娘がこうなのは私のせいでしょうか

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(トピ主9
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いちご

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  • 参考になるか分かりませんが・・・2

    私は客観的に見ていただけなので兄の心中は計り知れませんが、私が想像するに母の苦労や、母の辛さの原因は全て父にあり、子供の頃はそれを父に訴えたくても怖くて言えず、仕方なくその鬱積を母に向けていたのだと想像します。
    子供を教育するのは主に母親のような気がしますが、やはり父親の存在も子供にとっては大きい筈です。
    トピ主さんの娘さんの本心を私が計り知ることなど不可能ですが、トピ主さんなりに娘さんへの愛情が深いのであれば、それ以外の家族の娘さんに対する態度を見直してみるといいかもしれません。

    ユーザーID:1189026797

  • 参考になるか分かりませんが・・・1

    私のお話をさせてもらうと、私の母はトピ主さんのように常に兄を気遣っていました。私の記憶にある兄は、子供の頃から決して活発な方ではなく大人しいタイプでした。友達も多いほうではありませんでした。食事にもいつもケチをつけていましたし、母に対して愚痴ばかり言っていましたが、厳格な父に対しては反抗心を表に出すことはありませんでした。
    でもその変化が見られたのは兄が20歳前後の時です。兄に鬱病のような症状が現れ、毎晩睡眠薬を飲まなければ寝られないようになっていました。(今は回復して結婚もしています)そしてその時の兄は父を深く恨んでいました。
    自分がこのような状態になったのは母ではなく父親のせいだと思っていたのです。

    ユーザーID:1189026797

  • やっぱりあなたのせいでしたね

    トピ主の文を読んで確信しました。
    貶める貶める、娘をけなすためならどこまででも行きますね。あなた。
    私の母親のようです。

    自分の生んだ人間を見下す人生は楽しいですか?

    自信がないのは、何かにつけて傷つきやすいのは、「私はありのままで愛されてる」「どんなに地味な自分でも何をしても絶対におかあさんは味方に付いてくれる」と思えないからですよ。

    条件付きの愛しか貰えていないから。
    母親の好みの『積極的でかわいい、見せびらかしたい女の子』にならないと生きていることさえ許してもらえない。
    そう娘さんは感じているのでは?

    自分もそうでした。
    無償の愛を貰えば、どんどん自信がついて明るくなるのにね。
    あなたが娘さんを壊していますね。

    反省もせずこのまま壊し続けるんでしょうね。
    かわいそうなことです。

    ユーザーID:5997873347

  • 人の力になる経験

    体が丈夫でなかった子、病気を引きずる子って、
    神経質でネガティブな性格になりがちですよね。
    私もそうだったので分かります。

    ただ、気を遣いすぎるあまり、わがままを増長させてる
    のでは、と思います。
    食事に対する不満、その他の文句等は、叱るべきと
    思います。
    実際、そんな調子では世の中で生きていけないですし。
    自分のものを独占して人に使わせない、等も神経質が
    高じたわがままだと思いますが、このままだと
    人に対するより好み、孤立、という風に人間関係も
    失敗するのは目に見えています。

    「色んな活動に参加」ですが、習い事やクラブなど、
    常に人との比較が伴う所に参加させるのは、苦痛を伴わせる
    だけだと思います。
    例えば、障がいをもつ子供さんの施設に出向いたり、犬や猫を
    保護している所に行ってお世話を手伝うようなことを
    など、弱い立場に寄り添う経験をする活動などはどうかと
    思います。
    繊細な子供さんで、本当は優しくて、弱い立場の方に共感
    できる子と思うので、自分でも他者への力になれる、という経験を
    させてみてはどうかと思うのですが。

    ユーザーID:3726387163

  • 娘さんのいいところを評価してあげてください

    人はそれぞれです。

    ACのCMじゃないですが、
    嫌いといえば嫌いとかえってきます。



    残念ながら、あなたの娘さんは、あなたがどう思っているか、既にご存知ですよ。

    ユーザーID:1411771552

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  • 娘さんの愛は?

    トピ主さんからしたら、褒めたり、話を聞いてあげたりする事が愛情かもしれません。
    では、娘さんのトピ主さんに対する愛情は何でしょう?

    トピ主さんが娘さんにしてあげている事はとても大事だと思います。
    彼女は「存在するだけで価値のある存在」だと感じていますよね。
    だけど、同時に「お母さんの前では何をしてもいい存在」になってませんか?
    娘さんは、外では嫌と言えないけどトピ主さんには文句も言えますね。
    それはトピ主さんを信頼してるから。
    だけど、娘さんは「お母さんには文句が言える。それは信頼してる証。愛情表現の一種。だからいくらでも文句を言ってもいい」になってきている気がします。
    いくら愛情表現の一種でも、親子間でも言ったら失礼な事、傷つく事はありますよね。

    吐き出すだけ、受け止めるだけが愛でしょうか?
    出した食事に文句をつけられる。用意した方の気持ちはどうなりますか?そういう事、教えてあげてますか?
    いきなりは難しいのでしょうけど..。

    友達の事は聞いてあげるとして、食事とかで文句を言われたら、あからさまにブルーになってみるとか..。

    ユーザーID:2449363110

  • 地味女子より。

    娘さんはあなたのアクセサリーですか?
    娘さんの友達にケチつけるなんて酷くないですか?
    おそらく主さんは地味〜なヒトたちを見下す傾向があると思います。知らず知らずそのマイナス的な面が娘さんの言動に出て来ていると思いますよ。
    娘さんの言動をみていると将来心配になります。人の悪口をいう事を平気でいう子にはなって欲しくありませんね。
    親としてちゃんとたしなめる事はしていますか?黒い感情を上手くコントロールし別の方向に視点を向けるのが親の役目ではないですか?
    主さんの親としての対応にはどうなのか疑問に感じます。

    ユーザーID:9668462235

  • やっぱり、あなたのせいかも…

    なんていうか、トピ主さんと娘さん、似てますね。
    娘さん、友達の悪口めいた事を言っているけど、あなたもママさん達やその娘さん達の事を、同じように見てますよね。
    考え方はそっくりでしょ?女子特有というか…。
    性格違わないと思います。あと、ご飯のおかずで文句いう娘さんを何故注意しないのかなぁ?
    気を遣うのじゃなく、そこはきちんと怒るべきじゃないのですか?
    繊細な娘さんだったかもしれないけど、もう四年でしょう?
    甘やかしちゃった感じがしますけど。

    ユーザーID:3671379286

  • 女王のつもり?さんに同意

    4/6 19:11 19:17 投稿の、女王のつもり?さんに同意です。

    娘さんに対し、口では褒めて自信をつけさせているつもりかもしれませんが、社交的で人前に出るのを好まない人間をトピ主さんは馬鹿にして下に見ていると思います。
    トピ主さんが普段、態度や口では社交的でリーダーこそが優れている、褒められるべき人間と、褒め称えているので、娘さんはいつも間接的にトピ主さんから否定され続けているのではないですか。
    娘さんが、母親から受け入れられ自信を持っていれば、社交的な友達をひがんだり失敗を喜ぶ事などないでしょう。(←人の失敗や苦しみを喜ぶって、かなり病んでますよ。)
    娘さんは伸びるところも伸びず、劣等感と他人に対する僻みでひねくれた性格になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6350532093

  • いずれ、分かる日が来ると思う

    男の子は、参観日のスターで、運動会、あらゆる場面で、とても楽しませてくれる子供だったとします。
    女の子の方は、内気で目立たないなりにいい子だけど、母と相性があまり良くない。
    これは、昔の我が家です。

    私は気が付いていませんでした。
    公平だと思っていたけど、娘は、お兄ちゃん大好きのバカ母と思っていました。
    もう10年ぐらい前の話になりました。
    息子は、しっかり親離れして、母に無口なので、よくわからないけど、それなりに人生をエンジョイしているのでしょう。
    娘は、私に何でも話してくれる、とっても楽しい強力な味方になっています。
    いろいろありましたが、もうバカ母ではなく、噂の母のようです。

    ユーザーID:1594309163

  • 質問させてください。

    2度目のレスを読みました。

    逆に質問させていただきたいのですが 
    いちごさんは娘さんにどうなって欲しいのでしょうか?
    またいちごさん自身が娘さんとどの様な関係を築きたいのでしょうか?

    娘さんがネガティブなのは駄目ですか?
    人を見てお友達や弱音を吐けない相手にネガティブな発言をしないなら十分社交的ですよ。

    私は娘さんのネガティブさは娘さん本人の性格といちごさんの影響によるものだと思います。
    影響については皆様からのレスの通りです。

    2度目のレスを読んで 娘さんに心から「大好き」と言っている。と言いながらも前置きが息子さんと比較して劣等感の持たない様に とかグチグチ娘さんを悪く言ういちごさんと娘さんは似ていると思いました。
    心から可愛くて大好きなら愚痴らなくても良いじゃ無いですか。

    いちごさんは私たちの受け取り方を誤解だと弁解されていますが、私たちの回答は何もずれていません。

    愚痴を聞きたくないなら 単に愚痴を聞かなければ良いだけです。
    ネガティブな思想そのものを止めさせたいなら息子さんやいちごさんが望む理想の娘さんと比較したりせず、娘さんを今のままの姿で愛してあげて下さい。

    ユーザーID:1961736370

  • 認めちゃったら?

    「私は娘が嫌いなんだ」って。
    その上で、母親として、保護者として、彼女に何をしてあげられるか
    考える方が建設的なような気がするなぁ。

    親子でもウマが合わないってあると思いますよ。
    >とにかく話す内容の9割はネガティブと言う感じです。
    とトピ主さんがお嬢さんに対して感じるように、
    お嬢さんもトピ主さんがやることなすこと悪いように悪いように
    取ってしまうから、
    >良かろうとしてあげたことは気に止まらず、してあげなかったことについて不満を言う
    ように、トピ主さんには見えてしまうんじゃないかしら。

    実際、お兄ちゃんは大丈夫だし、お友達もいるんですよね?

    あと、お嬢さんのお友達やそのお母さんについても
    「嫌いな娘の友達だから」というフィルターがかかってるのなら、
    それは相手に対して失礼ですから、自分の感情は別にして、
    自分の家族である娘がお世話になっている相手にするべきことを
    すればいい、と割り切る方がいいような気がします。

    「合わないから」で逃げられないって難しいですね。
    子育てって修行なんだなと思いました。

    ユーザーID:9762699553

  • 天然ボケキャラだったのですね

    返信を読んで呆然としました。

    >>息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は「焼き魚、嫌いなのに、ぐちぐちぐち」です。

    そう、その反応が息子さんと娘さんの違いです。単に個性が違うだけです。

    娘さんの個性を認めてあげましょう。

    >>先生が選ぶのは娘と反対のタイプの子ばかりです。
    >>きっと娘は学校でいい顔して

    矛盾していますよね? 学校でいい顔が出来るのなら、先生に選ばれてるんですから。学校でも暗くてネガティブなことを言ってるんでしょう。

    >>もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    >>ずっと受け止め続けるのか?

    受け止めるというのは「そうか、ざまあみろだね」と同意してあげることです。「他に楽しい話ないの?」と言うのでは受け止めたことになりません。

    つまり、現状、いちごさんは「ありのままの子どもの姿を認める」と「子どもの気持ちに共感する」の2点を怠っています。何の保証も出来ませんが、この2つが出来るようになれば、娘さんの態度にも変化が出るかも知れません。

    もう一度、みなさんのレスをお読みになることをお薦めします。

    ユーザーID:0180399277

  • 目立ちたくない人もいる

    茶髪で目を引くルックスだってだけで、知らない人から話し掛けられたり
    教室にいると見に来られたりするわけですよ。
    そういうのが嬉しい人は芸能人になったりするんですよね、きっと。
    あとミスコンとか出たり。
    でも、そういうのが嫌な人もいるわけ。
    会社に入れば入ったで、希望の裏方の部署には絶対配属されず
    表に出されて営業や社長のお供に駆り出されたりとか。

    モデルになれとか、絶対に無理強いしないであげてくださいよ。
    タレントになりたい人からしたら贅沢だと思うみたいだけど、
    注目されて、写真撮られて、笑って、ポーズ取って、って
    嫌なものは嫌なんだから。

    それから、トピ主さんは自分のことを何でも出来る活発で積極的だと
    思っているみたいですが、車の運転も出来ないみたいですよね。
    娘さんも結構冷静に母親を見てるんじゃないですか?
    ルックス良くてもその性格なんだし。

    ユーザーID:3727565901

  • トピ主です 4

    娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    「ありのまま受け入れる」

    とはいえ、学校の方針は「積極的な子どもに」で、平等ではないし、(でも娘は転校する気はないです)、将来の社会に出てからの問題もあるので、現状は受け入れつつ、向上をはかっているつもりでしたが、みなさまの意見では「そのままでいい。ほおっておけ。いつか変わるかも。もしくはその性格のままでも将来好きな職業につけば社会で問題ない。」という意見ですよね。

    そうかもしれません。
    考えてみます。
    残りの書き込みを読みつつ。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 3

    神経質なので、ランドセルの中から連絡帳を取って確認して戻した時に元の場所に戻さなかったとかでもぐちぐちぐち。

    みんなで遊ぼうと、「xxゲームしようか」と言っても、「それは私が誕生日にもらったのものだからだめ」とか。

    良かろうとしてあげたことは気に止まらず、してあげなかったことについて不満を言うタイプです。

    とにかく気を遣うんです。腫れ物に触らないように気を遣いすぎかも。私がこんなだから娘がこうなのかも、と思うんです。

    だからといって息子に接するようにあっさりからっとはできないんです。すぐ傷つくんです。こっちは悪気ないのに。

    先生には「自信がないからだ」と言われて、褒めるように、色々な活動をするように、とのアドバイスをずっと守っています。

    とにかく自分と違うタイプなので、難しいです。たまに意地悪姑との同居はこんな感じかなと思います。(何をしてあげても文句)

    ユーザーID:9481062116

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  • 子育てはきれいごとじゃないです

    トピ主さん、子育てご苦労さまです。

    娘さんも、つらいんだと思います。
    クラスで目立つ子がうらやましいんですよね。
    子供だから、素直に文句をいってしまうだけだと思うんですが…。

    大人の私だって、口にこそ出しませんが、お金持ちのお母さんで美人で子供も完璧みたいな人が、失敗したら、ちょっと娘さんみたいに思っちゃうところありますよ。

    大人だから、その感情は焼きもちを妬いてるってわかるから、自分の中で対処できるだけです。

    自分の感情がきっと素直にだせる友人がいないんじゃないでしょうか??
    私もそうでしたもん。
    高校生くらいになってからかな〜。自分は自分って思えるようになって、楽に生きれるようになったのは…。

    娘さんが文句を言ってきたら、たしなめつつ見守る感じでいいんじゃないでしょうか?
    自分を見つめなおす時期が、娘さんにもきっとくると思います。

    トピ主さんのせいじゃない!!

    私の子も私と正反対に育ってますもん。
    そんなもんだと思います。
    お互い子育てがんばりましょうね

    ユーザーID:8577488888

  • トピ主です 2

    とにかく息子がすごすぎるので、劣等感もったらかわいそうなので、「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」は毎日何度も言っています。これは心から言っている言葉なので、娘は信じています。

    なので、お母さんには何を言っても嫌われることはない、という安心感で何でも言ってしまうのでしょう。それでバランスをとっているのかな?と思います。

    息子も同じで、息子も娘が大好きでかわいいから、何でも聞いてあげてアドバイスしています。(アドバイスは全く実行していません)息子はどれだけ聞いても苦にならないようです。

    主人はすぐ説教するから、娘はネガティブなことは話しません。

    とにかく話す内容の9割はネガティブと言う感じです。例えばさっきも焼き魚を作りましたが、娘は嫌いなので、別途鳥の唐揚げも作り、「焼き魚は嫌いだと思って、唐揚げも作ったよー(文句言うのは分かっているので、先に言っておく)。ごはんですよー」と呼ぶと、息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は「焼き魚、嫌いなのに、ぐちぐちぐち」です。

    ユーザーID:9481062116

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  • トピ主です 1

    今読んだら、たくさんの方にご発言いただいて、驚きました。途中まで読みましたが、私の書き方が悪く(思ったことをそのまま書いたため)、伝わっていなかったみたいで誤解があるようです。

    先にその点を書いておこうと思います。

    「娘がこうなったのは私のせいか?」の意味は、私が辛抱強くうんうんと聞くからずっと愚痴ばかり言って、ますます私が娘の愚痴と不満のはけ口(ゴミ箱)になり、ずっと受け止め続けるのか?

    ー>私はもういっぱい。実際もう聞きたくないのに、苦痛。

    ー>こうすることが娘にとっていいことなのだろうか、もしかして私が娘の何かを悪化かさせている?

    ということです。きっと娘は学校でいい顔して、私には何でも言えると思って、負の感情を吐露しているので、あまり否定しないで聞きながら、もっとポジティブに、もっと友達の良いところを見れるように、気を遣って話しています。少しは成果が出ているような気もしないでもありません。

    つづきます

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 色んな愛の形があると思いますが

    いちごさんのように子供が明るく積極的で 社交的に生きて欲しいという気持ちはどの親だって願う事だと思います。
    そういう生き方が幸せに見えるし子供には幸せになって欲しいと願うからです。
    子供の幸せを願う愛の形です。
    しかし現実はお子さんの性格もあるし、子供の生き方は親では無く子供が決める事なので理想の様にはいかないのかと思います。

    でもシンプルにお子さんの幸せを考えるのなら間違いなく
    「親に否定されて育った子供より肯定されて育った子供の方が幸せ」
    です。

    育児をしていると子供を通じて自分自身のコンプレックスを刺激されたり、不器用さを歯がゆく思ってしまったり辛いことがあります。
    時間はかかるかもしれませんが娘さんを娘さんとして受け入れて その姿でも愛せると良いですね。

    ユーザーID:1961736370

  • 影響はしてると思います

    トピ主さんの話を読んで、白いカラスの話を思い出しました。
    色が違うというだけで群れからはじき出されて、長生きできないんだとか。

    トピ主さんの文章をみてると「させた、してあげた」話しか出てきません。
    娘さんが自発的にしたがったことは何かないのでしょうか。

    娘さんは、トピ主さんが書いているように繊細で、内気な性格なんだと思います。
    いいとか悪いとかではなくて、そういう気性なのです。
    それを認めてあげたこと、あるでしょうか。
    ずっと「ああしたほうがいい、なんでこうできないの」と言ってはいませんでしたか?

    家族の中でひとりだけ違う、ということは、本人にとってもすごく辛いことです。
    同じようにしたいのにどうしても出来ない上に、しかられたりあきれられたりするのは地獄同然です。
    自分はどうやっても親に認められないのだと思ったら、あとは離れるか、歪むしかないです。

    前からそんな愚痴ばかり言う子でしたか?
    本人がやりたがったことを禁止してまでトピ主さんの思う場所に放り込みませんでしたか?

    娘さんはトピ主さんのモノではないのです。
    理解できないなら、せめて否定しないであげてください。

    ユーザーID:5598992718

  • あなたは?

    あなたには真剣に相談できる友人はいないようですね。こんな所に来てるんですから。
    旦那さんにすら本音が言えませんか?
    その程度の社交性なら、別にいらないんではないでしょうか。

    あなたが仲良くしてるお母さんたちの子供も、あなたの娘さんと仲良くしてないんですか?
    だとしたら、本当にあなた自身に問題あるのでは?

    ユーザーID:5949209217

  • 子育てって…本当に悩みますね。

     トピ主さんこんにちは、それはもちろん親の責任です。と言ってもどこの親子でも多少なりとも同じようなことはあります。
     私も3人の子供がいますが決して親の思うようには育ちませんし教師や教育の専門家でも我が子は…となると同様です。
     たしかにトピ主さんには華やかな子が良い子という気持ちがありますね。幼稚園くらいで遠足になると具合が悪くなる子は結構いますが対策として幼稚園児にスポーツ、英会話、演劇はかなりの負担でしょう。
     一方で価値観云々ではなく万人から見ても情けない言動をされると親として落胆してしまうのも事実です。
     でも娘さん小学4年生でしょ?女の子でしたら友人に対する愚痴くらい誰でも言うと思いますよ。むしろそういう思いをぶちまけられるのは母親に対してだけです。
     少なくとも親子でありながらトピ主さんと娘さんの嗜好が違うのはたしかなようです。
     もちろん全てを受け入れるのではなく人間としてよくないことは諭してあげないといけませんがそれ以上に娘さんのよいところを見つけて賛同してあげることも必要です。
     私も偉そうなことは言えませんが…もう少しおおらかにいきましょう。

    ユーザーID:1613189443

  • すいません、訂正です。

    反脱臼ではなく
    半脱臼です。半分脱臼です。

    股関節が脱臼する理由のひとつで赤ちゃんの頃のおむつがえが
    原因というのもあるそうです。
    出産時に取り上げられたときに脱臼することも考えられるそうです。

    ユーザーID:7845375101

  • いちごさんへ送る歌。

    有名な曲ですが『世界でひとつだけの花』です。
    娘さんと一緒に聞いて欲しいな。
    おおらかに子育てして下さい。

    ユーザーID:9668462235

  • 皆が代表になれない

    私にも、同じ年頃の娘がいますから、心配する気持ちがわかります。
    が、色々な子がいます。皆がクラスの代表にはなれないでしょう?確かに、選ばれるのは光栄だし、人気者だと気持ちが良い。
    あなたの娘さんは、レスを見る限り、感受性が強くて、大人に言われるがままスポットライトを当たらない、きちんと考えを持てる芯の強さがあると思います。チヤホヤされている子の欠点だって、見抜ける冷静な子です。あなたの理想を当てはめるのではなく、娘さんの良さをどんどん伸ばしていかれたらどうでしょう?
    うちは、人気者でも優等生でもないけど、理科が好きで、そこから段々何事にも自信がついてきました。色々と心配はつきませんが、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7154711807

  • 個性

    私も娘さんのような性格です。

    母や兄弟から、「ネクラ」だとか「生きてて、楽しい?」とか、ずっと否定されて生きてきました。

    今は結婚して、親とも離れて暮らしています。会えば、やっぱり否定されそうで・・・、親や兄弟にもほとんど会っていませんね。

    自分自身、かなり捻くれてしまったし、家族から否定されてきたので、自分みたいな子は生みたくと思い、子どもをもとうとも思っていません。

    明るい性格が良くて、暗い性格が悪いって誰の価値観なんでしょうね。
    自分の娘さんを私みたいな人間にしたいですか??

    ユーザーID:9479217689

  • それも個性

    私も静かで口数少なく人見知りなタイプです。
    母はそれを直そうと、なんでも自分でやってみなさい、前に出なさい、という人でした。
    それが嫌で嫌で嫌で苦痛でした。
    もう30を過ぎましたが、その性格は全く直りません。
    だけど、友達もいますし、職場でも可愛がられ、
    お付き合いした人も何人かいます。
    そして結婚して可愛い子供に恵まれ幸せに過ごしています。
    活発で溌剌とした女性だったら、もっと楽しく煌びやかな青春もあっただろうかと思いますが、
    私はふつーーーに幸せです。

    お譲さんが悪口ばかり言ってしまうのは、きっと羨ましさの裏返しではないですか?
    自分も変わりたい、と思っているけど変われない、変わったつもりでも認められない、選ばれない。
    まずは一番の味方である主さんが心に寄り添ってあげてはどうでしょう?
    まず沢山褒めてあげる、変わることを望むより、今持っているいいところを伸ばしてあげる。
    きっと娘さんはもっと自分を好きになれば、
    そしてもっと褒められれば自分自身を認められるようになって、
    人のことも認められるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6059254051

  • あぁ・・・

    『存在感がない』

    自分の子供をこう評する母親なんですね、トピ主さんって。
    それが全てを物語っていると思うのですが。

    ユーザーID:4345446462

  • トピ主さんの所為と娘さん思っているかもしれないですね。

    性格が、親と子で正反対です。
    そして、家族全体で見ても、娘さん1人だけが、
    地味で大人しくて控え目な性格。

    4年生と言ったら、物ごころがつき、色々な物事を覚えます。
    そこで、そういう自分ではダメなんだ。
    親や兄弟と同じ性格にがんばって直さないとこの先うまく行かない。
    なおそう。

    と本人で思い、考えた結果だと思います。

    クラスを見ても、結構気がキツく、誰かの文句でも言わないとダメな
    ちょっといじめっ子系の子が多くいる。
    そういう風にしないと、人の話題にもついて行けない。
    いい子が逆に嫌われるのかなあ。

    娘さんの頭の中はきっとこうだと思います。

    でも、美人さんとの事。
    それはいい事です。
    美人じゃなくてそういう性格で、学校でも邪険にされ家族からもかわいくないから自分が悪いって言われ、毎日死にたい程、辛くてはずかしい。
    こういう子じゃないんだから、救いや逃げ場はある。

    ここではダメで辞めた方がいい、その道では目指さない方がいいんだけども、あっちの方向では認められるので、あっちで頑張れる。
    そんな、範囲の広い娘さんだと私は思います。

    ユーザーID:6895669859

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