娘がこうなのは私のせいでしょうか

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  • 娘さんがお気の毒です

    トピを読んでの率直な感想です。
    娘さんが本当にお気の毒に感じます。

    世の中にはいろいろなタイプの人がいます。活発なリーダタイプの人も入れば、
    物静かで温厚なタイプの人もいます。全てがその人の個性です。

    あなたは娘さんの個性を認めずに、自分そっくりにしようと様々なバイアスを与え
    続けてきたんでしょう。その結果、娘さんは自分に自信を失い愚痴ばっかりになっ
    てしまったのだと思います。

    「私が彼女をこうしているのですか?」の問いには、酷なようですが「はい」とし
    か答えようがありません。

    今のあなたに必要な事は「ありのままの娘さんを認めてあげる事」だと思います。

    そうすれば娘さんは変わってくると思います。もちろんあなたの思う「理想の姿」
    にはなりませんが、少なくとも愚痴ばっかりはなくなると思います。

    あなたがまず変わらないと、娘さんは変わらないです。
    あなたよりももっと娘さんの方が辛い思いをしていると思います。

    ユーザーID:1445348544

  • 自信がついて悪口カッコ悪ィ、と思えば言わなくなりますよ

    目先の勝ち負けや、目立つ目立たない、に一喜一憂する価値観で育てなければ。

    悪口は人の性、大人でさえ直らないものを子供に直せなんて至難の技。でも性格は直らないけど、根性は直せるといいますし、。
    人の失敗をざまあみろとは、ちょっと心配になりますね。悪口癖のある人って目つきや話すときの口元に出ますよね。
    本人の耳が一番それを聞いてるせいか、自分に恥ずかしくない言葉をいつも心がけている人とは表情が違います。

    一流の人達はそういう言葉や考え方をしない、自分を磨けば他人の言動に左右されない、友達の陰口は自分の心を汚すのと同じだと繰り返し教えていくしかないと思います。

    ただ、お母さんと仲間意識を共有したくて、悪口ばかりいうのかもしれません。理解してほしくて、ありのままの自分を見てほしくていうのかも。

    なんでそう思うのか、逆に長所を聞いてみたり考え方の歪みをじっくり掘り下げてみては?
    聞くのが辛いなら交換日記にしてみてお母さんの思いを伝えてみたらいかがでしょうか

    今日起きたいいこと三つ書くいいこと日記などで練習して徐々に気持ちを文字にしていくのも心の整理にいいと思います。

    ユーザーID:0893888725

  • ないものねだりで苦しむより、長所伸展が吉ですよ

    おとなしく自己主張しない子は観察力が鋭いので、周囲の本心に敏感です。お母さんの理想はきっと見抜かれてます。

    私も口下手で大人しい子でしたが、リーダータイプを羨ましいとも憎らしいとも思わなかったです。今思えば親に自分らしくないことを強制されなかったから、心に余裕があったかもしれません。親は好きなことに没頭する自由と本をくれました。あと大体リーダータイプは率先して意地悪もするので下らんと思ったのもあります。

    スポーツクラブ、演劇、英会話どれも積極性と自主性を養うには一見いいようでも、自己主張得意な子が集まりやすい場では?内気な子のコンプレックスを刺激するので選ばない気がします。いらぬ劣等感を植えつけたかも。母からの無言のプレッシャーがあれば尚更。本当にお嬢さん楽しんでましたか?一人でこつこつ上達するとか、和のお稽古で人を気遣う心を養う方が、今は向いているような気がします。悪い所直すのは長所伸展の次でいいです。

    書道や華道で自分の作品を褒められたり、茶道でもてなしの心や礼の心を学ぶなど、良質な褒められチャンスに出会うお稽古を、親の欲をださず母子で習ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0893888725

  • 本当に社交的ですか?

    トピ主さん、ご自身が子供の頃、娘さんみたいな性格の子と友達になってましたか?
    女子ってグループで固まりますよね。きっとそんな子達とは殆ど喋らなかったんじゃないですか?
    「地味な子グループと関わるとこっちまで人気なくなる」とか思ったりして。

    大人になった今はどうですか?大人しい人とも仲良くできてますか?
    きっとできてますよね。ご自分で「社交的」と言うくらいですから。地味な人もちゃんと認めてあげたうえでお付き合いできるんでしょう。

    なのにどうして娘さんとは上手く付き合えないんでしょう?
    あなたは本当に社交的ですか?
    一番狭い世界に閉じこもっているのはあなたじゃありませんか?

    ユーザーID:1472419940

  • そうです、あなたのせいです。

    こんなにネガティブな小学4年生、親のせいでなくて誰のせいだって言うんですか。
    親が子どものすべてを受け入れて愛してあげなければ、性格がひん曲がって当たり前です。

    娘さんはあなたの態度や言葉の端々に感じているんでしょう。
    ここで書いているようなあなたの負の感情を。

    ユーザーID:9572896220

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  • 娘さんカワイソウ

    >私が彼女をこうしているのですか?

    まあ多分そうだね。

    あくまでトピ文からだけの評価ですが、
    娘に対して何の愛情も感じられないし、
    本人も傲慢で他者への思いやりが全くなさそうだし。

    ユーザーID:4848083293

  • 私は娘さんタイプ

    娘さんみたいな大人しくて不器用なタイプは、周りに理解されにくい。

    大多数の教師や大人って、明るく元気で人懐っこい子ばかりに目をかけます。

    だから不公平感からモヤモヤした嫌な思いが溜まっていきます。
    それを家族に吐けてる内はまだマシです。

    お母さんが娘さんに否定的だから、娘さんもクラスメートに批判的なんじゃないでしょうか。

    確かに活発な方が学校や社会で生きていきやすいけれど、基本性格、個性ってありますから、あまり責めないであげて下さい。

    ユーザーID:8544573958

  • 気持ちって伝わりませんか?

    一緒に居る相手が、自分に好意を持ってくれてると、一緒に居るのが心地よいし、楽しいです。

    逆もまた然り。

    トピ主さんが、娘さんの事良く思ったない気持ちは、伝わっていると思いますよ。

    娘さん、お家に居るの辛いだろうなぁ。

    ユーザーID:0275651122

  • リーダーってもっと賢いです

    率先してグループのリーダーになってもらいたい、というトピ主さんの願望(あるいは押しつけ)はひしひしと伝わって来ます。が、娘さんの意向はどうなるの?常に人気者じゃなきゃだめなの?

    クラスの人気者(所詮子供だし、人気者だった子が次の日は無視されたり・・っていうのもありえますよ。それをくだらない、と思っている子もいます)のAちゃんと比較したり、心の中では「あなたは選ばない」なんて思っているその腹黒さが娘さんにも伝わっちゃってますね。

    人をまとめるのって意外と難しいですよ。静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない子だっているわけでしょ?そういった子も含めてまとめていくのがリーダーですよね?
    自分の価値観が正しいって押し付けることって、リーダーが一番やっちゃいけないことです。
    たとえそれが、親子でも同じだと思います。

    あと、娘さんが人の失敗を馬鹿にした事、注意しましたか?

    ユーザーID:0157024471

  • お気持ちわかります

    そういうタイプの子供さんを持った方でないと、わからないかもしれませんね。

    私も12才の男の子がいますが、そんな感じです。認めてあげる事のできない自分が情けないです。下の妹は喜怒哀楽がはっきりしていてわかりやすいので、私も構えず話せるし、時にはお互い言い争いになりますが、やりやすいのです。

    親子でも相性があると思います。悟られないようにと気をつけてはいますが、私が感じてる事、息子はわかっているかもしれません。(こんな事を投稿してる今も、罪悪感でいっぱいです)

    でも、演技からでもいい、一生かかっても、自分とは違う人種(?)であろう息子を理解する努力は続けたいです。だからトピ主さんだけじゃないです。一緒に子育て頑張りましょう!

    ユーザーID:8668649333

  • 可哀相・・

    あなたは自分で自分のことをリーダータイプですと言ってしまうほど積極的で物怖じしない方なのでしょうが、考えてもみてください、人間はすべてあなたと同じ性格ですか?親子ならば似て当たり前ですか?
    娘さんはあなたの子どもですが、あなたとは違う「人間」です。
    彼女なりの一つの個性を持っています。
    その個性を大切に育ててやらないことの方こそ、誠にもったいない。
    そんな母親いやですねー。
    学校から帰ってきても愚痴ってばかりなのは、自分自身を認めてもらえてないことからくる反動だと思います。
    学校でも家庭でもつまんない子みたいに扱われて、ハブられ感は半端ないと思いますよ。可哀相に。
    親が自分の理想ばかり押し付け、個性を認めてやらないことほど子どもにとってツライことはない。

    実に可哀相。

    ユーザーID:6383793203

  • こんな親を持った娘さんがかわいそう

    読んででこっちが泣けてきますよ。
    あなたなんて母親なの!!
    あなたが愚痴や悪口ばかり言ってるから
    娘さんもそうなってしまったのでしょ。
    個性を認められませんか?
    彼女のいいところを毎日褒めてあげてますか?
    あなたから愛情が感じられません。
    すっごく、すっごく娘さんがかわいそう。
    あなたが努力して勉強して変わってください。

    ユーザーID:0016108320

  • 気持ち分かりますよ♪

    息子が二人いますが、どちらも平凡です。だから、ハンカチ王子や石川遼君のような子がうらやましいですよね。うちの子供達だって持ってる男と言われたい!輝きがほしいと、それはそれは強く願っています。

    そのために親子二人三脚で努力してますよ。だって、子供の可能性は未知数ですもの。子供を信じて認めて、母は見守るだけしか出来ないかもしれません。私は全力で励ます応援団長です!

    子育ては楽しみましょうよ。これから、花開くのでは??そう思います。

    ユーザーID:4934944335

  • それでは娘さんは辛い

    娘さんは、クラスメイトのAちゃん(人気者)と比較され
    家では息子さんとも比較され、ご両親の子供時代からも比較され、
    アイデンティティを全面否定されている気持ちになっていますよ。

    娘さんの為に苦しんでいる、というよりも
    「クラスで選ばれる娘の母親」「リーダー格の娘の母親」「モデルの娘の母親」ではない「私」がつらい、としか読めないです。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。

    そりゃそうですよ。
    お母様が聞いて楽しい話とは「今日○○に選ばれた」とか、そういう話でしょう?

    校庭の隅にお花が咲いてて、そこに蝶々が飛んできてね・・・
    なんて話を、お母様は楽しく聞けますか?

    だから「クラスの人気者の失敗談」をお母様に話すのでは?

    ちなみに。

    小学生の娘のクラスにモデルをやってるお嬢さんがいますが、娘曰く
    「女子は、とりまきの子以外ほとんど嫌ってるし、とりまきも友達がモデルって言いたいだけで付き合ってるよ、裏で悪口言ってるし。
    私はその子より○子の方がずっとかわいいと思うなぁ、性格もいいし」と冷静に言ってました。

    ユーザーID:8487925619

  • 本人の意思は?

    習い事をさせるのにどうして本人に聞かないのですか?どうして先生に?
    お子さんはそれらを(スポーツクラブ・英会話・演劇)自分からやりたがってましたか?
    お子さんは今、何に興味がありますか?一生懸命やれる事は?
    トピ主さんの考えを押しつけるのではなくて・・・。
    これだけいろいろな習い事をさせられる経済力があるのですから、自分から『やりたい』と言う事をさせてあげた方が、お子さんもきっと輝けますよ。
    トピ主さんが決める事では無いと思います。(習い事に限らずですが)
    トピ主さんは、スポットライト(注目)を浴びる事だけが輝きだと思ってませんか?
    もったいないです。
    それに遅咲きの人も沢山いますしね・・・。焦らないで下さいね。

    ユーザーID:8111664226

  • リーダータイプの人ってむしろ苦手でした

    小学生の時は特に。子分従えてる感じで、なんか近寄りがたかった記憶があります。トピ主さんのお考えを知って、やっぱりリーダータイプの人というのは大人しい子を下に見ているんだなって悲しくなりました(もちろんそうでない人もいるはずですが)
    確かにリーダータイプになれば学校生活は楽しいと思います。私も憧れてました。でもリーダータイプはなろうと思っても簡単にはなれませんよ。お子さんにとってみれば100点取ってこいと言われる方がずっとラクでしょうね。
    皆様がさんざんレスしてますが、内気なお子さんをそのまま受け入れてあげて下さい。そうすれば悪口も自然と言わなくなると思いますよ。今のあなたはだいぶお子さんを追い詰めてしまっています。

    ユーザーID:0895861275

  • 自分は認められていないという不満

    お嬢さん、寂しいのだと思います。
    自分の普段の気持ちを、お母さんに認めて貰えていないという不満が爆発しているのだと思います。
    お嬢さんなりにストレスを発散しているのですよ。

    お嬢さん辛いのだろうな、と読んでいて、涙が出て来ました。

    お母さんが自分の子供を否定して、どうするのですか?
    色々と振り返って、お嬢さんの居場所を守って下さい。

    ユーザーID:2846391410

  • はやく認めてあげて!

    私はそういう環境で育ちました。
    とにかく兄がしゃべりが達者で社交的。親戚や家族の集まりがあるたび人気者の兄と比較され…。

    母や父は優しかったですが、私のコンプレックスには気付いてもらえず、おかげで30過ぎた今でも自分に自信がありません。
    人の集まりなどは未だに苦手です。私なんていなくて良い…と思います。幸い子供が出来ましたが、支援センターなども苦手です。


    きっとトピ主さんは理解出来ないんでしょう。娘さんのネガティブな性格が。でも、その性格が一番嫌なのは娘さんですよ。
    あなた、小学校の時とかに、同じクラスで暗い子がいて、ワケワカンね〜とか思ってたタイプでしょう。それを今、娘さんにしてるんですよ。実の親にそれをされるなんて…。

    認めてあげてください。誰か一人でも、ありのままの娘さんを認めてあげれば、救われます。

    そうすれば、顔が可愛いとの事、そのうち自分の世界を見つけて楽しみます。

    お願いですから、内気でおとなしい、娘さんの個性を尊重して、認めてあげてください。でないと私みたいな出来損ないになります。

    ユーザーID:1125553725

  • 貴女のせいだと思いません。

    娘さんのこともう少し長い目でみてあげませんか?
    娘さんと全く一緒ではないんですが、なんとなくわかるような気がするんです。
    娘さんはまだ子供なんです。成長段階なんです。
    娘さんも自分で自分がはがゆいんだと思います。 どうして私には出来ないんだろう?と一生懸命やっているのに
    お兄ちゃんは出来る。あの子も出来る。私は出来ない
    そして卑屈になってしまう。 まだ幼いので黒い感情をどうしても上手く
    消化できないのでしょう。 この感情を処理するのも人よりゆっくりなのかもしれません。 きっと自分に自信がないのだと思います。
    私もそうでした。しかしまだ10歳くらいですよね、これからいろいろなことができるようになると、自信がついてきます。
    私は貴女はとても頑張ってらっしゃると思います。娘さんのことで心を痛めている優しいお母さんです。
    娘さんはコミュニケーション力を習得するのが、周りよりゆっくりなのかもしれません。繊細なのも個性です。
    貴女が娘さんに寄り添って同じ歩調で成長を見守ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6372137662

  • ありのままを認める

    自分と全く違う人生をまたは、貴方が望むような人生を歩まない娘さんを悲しく思っておられるのですね。

    娘さんが不満をぶつけてくるのは、貴方が娘さんに対して不満があるのを感じて知っているからです。

    貴方は、娘さんの容姿が恵まれていることを指摘しておられます。
    しかし、皆さんいろんな面で恵まれているのですよ。人間は。

    人間関係に生まれながら恵まれている人や才能に恵まれている人、様々です。

    ねぇ、娘さんは人気にならないと恵まれていないのですか?

    ありのままを認めましょう。

    それが一番娘さんを成長させます。

    貴方を応援しています

    ユーザーID:1003840886

  • お母さん

    貴女が話す視点が常に批判的だからですよ(笑)親と子供の喋る視点は似ますよ。
    朗らかなお母さんの子供が意地悪になりますかね?
    私だったら…って、子供を全力否定してるお母さんは悲しいですねぇ。

    ユーザーID:1482409493

  • 大らかに、いきましょう。

    ・私、2人の子がいます。24歳、18歳の男です。

    ・ここまで親として2人に関わってきて思うこと。:1「親の思うようには、子供は育たないなあ。」2「自分のことができれば、あまり干渉しないほうがベター。」3「親も子供の受けとめ方を見て、対応を変えるなあ。」

    ・可愛らしい顔立ちなら、きっともてますよ。美人系なら、いいじゃないですか?

    ・大らかに、大雑把でいきませんか?(5年後は、すっかり良くなっているかも。)

    ユーザーID:9447700330

  • お気持ち、分かる、分かる!

    厳しいレスが続いていますが、落ち込む事はないです。

    私も同じ年頃の女の子(ひとりっ子)がいます。

    「娘に何も期待するな。求めるな。」そんな事は分かってますよね。分かっていても、可愛い我が子。何も期待しないで育てるなんて無理ですよ。

    厳しいレスをしている皆さんだって、習い事はしていたでしょ?

    母親って(初めての子は特に)ピアノが習いたい!楽しい!なんて言われると、「もしかしたら将来はピアニストになれるかも?」なんて淡い期待くらい誰だって持ちますよ。親ばかって誰でもあるでしょ?

    でもね、問題になるのは、トピ主さんがその事で悩んでいるってこと。

    だとすると、これからは娘が何を言っても「そんな事もあるかもね〜」「ママもそう思うよ。」「がんばったね!」そんな同調する言葉を沢山掛けるようにすれば良いんじゃないかな?
    そして、何でも先に手を出さない事。

    我が娘も、ず〜っと引っ込み思案&泣き虫。イライラした事数知れず!
    私もトピ主さんと同じように思った事が沢山あるので、言える事です。

    母親の言葉や態度が、子供の性格に影響を及ぼすなら、トピ主さん、一緒にがんばりましょう!!

    ユーザーID:7403756256

  • 可能性はかなり高いですね

    どなたかもおっしゃってますが、トピ文を読む限り、トピ主さんはいわゆるQueen Bee Syndromeの特徴がかなり強いなと思いました。
    この場合、近くにいる女性(子どもをふくむ)は、自衛のために依存心が高くおとなしく何もできないという性格になることが多いです。

    簡単に言うと…
    トピ主さんは、自己評価が高く、やたら自分のことをほめる。
    子どもに色んなことを強要して、自分好みに仕立てようとする。
    これって、結局、自分に自信がないから、常に自分は正しいって周囲にを認められたいだけだと思うんです。

    そういう人の娘さんが、トピ主さんの希望をすべてそつなくこなしたらどうなるか?
    残念ながら、ほめてはもらえないでしょう。
    母親は、自分を認めてほしくてやってるんですから、娘の方が素晴しくては困ります。
    白雪姫の母は、義母でなく実母だったそうですが…あれと同じ心理状態になり、今より悲惨なことになります。

    だから子どもは本能的な勘で、母親のライバルになるのを避け、競争から逃げます。
    母にとって「娘はダメだけど私はこんなに素晴しい」と言っている状態が、実は最も精神的に安定してると解ってるんですね。

    ユーザーID:3930734122

  • あなたの幸せ=娘さんの幸せではありません。

    自分の様に社交的でない性格の娘さんを「歯がゆい」とおっしゃっていますが、娘さんの性格をずっと否定的にみながら育ててこられたのでしょうか。

    自分を否定される雰囲気が空気の様に当たり前に流れてる家庭で「幸せ」を感じられますか?

    人間は否定され続ければ、自分は駄目な人間だと思う様になります。
    また、自分には価値がないと考える様になり自己評価の低い人間になります。
    認めてもらえないと、認められてる人に対して嫉妬を抱く様になります。

    娘さんは一番身近な社会である母親から否定され続けながら、どうやって社会で「幸せ」に暮らす方法を知れるのでしょうか?

    また、親子でも人格は別です。両親と性格が似てない事なんて珍しくないです。
    人格が別なら当然「幸せ」の尺度も違います。
    それを理解してもらえない環境は「不幸」です。

    >昔から、静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない、

    今も娘さんが「何を考えているか分からない」のでしょうか?
    ならば、まず、ありのままの娘さんを受け入れる努力をなさって下さい。
    辛い思いをされてきたのは娘さんの方ですよ。

    ユーザーID:4192723518

  • 聞いていて辛い内容は話す方はもっと辛いのに

    タイトルの通り。

    しかも、内気タイプの子供は思うことの大部分を実は口に出せてない。お嬢さんの心の内側はまさに悲鳴を上げてると思うよ。

    親が、聞いていて辛くて辛くて。なんて言ってる場合か!?

    「もっと楽しい話はないの?」って本当に最悪な切り返しですよ…。
    否定やシャットアウトでなくて、腰を据えて覚悟を決めて、ゆっくりじっくり話を聴こうよ。
    辛いなんて言って逃げないで!!
    「あなたの話は全部ちゃんと聞いてるよ。話して良いよ。」って示すのが大事なの。

    そうして聴いてくれる=自分を肯定してくれるとお嬢さんが感じることが出来たら、他人を否定する言動は消えるよ。

    あと、人気者になって前へ前へと出て行くことだけが楽しい訳じゃないよ。
    人によっては地道にこつこつ何かを続けたり想像の世界に一人遊ぶことを喜びとする人も多い。(私がそうだし、お嬢さんもそうかもね)
    そうした人の存在価値を下に見ないで。
    そうしたタイプから素晴らしい文化が生まれたり社会の役に立ったりすることも多いんだから。

    お嬢さんと真っ正面から向き合って下さい。お嬢さんの本当に好きなこと、良いところ。ちゃんと見て!!

    ユーザーID:8026776760

  • 自慢の娘じゃないのね

    トピ主さんの気持ち、率直に言わせていただければ
    少し理解できます。 

    見た目が良い娘さん。
    ご両親も長男くんも、社交的できっとだれもが娘さんに対しても
    過剰な期待を持っているのでしょう。

    その期待を裏切る 非社交的 な娘さん。
    親のプライドはきっとずたずたなのでしょうね。

    子供が他人に認められたり褒められたりすることはとてもうれしいことです。
    それは純粋に子供自身が認められることがうれしいのでしょうけれど
    同時にその讃辞は親にも向けられますよね。

    すごーい、どうしたらそんないい子に育つの?
    すごーい、やっぱり親からくる遺伝なのかなー?
    すごーい、将来楽しみね。


    なのに、娘さんはまったく目だ立たない。
    学校生活も楽しくない話しか出てこない。
    地味じゃ友達はできないよ。
    誰も暗い子となんて友達になりたいと思わないよ。

    物静かなのではなく
    暗いのですね。

    さらに性格まで陰険になってしまい、親としては心配でしょうがないお気持ち
    わかります。

    環境が変われば性格も変わりますよ。
    明るい一家を見ていつか同類になれますよ

    ユーザーID:3441037379

  • あの・・・

    どうしてありのままのお嬢様を認めてあげないのでしょう?

    大人しい性格ではだめですか?
    スポーツが出来なくてはだめですか?
    リーダーになれなくっちゃだめですか??

    私は主様のお嬢様に似ているタイプだと思います。
    性格は大人しいを通り越して人見知りで寡黙、あまりぺらぺらと喋りたがる方ではないですし、運動神経という運動神経をどこかに置いてきてしまったのかと思う程の運動音痴、学級委員だとかそういうのに立候補した事もありません。

    でも、これまでの学校生活、楽しかったですよ。
    今年の春から大学3年、学生でいられるのもあと2年余りですが、私自身の学校生活を後悔した事はありません。

    ユーザーID:2592361107

  • そうです

    自分の理想の子供像の型にはめようと、娘さんの個性を認めようとせず、息子さんや自分と比べて、娘さんを追い詰めた弊害です。

    自分がなれないママの理想像であるAちゃんが妬ましく、親に認めてもらえない悲しみゃストレスを誰かをけなす事でしか発散できない。

    なぜ、脚光をあびる活発な目立つ子供でなければならないのですか?娘さんのためというより、あなた…親のエゴとしか思えません。涙が止まらない?娘さんの方が涙をながしていますよ。気づいてあげてください。

    ユーザーID:7227918020

  • トピ主様の娘さんと私の子ども時代が重なります。

    私はおとなしい子供でしたが、実母が自尊心の強い人で、
    いつも「もっと積極的に」とか「もっと頑張れ」と言われて
    育ってきました。励ましていたつもりだそうです。

    私自身も母に認められる人間になりたかったので、
    自分なりに頑張って、国立大学を卒業し大企業へ就職しました。
    現在は子供2人を持つ勤続約20年の兼業主婦です。

    もし私が独身のままだったら、母の価値観を全面的に受け入れて
    過ごせたと思うのですが、結婚して子供産んで育てていると、
    自分の子供の頃を思い出して、なんだかせつなくつらくなります。
    小学校の頃のことなんて、思い出したくない。
    そして、実母と良好な関係ですが精神的には距離をおくようにしています。

    同居している義父母はおおらかな人柄なんですよ。
    肉体的には忙しいけど、私は今、人生で一番おだやかな日々を過ごしています。
    ありがたいことです。
    でもそんな義父母に育てられた夫はおおらかな上に私より優秀なんですよ。なんで?(笑)

    トピ主様の娘さんも、将来トピ主様に対して、私の様な感情をもつかもしれません。

    ユーザーID:9648400268

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