娘がこうなのは私のせいでしょうか

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  • あなた(含む夫?)のせいです

    あなたにとっては、娘さん以外の家族のあり方や性格が正しいんですね。
    自分の望むように誘導しようとしては上手くいかず、それを娘のせいにして否定する。

    娘さんは1人の人間です。
    あなたの思ったようにできるオモチャじゃないんです。

    母親のあなたが娘さんを受容していないんです!。
    内気だって神経質だっていいじゃないですか。
    ありのままの娘を受け入れることができるのって親しかいないんですよ。

    他の人が書いたと思って自分のトピを読んでみて下さい。
    娘さんに対する肯定って「見た目が可愛い」だけで、後は否定しか出ていませんよ。
    親にこんなことを言われる子が可哀想だとは思いませんか?。
    子供って親が考える以上に親の気持ちに敏感ですよ。

    まだ、娘さんは悪口言ってるくらいで済んでますから、今からでも親御さんがありのままの娘さんを受け入れてあげて下さい、本当に壊れてしまう前に。

    ユーザーID:9196625555

  • さくらえび

    トピ主さんに似た母親を持つ者です。

    社交的で(口喧しいだけかも)勉強のできる母から産まれた私は全く逆の性格です。

    母はその様な私をずっと蔑み、幼小期からずっと手をあげられ、傷つく事も沢山言われました。

    その後私は高校で自分の得意分野を見つけ、自分の能力を発揮した大学に入りました。家を出て自立して、結婚してからは大分性格は丸くなりましたが、私は母にされた事は忘れません。

    電話もメールも拒否してます。よっぽどの事が無いかぎり実家には帰りません。

    今回地震が来たときも、ショートメールで安否確認してきましたが、無視してます。もう関わりたくないんです。

    悩むところがズレてるんですよ。トピ主さん。娘さんが自分の理想の型にはまらないから嘆いてる場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:0554070046

  • 本当のポジティブ

    普通そういった人選は回り持ちにしませんか?
    先生が独断で選ぶのですか?
    子供の成長によさそうなことならなおさら機会をある程度均等になるように振ってもいいと思います。ちょっと学級運営がまずいのでは。

    お嬢さん、学校で何か認められていないように感じて不安で苦しいのではないでしょうか。そこに加えて主様が誰が何に選ばれたのかとか聞きだして、「またあなたは選ばれなかったのね。価値のない子ね」と思っていたら、そりゃ人の悪口もいいたくなるでしょう。


    お嬢さんは主様の試練かもしれませんね。いつもトップにいて、たぶん目もくれなかった(か下にみてた)人たちの気持ちをわかるチャンスかも。

    調子がいいときポジティブになるなんて簡単ですよ。今主様は全然ポジティブじゃない。本当のポジティブは試練を乗り越えなきゃ手にはいらないものだと思います。

    どうかお嬢さんと一緒に乗り越えて下さい。価値のない子などいないのです。今の苦しさを乗り越えた時、お嬢さんも主様もきっと人の心がわかる優しく強く真にポジティブな素敵な人になられていることと思います。

    お二人を応援しています。

    ユーザーID:4796063205

  • コンプレックス

    クラスメイトの陰口悪口を母親に言うんですね。それで彼女はスッキリしているんだ。母親の自分に対する重い・思いってのを娘さんはビジバシ毎日感じ取っている事でしょう、その反動でしょう。

    ユーザーID:1297370286

  • 反面教師かも。

    それにしても「クラスの人気者でなければ楽しい学校生活が送れない」なんて、いいトシしてまぁ随分と傲慢且つ偏った考えをお持ちで。呆

    もしかしたら娘さんにとってあなたは「そうなりたくない見本」かもしれません。
    娘さんはあなたの所有物でないし、あなたと同じ人間ではありません。アイデンティティーをもった一人の人間です。

    あなたのような排他的な考え方は、お子さんの成長を止めかねませんよ。

    ユーザーID:6666845729

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  • おとなしくてもいい

    おとなしい子でもいいじゃないですか。
    もっとトピ主さんが娘さんを肯定してあげてください。
    お母さんが否定してどうする。
    親から愛されれば心も安定して、友達の悪口も少なくなります。

    あと、娘さんが他の子の悪口を言ったら
    「そんな事を言う○○をみるとお母さんは悲しい」
    と寂しそうにしてはいかがでしょうか。
    「お母さんは悲しい」というところがポイントです。
    子どもの心に響きます。

    ユーザーID:0860447165

  • あー、うちの母親。

    自分のこと、そう思っていたと思います。
    明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプって。

    その実、愚痴の多い、常に誰かの批判や評価を繰り返す人間ですが。

    私も、娘さんみたいな人間でしたね。

    でも、母親から距離を取ることができるようになって(精神的にも物理的にも)、随分穏やかな性格になれたと思います。
    主人や友人たちのおかげです。

    娘さんも、大学進学等々でトピ主さんから離れたら、きっと大丈夫ですよ。
    あまり心配しなくていいと思います。

    心配も何も、トピ主さんの世間体だけが心配なようですし、気にしなければいいのではないですか。

    ユーザーID:0112111365

  • 環境依存もあり

    周囲の環境(特に人間関係)でも性格って変わってきますよ。私は人生の転機の度に少しずつ性格が変わっています。知り合いでも居心地の良い環境になったことで素敵な人に変化を遂げた人が居ました。
    とりあえず主さんは娘さんにとって居心地の良い家庭を守ってあげてください。聞いてて苦しい話でも傾聴してあげてください。
    娘さんが良い環境でのびのび成長出来ますように。

    ユーザーID:7190148465

  • 間に合いますよう

    今お母さんが変わらなければ、将来娘さんの側から一線を引かれるのはほぼ間違いない、と思います。あなたの価値観の押しつけに終始する子育て、それは愛情とはかけはなれたものだと気づいてください。

    ユーザーID:9372822282

  • きっと悩んでる

    娘さんも自分できっと歯がゆい思いをたくさんしていると思います。
    もっとこうできたら、あんな風になれたらと。

    持って産まれた性格はあると思いますが変われます。
    何かのきっかけ一つで人は前に進めます。

    お母さんがマイナスに考えずに背中を押してあげて下さい。
    娘さんの本当の力を信じてあげて下さい。

    ユーザーID:5466725473

  • 女の子なんてそんなもん

    トピ主さん、自分の小さい頃の記憶を、都合よく塗り替えてませんか?
    トピ主さんだって今のように明るく社交的でない部分だってあったはずでしょ。

    女の子なんて、親友の悪口を言ったり、人の不幸話を笑ったりなんて普通にしますよ?
    でも心優しい部分だっていっぱい持っているはずです。

    「もっと楽しい話はないの?」なんて聞く親の方が問題だと思いますけどね。

    トピ主さんが親になりきれていないだけのような気がします。
    旦那さんや息子さんにちやほやされているのが楽しいのでしょうね。
    もっと娘さんを素のまま受け入れてあげてください。

    ユーザーID:3675379513

  • 大人しい娘

    娘は誰よりも引っ込み思案で大人しくて目立たない子どもでした。
    学芸会ではセリフの文字が一番少ない役を選んで、立候補していました。
    ちなみに「はい」です。
    そして誰よりもよく泣きました。
    当然ですが授業でも一度も手を挙げたことがありません。
    きっとトピ主さんが嫌いなタイプでしょうね。
    私も小学生低学年くらいまでは心配でした。
    高校進学の時だって内申も悪いだろうし、就職活動の時だって口下手で損するからもっと活発になってほしいと言ったものです。
    小学校の面談では「大人しい性格が心配」と毎回言われました。
    結局本人は内申を気にすることがない私立中に進学し、最初の個人面談の時先生に私は「引っ込み思案で大人しすぎて・・」と申し上げたら「まったく問題ないですよ、真面目で優しいです」と肯定してくれました。
    小学校では性格をよく心配されたのにそう言ってもらって嬉しかったです。
    結局のびのびすごし、大学は東大に進学し研究職を目指すようになりました。
    性格も前より積極的になりました。
    やっぱり自分を認めてもらえる環境にあると自分を発揮できるのだと思います。

    ユーザーID:0483934500

  • 娘さんに影響を与えるのは・・・

    トピ主様は、娘さん以外のご家族は
    「リーダータイプ」と書かれていますが、
    ご家庭でどのような話をしていますか?

    人に対して、好き嫌いがはっきり別れていて、
    好きな人とだけつきあって、
    嫌いな人のことを悪し様に言う・・・
    そんなことはしてませんか?

    一体娘さんは、生活の中で、なんの部分に影響されて、
    そのような言動を繰り返すのでしょうね。

    >聞いていて辛いです。もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    →娘さんのいいところは見つけられないんですか?

    本人を否定ばかりしているから、困ったお母さんを見て喜ぶ・・・のかも。

    なんというか、娘さんに限らず、

    周囲の方々に押し付けてばかりの意見に思えました。

    ユーザーID:1978416737

  • トピ主さんが一因になっていると思います

    >彼女をこうしているのですか?

    母親にありのままの自分を受け入れてもらえていない事を、お嬢さんは(明確に自覚していないとしても)おぼろげながら解っているのでしょう。

    やりたくもない事(モデル)をさせられる、明るい性格で人気者にならなければ評価されない……ではね。
    親が子供を歪んだ目で見ているのだから、子供が他人を捻くれた目で見るようになってしまっても不思議ではないと思います。
    物心ついてより、親にありのままの自分を受け入れてもらっていないと感じているから、他人のこともありのままに受け入れられないし、常に否定的な見方をしてしまうのでしょう。

    正直、このトピを読んで、私の母がトピ主さんでなくて良かったと思いました。無条件の愛情を注いでくれるはずの親が、自分と兄とを比較して自分に失望しているのだと感じるとやりきれないでしょう。
    また、親は子供にとって「衆目」の代表みたいなものですから、親がそう思うなら、他の人達も私をそう思うんだろうなって感じてしまうでしょうね。

    ユーザーID:7580795025

  • 娘さんを受け入れてあげて


    うちも少しだけ似ています
    ただうちは環境から娘が暗い子になってしまいそれは可哀相な事をしたと思っています

    娘を見ていてイラつく事や、親ぐるみで友達と遊ぶ時もポツンとすることもありなんでみんなと楽しく遊べないの!と怒ったこともあります

    ただやはり大切な我が子です
    どんな性格でも可愛くてしかたありません
    生まれた時の感動を思い出して涙が出ることもあります
    今は中学生で反抗もしてきてかなりムカつく事もありますがやっぱり愛おしいです

    主さんも娘さんの悪いところばかり見ずに「元気で生まれてきてここまで育ってくれただけでも有り難い事だ」という気持ちになってほしいです

    自分の思い通りにいかないのが子育てですよ

    1番の味方であるママなんですから否定的な感情を持たないように

    ユーザーID:3675410528

  • 投影でしょうね

    >実際は、学校から帰ってくると話す内容は、Aちゃん(人気者)が失敗したざまーみろ、みたいな内容や、BちゃんCちゃん(仲良し)に対する文句、そういうのばかりです(涙)。

    >私も夫も息子も明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプです。

    よーく考えてみてください。Aちゃんと、トピ主様は似たタイプです。
    お嬢様は、暗にトピ主様に敵意・恨みを抱えているんじゃないでしょうか?

    子供には、生まれつきの気質・個性があります。それを尊重しつつ世間のルールや常識を教え、しかし出来るだけリベラルで誰にでも優しい心で接せられる人間に育てられたらベストですね。

    さて、トピ主様はどうお考えですか?

    ユーザーID:1118746293

  • トピ主さんの型に無理やり娘さんをはめようとして

    娘さんが歪んでしまっているように思います。
    娘さんの悲鳴が聴こえてきそうです。

    早く解放してあげなければ、娘さんの人生に暗い影を落とし、トピ主さんが娘さんから一生恨まれることになりかねません。

    もう手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:3445795328

  • へー、そう?

    >写真のモデルをしたこともあるのですが、スポットライトが嫌い、恥ずかしい、ということでモデルをさせたかったけれどあきらめました。

    わたしも原宿などでスカウトされましたが、人前に出るのが好きでないので断りました。全ての人がモデルになりたいと思っている訳ではありません。

    >その見た目があれば、明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!と。

    そしてすべてのヒトが選ばれたいと思っている訳ではありません。
    選ばれなくても充分楽しいですけど・・・
    というか私はリーダーをサポートする方が楽しい。

    リーダーやる人って、そうでないヒトの事「楽しくなくって可哀そう」って思ってるの?いえいえ、そう思っているのはアナタだけですよ!

    お子さんの性格がこれ以上ひねくれない内に、認めてあげて下さい。

    ユーザーID:7439936838

  • そうです。

    娘さんが他人を否定するのは、主さんが、娘さんの存在を否定しているからです。

    ユーザーID:7326834321

  • しっかりアンテナを張ってあげて

    スポーツが出来たら何?
    明るいから何?
    苦手な事ばっかり押し付けないでって声が聞こえませんか??
    ビリでも何でも、まず『楽しかった〜』って言わせなさいよ!

    個性がなくなります。
    人の失敗談ばかり話す子は、比べらて今まで言われ続けらるた証です。

    ユーザーID:5428830575

  • おとなしくちゃいけませんか?

    私は学生時代、あまり目立ちたくなかったし、行事とかに選ばれるのはイヤでした。
    でも周りとどこかズレてたみたいでビミョーに目立ち、どうやったら目立ない人間になれるかで悩んでた気がします。

    なんで人気者で、行事に選ばれなきゃ、学校が楽しくないんですか?
    目立たず周りに溶け込んで、マイペースにいく方がよっぽど楽しいって人間もいますよ。

    ユーザーID:6881080651

  • 全ての人間関係はバランスをとっている

    明るい人がいるから、大人しいひともいる。
    ポジティブな考えがあるから、ネガティブなものもある。
    そうやって均衡がとられてしまうものです。

    私は教育にかかわっておりますが、おとなしく自信のなさそうな子の親って、こどものこと全部自分でやってあげたり、こどもが言う前に先に言って決めつけたりな人がほとんどです。
    そして兄弟はその反対だったりね。

    みんな同じカラーに無理矢理せず、娘さんが伸び伸びと成長できるよう見守ってあげてください。

    ユーザーID:8983591412

  • 親子でも相性があるけど・・・

    娘さんのリーダー同級生の失敗話等の愚痴をいうというのは、トピ主さんが娘さんを追いこんでいるからでしょう。
    ありのままの娘さんを受け入れることができれば、愚痴もなくなりますよ。
    その愚痴は同級生にあてたものではなく、同級生を通してあなたを見ているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2358868691

  • うちも4年生の娘がいます。

    うちなら、人の失敗を笑ってたら、
    「あんたも、失敗する事あるし、自分がやられて嫌な事はしない、言わないように」
    って言ってます。

    とにかく、娘の毎日の事を、聞いたり、私の話をしたりはしてます。

    娘の同級生にも、挨拶できない大人しいコはいます。普段あまり遊ばないから、どんなコかあまりわかりませんが…

    うちも、元気じゃないほうで、学内委員会とか代表で行くような事に選ばれるコではありません。

    でも、学校外で「遊ぼう」と、連絡取り合える友達に凄く感謝してます。

    ユーザーID:7335962842

  • 認めてあげて

    今の娘さんを[認めて]あげて下さい


    『お母さんが私の事を良く思ってない(認めてない)』って事は、口に出さなくても伝わります


    認められてない子供は、認めて欲しくて、
    他人(お友達など)を蹴落として自分を上げようとします


    愚痴ばかり話すのは、
    お母さんとのコミュニケーションの仕方が分からないのではないでしょうか?


    頑張っても面白い話が出来ない、
    こんな私をお母さんは嫌だろう、
    場を盛り上げなきゃ…


    そうして比較的簡単に盛り上がる愚痴で、母親に楽しい話を提供しているつもりかもしれません


    自分の出し方を見失っているだけですよきっと。


    まずは、主さんが
    娘さんのいい部分を沢山褒めてあげてください


    『○○は明るいね〜』と言ってあげて下さい


    『この子は暗い、この子は暗い』って母親に思われてる環境では、
    どんどん歪んだ子になってしまいますよ

    ユーザーID:3062542404

  • 傾聴とは。。

    トピ主様の価値観はひとまず横において、娘さんのお話をじっくり聞き、最終的には心の声を聞きだしてあげる事だと思います。

    まず、トピ主様が傾聴の仕方を勉強されてはどうでしょうか?私からみると娘さんはすでにサインを出されてるように思いますよ。

    ユーザーID:0717778757

  • 下の子が内気なタイプです

    うちは、中学生の上の娘が勝気で、部活も男の子に混じって頑張っていて、学級委員もこなし、みんなを引っ張っていくようなタイプですが、
    小学生の下の娘は内気で積極性に欠ける性格です
    自分の子供といえど、性格や個性は違うんですよね
    私も下の娘に関しては、どうしたものかと思っていたんですけど、この子のいい所を沢山ほめようと思って接してきました
    そうしたら、本人も自信がついてきて、仲良しの友達も出来て、学校の行事でも、自分から積極的に手をあげてきたところです

    無理やり反対方向にごり押しして、それがプレッシャーになってしまっては、子供だって、心がゆがみますよね

    悪いところや、気に入らないところばかりに目を向けず、その子のいい所もみてあげましょうよ

    時間はかかるけれど、子供を無条件に全部愛するという事をしていきましょう

    子供を抱きしめて、一緒にわんわん泣いたっていいじゃないですか
    正面から向き合って、気持ちをぶつけあって、いい方向に持っていきましょう

    ユーザーID:3421389911

  • おかーさんがほめないから

    お母さんにありのままの自分を見てもらえないから、お母さんの好きそうなタイプの子の悪口を言うのでは?
    悪口はさらっと聞き流し、お嬢さんのいいとこいっぱい見つけて、ほめてあげれば、落ち着いてくると思いますよ。
    毎日10回くらい、大好きって言ってあげるのもおすすめです。

    ユーザーID:6127819646

  • 一番悪いのはトピ主でしょ?

    自らの価値観が絶対正しいとばかりに押し付けた結果ですよね?


    それは理想でもなんでもなくて、親のエゴだと思います。

    ユーザーID:9882380594

  • トピ主様の娘さんと私の子ども時代が重なります。

    私はおとなしい子供でしたが、実母が自尊心の強い人で、
    いつも「もっと積極的に」とか「もっと頑張れ」と言われて
    育ってきました。励ましていたつもりだそうです。

    私自身も母に認められる人間になりたかったので、
    自分なりに頑張って、国立大学を卒業し大企業へ就職しました。
    現在は子供2人を持つ勤続約20年の兼業主婦です。

    もし私が独身のままだったら、母の価値観を全面的に受け入れて
    過ごせたと思うのですが、結婚して子供産んで育てていると、
    自分の子供の頃を思い出して、なんだかせつなくつらくなります。
    小学校の頃のことなんて、思い出したくない。
    そして、実母と良好な関係ですが精神的には距離をおくようにしています。

    同居している義父母はおおらかな人柄なんですよ。
    肉体的には忙しいけど、私は今、人生で一番おだやかな日々を過ごしています。
    ありがたいことです。
    でもそんな義父母に育てられた夫はおおらかな上に私より優秀なんですよ。なんで?(笑)

    トピ主様の娘さんも、将来トピ主様に対して、私の様な感情をもつかもしれません。

    ユーザーID:9648400268

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