娘がこうなのは私のせいでしょうか

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  • トピ主さんのイメージ

    トピ内容を見て率直に思ったことは、娘さんは、トピさんに似たのかなと思いました。

    娘さんが愚痴っていると、「小町」で愚痴ってますが、これは内容が「娘さん」に関することなので、
    娘さんの前で話せない内容だからですよね。

    ここから、他のことについての「愚痴」は娘さんの前で行っているのではないかと思いました。
    どうでしょうかね?

    あと、自分の理想と違うからと言って、なぜそんなに娘さんについて否定的なんですか?
    社交的で明るくないとかは個性の一として受け入れたらいいかもしれませんね。

    人って誰かに肯定されることで満足感を得られますし、そこから自信に繋がっていくものですよ。


    悪口と愚痴は似て非なるもの。
    悪口をよく言うようなら、注意するべきですが、愚痴は聞いてあげてもいいと思います。
    それだけストレスが溜まっている環境については原因究明をして、物事の捉え方についてアドバスするとかはしてもいいかもですね。

    お母さん(トピ主さん)が自分(娘さん)を疎んでいたり、愛情に差がありすぎとストレスになると思います。

    ユーザーID:3351321662

  • 個人的な印象ですが

    娘さん以外のご家族は、活発で積極的な性格なのですね。
    そして今まで楽しく過ごされてきたのでしょう。素晴らしいことです。
    しかし、娘さんは娘さん。おとなしく繊細であってもべつに良いではないですか。
    人気者でなくても、モデルになるのが嫌でも、良い友達はできます。
    多少おとなしくても、上品さで大人びた素敵な女性になれるでしょう。

    娘さんが学校から帰って来てから他人の悪口ばかり言うのは、もしかして劣等感のあらわれではないかと感じました。
    「私は引っ込み思案で自信もなく何もできない。期待に応えられない」といった素振りはありませんか?
    そういったマイナスな感情は、強すぎると成長に悪影響を及ぼします。
    自信をつけるのは英会話やスポーツクラブではないですよ。
    あなたを含めたご家族で、娘さんの個性・性格・考え方を受け入れていますか?尊重していますか?
    あなたのできることと娘さんができることは違います。無理をさせてはいませんか?頑張らせ過ぎてはいませんか?


    それと地域活動では性格にかかわらず子どもに経験を積ませていかなければなりません。先生が差別するのはおかしいです。

    ユーザーID:7733882011

  • ところで

    ポジティブな夫と長男くんは娘さんのことをトピ主さんと同じように感じてるんですか??

    ユーザーID:2140698802

  • お母さん、大丈夫、あなたせいではありません

    多くのレスがあなたの言葉尻を捉え、責める内容になっていますが、どうかご自分を責めるのを止めてください。

    まず、子どもには持って生まれた気質というものがあります。
    だから、娘さんが大人しく繊細なのは彼女の持って生まれた持ち味なのだと理解してあげて欲しいと思います。

    自信を付けさせる方法は、やはり何より「親の愛情」です。
    演劇や英会話、スポーツより、娘さんの存在自体を愛し大切に思っているという気持ちを伝えることで、安心感と自信が生まれるはずです。


    トピ主さまは、ちびまるこちゃんをご存知ですか?
    あの話の中に、まるちゃんを始め色々な同級生が出てくるのですが、優等生や人気者とはほど遠い子どもが大勢います。
    でも、どこ子どもの個性的で魅力があって楽しいくて可愛いんです。
    アニメの中だから?いいえ、実際にはこんな子どもは大勢います。
    アニメだから少し極端に書いてあるのでしょうが、どこにでもいそうな子ども達です。

    トピ主さまの娘さんも、素敵な愛されるキャラだと思います。
    どうか娘さんのありのままを認めてあげてください。
    きっと楽になりますよ。

    ユーザーID:5783721762

  • まだ幼いですし、未発達なのですけど。

    きっと、トピ主さんの背中を見て10年この世に生きている子どもですので、
    やはり、そうトピ主様ご自身が思われるのならば、そうかもしれないですね。

    でも、お子さまへ、その様にダイレクトに訊いてしまえば、
    絶対 泣き出すかもしれません。

    「あなたがこうなったのは、お母さんのせいかな・・・。」と嘆かれたりなどすれば、
    その子どもは、そういう仕草に、いとも敏感に感情をキャッチをし、
    図星だからと、感情がすべて乗り移ってしまうだろうと思います。


    すみません、私自身もそうでした。
    4年生から、徐々に親への反抗期が始まり、それが25歳頃まで続いてました。
    今でも、そう。

    別にいーじゃんと言う口癖もあり、親が私のためを思って、後で無駄ないらぬ苦労しない様、
    先回って、大きくなってからも注意され、それのせいにして、
    「私がおかしくなったのは、あんたの所為だ。いつまでもうるせーんだよ。」と放ち、
    本気でとっくみあいの喧嘩となり、バターナイフまで持ち出し、手首を切る、「リスカ」の
    真似までした程だったです。

    ユーザーID:8529503639

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  • 切なくなる

    娘さんの愚痴を聞くのが辛くて辛くて…じゃなくて。
    親なら、…いや親じゃなくても愛しているなら、
    娘さんがどうして愚痴ばかり言うのか、どうして楽しいことがないのか、どうしたら楽しくなるのか、考えたりするんじゃないかな。
    人それぞれ個性があります。無口でおとなしいのは駄目なんですか?
    あなたは娘さんの個性を否定しているように思えます。
    だって…『私もあなたを選ばない』はないよ。
    そんなふうに親に思われてるなんて、涙がでます。
    親に認めてもらえない子は自信を持てなくなってしまうんじゃないかな、自分自身に。
    あなたは娘さんが好きですか?

    ユーザーID:2022297621

  • 誉めてあげてください

    親に誉められない子供は、自信がもてなくなります。お母さんだけでも、いつも強い味方になって、娘さんの良い所をみつけて毎日誉めてあげてください。娘さんはきっとお母さんの顔色をすべて感じてしまっていると思いますよ。

    ユーザーID:4337225697

  • トピ主さんのせいではないと思う

    性格は親から影響することもありますが、根本的に違うということは多々あると思います。
    娘さんがお友達の悪口を言うのは、自分の自分で欠点を理解していて焦りを感じているからではないでしょうか。
    お友達を蔑むことで、自分を保とうとしているのだと思います。
    娘さんは何でもゆっくり習得するタイプのお子さんで、周りを見て焦りを感じている、それをトピ主さんが焦る気持ちに拍車をかけるのではなく、むしろブレーキを掛けてあげた方が良いのではないかと思います。
    ゆっくりタイプのお子さんは、一夜漬けが効くような器用な子どもに比べて、習得したことを確実に自分の物にするというのを聞いたことがあります。
    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3132146163

  • そういえば

    知り合いのリーダータイプの奥さんは(男の子3人)
    子供が小中学校時代、PTAの会長をしていました。

    でもその子供(長男)は小中学校時代ずっと不登校でした。

    そう言えば、近所にも同じような人がいました。
    リーダータイプで地区の役員をよく引き受けて目立っていた奥さんですが、
    長男がずっと不登校でした。

    親がリーダータイプだからって
    子供が同じように育つなんてないみたいですね。

    ユーザーID:7964859819

  • 私かと思いました

    素質でしょうね。
    みんながみんな人気者にはなれないし、期待するのはいけないと思います。
    私は娘さんよりの損なタイプです。親に見捨てられたら居場所はありません。
    人の批判は叱るのがよいかもしれませんが、守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2521147095

  • ありのままに

    ありのままの娘を受け止めてあげて下さい。
    いい子じゃありませんか?
    両親が社交的でポジティブだからと言って、子供が全員そういう性格とは限らないでしょう?
    祖父母や代々祖先から受け継いだ性質もありますし、環境もあります。

    もう少し、おおらかに見守ってあげられませんか?
    それと、兄や周囲の子供たちと見比べるのは、親としては最低ですよ。

    ユーザーID:9775036484

  • 本来なら一番楽しい時間のはずの

    遠足の前日や当日の朝に嘔吐してしまう。
    娘さん自身が一番悔しくて悲しいと思います。
    皆は楽しげに笑ってるのに自分はなんで? と
    十人十色! いろんな性格あっていいじゃありませんか〜
    娘さんは 何をしているときが一番楽しめるのでしょう
    一緒に探してあげたらいかがでしょうか?
    頑張って!

    ユーザーID:2737390284

  • 自分の子供の頃と重なります。

    娘さんのあるがままを愛してあげて下さい。娘さんが人の悪口を言うのは、自尊心の欠如の表れだと思います。親にすら受け入れてもらえない自分は駄目な人間だと思っているのでしょうね。お前は気が小さ過ぎる、そんなことを怖がってたら笑われるよ、もう大きいのにこんなこともできないなんて、なんでお前は… 私はそんなことを母に言われて育ちました。結果私は、「本来のあるがままで生きると私は誰からも愛されない」と考えるようになりました。大きくなるにつれ、自分の感情を奥に押し込み、積極的で明るい母の自慢の娘を演じるようになりましたが(全て無意識でした)、その結果、大人になってから心を病みました。色んな事に対する認識が歪んでおり、それを一つ一つ直していくのにも本当に苦労しています。娘さんが本当はどう感じているのか、本当はどうしたいと思っているのか、勝手な親の価値観で色々と決めるのではなく、娘さんの気持ちを聞いてあげてください。そしてあるがままの彼女を受けとめてあげてください。娘さんが私と同じ道を歩まずにすむことを願うばかりです。

    ユーザーID:8393989969

  • 同じく

    うちの息子は友達も多くリーダータイプで、面談とかではいつも先生に褒められるので、安心して話を聞く事ができます。
    が、娘は友達も少なく人前に出るのが苦手なタイプで、面談では何回も先生にすいません、申し訳ありませんを繰り返えさなければならないので
    毎回不安で胃が痛くなります(苦笑

    でも、娘にも良いところは沢山存在するのでそこは大袈裟に褒めています。
    しかも顔が可愛いと評判(笑

    息子と同じような性格だったら、と思う事もありますが
    でも、性格って環境で変わっていくし、何か1つでも自信に繋がる事ができれば・・・って思っています。

    話すのは苦手ですが、絵が上手いのです。
    しかも鳥の絵はプロ並みの上手さ(笑

    サバサバとしてるし、女の子特有のネチッこさがないのがいいです。
    どんな子にも平等にできるし、悪い事は悪いと言う勇気もあるのです。

    でも、人前で発言するのは苦手(苦笑

    でもどんな娘でも私は娘の事が可愛いです。

    自分の子供自慢ばかりですいません(苦笑

    ユーザーID:7543006555

  • 娘さんの立場です

    私も静かで無口な方です。
    社交的な姉と性格が正反対で、母にとって姉は自慢の娘でしたが、私のことは褒めたことはありません。

    先日朝のドラマ「ひまわり」を見ていたら、主人公のお母さんが次男に、「あなたはお兄ちゃんとは違う良さがある」と言って、しっかり者の兄へのコンプレックスを持つ次男の欠点を指摘するのではなく、長所を挙げて褒めて励ます場面がありました。
    羨ましかったです。
    私の母も、子供の頃からこういう風に私の個性を認めて励ましてくれたら、私はもっと自分に自信を持ち楽しく過ごしていただろうなあ、自分の人生は違っていただろうなあと思います。

    トピ主さんは、「明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループでもリーダータイプの娘さん」しか認めようとせず、無意識のうちに目の前にいる本物の「静かで無口な娘さん」の存在を否定している。
    自分を認めてもらえない不満や辛さが、他人を批判するという娘さんの行動に現れていると思います。

    娘さんも人格を持った一人の人間です。
    理想像と違うからと「否定」するのではなく、ありのままの娘さんを「肯定」してあげてください。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:7791231481

  • 取り返しのつかなくならないうちに…

    トピ主さんの将来のためを思ってレスします。

    私は、根本的には娘さんと同じタイプの性格です。
    そして母はトピ主さんと同じタイプの性格です。
    本質の性格で生きていた頃(幼稚園くらいまでかな)は
    引っ込み思案で、もともと「みんなと遊ぶより一人でいたい」と思うタイプでした。
    外でみんなと遊んだり○○ごっこみたいなことをするよりも一人で絵を描いたりぬりえをしたりするほうが好きでした。
    でも、それを母親が快く思っていなかったことが子供から見るとすぐに伝わりました。
    「どうしてみんなと遊べないの?」「性格が悪い」
    母が私を叱る時は、必ずこう言われました。

    だから私は、小学校に入学したと同時に「母が望む娘」を演じることを決めました。
    自立したら、もう絶対に母とは会わない、関わらないと決めて、それまでは望む娘になってやろうと小学1年生にして冷えきった決断をしました。
    だってそうでしょ?子供は自分で働けない。親に捨てられたら生きていけない。だから自分で働けるようになるまでは親の望む自分でいたほうがうまく生きていけるのだと。

    ユーザーID:7661073446

  • 続きです

    もし娘さんが「明るく社交的でリーダー的な性格」になったら、トピ主さんはお喜びになるのでしょうね。
    私の母もそうでしたよ。友達に囲まれ、クラス委員などを担う私を「あなたは生まれ持った性格がものすごく悪くてこんな子いらないと思っていたけれど、今はすごく性格もよくなってよかったわね」「今のあなただったらどこでもやっていける」と態度が180度変わりました。

    けれどもそれはあくまでも「素の自分に無理をして仮面をかぶせただけ」
    本来ならば仮面をかぶらなくていいはずの場所でまで仮面をかぶらなければ生きていけなくなっただけです。外面を家の中でも使わなくてはいけなくなっただけ。
    もし娘さんが今後トピ主さんの望む性格になったとしたら、私と同じ可能性が考えられますけど。

    そしてそうなった場合、娘さんが就職して自分で生活できるようになったら、トピ主さんはあっさり捨てられますね。
    私も就職してからは一度も母と連絡をとらず、葬儀にだけは出席しましたが、悲しいともなんとも思いませんでした。
    ただ長年培った仮面をかぶって「母が死んだ際の一般的な娘」を人前で演じてきただけ。

    ユーザーID:7661073446

  • 続き2

    私が上に書いたような状況になってかまわないのなら、娘さんの性格を改善しようと思ってもいいでしょう。
    ただ、もしそれが嫌なのなら「引っ込み思案でおとなしい娘さん」そのものを認めてあげてください。
    子供が親を見切り「自分の利益(生活の維持、怒られない)のために親の望む子供を演じる」
    こうなった時は、もう根本的な関係修復は不可能だと思います。
    演技ならいくらでもしますけど。

    大人になったら皆根本の性格を隠して、職場や学校で人に合わせ、仮面をかぶって生きていくんです。
    まだ小学生、ましてや素の自分でいられるはずの家庭でまで、その仮面をかぶらざるをえない辛さは、経験させなくていいものだと思います。
    まあ私は小学1年生から仮面をかぶり続けたことで、仮面を素に見せる演技は上手になったようですけど。

    ユーザーID:7661073446

  • 信憑性はないのですが・・・

    娘さんは身体のどこか具合は悪くありませんか?

    経験から申しますと私は二十代後半まで股関節が反脱臼したまま生きてきました。
    当時デスクワークをしており、あまりにも鈍痛や疲労が抜けない為
    整形外科で診て貰ったりマッサージなど試しておりました。
    が、原因もはっきりと解らず「ずっと座ってるからだろう」と思っておりました。
    知り合いから整体師さんを紹介してもらい施術を受けることに。
    劇的な変化は生理痛がほとんどなくなったことと
    風邪をひきにくくなったことです。
    整体師の先生からは「明るくなった。元気になった。」
    とおほめのお言葉を頂戴しております。

    股関節が反脱臼していても生きてはいけるのです。
    が、リンパの流れが悪くなるので疲労が蓄積しやすいので
    体調が思わしくないと発想もネガティブになるでしょう。
    とのことです。

    個人差もありますし、整体師さんも色々です。
    ちょっと検討してみてください。

    ユーザーID:7845375101

  • 家族のバランス

    娘さん以外のご家族みんなが相当のポジティブ思考で、明るく、社交的とのこと。娘さんは家族のバランスをとるべく、物静かで、目立とうとせず、ネガティブ思考で一人冷静に世の中を見ているのかも。

    明るく、社交的、ポジティブ、積極的といった言い方をすれば長所になりますが、別の観点からはそれらも短所になりえます。自分たちの性格が絶対的によいという価値を少し見直してみてはいかがですか。

    この価値観一色のご家庭で暮らすとしたら、違ったタイプの娘さんにはきついと思います。この子(娘さん)は私たち能天気な人間と違って、繊細で、思慮深く、顔がかわいいからといっていい気になったりせず、選ばれずとも腐らず学校へ行き、何てすてきな子なんだろうという視点に立ってみてほしいなあ。

    ユーザーID:7566850112

  • 現実がわかっていますか?

    モデルになれるくらい美人な子・・・なんですよね。
    そんな子が目立つ、優秀って人気者になれるんですか?
    逆に虐めの標的になります。
    現に、このトピで意地の悪い意見が多い理由がわかっていますか?
    おかあさんだってそんなに打たれ強い訳じゃないですよね?
    学校なんてお母さん方の妬み、嫉みがひどいじゃないですか?
    それ、お嬢さんに向けられたらどうするんですか?
    アイドルなんて大概が虐めの標的になったことがあるらしいし・・・
    顔が良いんだったらそれだけで十分目立っているのですから、他に花を持たせたって良いぐらいに思わないと、長い学校生活乗り越えていけませんよ。

    ユーザーID:1945232473

  • お母様のせいではありません

    お嬢さんの持って生まれた特性です。
    同じ親から生まれても、子供達が全部同じではないですよね。

    お母様からしたらお嬢さんは歯がゆいかもしれませんが、ゆっくりした歩みをどうぞ見守ってあげて下さい。
    いつか花開くときが来る日を信じて・・・。

    無理してお母様が歩まれた同じような道を、お嬢さんに強いるのは、お嬢さんにとって辛いことのように感じました。

    ユーザーID:3150197998

  • 親がすべき事。自信をつけさせてあげて!!

    子供って口で言われなくても、空気で感じとれるもの。。
    私は小さい頃から…幼稚園から「何をしても頼りない子」として家族の中にいました。
    「お兄ちゃんはああだった。こうだった。」母に自覚はないけれど、自慢話ばっかり!!
    幼稚園児でもわかりますよ!
    自分が家族の落ちこぼれポジションってくらい。
    今、私にも家族ができて、唯一私の味方は旦那と息子(8ヶ月)。
    けど、やっばり両親は私の育児に否定的。
    「お母さんはバカだからね〜」と簡単に言う。息子がいい子(寝つきがよく愛嬌よし)なのは私の育児ではなく、「息子がいい子」だから…
    両親は常に「自分の意見が正しい」と思っているので、話し合いが平行線。
    けど、口癖は「こんなにやってやったのに。苦労して育てた。」…いやいや、子供がほしいと思って3人産んだのは自分でしょ?

    私は、息子は一人っ子でいいです。20年後、「苦労して育てた」とか言いたくないですからね。子供を育てるのは産んだ責任。「育ててあげる」ではないの。

    なんか、書いてて悲しくなりました。私も家庭をもったし、そろそろ実家との関係も潮時かな。
    …トピさんはこうにはならないでね。

    ユーザーID:0226254974

  • 娘さんと似ています

    私もどちらかといえば娘さんのような性格です。
    何か行事があると思うだけで緊張してしまうし、
    皆が普通に楽しんでいることを素直に楽しめなかったりします。
    小さい頃からずっと生き辛さを感じています。
    どうしてこんなふうに感じるのだろうと自分でも不思議に思いますが
    どうしようもないのです。
    こんな性格じゃなかったらと何度も思ったものです。

    ただ救いだったのは、学校生活は嫌な事のほうが多かったですが
    親にこの性格を否定されることはなかったことです。

    大人になった今でも、いろいろうまく行かなくてイライラしたり
    緊張したりの繰り返しですが、毎日何とかやっています。

    私も2人の子供がいます、自分の思うとおりにならない子供への
    歯がゆさは分かります。でも、もって生まれた性格は、本当になかなか変えられないです。
    どうか、娘さんも苦しいと思っているということをわすれないでいてあげてほしいです。

    悪口は良くないので、毎日「今日一日、何か楽しい事あった?」など
    一つでも良かったと思えることを思い出して言わせるようにしたら、少しずついいほうに向くかもしれませんね。

    ユーザーID:0113367617

  • 十人十色

    世の中の人全員が、元気で明るくて積極的な人ばかりだったら
    疲れる世の中だとおもいませんか?

    大人しくて消極的な人に、安心する時ってありませんか?

    世の中色々な人がいて、色々な性格や考え方に出会って
    それに共感したり反発したり反省したり憧れたりして
    自分が学んでいくのだと思います。

    家族でもそれは同じ。

    今からでも大丈夫!主さん頑張って!
    親は誰でも未熟です。

    ユーザーID:8966546555

  • 卑屈な子供時代は悲しい思い出になります…

    基本的には通りすがりさんと同意見ですが、
    お子さんがお友達の文句を言ったり卑屈な発言をするのは問題ですね…
    もしかしたら『どうせ私なんか』と思って卑屈になってしまって、良い人間関係が作れなくなっているのでは…と感じました。
    主さんやご家族がこうしなきゃダメなどと言わず、元々の性格を認めながら卑屈にならないように、悪口は悲しいと教えてあげて欲しいです…

    ユーザーID:8985179429

  • お嬢さんは文化系なのでは? 容姿の他にいいところはない?

    あなたの理想はリーダー的で明るく、スポーツ優秀
    でもそうじゃなかったら認められないの?
    息子さんばかりを家庭内で評価する事が多いのではありませんか?

    でも大きくなったらそんなに重要視される事ではありませんよ。そういう部分の評価が高いのはせいぜい中学生位までです
    文科系の優秀さも学年が上がるにつれ評価が高くなります。例えば英語がとても得意とか、絵が上手いとか、日本史にすごく強いとか

    小さい時から娘さんにあるいい部分を伸ばしてあげて、自信をつけてあげればよかったかと
    うちは娘は文科系、息子は体育系です。同じ様に育てたつもりでもその違いは顕著で、娘は音楽や読書が得意で息子はいつもリレーの選手で運動会はずっと楽しませてもらいました
    幼児期にその違いは表れてくるので、その子にあったもので伸ばしてあげる事が重要かと思います

    お宅の場合、娘さん以外が体育系なために、静かで落ち着いてるという長所をあなたが欠点に思い、極端に娘さんが自信を喪失してる結果が現在の状況ではないでしょうか? 今からでも娘さんが自信をもてる事を見つけてあげるといいのではと感じます

    ユーザーID:2597005778

  • 私も同じ

    私の母親も社交的がいいことと思ってる人でした。姉は社交的で成績も良く、よく比較されました。トピック主さんと違うところは、はっきりと言葉にして私を傷つけたことです。母は本当のことを言って何が悪い?という人です。
    傷つけるというレベルではなく、言葉の暴力に近いものでした。その結果、社会人になってから母とは断絶しています・・・。寂しくはないです、むしろ心穏やかに過ごしています。
    国家資格で働いているので給料もよく、親子三人で仲良く暮らしています。トピック主さんのところはまだ娘さんとやり直せます。
    私は友達も多く仕事も順調ですが、子供のころのトラウマで「私は必要のない存在」と思う癖があります。どうか娘さんを受けとめてあげて下さいね。

    ユーザーID:4175355910

  • 100%お母さんのせいかはわかりませんが

    娘さんがお友達のことを悪く言うのは
    娘さん自身が今幸せでないということが理由のひとつではないでしょうか。

    おとなしくて控えめなのも、感情表現が下手なのも、繊細で恥ずかしがり屋なのも決して悪いことではありません。
    裏返せば長所にもとれるところばかりではありませんか。

    こういう子なのだとそのまま受け入れてあげずに
    もっともっと、親やきょうだいのように変わってほしいと思っているのですよね。
    それでは娘さんは幸せになれないと思います。
    ごめんなさい、偉そうですね。

    でも、何が楽しくて幸せかは、人によって違うのです。
    お母さんの思う楽しさや、こうすればいいのに、を押し付けないであげてください。

    歯がゆい思い、お母さんが娘さんに満足していない思いはきっと伝わってしまっています。
    大切なお母さんからそんなふうに思われていると感じていては
    他の人にやさしくする気持ちもわいてきません。

    母に同じようなことを思われていると感じながら育った者の思ったことです。

    ユーザーID:5530113826

  • トピ主さんの所為と娘さん思っているかもしれないですね。

    性格が、親と子で正反対です。
    そして、家族全体で見ても、娘さん1人だけが、
    地味で大人しくて控え目な性格。

    4年生と言ったら、物ごころがつき、色々な物事を覚えます。
    そこで、そういう自分ではダメなんだ。
    親や兄弟と同じ性格にがんばって直さないとこの先うまく行かない。
    なおそう。

    と本人で思い、考えた結果だと思います。

    クラスを見ても、結構気がキツく、誰かの文句でも言わないとダメな
    ちょっといじめっ子系の子が多くいる。
    そういう風にしないと、人の話題にもついて行けない。
    いい子が逆に嫌われるのかなあ。

    娘さんの頭の中はきっとこうだと思います。

    でも、美人さんとの事。
    それはいい事です。
    美人じゃなくてそういう性格で、学校でも邪険にされ家族からもかわいくないから自分が悪いって言われ、毎日死にたい程、辛くてはずかしい。
    こういう子じゃないんだから、救いや逃げ場はある。

    ここではダメで辞めた方がいい、その道では目指さない方がいいんだけども、あっちの方向では認められるので、あっちで頑張れる。
    そんな、範囲の広い娘さんだと私は思います。

    ユーザーID:6895669859

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