娘がこうなのは私のせいでしょうか

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いちご

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  • 一生わかりあえないのかな 2

    いちごさんの悩みは「娘が性格悪いのは私が優しく対応しすぎるからか」というもので、「彼女を認めないからか」ではないみたい。
    娘さんが「どうしたの?何かあったの?」を求めているのにマシンガントークなんて的外れなのと同じで。
    ニーズにあったレスじゃないと読解力があっても読まないだろうな。

    いちごさんが求めていたのはきぬさんみたいなレスでしょう。

    ただ、男の子は別物で可愛いという母親も多いですよね。きぬさんのご主人は母親との葛藤なしに愛情たっぷり育てられているなら、義姉の苦労がわからないのも当然。それから人のせいにする義姉という事ですが、昔は何でも悪い事は義姉のせいにしていた親の姿もあったと思います。
    被害妄想と片付ける方も多いでしょうが、子供は親の気持ちを敏感に感じ取るというし(母になると何度も言われる)、女流作家の自伝でも男の子を可愛がる強い母と娘の葛藤って本当に複雑です。

    また、自分が娘を持った今、より良く生きてほしいと思うと時に傲慢と言われそうな強さがないとぶれそうで怖くなります。
    ご主人にもトピ見せればポジティブな意見もらえるのでは?

    ユーザーID:2410782343

  • 母と娘は似ます!

    いちごさん、裏表のある意地悪な人なようですね。あなた自身が今不幸で、信頼できる友達がいないようにお見受けします。

    あなたが幸せなら娘さんの内気な性格や、おとなしい友達のことも自然に受け入れられるのではないですか?
    自分の思いどおりにしようとすると、娘さんはいつかあなたを否定するようになりますよ。

    娘さんは今まであなたの期待に一生懸命応えようとがんばってきたんじゃないですか。
    いちごさんは自分の体裁ばかりで娘さんの方、見てないですね。

    ユーザーID:3711112167

  • 義姉と似ています

    かなりネガティブな人です。
    子供の頃からで、傍から見ると損してると思われるくらいです。
    現在友達もおらず、悪口ばかりです。
    夫が小さい頃から疑問に思っていたらしいです。
    昔から家族で出かけるとなると、出発直前にグチグチ始まり
    出発を遅らせたり、水を差す感じになったらしいです。
    食事も好きなものを用意しても、手をつけずに自分の専用のお皿に盛られてないと自分のじゃないといじけてしまうらしいです。
    本当に損しながら苦労しているようです。(すべて人のせいと思っているようですが)
    弟(夫)の方が優遇されているとの思いが強かったようで、みんなの気を引きたい気持ちがそうさせた感じです。
    トピ主さまは娘さんに対して愛情をもって対応していらしてようですし、
    もしかしたら旦那様(お父様)からの関心をひいたり、無条件で甘えたいのかもしれないですね。
    素直に思いを話すことは勇気がいるけれど、言ってしまえばサッパリすることに気づければいいですね。

    ユーザーID:2746421075

  • 一生分かりあえない気がします・・・

    トピ主さん、社交的でリーダー的存在って、嘘ですよ。

    努力家ではあるんでしょう。そして、プライドも(果てしなく)高い。そして、その歪んだ価値観のまま、自分の価値観に合わないものを見下して、自分のやりたいようにやっていただけ。

    こういう人、私は、かなり嫌いです。高慢で頑固で、うるさいから、とりあえず(表面的には)やりたいようにやらせているだけ。それを、「自分が取り仕切っている」と勘違いしている、困ったチャンです。陰で、どれだけの調整を周囲の人がしていることか…。

    こんな、一方的な価値観しか認めないお母さんで、娘さん、かわいそうです。

    読解力もないですか?娘さんの悪口、そんなにありましたか?みなさんが言っていること、理解されていますか?

    結局、人の意見を聞こうともしない。娘さんをきちんと認めようともしない。自分と価値観の合わない小学生のことまで悪口三昧。

    あなたと娘さんは、一生分かりあえない気がします。娘さんのために、早く、別々の生活ができるといいですね。

    ユーザーID:6760219601

  • あわない関係なら違和感を言葉に出来る大人のほうが楽だし強い。

    努力して自分に付き合ってくれるお母さんなんてやだな。嫌だし悲しいし切ない。そしていつか憎んでしまいそう。

    努力のにおいを感じる限り、「これでも付き合える?」的な試すような行為(=絶対お母さん的には賛同できないだろう行動)をとり続ける気がするし、結局のところ根本的な自分は受け入れられえても喜ばれてもいないと感じれば薄暗くもなる気がする。

    ユーザーID:8751390411

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  • 一生わかりあえないのかな

    いちごさん、上昇志向、向上心の強い立派な方なんでしょうね。母は前向きでないとやっていけないですものね。

    菅原裕子先生の子どもの心のコーチングの本で大人しい次女に対し、「グズでひねくれている」という母に先生は「ゆっくりな子に生まれたがひねくれ者として生まれてきていない」と話しています。以下長いのでここまでにしますが、すごくヒントになると思いますよ。

    震災後はじめてこちらのトピを読みましたが、私にはすごく、ショックでした。
    最初は母にそっくりないちごさんへの攻撃的なレス、娘さんを守るレスにそうだそうだと思っていましたが、いちごさん頑張っているんです。
    ただ、どうしてもこの2人がわかりあえない気がして、それが心配で。

    娘さんを「ひねくれ者、性格悪い子設定」して、先生に性格矯正まで相談しているのは厳しいです。おそらく悪口を聞いて驚き、本当にそう思っているのでしょうが、ご自分が娘さんの友達の事を「かわいくない、母親もつまらない」と思っているのをご主人や息子さん、先生に言えますか?
    良い所は表面の事ばかりで。
     
     続きます。

    ユーザーID:2410782343

  • そっと見守る勇気応援します

    初めまして

    お母さんが お子様を心配するお気持ちもわかりますが

    女の子だから 心やさしくだとか 
    願う気持ちもわかりますが

    病気の時に 看病してほしいと思うなら
    女のお子様だけでなくて お兄さんの方にも
    同じように頼んでいますか??

    なんで?と文句を言うのだって
    素直な気持ちでしょう。

    別に 愚痴ってもいいじゃないですか?こどもは正直ですし

    お母さんも 子どもの性格が気になって 気になってしょうが
    ないんでしょうけど。

    気にしたところで もう人格形成の基礎が完成してますし。
    小学生になる頃には 見守ることがメインになるでしょうし。

    短所を ヅケヅケと口で言われると カチンときますし。

    短所を指摘しすぎていませんか?


    私は トイレの壁に 心が磨かれるような
    生活標語(名言やしつけの言葉)の日めくりカレンダーを飾ってます。

    いい言葉 おもいやりの心は 直接言葉でつたえなくても
    やんわりと 部屋飾りで伝える方法もあるかもしれません。

    ユーザーID:0151454487

  • 過干渉なのかも

    娘さんに興味を持ち過ぎてよい意味でも悪い意味でも干渉し過ぎのような気がします。
    しかもトピ主さんなりの「子どもの理想像」がはっきりしていてそれと現在の娘さんが異なることが焦りを生んでいるような。

    もう少し子ども以外のことに関心を向ければ娘さんも心が自由になるのではと思います。
    トピ主さんは子どもに手間暇を惜しまぬよいお母さんなのだとは思いますがそれが却って娘さんに重圧になり歪めてしまっているのかもと思います。

    ユーザーID:0498081213

  • 明るい性格は大事だけど

    なんと言ってもまだ小学生、子供はこれからどんどん変わります。学生時代が楽しいにこした事はないですが、人生は学生時代が終わっても延々と続くんですから、親御さんであるトピ主様がもう少ししっかりした人生観をもってお嬢さんに接してあげた方が良いと思います。

    >その見た目があれば、明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!

    かわいい小学生が大人になって美人になるとは限りませんし、たとえ美人になったとしても外見はいつか衰えていくもの。長い人生、美貌だけでなくもっと磨く物をみつけないと。

    人気者になるよりも、失敗した友人の心を思いやる気持ちや、地味で目立たぬ友人たちの美点をみつけられるような気持ちを育んでいく方がもっと大切ではないですか?

    ユーザーID:3563229583

  • 地味は地味なりに魅力があります

    娘さんの性格矯正とかおっしゃっていますが、主さんのようにはなれないと思いますよ。
    生まれ持った性格ですから無理に変える事はしないで。
    上のお兄さんと知らず知らず比べられて、卑屈で自身がない子になっていませんか?
    自信がないから友達の事をけなしてみたり、食べ物に文句をいったり、愚痴るばかりで自分からこうしたいという意見が出て来ないのでしょう。
    今はちょっとマイナス面が出て来ているようです。
    別に目立つような子じゃなくても良いんじゃないですか?
    人の前へ出るのが好きでないなら、縁のしたの力持ち的な存在で友人をでサポートする事が出来たり、嫌な事でも黙々とこなす事が出来たりする子は地味でも周りはちゃんと認めてくれます。
    地味は地味なりに魅力があり、成績も良くて可愛らしい人気がある子はいましたよ。
    娘さんの性格を認める、マイナス思考を良い方向へ導くのが主さんの役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:9668462235

  • とぴ主さんと娘さんはよく似てる。

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    この内容が娘さんの愚痴とそう変わりないと思いますよ。なんだかんだ言っても似てるんですね。
    私は面倒くさがり屋で人見知りで、色んな事を人任せにしてしまう部分があります。例えば旅行やイベントで道がわからないので相手に委ねてしまうとか。たまにならいいけれど、相手にしたら相当イライラしますよね。私の妹がまさに私にそっくりで一緒に行動していたらイライラし始めて気付きました。それからは気をつけています。
    きっと娘さんに対して嫌だな〜と感じる部分は、自分の嫌な部分でもあるのです。

    ユーザーID:5841463916

  • お嬢さんは小4ですよね?

    確認しますが、お嬢さんってこの4月に小4になったばかりの
    9歳のお子さんですよね?

    >私が病気でも看病しないし、

    小学校4年生の子に看病して欲しいですか?

    >何か用事を頼んでも文句言います。

    小4くらいじゃ、そんなものでは?
    なんでもお手伝いしたがる時期は過ぎてますよね。

    >あまり優しくないですね。

    この程度でやさしくない、なんて判断しないでください。

    ペットを飼っているとの事ですが、
    その動物はお子さんの欲しがってた動物を飼いましたか?

    うちも娘の希望で小動物を飼いましたが、娘は遊ぶ一方で掃除やお世話はもっぱら親。

    でも、その小動物が亡くなって、一番泣いたのは娘でしたよ。
    今でも写真を机に飾っています。

    まだ、10年も生きていないお嬢さんにどれだけ、何を求めているのでしょう?
    期待するのはいいですが、結果を大きく求めすぎです。

    今はまだお嬢さんが楽しく過ごしていれば、それで充分じゃないのですか?

    ユーザーID:8487925619

  • なんかちょっとずれてる

    9回目のレス読みました。

    自分のことで精いっぱい、母親や他人のことに対する
    気遣いがない、優しくない等ですけど、小さい時から
    病弱で、親がつきっきりだったころの状態で今まで
    来てるような気がします。
    お受験や病弱で親が小さい時から子供の家来状態の子は、
    そういう子が多い。
    他のことに目を向けるすきがないんですよ。

    >毎日学校の送り迎えをして、習い事の送り迎えをして、
    >家で勉強を教え、共通の趣味をして

    これでも、一般的にいえば相当つきっきりですよね。

    >そのうち大きくなってきっかけがあって変わるかもしれません。
    もし、そういう時期が来るとすれば、友達みんなに嫌われて
    仲間はずれにされた時のような気がします。
    いえ、脅しではなく。

    やっぱり、他の方も書かれているように、甘やかしが強いような
    気がします。叱るべき時に叱っていない。まず、文句を言ってきた
    時、人の悪口を言った時に、ぴしゃりと叱るべきでは。
    そんな態度でいては、世の中で人と付き合っていけない、と
    言うことを教えるのは、親の務めではないでしょうか。

    ユーザーID:4976831680

  • 先ほどの続き



    娘さんってたぶん誰かに頼る気持ちもあるけど、自分でやろうとか、そういう気持ちも大きいんじゃないですかね。うまく言えないけど、私は娘さんはかっこいい頑張りやさんだと思います。グチグチ言ったり悩んでるの表に思いっきり出ても!(笑)人前で弱音は吐かないタイプなんじゃないかな〜と。

    ユーザーID:5216037044

  • 娘さんと似ています


    こんにちは。21歳の女子大学生です。
    私も娘さんと似ているところがあります。おとなしい方でした。
    で、母も割りと明るいタイプ。

    だから喋っててもぜーんぜん、話合いませんよ!(笑)
    でも仲が悪いとか、家族として成り立ってないとかではないですよ。

    娘さんは言葉には出来なくても、お母さんは好き。自分とお母さんには違う部分がある。と分かってると思いますよ。


    私が小さい頃感じていたのは、同調して欲しい、って事でした。
    別に『魚嫌い』→『お母さんも魚大嫌い!』とか
    何もかもを同じにしてくれって事ではなくて(例えが分かりづらくてすみません)


    『発表会いや。皆の前なんて緊張する』→『あぁ、人前って緊張するよね〜』
    って、ちょっと合わせてくれるだけで良いんです。


    私ももうちょっと主張しなきゃな〜(笑)って自分の性格について思うのですが、
    なかなかはっきり口に出せないし、お母さんははきはきタイプだから言っても激励しかこないだろうな〜って思って相談事は黙ったままですよ。
    だから言えないんです。(笑)

    続きます!

    ユーザーID:5216037044

  • 子供って

    親が思うようには育ちません。
    親がすることを見て育つんです。
    つまり、娘さんのネガティブな部分は、母であるトピ主さんから習ったものと思うべきです。

    あなたのレスを読むと、あなた自身も他人に対してネガティブな感情を持ちやすい、愚痴っぽい人間であることがわかります。
    子供の友達やその母親に対し、「おとなしい人ね」と思うことはあっても、「かわいくない」「たのしくない」とまで思うのは、あまり一般的ではないでしょう。

    あなたは、自分のネガティブな面を娘さんの前では出していないつもりかもしれませんが、そう思っているのは本人だけかもしれませんよ。
    子は親の鏡と言いますが、まったくバカにできない言葉です。

    私は、自分の母親の愚痴っぽい所が大嫌いです。
    でも、私自身、母親の前ではついつい愚痴めいたことばかり話してしまいます。不本意ながら、似ています。
    でも、母親は気付いていません。
    「あんたはいつも文句ばっかり」
    と、言われます。我が身を振り返る、ということはしないようです。

    ユーザーID:8570418073

  • 2度目ですが。

    私は思います。

    ・「親子でも、相性はある。」

    ・「合わない子は、自分によく似ているのかもしれない。」

    ・「子供らしい無邪気な子もいれば、親の顔色をやたら窺う子もいる。」

    ・「義理親が必要以上に子育てに介入すると、親の葛藤が子に伝わりやすい。」

    ・「あまり子をいじりすぎないほうが、長い目ではいいだろう。」

    ・「一人目の子育て経験を、次の子に生かせばいい。」

    ※あまり細かいことを気になさらず、ゆったりいきませんか?

    ユーザーID:9447700330

  • すり寄り過ぎ 機嫌の取りすぎ

    ごはんのおかずに文句をいう?
     
    「そっかー、好きじゃないんだね。でも必要な栄養素だから食べようね。」(”嫌い”という言葉は使わない。子どもにすり寄らない)
     
    そして、あまりに嫌だというなら「文句言わないで出されたものを食べなさい」でいいと思います。だったらあなたが作りなさい、と。
     
    ネガティブな言葉をいう娘に対しては、「ふーん。でも、考えようによっては○○じゃないかなぁ」とポジティブな案を返す、これも親のテクニックではないでしょうか。「あのね、言霊って知ってる?マイナスなことを言っているとマイナスなことばかりが近寄ってくるもんなんだよ。類は友を呼ぶよ」とかね。

    受け取るばかりが愛情ではないと思いますよ。育児に必要なのは愛情だけでなく、テクニックかもしれませんね。

    ユーザーID:6612219284

  • トピ主です 9

    事実でもネガティブなことを書くと「否定」とか「見下している」と思っていると勘違いしてしまうのは分かります。私も娘のこと、事実らしきこと書かれて「悪口」と思いましたから。

    さて、

    うちの娘が「頭は悪くて大人しいが心やさしい」とか、「おませでクール」とかなら理解できるし、育て方もあると思うのですが、そうではないです。

    もちろん女の子ですから、優しく育てようと一緒にボランティアしたり、ペットを飼ったりしましたが、あまり効果ないかも。

    ペットの面倒はみません。

    私が病気でも看病しないし、何か用事を頼んでも文句言います。

    あまり優しくないですね。

    まあ、自分のことでいっぱいなんでしょう。そのうち大きくなってきっかけがあって変わるかもしれません。

    一応私は種をまいて、今水遣りはしていると思うので、芽がどこかで出るかもしれない。

    出なかったとしても、私がしたことはしなかったよりはいいかもしれないし。

    今日は疲れていてネガティブな話を聞くムードではないため、自分からマシンガントークして笑わせまくりました。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分で自分を認められるように支援する

    間違っていたらごめんなさい。トピ主さん、娘さんをたくさんほめてきたと書いておられましたが、もしかしたら、微妙に娘さんの個性とズレていたのではないでしょうか。自尊心は自分で自分を認められるようになることですから、人からたくさんほめられるだけではだめなんです。ありのままを認めるだけでも、もちろんだめです。

    とても敏感なお子さんのようですから、他者を見つめる目はお子さんなりに育っているように思います。これから思春期ですからさらにその目は磨きがかかります。その目を自分に向け、成長につなげられるようにしてあげたいですね。

    親御さんの願う成長とお子さんのなりたい自分はどんな人なのかということを、折に触れて話し合いを重ねてはいかがでしょうか。そのなかで、親御さんもお子さんもそれぞれがもっている偏った理想や認知のゆがみなどが明らかになってくるでしょう(だれもが持っているので心配ありません)。

    そのときにどう向きあい、現実とすりあわせつつそれぞれが成長につなげていくか。思春期以降の子育ての大きな課題です。つらいですが、がんばる価値はあります。18歳で「あのとき手を抜かないでよかった」と思えますよ。

    ユーザーID:8754053072

  • これはひどい

    私も同じタイプの娘がいますので、興味を持ってこのトピックを拝見させていただいていました。
    トピ主さんのお気持ちも理解できる部分もありました。
    でも、これは・・

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    この部分で一気にひきました。
    お友達の事まで全否定。
    これはひどいです。
    逆にトピ主さん、大人として心配です。

    オシャレでないって・・くだらな過ぎます。
    これを読んで「素晴らしい息子さん」の程度まで疑ってしまいます。

    トピ主さんが「理想とする娘さん像」って一体どんななんでしょう!?
    リーダー像って!?
    そんなに価値観に偏りがある人がリーダーって・・。
    その辺りから一度考え直してみた方がいいように思いました。

    ユーザーID:3638629275

  • 友達の悪口を言う時

    どんな時に人の悪口を言うか考えてみました。

    ・自分を認めてもらいたい時
    他人の欠点をあげつらって貶める事で、ほら私の方がずっと良い子よ、とアピールしているように思います。

    ・自分が満たされない時
    人の悪口を言う事で、ストレス解消していると思われます。

    ユーザーID:2423893659

  • 気が合わないんだと思いますが

    小中学校って、やたら「積極性」を求めるんですよねぇ。
    テストで100点取って提出物完璧でも、評価が最高にならない不思議。
    授業で「はいはい!!」と手を挙げて、級友を出し抜くほどの
    積極性のある子が「良い子、良い成績」の基準なんでしょう?
    成績は教師の主観そのもので。
    質問しに職員室に教師を訪ねて行ったりしないと積極性がないということらしいです。
    それを「なにそれ!バカバカしい!」と言うか、「内申が欲しいから学校の言うとおりにしろ」と言うか。

    娘さんのようなタイプは生き辛いと思います。
    性格的に冷めていると、こういうのに乗り切れないんですよ。
    文科省の基準に当てはまらなくても、積極的に生きてる子どもは沢山いるのですが
    子どもは世界が狭くて学校で消極的だと評価されていると、本当にそうなんだと
    思い込んでしまうんです。
    自分を積極的でリーダータイプだと言い切るトピ主さんとは、深〜い溝があるんですよ。
    私も学校でやたら張り切ってる級友を冷やか〜な眼で見てました。
    でもそういうのって不気味なんでしょうね。
    凄く機嫌取るようなこと言われてました。

    ユーザーID:3727565901

  • 恥ずかしながら

    主人も私も国立大卒、でも上の子は3流と言われる大学の学生です。
    下の子はそれに対して国立の医学部です。

    でもあばたもえくぼの私は小さい頃から上の子のおっとりしている所誰にも優しい所が大好きで自慢でしたし(先生や友達のお母さん方にいつも性格を誉められていました)また下の子の負けず嫌いで頑張るところもやっぱり大好きで常に「2人とも自慢の私の子供」と言って育てていました。
    学力ではかなり一般で言う差がありますが兄、妹の仲も良いです。これも上の子が自分を卑下したりしないし人が立派なところを素直に認められるからだしまた下の子も性格の良さがどんなに大事かを兄を見て学んでいるからと思っています。

    子供1人1人の特徴を見極めてその線で伸ばしたらいいのじゃないかなって思います。

    ユーザーID:5523144328

  • そもそも、悪口なんでしょうかねえ…

    その年の女の子って、女の子社会特有の人間関係のもめごとがいろいろ出てくる年ですよね…。
    なんだかクラスメートとうまく行かず、自分にはよくわからない展開になってしまうけど、どうしてだかわからない。
    友達は、親に「こんなことがあったよ」と言うと、「そういうときはね…」といい対処のしかたを教えてくれる。
    で、まねして自分の母親に言ってみた。
    …という時期じゃないんですか、10歳くらいって。

    トピ主さんの場合、娘さんが他の子に困らされて、クラスメートの全員が娘さんは悪くないと思っていても「この子は悪口を言っている」と言いそうです。
    トピ主さんの書いていることをみると、トピ主さんの心の中で役割分担ができていて、悪い子の娘さんと、それになやむ正しくてよい子のトピ主さんというストーリーを、ひたすら守ろうとしているとしか思えない。
    自分がヒロインとして引き立つために、娘が悪い子でいると、いっぱい悪口が書けてうれしいみたいな感じです。
    だから真剣に向き合わずワガママをさせたままにしたり、娘さんの話の背景を理解するのではなく、悪口を聞くか放置するかって発想になるんだろうな。

    ユーザーID:8164793192

  • お母さんの「一番」は、お兄ちゃんだから

    家族構成もそれぞれの性格も、うちと似てるなぁと思いました。
    母は、息子のことはもう無条件に可愛くて仕方が無い。
    娘に対しては「私の子なのに、どうしてこうなの?」という姿勢。
    母とは表面的には特に仲が悪いわけではなかったけれど、
    愛情の差は物心つく頃から肌で感じていました。
    母の心からの愛情は兄へ向いている。そうとしか思えなかったから。
    一番欲しいそれが貰えないなら、代償を貰おう。
    私も随分わがままを言って母を困らせました。

    娘さんは小学4年ですか。もう小さな女の子じゃないから、
    面と向かって甘えてしまうのは恥ずかしくなる年ですね。
    けど、娘さんの心はまだ諦めきれなくて渇望しているはず。

    娘さんが何を欲しているのか、感じ取ってみてください。
    真剣に、娘さんの心で考えてみてください。

    あと、「気遣いの言葉がけ」は止めたほうが良いですよ。
    私も母の言葉を真に受けて、行き過ぎたプライドを持って
    周りを馬鹿にしていました(苦笑)

    ユーザーID:4182376286

  • 無理してるのです。

    お母さんのせいでしょう?
    親の背中を見て、毎日、親の声を聞いて育つわけですから・・・・

    世の中に10年。4年生。
    気のキツイ親に、クラスメイトも男女ともに、ちょっと気が強くて、
    パキパキとし、喧嘩っぱやくて。

    みんなの性格が穏やかだった娘さんに、乗り移ってしまい、
    こうなったのだと思います。

    私、すぐに分かりました。

    ちょっと手や足を出し過ぎている感じも致しました。
    ささやかな反抗期としての反応なのかもしれない。

    私は、お母さんの裏でちょこんと隠れている内気な子ではなくなった。
    クラスメイトの気のキツイ子と同じになったの!
    悪口をパキパキと言うような子が、お母さんは好きなんでしょう?
    ちょっと気が強くてさ。
    そうなってみたの!私好き?

    と言う声がしそうですね。とても痛々しいと思います。

    大人しくて控え目でそのせいで学校ですごくおとなし〜の。怖いの〜。
    とか笑い者にされていても、そういうのを気にしないお子さんの方が最終的に人に流されないので、うまくいきそうです。

    いつも、すべき勉強や仕事をしている前提で・・・。

    ユーザーID:9195795037

  • どんな会話をしていますか?

    娘さんがお友達の悪口を言ったりしたとき、お母さんはどんな言葉を返していますか?
    「どうしてそう思うの?あなたのお友達があなたのことお家でそんな風に言っていたらどう感じる?お母さんはいつでも味方だから、何か思うことがあれば話してほしいな」とじっくり話を聞いてあげていますか?

    しばらく娘さんにだけ時間を割いて上げられませんか?ご主人、息子さんにも話をして。

    見た目の話もありましたが、これも子ども間では影響したりもするんです。
    かくいう私も遺伝で色白で・・・褒めてくる先生がいました。それにより気分を害した同性の女の子にいじめられたりもしました。自分のせいじゃないのに・・・と子どもだったので産んだ親を恨むこともありましたし、すごく悲しかったです。今じゃそんなこと思ってしまって本当に申し訳なかったと思ってますし幸せに暮らしてます。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    娘さんには酷なことなのだと思います。ネガティブだからだ、と思っても根気よく聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:0402680472

  • 2度目のレスです

    >私が理想の娘像を捨てればそれで解決なのかなとも思います。

    その通りです。
    やっぱりまだ頑固に「理想の娘像」にこだわってるんですね。

    良い点も悪い点も、まるのままの娘さんを受け入れてあげてください。
    娘さんは、感情を持った生きた一人の人間です。
    トピ主さんの「操り人形」じゃありません。
    娘さんの心に寄り添ってあげてください。
    一人の人間として、個性を認めてあげてください。

    母親が自分の娘を「性格が悪い」と思っている事を娘さんが知ったら、娘さんの心は張り裂けるでしょうね。
    産まれたときから性格の悪い子供なんて、いませんよ。

    ユーザーID:7243840320

  • 意見を余り汲みあげてないような

    >もちろん見た目以外にもいいところもあります。
    >真面目、
    >成績がいい、
    >習い事させたスポーツも好きで続けています。
    >(いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    >お菓子を作れる。

    トピ主さんは、我が子に対する評価は、外見と、能力業績的な
    ことでしか行わないのでしょうか。
    親だからこそ、親ばかと言われようが親にしか分からない
    子供の素敵な人間性について、誇れる部分を知ってる
    ものだと思うんですが、トピ主さんはそれがないのですか。

    娘さんの気難しい性格が分かるような気がします。
    他の方が散々書いてるけど、一定以上の業績を得られないと
    親に認められないということが、無意識のうちに分かってる
    からです。
    私は、子供の指導をする仕事をしてますけど、勉強はかなり
    できるが、頑固で神経質、態度や素行や性格がよくない子
    は、結構トピ主さんの娘さんのような育てられ方をしてる子が
    多いのです。親は熱心ですが、強い能力主義で、心を育てることへ
    の関心がそれよりは薄い。
    他の方書いてますけど、私もトピ主さんが相当に頑固な方のように
    思えます。

    ユーザーID:0133352427

  • トピ主です 8

    私が口と手を出しすぎかなと思うので、ひかえる。性格矯正しようとするのを1ヶ月ほどやめてみて、彼女のペースでさせてみよう、というお試し期間を過ごしています。

    ほおっておくというのはそういう感じです。

    毎日学校の送り迎えをして、習い事の送り迎えをして、家で勉強を教え、共通の趣味をして、の状態で育児放棄はありえません。

    周りにもっと甘やかしている親御さんが多いので、うちはそうではないつもりでした(汗)

    夕食は毎日副菜の他にメインで魚と肉を両方ちょっとずつ食べるのですが、あの日は魚は焼き魚だったので、肉の方は子供たちの好きな唐揚げにしました。両方食べました。

    娘は特にストレスがあるわけではないようです。

    性格なんでしょう。学校でもむすーっとしているので、何で楽しまないかな、と思いましたが、後で「楽しかった」とか言うんです。

    どなたか、静か系の友達と顔よせあってくすくす、の話がありましたが、そういう風に楽しんでいるなら良しなんですよね。

    私が理想の娘像を捨てればそれで解決なのかなとも思います。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 育児は疲れますね

    育児でお疲れの上に、ここでも理不尽に責められて大変ですね。
    母親として娘さんのことは心配ですね。
    今後は、あれこれ手を出したくなるところを我慢されるようで素晴らしいですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6354380937

  • トピ主様はよくがんばっておられます。

    トピ主様ご自身がお育ちになった環境を思い出してください。ご両親や学校の先生、親戚の方々など、子供時代のトピ主様にとって大きな影響のある大人の方の価値観が、「明るくスポーツもできてリーダータイプの人気者が良い」という今のトピ主様の価値観そのものではなかったでしょうか?
    また、社会の風潮やTVなどで、「ネアカ」「明るく元気で素直な○○っ子」などと大人にとって都合がいい部分だけを強調したメッセージを受け取っていませんか?

    それ以外の価値観は認められず、トピ主様ご自身も、周囲の期待に添うように努力なさってこられたのかもしれません。
    または、「それが当たり前」とされ、疑問を持つ事を許されなかったか、自問自答する余裕すらなかったのかもしれません。

    子供の頃の気持ちは、もう覚えていないかもしれませんが、お嬢様の件でトピを立てられたということは、トピ主様自身の子供時代を振り返ってみる必要があるからだと感じます。

    トピをお読みになった方々も、どうぞご自分の子供時代を一度振り返ってみてください。無理を続けた子供時代があるから、このトピを開いたのではないでしょうか。まずご自分をいたわってください。

    ユーザーID:6949912776

  • 愚痴の聞き方間違ってませんか?

    話を最後まで聞いてあげてるとの事ですが、
    「なんでそんな事いうの?」
    「Aちゃんって、そんなにひどい子とは思えない」
    「Bちゃんだっていいところあると思うわ。たとえば・・・」
    「違う話はないの?」
    なんて言ってませんか?こんな事言われたら、かえって悪口はヒートアップしますよ。
    言う側は同調ほしくて言うわけですから、対象のいやなところを
    もっと知らしめてやろうとなるわけです。いくら言いつのっても共感されないと
    聞いてもらえなかった感だけ残って恨みがたまっていきますよ。
    ただ、一言二言共感の言葉が欲しいだけなんじゃないかな・・・?
    正しく生きてきたあなたに、悪口に共感も難しいとは思いますが、
    まずは心を寄せるつもりで頑張ってみてはどうですか?

    あと焼き魚の件は甘やかしすぎだと思います。
    うちなら「二度と食べるな!」で部屋からひきずりだします。
    どこのおうちも小さいうちからそれくらいやってると思います。

    ユーザーID:4219805066

  • 頑固な偏見を捨ててください

    トピ文やトピ主さんのレスを読んで、頑固な方だなあと思いました。
    レスでは分かったような事を書いておられますが、本音では「明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプ」以外は受け入れられないのではないですか?
    その「偏見」を捨てない限り、娘さんは不幸です。

    口ではいろいろ褒めても、上辺だけ。
    心からそう思って褒めているわけではない。
    娘の友達も可愛くないしその親達とのつきあいも嫌だけど、無理して付き合っている。
    トピ主さんの言動にそれらが無意識の上に現れていて、娘さんはそれを敏感に感じ取っていると思います。
    娘さんにストレスを与えているのは、トピ主さんのその「頑固な偏見」です。

    学校の方針が「積極的な子供に」とあっても、それは単なる目標であって、そうでなければその学校にいられない、という事ではありません。

    放っておくなんて、もってのほか!
    自分のタイプじゃないから育児放棄、ですか?

    娘さんに必要なのは、「親から無条件に認めてもらう事」です。
    娘さんが欲しいのは、「無条件の親の愛情」です。
    産んだ以上は、責任を持って子供さんに向き合ってください。

    ユーザーID:7243840320

  • 教えて下さい

    >私への批判よりも、娘の悪口を言われるととても腹が立ちました。

    とのこと。
    全体をざーと読みましたがどのような表現が
    そう受け取れるのでしょうか。
    私が読んだ限りは「受け入れてあげて」といった内容ばかりでしたが。
    あなたのようなタイプが周囲にいないのでわからないんですよ。

    ユーザーID:8481563312

  • 甘やかし過ぎでは?

    トピ主さんは既にトピを締められたようですが、
    私と同様の意見が殆ど無いようなのでレスさせて下さい。

    トピ主さんが娘さんと性格が合わないと書かれた事ばかりが
    クローズアップされて、感情的なレスが沢山付いていますが
    私には問題点がずれているとしか思えません。

    トピ主さんは既に
    「ありのままの娘さん」を受け入れる努力は沢山なさったと思いますが
    方向性が思いっきりずれています。
    一言で言って甘やかしすぎです。
    特に夕食のおかずの件、物凄く驚きました。

    お人形の様に可愛くて、習い事を複数していて
    それが可能なお金のある家の子、間違いなく娘さんは
    クラスの女子の中ではちやほやされポジションでしょう。
    (だからこそ本人は代表に選ばれない事に納得がいかない)
    お兄ちゃんもとびきり優しくて甘い。
    厳しいお父さんには近づかない。

    トピ主さんが叱らなかったら、誰が娘さんを叱るんですか?

    既に小4、娘さんを全肯定して関係の基礎を作る時期はもう終わったと思います。
    これからはタイプの違う一対一の人間同士として真摯に向かい合うべきです。
    叱る事も含めて。

    ユーザーID:6348198710

  • ずいぶん責められてますけど

    しょうがないですよ。
    娘さんの性格なんじゃないですか?


    とぴ主さんを責めている方達が言っていることは理想かもしれないけど、かなりきれい事ですよね。
    世の中の性格悪い人がみんな親のせいなわけでもないですし。

    親だって神様じゃないし、性格合わない親子もいるだろうし、それでもとぴ主さんは精一杯やってると思います。

    娘さんが、「お母さんは私を愛していてくれてる」と思っているのなら問題ないでしょう。


    愚痴を聞くのは大変でしょうけど頑張ってくださいね。
    成長して離れていくまでの我慢です。

    ユーザーID:1346204384

  • トピ主さんが気の毒です

    トピ主さんを責める方が多いですが、私はトピ主さんが悪いようには思えません。
    娘さんの日頃の愚痴は日常のストレスからくるものです。そのはけ口が母親に向かっているだけです。
    母親がよく話を聞いてくれるからであって、もし話を聞いてあげる人がどこにもいないと、娘さんの将来が非常に心配です。
    娘さんのストレスの要因が何であるのかを探るのが先決だと思います。

    ユーザーID:1189026797

  • 結局放置

    なんですね。

    まぁ、こんなにも性格が悪い子になってしまったら、そう思うのも仕方ないとは思いますが、ここまで卑屈で陰湿になったのはどうみたって主様の差別育児だもんなぁ・・・。

    仕方ないですよ。
    あなたが変わらなきゃ、娘さんはこのままでしょうね。小学校4年ならばもうあなたは嫌われてしまってるかもしれないけど。

    ユーザーID:1837693357

  • おとなしい=ダメ

    だと思わないでほしいです。
    学校に限らず、社会に出たっていろんな人がいるじゃないですか。運動のできる子、本が好きな子、おしゃべりな子、無口な子…「みんなちがってみんないい」ですよ。
    娘さんはお母さんの態度から、「明るく社交的な子=いい子、つまり自分はお母さんに認められていない」って思ってしまってるのでは?それが他の子への悪口につながってるのかも…。
    ただでさえ、女の子って周りの友達と自分を比べがちです。いいところいっぱい見つけてあげて下さい。

    ユーザーID:9135491530

  • う〜ん…

    私にはトピ主さんは
    娘を愛し、苦悩し、自分なりに試行錯誤され、一生懸命頑張っておられると思いますよ。

    ただちょっと(僭越ながら)方向性が違うのでは、と思うのは、
    娘さんと本音で付き合っていないところです。
    その腫れ物に触る接し方から、母の愛どころか、
    娘さん自身「自分は母にとっての腫れ物だ」と思っているんじゃないかな。

    不良青年がよく言いますよね、本気で叱ってほしかったと。
    本音でぶつかってほしかったと。
    金八先生がうけるのも、自分という人間をさらけ出し、
    常に本音で叱って本気でぶつかっているからだと思います。

    トピ主さんの本当の感情を出してぶつかってみてほしいです。

    ユーザーID:2522738361

  • 娘さんのいいところ

    容姿以外に、

    >真面目、
    >成績がいい、
    >習い事させたスポーツも好きで続けています。
    >(いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    >お菓子を作れる。

    なんだか寂しいですね。
    例えば「お菓子を作れる」ひとつにしても、何かもっと言いようがあるでしょうに。
    「他のことは下手だけどお菓子だけは一生懸命作る、それがなかなか美味しい」
    とかだったら、嫌なことはやらないけど、好きなことはがんばれる子なんだな、と思えるでしょう。
    でも「お菓子を作れる」って…上手に作ってるのか、美味しいのかすらわからない。
    この一言じゃ褒めてるうちにすら入らないと思うんですが。

    私は我が子なら無条件に愛せるとは思っていません。
    人間対人間のことですから、どうしても好きになれない場合もあるでしょう。
    いえ、トピ主さんが娘さんを愛してないとは言いませんよ。
    でもね、なんとなくトピ主さんの「大好き」と言う言葉は上っ面に聞こえて仕方ありません。
    娘さんも薄々気付いてるんじゃないですか。その言葉に中身がないことに。

    大好きなんてわざわざそんなに言わなくても、本来ならわかるはずなんですよ。

    ユーザーID:9894779111

  • みなさんの言ってることをまとめると

    1、主さん→娘さんの全てを受け止めると考え娘さんの話を聞いているが、悪口を聞かされ役になっており辛い。
    アドバイス→娘さんを受容することとわがままを受け入れることは違う。感謝の気持ちのない子は将来困る。叱る時は毅然と叱ろう。
    2、娘さんの友達のお母さんは自分と合わない人が多い。
    アドバイス→合わないものは合わないのだからそれを自覚して付き合おう、娘さんのわがままに振り回されているため、余計その友達の親
    と付き合うことを憂鬱に感じるのでは。
    3、主さん→ついつい自分に似ている兄のほうと比べてしまう。
    アドバイス→比べてしまうのは仕方ないけど、娘さんのいいところを認めてあげよう。
    でしょうか。
    個人的には主さんの娘がぐちぐちいうからと腫物を触るように扱うというのにはびっくりです。
    私の家なら「なら食べるな。」それでも文句をいうようなら、ひっぱたかれますよ。
    私は個人的には家庭内の序列がきちんとしてない子が一番かわいそうだと思います。
    一番が主さん夫婦二番がお兄ちゃん三番が娘さんです。嫌でも絶対に従わなければならないときがあると知っている子どもの方が幸せです。

    ユーザーID:8436200668

  • 放っておくって、育児放棄宣言ですか?

    見捨てると見守るは違います。
    あなたがしなければいけないことは、じっと目を凝らして娘さんの本質を見ること。自分の好みと彼女の行動が違っても、それが個性だと認めること。

    見守りつつも口を出さないと言うのは、ものすごく疲れます。
    口を出したくなるのを堪えることがあなたにできますか?
    「もっと違うことないの?」とすぐさま口に出し「魚ダメだから唐揚げ作ってやったわよ、感謝してさっさと食べなさいよ」と暗に娘を脅すあなたに。

    見守ることは相手を信頼しないとできません。
    放置は愛情なんか欠片もなくてもできます。自分が楽をするだけ。

    見守ることは、道徳的に違うことには違うと理論で相手が納得するまで説明する必要があります。(それが躾では?)でもあなただけが違うと思っているのなら、「あなたはそう思うんだね。私はこう思うよ」と意見だけを伝える。相手がそれを受け入れる必要はない。

    自分が瞬間的に「正しい」「正しくない」と思ったことが本当にそうなのか見極めてから相手に伝える。相手からもあなたの言動が正しいか見極められる。
    まずは心の目で見ることです。

    ユーザーID:5997873347

  • うーん。

    ことばにしなくても、トピ主さんの思いや、こんな娘だったらなあという気持ちや矯正させたい思惑は伝わってしまっている気がします。

    母親が娘の長所を見て伸ばしてあげないで、誰が伸ばしてあげるんだろう。
    明るい子しか存在出来ないなんて息苦しい価値観ですね。

    娘さんを認めて伸ばしてくれる存在が現れるのを願うばかりです。

    ユーザーID:6983800537

  • 好きじゃない

    トピ主は娘さんのこと好きじゃないですね。
    ご自分ではそんな風に思ってないのかもしれないけど、
    言葉の端々からそういうトピ主の気持ちが伝わってます。
    そういうの、娘さんにも伝わってますよ。

    >明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプです。
    息子さんは、大好きですよね

    娘さんに対して「はがゆい」「苦痛」と不満を持っていますね。
    それを彼女は感じてるんですよ。

    娘さん、苦しいんだろうな。きっと彼女なりに一生懸命やってることもあるだろうに、お母さんはお母さんが良しとすることしか認めない。
    明るくて、社交的でリーダーになるような人しか認めない。
    兄と比べられるばかりで、そりゃ楽しくないですよね。
    そういう人見て、愚痴っちゃいますよ
    だって、自分という人間を受入れてもらえないんだから。
    だから愚痴言うんですよ。素直に喜んだりとか出来ないんですよ。

    トピ主の褒める基準は「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」かもしれないけど
    娘さんが頑張っていることを基準に褒めてあげてください。
    まずは彼女をお兄さんと比べるのはやめて、受入れてあげてください。

    ユーザーID:4997290696

  • 親子の信頼関係を作りませんか

    自分の子なんだし、そんな気を遣わなくてもいいと思いますよ。
    あと、ほめるのは結構ですが、心にもないことをいうのはよくないし、見た目をほめるのは全くよくないと思います。

    叱られて傷つかない子なんていないですよ。その消化の仕方が違うだけ。傷付いた心をフォローする力が親に求められてるんじゃないでしょうか。

    私は、ぐじぐじ説教したりなんとか機嫌をとるよりも、お嬢さんと二人で散歩や公共交通機関を使って体を動かしながらいろんな楽しいことめぐりをすることをお勧めします。まずは他人は交えず、母子二人で。対人関係以外の部分からお嬢さんのいいところいっぱいみつけて下さい。

    腫れものに触るような態度では信頼されません。ちゃんとお互いの信頼感ができたら、少々のこといおうがいわれようが、ちゃんと立ち直れるようになると思いますよ。

    お友達のいいところを見られるようにという主様御自身が娘の友達や友達の親は嫌いとか・・まず御自分がいいところをみられるようにされては?

    ユーザーID:4796063205

  • どう言い訳しても

    結局、いつも息子さんと比較している。

    >とにかく息子がすごすぎるので、劣等感もったらかわいそうなので

    >息子も同じで、息子も娘が大好きでかわいいから…

    >息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は…

    >だからといって息子に接するようにあっさりからっとはできない

    息子、息子、息子、息子。
    娘さんの話をしているのに、なぜか何度も「息子」が登場。
    私があなたの娘でも卑屈になりそうです。

    ユーザーID:4738695812

  • 見る側の見方が変われば見られる側の意識も変わる

    “選ばれ”るということが貴方の中では非常に大切なことのようですね。
    >スポーツでも選手に選ばれ
    >クラスで選ばれた5人が
    >娘は全く選ばれません
    >いつも行事に選ばれて、

    選ばれるためには目立たなくてはなりません。
    選ばれる華やかな人は、見ようによっては目立ちたがり屋です。何もしてないのに自然に目立つ人もいますが、ただのでしゃばりも多いのです。
    無口で自己主張しない人は、見ようによっては控え目で奥ゆかしく上品です。それを陰気という人もいます。実際陰気なのかもしれませんが、そこに品の良さを感じ取ってあげたら、その人の今後は変わるでしょう。

    物静かで内気で目立つことが嫌いな子どもに自信を持たせたいなら、演劇やモデルなどの“主張”を重んじることをさせるより、控え目で主張しないという点を長所として捉えなくては萎縮するばかりです。
    主張しないからなにを考えているのか分からないと否定的に捉えるのではなく、静かにじっくりとものを考える姿に思慮深さ、謙譲さ、品の良さを感じ取ろうと努力してみては?

    ユーザーID:2418628837

  • それでも「私は悪くない」ですか

    自分の行動・価値観が常に正しいのですね。お嬢さんの行動・価値観は無視なんですね。皆これだけ口をそろえて言っているのにね。あぁ、自分の価値観しか認められないから、みんなの声も届かないのか。

    『毒になる親』って本があるそうですね。子どもを支配したがる親・・・自分の価値観の枠に子どもを押し込めようとしているトピ主は、毒親要素が無いとは言えないと思う。

    ユーザーID:0491304365

  • トピ主です 7

    あと、わたくし自身の問題点も直すよう努力します。育児=育自ですね。

    娘も私もハッピーになれますように。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    話を最後まで(例え愚痴でも)聞くのはいいお母さんだなと思います。
    でも,叱らないのはちょっと…

    そして私が聞きたいのは『叱らない』のか『叱れない』のかどっちなの?ということ。
    『叱れない』のだとしたら,それは兄と比べて積極的でもなく,上手くやれないことに対して「かわいそうな子だから守らなくちゃ」なのか,それとも「自分がうまく子供に接せないことの負い目を感じて叱れないの?」ということです。
    娘さんのこと本心から好きだって書いてありますよね。
    だったら,お友達のことをそんなに悪く言わないのとか,あなたが〜してみたらよかったんじゃないかな?次は〜してみたら?とか話の中で誘導してみていますか?ただ不満をひたすら聞いてあげればOKなんてあなたの友人じゃなくて『娘』なのに,娘が母親から説教(じみた会話)されることでの反発を恐れて真正面から立ち向かって受け止めないなら,誰がその役をするの?担任でも友人でもなく親がやらないと!

    それに娘さんが消極的っていっても,それだけ自分が!と親も兄も何でも出来るタイプで率先してやられたら,娘の出る幕はないでしょ(笑)案外普通の子なんじゃない?

    ユーザーID:0269830817

  • 質問したい。「叱ってますか?」

    質問したい。あなたは娘さんを叱ってますか?
    ●焼き魚の日に娘は嫌いだから別に鳥の唐揚げも作る

    この時点で,嫌いだと食べなくてオッケー別メニューどうぞなの?とびっくりしました。そりゃアレルギーなど命にかかわるならともかく,嫌いだから食べさせないは最近の躾だとありなの?「ないならおかずはないよ。我慢して嫌いなものでも食べなさい」と言わないのか…。給食や修学旅行や合宿など家の外で強制的に食べざるを得ない時もあるんだから,家でも食べさせればいいのに。だって365日おかずが焼き魚じゃないでしょ?
    ●娘が焼き魚嫌いなのにと文句を言う

    「作ってもらったご飯に文句を言わない」「毎日食べたいものだけ食べるのは自分で稼いでから」「ご飯が食べられない子供も世界中に何万人といるんだから,ご飯があるのは幸せなんだよ(まぁこの例を出すのは賛否両論だろうけど)」の類で叱らないの?しかも娘の好みに合わせて唐揚げも作ったんでしょ?だったら「唐揚げもあるでしょ?食べない焼き魚に文句を言わない!」と叱らないの?

    まさか,『兄と比べて劣る子』だから,せめて親が叱らずに受け止めてる?

    ユーザーID:0269830817

  • トピ主です 6

    成績が悪い子の補習ボランティアをしているのですが、その子たちは愛嬌がありかわいくて、まさに「世界で一つだけの花」と思えるのですが、それは結局は他人の子で自分に責任はないからですね。自分の子は期待が大きすぎたみたいです。反省します。

    「私だったら選ばない」というのはひどかったですね。優秀な生徒さんが集まっているので、うちの大人しい娘が選ばれるのは難しいというのは分かるということでした。

    私がご推測のなんとかシンドロームだという可能性もあるし、
    我が子に「母親に好かれる自分」を演じさせるわけにはまいりませんから、とりあえず、しばらく(1ヶ月ぐらいお試しで)ほおっておこう思います。一々彼女の言動を気にしないでみます。

    色々ありがとうございます。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 5

    さらにいくつか読みました。
    私への批判よりも、娘の悪口を言われるととても腹が立ちました。
    もちろん見た目以外にもいいところもあります。
    真面目、
    成績がいい、
    習い事させたスポーツも好きで続けています。
    (いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    お菓子を作れる。

    性格が悪いから親として矯正しないと思っていましたが(先生にも毎度そう言われていたし)、そういうところも長所と書いてくださる人が幾人もいらっしゃって、安心しました。

    考えてみると、私は実の母親と気が合い大好きで、実母からされて自分が嬉しかったことを娘にしていたかもしれません。それが娘の先生からのアドバススとも同じだった。しかし、娘がそうされて嬉しくなかったかもしれないんですよね。娘と同じ性格だった方が幾人か書き込んで下さって、母親からそうされて嫌だった、大人になった現在は疎遠とか。そうなっては遅いので、今書き込んで良かったと思います。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 娘さんはトピ主に性格がよく似てる

    トピ主が向上心が強くてプライドが高いのが良くわかりました。
    それを満たしてくれる息子さんは自慢の子供さんなんですね。

    トピ主と娘さんは性格そっくりじゃないですか。

    追加レスの娘さんの友達やそのお母さんを形容する文章に
    見下した上から目線満載ですね。

    母親がこのような目線を持っているなら
    娘さんの話す内容も文章のようになるのもよくわかります。
    Aちゃんのようになれない自分をAちゃんの失敗をけなす事で
    心のバランスをとっているのでしょう。
    Bちゃん、Cちゃんへの文句も
    トピ主の見下した心が娘さんにそのまま反映されてませんか。

    娘さんの友達やその親を見下すような見方をかえれば
    娘さんの性格も変化が現れてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:2440254548

  • ちょっとお母さん…

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし

    ウチの娘もトピ主さんの娘のようなタイプです。
    友達も同じようなタイプの子が多いです。

    友達と遊んでいても、そんなにキャッキャ騒いでいるわけでもなく、何だか妙に静かだなと思っていたら2・3人で顔寄せ合って(必要もないのに)小声でウフフって笑いながら話してたりしてることも多いですよ。


    >「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」は毎日何度も言っています。これは心から言っている言葉なので、娘は信じています。

    小学校は私立ですか?。
    学校の方針と娘さんの性格が合わないのは娘さんの責任じゃないです。
    「大好き」なのと「受容」は違います。
    レスからは「大好きなんだけど…」と読み取れます。
    子供って「けど…」の部分に意外と気付いてますよ。

    ユーザーID:9196625555

  • やっぱり社交的じゃないじゃん。

    合わないタイプの人と、しゃべっててつまんないとか思って合わせてるのは社交的とは違うんじゃないですか?

    私は仲のいい人の前では、それなりに明るく出来ますが、合わない人には距離置いちゃうタイプです。
    でも自分が社交的とは思いませんし、むしろ人付き合いは苦手と思ってます。

    まず明るく社交的なリーダータイプという自己評価を少し見直してみたらどうですか?

    ユーザーID:6881080651

  • 母親の願望=娘が幸せ?

    母親の願望や理想の先に有るものは
    はたして娘さんの幸せなのでしょうか?

    あなたは娘さんの母親でもありますが、
    1人の人間として、1つの自分だけから見たという方向からしか
    娘さんを理解しようとしていないように感じます。

    ものの見方というか、捉え方というか・・・そういうことです。

    母親が敷いたレールの上を走ることが人生のすべてじゃないです。
    思いっきり脱線したほうが得られるものが大きいです。

    ユーザーID:0171772072

  • 参考になるか分かりませんが・・・2

    私は客観的に見ていただけなので兄の心中は計り知れませんが、私が想像するに母の苦労や、母の辛さの原因は全て父にあり、子供の頃はそれを父に訴えたくても怖くて言えず、仕方なくその鬱積を母に向けていたのだと想像します。
    子供を教育するのは主に母親のような気がしますが、やはり父親の存在も子供にとっては大きい筈です。
    トピ主さんの娘さんの本心を私が計り知ることなど不可能ですが、トピ主さんなりに娘さんへの愛情が深いのであれば、それ以外の家族の娘さんに対する態度を見直してみるといいかもしれません。

    ユーザーID:1189026797

  • 参考になるか分かりませんが・・・1

    私のお話をさせてもらうと、私の母はトピ主さんのように常に兄を気遣っていました。私の記憶にある兄は、子供の頃から決して活発な方ではなく大人しいタイプでした。友達も多いほうではありませんでした。食事にもいつもケチをつけていましたし、母に対して愚痴ばかり言っていましたが、厳格な父に対しては反抗心を表に出すことはありませんでした。
    でもその変化が見られたのは兄が20歳前後の時です。兄に鬱病のような症状が現れ、毎晩睡眠薬を飲まなければ寝られないようになっていました。(今は回復して結婚もしています)そしてその時の兄は父を深く恨んでいました。
    自分がこのような状態になったのは母ではなく父親のせいだと思っていたのです。

    ユーザーID:1189026797

  • やっぱりあなたのせいでしたね

    トピ主の文を読んで確信しました。
    貶める貶める、娘をけなすためならどこまででも行きますね。あなた。
    私の母親のようです。

    自分の生んだ人間を見下す人生は楽しいですか?

    自信がないのは、何かにつけて傷つきやすいのは、「私はありのままで愛されてる」「どんなに地味な自分でも何をしても絶対におかあさんは味方に付いてくれる」と思えないからですよ。

    条件付きの愛しか貰えていないから。
    母親の好みの『積極的でかわいい、見せびらかしたい女の子』にならないと生きていることさえ許してもらえない。
    そう娘さんは感じているのでは?

    自分もそうでした。
    無償の愛を貰えば、どんどん自信がついて明るくなるのにね。
    あなたが娘さんを壊していますね。

    反省もせずこのまま壊し続けるんでしょうね。
    かわいそうなことです。

    ユーザーID:5997873347

  • 人の力になる経験

    体が丈夫でなかった子、病気を引きずる子って、
    神経質でネガティブな性格になりがちですよね。
    私もそうだったので分かります。

    ただ、気を遣いすぎるあまり、わがままを増長させてる
    のでは、と思います。
    食事に対する不満、その他の文句等は、叱るべきと
    思います。
    実際、そんな調子では世の中で生きていけないですし。
    自分のものを独占して人に使わせない、等も神経質が
    高じたわがままだと思いますが、このままだと
    人に対するより好み、孤立、という風に人間関係も
    失敗するのは目に見えています。

    「色んな活動に参加」ですが、習い事やクラブなど、
    常に人との比較が伴う所に参加させるのは、苦痛を伴わせる
    だけだと思います。
    例えば、障がいをもつ子供さんの施設に出向いたり、犬や猫を
    保護している所に行ってお世話を手伝うようなことを
    など、弱い立場に寄り添う経験をする活動などはどうかと
    思います。
    繊細な子供さんで、本当は優しくて、弱い立場の方に共感
    できる子と思うので、自分でも他者への力になれる、という経験を
    させてみてはどうかと思うのですが。

    ユーザーID:3726387163

  • 娘さんのいいところを評価してあげてください

    人はそれぞれです。

    ACのCMじゃないですが、
    嫌いといえば嫌いとかえってきます。



    残念ながら、あなたの娘さんは、あなたがどう思っているか、既にご存知ですよ。

    ユーザーID:1411771552

  • 娘さんの愛は?

    トピ主さんからしたら、褒めたり、話を聞いてあげたりする事が愛情かもしれません。
    では、娘さんのトピ主さんに対する愛情は何でしょう?

    トピ主さんが娘さんにしてあげている事はとても大事だと思います。
    彼女は「存在するだけで価値のある存在」だと感じていますよね。
    だけど、同時に「お母さんの前では何をしてもいい存在」になってませんか?
    娘さんは、外では嫌と言えないけどトピ主さんには文句も言えますね。
    それはトピ主さんを信頼してるから。
    だけど、娘さんは「お母さんには文句が言える。それは信頼してる証。愛情表現の一種。だからいくらでも文句を言ってもいい」になってきている気がします。
    いくら愛情表現の一種でも、親子間でも言ったら失礼な事、傷つく事はありますよね。

    吐き出すだけ、受け止めるだけが愛でしょうか?
    出した食事に文句をつけられる。用意した方の気持ちはどうなりますか?そういう事、教えてあげてますか?
    いきなりは難しいのでしょうけど..。

    友達の事は聞いてあげるとして、食事とかで文句を言われたら、あからさまにブルーになってみるとか..。

    ユーザーID:2449363110

  • 地味女子より。

    娘さんはあなたのアクセサリーですか?
    娘さんの友達にケチつけるなんて酷くないですか?
    おそらく主さんは地味〜なヒトたちを見下す傾向があると思います。知らず知らずそのマイナス的な面が娘さんの言動に出て来ていると思いますよ。
    娘さんの言動をみていると将来心配になります。人の悪口をいう事を平気でいう子にはなって欲しくありませんね。
    親としてちゃんとたしなめる事はしていますか?黒い感情を上手くコントロールし別の方向に視点を向けるのが親の役目ではないですか?
    主さんの親としての対応にはどうなのか疑問に感じます。

    ユーザーID:9668462235

  • やっぱり、あなたのせいかも…

    なんていうか、トピ主さんと娘さん、似てますね。
    娘さん、友達の悪口めいた事を言っているけど、あなたもママさん達やその娘さん達の事を、同じように見てますよね。
    考え方はそっくりでしょ?女子特有というか…。
    性格違わないと思います。あと、ご飯のおかずで文句いう娘さんを何故注意しないのかなぁ?
    気を遣うのじゃなく、そこはきちんと怒るべきじゃないのですか?
    繊細な娘さんだったかもしれないけど、もう四年でしょう?
    甘やかしちゃった感じがしますけど。

    ユーザーID:3671379286

  • 女王のつもり?さんに同意

    4/6 19:11 19:17 投稿の、女王のつもり?さんに同意です。

    娘さんに対し、口では褒めて自信をつけさせているつもりかもしれませんが、社交的で人前に出るのを好まない人間をトピ主さんは馬鹿にして下に見ていると思います。
    トピ主さんが普段、態度や口では社交的でリーダーこそが優れている、褒められるべき人間と、褒め称えているので、娘さんはいつも間接的にトピ主さんから否定され続けているのではないですか。
    娘さんが、母親から受け入れられ自信を持っていれば、社交的な友達をひがんだり失敗を喜ぶ事などないでしょう。(←人の失敗や苦しみを喜ぶって、かなり病んでますよ。)
    娘さんは伸びるところも伸びず、劣等感と他人に対する僻みでひねくれた性格になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6350532093

  • いずれ、分かる日が来ると思う

    男の子は、参観日のスターで、運動会、あらゆる場面で、とても楽しませてくれる子供だったとします。
    女の子の方は、内気で目立たないなりにいい子だけど、母と相性があまり良くない。
    これは、昔の我が家です。

    私は気が付いていませんでした。
    公平だと思っていたけど、娘は、お兄ちゃん大好きのバカ母と思っていました。
    もう10年ぐらい前の話になりました。
    息子は、しっかり親離れして、母に無口なので、よくわからないけど、それなりに人生をエンジョイしているのでしょう。
    娘は、私に何でも話してくれる、とっても楽しい強力な味方になっています。
    いろいろありましたが、もうバカ母ではなく、噂の母のようです。

    ユーザーID:1594309163

  • 質問させてください。

    2度目のレスを読みました。

    逆に質問させていただきたいのですが 
    いちごさんは娘さんにどうなって欲しいのでしょうか?
    またいちごさん自身が娘さんとどの様な関係を築きたいのでしょうか?

    娘さんがネガティブなのは駄目ですか?
    人を見てお友達や弱音を吐けない相手にネガティブな発言をしないなら十分社交的ですよ。

    私は娘さんのネガティブさは娘さん本人の性格といちごさんの影響によるものだと思います。
    影響については皆様からのレスの通りです。

    2度目のレスを読んで 娘さんに心から「大好き」と言っている。と言いながらも前置きが息子さんと比較して劣等感の持たない様に とかグチグチ娘さんを悪く言ういちごさんと娘さんは似ていると思いました。
    心から可愛くて大好きなら愚痴らなくても良いじゃ無いですか。

    いちごさんは私たちの受け取り方を誤解だと弁解されていますが、私たちの回答は何もずれていません。

    愚痴を聞きたくないなら 単に愚痴を聞かなければ良いだけです。
    ネガティブな思想そのものを止めさせたいなら息子さんやいちごさんが望む理想の娘さんと比較したりせず、娘さんを今のままの姿で愛してあげて下さい。

    ユーザーID:1961736370

  • 認めちゃったら?

    「私は娘が嫌いなんだ」って。
    その上で、母親として、保護者として、彼女に何をしてあげられるか
    考える方が建設的なような気がするなぁ。

    親子でもウマが合わないってあると思いますよ。
    >とにかく話す内容の9割はネガティブと言う感じです。
    とトピ主さんがお嬢さんに対して感じるように、
    お嬢さんもトピ主さんがやることなすこと悪いように悪いように
    取ってしまうから、
    >良かろうとしてあげたことは気に止まらず、してあげなかったことについて不満を言う
    ように、トピ主さんには見えてしまうんじゃないかしら。

    実際、お兄ちゃんは大丈夫だし、お友達もいるんですよね?

    あと、お嬢さんのお友達やそのお母さんについても
    「嫌いな娘の友達だから」というフィルターがかかってるのなら、
    それは相手に対して失礼ですから、自分の感情は別にして、
    自分の家族である娘がお世話になっている相手にするべきことを
    すればいい、と割り切る方がいいような気がします。

    「合わないから」で逃げられないって難しいですね。
    子育てって修行なんだなと思いました。

    ユーザーID:9762699553

  • 天然ボケキャラだったのですね

    返信を読んで呆然としました。

    >>息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は「焼き魚、嫌いなのに、ぐちぐちぐち」です。

    そう、その反応が息子さんと娘さんの違いです。単に個性が違うだけです。

    娘さんの個性を認めてあげましょう。

    >>先生が選ぶのは娘と反対のタイプの子ばかりです。
    >>きっと娘は学校でいい顔して

    矛盾していますよね? 学校でいい顔が出来るのなら、先生に選ばれてるんですから。学校でも暗くてネガティブなことを言ってるんでしょう。

    >>もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    >>ずっと受け止め続けるのか?

    受け止めるというのは「そうか、ざまあみろだね」と同意してあげることです。「他に楽しい話ないの?」と言うのでは受け止めたことになりません。

    つまり、現状、いちごさんは「ありのままの子どもの姿を認める」と「子どもの気持ちに共感する」の2点を怠っています。何の保証も出来ませんが、この2つが出来るようになれば、娘さんの態度にも変化が出るかも知れません。

    もう一度、みなさんのレスをお読みになることをお薦めします。

    ユーザーID:0180399277

  • 目立ちたくない人もいる

    茶髪で目を引くルックスだってだけで、知らない人から話し掛けられたり
    教室にいると見に来られたりするわけですよ。
    そういうのが嬉しい人は芸能人になったりするんですよね、きっと。
    あとミスコンとか出たり。
    でも、そういうのが嫌な人もいるわけ。
    会社に入れば入ったで、希望の裏方の部署には絶対配属されず
    表に出されて営業や社長のお供に駆り出されたりとか。

    モデルになれとか、絶対に無理強いしないであげてくださいよ。
    タレントになりたい人からしたら贅沢だと思うみたいだけど、
    注目されて、写真撮られて、笑って、ポーズ取って、って
    嫌なものは嫌なんだから。

    それから、トピ主さんは自分のことを何でも出来る活発で積極的だと
    思っているみたいですが、車の運転も出来ないみたいですよね。
    娘さんも結構冷静に母親を見てるんじゃないですか?
    ルックス良くてもその性格なんだし。

    ユーザーID:3727565901

  • トピ主です 4

    娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    「ありのまま受け入れる」

    とはいえ、学校の方針は「積極的な子どもに」で、平等ではないし、(でも娘は転校する気はないです)、将来の社会に出てからの問題もあるので、現状は受け入れつつ、向上をはかっているつもりでしたが、みなさまの意見では「そのままでいい。ほおっておけ。いつか変わるかも。もしくはその性格のままでも将来好きな職業につけば社会で問題ない。」という意見ですよね。

    そうかもしれません。
    考えてみます。
    残りの書き込みを読みつつ。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 3

    神経質なので、ランドセルの中から連絡帳を取って確認して戻した時に元の場所に戻さなかったとかでもぐちぐちぐち。

    みんなで遊ぼうと、「xxゲームしようか」と言っても、「それは私が誕生日にもらったのものだからだめ」とか。

    良かろうとしてあげたことは気に止まらず、してあげなかったことについて不満を言うタイプです。

    とにかく気を遣うんです。腫れ物に触らないように気を遣いすぎかも。私がこんなだから娘がこうなのかも、と思うんです。

    だからといって息子に接するようにあっさりからっとはできないんです。すぐ傷つくんです。こっちは悪気ないのに。

    先生には「自信がないからだ」と言われて、褒めるように、色々な活動をするように、とのアドバイスをずっと守っています。

    とにかく自分と違うタイプなので、難しいです。たまに意地悪姑との同居はこんな感じかなと思います。(何をしてあげても文句)

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 子育てはきれいごとじゃないです

    トピ主さん、子育てご苦労さまです。

    娘さんも、つらいんだと思います。
    クラスで目立つ子がうらやましいんですよね。
    子供だから、素直に文句をいってしまうだけだと思うんですが…。

    大人の私だって、口にこそ出しませんが、お金持ちのお母さんで美人で子供も完璧みたいな人が、失敗したら、ちょっと娘さんみたいに思っちゃうところありますよ。

    大人だから、その感情は焼きもちを妬いてるってわかるから、自分の中で対処できるだけです。

    自分の感情がきっと素直にだせる友人がいないんじゃないでしょうか??
    私もそうでしたもん。
    高校生くらいになってからかな〜。自分は自分って思えるようになって、楽に生きれるようになったのは…。

    娘さんが文句を言ってきたら、たしなめつつ見守る感じでいいんじゃないでしょうか?
    自分を見つめなおす時期が、娘さんにもきっとくると思います。

    トピ主さんのせいじゃない!!

    私の子も私と正反対に育ってますもん。
    そんなもんだと思います。
    お互い子育てがんばりましょうね

    ユーザーID:8577488888

  • トピ主です 2

    とにかく息子がすごすぎるので、劣等感もったらかわいそうなので、「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」は毎日何度も言っています。これは心から言っている言葉なので、娘は信じています。

    なので、お母さんには何を言っても嫌われることはない、という安心感で何でも言ってしまうのでしょう。それでバランスをとっているのかな?と思います。

    息子も同じで、息子も娘が大好きでかわいいから、何でも聞いてあげてアドバイスしています。(アドバイスは全く実行していません)息子はどれだけ聞いても苦にならないようです。

    主人はすぐ説教するから、娘はネガティブなことは話しません。

    とにかく話す内容の9割はネガティブと言う感じです。例えばさっきも焼き魚を作りましたが、娘は嫌いなので、別途鳥の唐揚げも作り、「焼き魚は嫌いだと思って、唐揚げも作ったよー(文句言うのは分かっているので、先に言っておく)。ごはんですよー」と呼ぶと、息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は「焼き魚、嫌いなのに、ぐちぐちぐち」です。

    ユーザーID:9481062116

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  • トピ主です 1

    今読んだら、たくさんの方にご発言いただいて、驚きました。途中まで読みましたが、私の書き方が悪く(思ったことをそのまま書いたため)、伝わっていなかったみたいで誤解があるようです。

    先にその点を書いておこうと思います。

    「娘がこうなったのは私のせいか?」の意味は、私が辛抱強くうんうんと聞くからずっと愚痴ばかり言って、ますます私が娘の愚痴と不満のはけ口(ゴミ箱)になり、ずっと受け止め続けるのか?

    ー>私はもういっぱい。実際もう聞きたくないのに、苦痛。

    ー>こうすることが娘にとっていいことなのだろうか、もしかして私が娘の何かを悪化かさせている?

    ということです。きっと娘は学校でいい顔して、私には何でも言えると思って、負の感情を吐露しているので、あまり否定しないで聞きながら、もっとポジティブに、もっと友達の良いところを見れるように、気を遣って話しています。少しは成果が出ているような気もしないでもありません。

    つづきます

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 色んな愛の形があると思いますが

    いちごさんのように子供が明るく積極的で 社交的に生きて欲しいという気持ちはどの親だって願う事だと思います。
    そういう生き方が幸せに見えるし子供には幸せになって欲しいと願うからです。
    子供の幸せを願う愛の形です。
    しかし現実はお子さんの性格もあるし、子供の生き方は親では無く子供が決める事なので理想の様にはいかないのかと思います。

    でもシンプルにお子さんの幸せを考えるのなら間違いなく
    「親に否定されて育った子供より肯定されて育った子供の方が幸せ」
    です。

    育児をしていると子供を通じて自分自身のコンプレックスを刺激されたり、不器用さを歯がゆく思ってしまったり辛いことがあります。
    時間はかかるかもしれませんが娘さんを娘さんとして受け入れて その姿でも愛せると良いですね。

    ユーザーID:1961736370

  • 影響はしてると思います

    トピ主さんの話を読んで、白いカラスの話を思い出しました。
    色が違うというだけで群れからはじき出されて、長生きできないんだとか。

    トピ主さんの文章をみてると「させた、してあげた」話しか出てきません。
    娘さんが自発的にしたがったことは何かないのでしょうか。

    娘さんは、トピ主さんが書いているように繊細で、内気な性格なんだと思います。
    いいとか悪いとかではなくて、そういう気性なのです。
    それを認めてあげたこと、あるでしょうか。
    ずっと「ああしたほうがいい、なんでこうできないの」と言ってはいませんでしたか?

    家族の中でひとりだけ違う、ということは、本人にとってもすごく辛いことです。
    同じようにしたいのにどうしても出来ない上に、しかられたりあきれられたりするのは地獄同然です。
    自分はどうやっても親に認められないのだと思ったら、あとは離れるか、歪むしかないです。

    前からそんな愚痴ばかり言う子でしたか?
    本人がやりたがったことを禁止してまでトピ主さんの思う場所に放り込みませんでしたか?

    娘さんはトピ主さんのモノではないのです。
    理解できないなら、せめて否定しないであげてください。

    ユーザーID:5598992718

  • あなたは?

    あなたには真剣に相談できる友人はいないようですね。こんな所に来てるんですから。
    旦那さんにすら本音が言えませんか?
    その程度の社交性なら、別にいらないんではないでしょうか。

    あなたが仲良くしてるお母さんたちの子供も、あなたの娘さんと仲良くしてないんですか?
    だとしたら、本当にあなた自身に問題あるのでは?

    ユーザーID:5949209217

  • 子育てって…本当に悩みますね。

     トピ主さんこんにちは、それはもちろん親の責任です。と言ってもどこの親子でも多少なりとも同じようなことはあります。
     私も3人の子供がいますが決して親の思うようには育ちませんし教師や教育の専門家でも我が子は…となると同様です。
     たしかにトピ主さんには華やかな子が良い子という気持ちがありますね。幼稚園くらいで遠足になると具合が悪くなる子は結構いますが対策として幼稚園児にスポーツ、英会話、演劇はかなりの負担でしょう。
     一方で価値観云々ではなく万人から見ても情けない言動をされると親として落胆してしまうのも事実です。
     でも娘さん小学4年生でしょ?女の子でしたら友人に対する愚痴くらい誰でも言うと思いますよ。むしろそういう思いをぶちまけられるのは母親に対してだけです。
     少なくとも親子でありながらトピ主さんと娘さんの嗜好が違うのはたしかなようです。
     もちろん全てを受け入れるのではなく人間としてよくないことは諭してあげないといけませんがそれ以上に娘さんのよいところを見つけて賛同してあげることも必要です。
     私も偉そうなことは言えませんが…もう少しおおらかにいきましょう。

    ユーザーID:1613189443

  • すいません、訂正です。

    反脱臼ではなく
    半脱臼です。半分脱臼です。

    股関節が脱臼する理由のひとつで赤ちゃんの頃のおむつがえが
    原因というのもあるそうです。
    出産時に取り上げられたときに脱臼することも考えられるそうです。

    ユーザーID:7845375101

  • いちごさんへ送る歌。

    有名な曲ですが『世界でひとつだけの花』です。
    娘さんと一緒に聞いて欲しいな。
    おおらかに子育てして下さい。

    ユーザーID:9668462235

  • 皆が代表になれない

    私にも、同じ年頃の娘がいますから、心配する気持ちがわかります。
    が、色々な子がいます。皆がクラスの代表にはなれないでしょう?確かに、選ばれるのは光栄だし、人気者だと気持ちが良い。
    あなたの娘さんは、レスを見る限り、感受性が強くて、大人に言われるがままスポットライトを当たらない、きちんと考えを持てる芯の強さがあると思います。チヤホヤされている子の欠点だって、見抜ける冷静な子です。あなたの理想を当てはめるのではなく、娘さんの良さをどんどん伸ばしていかれたらどうでしょう?
    うちは、人気者でも優等生でもないけど、理科が好きで、そこから段々何事にも自信がついてきました。色々と心配はつきませんが、お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7154711807

  • 個性

    私も娘さんのような性格です。

    母や兄弟から、「ネクラ」だとか「生きてて、楽しい?」とか、ずっと否定されて生きてきました。

    今は結婚して、親とも離れて暮らしています。会えば、やっぱり否定されそうで・・・、親や兄弟にもほとんど会っていませんね。

    自分自身、かなり捻くれてしまったし、家族から否定されてきたので、自分みたいな子は生みたくと思い、子どもをもとうとも思っていません。

    明るい性格が良くて、暗い性格が悪いって誰の価値観なんでしょうね。
    自分の娘さんを私みたいな人間にしたいですか??

    ユーザーID:9479217689

  • それも個性

    私も静かで口数少なく人見知りなタイプです。
    母はそれを直そうと、なんでも自分でやってみなさい、前に出なさい、という人でした。
    それが嫌で嫌で嫌で苦痛でした。
    もう30を過ぎましたが、その性格は全く直りません。
    だけど、友達もいますし、職場でも可愛がられ、
    お付き合いした人も何人かいます。
    そして結婚して可愛い子供に恵まれ幸せに過ごしています。
    活発で溌剌とした女性だったら、もっと楽しく煌びやかな青春もあっただろうかと思いますが、
    私はふつーーーに幸せです。

    お譲さんが悪口ばかり言ってしまうのは、きっと羨ましさの裏返しではないですか?
    自分も変わりたい、と思っているけど変われない、変わったつもりでも認められない、選ばれない。
    まずは一番の味方である主さんが心に寄り添ってあげてはどうでしょう?
    まず沢山褒めてあげる、変わることを望むより、今持っているいいところを伸ばしてあげる。
    きっと娘さんはもっと自分を好きになれば、
    そしてもっと褒められれば自分自身を認められるようになって、
    人のことも認められるようになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6059254051

  • あぁ・・・

    『存在感がない』

    自分の子供をこう評する母親なんですね、トピ主さんって。
    それが全てを物語っていると思うのですが。

    ユーザーID:4345446462

  • トピ主さんの所為と娘さん思っているかもしれないですね。

    性格が、親と子で正反対です。
    そして、家族全体で見ても、娘さん1人だけが、
    地味で大人しくて控え目な性格。

    4年生と言ったら、物ごころがつき、色々な物事を覚えます。
    そこで、そういう自分ではダメなんだ。
    親や兄弟と同じ性格にがんばって直さないとこの先うまく行かない。
    なおそう。

    と本人で思い、考えた結果だと思います。

    クラスを見ても、結構気がキツく、誰かの文句でも言わないとダメな
    ちょっといじめっ子系の子が多くいる。
    そういう風にしないと、人の話題にもついて行けない。
    いい子が逆に嫌われるのかなあ。

    娘さんの頭の中はきっとこうだと思います。

    でも、美人さんとの事。
    それはいい事です。
    美人じゃなくてそういう性格で、学校でも邪険にされ家族からもかわいくないから自分が悪いって言われ、毎日死にたい程、辛くてはずかしい。
    こういう子じゃないんだから、救いや逃げ場はある。

    ここではダメで辞めた方がいい、その道では目指さない方がいいんだけども、あっちの方向では認められるので、あっちで頑張れる。
    そんな、範囲の広い娘さんだと私は思います。

    ユーザーID:6895669859

  • 100%お母さんのせいかはわかりませんが

    娘さんがお友達のことを悪く言うのは
    娘さん自身が今幸せでないということが理由のひとつではないでしょうか。

    おとなしくて控えめなのも、感情表現が下手なのも、繊細で恥ずかしがり屋なのも決して悪いことではありません。
    裏返せば長所にもとれるところばかりではありませんか。

    こういう子なのだとそのまま受け入れてあげずに
    もっともっと、親やきょうだいのように変わってほしいと思っているのですよね。
    それでは娘さんは幸せになれないと思います。
    ごめんなさい、偉そうですね。

    でも、何が楽しくて幸せかは、人によって違うのです。
    お母さんの思う楽しさや、こうすればいいのに、を押し付けないであげてください。

    歯がゆい思い、お母さんが娘さんに満足していない思いはきっと伝わってしまっています。
    大切なお母さんからそんなふうに思われていると感じていては
    他の人にやさしくする気持ちもわいてきません。

    母に同じようなことを思われていると感じながら育った者の思ったことです。

    ユーザーID:5530113826

  • 私も同じ

    私の母親も社交的がいいことと思ってる人でした。姉は社交的で成績も良く、よく比較されました。トピック主さんと違うところは、はっきりと言葉にして私を傷つけたことです。母は本当のことを言って何が悪い?という人です。
    傷つけるというレベルではなく、言葉の暴力に近いものでした。その結果、社会人になってから母とは断絶しています・・・。寂しくはないです、むしろ心穏やかに過ごしています。
    国家資格で働いているので給料もよく、親子三人で仲良く暮らしています。トピック主さんのところはまだ娘さんとやり直せます。
    私は友達も多く仕事も順調ですが、子供のころのトラウマで「私は必要のない存在」と思う癖があります。どうか娘さんを受けとめてあげて下さいね。

    ユーザーID:4175355910

  • お嬢さんは文化系なのでは? 容姿の他にいいところはない?

    あなたの理想はリーダー的で明るく、スポーツ優秀
    でもそうじゃなかったら認められないの?
    息子さんばかりを家庭内で評価する事が多いのではありませんか?

    でも大きくなったらそんなに重要視される事ではありませんよ。そういう部分の評価が高いのはせいぜい中学生位までです
    文科系の優秀さも学年が上がるにつれ評価が高くなります。例えば英語がとても得意とか、絵が上手いとか、日本史にすごく強いとか

    小さい時から娘さんにあるいい部分を伸ばしてあげて、自信をつけてあげればよかったかと
    うちは娘は文科系、息子は体育系です。同じ様に育てたつもりでもその違いは顕著で、娘は音楽や読書が得意で息子はいつもリレーの選手で運動会はずっと楽しませてもらいました
    幼児期にその違いは表れてくるので、その子にあったもので伸ばしてあげる事が重要かと思います

    お宅の場合、娘さん以外が体育系なために、静かで落ち着いてるという長所をあなたが欠点に思い、極端に娘さんが自信を喪失してる結果が現在の状況ではないでしょうか? 今からでも娘さんが自信をもてる事を見つけてあげるといいのではと感じます

    ユーザーID:2597005778

  • 卑屈な子供時代は悲しい思い出になります…

    基本的には通りすがりさんと同意見ですが、
    お子さんがお友達の文句を言ったり卑屈な発言をするのは問題ですね…
    もしかしたら『どうせ私なんか』と思って卑屈になってしまって、良い人間関係が作れなくなっているのでは…と感じました。
    主さんやご家族がこうしなきゃダメなどと言わず、元々の性格を認めながら卑屈にならないように、悪口は悲しいと教えてあげて欲しいです…

    ユーザーID:8985179429

  • 十人十色

    世の中の人全員が、元気で明るくて積極的な人ばかりだったら
    疲れる世の中だとおもいませんか?

    大人しくて消極的な人に、安心する時ってありませんか?

    世の中色々な人がいて、色々な性格や考え方に出会って
    それに共感したり反発したり反省したり憧れたりして
    自分が学んでいくのだと思います。

    家族でもそれは同じ。

    今からでも大丈夫!主さん頑張って!
    親は誰でも未熟です。

    ユーザーID:8966546555

  • 娘さんと似ています

    私もどちらかといえば娘さんのような性格です。
    何か行事があると思うだけで緊張してしまうし、
    皆が普通に楽しんでいることを素直に楽しめなかったりします。
    小さい頃からずっと生き辛さを感じています。
    どうしてこんなふうに感じるのだろうと自分でも不思議に思いますが
    どうしようもないのです。
    こんな性格じゃなかったらと何度も思ったものです。

    ただ救いだったのは、学校生活は嫌な事のほうが多かったですが
    親にこの性格を否定されることはなかったことです。

    大人になった今でも、いろいろうまく行かなくてイライラしたり
    緊張したりの繰り返しですが、毎日何とかやっています。

    私も2人の子供がいます、自分の思うとおりにならない子供への
    歯がゆさは分かります。でも、もって生まれた性格は、本当になかなか変えられないです。
    どうか、娘さんも苦しいと思っているということをわすれないでいてあげてほしいです。

    悪口は良くないので、毎日「今日一日、何か楽しい事あった?」など
    一つでも良かったと思えることを思い出して言わせるようにしたら、少しずついいほうに向くかもしれませんね。

    ユーザーID:0113367617

  • 親がすべき事。自信をつけさせてあげて!!

    子供って口で言われなくても、空気で感じとれるもの。。
    私は小さい頃から…幼稚園から「何をしても頼りない子」として家族の中にいました。
    「お兄ちゃんはああだった。こうだった。」母に自覚はないけれど、自慢話ばっかり!!
    幼稚園児でもわかりますよ!
    自分が家族の落ちこぼれポジションってくらい。
    今、私にも家族ができて、唯一私の味方は旦那と息子(8ヶ月)。
    けど、やっばり両親は私の育児に否定的。
    「お母さんはバカだからね〜」と簡単に言う。息子がいい子(寝つきがよく愛嬌よし)なのは私の育児ではなく、「息子がいい子」だから…
    両親は常に「自分の意見が正しい」と思っているので、話し合いが平行線。
    けど、口癖は「こんなにやってやったのに。苦労して育てた。」…いやいや、子供がほしいと思って3人産んだのは自分でしょ?

    私は、息子は一人っ子でいいです。20年後、「苦労して育てた」とか言いたくないですからね。子供を育てるのは産んだ責任。「育ててあげる」ではないの。

    なんか、書いてて悲しくなりました。私も家庭をもったし、そろそろ実家との関係も潮時かな。
    …トピさんはこうにはならないでね。

    ユーザーID:0226254974

  • お母様のせいではありません

    お嬢さんの持って生まれた特性です。
    同じ親から生まれても、子供達が全部同じではないですよね。

    お母様からしたらお嬢さんは歯がゆいかもしれませんが、ゆっくりした歩みをどうぞ見守ってあげて下さい。
    いつか花開くときが来る日を信じて・・・。

    無理してお母様が歩まれた同じような道を、お嬢さんに強いるのは、お嬢さんにとって辛いことのように感じました。

    ユーザーID:3150197998

  • 現実がわかっていますか?

    モデルになれるくらい美人な子・・・なんですよね。
    そんな子が目立つ、優秀って人気者になれるんですか?
    逆に虐めの標的になります。
    現に、このトピで意地の悪い意見が多い理由がわかっていますか?
    おかあさんだってそんなに打たれ強い訳じゃないですよね?
    学校なんてお母さん方の妬み、嫉みがひどいじゃないですか?
    それ、お嬢さんに向けられたらどうするんですか?
    アイドルなんて大概が虐めの標的になったことがあるらしいし・・・
    顔が良いんだったらそれだけで十分目立っているのですから、他に花を持たせたって良いぐらいに思わないと、長い学校生活乗り越えていけませんよ。

    ユーザーID:1945232473

  • 家族のバランス

    娘さん以外のご家族みんなが相当のポジティブ思考で、明るく、社交的とのこと。娘さんは家族のバランスをとるべく、物静かで、目立とうとせず、ネガティブ思考で一人冷静に世の中を見ているのかも。

    明るく、社交的、ポジティブ、積極的といった言い方をすれば長所になりますが、別の観点からはそれらも短所になりえます。自分たちの性格が絶対的によいという価値を少し見直してみてはいかがですか。

    この価値観一色のご家庭で暮らすとしたら、違ったタイプの娘さんにはきついと思います。この子(娘さん)は私たち能天気な人間と違って、繊細で、思慮深く、顔がかわいいからといっていい気になったりせず、選ばれずとも腐らず学校へ行き、何てすてきな子なんだろうという視点に立ってみてほしいなあ。

    ユーザーID:7566850112

  • 信憑性はないのですが・・・

    娘さんは身体のどこか具合は悪くありませんか?

    経験から申しますと私は二十代後半まで股関節が反脱臼したまま生きてきました。
    当時デスクワークをしており、あまりにも鈍痛や疲労が抜けない為
    整形外科で診て貰ったりマッサージなど試しておりました。
    が、原因もはっきりと解らず「ずっと座ってるからだろう」と思っておりました。
    知り合いから整体師さんを紹介してもらい施術を受けることに。
    劇的な変化は生理痛がほとんどなくなったことと
    風邪をひきにくくなったことです。
    整体師の先生からは「明るくなった。元気になった。」
    とおほめのお言葉を頂戴しております。

    股関節が反脱臼していても生きてはいけるのです。
    が、リンパの流れが悪くなるので疲労が蓄積しやすいので
    体調が思わしくないと発想もネガティブになるでしょう。
    とのことです。

    個人差もありますし、整体師さんも色々です。
    ちょっと検討してみてください。

    ユーザーID:7845375101

  • 続き2

    私が上に書いたような状況になってかまわないのなら、娘さんの性格を改善しようと思ってもいいでしょう。
    ただ、もしそれが嫌なのなら「引っ込み思案でおとなしい娘さん」そのものを認めてあげてください。
    子供が親を見切り「自分の利益(生活の維持、怒られない)のために親の望む子供を演じる」
    こうなった時は、もう根本的な関係修復は不可能だと思います。
    演技ならいくらでもしますけど。

    大人になったら皆根本の性格を隠して、職場や学校で人に合わせ、仮面をかぶって生きていくんです。
    まだ小学生、ましてや素の自分でいられるはずの家庭でまで、その仮面をかぶらざるをえない辛さは、経験させなくていいものだと思います。
    まあ私は小学1年生から仮面をかぶり続けたことで、仮面を素に見せる演技は上手になったようですけど。

    ユーザーID:7661073446

  • 続きです

    もし娘さんが「明るく社交的でリーダー的な性格」になったら、トピ主さんはお喜びになるのでしょうね。
    私の母もそうでしたよ。友達に囲まれ、クラス委員などを担う私を「あなたは生まれ持った性格がものすごく悪くてこんな子いらないと思っていたけれど、今はすごく性格もよくなってよかったわね」「今のあなただったらどこでもやっていける」と態度が180度変わりました。

    けれどもそれはあくまでも「素の自分に無理をして仮面をかぶせただけ」
    本来ならば仮面をかぶらなくていいはずの場所でまで仮面をかぶらなければ生きていけなくなっただけです。外面を家の中でも使わなくてはいけなくなっただけ。
    もし娘さんが今後トピ主さんの望む性格になったとしたら、私と同じ可能性が考えられますけど。

    そしてそうなった場合、娘さんが就職して自分で生活できるようになったら、トピ主さんはあっさり捨てられますね。
    私も就職してからは一度も母と連絡をとらず、葬儀にだけは出席しましたが、悲しいともなんとも思いませんでした。
    ただ長年培った仮面をかぶって「母が死んだ際の一般的な娘」を人前で演じてきただけ。

    ユーザーID:7661073446

  • 取り返しのつかなくならないうちに…

    トピ主さんの将来のためを思ってレスします。

    私は、根本的には娘さんと同じタイプの性格です。
    そして母はトピ主さんと同じタイプの性格です。
    本質の性格で生きていた頃(幼稚園くらいまでかな)は
    引っ込み思案で、もともと「みんなと遊ぶより一人でいたい」と思うタイプでした。
    外でみんなと遊んだり○○ごっこみたいなことをするよりも一人で絵を描いたりぬりえをしたりするほうが好きでした。
    でも、それを母親が快く思っていなかったことが子供から見るとすぐに伝わりました。
    「どうしてみんなと遊べないの?」「性格が悪い」
    母が私を叱る時は、必ずこう言われました。

    だから私は、小学校に入学したと同時に「母が望む娘」を演じることを決めました。
    自立したら、もう絶対に母とは会わない、関わらないと決めて、それまでは望む娘になってやろうと小学1年生にして冷えきった決断をしました。
    だってそうでしょ?子供は自分で働けない。親に捨てられたら生きていけない。だから自分で働けるようになるまでは親の望む自分でいたほうがうまく生きていけるのだと。

    ユーザーID:7661073446

  • 娘さんの立場です

    私も静かで無口な方です。
    社交的な姉と性格が正反対で、母にとって姉は自慢の娘でしたが、私のことは褒めたことはありません。

    先日朝のドラマ「ひまわり」を見ていたら、主人公のお母さんが次男に、「あなたはお兄ちゃんとは違う良さがある」と言って、しっかり者の兄へのコンプレックスを持つ次男の欠点を指摘するのではなく、長所を挙げて褒めて励ます場面がありました。
    羨ましかったです。
    私の母も、子供の頃からこういう風に私の個性を認めて励ましてくれたら、私はもっと自分に自信を持ち楽しく過ごしていただろうなあ、自分の人生は違っていただろうなあと思います。

    トピ主さんは、「明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループでもリーダータイプの娘さん」しか認めようとせず、無意識のうちに目の前にいる本物の「静かで無口な娘さん」の存在を否定している。
    自分を認めてもらえない不満や辛さが、他人を批判するという娘さんの行動に現れていると思います。

    娘さんも人格を持った一人の人間です。
    理想像と違うからと「否定」するのではなく、ありのままの娘さんを「肯定」してあげてください。
    手遅れになる前に。

    ユーザーID:7791231481

  • 同じく

    うちの息子は友達も多くリーダータイプで、面談とかではいつも先生に褒められるので、安心して話を聞く事ができます。
    が、娘は友達も少なく人前に出るのが苦手なタイプで、面談では何回も先生にすいません、申し訳ありませんを繰り返えさなければならないので
    毎回不安で胃が痛くなります(苦笑

    でも、娘にも良いところは沢山存在するのでそこは大袈裟に褒めています。
    しかも顔が可愛いと評判(笑

    息子と同じような性格だったら、と思う事もありますが
    でも、性格って環境で変わっていくし、何か1つでも自信に繋がる事ができれば・・・って思っています。

    話すのは苦手ですが、絵が上手いのです。
    しかも鳥の絵はプロ並みの上手さ(笑

    サバサバとしてるし、女の子特有のネチッこさがないのがいいです。
    どんな子にも平等にできるし、悪い事は悪いと言う勇気もあるのです。

    でも、人前で発言するのは苦手(苦笑

    でもどんな娘でも私は娘の事が可愛いです。

    自分の子供自慢ばかりですいません(苦笑

    ユーザーID:7543006555

  • 自分の子供の頃と重なります。

    娘さんのあるがままを愛してあげて下さい。娘さんが人の悪口を言うのは、自尊心の欠如の表れだと思います。親にすら受け入れてもらえない自分は駄目な人間だと思っているのでしょうね。お前は気が小さ過ぎる、そんなことを怖がってたら笑われるよ、もう大きいのにこんなこともできないなんて、なんでお前は… 私はそんなことを母に言われて育ちました。結果私は、「本来のあるがままで生きると私は誰からも愛されない」と考えるようになりました。大きくなるにつれ、自分の感情を奥に押し込み、積極的で明るい母の自慢の娘を演じるようになりましたが(全て無意識でした)、その結果、大人になってから心を病みました。色んな事に対する認識が歪んでおり、それを一つ一つ直していくのにも本当に苦労しています。娘さんが本当はどう感じているのか、本当はどうしたいと思っているのか、勝手な親の価値観で色々と決めるのではなく、娘さんの気持ちを聞いてあげてください。そしてあるがままの彼女を受けとめてあげてください。娘さんが私と同じ道を歩まずにすむことを願うばかりです。

    ユーザーID:8393989969

  • 本来なら一番楽しい時間のはずの

    遠足の前日や当日の朝に嘔吐してしまう。
    娘さん自身が一番悔しくて悲しいと思います。
    皆は楽しげに笑ってるのに自分はなんで? と
    十人十色! いろんな性格あっていいじゃありませんか〜
    娘さんは 何をしているときが一番楽しめるのでしょう
    一緒に探してあげたらいかがでしょうか?
    頑張って!

    ユーザーID:2737390284

  • ありのままに

    ありのままの娘を受け止めてあげて下さい。
    いい子じゃありませんか?
    両親が社交的でポジティブだからと言って、子供が全員そういう性格とは限らないでしょう?
    祖父母や代々祖先から受け継いだ性質もありますし、環境もあります。

    もう少し、おおらかに見守ってあげられませんか?
    それと、兄や周囲の子供たちと見比べるのは、親としては最低ですよ。

    ユーザーID:9775036484

  • 私かと思いました

    素質でしょうね。
    みんながみんな人気者にはなれないし、期待するのはいけないと思います。
    私は娘さんよりの損なタイプです。親に見捨てられたら居場所はありません。
    人の批判は叱るのがよいかもしれませんが、守ってあげてほしいです。

    ユーザーID:2521147095

  • そういえば

    知り合いのリーダータイプの奥さんは(男の子3人)
    子供が小中学校時代、PTAの会長をしていました。

    でもその子供(長男)は小中学校時代ずっと不登校でした。

    そう言えば、近所にも同じような人がいました。
    リーダータイプで地区の役員をよく引き受けて目立っていた奥さんですが、
    長男がずっと不登校でした。

    親がリーダータイプだからって
    子供が同じように育つなんてないみたいですね。

    ユーザーID:7964859819

  • トピ主さんのせいではないと思う

    性格は親から影響することもありますが、根本的に違うということは多々あると思います。
    娘さんがお友達の悪口を言うのは、自分の自分で欠点を理解していて焦りを感じているからではないでしょうか。
    お友達を蔑むことで、自分を保とうとしているのだと思います。
    娘さんは何でもゆっくり習得するタイプのお子さんで、周りを見て焦りを感じている、それをトピ主さんが焦る気持ちに拍車をかけるのではなく、むしろブレーキを掛けてあげた方が良いのではないかと思います。
    ゆっくりタイプのお子さんは、一夜漬けが効くような器用な子どもに比べて、習得したことを確実に自分の物にするというのを聞いたことがあります。
    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3132146163

  • 誉めてあげてください

    親に誉められない子供は、自信がもてなくなります。お母さんだけでも、いつも強い味方になって、娘さんの良い所をみつけて毎日誉めてあげてください。娘さんはきっとお母さんの顔色をすべて感じてしまっていると思いますよ。

    ユーザーID:4337225697

  • 切なくなる

    娘さんの愚痴を聞くのが辛くて辛くて…じゃなくて。
    親なら、…いや親じゃなくても愛しているなら、
    娘さんがどうして愚痴ばかり言うのか、どうして楽しいことがないのか、どうしたら楽しくなるのか、考えたりするんじゃないかな。
    人それぞれ個性があります。無口でおとなしいのは駄目なんですか?
    あなたは娘さんの個性を否定しているように思えます。
    だって…『私もあなたを選ばない』はないよ。
    そんなふうに親に思われてるなんて、涙がでます。
    親に認めてもらえない子は自信を持てなくなってしまうんじゃないかな、自分自身に。
    あなたは娘さんが好きですか?

    ユーザーID:2022297621

  • まだ幼いですし、未発達なのですけど。

    きっと、トピ主さんの背中を見て10年この世に生きている子どもですので、
    やはり、そうトピ主様ご自身が思われるのならば、そうかもしれないですね。

    でも、お子さまへ、その様にダイレクトに訊いてしまえば、
    絶対 泣き出すかもしれません。

    「あなたがこうなったのは、お母さんのせいかな・・・。」と嘆かれたりなどすれば、
    その子どもは、そういう仕草に、いとも敏感に感情をキャッチをし、
    図星だからと、感情がすべて乗り移ってしまうだろうと思います。


    すみません、私自身もそうでした。
    4年生から、徐々に親への反抗期が始まり、それが25歳頃まで続いてました。
    今でも、そう。

    別にいーじゃんと言う口癖もあり、親が私のためを思って、後で無駄ないらぬ苦労しない様、
    先回って、大きくなってからも注意され、それのせいにして、
    「私がおかしくなったのは、あんたの所為だ。いつまでもうるせーんだよ。」と放ち、
    本気でとっくみあいの喧嘩となり、バターナイフまで持ち出し、手首を切る、「リスカ」の
    真似までした程だったです。

    ユーザーID:8529503639

  • お母さん、大丈夫、あなたせいではありません

    多くのレスがあなたの言葉尻を捉え、責める内容になっていますが、どうかご自分を責めるのを止めてください。

    まず、子どもには持って生まれた気質というものがあります。
    だから、娘さんが大人しく繊細なのは彼女の持って生まれた持ち味なのだと理解してあげて欲しいと思います。

    自信を付けさせる方法は、やはり何より「親の愛情」です。
    演劇や英会話、スポーツより、娘さんの存在自体を愛し大切に思っているという気持ちを伝えることで、安心感と自信が生まれるはずです。


    トピ主さまは、ちびまるこちゃんをご存知ですか?
    あの話の中に、まるちゃんを始め色々な同級生が出てくるのですが、優等生や人気者とはほど遠い子どもが大勢います。
    でも、どこ子どもの個性的で魅力があって楽しいくて可愛いんです。
    アニメの中だから?いいえ、実際にはこんな子どもは大勢います。
    アニメだから少し極端に書いてあるのでしょうが、どこにでもいそうな子ども達です。

    トピ主さまの娘さんも、素敵な愛されるキャラだと思います。
    どうか娘さんのありのままを認めてあげてください。
    きっと楽になりますよ。

    ユーザーID:5783721762

  • ところで

    ポジティブな夫と長男くんは娘さんのことをトピ主さんと同じように感じてるんですか??

    ユーザーID:2140698802

  • 個人的な印象ですが

    娘さん以外のご家族は、活発で積極的な性格なのですね。
    そして今まで楽しく過ごされてきたのでしょう。素晴らしいことです。
    しかし、娘さんは娘さん。おとなしく繊細であってもべつに良いではないですか。
    人気者でなくても、モデルになるのが嫌でも、良い友達はできます。
    多少おとなしくても、上品さで大人びた素敵な女性になれるでしょう。

    娘さんが学校から帰って来てから他人の悪口ばかり言うのは、もしかして劣等感のあらわれではないかと感じました。
    「私は引っ込み思案で自信もなく何もできない。期待に応えられない」といった素振りはありませんか?
    そういったマイナスな感情は、強すぎると成長に悪影響を及ぼします。
    自信をつけるのは英会話やスポーツクラブではないですよ。
    あなたを含めたご家族で、娘さんの個性・性格・考え方を受け入れていますか?尊重していますか?
    あなたのできることと娘さんができることは違います。無理をさせてはいませんか?頑張らせ過ぎてはいませんか?


    それと地域活動では性格にかかわらず子どもに経験を積ませていかなければなりません。先生が差別するのはおかしいです。

    ユーザーID:7733882011

  • トピ主さんのイメージ

    トピ内容を見て率直に思ったことは、娘さんは、トピさんに似たのかなと思いました。

    娘さんが愚痴っていると、「小町」で愚痴ってますが、これは内容が「娘さん」に関することなので、
    娘さんの前で話せない内容だからですよね。

    ここから、他のことについての「愚痴」は娘さんの前で行っているのではないかと思いました。
    どうでしょうかね?

    あと、自分の理想と違うからと言って、なぜそんなに娘さんについて否定的なんですか?
    社交的で明るくないとかは個性の一として受け入れたらいいかもしれませんね。

    人って誰かに肯定されることで満足感を得られますし、そこから自信に繋がっていくものですよ。


    悪口と愚痴は似て非なるもの。
    悪口をよく言うようなら、注意するべきですが、愚痴は聞いてあげてもいいと思います。
    それだけストレスが溜まっている環境については原因究明をして、物事の捉え方についてアドバスするとかはしてもいいかもですね。

    お母さん(トピ主さん)が自分(娘さん)を疎んでいたり、愛情に差がありすぎとストレスになると思います。

    ユーザーID:3351321662

  • 「リーダー」と「お山の大将」は違うけどね〜

    さしあたってトピ主さんは後者じゃないでしょうか?

    本来リーダーというのは集団の誰よりも人情の機微に通じ、同時に「個人的な好き嫌い」の正当化など絶対にしない理性と公正性・公平性が何より要求されます

    反対に「お山の大将」は、自分の好き嫌いや感情だけで集団内の個人を差別したり可愛がったり
    しかもそれがリーダーの特権とでも思っているのか、そのような考え方や言動が如何に人を傷つけるかに全く気付くことなく、自らを省みることはないですね

    だからそれが差別だという当然の指摘にも腹を立て、正当化と言い訳に走るんでしょうね

    ♪自称「明るいリーダー」を叩いてみれば、差別と無知蒙昧の音がする♪
    て感じですねえ

    お嬢さんはそういう自称「明るいリーダー」の裏の顔をよくご存知で、かなり醒めた目で見ていらっしゃると思いますよ

    ところでトピ主さんにお勧めの本があります
    精神分析家の木田恵子氏の著作を、どれでもよいので1冊お読みになってみて下さい

    ケース研究に、トピ主さんそっくりの「明るく誰にも好かれるリーダータイプ」のお母さん方がたくさん出てきます

    ユーザーID:7241524387

  • 娘さんがお気の毒です

    トピを読んでの率直な感想です。
    娘さんが本当にお気の毒に感じます。

    世の中にはいろいろなタイプの人がいます。活発なリーダタイプの人も入れば、
    物静かで温厚なタイプの人もいます。全てがその人の個性です。

    あなたは娘さんの個性を認めずに、自分そっくりにしようと様々なバイアスを与え
    続けてきたんでしょう。その結果、娘さんは自分に自信を失い愚痴ばっかりになっ
    てしまったのだと思います。

    「私が彼女をこうしているのですか?」の問いには、酷なようですが「はい」とし
    か答えようがありません。

    今のあなたに必要な事は「ありのままの娘さんを認めてあげる事」だと思います。

    そうすれば娘さんは変わってくると思います。もちろんあなたの思う「理想の姿」
    にはなりませんが、少なくとも愚痴ばっかりはなくなると思います。

    あなたがまず変わらないと、娘さんは変わらないです。
    あなたよりももっと娘さんの方が辛い思いをしていると思います。

    ユーザーID:1445348544

  • 自信がついて悪口カッコ悪ィ、と思えば言わなくなりますよ

    目先の勝ち負けや、目立つ目立たない、に一喜一憂する価値観で育てなければ。

    悪口は人の性、大人でさえ直らないものを子供に直せなんて至難の技。でも性格は直らないけど、根性は直せるといいますし、。
    人の失敗をざまあみろとは、ちょっと心配になりますね。悪口癖のある人って目つきや話すときの口元に出ますよね。
    本人の耳が一番それを聞いてるせいか、自分に恥ずかしくない言葉をいつも心がけている人とは表情が違います。

    一流の人達はそういう言葉や考え方をしない、自分を磨けば他人の言動に左右されない、友達の陰口は自分の心を汚すのと同じだと繰り返し教えていくしかないと思います。

    ただ、お母さんと仲間意識を共有したくて、悪口ばかりいうのかもしれません。理解してほしくて、ありのままの自分を見てほしくていうのかも。

    なんでそう思うのか、逆に長所を聞いてみたり考え方の歪みをじっくり掘り下げてみては?
    聞くのが辛いなら交換日記にしてみてお母さんの思いを伝えてみたらいかがでしょうか

    今日起きたいいこと三つ書くいいこと日記などで練習して徐々に気持ちを文字にしていくのも心の整理にいいと思います。

    ユーザーID:0893888725

  • ないものねだりで苦しむより、長所伸展が吉ですよ

    おとなしく自己主張しない子は観察力が鋭いので、周囲の本心に敏感です。お母さんの理想はきっと見抜かれてます。

    私も口下手で大人しい子でしたが、リーダータイプを羨ましいとも憎らしいとも思わなかったです。今思えば親に自分らしくないことを強制されなかったから、心に余裕があったかもしれません。親は好きなことに没頭する自由と本をくれました。あと大体リーダータイプは率先して意地悪もするので下らんと思ったのもあります。

    スポーツクラブ、演劇、英会話どれも積極性と自主性を養うには一見いいようでも、自己主張得意な子が集まりやすい場では?内気な子のコンプレックスを刺激するので選ばない気がします。いらぬ劣等感を植えつけたかも。母からの無言のプレッシャーがあれば尚更。本当にお嬢さん楽しんでましたか?一人でこつこつ上達するとか、和のお稽古で人を気遣う心を養う方が、今は向いているような気がします。悪い所直すのは長所伸展の次でいいです。

    書道や華道で自分の作品を褒められたり、茶道でもてなしの心や礼の心を学ぶなど、良質な褒められチャンスに出会うお稽古を、親の欲をださず母子で習ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0893888725

  • 本当に社交的ですか?

    トピ主さん、ご自身が子供の頃、娘さんみたいな性格の子と友達になってましたか?
    女子ってグループで固まりますよね。きっとそんな子達とは殆ど喋らなかったんじゃないですか?
    「地味な子グループと関わるとこっちまで人気なくなる」とか思ったりして。

    大人になった今はどうですか?大人しい人とも仲良くできてますか?
    きっとできてますよね。ご自分で「社交的」と言うくらいですから。地味な人もちゃんと認めてあげたうえでお付き合いできるんでしょう。

    なのにどうして娘さんとは上手く付き合えないんでしょう?
    あなたは本当に社交的ですか?
    一番狭い世界に閉じこもっているのはあなたじゃありませんか?

    ユーザーID:1472419940

  • そうです、あなたのせいです。

    こんなにネガティブな小学4年生、親のせいでなくて誰のせいだって言うんですか。
    親が子どものすべてを受け入れて愛してあげなければ、性格がひん曲がって当たり前です。

    娘さんはあなたの態度や言葉の端々に感じているんでしょう。
    ここで書いているようなあなたの負の感情を。

    ユーザーID:9572896220

  • 娘さんカワイソウ

    >私が彼女をこうしているのですか?

    まあ多分そうだね。

    あくまでトピ文からだけの評価ですが、
    娘に対して何の愛情も感じられないし、
    本人も傲慢で他者への思いやりが全くなさそうだし。

    ユーザーID:4848083293

  • 私は娘さんタイプ

    娘さんみたいな大人しくて不器用なタイプは、周りに理解されにくい。

    大多数の教師や大人って、明るく元気で人懐っこい子ばかりに目をかけます。

    だから不公平感からモヤモヤした嫌な思いが溜まっていきます。
    それを家族に吐けてる内はまだマシです。

    お母さんが娘さんに否定的だから、娘さんもクラスメートに批判的なんじゃないでしょうか。

    確かに活発な方が学校や社会で生きていきやすいけれど、基本性格、個性ってありますから、あまり責めないであげて下さい。

    ユーザーID:8544573958

  • 気持ちって伝わりませんか?

    一緒に居る相手が、自分に好意を持ってくれてると、一緒に居るのが心地よいし、楽しいです。

    逆もまた然り。

    トピ主さんが、娘さんの事良く思ったない気持ちは、伝わっていると思いますよ。

    娘さん、お家に居るの辛いだろうなぁ。

    ユーザーID:0275651122

  • リーダーってもっと賢いです

    率先してグループのリーダーになってもらいたい、というトピ主さんの願望(あるいは押しつけ)はひしひしと伝わって来ます。が、娘さんの意向はどうなるの?常に人気者じゃなきゃだめなの?

    クラスの人気者(所詮子供だし、人気者だった子が次の日は無視されたり・・っていうのもありえますよ。それをくだらない、と思っている子もいます)のAちゃんと比較したり、心の中では「あなたは選ばない」なんて思っているその腹黒さが娘さんにも伝わっちゃってますね。

    人をまとめるのって意外と難しいですよ。静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない子だっているわけでしょ?そういった子も含めてまとめていくのがリーダーですよね?
    自分の価値観が正しいって押し付けることって、リーダーが一番やっちゃいけないことです。
    たとえそれが、親子でも同じだと思います。

    あと、娘さんが人の失敗を馬鹿にした事、注意しましたか?

    ユーザーID:0157024471

  • お気持ちわかります

    そういうタイプの子供さんを持った方でないと、わからないかもしれませんね。

    私も12才の男の子がいますが、そんな感じです。認めてあげる事のできない自分が情けないです。下の妹は喜怒哀楽がはっきりしていてわかりやすいので、私も構えず話せるし、時にはお互い言い争いになりますが、やりやすいのです。

    親子でも相性があると思います。悟られないようにと気をつけてはいますが、私が感じてる事、息子はわかっているかもしれません。(こんな事を投稿してる今も、罪悪感でいっぱいです)

    でも、演技からでもいい、一生かかっても、自分とは違う人種(?)であろう息子を理解する努力は続けたいです。だからトピ主さんだけじゃないです。一緒に子育て頑張りましょう!

    ユーザーID:8668649333

  • 可哀相・・

    あなたは自分で自分のことをリーダータイプですと言ってしまうほど積極的で物怖じしない方なのでしょうが、考えてもみてください、人間はすべてあなたと同じ性格ですか?親子ならば似て当たり前ですか?
    娘さんはあなたの子どもですが、あなたとは違う「人間」です。
    彼女なりの一つの個性を持っています。
    その個性を大切に育ててやらないことの方こそ、誠にもったいない。
    そんな母親いやですねー。
    学校から帰ってきても愚痴ってばかりなのは、自分自身を認めてもらえてないことからくる反動だと思います。
    学校でも家庭でもつまんない子みたいに扱われて、ハブられ感は半端ないと思いますよ。可哀相に。
    親が自分の理想ばかり押し付け、個性を認めてやらないことほど子どもにとってツライことはない。

    実に可哀相。

    ユーザーID:6383793203

  • こんな親を持った娘さんがかわいそう

    読んででこっちが泣けてきますよ。
    あなたなんて母親なの!!
    あなたが愚痴や悪口ばかり言ってるから
    娘さんもそうなってしまったのでしょ。
    個性を認められませんか?
    彼女のいいところを毎日褒めてあげてますか?
    あなたから愛情が感じられません。
    すっごく、すっごく娘さんがかわいそう。
    あなたが努力して勉強して変わってください。

    ユーザーID:0016108320

  • 気持ち分かりますよ♪

    息子が二人いますが、どちらも平凡です。だから、ハンカチ王子や石川遼君のような子がうらやましいですよね。うちの子供達だって持ってる男と言われたい!輝きがほしいと、それはそれは強く願っています。

    そのために親子二人三脚で努力してますよ。だって、子供の可能性は未知数ですもの。子供を信じて認めて、母は見守るだけしか出来ないかもしれません。私は全力で励ます応援団長です!

    子育ては楽しみましょうよ。これから、花開くのでは??そう思います。

    ユーザーID:4934944335

  • それでは娘さんは辛い

    娘さんは、クラスメイトのAちゃん(人気者)と比較され
    家では息子さんとも比較され、ご両親の子供時代からも比較され、
    アイデンティティを全面否定されている気持ちになっていますよ。

    娘さんの為に苦しんでいる、というよりも
    「クラスで選ばれる娘の母親」「リーダー格の娘の母親」「モデルの娘の母親」ではない「私」がつらい、としか読めないです。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。

    そりゃそうですよ。
    お母様が聞いて楽しい話とは「今日○○に選ばれた」とか、そういう話でしょう?

    校庭の隅にお花が咲いてて、そこに蝶々が飛んできてね・・・
    なんて話を、お母様は楽しく聞けますか?

    だから「クラスの人気者の失敗談」をお母様に話すのでは?

    ちなみに。

    小学生の娘のクラスにモデルをやってるお嬢さんがいますが、娘曰く
    「女子は、とりまきの子以外ほとんど嫌ってるし、とりまきも友達がモデルって言いたいだけで付き合ってるよ、裏で悪口言ってるし。
    私はその子より○子の方がずっとかわいいと思うなぁ、性格もいいし」と冷静に言ってました。

    ユーザーID:8487925619

  • 本人の意思は?

    習い事をさせるのにどうして本人に聞かないのですか?どうして先生に?
    お子さんはそれらを(スポーツクラブ・英会話・演劇)自分からやりたがってましたか?
    お子さんは今、何に興味がありますか?一生懸命やれる事は?
    トピ主さんの考えを押しつけるのではなくて・・・。
    これだけいろいろな習い事をさせられる経済力があるのですから、自分から『やりたい』と言う事をさせてあげた方が、お子さんもきっと輝けますよ。
    トピ主さんが決める事では無いと思います。(習い事に限らずですが)
    トピ主さんは、スポットライト(注目)を浴びる事だけが輝きだと思ってませんか?
    もったいないです。
    それに遅咲きの人も沢山いますしね・・・。焦らないで下さいね。

    ユーザーID:8111664226

  • リーダータイプの人ってむしろ苦手でした

    小学生の時は特に。子分従えてる感じで、なんか近寄りがたかった記憶があります。トピ主さんのお考えを知って、やっぱりリーダータイプの人というのは大人しい子を下に見ているんだなって悲しくなりました(もちろんそうでない人もいるはずですが)
    確かにリーダータイプになれば学校生活は楽しいと思います。私も憧れてました。でもリーダータイプはなろうと思っても簡単にはなれませんよ。お子さんにとってみれば100点取ってこいと言われる方がずっとラクでしょうね。
    皆様がさんざんレスしてますが、内気なお子さんをそのまま受け入れてあげて下さい。そうすれば悪口も自然と言わなくなると思いますよ。今のあなたはだいぶお子さんを追い詰めてしまっています。

    ユーザーID:0895861275

  • 自分は認められていないという不満

    お嬢さん、寂しいのだと思います。
    自分の普段の気持ちを、お母さんに認めて貰えていないという不満が爆発しているのだと思います。
    お嬢さんなりにストレスを発散しているのですよ。

    お嬢さん辛いのだろうな、と読んでいて、涙が出て来ました。

    お母さんが自分の子供を否定して、どうするのですか?
    色々と振り返って、お嬢さんの居場所を守って下さい。

    ユーザーID:2846391410

  • はやく認めてあげて!

    私はそういう環境で育ちました。
    とにかく兄がしゃべりが達者で社交的。親戚や家族の集まりがあるたび人気者の兄と比較され…。

    母や父は優しかったですが、私のコンプレックスには気付いてもらえず、おかげで30過ぎた今でも自分に自信がありません。
    人の集まりなどは未だに苦手です。私なんていなくて良い…と思います。幸い子供が出来ましたが、支援センターなども苦手です。


    きっとトピ主さんは理解出来ないんでしょう。娘さんのネガティブな性格が。でも、その性格が一番嫌なのは娘さんですよ。
    あなた、小学校の時とかに、同じクラスで暗い子がいて、ワケワカンね〜とか思ってたタイプでしょう。それを今、娘さんにしてるんですよ。実の親にそれをされるなんて…。

    認めてあげてください。誰か一人でも、ありのままの娘さんを認めてあげれば、救われます。

    そうすれば、顔が可愛いとの事、そのうち自分の世界を見つけて楽しみます。

    お願いですから、内気でおとなしい、娘さんの個性を尊重して、認めてあげてください。でないと私みたいな出来損ないになります。

    ユーザーID:1125553725

  • 貴女のせいだと思いません。

    娘さんのこともう少し長い目でみてあげませんか?
    娘さんと全く一緒ではないんですが、なんとなくわかるような気がするんです。
    娘さんはまだ子供なんです。成長段階なんです。
    娘さんも自分で自分がはがゆいんだと思います。 どうして私には出来ないんだろう?と一生懸命やっているのに
    お兄ちゃんは出来る。あの子も出来る。私は出来ない
    そして卑屈になってしまう。 まだ幼いので黒い感情をどうしても上手く
    消化できないのでしょう。 この感情を処理するのも人よりゆっくりなのかもしれません。 きっと自分に自信がないのだと思います。
    私もそうでした。しかしまだ10歳くらいですよね、これからいろいろなことができるようになると、自信がついてきます。
    私は貴女はとても頑張ってらっしゃると思います。娘さんのことで心を痛めている優しいお母さんです。
    娘さんはコミュニケーション力を習得するのが、周りよりゆっくりなのかもしれません。繊細なのも個性です。
    貴女が娘さんに寄り添って同じ歩調で成長を見守ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6372137662

  • ありのままを認める

    自分と全く違う人生をまたは、貴方が望むような人生を歩まない娘さんを悲しく思っておられるのですね。

    娘さんが不満をぶつけてくるのは、貴方が娘さんに対して不満があるのを感じて知っているからです。

    貴方は、娘さんの容姿が恵まれていることを指摘しておられます。
    しかし、皆さんいろんな面で恵まれているのですよ。人間は。

    人間関係に生まれながら恵まれている人や才能に恵まれている人、様々です。

    ねぇ、娘さんは人気にならないと恵まれていないのですか?

    ありのままを認めましょう。

    それが一番娘さんを成長させます。

    貴方を応援しています

    ユーザーID:1003840886

  • お母さん

    貴女が話す視点が常に批判的だからですよ(笑)親と子供の喋る視点は似ますよ。
    朗らかなお母さんの子供が意地悪になりますかね?
    私だったら…って、子供を全力否定してるお母さんは悲しいですねぇ。

    ユーザーID:1482409493

  • 大らかに、いきましょう。

    ・私、2人の子がいます。24歳、18歳の男です。

    ・ここまで親として2人に関わってきて思うこと。:1「親の思うようには、子供は育たないなあ。」2「自分のことができれば、あまり干渉しないほうがベター。」3「親も子供の受けとめ方を見て、対応を変えるなあ。」

    ・可愛らしい顔立ちなら、きっともてますよ。美人系なら、いいじゃないですか?

    ・大らかに、大雑把でいきませんか?(5年後は、すっかり良くなっているかも。)

    ユーザーID:9447700330

  • お気持ち、分かる、分かる!

    厳しいレスが続いていますが、落ち込む事はないです。

    私も同じ年頃の女の子(ひとりっ子)がいます。

    「娘に何も期待するな。求めるな。」そんな事は分かってますよね。分かっていても、可愛い我が子。何も期待しないで育てるなんて無理ですよ。

    厳しいレスをしている皆さんだって、習い事はしていたでしょ?

    母親って(初めての子は特に)ピアノが習いたい!楽しい!なんて言われると、「もしかしたら将来はピアニストになれるかも?」なんて淡い期待くらい誰だって持ちますよ。親ばかって誰でもあるでしょ?

    でもね、問題になるのは、トピ主さんがその事で悩んでいるってこと。

    だとすると、これからは娘が何を言っても「そんな事もあるかもね〜」「ママもそう思うよ。」「がんばったね!」そんな同調する言葉を沢山掛けるようにすれば良いんじゃないかな?
    そして、何でも先に手を出さない事。

    我が娘も、ず〜っと引っ込み思案&泣き虫。イライラした事数知れず!
    私もトピ主さんと同じように思った事が沢山あるので、言える事です。

    母親の言葉や態度が、子供の性格に影響を及ぼすなら、トピ主さん、一緒にがんばりましょう!!

    ユーザーID:7403756256

  • 可能性はかなり高いですね

    どなたかもおっしゃってますが、トピ文を読む限り、トピ主さんはいわゆるQueen Bee Syndromeの特徴がかなり強いなと思いました。
    この場合、近くにいる女性(子どもをふくむ)は、自衛のために依存心が高くおとなしく何もできないという性格になることが多いです。

    簡単に言うと…
    トピ主さんは、自己評価が高く、やたら自分のことをほめる。
    子どもに色んなことを強要して、自分好みに仕立てようとする。
    これって、結局、自分に自信がないから、常に自分は正しいって周囲にを認められたいだけだと思うんです。

    そういう人の娘さんが、トピ主さんの希望をすべてそつなくこなしたらどうなるか?
    残念ながら、ほめてはもらえないでしょう。
    母親は、自分を認めてほしくてやってるんですから、娘の方が素晴しくては困ります。
    白雪姫の母は、義母でなく実母だったそうですが…あれと同じ心理状態になり、今より悲惨なことになります。

    だから子どもは本能的な勘で、母親のライバルになるのを避け、競争から逃げます。
    母にとって「娘はダメだけど私はこんなに素晴しい」と言っている状態が、実は最も精神的に安定してると解ってるんですね。

    ユーザーID:3930734122

  • あなたの幸せ=娘さんの幸せではありません。

    自分の様に社交的でない性格の娘さんを「歯がゆい」とおっしゃっていますが、娘さんの性格をずっと否定的にみながら育ててこられたのでしょうか。

    自分を否定される雰囲気が空気の様に当たり前に流れてる家庭で「幸せ」を感じられますか?

    人間は否定され続ければ、自分は駄目な人間だと思う様になります。
    また、自分には価値がないと考える様になり自己評価の低い人間になります。
    認めてもらえないと、認められてる人に対して嫉妬を抱く様になります。

    娘さんは一番身近な社会である母親から否定され続けながら、どうやって社会で「幸せ」に暮らす方法を知れるのでしょうか?

    また、親子でも人格は別です。両親と性格が似てない事なんて珍しくないです。
    人格が別なら当然「幸せ」の尺度も違います。
    それを理解してもらえない環境は「不幸」です。

    >昔から、静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない、

    今も娘さんが「何を考えているか分からない」のでしょうか?
    ならば、まず、ありのままの娘さんを受け入れる努力をなさって下さい。
    辛い思いをされてきたのは娘さんの方ですよ。

    ユーザーID:4192723518

  • 聞いていて辛い内容は話す方はもっと辛いのに

    タイトルの通り。

    しかも、内気タイプの子供は思うことの大部分を実は口に出せてない。お嬢さんの心の内側はまさに悲鳴を上げてると思うよ。

    親が、聞いていて辛くて辛くて。なんて言ってる場合か!?

    「もっと楽しい話はないの?」って本当に最悪な切り返しですよ…。
    否定やシャットアウトでなくて、腰を据えて覚悟を決めて、ゆっくりじっくり話を聴こうよ。
    辛いなんて言って逃げないで!!
    「あなたの話は全部ちゃんと聞いてるよ。話して良いよ。」って示すのが大事なの。

    そうして聴いてくれる=自分を肯定してくれるとお嬢さんが感じることが出来たら、他人を否定する言動は消えるよ。

    あと、人気者になって前へ前へと出て行くことだけが楽しい訳じゃないよ。
    人によっては地道にこつこつ何かを続けたり想像の世界に一人遊ぶことを喜びとする人も多い。(私がそうだし、お嬢さんもそうかもね)
    そうした人の存在価値を下に見ないで。
    そうしたタイプから素晴らしい文化が生まれたり社会の役に立ったりすることも多いんだから。

    お嬢さんと真っ正面から向き合って下さい。お嬢さんの本当に好きなこと、良いところ。ちゃんと見て!!

    ユーザーID:8026776760

  • 自慢の娘じゃないのね

    トピ主さんの気持ち、率直に言わせていただければ
    少し理解できます。 

    見た目が良い娘さん。
    ご両親も長男くんも、社交的できっとだれもが娘さんに対しても
    過剰な期待を持っているのでしょう。

    その期待を裏切る 非社交的 な娘さん。
    親のプライドはきっとずたずたなのでしょうね。

    子供が他人に認められたり褒められたりすることはとてもうれしいことです。
    それは純粋に子供自身が認められることがうれしいのでしょうけれど
    同時にその讃辞は親にも向けられますよね。

    すごーい、どうしたらそんないい子に育つの?
    すごーい、やっぱり親からくる遺伝なのかなー?
    すごーい、将来楽しみね。


    なのに、娘さんはまったく目だ立たない。
    学校生活も楽しくない話しか出てこない。
    地味じゃ友達はできないよ。
    誰も暗い子となんて友達になりたいと思わないよ。

    物静かなのではなく
    暗いのですね。

    さらに性格まで陰険になってしまい、親としては心配でしょうがないお気持ち
    わかります。

    環境が変われば性格も変わりますよ。
    明るい一家を見ていつか同類になれますよ

    ユーザーID:3441037379

  • あの・・・

    どうしてありのままのお嬢様を認めてあげないのでしょう?

    大人しい性格ではだめですか?
    スポーツが出来なくてはだめですか?
    リーダーになれなくっちゃだめですか??

    私は主様のお嬢様に似ているタイプだと思います。
    性格は大人しいを通り越して人見知りで寡黙、あまりぺらぺらと喋りたがる方ではないですし、運動神経という運動神経をどこかに置いてきてしまったのかと思う程の運動音痴、学級委員だとかそういうのに立候補した事もありません。

    でも、これまでの学校生活、楽しかったですよ。
    今年の春から大学3年、学生でいられるのもあと2年余りですが、私自身の学校生活を後悔した事はありません。

    ユーザーID:2592361107

  • そうです

    自分の理想の子供像の型にはめようと、娘さんの個性を認めようとせず、息子さんや自分と比べて、娘さんを追い詰めた弊害です。

    自分がなれないママの理想像であるAちゃんが妬ましく、親に認めてもらえない悲しみゃストレスを誰かをけなす事でしか発散できない。

    なぜ、脚光をあびる活発な目立つ子供でなければならないのですか?娘さんのためというより、あなた…親のエゴとしか思えません。涙が止まらない?娘さんの方が涙をながしていますよ。気づいてあげてください。

    ユーザーID:7227918020

  • トピ主様の娘さんと私の子ども時代が重なります。

    私はおとなしい子供でしたが、実母が自尊心の強い人で、
    いつも「もっと積極的に」とか「もっと頑張れ」と言われて
    育ってきました。励ましていたつもりだそうです。

    私自身も母に認められる人間になりたかったので、
    自分なりに頑張って、国立大学を卒業し大企業へ就職しました。
    現在は子供2人を持つ勤続約20年の兼業主婦です。

    もし私が独身のままだったら、母の価値観を全面的に受け入れて
    過ごせたと思うのですが、結婚して子供産んで育てていると、
    自分の子供の頃を思い出して、なんだかせつなくつらくなります。
    小学校の頃のことなんて、思い出したくない。
    そして、実母と良好な関係ですが精神的には距離をおくようにしています。

    同居している義父母はおおらかな人柄なんですよ。
    肉体的には忙しいけど、私は今、人生で一番おだやかな日々を過ごしています。
    ありがたいことです。
    でもそんな義父母に育てられた夫はおおらかな上に私より優秀なんですよ。なんで?(笑)

    トピ主様の娘さんも、将来トピ主様に対して、私の様な感情をもつかもしれません。

    ユーザーID:9648400268

  • 一番悪いのはトピ主でしょ?

    自らの価値観が絶対正しいとばかりに押し付けた結果ですよね?


    それは理想でもなんでもなくて、親のエゴだと思います。

    ユーザーID:9882380594

  • おかーさんがほめないから

    お母さんにありのままの自分を見てもらえないから、お母さんの好きそうなタイプの子の悪口を言うのでは?
    悪口はさらっと聞き流し、お嬢さんのいいとこいっぱい見つけて、ほめてあげれば、落ち着いてくると思いますよ。
    毎日10回くらい、大好きって言ってあげるのもおすすめです。

    ユーザーID:6127819646

  • 下の子が内気なタイプです

    うちは、中学生の上の娘が勝気で、部活も男の子に混じって頑張っていて、学級委員もこなし、みんなを引っ張っていくようなタイプですが、
    小学生の下の娘は内気で積極性に欠ける性格です
    自分の子供といえど、性格や個性は違うんですよね
    私も下の娘に関しては、どうしたものかと思っていたんですけど、この子のいい所を沢山ほめようと思って接してきました
    そうしたら、本人も自信がついてきて、仲良しの友達も出来て、学校の行事でも、自分から積極的に手をあげてきたところです

    無理やり反対方向にごり押しして、それがプレッシャーになってしまっては、子供だって、心がゆがみますよね

    悪いところや、気に入らないところばかりに目を向けず、その子のいい所もみてあげましょうよ

    時間はかかるけれど、子供を無条件に全部愛するという事をしていきましょう

    子供を抱きしめて、一緒にわんわん泣いたっていいじゃないですか
    正面から向き合って、気持ちをぶつけあって、いい方向に持っていきましょう

    ユーザーID:3421389911

  • 傾聴とは。。

    トピ主様の価値観はひとまず横において、娘さんのお話をじっくり聞き、最終的には心の声を聞きだしてあげる事だと思います。

    まず、トピ主様が傾聴の仕方を勉強されてはどうでしょうか?私からみると娘さんはすでにサインを出されてるように思いますよ。

    ユーザーID:0717778757

  • 認めてあげて

    今の娘さんを[認めて]あげて下さい


    『お母さんが私の事を良く思ってない(認めてない)』って事は、口に出さなくても伝わります


    認められてない子供は、認めて欲しくて、
    他人(お友達など)を蹴落として自分を上げようとします


    愚痴ばかり話すのは、
    お母さんとのコミュニケーションの仕方が分からないのではないでしょうか?


    頑張っても面白い話が出来ない、
    こんな私をお母さんは嫌だろう、
    場を盛り上げなきゃ…


    そうして比較的簡単に盛り上がる愚痴で、母親に楽しい話を提供しているつもりかもしれません


    自分の出し方を見失っているだけですよきっと。


    まずは、主さんが
    娘さんのいい部分を沢山褒めてあげてください


    『○○は明るいね〜』と言ってあげて下さい


    『この子は暗い、この子は暗い』って母親に思われてる環境では、
    どんどん歪んだ子になってしまいますよ

    ユーザーID:3062542404

  • うちも4年生の娘がいます。

    うちなら、人の失敗を笑ってたら、
    「あんたも、失敗する事あるし、自分がやられて嫌な事はしない、言わないように」
    って言ってます。

    とにかく、娘の毎日の事を、聞いたり、私の話をしたりはしてます。

    娘の同級生にも、挨拶できない大人しいコはいます。普段あまり遊ばないから、どんなコかあまりわかりませんが…

    うちも、元気じゃないほうで、学内委員会とか代表で行くような事に選ばれるコではありません。

    でも、学校外で「遊ぼう」と、連絡取り合える友達に凄く感謝してます。

    ユーザーID:7335962842

  • 親子でも相性があるけど・・・

    娘さんのリーダー同級生の失敗話等の愚痴をいうというのは、トピ主さんが娘さんを追いこんでいるからでしょう。
    ありのままの娘さんを受け入れることができれば、愚痴もなくなりますよ。
    その愚痴は同級生にあてたものではなく、同級生を通してあなたを見ているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:2358868691

  • 全ての人間関係はバランスをとっている

    明るい人がいるから、大人しいひともいる。
    ポジティブな考えがあるから、ネガティブなものもある。
    そうやって均衡がとられてしまうものです。

    私は教育にかかわっておりますが、おとなしく自信のなさそうな子の親って、こどものこと全部自分でやってあげたり、こどもが言う前に先に言って決めつけたりな人がほとんどです。
    そして兄弟はその反対だったりね。

    みんな同じカラーに無理矢理せず、娘さんが伸び伸びと成長できるよう見守ってあげてください。

    ユーザーID:8983591412

  • おとなしくちゃいけませんか?

    私は学生時代、あまり目立ちたくなかったし、行事とかに選ばれるのはイヤでした。
    でも周りとどこかズレてたみたいでビミョーに目立ち、どうやったら目立ない人間になれるかで悩んでた気がします。

    なんで人気者で、行事に選ばれなきゃ、学校が楽しくないんですか?
    目立たず周りに溶け込んで、マイペースにいく方がよっぽど楽しいって人間もいますよ。

    ユーザーID:6881080651

  • しっかりアンテナを張ってあげて

    スポーツが出来たら何?
    明るいから何?
    苦手な事ばっかり押し付けないでって声が聞こえませんか??
    ビリでも何でも、まず『楽しかった〜』って言わせなさいよ!

    個性がなくなります。
    人の失敗談ばかり話す子は、比べらて今まで言われ続けらるた証です。

    ユーザーID:5428830575

  • そうです。

    娘さんが他人を否定するのは、主さんが、娘さんの存在を否定しているからです。

    ユーザーID:7326834321

  • へー、そう?

    >写真のモデルをしたこともあるのですが、スポットライトが嫌い、恥ずかしい、ということでモデルをさせたかったけれどあきらめました。

    わたしも原宿などでスカウトされましたが、人前に出るのが好きでないので断りました。全ての人がモデルになりたいと思っている訳ではありません。

    >その見た目があれば、明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!と。

    そしてすべてのヒトが選ばれたいと思っている訳ではありません。
    選ばれなくても充分楽しいですけど・・・
    というか私はリーダーをサポートする方が楽しい。

    リーダーやる人って、そうでないヒトの事「楽しくなくって可哀そう」って思ってるの?いえいえ、そう思っているのはアナタだけですよ!

    お子さんの性格がこれ以上ひねくれない内に、認めてあげて下さい。

    ユーザーID:7439936838

  • トピ主さんの型に無理やり娘さんをはめようとして

    娘さんが歪んでしまっているように思います。
    娘さんの悲鳴が聴こえてきそうです。

    早く解放してあげなければ、娘さんの人生に暗い影を落とし、トピ主さんが娘さんから一生恨まれることになりかねません。

    もう手遅れかもしれませんが。

    ユーザーID:3445795328

  • 投影でしょうね

    >実際は、学校から帰ってくると話す内容は、Aちゃん(人気者)が失敗したざまーみろ、みたいな内容や、BちゃんCちゃん(仲良し)に対する文句、そういうのばかりです(涙)。

    >私も夫も息子も明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプです。

    よーく考えてみてください。Aちゃんと、トピ主様は似たタイプです。
    お嬢様は、暗にトピ主様に敵意・恨みを抱えているんじゃないでしょうか?

    子供には、生まれつきの気質・個性があります。それを尊重しつつ世間のルールや常識を教え、しかし出来るだけリベラルで誰にでも優しい心で接せられる人間に育てられたらベストですね。

    さて、トピ主様はどうお考えですか?

    ユーザーID:1118746293

  • 娘さんを受け入れてあげて


    うちも少しだけ似ています
    ただうちは環境から娘が暗い子になってしまいそれは可哀相な事をしたと思っています

    娘を見ていてイラつく事や、親ぐるみで友達と遊ぶ時もポツンとすることもありなんでみんなと楽しく遊べないの!と怒ったこともあります

    ただやはり大切な我が子です
    どんな性格でも可愛くてしかたありません
    生まれた時の感動を思い出して涙が出ることもあります
    今は中学生で反抗もしてきてかなりムカつく事もありますがやっぱり愛おしいです

    主さんも娘さんの悪いところばかり見ずに「元気で生まれてきてここまで育ってくれただけでも有り難い事だ」という気持ちになってほしいです

    自分の思い通りにいかないのが子育てですよ

    1番の味方であるママなんですから否定的な感情を持たないように

    ユーザーID:3675410528

  • トピ主さんが一因になっていると思います

    >彼女をこうしているのですか?

    母親にありのままの自分を受け入れてもらえていない事を、お嬢さんは(明確に自覚していないとしても)おぼろげながら解っているのでしょう。

    やりたくもない事(モデル)をさせられる、明るい性格で人気者にならなければ評価されない……ではね。
    親が子供を歪んだ目で見ているのだから、子供が他人を捻くれた目で見るようになってしまっても不思議ではないと思います。
    物心ついてより、親にありのままの自分を受け入れてもらっていないと感じているから、他人のこともありのままに受け入れられないし、常に否定的な見方をしてしまうのでしょう。

    正直、このトピを読んで、私の母がトピ主さんでなくて良かったと思いました。無条件の愛情を注いでくれるはずの親が、自分と兄とを比較して自分に失望しているのだと感じるとやりきれないでしょう。
    また、親は子供にとって「衆目」の代表みたいなものですから、親がそう思うなら、他の人達も私をそう思うんだろうなって感じてしまうでしょうね。

    ユーザーID:7580795025

  • 娘さんに影響を与えるのは・・・

    トピ主様は、娘さん以外のご家族は
    「リーダータイプ」と書かれていますが、
    ご家庭でどのような話をしていますか?

    人に対して、好き嫌いがはっきり別れていて、
    好きな人とだけつきあって、
    嫌いな人のことを悪し様に言う・・・
    そんなことはしてませんか?

    一体娘さんは、生活の中で、なんの部分に影響されて、
    そのような言動を繰り返すのでしょうね。

    >聞いていて辛いです。もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    →娘さんのいいところは見つけられないんですか?

    本人を否定ばかりしているから、困ったお母さんを見て喜ぶ・・・のかも。

    なんというか、娘さんに限らず、

    周囲の方々に押し付けてばかりの意見に思えました。

    ユーザーID:1978416737

  • 大人しい娘

    娘は誰よりも引っ込み思案で大人しくて目立たない子どもでした。
    学芸会ではセリフの文字が一番少ない役を選んで、立候補していました。
    ちなみに「はい」です。
    そして誰よりもよく泣きました。
    当然ですが授業でも一度も手を挙げたことがありません。
    きっとトピ主さんが嫌いなタイプでしょうね。
    私も小学生低学年くらいまでは心配でした。
    高校進学の時だって内申も悪いだろうし、就職活動の時だって口下手で損するからもっと活発になってほしいと言ったものです。
    小学校の面談では「大人しい性格が心配」と毎回言われました。
    結局本人は内申を気にすることがない私立中に進学し、最初の個人面談の時先生に私は「引っ込み思案で大人しすぎて・・」と申し上げたら「まったく問題ないですよ、真面目で優しいです」と肯定してくれました。
    小学校では性格をよく心配されたのにそう言ってもらって嬉しかったです。
    結局のびのびすごし、大学は東大に進学し研究職を目指すようになりました。
    性格も前より積極的になりました。
    やっぱり自分を認めてもらえる環境にあると自分を発揮できるのだと思います。

    ユーザーID:0483934500

  • 女の子なんてそんなもん

    トピ主さん、自分の小さい頃の記憶を、都合よく塗り替えてませんか?
    トピ主さんだって今のように明るく社交的でない部分だってあったはずでしょ。

    女の子なんて、親友の悪口を言ったり、人の不幸話を笑ったりなんて普通にしますよ?
    でも心優しい部分だっていっぱい持っているはずです。

    「もっと楽しい話はないの?」なんて聞く親の方が問題だと思いますけどね。

    トピ主さんが親になりきれていないだけのような気がします。
    旦那さんや息子さんにちやほやされているのが楽しいのでしょうね。
    もっと娘さんを素のまま受け入れてあげてください。

    ユーザーID:3675379513

  • きっと悩んでる

    娘さんも自分できっと歯がゆい思いをたくさんしていると思います。
    もっとこうできたら、あんな風になれたらと。

    持って産まれた性格はあると思いますが変われます。
    何かのきっかけ一つで人は前に進めます。

    お母さんがマイナスに考えずに背中を押してあげて下さい。
    娘さんの本当の力を信じてあげて下さい。

    ユーザーID:5466725473

  • 間に合いますよう

    今お母さんが変わらなければ、将来娘さんの側から一線を引かれるのはほぼ間違いない、と思います。あなたの価値観の押しつけに終始する子育て、それは愛情とはかけはなれたものだと気づいてください。

    ユーザーID:9372822282

  • 環境依存もあり

    周囲の環境(特に人間関係)でも性格って変わってきますよ。私は人生の転機の度に少しずつ性格が変わっています。知り合いでも居心地の良い環境になったことで素敵な人に変化を遂げた人が居ました。
    とりあえず主さんは娘さんにとって居心地の良い家庭を守ってあげてください。聞いてて苦しい話でも傾聴してあげてください。
    娘さんが良い環境でのびのび成長出来ますように。

    ユーザーID:7190148465

  • あー、うちの母親。

    自分のこと、そう思っていたと思います。
    明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプって。

    その実、愚痴の多い、常に誰かの批判や評価を繰り返す人間ですが。

    私も、娘さんみたいな人間でしたね。

    でも、母親から距離を取ることができるようになって(精神的にも物理的にも)、随分穏やかな性格になれたと思います。
    主人や友人たちのおかげです。

    娘さんも、大学進学等々でトピ主さんから離れたら、きっと大丈夫ですよ。
    あまり心配しなくていいと思います。

    心配も何も、トピ主さんの世間体だけが心配なようですし、気にしなければいいのではないですか。

    ユーザーID:0112111365

  • おとなしくてもいい

    おとなしい子でもいいじゃないですか。
    もっとトピ主さんが娘さんを肯定してあげてください。
    お母さんが否定してどうする。
    親から愛されれば心も安定して、友達の悪口も少なくなります。

    あと、娘さんが他の子の悪口を言ったら
    「そんな事を言う○○をみるとお母さんは悲しい」
    と寂しそうにしてはいかがでしょうか。
    「お母さんは悲しい」というところがポイントです。
    子どもの心に響きます。

    ユーザーID:0860447165

  • 反面教師かも。

    それにしても「クラスの人気者でなければ楽しい学校生活が送れない」なんて、いいトシしてまぁ随分と傲慢且つ偏った考えをお持ちで。呆

    もしかしたら娘さんにとってあなたは「そうなりたくない見本」かもしれません。
    娘さんはあなたの所有物でないし、あなたと同じ人間ではありません。アイデンティティーをもった一人の人間です。

    あなたのような排他的な考え方は、お子さんの成長を止めかねませんよ。

    ユーザーID:6666845729

  • コンプレックス

    クラスメイトの陰口悪口を母親に言うんですね。それで彼女はスッキリしているんだ。母親の自分に対する重い・思いってのを娘さんはビジバシ毎日感じ取っている事でしょう、その反動でしょう。

    ユーザーID:1297370286

  • 本当のポジティブ

    普通そういった人選は回り持ちにしませんか?
    先生が独断で選ぶのですか?
    子供の成長によさそうなことならなおさら機会をある程度均等になるように振ってもいいと思います。ちょっと学級運営がまずいのでは。

    お嬢さん、学校で何か認められていないように感じて不安で苦しいのではないでしょうか。そこに加えて主様が誰が何に選ばれたのかとか聞きだして、「またあなたは選ばれなかったのね。価値のない子ね」と思っていたら、そりゃ人の悪口もいいたくなるでしょう。


    お嬢さんは主様の試練かもしれませんね。いつもトップにいて、たぶん目もくれなかった(か下にみてた)人たちの気持ちをわかるチャンスかも。

    調子がいいときポジティブになるなんて簡単ですよ。今主様は全然ポジティブじゃない。本当のポジティブは試練を乗り越えなきゃ手にはいらないものだと思います。

    どうかお嬢さんと一緒に乗り越えて下さい。価値のない子などいないのです。今の苦しさを乗り越えた時、お嬢さんも主様もきっと人の心がわかる優しく強く真にポジティブな素敵な人になられていることと思います。

    お二人を応援しています。

    ユーザーID:4796063205

  • さくらえび

    トピ主さんに似た母親を持つ者です。

    社交的で(口喧しいだけかも)勉強のできる母から産まれた私は全く逆の性格です。

    母はその様な私をずっと蔑み、幼小期からずっと手をあげられ、傷つく事も沢山言われました。

    その後私は高校で自分の得意分野を見つけ、自分の能力を発揮した大学に入りました。家を出て自立して、結婚してからは大分性格は丸くなりましたが、私は母にされた事は忘れません。

    電話もメールも拒否してます。よっぽどの事が無いかぎり実家には帰りません。

    今回地震が来たときも、ショートメールで安否確認してきましたが、無視してます。もう関わりたくないんです。

    悩むところがズレてるんですよ。トピ主さん。娘さんが自分の理想の型にはまらないから嘆いてる場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:0554070046

  • あなた(含む夫?)のせいです

    あなたにとっては、娘さん以外の家族のあり方や性格が正しいんですね。
    自分の望むように誘導しようとしては上手くいかず、それを娘のせいにして否定する。

    娘さんは1人の人間です。
    あなたの思ったようにできるオモチャじゃないんです。

    母親のあなたが娘さんを受容していないんです!。
    内気だって神経質だっていいじゃないですか。
    ありのままの娘を受け入れることができるのって親しかいないんですよ。

    他の人が書いたと思って自分のトピを読んでみて下さい。
    娘さんに対する肯定って「見た目が可愛い」だけで、後は否定しか出ていませんよ。
    親にこんなことを言われる子が可哀想だとは思いませんか?。
    子供って親が考える以上に親の気持ちに敏感ですよ。

    まだ、娘さんは悪口言ってるくらいで済んでますから、今からでも親御さんがありのままの娘さんを受け入れてあげて下さい、本当に壊れてしまう前に。

    ユーザーID:9196625555

  • 多様性こそ力。

     私の母がまさにあなたのような人でした。
    そして私はあなたの娘さんのような性格でした。
    小学生のころは、私も母のいうような人間にならなくてはと
    思い努力したのですが、やはりそういう性格ではなかったせいか
    努力は実りませんでした。
    中学生になった頃から、私は自分の母が単にでしゃばりの
    身の程知らずの人なのだということに次第に気づき始めました。
    母の学生時代の友人も、「実は母のことが嫌いだったのだけれど
    あなたのお母さんは言い出したら聞かないので仕方なく従って
    いた。」と言いました。
    そんなこと私に言われてもね、と思いましたが、その言葉で
    いろいろなことに合点がいきました。
    もう少し別の視点から娘さんをご覧になるようにお勧めいたします。

    ユーザーID:6810261638

  • 考え方が狭い

    そんなのあなたの価値観ですよ。その子の良さをみてあげればいいだけです。ホント狭いなぁ。

    ユーザーID:6909620571

  • トピ主さんの望む通りに

    なるのでは?そんなに可愛いなら、中高生になったら、周りが放っておかないでしょう。

    ただ失礼ながら、「悪口言う娘より人気者ではない娘を心配する」トピ主さんに育てられて、性格が歪まないかは疑問ですが。

    せめて、娘さんを変えてくれるような出会いがあることを願うしかありませんね。

    ユーザーID:3395936104

  • 同じでした

    4年生まで、うちの子も同じでずいぶん心配しましたが、5年生になって
    クラスが変わり、初めて良い友達ができて明るい子になりました。
    今年から中学生です。娘さん、今学校全然楽しくないのに、家族がいっぱい楽しくさせてあげましょうよ!悪いことしてるんじゃないんですもん!お母さん、泣かないで!笑って笑って!

    ユーザーID:4642211461

  • 娘さんがかわいそう

    >社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、
    >グループのリーダーのタイプです
    この自己分析を読んだときうわー、こんな人が周囲にいたら大変そうと思いました。ましてや母親だったらさぞや辛いでしょうね。
    自分でそう言ってのけちゃう人って実際は
    「無神経」「強引」「傲慢」な人なので。
    あなたの場合母性愛で子供たちに接しているわけじゃないんですよね、
    単に好みで人に接しているだけ。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    だって娘さんをこき下ろして自分の気に入って子ばかり褒めるから。話しませんよ。あなたのような人には。

    >明るい性格なら、人気者になって、
    >いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに
    随分貧しい発想ですね。いつも明るいなんて疲れます。
    人気者だってあなたのような自称人気者だったら恥ずかしいだけです。
    行事に選ばれるのも面倒です。

    娘さんの方が大人なのでは?

    ユーザーID:8059352677

  • 親になってはいけない、典型的タイプですね


    どうして、全て自分目線なんでしょう。

    子供の人生なんだから、子供の性格や意思を尊重してあげられないのですか。

    最近、こういう親御さん多いようですよ。子供は子供の人生があるのにね。可哀相に・・。

    親になってはいけない人、に、ならないように気をつけて下さい。

    お嬢さんは、しっかり成長されていると思いますよ。

    ユーザーID:1670610385

  • 性格だと思います

    長男の性格が理想と違っていたので直そうとしたら性格がゆがみましたのでやめました。
    小学校の1年生だった時です。
    それ以降は、ありのままの長男を受け入れてきました。

    いちごさんは娘さんを変えよう、と思っているところが間違っているんだと思います。

    ユーザーID:9130603153

  • 楽しい話ってあなたにとってのですか?

    そんなに明るく社交的でリーダー的なタイプって素晴らしいですか?
    娘さんの悩みを優しくきいてあげられないのかな〜。

    あのさぁ、娘さんだって、なれるもんなら社交的で明るくなりたいんだよ。
    できないんだよ。
    持って生まれたものじゃないんだから。

    型にはめるような育児ですね。
    可哀想すぎる。

    きっと、「明るく社交的で人気者」になる事を良しとしてるんでしょうね。
    なんか、おとなしいのはダメといわんばかりなのが目に浮かびます。

    ユーザーID:4059761548

  • 見下してますね2

    社交的、ポジティブ、人気者こそが、
    偉いのよ得なのよ勝ちなのよ、

    …それをあなた、
    子どもの前で物凄く伝えてアピールしてきたんじゃないですか?

    だとすると、

    社交的、ポジティブ、人気者じゃなきゃ、
    地位が低いのよ、損なのよ、負けなのよ、

    という裏メッセージを送り続けていたことになりますよ。

    ユーザーID:7872374301

  • 見下してますね

    あなたは、
    暗い子地味な子を劣った存在として下に見てます?
    自分のようなリーダー的存在が学校生活の勝者ですか?
    トピ主さんは存在感がない人を軽く見てます?

    あなたは、
    娘さんタイプのクラスメイトを見つけて、
    カワイソーなんて見下して笑い、
    青春時代を送ってきたのでしょうか?
    誰か大人しい人を踏み台にした優越感がないと、
    学校生活を楽しめなかったんでしょうか?

    きっと娘さんは、そんなあなたを感じ取り、
    母親の優越感を守って輝かせるために、
    自分が踏み台になって生きてきたんじゃないですか?

    人のイケてない部分を見付けて見下すことで、
    自分の存在感を確かめる…
    それがあなたのやり方ですよね。

    娘さんにも既に伝わっちゃってますね。

    ユーザーID:7872374301

  • 辛いだろうな

    子育ての経験はないのですが、自分と全然違う性格の人間を期待され続けても別の人間になれるわけがないし、母が求めるようなタイプの友達が失敗したら「ざまあみろ」と思いたくなるのも無理ないかも。

    ご自分が、物静かで率先して口出しなどしないけど縁の下の力持ちや他人をほっとさせる人間になれと言われたらできないと思いませんか?できないことを娘さんに求めていると感じます。全然違う鋳型にはめこもうとしているような、無理を感じます。

    明るく社交的な子でないと、たとえ娘であっても好きじゃないよ、と母が思っていると、娘さんが感じ続けているとしたら、たいへん不幸なことだと思います。

    ユーザーID:2249541748

  • 何が悲しいんですか?

    リーダータイプかどうかなど個人の性格の問題だし、人気者が失敗したことにざまーみろとか、仲良しに対して影で文句を言うとか、至って普通の「女」だと思いますが。

    ユーザーID:6109376139

  • そうかもね。

    ん〜と、トピ主さんは、明るい性格で人気者タイプでないとダメ!大人しく、クラスで存在感のない子だと、楽しくないと思っているんですよね。

    すっごく、自分勝手な考え方だと思います。

    自分が経験した明るく人気者でスポットライトが当たる人生を歩ませたいと、思うのかもしれませんが、自分の子だとはいえ違う人間なのだから、その子の個性に目を向けて欲しいと思います。

    >静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない

    母親であるトピ主さんが娘さんの性格を否定しているのが、悲しいです。

    慎重とか、思慮とかいう見方も出来ますよね。


    愚痴や悪口などを言った時、なぜそう思うのかなど娘さんの考えを理解したり、相手の子が可哀想などフォローするという風にしないのですか?

    トピ主さんが聞いて、楽しい話はないの?と言われたら、自分の事を考えて欲しいのに、何で母親を喜ばさなければいけないのかと、ガッカリします。

    とりあえず、トピ主さんは娘さんの良い所を5つ思い浮かべて、認めて褒めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9184659720

  • そうですねぇ・・・。

    私の母はトピ主さんタイプです。クラスの人気者タイプ。特別美人でも可愛いワケでもないですが、明るい性格で社交的です。本人は意図せずとも、周りに人が集まってきていつの間にか中心にいます。歳をとってもそうです。

    反して私は根暗(死語?)で人付き合いが煩わしく、独りでいるのが気楽で好きです(友達はいないこともないですが、当然少ないです)。

    母は私のような暗い性格は良くないと考えているようで、孤独に強いタイプを理解できないようです。母親に受け入れられないのは子として辛いものがあります。
    母に対して若干のコンプレックスはありますが、自分も母のようになりたいとは思いませんし、無理です。

    母娘といっても別人格です。自分と違う、自分の思うようにならないといって悲観することはないと思います。ただ、明るい方が良いのだからと無理に娘さんが苦手とすることを強要しないであげて下さい。本人にとっては大変なストレスです。
    でも、お友達の悪口はいただけませんね。自分に自信がないのかもしれません。難しいことかと思いますが、できれば娘さんをそのまま受け入れて肯定してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7932569140

  • あなたのせいではないし、

    お嬢さんのせいでもないと思います。
    お嬢さんの事を丸ごと受け入れてあげてください。

    お母さんが、「私が先生だって、あなたは選ばない」と思い続けるなら、ずっとそうでしょう。
    「私が先生なら、○○ちゃんを選ぶな。よし、もっと選ばれるにはどうしたらいいかな?」
    導いてあげて下さい。

    誰かの悪口を言って、自分を守っているんだと思います。
    今のあなたでいいんだよって抱きしめてあげるのが一番です。
    お嬢さんはお嬢さんの人生、あなたはあなたの人生。
    違う人間なんですから。お嬢さんをそのまま認めてあげて。

    昔、お嬢さんのように育てられた大人より

    ユーザーID:6961068866

  • 価値観の押し付け

    アメリカ的な、ジョック&クィーン・ビーがご主人やあなたの理想の姿で、
    その道を進んでいるのが息子さん。
    そこからずれている娘さんが、なんだかもったいない人生を送っている気がするんでしょうね。

    繊細な娘さんはあなた方の期待過剰な態度に嫌気がさしているのかもしれません。
    別にあなた方の言動に関係なく、娘さんはそういう子なだけなのかもしれません。
    どっちにしろ、今の娘さんに問題は無いような気がします。

    ベタな青春ドラマみたいな学生生活を楽しいと感じるかは人それぞれ。
    勝手な価値観で娘を測って「かわいそうな子」扱いして泣いてるなんて、
    娘が見たら、親に憐れまれていることの方にショックを受けますよ。
    彼女はあなたの身代わりでも所有物でもないのですから、
    イジメられたり逆にイジメていると言うのでもない限り放っておいてあげてください。
    彼女は彼女なりに楽しいこと・やりたいことを見つけると思いますよ。

    ユーザーID:9147047457

  • 悪口言うところを気にしようよ

    同級生の悪口を言う事を悩まず
    目立たたない事を悩むのですね

    娘の心配をしている訳でなく
    自分の思い通りにならない事を悩んでいるのですね
    子供が目立つ人気者になって
    自分が羨望のまなざしを向けられなくたって

    子供が性格良く育てば十分だと思いますが

    ユーザーID:5721420092

  • 逆に、聞いてるこっちが泣けてくる

    お嬢さん、可哀想。
    母親が娘を全否定ですか。

    学校も楽しくないし。
    友達もいないし。
    帰ったら帰ったで、母親が無理矢理習い事させるし。

    何が彼女の幸せなんだろう。
    まだ、そこまで考える年齢じゃないのが救い。

    もっと小さい頃からそうだったなら、100%親のせいでしょう。
    今年になって突然そうなったなら、クラスのせいかもしれないけど。

    ユーザーID:2827767334

  • そうだね

    あなたがありのままのお嬢さんを否定して、受け止めてこなかったから、お嬢さんも他人を否定して受け入れられないんじゃないかな。

    お嬢さんがお気の毒。もの静かだって引っ込み思案だって個性なのに、母親に完全に否定されちゃって。

    自分の子どもだからって自分に似るとは限らないよね。コピーじゃないんだもん。お嬢さんにはお嬢さんのいいところがあったはずなのに、自分の価値観に合わないからって、見てこなかったんだね。

    スポーツクラブに英会話、英語、モデル・・・自分の虚栄心を満たすためにお尻を叩きまくったけど、お嬢さんの求めるものとは違っていたのですね。それも認められない・気に入らない。

    本当にお嬢さんがかわいそう。お母さんの思うようにできない自分の事も嫌いになってしまっているかも。

    ユーザーID:0491304365

  • 辛いことがあるのでは?

    トピ文を「無問題。なぜ文句つけるの?」
    と思いながら読み進めましたが、下から二段目の悪口、これは気になりますね。

    ウチの娘がやっぱり大人しい子なのですが、
    小1の2学期頃だったか、急にクラスメイトの悪口を言うようになりました。
    「Aちゃん、テストが悪かったんだよ」とか「Bちゃんが先生に怒られたクス」とか。
    あれ?なんで急にこんな嫌な事を?と不思議に思いつつ、都度都度たしなめてたのですが、
    それから割とすぐ、学校で怪我をして帰ってきまして。
    胴体部分の打ち身で、広範囲に内出血してたので小児科に連れて行ったら、
    先生が長時間娘と話して下さった後、私だけが呼ばれて、
    「いじめの可能性があります」と。

    慌てて(「怪我をした時の話は嘘でしょ!何があったの?」等、絶対言うなと釘を刺されてたので)話がしやすい環境を整え、
    時間をかけて話を聞いた所、班内でひどくいじめられている事が判明。
    学校と連絡を取って何とか解決し、以後娘は他人の悪口は言いません。

    極端に辛いことがあると言動がすさむ事もあるようなので、
    よく注意して娘さんの様子を見て差し上げてください。

    ユーザーID:3403555427

  • そのままの貴女が大好きと言ってあげて下さい

    明るい性格で人気者でなくてはなんて親が思ってたら
    自信なんて付くはずないじゃない
    あなたは駄目ね〜ってお母さんが思っていたらどうやって自信がつくというのでしょう

    おしとやかで女性らしい
    この子だって選ばれたらちゃんとできるしこの子ならではの良さがある
    そう思ってあげたら良いじゃない

    目立って代表になるあの子は合格で
    目立たなく代表になれないあなたは不合格
    こんな事思われたら
    代表の子が失敗したのをせせら笑いたくもなりますよ
    お母さんにいつも否定され心の中でせせら笑われているのだもの
    出さなきゃ心が壊れちゃうよ

    モデルにしてどうするつもりだったの?
    娘のためですか?
    可愛いモデルのお母さんになりたかっただけでしょ
    自分の虚栄心を満たすために子供を利用すると子供の心は壊れますよ
    目立つ子のお母さんになる夢は捨てて下さい

    目の前にいるそのままのその子を認めて愛してあげて下さい
    そのままで良いとこ沢山あるのだから見つけてあげて下さい
    そうすれば必ず子供自身が輝き出しますから

    今日は帰ってきたら大好きと言ってあげて下さいね

    ユーザーID:5721420092

  • 自分で言ってるじゃないですか…

    トピ主さん、もう答えを自分で出してるじゃないですか…
    >心の中では「私が先生だって、あなたは選ばない」と思っていました…って…
    娘さんのこと、嫌いなんじゃないですか?

    文章だけを拝見すると、自分や夫、息子は出来も良く、自慢できるのに、娘は…って
    感じだし、更に見た目は良いのに、性格がねぇ…って感じで、
    歯がゆいと言うよりは、トピ主が周囲に対して自慢できないから嫌い!みたいに
    感じるのですが…

    最近、次女が空気読めなくて…みたいなトピが立っていましたが、
    それと同じような感じがします。
    つまり、トピ主と娘の相性がよくない上に、トピ主が娘を見下したような態度を取るので、
    反抗するという内容だったと思います。

    娘さんはあなたの見得の為に存在するのではないでしょう!
    本当に娘さんのこと、心配していますか?
    大人しくて、恥ずかしがり屋さんでも可愛いじゃないですか。
    例え親子であっても、性格や個性は違うんですよ!

    まずは、トピ主さんが自分を省みることから始めましょう。
    その上で、娘さんの良いところを褒めて伸ばしてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:9876640267

  • 逆の場合が多いと思います

    私の経験ですが
    親が派手な感じ、しきり屋、学校の役員を張り切ってやってる、
    いつも親同士でつるんで学校でも目立ってるような母親の子ども
    っておとなしい地味な感じの子ばかりでした。
    多分・・・想像ですが親が負けず嫌いで子どもが小さい頃から
    あれやれこれやれと先回りしたり指示したり押しつけたり
    してて自分から何かやるっていう気持ちがなくなってるでは?と思います

    トピ主さんの親ってどんな方でした?
    トピ主さんと違ってクラスの人気者やリーダータイプじゃないのでは?

    それと
    >明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!と。

    別に美人で行事に選ばれなくても明るい学校生活はおくれると思います。
    かなり失礼ですよこの文章は!!

    全員がリーダー格の人しか楽しい生活送ってないと?
    そんな思いあがりの強い人だから
    子どもが自分の思い通りにならないって程度で
    悩んでるんですね

    ユーザーID:3127363840

  • そうだと思いますよ

    娘さんを
    あなた自身と比べ
    旦那さんと比べ
    息子さんと比べ
    余所のお子さんと比べ

    娘さんにしかない長所を無視して
    娘さんにないものばかり要求して

    劣等感を根深く植え付けたのだと思います。

    娘さんのお友達への僻みは、元はあなたのものです。
    そういう目でお友達や他の皆を見るよう仕向けてきたのはあなたです。
    人気者でなければ楽しくないという固定観念、大人しい人にとっての幸せが何かを考えてみようともしない頭の固さも、あなたのものです。
    口に出さなくとも、たとえわずかな表情の変化でも、母親の一挙手一投足は娘さんに影響するんです。

    娘さんの良いところ(見た目以外)は何ですか?
    娘さんの好きなものは何ですか?
    娘さんは、何をしている時が一番楽しそうですか?

    素の娘さんを認めてあげることができれば、いじけた心はいつかきっと解けると信じます。
    今の娘さんの年齢以上の時間がかかるかもしれませんが、あなたが雁字搦めにした糸をほどくのはあなたの役目です。

    ユーザーID:0158554790

  • 頑張ってますよ

    同じように育てても、同じようには育たないのが子供ですよね。
    長男さんは、明るくて、御自分が思った通りに育ったのかもしれない、でも娘さんは恥ずかしがり屋。
    無理に押しやっても、余計萎縮するだけですよ。
    私も人前に出るのがとても恥ずかしく、先生からは自分を卑下しすぎだと連絡帳や通知表に書かれていました。
    母親も『もっと自信を持って!』と叱咤激励してくれましたが、私にはそれも負担でした。
    余計に引っ込み思案になったような気がします。
    娘さんも、頑張ってみんなと遠足に行けるようになったんでしょ?
    お母さんも娘さんも頑張ってる。
    愚痴を言うことで、自分の中でのもやもやを解決しようとしているのかもしれないじゃないですか。
    あと、娘さんはあなたが心の中で思っていることを感じてますよ。
    だから余計愚痴が多くなるのかもしれません。

    ユーザーID:0321755033

  • いちごさん

    世の中にはいろんな人がいます。色々なタイプの人が集まって、それぞれの役割に気がつき、果たしていって、世の中が成り立っています。

    「社交的で華やかな人気者」がいれば「豊かな感受性をもち、批判精神に富んだ評論家」もいるのです。

    どうか、いちごさんの「理想の娘」を娘さんに押しつけるのは止めてください。

    娘さんが娘さんらしいことを自信をもって出来るよう応援してあげてください。

    娘さんは本を読んだり、絵を描いたりするのが好きじゃないですか? 小学4年生なら、そろそろ理論的な話がわかるようになるころです。神話が好きとか、星を眺めるのが好きとか、何か特別に興味を持っていることはありませんか? あったら、さらに物事を追求できるようにしてあげましょう。

    限られた情報からだけの判断ですが、私からみて、お嬢さんに何か問題があるようには思えません。

    彼女は彼女らしくしているだけです。いつか、社会の中に自分の居場所を見つけられるよう、彼女に向いた場所を探してあげてください。向かない場所に無理に合わせさせようとすると、娘さんにはつらいことばかりになってしまいますよ。

    ユーザーID:0180399277

  • ポジティブ?

    申し訳ないですが、親にも原因がありそうですね。
    息子さんに比べて、自分に似ていない娘さんを全く認めていませんもの。
    現に、外見以外、一つの長所も書いていませんよね。
    両親が子どもを認め、愛してあげないで、子どもはどうやって自分の存在を確かめればいいのでしょう、。
    娘さんを褒めていますか?
    娘さんは、お母さんの好きなタイプを貶めることでしか自己アピール出来なくなっているようです。
    本人だって、楽しいと思ってしている話ではないでしょう。

    明るくて派手なことが好きでないと人間として問題があるのですか?
    スポーツが出来て、先頭に立てないと人間として問題があるのですか?

    ユーザーID:6501826212

  • 歯がゆさは出してはいけません。

    こうすればいいのに、とかママは小さいときこういうタイプだったから学校生活が楽しかった、とかあなたに足りないのは○○、とか・・・
    言わない方がいいと思います。

    話は黙ってきいてあげて、そのままのあなたをママは受け入れるという姿勢で接すればいいのではないでしょうか?
    むすめさんは別人格です。
    どんなにご両親が社交的とか関係ありません。

    まああの藤原のりかさんも小学校時は引っ込み思案だったと言っていますし、どんと構えてください。
    時間が解決してくれると思えますが・・。

    ユーザーID:8524547161

  • 親娘、正反対の性格も多いです

    親と子どもと同時に会う機会があると「本当に正反対の性格だな」と思うことが多かったです。
    お子さんがのんびりゆっくり「こうしよう。ああしよう」と考えているうちに、シャキシャキハキハキしたお母さんが横から口を出して、ご自分=お母さんが良いと思っている方向に軌道修正されている方も多いです。
    結果として子どもは自分の本当に考えていることややりたいことが実現できていないので、ますますシャキシャキしたお母様からすると歯がゆい性格になって行きます。
    トピ主様はご自分と旦那様が最良と思っている方に、娘さんを誘導していませんか?
    親として自分の経験を生かして、娘にも…と思う気持ちはわかりますが、トピ主様と娘さんは別人格ですよ。
    ちょっと例えがずれるかもしれませんが、歯科医のお父様に「家の娘はハングリーじゃない。自分は苦学をして、もっとやる気があった」と言われたことがあります。
    でも、その娘さんはお父様が成功後に生まれたお子さんです。お父様とは生活環境が違うのですから、違う性格になって当たり前じゃありませんか?
    トピ主様のお子様時代と娘さんの環境が違うなら、違う性格になって当たり前ですよ。

    ユーザーID:2134874312

  • 原因は不明だけど

    >私が彼女をこうしているのですか?


    そうですよ。
    比重がどれ程か、要因・原因は分からんけど、貴方の家庭環境が影響してるのは当然。

    ユーザーID:4914549473

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