娘がこうなのは私のせいでしょうか

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いちご

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  • 一生わかりあえないのかな 2

    いちごさんの悩みは「娘が性格悪いのは私が優しく対応しすぎるからか」というもので、「彼女を認めないからか」ではないみたい。
    娘さんが「どうしたの?何かあったの?」を求めているのにマシンガントークなんて的外れなのと同じで。
    ニーズにあったレスじゃないと読解力があっても読まないだろうな。

    いちごさんが求めていたのはきぬさんみたいなレスでしょう。

    ただ、男の子は別物で可愛いという母親も多いですよね。きぬさんのご主人は母親との葛藤なしに愛情たっぷり育てられているなら、義姉の苦労がわからないのも当然。それから人のせいにする義姉という事ですが、昔は何でも悪い事は義姉のせいにしていた親の姿もあったと思います。
    被害妄想と片付ける方も多いでしょうが、子供は親の気持ちを敏感に感じ取るというし(母になると何度も言われる)、女流作家の自伝でも男の子を可愛がる強い母と娘の葛藤って本当に複雑です。

    また、自分が娘を持った今、より良く生きてほしいと思うと時に傲慢と言われそうな強さがないとぶれそうで怖くなります。
    ご主人にもトピ見せればポジティブな意見もらえるのでは?

    ユーザーID:2410782343

  • 母と娘は似ます!

    いちごさん、裏表のある意地悪な人なようですね。あなた自身が今不幸で、信頼できる友達がいないようにお見受けします。

    あなたが幸せなら娘さんの内気な性格や、おとなしい友達のことも自然に受け入れられるのではないですか?
    自分の思いどおりにしようとすると、娘さんはいつかあなたを否定するようになりますよ。

    娘さんは今まであなたの期待に一生懸命応えようとがんばってきたんじゃないですか。
    いちごさんは自分の体裁ばかりで娘さんの方、見てないですね。

    ユーザーID:3711112167

  • 義姉と似ています

    かなりネガティブな人です。
    子供の頃からで、傍から見ると損してると思われるくらいです。
    現在友達もおらず、悪口ばかりです。
    夫が小さい頃から疑問に思っていたらしいです。
    昔から家族で出かけるとなると、出発直前にグチグチ始まり
    出発を遅らせたり、水を差す感じになったらしいです。
    食事も好きなものを用意しても、手をつけずに自分の専用のお皿に盛られてないと自分のじゃないといじけてしまうらしいです。
    本当に損しながら苦労しているようです。(すべて人のせいと思っているようですが)
    弟(夫)の方が優遇されているとの思いが強かったようで、みんなの気を引きたい気持ちがそうさせた感じです。
    トピ主さまは娘さんに対して愛情をもって対応していらしてようですし、
    もしかしたら旦那様(お父様)からの関心をひいたり、無条件で甘えたいのかもしれないですね。
    素直に思いを話すことは勇気がいるけれど、言ってしまえばサッパリすることに気づければいいですね。

    ユーザーID:2746421075

  • 一生分かりあえない気がします・・・

    トピ主さん、社交的でリーダー的存在って、嘘ですよ。

    努力家ではあるんでしょう。そして、プライドも(果てしなく)高い。そして、その歪んだ価値観のまま、自分の価値観に合わないものを見下して、自分のやりたいようにやっていただけ。

    こういう人、私は、かなり嫌いです。高慢で頑固で、うるさいから、とりあえず(表面的には)やりたいようにやらせているだけ。それを、「自分が取り仕切っている」と勘違いしている、困ったチャンです。陰で、どれだけの調整を周囲の人がしていることか…。

    こんな、一方的な価値観しか認めないお母さんで、娘さん、かわいそうです。

    読解力もないですか?娘さんの悪口、そんなにありましたか?みなさんが言っていること、理解されていますか?

    結局、人の意見を聞こうともしない。娘さんをきちんと認めようともしない。自分と価値観の合わない小学生のことまで悪口三昧。

    あなたと娘さんは、一生分かりあえない気がします。娘さんのために、早く、別々の生活ができるといいですね。

    ユーザーID:6760219601

  • あわない関係なら違和感を言葉に出来る大人のほうが楽だし強い。

    努力して自分に付き合ってくれるお母さんなんてやだな。嫌だし悲しいし切ない。そしていつか憎んでしまいそう。

    努力のにおいを感じる限り、「これでも付き合える?」的な試すような行為(=絶対お母さん的には賛同できないだろう行動)をとり続ける気がするし、結局のところ根本的な自分は受け入れられえても喜ばれてもいないと感じれば薄暗くもなる気がする。

    ユーザーID:8751390411

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  • 一生わかりあえないのかな

    いちごさん、上昇志向、向上心の強い立派な方なんでしょうね。母は前向きでないとやっていけないですものね。

    菅原裕子先生の子どもの心のコーチングの本で大人しい次女に対し、「グズでひねくれている」という母に先生は「ゆっくりな子に生まれたがひねくれ者として生まれてきていない」と話しています。以下長いのでここまでにしますが、すごくヒントになると思いますよ。

    震災後はじめてこちらのトピを読みましたが、私にはすごく、ショックでした。
    最初は母にそっくりないちごさんへの攻撃的なレス、娘さんを守るレスにそうだそうだと思っていましたが、いちごさん頑張っているんです。
    ただ、どうしてもこの2人がわかりあえない気がして、それが心配で。

    娘さんを「ひねくれ者、性格悪い子設定」して、先生に性格矯正まで相談しているのは厳しいです。おそらく悪口を聞いて驚き、本当にそう思っているのでしょうが、ご自分が娘さんの友達の事を「かわいくない、母親もつまらない」と思っているのをご主人や息子さん、先生に言えますか?
    良い所は表面の事ばかりで。
     
     続きます。

    ユーザーID:2410782343

  • そっと見守る勇気応援します

    初めまして

    お母さんが お子様を心配するお気持ちもわかりますが

    女の子だから 心やさしくだとか 
    願う気持ちもわかりますが

    病気の時に 看病してほしいと思うなら
    女のお子様だけでなくて お兄さんの方にも
    同じように頼んでいますか??

    なんで?と文句を言うのだって
    素直な気持ちでしょう。

    別に 愚痴ってもいいじゃないですか?こどもは正直ですし

    お母さんも 子どもの性格が気になって 気になってしょうが
    ないんでしょうけど。

    気にしたところで もう人格形成の基礎が完成してますし。
    小学生になる頃には 見守ることがメインになるでしょうし。

    短所を ヅケヅケと口で言われると カチンときますし。

    短所を指摘しすぎていませんか?


    私は トイレの壁に 心が磨かれるような
    生活標語(名言やしつけの言葉)の日めくりカレンダーを飾ってます。

    いい言葉 おもいやりの心は 直接言葉でつたえなくても
    やんわりと 部屋飾りで伝える方法もあるかもしれません。

    ユーザーID:0151454487

  • 過干渉なのかも

    娘さんに興味を持ち過ぎてよい意味でも悪い意味でも干渉し過ぎのような気がします。
    しかもトピ主さんなりの「子どもの理想像」がはっきりしていてそれと現在の娘さんが異なることが焦りを生んでいるような。

    もう少し子ども以外のことに関心を向ければ娘さんも心が自由になるのではと思います。
    トピ主さんは子どもに手間暇を惜しまぬよいお母さんなのだとは思いますがそれが却って娘さんに重圧になり歪めてしまっているのかもと思います。

    ユーザーID:0498081213

  • 明るい性格は大事だけど

    なんと言ってもまだ小学生、子供はこれからどんどん変わります。学生時代が楽しいにこした事はないですが、人生は学生時代が終わっても延々と続くんですから、親御さんであるトピ主様がもう少ししっかりした人生観をもってお嬢さんに接してあげた方が良いと思います。

    >その見た目があれば、明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!

    かわいい小学生が大人になって美人になるとは限りませんし、たとえ美人になったとしても外見はいつか衰えていくもの。長い人生、美貌だけでなくもっと磨く物をみつけないと。

    人気者になるよりも、失敗した友人の心を思いやる気持ちや、地味で目立たぬ友人たちの美点をみつけられるような気持ちを育んでいく方がもっと大切ではないですか?

    ユーザーID:3563229583

  • 地味は地味なりに魅力があります

    娘さんの性格矯正とかおっしゃっていますが、主さんのようにはなれないと思いますよ。
    生まれ持った性格ですから無理に変える事はしないで。
    上のお兄さんと知らず知らず比べられて、卑屈で自身がない子になっていませんか?
    自信がないから友達の事をけなしてみたり、食べ物に文句をいったり、愚痴るばかりで自分からこうしたいという意見が出て来ないのでしょう。
    今はちょっとマイナス面が出て来ているようです。
    別に目立つような子じゃなくても良いんじゃないですか?
    人の前へ出るのが好きでないなら、縁のしたの力持ち的な存在で友人をでサポートする事が出来たり、嫌な事でも黙々とこなす事が出来たりする子は地味でも周りはちゃんと認めてくれます。
    地味は地味なりに魅力があり、成績も良くて可愛らしい人気がある子はいましたよ。
    娘さんの性格を認める、マイナス思考を良い方向へ導くのが主さんの役目ではないでしょうか。

    ユーザーID:9668462235

  • とぴ主さんと娘さんはよく似てる。

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    この内容が娘さんの愚痴とそう変わりないと思いますよ。なんだかんだ言っても似てるんですね。
    私は面倒くさがり屋で人見知りで、色んな事を人任せにしてしまう部分があります。例えば旅行やイベントで道がわからないので相手に委ねてしまうとか。たまにならいいけれど、相手にしたら相当イライラしますよね。私の妹がまさに私にそっくりで一緒に行動していたらイライラし始めて気付きました。それからは気をつけています。
    きっと娘さんに対して嫌だな〜と感じる部分は、自分の嫌な部分でもあるのです。

    ユーザーID:5841463916

  • お嬢さんは小4ですよね?

    確認しますが、お嬢さんってこの4月に小4になったばかりの
    9歳のお子さんですよね?

    >私が病気でも看病しないし、

    小学校4年生の子に看病して欲しいですか?

    >何か用事を頼んでも文句言います。

    小4くらいじゃ、そんなものでは?
    なんでもお手伝いしたがる時期は過ぎてますよね。

    >あまり優しくないですね。

    この程度でやさしくない、なんて判断しないでください。

    ペットを飼っているとの事ですが、
    その動物はお子さんの欲しがってた動物を飼いましたか?

    うちも娘の希望で小動物を飼いましたが、娘は遊ぶ一方で掃除やお世話はもっぱら親。

    でも、その小動物が亡くなって、一番泣いたのは娘でしたよ。
    今でも写真を机に飾っています。

    まだ、10年も生きていないお嬢さんにどれだけ、何を求めているのでしょう?
    期待するのはいいですが、結果を大きく求めすぎです。

    今はまだお嬢さんが楽しく過ごしていれば、それで充分じゃないのですか?

    ユーザーID:8487925619

  • なんかちょっとずれてる

    9回目のレス読みました。

    自分のことで精いっぱい、母親や他人のことに対する
    気遣いがない、優しくない等ですけど、小さい時から
    病弱で、親がつきっきりだったころの状態で今まで
    来てるような気がします。
    お受験や病弱で親が小さい時から子供の家来状態の子は、
    そういう子が多い。
    他のことに目を向けるすきがないんですよ。

    >毎日学校の送り迎えをして、習い事の送り迎えをして、
    >家で勉強を教え、共通の趣味をして

    これでも、一般的にいえば相当つきっきりですよね。

    >そのうち大きくなってきっかけがあって変わるかもしれません。
    もし、そういう時期が来るとすれば、友達みんなに嫌われて
    仲間はずれにされた時のような気がします。
    いえ、脅しではなく。

    やっぱり、他の方も書かれているように、甘やかしが強いような
    気がします。叱るべき時に叱っていない。まず、文句を言ってきた
    時、人の悪口を言った時に、ぴしゃりと叱るべきでは。
    そんな態度でいては、世の中で人と付き合っていけない、と
    言うことを教えるのは、親の務めではないでしょうか。

    ユーザーID:4976831680

  • 先ほどの続き



    娘さんってたぶん誰かに頼る気持ちもあるけど、自分でやろうとか、そういう気持ちも大きいんじゃないですかね。うまく言えないけど、私は娘さんはかっこいい頑張りやさんだと思います。グチグチ言ったり悩んでるの表に思いっきり出ても!(笑)人前で弱音は吐かないタイプなんじゃないかな〜と。

    ユーザーID:5216037044

  • 娘さんと似ています


    こんにちは。21歳の女子大学生です。
    私も娘さんと似ているところがあります。おとなしい方でした。
    で、母も割りと明るいタイプ。

    だから喋っててもぜーんぜん、話合いませんよ!(笑)
    でも仲が悪いとか、家族として成り立ってないとかではないですよ。

    娘さんは言葉には出来なくても、お母さんは好き。自分とお母さんには違う部分がある。と分かってると思いますよ。


    私が小さい頃感じていたのは、同調して欲しい、って事でした。
    別に『魚嫌い』→『お母さんも魚大嫌い!』とか
    何もかもを同じにしてくれって事ではなくて(例えが分かりづらくてすみません)


    『発表会いや。皆の前なんて緊張する』→『あぁ、人前って緊張するよね〜』
    って、ちょっと合わせてくれるだけで良いんです。


    私ももうちょっと主張しなきゃな〜(笑)って自分の性格について思うのですが、
    なかなかはっきり口に出せないし、お母さんははきはきタイプだから言っても激励しかこないだろうな〜って思って相談事は黙ったままですよ。
    だから言えないんです。(笑)

    続きます!

    ユーザーID:5216037044

  • 子供って

    親が思うようには育ちません。
    親がすることを見て育つんです。
    つまり、娘さんのネガティブな部分は、母であるトピ主さんから習ったものと思うべきです。

    あなたのレスを読むと、あなた自身も他人に対してネガティブな感情を持ちやすい、愚痴っぽい人間であることがわかります。
    子供の友達やその母親に対し、「おとなしい人ね」と思うことはあっても、「かわいくない」「たのしくない」とまで思うのは、あまり一般的ではないでしょう。

    あなたは、自分のネガティブな面を娘さんの前では出していないつもりかもしれませんが、そう思っているのは本人だけかもしれませんよ。
    子は親の鏡と言いますが、まったくバカにできない言葉です。

    私は、自分の母親の愚痴っぽい所が大嫌いです。
    でも、私自身、母親の前ではついつい愚痴めいたことばかり話してしまいます。不本意ながら、似ています。
    でも、母親は気付いていません。
    「あんたはいつも文句ばっかり」
    と、言われます。我が身を振り返る、ということはしないようです。

    ユーザーID:8570418073

  • 2度目ですが。

    私は思います。

    ・「親子でも、相性はある。」

    ・「合わない子は、自分によく似ているのかもしれない。」

    ・「子供らしい無邪気な子もいれば、親の顔色をやたら窺う子もいる。」

    ・「義理親が必要以上に子育てに介入すると、親の葛藤が子に伝わりやすい。」

    ・「あまり子をいじりすぎないほうが、長い目ではいいだろう。」

    ・「一人目の子育て経験を、次の子に生かせばいい。」

    ※あまり細かいことを気になさらず、ゆったりいきませんか?

    ユーザーID:9447700330

  • すり寄り過ぎ 機嫌の取りすぎ

    ごはんのおかずに文句をいう?
     
    「そっかー、好きじゃないんだね。でも必要な栄養素だから食べようね。」(”嫌い”という言葉は使わない。子どもにすり寄らない)
     
    そして、あまりに嫌だというなら「文句言わないで出されたものを食べなさい」でいいと思います。だったらあなたが作りなさい、と。
     
    ネガティブな言葉をいう娘に対しては、「ふーん。でも、考えようによっては○○じゃないかなぁ」とポジティブな案を返す、これも親のテクニックではないでしょうか。「あのね、言霊って知ってる?マイナスなことを言っているとマイナスなことばかりが近寄ってくるもんなんだよ。類は友を呼ぶよ」とかね。

    受け取るばかりが愛情ではないと思いますよ。育児に必要なのは愛情だけでなく、テクニックかもしれませんね。

    ユーザーID:6612219284

  • トピ主です 9

    事実でもネガティブなことを書くと「否定」とか「見下している」と思っていると勘違いしてしまうのは分かります。私も娘のこと、事実らしきこと書かれて「悪口」と思いましたから。

    さて、

    うちの娘が「頭は悪くて大人しいが心やさしい」とか、「おませでクール」とかなら理解できるし、育て方もあると思うのですが、そうではないです。

    もちろん女の子ですから、優しく育てようと一緒にボランティアしたり、ペットを飼ったりしましたが、あまり効果ないかも。

    ペットの面倒はみません。

    私が病気でも看病しないし、何か用事を頼んでも文句言います。

    あまり優しくないですね。

    まあ、自分のことでいっぱいなんでしょう。そのうち大きくなってきっかけがあって変わるかもしれません。

    一応私は種をまいて、今水遣りはしていると思うので、芽がどこかで出るかもしれない。

    出なかったとしても、私がしたことはしなかったよりはいいかもしれないし。

    今日は疲れていてネガティブな話を聞くムードではないため、自分からマシンガントークして笑わせまくりました。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分で自分を認められるように支援する

    間違っていたらごめんなさい。トピ主さん、娘さんをたくさんほめてきたと書いておられましたが、もしかしたら、微妙に娘さんの個性とズレていたのではないでしょうか。自尊心は自分で自分を認められるようになることですから、人からたくさんほめられるだけではだめなんです。ありのままを認めるだけでも、もちろんだめです。

    とても敏感なお子さんのようですから、他者を見つめる目はお子さんなりに育っているように思います。これから思春期ですからさらにその目は磨きがかかります。その目を自分に向け、成長につなげられるようにしてあげたいですね。

    親御さんの願う成長とお子さんのなりたい自分はどんな人なのかということを、折に触れて話し合いを重ねてはいかがでしょうか。そのなかで、親御さんもお子さんもそれぞれがもっている偏った理想や認知のゆがみなどが明らかになってくるでしょう(だれもが持っているので心配ありません)。

    そのときにどう向きあい、現実とすりあわせつつそれぞれが成長につなげていくか。思春期以降の子育ての大きな課題です。つらいですが、がんばる価値はあります。18歳で「あのとき手を抜かないでよかった」と思えますよ。

    ユーザーID:8754053072

  • これはひどい

    私も同じタイプの娘がいますので、興味を持ってこのトピックを拝見させていただいていました。
    トピ主さんのお気持ちも理解できる部分もありました。
    でも、これは・・

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし、彼女たちのお母さんは娘と同じタイプが多いくて、ママ友づきあいもいまいち楽しくはなくその時間別のことしたいのが本音ですが、娘のためにがんばっている状態です。

    この部分で一気にひきました。
    お友達の事まで全否定。
    これはひどいです。
    逆にトピ主さん、大人として心配です。

    オシャレでないって・・くだらな過ぎます。
    これを読んで「素晴らしい息子さん」の程度まで疑ってしまいます。

    トピ主さんが「理想とする娘さん像」って一体どんななんでしょう!?
    リーダー像って!?
    そんなに価値観に偏りがある人がリーダーって・・。
    その辺りから一度考え直してみた方がいいように思いました。

    ユーザーID:3638629275

  • 友達の悪口を言う時

    どんな時に人の悪口を言うか考えてみました。

    ・自分を認めてもらいたい時
    他人の欠点をあげつらって貶める事で、ほら私の方がずっと良い子よ、とアピールしているように思います。

    ・自分が満たされない時
    人の悪口を言う事で、ストレス解消していると思われます。

    ユーザーID:2423893659

  • 気が合わないんだと思いますが

    小中学校って、やたら「積極性」を求めるんですよねぇ。
    テストで100点取って提出物完璧でも、評価が最高にならない不思議。
    授業で「はいはい!!」と手を挙げて、級友を出し抜くほどの
    積極性のある子が「良い子、良い成績」の基準なんでしょう?
    成績は教師の主観そのもので。
    質問しに職員室に教師を訪ねて行ったりしないと積極性がないということらしいです。
    それを「なにそれ!バカバカしい!」と言うか、「内申が欲しいから学校の言うとおりにしろ」と言うか。

    娘さんのようなタイプは生き辛いと思います。
    性格的に冷めていると、こういうのに乗り切れないんですよ。
    文科省の基準に当てはまらなくても、積極的に生きてる子どもは沢山いるのですが
    子どもは世界が狭くて学校で消極的だと評価されていると、本当にそうなんだと
    思い込んでしまうんです。
    自分を積極的でリーダータイプだと言い切るトピ主さんとは、深〜い溝があるんですよ。
    私も学校でやたら張り切ってる級友を冷やか〜な眼で見てました。
    でもそういうのって不気味なんでしょうね。
    凄く機嫌取るようなこと言われてました。

    ユーザーID:3727565901

  • 恥ずかしながら

    主人も私も国立大卒、でも上の子は3流と言われる大学の学生です。
    下の子はそれに対して国立の医学部です。

    でもあばたもえくぼの私は小さい頃から上の子のおっとりしている所誰にも優しい所が大好きで自慢でしたし(先生や友達のお母さん方にいつも性格を誉められていました)また下の子の負けず嫌いで頑張るところもやっぱり大好きで常に「2人とも自慢の私の子供」と言って育てていました。
    学力ではかなり一般で言う差がありますが兄、妹の仲も良いです。これも上の子が自分を卑下したりしないし人が立派なところを素直に認められるからだしまた下の子も性格の良さがどんなに大事かを兄を見て学んでいるからと思っています。

    子供1人1人の特徴を見極めてその線で伸ばしたらいいのじゃないかなって思います。

    ユーザーID:5523144328

  • そもそも、悪口なんでしょうかねえ…

    その年の女の子って、女の子社会特有の人間関係のもめごとがいろいろ出てくる年ですよね…。
    なんだかクラスメートとうまく行かず、自分にはよくわからない展開になってしまうけど、どうしてだかわからない。
    友達は、親に「こんなことがあったよ」と言うと、「そういうときはね…」といい対処のしかたを教えてくれる。
    で、まねして自分の母親に言ってみた。
    …という時期じゃないんですか、10歳くらいって。

    トピ主さんの場合、娘さんが他の子に困らされて、クラスメートの全員が娘さんは悪くないと思っていても「この子は悪口を言っている」と言いそうです。
    トピ主さんの書いていることをみると、トピ主さんの心の中で役割分担ができていて、悪い子の娘さんと、それになやむ正しくてよい子のトピ主さんというストーリーを、ひたすら守ろうとしているとしか思えない。
    自分がヒロインとして引き立つために、娘が悪い子でいると、いっぱい悪口が書けてうれしいみたいな感じです。
    だから真剣に向き合わずワガママをさせたままにしたり、娘さんの話の背景を理解するのではなく、悪口を聞くか放置するかって発想になるんだろうな。

    ユーザーID:8164793192

  • お母さんの「一番」は、お兄ちゃんだから

    家族構成もそれぞれの性格も、うちと似てるなぁと思いました。
    母は、息子のことはもう無条件に可愛くて仕方が無い。
    娘に対しては「私の子なのに、どうしてこうなの?」という姿勢。
    母とは表面的には特に仲が悪いわけではなかったけれど、
    愛情の差は物心つく頃から肌で感じていました。
    母の心からの愛情は兄へ向いている。そうとしか思えなかったから。
    一番欲しいそれが貰えないなら、代償を貰おう。
    私も随分わがままを言って母を困らせました。

    娘さんは小学4年ですか。もう小さな女の子じゃないから、
    面と向かって甘えてしまうのは恥ずかしくなる年ですね。
    けど、娘さんの心はまだ諦めきれなくて渇望しているはず。

    娘さんが何を欲しているのか、感じ取ってみてください。
    真剣に、娘さんの心で考えてみてください。

    あと、「気遣いの言葉がけ」は止めたほうが良いですよ。
    私も母の言葉を真に受けて、行き過ぎたプライドを持って
    周りを馬鹿にしていました(苦笑)

    ユーザーID:4182376286

  • 無理してるのです。

    お母さんのせいでしょう?
    親の背中を見て、毎日、親の声を聞いて育つわけですから・・・・

    世の中に10年。4年生。
    気のキツイ親に、クラスメイトも男女ともに、ちょっと気が強くて、
    パキパキとし、喧嘩っぱやくて。

    みんなの性格が穏やかだった娘さんに、乗り移ってしまい、
    こうなったのだと思います。

    私、すぐに分かりました。

    ちょっと手や足を出し過ぎている感じも致しました。
    ささやかな反抗期としての反応なのかもしれない。

    私は、お母さんの裏でちょこんと隠れている内気な子ではなくなった。
    クラスメイトの気のキツイ子と同じになったの!
    悪口をパキパキと言うような子が、お母さんは好きなんでしょう?
    ちょっと気が強くてさ。
    そうなってみたの!私好き?

    と言う声がしそうですね。とても痛々しいと思います。

    大人しくて控え目でそのせいで学校ですごくおとなし〜の。怖いの〜。
    とか笑い者にされていても、そういうのを気にしないお子さんの方が最終的に人に流されないので、うまくいきそうです。

    いつも、すべき勉強や仕事をしている前提で・・・。

    ユーザーID:9195795037

  • どんな会話をしていますか?

    娘さんがお友達の悪口を言ったりしたとき、お母さんはどんな言葉を返していますか?
    「どうしてそう思うの?あなたのお友達があなたのことお家でそんな風に言っていたらどう感じる?お母さんはいつでも味方だから、何か思うことがあれば話してほしいな」とじっくり話を聞いてあげていますか?

    しばらく娘さんにだけ時間を割いて上げられませんか?ご主人、息子さんにも話をして。

    見た目の話もありましたが、これも子ども間では影響したりもするんです。
    かくいう私も遺伝で色白で・・・褒めてくる先生がいました。それにより気分を害した同性の女の子にいじめられたりもしました。自分のせいじゃないのに・・・と子どもだったので産んだ親を恨むこともありましたし、すごく悲しかったです。今じゃそんなこと思ってしまって本当に申し訳なかったと思ってますし幸せに暮らしてます。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    娘さんには酷なことなのだと思います。ネガティブだからだ、と思っても根気よく聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:0402680472

  • 2度目のレスです

    >私が理想の娘像を捨てればそれで解決なのかなとも思います。

    その通りです。
    やっぱりまだ頑固に「理想の娘像」にこだわってるんですね。

    良い点も悪い点も、まるのままの娘さんを受け入れてあげてください。
    娘さんは、感情を持った生きた一人の人間です。
    トピ主さんの「操り人形」じゃありません。
    娘さんの心に寄り添ってあげてください。
    一人の人間として、個性を認めてあげてください。

    母親が自分の娘を「性格が悪い」と思っている事を娘さんが知ったら、娘さんの心は張り裂けるでしょうね。
    産まれたときから性格の悪い子供なんて、いませんよ。

    ユーザーID:7243840320

  • 意見を余り汲みあげてないような

    >もちろん見た目以外にもいいところもあります。
    >真面目、
    >成績がいい、
    >習い事させたスポーツも好きで続けています。
    >(いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    >お菓子を作れる。

    トピ主さんは、我が子に対する評価は、外見と、能力業績的な
    ことでしか行わないのでしょうか。
    親だからこそ、親ばかと言われようが親にしか分からない
    子供の素敵な人間性について、誇れる部分を知ってる
    ものだと思うんですが、トピ主さんはそれがないのですか。

    娘さんの気難しい性格が分かるような気がします。
    他の方が散々書いてるけど、一定以上の業績を得られないと
    親に認められないということが、無意識のうちに分かってる
    からです。
    私は、子供の指導をする仕事をしてますけど、勉強はかなり
    できるが、頑固で神経質、態度や素行や性格がよくない子
    は、結構トピ主さんの娘さんのような育てられ方をしてる子が
    多いのです。親は熱心ですが、強い能力主義で、心を育てることへ
    の関心がそれよりは薄い。
    他の方書いてますけど、私もトピ主さんが相当に頑固な方のように
    思えます。

    ユーザーID:0133352427

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