夫が10年も浮気

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家族・友人・人間関係

主婦

初めて御世話になります。

50代主婦です。

先日、夫の浮気を知りました。ある女性と10年間のお付き合いのようです。
知ったのは相手さんから夫へのメールです。夫は携帯をいつも無防備にそのへんに置いてあり、別に見たいわけではなかったのですが見えてしまったのです。
文面は「お付き合い10周年」とか「これからも仲良しでいようね」とかです。履歴はきれいに消えていましたが、そのメールだけ残っていました。あとで返信しようとして、そのまま寝てしまったのでしょう。

10年間といえば、我が家はその間にマイホームを買ったり子供たちの進学などいろいろなことがあり、家族旅行にも行っていたし平和で穏やかな毎日でした。夫もあやしいそぶり(無駄遣いが増えるとか帰宅時間が変わるとか)などまったくなく、浮気を疑ったことなどありませんでした。あの日たまたま私がメールを見なければ、まったく気づかないままだったでしょう。

証拠を集めて離婚とか慰謝料とか、そういうことは考えていません。相手さんの身元を知りたいとも思いません。
すみません、なんというか、さっぱり訳が分かりません。

田舎住まいなので、友人に相談するわけにもいかず、こういうところで聞いていただくしかありません。

いろいろ補足等必要でしたらいたしますので、皆さんの御意見うかがわせてください。

ユーザーID:8942356219

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  • レスします

    離婚する気も慰謝料請求する気もないならそのまま見て見ぬふりをすればいいだけのことです。
    話せば少なからず影響はあると思うので。

    ユーザーID:1024066966

  • このままの状態で

    10年継続しているからといって、別れられないほど愛情があるから続いてきたとは思わない方がいいですよ。

    というのも、私も既婚者の方と13年間お付き合いしていますが、特に別れるきっかけがなかったから別れなかったというだけなので。

    だからといって、相手の方に愛情がなく不倫と割りきって、なかば遊びのような感覚で付き合ってきた訳ではありません。
    相手の方を好きだからこそ家庭を壊すつもりもなかったので、相手の配偶者を傷つけないようにと気をつかってきた結果1度も露呈する事なく続いてきました。

    付き合い初めの頃ならともかく、10年以上も付き合っているとお互いに気持ちも落ち着いているし、あなたのご主人も家庭を壊すつもりなど全くないでしょう。今までバレなかったのもあなたを大事にしたいが為です。

    不倫をしておいて大事にするもなにもないと思うかもしれませんが、男性はそういう部分は分けて考える事が出来るようですし。

    離婚する気がないのならあえて騒ぐ必要はないと思います。私たちのようにもう友人関係のようになっているかもしれませんし。

    ユーザーID:7977348692

  • 趣味友達ではなくて?

    「お付き合い10周年」「これからも仲良くしましょう」

    たしかにトピ主以外の女性からかもですが、この文だけですと
    御主人のお仕事や趣味等で知り合った気の合う仲間的な雰囲気がするんですが
    御主人はまったくの無趣味や、お仕事でも女性がいるような場所ではないですか?
    もう少し、慎重に見極めてみたほうが無難な気もします。

    ユーザーID:4776084390

  • 許しません!!

    同年代ですから、家庭の状態など解りますし、ずっと平和に暮らしてこられたと言う事で、人ごとに思えません。

    自分だったら?と考えてみました。
    今の平和な生活は壊したくはないのですが、やはり裏切りは許せない。
    それに、もう夫と暮して行きたいと思えない。トピ主さんも子どもたちも、自立を
    している頃ではないでしょうか?

    離婚します。ただ、しっかりと頂くものは頂かないと
    気が収まりませんのでそのために、行動します。それが
    整うまでは離婚はしませんが、夫とはまともには話せそうにない自分が居ます。
    絶対に許しませんから、今の夫なら相当のダメージを受けるはずです。子どもも誰も夫の味方はしないでしょう。お金は生活できる程度はずっと送って欲しいです。それが条件です。無理だったら、離婚しないで、別居かな?

    新しい幸せな人生を生きてやる〜〜〜と思いますが。無理かな~?
    相手の人にも、夫にも、絶対に幸せは来ないと思います。

    書いているだけでも腹が立ちます!
    主婦さん負けないで、幸せを勝ち取って下さい。残りの人生を
    悲しみに染めないように。

    ユーザーID:9073170371

  • 不謹慎ですが

    ご主人好い男なのですね

    10年も妻以外の女性に飽きられずにお付き合いが出来た!!
    素敵な男性なのですね

    普通は、修羅場が来ますよ
    女性が、「いつ奥さんと別れるの?」とか
    「日曜日もお正月も一緒過ごしたい。」とか、5年くらいで女がわがままを言い出して
    男性が面倒になって、別れを切り出して修羅場、奥様にいたずら電話といった流れでが予想されますが…

    10年とは…
    ご主人カッコイイですね!!
    トピック主様も気づかなかったのでしょう〜
    満足されて居たという事です。

    ご主人と別れる気持ちが無いのなら、浮気は放っておいたらどうでしょうか
    パンドラの箱は開けてはダメです。

    でも、私は知っているのよ〜と、遠回しに謎かけはオッケーです。

    ユーザーID:5393751664

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 本妻の権利はしっかりと確保。

    財産面、法的な事、子供の有無はしっかり調べておいた方がいいですよ。
    離婚する気になったら気付かれないように、証拠を固めて下さい。全て、気付かれず泳がせながらするのがコツです。
    うちは本妻家系(?)です。
    別に金持ちではありません。
    祖父にも父にも、長年住居を囲った愛人がいました。
    母は離婚したので、父と愛人は母と父より付き合いが長かったくらいです。
    それでも、愛人さんは子供を産むことを許されなかったようです。
    当たり前のこととしている大人たちを見て、目眩がしました。
    私は結婚はしません。しかし、あなたは本妻の立場。
    気をしっかりもって、あなた自身とお子さんの権利を守って下さいね。

    ユーザーID:9184092606

  • とりあえず そのメールを貴女へ転送する

    証拠の確保です

    今 ヘーーーーーって 驚いているだけで 証拠を集めて離婚とか慰謝料とかは考えていませんって事なので 確保だけして いつものように 暮らしていけばいいとおもいますが

    ただ ご主人と相手の方が どう考えているのかは わかりませんよ

    子供が育ちあがった時 ご主人の定年時 お相手の都合・・・と 貴女の思ってもいない時に 離婚話がもちあがるかも しれません

    そんな 「あちらの都合」に 振り回されないように 証拠は きっちりと確保した方がいいのでは?と 思いました

    だって 10年の浮気って・・・私なら 探偵頼んて 調べさせますね その内容次第で すぐ きっちり 両方から 搾り取るか あと何年かで定年でしょうから 退職金をすべていただいて 一人になるか 天秤にかけます

    勿論 定年待ちの場合は 資産は 自分名義に換えますし いつでも 持ち出されるよう なんなら 出て行ってもらいやすいように夫の荷物をまとめておく・・・かな

    しかし 10年・・・貴女がののほんなのか あちらが用心深いのか

    ユーザーID:6567305673

  • 10年の間

    【10年の間】とは、とても長い長い月日ですね。
    その間に御主人の様子や何か変わった事など分かりませんでしたか?
    また、今も思い当たる事がないですか?
    【夫が浮気をしだす】とわりと気が付きやすいものですが。
    もし私の立場なら、見えてしまった携帯の事を聞いてみます。

    ユーザーID:1337476491

  • 早とちりでは?

    浮気をして後ろめたいとたいていの男性は素振りに出ます。「お付き合い」「仲良く」と言ってもなじみのスナックのママだったり、職場の勘違い女とかの可能性は無いですか?浮気はかなりのエネルギーを消耗するので、器用な人でも必ず10年の間には気づくと思います。あまり気にしなくていいかもしれませんよ。確かめたいなら担当直入に「ねえ、私のこと愛してる?浮気なんかしてないよね。」としっかり目を見て言ってみる。妻ならその反応でわかると思います。私も50代ですが、夫も人の子で男ですから間違いは無いとは言えません。年齢に関係なく嫌ですよね、そういうの。

    ユーザーID:9449323662

  • 浮気・・・?

    それだけの証拠では、浮気とは言えないのでは?

    単に異性の仲の良い親友のような相手と言う可能性もあるのでは?(あまりないとは思いますが・笑)

    仮に相手と想い合っている関係であったとしても、一般的(法律的)には肉体関係がない限り、浮気とは認定されないのではないでしょうか。
    プラトニックな浮気だとして、それを規制する法律はないような・・・。

    逆に、浮気だったとして、どうしたいか、トピ主さんが決めないとどうにもならないでしょうね。

    選択しうるオプションは、

    1.黙って見なかったことにして耐える
    2.旦那さんに謝らせ、関係を切らせて終わる
    3.相手に慰謝料を請求する
    4.離婚して旦那と相手に慰謝料を請求する

    いずれにしても、完全な浮気の証拠を掴まないと有耶無耶にされるだけでしょう。不問にするにしても、誤解の可能性もあるなら、証拠固めが大事かも知れません。

    ユーザーID:2498695913

  • しかたない

    離婚したくないなら、責めない、騒がないが賢明かな

    10年も付き合っているなら、もうときめきとかないでしょう
    別のもの、信頼感とか安らぎとかはあるでしょうけど
    (そのほうが嫌かもしれないけど・・・)

    あなたが、世間も認める絶対の妻なんですからね

    ユーザーID:1616023768

  • あえて書きます

    男性にはそういう種類の浮気があるのだと思います。

    旦那様のように家庭と浮気相手はきちんと分けて、どちらも充実させる。
    どちらがかけても上手くいかない10年だったのかもしれません。

    不倫を肯定しているわけではありませんが、
    狐につままれたようなトピ主さんを見ていると
    本当に幸せな10年だったのかなと思えるので。

    トピ主様と旦那様の関係が良好なのであれば、目をつぶって生きていく方が
    幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5820432851

  • ありがとうございます

    質問者です。
    皆様ありがとうございます。それぞれの方に御返事できず、申し訳ありません。

    「本当に浮気なのか?」という御意見がありましたが、体の関係はあるようです。質問文には書きませんでしたが、メールに生々しい文章もありました。

    下の子が生まれてからも夜の生活を求められるのが本当に苦痛で、「そういうことは外でしてきてほしい」と頼んだところまったく求められなくなり、安心していました。夫は結局、外で適当にしていたということですね。

    夫にも離婚する気はないのだと思います。
    ただ、自分のあずかり知らないところで10年もそういうことがあったということで、今も動揺しています。

    浮気というと泥沼・修羅場という話しか聞いたことがないのですが、わからないものです。

    知っているのに知らないふりをし続けるのは、しんどいですね。
    どうするのがいいのか結論はまだ出ていませんが、特定の女性とずっと関係を続けてこられた男性の方、そういう御主人をお持ちの方などから色々お話をうかがえればと思います。

    ユーザーID:8942356219

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 離婚しないでくれているんですね

    >下の子が生まれてからも夜の生活を求められるのが本当に苦痛で、「そういうことは外でしてきてほしい」と頼んだところまったく求められなくなり、安心していました。夫は結局、外で適当にしていたということですね。

    そういう事なら、されても仕方ないですね
    離婚されないだけましですよ

    実は、私も既婚者同志で4年ほど付き合っている人がいます
    罪悪感はまったくありません

    うちは夫発のセックスレスで、話合った時
    「このままなら外でするかも」と言った私に
    「仕方ないね」と言ったのです
    でも離婚はしたくないそうです

    彼氏のほうは夜、妻を誘ったとき、「けがらわしい」「もうしたくない」と言われ
    長期のレスだそうです

    なので私たちは、悪いことをしていると思っていないし
    離婚はしたくないって言っている配偶者に対して
    離婚せずに、家族としての責任ははたしていることに
    感謝してほしいくらいの気持ちです
    (何度か離婚を考えましたが、子供のことがあり思いとどまりました)

    主さんの、夫がどうかわかりませんが
    こんな人もいます

    ユーザーID:1616023768

  • 推奨したのなら

    >「そういうことは外でしてきてほしい」と頼んだところ

    頼んだのなら仕方ない。
    あなたに旦那さんを攻める資格はないのでは?


    >すみません、なんというか、さっぱり訳が分かりません。

    私にはあなたが何言ってるのかさっぱり訳がわかりません。
    意味がわかりません。

    ユーザーID:8274447692

  • 冗談ですよね??

    夫に外でして来てと言って、それ以来求められなくて10年間「安心」していたんですか???
    冗談にもほどがあります。 想像力のかけらもないと言うか、健康で老体でもない男性がセックスしないで何年も過ごしていけると思ってたなんてうそですよね?

    あまりにも夫をバカにしてませんか? この浮気は自業自得ですよ。

    ユーザーID:1998319431

  • このままでよいのでは?

    とぴ主様の「そういうことは外でしてきてほしい」と依頼があり、こうなったとのこと。しかも、幸せな家庭生活を維持できているそうなので、現状維持でよいのではないでしょうか?

    何も問い詰めないほうが、良いと思いますよ。

    ユーザーID:3694411138

  • 浮気は離婚理由になるし

    セックスレスも離婚理由になります

    お互い相殺しあって慰謝料の額がガクンと減りますが、離婚した方がいいのではないですか?

    ユーザーID:5520355211

  • 難しいですが・・・

    知らずにいた時、主さんは「自分はそれなりに幸せ」だと思っていたんですよね?
    ダンナさんが外で女性と交際しながら家庭を守り続けていたということなら、
    それが主さんの「家庭の姿」なのではないかしら。
    つまり、外の女性がいて、初めて成り立っている家庭。

    性欲というのは、男女問わず「本能」です。
    主さんがそれを自分から「外でどうぞ」と切り捨てたなら、外で何をしていようと文句を言えた義理ではないし、離婚されなかっただけでラッキーなのでは?
    セックスレスは離婚事由に該当しますよね。

    ダンナさんだってケダモノじゃなければ、当然体の関係を持ちたいと思える人とお付き合いするでしょうし、それが10年も続いているということはダンナさんに取ってもう、生きていく上で不可欠な存在になっていますよね。

    このままの生活を維持したいなら、見なかったことにする。
    離婚したいなら、その方向で進めれば良いだけのことだと思いますよ。

    ユーザーID:0834287377

  • 別に問題はない

    旦那さんも「そういうことは外でしてきて欲しい」と言われたのでそうしたまででは?
    ただし、家庭内では良き夫であり父であったと書かれてますが、レスで10年以上ほっておいたらそれは「普通」ではありませんよ。主さんは旦那さんに対して「女」であることを自ら放棄したんですから、この結果は当たり前でしょう。
    でも今さら離婚もないでしょうね。相手の方も今の関係を変えようとは思ってないでしょう。別にこのままでも何も問題はないと思いますよ。夫婦の在り方は多様ですから、主さんのような関係もあっておかしくはないでしょう。というより案外ありがちかも。誰も責められる必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2695521031

  • うわわわ

    >外でしてきて…

    最初からそれも書いた方がいいですよ。
    相当、重要な事です。

    なんかズッコケちゃいました。

    ユーザーID:8284157132

  • お話された方が・・・

    ご主人とお話された方が良いですよ。

    主さんがご主人に言われた事、ひどいと思います。
    浮気も責められないと思います。

    でも、知ってしまった以上このまま後何十年も素知らぬふりをできるのですか?動揺したという事は愛情があるからですよね?

    もしかして、主さんはプロの人を相手にしてほしかったのでしょうか。
    それでも発言はひどいと思いますが。

    これから先もご主人と歩んで行きたいと思っているのでしたら過去の発言を謝り、浮気を知りショックということをきちんと伝えるべきです。夜もきちんと受け入れるべきです。

    このまま流していると、子供さん逹が巣立ったとたんに離婚を言い渡されても不思議ではないですよ。

    ユーザーID:7297214930

  • なつさんのレス

    トピ様

    ご主人さまと今のままで これからもという
    お考えなら 気がつかないことにされるのが
    よろしいのではないかと 私も思います。

    なつさんのレスに とても惹かれました!
    ホントにうまく行ってるんだろうなぁって
    人に話すと 不倫のカテゴリーに無理やり
    決めつけられることが多いですが
    男と女 10年以上続くってこと ありますから。

    素敵な恋 されてるんでしょうね。

    ユーザーID:7130661085

  • 同世代ですが

    自分から「女」を捨て、ご主人に外でしてきてとは何とも呆れた奥さんですね。ご主人の「男」の部分を無視して何も感じなかった貴女なら、浮気されても気付かないんじゃないかな。 鈍感だし薄情な妻だと思います。 この10年 ご主人は「外と家庭」を上手くやってきて貴女も今更離婚する気が無いのなら別に今のままでほっとけばいいのでは? 割り切ることができないならご主人を一方的に責めたりせず自分も生まれ変わるつもりで夫婦で向き合うことです。 Sexレスを簡単に考え、甘く見てると取り返しのつかなくなることもあります。夫が居る日常は決して当たり前のことでは無いのです。 ちゃんと「女」として愛されましょうよ。 同世代として寂しい気がします。

    ユーザーID:2667582226

  • トピ主様の要望だったのでは・・・

    >下の子が生まれてからも夜の生活を求められるのが本当に苦痛で、「そういうことは外でしてきてほしい」と頼んだところまったく求められなくなり、安心していました。夫は結局、外で適当にしていたということですね。

    上記の要望をトピ主様から出して、その通りにしただけなので、この場合、ご主人に一切責任はないような気がするのですが。

    そもそもセックスレスは離婚原因として認められるところを、離婚しないで居てくれたのだから、ありがたいと思うべきでは?

    離婚しても構いませんが、一切夫様責任なし、になるのではないでしょうか(そうなってほしいです。浮気は許されないと言いますが、妻側が浮気を推奨したのであれば、その責は相殺でなしになるような気がします。)

    あとは、トピ主様が、現状維持でこのまま続けたいか、離婚したいか、自分で選択するだけでしょう。どうしても許せないなら離婚を選択しても良いですが、慰謝料その他多くは期待しないほうがいいですね。

    ユーザーID:2498695913

  • 2度目です

    主婦様のレス読みました。

    仕方のない事だったのかな?と思いますよ。
    考えられないし、私だったら、諦めますね。
    50代とは言え、10年前からレスでは、ご主人可哀そうだと思います。

    ん〜・・・。今のままで幸せなら、見なかった事にするしかないのではないですか?今の幸せが壊れますよ。騒ぐと。

    ユーザーID:9073170371

  • 今までそういう事を全く予想されなかったのが不思議ですが

    >そういう事は外でしてきてほしい

    これはあなたが浮気を推奨したのだから、今の状態は極自然だし、ご主人も浮気を認められてると思ってられるのでは?
    もしバレても、お前が外でしてきてほしいと言ったからと正当な理由がありますしね
    なのに
    >さっぱりわけがわかりません って?
    >自分の知らないところでそういう事があったと動揺   

    あまりにもお気楽かな とは思いますが、逆に言えばそれだけ気づかれないように家庭を壊さないようにされてきたということでしょう
    割り切って、そちらだけの関係とか
    もう50代なのだから余程そちらに関心がある人で無い限りだんだん衰えていくだろうし、そのままその関係は自然消滅するかも。感情が伴ってれば違いますが
    そのままの状態維持でいいのでは? ここで今更話し合ったところで何か解決するんでしょうか?
    反ってギクシャクしませんか?
    あなた方夫婦は本来の男女を抜きにした家族&父親と母親としてだけの存在でなりたってきたわけですし、もう男女の関係においていい時は過ぎ去ってますから、今からじたばたしたところで、それが取戻せることはありませんから

    ユーザーID:1211678799

  • 離婚も慰謝料も考えていないと言ってるのですが

    私が悪いという御意見ばっかりですが、セックスだけが夫婦ではないですし、それに何回かに1回は頑張って応じていました。もう限界だったから言ったのです。

    夫は大事な家族ですが、今さら男女になれと言われても無理です。
    だから夫が外で遊んでいること自体は別にいいのです。
    ただ、相手の人がたちの悪い女性なら困りますし、子供たちに迷惑がかかったり物笑いの種になるようなことだけは絶対に慎んでもらわなければいけません。

    夫は収入はいいですが全て私が管理を任されており、夫のお小遣いは定額で煙草代も込みなので、遊べるほどのお金は持っていないはずです。そんな状態でどうやって浮気をしていたのでしょう。

    今の平穏な生活を送るまでに、色々なことがありました。経済的な困窮、夫の大病、親戚とのいざこざ。それらを乗り越えて今があるのです。今回のことで、その間の我が家の歴史や私の苦労が汚されたような気がして不愉快です。

    知らない顔で放っておくつもりでしたが、相手が変な人だったら困るので、どういう人と付き合っているのか、それだけ確認しようと思います。

    ユーザーID:8942356219

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 悩みどころは色々あるでしょうが、腹を括っておいた方がいいかも

    特定の方と10年続いてるなら、理由は二つ。とことん割り切ってるか、将来の約束をしてその時がくるまで現状維持でいるか。私の友人にいますそういう人。子供が独立したら一緒になろうという事で独身の男性と付き合ってる人妻さん。相手の男性と定期的に会ってます。男も本気になると、不倫状態でも構わず何年でも待てるんですね。だってその男性が初めての相手じゃないですからその友人。第二の人生のパートナーになる筈だった人と死別になり、再び見つけた相手と今お付き合いの最中です。ちなみに私も友人も主さんと同年代ですよ。友人のやってる事は褒められた事じゃないけど、旦那様が原因作ったから責められません。主さんも、外でしてきて、なんてあまりに酷い。デリカシーなさすぎ。旦那様も決して適当にやってきた訳じゃないでしょう。10年なんですから。でももう遅いでしょうね。これから先、万が一離婚求められたら困らない様、せっせとヘソクリ作っておく事をお奨めします。後は旦那様のお心しだいですね。

    ユーザーID:8365981888

  • 大丈夫、いい人ですよ

    10年の間、トピ主さまの「セックス抜きの最高の夫婦」を
    実現するべく陰ながらしかも金銭的なメリットもなく支えてくれた女性。
    たちが悪いわけないじゃないですか。
    感謝するべきですね。
    セックスだけが夫婦じゃない、ってご主人も同じ様に確信してくれている、
    と思っていらっしゃるところがおめでたいですね。
    彼女もあなたの大事な家族の歴史をつくってきたメンバーですね(笑)

    ユーザーID:1219785671

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