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新婚です。価値観が違う主人とのこれから

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恋愛・結婚・離婚

ロココ

お見合いで知りあいました。年齢差は一回りです。会った日に私の条件は自分が子供を産めるギリギリの年齢という事もあり、自然にできないなら諦めるができれば授かりたい事は伝えてありました。彼は出来てもできなくても幸せになれるんじゃないかな?との答えで曖昧でした。結局お互いに惹かれて結婚に至りましたが結婚しても全く作る気はないです。
普段の話しでもさりげなく子供は金がかかるからなど欲しいとは全く思ってないです。年齢的にも義務教育が終わる頃に定年を迎えその気持ちも解る部分はありますが、そういう考えなら結婚前にきちんと言ってもらいたかったと不信感でいっぱいです。
また私自身もあと10年は働いてと言われています。その割に自分の毎月の収支は口で説明するだけで私自身のお給料については何も言いません。ただこの半年で一度だけ服を買って帰った時は贅沢して。と嫌味を言われました。
これ以外は普段は色々な所に連れていってくれたり優しくまめな彼です。彼にとっては都合のよい生活で諦めて生きていくのが妥当かを教えていただきたいです。

ユーザーID:6383307761

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  • とにかく

    よくよく話し合うしかありません。

    トピックの内容ではなんとなく○○と思っているみたい、ということですよね。

    子供を持つなら年齢てきに一年でも早い方がいいと思うので、お互いの意思を確認しないままだらだらと時間を無駄にするのはもったいないと思います。

    ユーザーID:0846227700

  • 彼の・・・

    自分の利益優先の彼のようですね。
    どうやらこの先貴方の意見は取り入れられることがなさそうだし、将来貴方が彼にとって重荷になったら切り捨てられそう。
    自分がこの先の人生納得できるかどうかよく考えて。

    ユーザーID:2048713709

  • まずは…

    価値観が違うと相手を糾弾される前に

    >自然にできないなら諦めるができれば授かりたい

    >結婚しても全く作る気はないです

    この自己矛盾を説明願います。

    ユーザーID:5040090534

  • おいくつですか?

    ご主人が45くらいで、主さんは33くらいでしょうか?

    私の叔父夫婦もそのくらいの歳で見合い結婚しましたが、叔父は息子を大学まで行かせました。
    結婚前にきちんと話し合っておかなかったのは主さんのミスでもありますが、子孫を残すということは生物としての本能です。
    このまま歳をとって後悔しそうなら、離婚して子供を望む人を探すべきだと思います。

    まぁ私だったら自分が働いているにもかかわらず、半年の間に一度だけ服を買ったことについて「贅沢して」なんて言う男は「最低な男」の部類です。
    いくら普段は優しくまめでも、金銭感覚の違いは結婚生活において致命的です。

    回答としては「妥当とは思わない」です。

    どこの誰とも知らないトピ主さんですが、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9669103014

  • 自分の気持ちに素直になる

    >彼にとっては都合のよい生活で諦めて生きていくのが妥当かを教えていただきたいです。

    それは自分の心に聞いて見ることです。
    そんな人生で楽しいですか?

    結婚したい、子供が欲しいという形にこだわりすぎて相手を間違えてしまったようですね。
    子供さえいれば幸せな生活ができるわけではありません。

    子供を欲しくない人だったとわかった時点で、トピ主さんはこの相手と暮らしてゆく意味がなくなったのなら、
    さっさとさよならしたほうがいいと思いますよ。

    ズルズル考えている間に年を取ってしまいます。

    また、心地よくない人とわざわざ暮らす意味ってなんですか?

    ユーザーID:6986047822

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  • 人生自体の妥協はだめ。話し合いを今一度しよう

    子供のことは真剣に話し合いをしたほうが良かったですね。
    むしろ、そういう考えをもっと念入りに話してなかったのかな?と驚きました。

    ご主人は子供は欲しくない? そういう考えなら、言って欲しかったとありますが、トピ主さんも突きました?しっかり話し合いの場をもうけた?
    文章からだと、その感じが伺えなくって。ご主人の返答は曖昧だと感じていたんですよね、主さんは赤ちゃん欲しいと言っているのに。その時点でカミ合ってないですね、会話…。
    意思の疎通が出来てないのって悲しいです。急いでご結婚されたのかと思うくらい、話し合いとか欠けてます。。。

    結婚したら…それぞれの仕事のこと、ご主人の経済力のこと、子供が欲しい有無、欲しいなら時期などいろいろもっと時間をかけて話さないといけなかったです。今からでも話し合い、しっかりしましょうよ。


    結婚はいろんな妥協って必要だけど、子供とか人生の大きくかわる選択の妥協はしないでいいと思う。今、子供ができるギリギリの年齢とおっしゃるのなら、妥協しないで自分の考えを貫いてください。何年後かに後悔しても遅いよ、なんてならないようにだけしてくださいね。
    応援してますよ。

    ユーザーID:1853311028

  • 結婚のための結婚。その報いですね。

     あなたは何故結婚したのですか。世間体だけですか。私は、恋愛結婚で、30年夫婦をやってきました。
     その間、家を建て、2人の子どもを育て、孫が出来ました。大変でしたが充実した結婚生活でした。それは、妻と価値観が似ていて、協力してやってきたからこそ言えることです。
     確かに愛し合っていて結婚しましたが、愛だけでは続かなかったでしょう。しかし、初めに愛がなければ続かなかったと思います。
     あなた達夫婦には、結婚に対して何の必然性もないです。この結婚は何も意味がないと断言します。そんなことに人生を懸けるなら、独身の方が遙かにましです。

    ユーザーID:2652665514

  • そんなの我慢して当たり前だよ〜って言われたら納得する??

    納得しませんよね?

    価値観なんてひとそれぞれだからこそ、お互いに妥協なり調整していけそうな人か、もしくは自分の価値観ねじまげてでも一緒にいたい人と結婚するわけです。

    条件ではなくお互いの人間性にひかれて結婚なさったなら、そのような価値観の違いは、話し合いでどうにかなる、もしくは欲しがっていないなら諦められる問題だと踏んだからでしょう?

    まさか30過ぎて結婚したら「末永く幸せに暮しましたとさ、おしまい。」だとは思っていなかったでしょうし。

    もし人間性にひかれて信頼関係が築けると確信したから結婚なさったというなら、話し合えばいいでしょう。
    信頼関係がないから「あれを言ったらもしかして怒るかな」「もしかしたら離婚とか言われちゃってわたしバツイチ30代…そんなの嫌だわ」とか考えて、頭の中で不満ばっかり溜まっているのでは?
    あなただけが自分の意見や主張をしてはいけないという規則でも作った上での結婚だったのでしょうか?

    40過ぎてからや更年期の時に「本当は子供が欲しかったのに!!」なんて騒いで暴露しても、その時にはもうどうしようもない話になっているわけですから…。

    ユーザーID:9887797035

  • やり直そうよ!

    子供が欲しいなら別の人とやり直しましょうよ!
    いくら優しいって言ったって、そんな男ダメです。
    あなた、まだ40前でしょ?
    このままでは、これから二人だけで年とって、夫の老後の面倒みて終わってしまいますよ。
    なんだか、もう60代の夫婦みたいです。

    二人がそれで納得してるなら、いいんです。
    子供がいなくても幸せな夫婦に見えます。
    でも子供欲しいんですよね?

    ここで決断しないと、あなたの希望する未来がありませんよ。

    ユーザーID:6511580330

  • もう一度話したら?

    きちんともう一度話し合ったらどうでしょうか。
    義務教育が終わる頃に定年となると、その後の子供の養育費・生活費は
    主さんが稼ぐ覚悟が必要です。
    その覚悟があるのでしょうか。
    その時期は子供に最もお金のかかる時期でもありますよ。
    何となく、10年働けと言われているのが嫌なように受け取れたので。
    それに老後の資金も必要ですよね。
    主さんが50歳になる前に夫さんは収入がなくなる訳ですから。
    産むのは簡単でしょうが、二人のライフプランできちんと育てられるのかよく話し合った方がいいと思います。

    お給料の件は貯金しておいて欲しい、ということではないでしょうか。
    夫さんは45歳くらいだと思いますが、長い間独身で、家計を家族で管理する習慣がないのだと思います。
    お金の管理の仕方も二人で話し合った方がいいと思います。

    一回り下だと何かと言いにくいのかも知れませんが、夫婦は対等です。
    きちんと相談して決めるべきです。
    夫婦のルールがない未熟な夫婦の印象を受けます。
    まずはとことん話し合うのみです。
    これからどうするかはその後決めることだと思います。

    ユーザーID:3899240834

  • 妥当では…

    決してありません!

    あなたの人生は、ご主人の都合を満足させる為のものではないでしょう?結婚とは家族としてお互いの幸せを目指すものです。

    恐らく子供についてはご主人は「いらない」と思っているのでしょう。その理由が年齢的なものか(子供の成人時の歳とか)、病的なほどの子供嫌いか、トピ主さんの稼ぎをあてにしているか、余人には計り知れません。

    一度だけ買った服が「贅沢」というのも、ケチくさいし「釣った魚に餌などやらない」という魂胆が見えていますね。
    そのくせ自分の収入は口先だけでごちょごちょ?

    見合い結婚の典型的な弊害と思われますが、長く恋人同士でいて破局を迎える人たちもいるし、結局は当事者同士で意思疎通と価値観の共有が出来るかどうかに尽きるのです。

    今は恐れずにどんどんご主人と話し合うべきです。自分の考えを主張して下さい。結婚すれば年の差も性別も関係なく同格です。稼ぎの多少すら問題になりません。
    洋服などもご主人にどんどん買ってもらえば良いではないですか。
    そろそろ遠慮を捨てて、ご主人との対等な関係を築くべきです。

    それでもご主人が応じないなら、何年一緒にいても駄目ですよ。

    ユーザーID:7005777454

  • 子供のいない人生を彼と歩めるか

    まだ新婚なのでこれからいろいろな事が起こってくると思います。

    10年はトピ主さんに働いて欲しいご主人の理由はお金の為ですか?たった一枚の洋服にケチをつけるなんて、相当お金に執着のあるご主人さまだと思いました。子供もお金がかかるからいらないなんて、すべてお金中心なんじゃないでしょうか?

    自然に授からないなら諦めるとありますが、お金のかかる不妊治療はしないいで納得されるんですね?

    人生がお金中心の彼と、子供を望みたいあなた。話し合いが必要だと思います。

    子供がいなくても彼と共に歩めて、お金にちょっとうるさい彼とやっていけると思えるなら、普段は優しい彼のようなので、良いのではないのでしょうか。

    ユーザーID:5770247336

  • トピ主です。

    皆様有難うございます。 色々な意見参考になりました。ただ、おとさんのレスは正直意味不明です。
    主人とは出会いのきっかけはお見合いではありますがその後恋愛と同じようなお付き合いで結婚に至りました。レスを見てお見合いが打算的のような偏見があるように思ってしまいました。
    また、夫は1000万から2000万の間あたりの年収です。10年働いてとは私のお給料を老後の為に貯蓄しておいたほうがいいとの理由であてにはしてはいないと思います。おそらくですが・・今現在生活費を預かってはいませんが、マンション管理費や通信費以外の公共料金、車代、年2,3回の旅行などは払ってくれています。私の仕事は結婚してフルタイムのパートにしましたが、その際扶養に入れると年金が少なくなるから扶養には入れられない、自分で払ってとの事でした。洋服に関しては無駄だと言う意識が高く何かのイベントには物ではなく旅行のプレゼントになります。
    この辺の感覚も価値観の違いですね。

    ユーザーID:6383307761

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 違和感

    なんだろうこの違和感。

    彼は「結婚」がしたかっただけだと思います。
    一人が嫌だっただけ。

    家庭を築きたくはない。みたいな。

    子どもがなく、収入もそこそこあるのに、年金のことを考えて妻を扶養にはいれない。
    妻の給料は「老後のために貯蓄しておいたほうがいい」とアドバイス。
    生活費はみせない。
    旅行は「自分も楽しめるから(対外的にも仲の良い夫婦に見られますしね)」出費を惜しまないだけでは?

    物じゃ、自分は楽しくないですから。

    お金持ちは確かに無駄だと思ったものには1円も払わない人が多いです。

    でもこの場合、その「無駄」ってトピ主さんとの子供だったり、トピ主さんの老後だったりしません???

    なんか、凄くその辺に違和感を感じるんですが…。

    ユーザーID:6546362516

  • 箇条書きって分かりやすいですよ

    私が読み取った、トピ主さんの不満点を箇条書きにしてみました。

    ・子供欲しいのに子供は作れない
    ・金銭感覚が合わない、自分の好きな服が着れない
    ・扶養に入れてくれない
    ・イベントにはも物でなく旅行

    逆に、メリット(満足している)点は以下でしょうか。

    ・恋愛結婚と同義(愛がある)
    ・色んなところに連れて行ってくれる
    ・年収は高め

    以上をふまえて、良かったらトピ主さまがもともとお見合いする時に考えていた、結婚の条件をプライオリティの高い順に箇条書きしてみてはいかがでしょうか。
    それでもし自分の結婚の条件のランキングの中に、私が上に上げた箇条書きのメリットの項目の方が多ければデメリットについては妥協したほうが妥当なんじゃないでしょうか。

    個人的には「この結婚は妥当かどうか?」なんて考えが出る時点で、愛が冷めちゃってるように思うのですが…。
    妥当とか適当とか言い出すのであれば、とことんシステマティックに考えた方が良いような気がしました。

    ユーザーID:9675236658

  • 新婚です。価値観が違う妻とのこれから

    妻とはお見合いで知りあいました。
    私「自然にできないなら諦めるができれば授かりたい」
    妻「出来てもできなくても幸せになれるんじゃないかな?」
    結局お互いに惹かれて結婚に至りましたが結婚しても全く作る気はないです。
    子供を持ちたくないという考えなら結婚前にきちんと言ってもらいたかったと不信感でいっぱいです。

    さて、どのような意見が出てくるでしょうか?


    >「釣った魚に餌などやらない」

    女性が魚(男性)を釣ってもいいのですよ?
    見合いの場合、釣った釣られたとは無関係です。

    ユーザーID:9663976507

  • トピ主です。思い切って確認しました

    子供は結局いらない。との事でした。ペットをとても可愛がっているのでこれ以上私が負担になったら悪いからとの理由で。
    また、私が職場で赤ちゃんはまだなの?と頻繁に聞かれる事が苦痛な事を話したら仕事は辞めてもいいよとは言っていました。
    仕事を辞めたら生活費はあげるとは前に言っていましたが今以上に自分の物を買うのは気が引けます。そして、そういう考えなら結婚前にはっきり言って欲しかったとの私の返事は無視されました。
    ただ、これからの夜?の夫婦生活が虚しくてしかたありません。
    私の気持ちとは逆に避妊されてこれじゃ同棲カップルのような感じです。

    ユーザーID:6383307761

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主語がないから、判りにくかった…。

    主さんはお子様が欲しいわけですね、一応は。そして子を授かる必要がないとしているのはご主人さんの方、ということも判りました。主語がないので判りにくかったですが。

    あと、生活費のうちの食費はトピ主さんから出ているのですね? 収入のある者の相応の負担と言うことで理解はできます。

    となると、残りのご主人さんの収入は、ご主人さんの自由意志に任せて使われている、あるいは貯められているようにも窺えますね。加えてモノの購入目的では、ご主人さんの収入をアテにすることはできなさそうな様子…、実はそこに主さんの不満がくすぶっているのではないか、と想像します。

    オマケに子を設けられないことが決定打になったような内容が、2度目のレスですよね。

    トピ主さん、本当にご主人さんに惹かれて結婚なさったのでしょうか? いわゆる『条件婚』、つまりご主人さんの人柄に惹かれたのではなくて、ご主人さんについている資質に惹かれただけような気もするのですが…。

    価値観が違うと書かれていますが、そもそも互いに惹かれ合った仲にはとても読みとれませんでした…。あくまで私の主観ですが。

    ユーザーID:5040090534

  • お互いに惹かれた

    とありますが、どういったところに惹かれたのでしょうか?

    条件で結婚したのではない!と何度も強調されますが、本当に恋愛結婚のようだったらもう少し話し合ったり言動で察すること出来ませんかね?将来のこととか価値観のことって。

    素敵な恋愛(ごっこ)で私をいい気持ちにさせてくれるしお金もあるし結婚する気もあるからって彼と結婚したとは思いたくない…という事の裏返しでは無いんですよね?


    私は恋愛結婚なので、結婚してからアレが違うこれが違うと云々かんぬん言う事ってあまり無いです。
    小さいことはありますが。食べたゴミをなぜ机に暫く置いておくの!すぐ捨ててよ!とか。
    だって散々話し合いましたもの。真面目なのも冗談みたいな話し合いも。

    普通結婚するほど好きな人の真面目な話を無視なんて出来ますかね?それも新婚で。

    ユーザーID:1417580407

  • 決定的な事

    トピ主様は子供が欲しい、でもご主人は違う。
    私はそれが決定的な、夫婦の不信感になり今後自分の本能や、希望、そして自分自身をさらけ出すという事を一生我慢する人生になると推測します。
    「子供が欲しい。出来なければ仕方がないけど、同じ気持ちでいて欲しい」のが本音ですよね?
    夫婦生活だって、彼を受け入れるのが苦痛になる日はそう遠くありません。
    結婚とは「妥協」等と、おっしゃる方もいますがそうではありません。
    互いに同じ方向を向いて、互いを思いやるべきです。
    そうすればおのずと、いい関係になっていけます。
    周囲の「妊娠はまだ?」に傷付いている妻に対し「辞めてもいいよ」は夫として無責任な回答だと思うのです。
    本質から逃げているから。

    ご自分の収入は確保なさった方がいいですよ。
    そして
    私としては、早めにお別れになる事をオススメします。
    その前に、確実な収入を得るべく動きましょう。
    たまの旅行があっても、生活費を「与えられて」も
    愛情のたまものが得られない苦しみは、一番共有して欲しい夫が違う方向を向いている現実だと感じます。これはまさに地獄です。

    ユーザーID:9748693973

  • 何か

    ごめんなさい。ただの同居人みたい。
    多分、元から作る気がなかったんだと思う。
    子どもが欲しいって言う人より、ご主人にしたら都合が良かったんじゃないかな?これで、結婚当初から、主さんが子ども子ども言ってたら、亀裂が入ったかもね。

    良く考えたら?
    子どもがいなくても、ご主人といたいのか?
    こう言う理由で離婚する人もいるしね。

    ユーザーID:3666382513

  • 残念ながらお互い様です。

    >そういう考えなら結婚前にはっきり言って欲しかったとの私の返事は無視されました。

    なら何故トピ主さんは
    「子供が要らない人とは結婚できない」
    とはっきり言わなかったのですか?
    「お互い惹かれあったから」
    彼のあいまいな返事をきちんと受け止めず結婚したのはトピ主さんも同じではないのですか?

    それにしても「子供は欲しい」に対して「いてもいなくてもいい」と答えた時点で
    余り子供を望んでいないと察する事が出来そうなものなんですけどね。
    何せ女性は男性より察する事が得意らしいですから。

    ユーザーID:8101850094

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