『死ねばいいのに』と言われました。

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恋愛・結婚・離婚

ピコ

はじめまして。都内に住む30代既婚女性です。

子供は2人(年子)で、日中は保育園に預けて働いています。
私は家事が下手で、よく洗濯物がたまっていたり、食器を流しに置いたまま、出勤したりしていました。
主人は『育児、家事はお前の仕事。』が口癖で、家事は一切分担していません。
家計は今主人が管理しており、1週間に1度、食費・雑費として1万円貰っています。
下の子がまだオムツな為、オムツやその他足りなくなった物を買うと1週間に1万円では足りず、保育料を引き落とした残りの自分の給料で賄っており、全く貯金が出来ていない状況です。
数日前の喧嘩で『これからは毎日3時間以上寝るな。寝てたら殴って起こす。お前なんか死ねばいいのに。子供を連れて出て行くからな。』と色々言われました。
ダメ主婦です。
今まで育児など非協力な点を言い返すと『俺はゲームしてていいんだよ。俺は家庭的じゃないから、家庭的な人が好きなの。出来ないならお前だけ実家に帰れ。』と首根っこを捕まれ、これから先、この人と夫婦でいいのかな…と疑問を持っています。
『子供を連れて出て行く』の言葉が怖く、何も行動出来ないでいます。

ユーザーID:0643901966

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  • なんというDV

    「死ねばいい」などというのは、言葉のDVですし、首を掴むのは文字通りDVです。

    文面から、トピ主さんはご自分を責めている様子が伺えますが、是非とも客観的にご主人の言動を考えて下さい。
    家事が多少おろそかになることは、果たして「死ねばいい」などとまで言われなければならないほど、極悪なことですか?違いますよ。文章を読む限り、ご主人の言動にはトピ主さんに対して、妻として以前に、何ら人としての敬意も愛情も感じられません。そして明らかに子供を人質に取るような言い方がなされています。大変に卑劣です。

    ご主人のいない間に、お子さんを連れてご実家に逃げることはできないのですか。ぜひ一度ご主人と距離を置いて、ご自分とお子さんの幸せを冷静に考えてみることを強く勧めたいです。あるいは地域の女性センターに行って現状を相談されてみてはどうでしょう。法的な側面からもアドバイスを受けられると思います。どうか心を強く持って、母として強く生きていただきたいです。

    ユーザーID:0623260261

  • 自治体の窓口などに相談を!!

    トピ主さん、家事が下手と自己卑下していらっしゃいますが…、
    働いていらっしゃるのですよね?
    共働きなのに夫はゲーム三昧で、
    家事はトピ主さんが全部負担、
    1週間に1万円で食費、雑費を賄うって、
    とんでもないですよ!
    おむつも買わなきゃならないのに、
    足りるわけないじゃないですか!

    しかも、「死ねばいいのに」
    「毎日3時間以上寝るな」と暴言を浴び、
    首を掴まれるなどの暴行も受けている。
    モラハラ、DVの被害に遭っていることを、
    自覚してください!

    私なら、暴力暴言の記録を取り
    (日記でも良いですが、録音録画があればベター)
    保育園の帰りに子供を連れて、
    即実家に帰ります。
    そして離婚の申し立てをして、
    子供の親権を取り、
    夫には慰謝料と養育費の請求をします。

    貴方はダメ主婦ではありませんよ!
    自信を持って!!

    自分の給料は、自分のものになっていますか?
    夫には渡さないように気をつけて。

    ユーザーID:1018382303

  • あなたは悪くない

    それをモラハラって言います。
    ダメ主婦なんかじゃありませんよ。

    変な開き直りとキレを繰り返すご主人こそ、ダメ夫です。
    モラハラ亭主ってやつです。

    離婚した方が子供のためかも。
    トピ主さんに生活できる収入があるなら、おそらく裁判で勝てますよ。
    子供が小さい場合は、親権は母親になることが多いですし、
    そもそも、ご主人は付き4〜5万くらいしか生活費負担せず、家事もしない、死ねとまでいう。
    あなたたちが夫婦でいる意味ってなんですか?

    その気があるなら、ご主人の発言をこっそり録音するなど、準備をして、弁護士に相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0770462667

  • 夫婦関係は冷却

    トピを読む限り、お互いが相手を愛しい人と思って無い。
    これから先、どうしましょう。
    夫婦の関係が改まる事は無さそうです。これは二人が悪いのです。
    ここまで言わせたトピ主さんも悪いところがあるのですよ。言える相手と言う事です。

    子供と一緒にと言わず「子供を置いて実家に帰れ」と首根っこを掴んで言うのは、堪忍袋の緒が切れた行為でしょう。

    >主人は『育児、家事はお前の仕事。』が口癖。
    これは違う。このオトコが間違ってます。(一人っ子?)

    ユーザーID:1735735576

  • 冷静に

    御主人一人で子供育てられます?
    連れてでれるわけないじゃないですか。

    それより、御主人は必要ですか?
    逆に死ねばいいのは御主人のほうだと思いませんか。
    生活費もまともに渡さない夫なんか役にたたないし必要ないと思いません?
    御主人がいないほうがまともな暮らしができるんじゃないですか?
    あなたは子供を守らなきゃいけません。
    もっと強くなって自分と子供に必要のないものは切り捨てていきましょうよ。
    あなたが夫を捨てるんですよ。
    子供を連れてさっさとその家を出てください。

    ユーザーID:4860786492

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  • しっかり

    他の方も書いてます。あなたは悪くないですよ。

    共働きなのに家事育児に非協力的な旦那さん、挙句の果てに暴言を吐くなんて普通じゃありませんから。

    「子どもを連れて出て行く」この言葉はトピ主さんが旦那さんに向けて言うべき言葉です。

    こういった事を相談できる公的な機関もあります。

    早く相談に行って下さい。

    そのまま言いなり生活を続けないためにも。

    ユーザーID:4768374219

  • ひどい!

    一刻も早く実家に帰られることをおすすめします。旦那さん、普通ではないです。
    トピ主さんが悪いのではありませんよ!

    ユーザーID:3250092504

  • 私があなたの友ならば

    今すぐ あなたと子供を保護したい…サイトでのやりとり、私に何もしてあげられる力が無い事に胸が引き裂かれる思いです
    皆さん方が言うようにDVですよ。あなたは悪くない。
    他の方がおっしゃるように
    女性相談所に相談しシェルターに保護してもらいましょう。
    市でも相談窓口はあります。 もう一度いいます。あなたは決して悪くない。泣かないで、あなたは1人じゃないですよ。

    ユーザーID:3371768373

  • それは単なる脅し

    「子供を連れて出て行く」は単なる脅しです。そういえばあなたがそれを恐れて言うことを聞く様になるから。

    死ねば良いのに、なんて立派な暴力ですよ。
    共働きなのに、家事も育児も手伝わず、家計も握っててゲームしてる夫、必要ですか?

    子供を連れて出て行くべきなのは、トピ主さんですよ。
    トピ主さんは既に夫に洗脳されていて、自分を「ダメ主婦」と思い込んでるんです。
    他の方も言う通り、あなたは悪くない。
    働いててそんな非協力的な夫じゃ、家事も溜まって当然です。

    実家に帰れるならぜひそうしてください。でもことは慎重に。
    決意を固めて十分に情報を集めて、準備してから逃げてください。
    でないとまた連れ戻されて、「変わるから」という夫の言葉にほだされたりしてもとの木阿弥ですから。

    ネットで情報を集めるなり、支援センターのようなところに相談してください。

    そんな夫居ない方が、ずっと楽なはずですよ。

    ユーザーID:5070414006

  • あなたは素敵な方です

    ちゃんと聞いて下さい。
    あなたは何も悪くありませんし、ダメ主婦なんかではありません。
    小さな年子のお子さんを抱え、仕事もし、家事もこなし
    本当に頑張っていらっしゃる、とても素敵な方です。
    頑張っていらっしゃいますね。
    どうか自信を持って下さい。

    とても残念ですが、ご主人は酷いです。
    たとえ身体の暴力がなくとも、これは<言葉の暴力>です。

    その渦中に居て言われ続けると、つい自分が悪いんだ、と思ってしまうものです。

    でも違いますよ。
    あなたはどこも悪くありません。
    それどころか、よく頑張っていらっしゃる素晴らしい方です。

    まず自信を取り戻して下さい。
    冷静になって、ご主人の言動を書き留めておいて下さい。
    日付と何を言われたか、何をされたか、必ず毎日付けて下さい。

    そして、誰か信頼できる人に相談し、味方になって貰って下さい。
    ご実家の親御さん、ご兄弟、友人、相談できる人は居ますか?

    こういう男性は慎重に対処しないと危険です。
    味方を探し、日々の言動を書き止め、ご主人から離れる準備をして下さい。
    あなたがまずその決心をして下さい。

    ユーザーID:9282190184

  • ちょっとちょっと、洗脳されてない?

    こんなダメ夫と一緒によく暮らせますね。
    一週間に1万ってことは、1ヶ月で4万ちょっとしか生活費貰ってない。
    幼児が2人もいるのに…
    しかもトピ主さんも働いて家計支えてるのに旦那さんは家事一切しない。
    数々の有り得ない自己中発言。

    トピ主さん、貴女が子供連れて出て行くべきでは?
    ついでに行政の相談窓口へ。
    彼のモラルハラスメントと精神的経済的肉体的DVを理由に離婚を。
    そんな父親と一緒にいたら子供に悪影響です。
    子供が大事ならすぐに行動を起こしましょう。

    貴女の旦那さんの言う事は、全て間違ってます。
    自信を持ってね!
    トピ主さんの悪いところは「男を見る目だけ」です。

    ユーザーID:0298665381

  • 引き下がるのをやめるべき。

    弱い女性ほど、こうしてDVとか行うようないわゆる強い男性と一緒になるケースって多いですね。
    相手からすれば、口でも力でもあなたを簡単にねじ伏せることが出来るのです。
    だから一緒になった…かもしれませんね。

    ここに相談する時間があるならば、
    相談すべき場所に相談に行くのが先決です。

    私だったら法的に問題がないのか、
    民事に持ち込む内容なのかを見極めると思います。

    …でも、
    その前に、自分の夫がそういうことを言うものならば、
    胸ぐらつかんで両頬を引っ叩きますよ。
    冗談じゃありませんからね・・・。

    ご主人を改善させたいなら荒療治も必要でしょうが、
    別れたいとお思いになられるようであれば、
    双方のご両親に仲裁してもらったらいかがでしょうか?

    あなたが引き下がれば引き下がるほど、
    ご主人は調子にのって、これ以上エスカレートしてしまうと思います。

    ユーザーID:6662562393

  • 夫婦喧嘩でのことですよね?

    何もしていなくて、毎日のように暴言があるのですか?
    ご主人の言葉や様子は、わかりましたが…トピ主さんがどんな言い方をしたのか気になります。

    余程、腹に据えかねる態度を相手がとれば私も言うかも知れません。相手の方が腕力が無いとなれば、首根っこもつかむかも知れません。

    いずれにしても離婚の話を進めたいなら冷静なときにした方がいいです。

    ユーザーID:4096136301

  • 夫が変です


    死ねばいいのに、なんてことを言う人は普通じゃありません。異常です。

    ぜひ、行動を起こしてください。
    トピ主さんの身と子どもの身を守って。

    ユーザーID:8981959459

  • 完全なるDV

    「死ねばいい」「寝てたら殴って起こす」?

    小町で疑問を持ちかけているどころじゃないですよ。
    一刻も早く相談所へ!

    ユーザーID:8914723911

  • DVか

    まずは別居かな。
    常にICレコーダーを隠し持って、暴言吐かれそうなときにコッソリ録音。
    行動しない人は自身も生活も将来も何も変わりません。
    バカな夫にしたのは、バカな主張を受け入れる側にも責任ありますよ。

    ユーザーID:4918416974

  • わたしはあなたをしらないけれど

    わたしは遠くに住むアラフォーの働くオバハンです。今、あなたの夫に猛烈に怒りを感じています。そして、あなたが自分を失っている状態にあることを心配しています。
    まず、パソコンか携帯から、お住まいの自治体のサイトを開きましょう。「暮らし」「女性」「人権」そのような項目があるはずです。そこに必ず相談窓口があります。まず一言でもいい。相談をしてみましょう。
    いいですか。
    あなたのように配偶者に虐げられる人の助けになろうと日夜取り組んでいる行政の職員がいます。法曹界の士もいます。NPO法人もあります。
    あなたの困惑や苦しみを理解してくれ、これからどうすべきか一緒に考えてくれる人は絶対いるのです。
    どうか気を強く持ち、最初の扉を押してください。

    ユーザーID:4559845037

  • DV・モラハラでしょ

    共働きして家事・育児は全部トピ主さんまかせ。
    なのに自分はゲームしてお金を管理し妻をダメな主婦と洗脳したり支配している・・・・

    >これから先、この人と夫婦でいいのかな…と疑問を持っています。

    ごもっともです。

    ご主人の言動を記録(ご主人に気づかれないように録音したり記録をつける)・家計簿(お金の流れで生活費をもらっていない等)などしっかりつけ、大事な物(通帳保険証券等貴重品や思い出の品・アルバムやへその緒とか)を実家などに送っておいて逃げる準備をしておきましょう。

    ご主人がお子さんを連れてトピ主さんを追い出したとしても育児もできず結局は自分の実家などに丸投げすると思いますが、子供は決して離さないように離される前に連れて逃げる覚悟をしましょう。

    全く育児もしないDV・モラハラ夫なら、トピ主さんは収入もあり子供も小さく相手が誘拐まがいに強行しない限りは裁判になっても引き離されにくいと思います。

    ユーザーID:0200483623

  • 最悪ですね

    ご主人のモラハラというかDVと言うか・・・最悪じゃなですか。

    主さんの事を子供の母親や自分の妻以前に、家政婦か何かと勘違いしてるんじゃないですか?
    3時間以上寝るなとか寝てたら殴って起こすとかそんな発言考えられませんよ。

    ご主人が家の事、子供さんの事何もしてないのに、子供を連れて出て行って育てられるはずないし、そんなんご主人の言う事勝手にさせてたら、今度はその憂さ晴らしが子供に向きますよ?

    皆さんも仰るとおり、きちんとした所に相談して、今後の事を早く決めた方が良いですよ。
    そして一刻も早く自分が子供を連れてその家から出る事です。
    アナタは今は旦那さんの「奥さん」の立場かもしれない。でも「子供の母親」でもあるんですよ!そんな脅しに恐れ、自分が負けてどうするんですか!頑張って下さい。

    ユーザーID:6805496908

  • よく堪えていらっしゃいます

    トピ主さんは全く攻められる理由がないのに、本当によくここまで堪えられて来ましたね。

    たまたま選んだのがこの掲示板なのでしょうが、ご自身も“この状況から抜け出したい!”と思ったから、投稿したのでしょう。
    潜在的に“逃げ出したい!”と願っている証ですね。

    こうやって、ご自分の置かれている理不尽な状況を文字にして捉えて訴える事ができたのですから、次は行動です。

    どなたかのレスにもありますが、可能なら旦那さんの発言を録音しましょう。
    ケータイでもある程度録音はできますし家庭用ビデオカメラでこっそり録画だってできます。
    日記も綴って下さい。
    簡単でいいので、具体的な日にちと言動を記しておいて下さい。

    それらを持参し、必ず行政の相談窓口へ行って下さい。
    決して身内に先に相談してはいけません。
    身内の方は個々の考え方を押し付けてくる場合があるからです(実母に相談したら、もうちょっとがんばれと言われた・・など)。

    トピ主さんはここまでよく耐えてこられました。
    次は、ご自身が幸せになるために行動する番です。
    応援しています!

    ユーザーID:1740580848

  • そんな夫は要らないでしょ

    暴言や暴力は他の方が書かれてる通りですが・・

    ダンナさんは週に一万円くれるだけなんですよね?
    保育料は主さんの口座から引き落としている。
    で、足りない分も主さんの口座から。
    ではダンナさんの残りの給料は何処へ?
    家計を管理しているなら、ダンナさんが貯金をし、生保のお金を払っているのですか?
    こんな人だから、そういう事をしているとは思えないのですが。
    そもそも、家計の管理をダンナさんがしているのはどういう経緯で?

    母子手当や保育料が下がる事を考えたら、主さん離婚しても大丈夫でないですか?

    ユーザーID:2551611311

  • なんじゃ〜!そりゃ!

    ちょっと!トピ主さん大丈夫ですか?

    「3時間以上寝るな、寝てたら殴って起こす」

    てこれ本当ですか?

    ヒドい暴言ですよ。
    ヒドい行動!家事育児を手伝わないで
    奥様を働かせてだなんて、
    失礼ですけど、とっても良くないご主人だと思いますよ!

    トピ主さんがなぜか、反省されていらっしゃるようですが、
    そんな反省する必要ナシですよ!

    家賃、光熱費などは全てご主人が負担されているのですか?

    なんだか、あり得ないですね。

    家事と育児なめんじゃないわよ!
    って言って、
    子供連れて出て行くか、家に入れなきゃ良いんですよ。

    離婚を視野に入れるなら、
    きちんと暴言を録音、
    暴行を録画しておいて下さいね。

    ユーザーID:3616008158

  • なんじゃそりゃ

    そんな人と夫婦でいいわけないでしょ!
    反対に夫のほうがあなたに「死ねばいいのに」と言われても仕方ないですよ。
    そんなひどい夫が実在するなんて驚きです。

    ユーザーID:7686528178

  • そんな男

    寒気がします。どういう人間?
    あなたは全然悪くない!

    ユーザーID:0272475518

  • 良いのよ。逃げて

    >弱い女性ほど、こうしてDVとか行うようないわゆる強い男性と一緒になるケースって多いですね。
    ↑↑
    何故、このような浅はかなレスができるのか理解できません。


    トピ主さん、大丈夫ですか?辛いね。
    でも、トピ主さんご自信が結婚生活の継続に疑問を感じられてるのなら勇気を持って行動してください。
    夫婦は互いに協力し合い、助け合う関係ですが、ご主人は自分の事しか考えず、穏やかな家庭を築く努力をしていません。
    DVやモラハラは治りませんよ。それどころか歳と共に激しくなりますし、暴力の周期もドンドン短くなっていきます。

    こんな我侭で救いようの無いDV夫と暮らしながら、お仕事をされ、幼いお子様を育てられているトピ主さんは優秀で強い女性だと思います。
    自信を持って前へ進んでください。
    幸せになってほしいです。

    ユーザーID:8406055542

  • 同じ思いしてました(経験談)

    死ねばいいなどと言える夫は普通ではありません。

    私も夫のDV、モラハラにこのままでは子供の笑顔を奪ってしまうと思い、半年前に離婚しました。

    その際、暴言を吐かれた日時、内容を事細かく日記につけ、レコーダーで暴言を録音しました。
    (夫に毎日「お前のようなゴミを養ってやってるんだ有り難く思え」「死ね死ね」と怒鳴られていましたので)

    通帳や保険証券などは実家に預かって貰い、暴力が酷くなった時、子供(一歳)を抱いて裸足で逃げ出しました。
    親権は争いましたが、子供が小さければ親権は母親に行きます。
    今は穏やかな日々を送り幸せに暮らしています。

    旦那さんはあなたを対等の人間として扱っていません。子供を連れて逃げて下さい!
    子供を守れるのはあなたしか居ないのだから。

    ユーザーID:3251229868

  • レスします

    モラルハラスメントで調べて下さい
    精神的DVです
    こんなひどい夫の元で、自分をダメ妻と思いこんでしまう
    トピ主さんは精神的に危険な状態です。
    年子で、仕事を持って、大変な妻に家事も育児も協力しない夫
    しかも生活費週一万だなんて。
    言うことが無茶苦茶。
    あなたは何も悪くない
    モラハラをされると自分がダメだから、悪いからと思わせてしまう怖さがあります。
    マインドコントロールみたいなもの
    子供を連れて実家に帰りましょう。

    ユーザーID:5507610112

  • レスします

    とりあえず、どういういきさつで『3時間以上寝るな』の下りになったのかが知りたいです。
    単に家事・育児ができてないから…っていう理由であれば、確実にDVでしょうね。
    ま、私ならばどういう理由であれ、共働きなのに3時間以上寝るなとか言われたら、即子供を連れてシェルターに行きますね。許せないですもん。

    もっとご自分とお子さんを大切にしてください。

    ユーザーID:3588032010

  • 「地域名+シェルター」で、検索してみて…


    実家以外でも、助けてくれるところはあります…諦めずに、逃げて下さい。シェルターの方々はそういうひとを相手にして、貴女のような被害者を守っていますから…逃げる気にならなくても、相談するだけでもして下さい。子供さんが、歪まないために戦いましょう。三十六計、逃げるに如かず…逃げるのも、戦略のうちです。ちなみに…家庭内で高圧的なひとほど、公になるとヘタレマス。そういうひとは、発覚したら、最後だ…という意識があるので、被害者にどんなに恐怖を与えても、安心出来ない。結果として、壮絶な家庭内暴力に発展するわけ。

    レコーダーを買うお金もない?なら、シェルターで、訊いてみて下さいませ。なんとかなるかもしれません。はっきり言って、トピ主さんの環境は最低…これ以上、悪くなることはありませんから。殴られたら、病院で、事実を話して、診断書。威嚇で壊されたものは、インスタントカメラで、記録。

    手を出されなくとも、そこまで虐げられるのは、尋常じゃないですから。とりあえず、逃げて。

    ユーザーID:8034514329

  • うわぁ……

     逃げましょうよ。
     あなたは家政婦ではないし。
     母や妻である前に女性であり人間です。
     心身が病む前に、お子さんと共に逃げましょう。
     同レベルに下がって相手にするだけ徒労ですし
     お子さんにも悪影響かと。

    ユーザーID:4851817276

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