彼女が合コンに行きました。

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恋愛・結婚・離婚

ウォーリー

皆さんご相談に乗ってください。

私は、男・30代前半、会社員、都内在住です。 
彼女は、30代前半、会社員、地方在住です。今月中に退職予定です。
遠距離(車で2時間少々)で同じ年です。
付き合いは一年程で、昨年末にプロポーズ、今年早々、結納を行いました。結婚式は6月予定です。(招待状は発送済みです。)


相談内容は、彼女が私に一言告げて、合コンに行きました。
連絡を受けた時は前日で、既に場所やメンバーは決まっており、
ドタキャンは周りに迷惑が掛ると思い、イライラしながらも行くなとは言えませんでした。

しかし、合コン終了後連絡を取り、楽しかったと言った瞬間我慢していたものが湧きだし、言い合いになりました。
そして、今は私の考えで連絡を取るのを止めています。
(少し冷静に、客観的に考えたかったので。)


このような時は、大きな心で受け入れるべきなのでしょうか。
それとも、彼女には合コンなどは二度と行かないと、誓わせるべきでしょうか。(今回の件は相当イライラしていますが、時間が経てば許せると思います。)

私は、これまで数名の女性とお付き合いさせていただきましたが、
付き合っている最中に、合コンに行く女性はおりませんでしたので
このような事態に免疫がありません。

価値観が違っていると言われればそれまでなのですが、世の中のご意見は、どちらが多いのか、そしてどのような考えを持てば、私は納得できるのかを知りたいのです。

不足の情報などありましたら、教えてください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:3584255300

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  • 合コンの経験は?

    たまたま私の周りがそうなのかもしれませんが、
    真剣に出会いを求める合コンは滅多にないですね。ただの飲み会です。
    彼が居る人なら、本当にもうただの飲み会気分です。
    なんで参加するんだって思うかもしれませんが、女性は友人の恋に協力したくなるものです。
    フリーの友人のために人数合わせで参加することはありますよ。もちろん飲みの席で彼がいることを告げたり、幹事さんが知ってたりします。
    男性側も、彼が居るのになんで来るんだ、なんて空気は出しません。
    合コンなんてこんなもんかと。

    「楽しかった」発言に爆発したようですが、男性側が素敵で楽しかった、という意味ではないのは?

    今回彼女さんはトピ主さんに断りを入れているだけ誠実かと。
    合コンに行かないよう誓わせる、なんて強制するよりは
    また「行っても良い?」って聞かれたときに
    「断れるなら行かないでほしいな」と伝えるほうが良いのでは?
    まあ結婚したら誘ってくる友人もいないと思いますけど。

    ユーザーID:2970055607

  • レスします。

    既婚男性です。

    私ならいかなる理由であれ、婚約相手の合コン参加など絶対に許しません。
    ドタキャンもクソもないです。
    婚約者がいるのに合コンに誘う方もおかしいし、それを受ける彼女もどうかと思います。
    これが合コンではなく、例えば職場や友人との飲み会などならOKです。

    トピ主様も同じ気持ちでしょう。
    でも、トピ主様はどのようなお気持ちであれ、結果的に行くことにOKしてしまったのです。
    そこが問題です。

    彼女とどのような言い合いになったのかはわかりませんが、彼女の気持ちはちょっと分かります。
    そこまで拒絶するのであれば、最初から行くなって言えば良いのに!
    包み隠さず話したし、行っていいって言ったくせにどうして後になってグチグチ言うの!?
    …ってとこでしょうかね。

    今回はもう正直に話す方がいいです。
    「あの時はついOKしてしまったけど、本当は合コンなど絶対に行って欲しくはなかった。
     許可したくせに後から文句を言ってしまった自分も悪かったけど、もう二度と合コンなんか行かないでほしい。」

    それでも彼女が「友人に誘われれば合コンに行く」というのであれば、これはもう自分なら無理です。

    ユーザーID:9570219517

  • 人数合わせでいったのでは?

    合コンでは男女の人数をあわせることが大事なので、
    直前になって参加してほしいと言われることがありましたよ。

    婚約しているのに、浮気目的で合コンに行ったわけでもないでしょう。

    そのへんの事情を確認してみては?

    ユーザーID:6406307680

  • どんどん参加すべき!

    「合コン」という言葉に拒絶反応を持ち過ぎです。

    彼女には彼女の友達がいる。
    その友達に誘われて飲み会に行く。
    そこには異性の友達もいる。

    ただそれだけのことです。

    私はいつも彼女に「飲み会があればどんどん参加しろ!」と言います。
    異性がいようがいまいが、関係ないです。
    他の男と比べて、絶対自分のほうが勝っている自信があるからです。
    (見た目ではないです。中身と愛情で勝負です)
    その結果、男性のいる飲み会に行けば行くほど、
    彼女は私に惚れ直してくれているようです。

    異性との飲み会=浮気につながる

    という、とてつもなく短絡的な思考は、やめたらいかがでしょうか?

    友人関係を広げるのは、人間的にも成長しますし、
    どんどん参加したほうが良いと思います。

    もちろん、あなたも!

    ユーザーID:7215594698

  • 交わらない意見

    自分は絶対に「なし」です。

    この手の話は、お互いに「小さい」だの「軽い」だのの批判をして終わりって事になるケースが多いのと、
    自分も主様派で、許す為の助言が出来ませんので、
    取り敢えず主様のアンケートへの回答だけさせていただきます。

    ユーザーID:6942012007

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  • 行ったことがある者ですが。

    私も彼氏と婚約中に、1度合コンに行ったことがあります。
    なかなか彼氏ができない友達のために、数合わせでのお付き合いです。
    もちろんみじんも下心なんかありませんでしたし、純粋に
    その場の飲みを楽しんできました。

    トピ主さんの彼女も、やましいことなど何も無いからこそ、
    事前に言ったり、「楽しかった」と報告できるのではないですか?
    もしくはあえてあなたに妬いてもらいたいのかも?

    彼女の気持ちを信じるかどうかはあなた次第ですが、必ずしも
    合コンに行く=浮気心がある ということではありませんから
    あまり自分の価値観だけでガチガチに考えないほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:9702608878

  • 合コンなんてただの飲み会ですよ。

    事前に合コンに参加する事をトピ主さんに伝えてるってことは、彼女も別に出会いを求めていた訳じゃなく、お友達に協力しただけだと思います。

    そこでもし何かあったら「楽しかった」なんて言えないと思うので、たぶん大丈夫ですよ。

    「今回はドタキャンさせると迷惑と思ったから行かせたけど、本当はすごく嫌だった、心配だからもう二度と行かないでほしい」ときちんと彼女に伝えて、過去の事は水に流してあげたらいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8439954857

  • 結婚したら・・・

    もし、2度と合コン等行かない約束をして許し、
    このまま彼女と結婚したら・・・
    結婚後は、内緒で合コンに行くでしょうね

    30過ぎたら性格は簡単には変わりませんよ
    彼氏が居ても、婚約していても、平気で合コンに行ける性格
    それがトピ主の彼女であり、彼女の交友関係です。

    人数合わせとか意見がありますが
    普通に断って、合コンに行かない女性も大勢居ますよ
    信用が第一の結婚で、妥協してまで結婚したい女性ですか?

    ユーザーID:8709049421

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    気にする必要はないという方と、否定する方のご意見がありますね。

    私は、若い時に数十回合コンに参加したことがあります。
    合コンは、積極的な男女の出会いの場という認識があり、本当に好みの子がいれば、彼氏有、無しに関わらず、アプローチしてきましたので、そのような男性もいると思っています。

    彼女は、合コンには否定的で他の男性とも、普段は連絡を取り合ったりすることもありませんでしたので、なぜ今回参加したのか納得する言葉はありませんでした。
    今回は人数合わせで行ったと言っていました。
    今後も行く可能性はゼロではないとのことです。

    考え過ぎと言われればそーなのかもしれませんが、結婚をし、家庭を築いていくなかで、その辺りの価値観を認め合えるかは、私的に軽く考えられないでいるのです。

    私は皆さんほど自分に自信は無く、心は広くないと思っています。


    本当は今月中に婚姻届提出する予定でしたが、それは延期することになりそうです。

    ユーザーID:3584255300

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 全く問題ないと思います

    30歳独身です。
    学生時代から星の数ほど合コンしてきましたが、彼氏彼女のいる方も
    よく来てますよ。

    「あの人絶対彼女いるよねー」等と言いながら、
    それを推測したりするのも楽しみのひとつ、という感覚です。

    この年で、全員フリーの合コンを組むこと自体、難しいです。


    合コンを重くとらえ過ぎていませんか?

    私にも彼氏はいますが、誘われれば合コンに行きます。
    皆でわいわい飲み交わすのが楽しいからで、いわばその場限りの楽しさ。
    彼との長く深い付き合いとは全く次元が違います。浮気したい、等という願望は一切ありません。
    番号を聞かれればその場の空気で交換しますが、もちろんそれまでです。
    メールが来ても典型的な社交辞令メールを返せば、相手もそれで理解して二度と連絡が来ることもありません。

    ついでに、「やっぱり彼が一番」であることを再確認して帰っています。
    先に書かれている年末に新郎さんの感覚ととても近いと思います。

    とはいえ、このあたりは個人の感覚だと思いますので、今後は、お二人で話し合い、きちっとルールを決めておかれると良いと思います。

    ユーザーID:2322144852

  • 気持ちは分かるが過剰反応では

    仕事をやめて結婚の準備をしているのに、
    飲み会いっただけで結婚延期ですか・・・
    そのことの方が彼女を傷つけてひどいと思います。
    でも、許せないのなら、それまでの縁なのでしょう。

    ユーザーID:6546075870

  • 彼女はマリッジブルーだったのでは

    結婚後もいくかもしれないとびびってるより、彼女に「結婚したら、人数合わせで誘われても二度、合コンに行かないでほしい」と話して約束してもらえばいいのに入籍延期しちゃうんですね。

    勝手な想像ですが彼女はマリッジブルーだったのかなと思います。貴方と結婚していいのかとか不安で、いつも異性の友人などに連絡しないタイプなら合コンだと他の男性と話が出来るから行ったのかな。
    楽しく過ごしたけど、結婚は貴方として間違いないと思ったから素直に楽しかったと言えたのではないでしょうか。

    ユーザーID:5149109577

  • 婚約者が合コンに行ったなんてみっともない

    トピ主さんの親、親戚、友人、仕事関係者、
    彼女の親、全員に結納をした女性が合コンにいったなんてこと
    言えますか

    彼女のしたことは、トピ主さんとトピ主さんの親の顔に泥を
    塗るような行為ではないのですか

    婚約したのに、合コンに参加できた彼女の性格
    結婚相手として判断するのに重要な材料だと思います

    合コンにいった理由が友人のためであろうとなんであろうと
    彼女に合コンに行きたいという意識がなければ行きませんよ

    彼女は賢くなさそうな・・・

    ユーザーID:8271754195

  • 縁はどこに落ちているか分からない

    >合コンは、積極的な男女の出会いの場という認識があり、
    本当に好みの子がいれば、彼氏有、無しに関わらず、アプローチしてきましたので、そのような男性もいると思っています。

    同感です。合コンという言葉が出始めた頃はそんな感じでした。
    新たな異性を求めるため、男女の割合を同じにして楽しむ。
    そんな時期を知っているせいか、
    未だ合コン=単なる飲み会 という感覚にはなれません。
    今は仲間内の飲み会のような、出会いの場探しのような、曖昧な感じになっているようですが。

    トピ主さんが合コンについて嫌だとハッキリ話しましたか?それでも
    >今後も行く可能性はゼロではないとのことです。
    とのことなら、結婚する前に彼女との考え方、価値観のすり合わせが必要だと思います。
    結納まで済ませているなら、結婚後にするであろう話し合いを今してもよいでしょう。

    心の声を素直に聞きながら考えてください。

    ユーザーID:0758449433

  • トピ主さん、立ち止まりましょう。

    「婚約」していながら合コン参加に何も感じない方が多いのだと驚きました。
    そもそもただの飲み会では無いですよね。不特定多数の男女の出会いを
    目的にするからこそ「合コン」と言う名前が付くのですから。
    一生を添い遂げようという相手が決まっていながら、そんな場に出るのは私ならどうかと思います。

    婚約者に対して不誠実ですし、何より「合コンに行って楽しかった」などとトピ主さんに告げられる無神経さはどうなんでしょうか。トピ主さんの心中を察せ無いんですかね。

    人数合わせならきちんと彼に説明して了解を取るはずですし、
    結婚したらもうしない、などというのは幻想です。
    しない人は婚約どころか恋人関係になった時点でしません。
    何故ならその時点で恋愛に発展させるための出会いは不必要ですからね。

    トピ主さん、社会には色んな価値観がありますが、ことこういったモラルや倫理観は結婚前に摺り合わせてしっかり同じ方向を見る相手では無いといけませんよ。

    人生80年、結婚後50年。
    生涯向き合い寄り添うべき相手が私は言動が軽い彼女さんだとは思えません。
    あまりにも価値観が開きすぎていて無理です。婚姻届延期は賢明です。

    ユーザーID:3390086893

  • いいじゃないの

    合コンって男と女のただの飲み会だろう。それに似たやつだってあるじゃないか。いい例がキャバクラだよ。あれだって男と女のただの飲み会。
    キャバクラ行って婚約者の彼女に「ああいうところで飲む酒はうまい」と言っても彼女に文句言われる筋合いはないだろう。文句なんか言わないと思うけど。
    もう少し寛大な目でみてあげようよ。

    ユーザーID:1566305152

  • これダメでしょう

    「今後も行く可能性はゼロではないとのことです」

    婚約が成立しているのにお見合いをする。
    婚約者にも合コンに参加している男性にも失礼でしょう。

    一種のサギ。
    男女逆でも一緒。
    出会いを求めて行ったら妻帯者のお遊びさんが混じっていたような。
    男性のおごり・・・あるいは男性の方が負担が多くてそれも計算のうち?

    参加者を利用して愉しむというのも嫌ですね。

    ひょっとして マリッジブルーで「このまま年貢を納めていいものか。もっといい人がいるかも」という心境かも知れませんね。

    ユーザーID:5413910722

  • 質問

    あなたは、この先絶対にコンパには行かないですか?
    友達や職場の先輩や上司にさそわれても、コンパにはぜーったいに行かないですか?

    もし行ったなら、合間に連絡をこまめにとり、終了後には、楽しくなかったよ。って電話するんですか?


    結婚後の遊びや付き合いに響きますよ。
    相手に我慢をしいるならご自分も我慢してくださいね。

    ユーザーID:2525280343

  • 普通だったら、ないなあ

    私は女ですが、婚約者に不満でもない限り(あっても、なかなか・・・)合コンはないなあ。
    そういうのに誘う種類の人間たちに囲まれているということ自体、トピ主さんと世界が違うのではないですか。

    人数合わせでかる〜く、既婚や彼氏持ち彼女持ちが平気で合コンに行くような、そんな暇あったら他に楽しいこともっと見つけられないの?と思ってしまうような人々と働いている彼女。

    朱に交われば・・・っていいますけど、職場や友達の雰囲気って伝染しますからね。

    私は婚約者がいましたが、相手のせいでなかなか結婚が進まないので別れを宣言して他に探すことにしましたよ。普通に付き合いながら他の異性と・・・なんてありえないですね。よほどの覚悟ですよ。

    異性への間口が広い人は誘惑も多くなるし、敷居も低くなりますから、何が起こるかわかったもんじゃないですよ。というか、相手が嫌だということを今後も続けるというなら、やめたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0097480174

  • 彼女がお馬鹿

    なぜ“合コン”って彼氏に言っちゃったんだろう?
    心配掛けないよう、せめて“飲み会”って言えば良かったのにね。

    トピ主さんに、自慢(?)したかったのかなぁ。
    『30代でもイケてる、ワ・タ・シ♪』とか?

    彼女、20代あまり遊んでいなかった?
    だから今(30代)、弾けちゃったとか??

    トピ主さんの気持ち、分かります。
    彼女が落ち着くまで、『結婚』保留にしますか?

    ユーザーID:5472855335

  • そんなにイライラするのなら

    「結婚の決まっている相手がいるのに合コンに行くというのは、僕の考えでは有り得ないことだから。」
    と理由を告げて、二度と参加しないように約束させましょう。

    今回は急遽、セッティングも決まってしまっているから断れないというので許したけど(それもホントかどうか怪しいですが)
    と言っておくのも忘れずに。

    放置していると、彼女の友達にも『この子は婚約者がいても合コンに誘ってもいい』と勘違いされると思いますし、
    後日同じようなことがあったら、あなたはまたイライラしなければならなくなります。

    私は既婚者ですが、男女がらみの問題は特に面倒くさいので、結婚前にはお互いにされたら嫌なことを全部話し合いました。
    こういうことの価値観は、取り返しのつく婚姻届提出前にきちんと確認しておかないといけないと思います。
    結婚してから爆発したのでは、「では何故あの時に言ってくれなかったの?」と余計なこじれを生むことにもなりかねません。

    もちろん話し合いの際には彼女からの要望も出てくるでしょうから、納得できる範囲のことは応じてあげましょう。

    くれぐれも怒らないよう冷静にね。

    ユーザーID:9495331857

  • 落ち着いて

    怒鳴って相手をせめても、何の解決にもならないし、けしてわかりあえません。
    彼女さんに合コンに行かれ、しかもほとんど事後報告のような形で、さらに「楽しかった」と言われて、悲しかったり、がっかりしたりのトピ主さんの気持ち、よくわかります。
    だから、彼女さんにもわかるはずです。
    冷静に、傷ついたし、不安になった。報告や感想も、もう少し気を遣って欲しい。そう伝えたら、婚約までした彼女さんですから、解ってくれると思います。

    どなたかがマリッジ・ブルーではと書かれていましたが、その可能性はありますよね。
    結婚を間近に控え、これからは異性とお酒を飲むこともなくなるかもしれない。仕事もやめ、新しい生活になじまなければならない。
    夫となる人と、結婚してからもうまくやっていけるだろうか。わがままや息抜きを一切認めてもらえなかったらどうしよう?
    そんなことで頭がいっぱいなのかもしれません。
    マリッジ・ブルーだから許してやれといいたいのではなく、普通とは違う精神状態なのかもということです。

    「事前了解も取ったのに、まだ独身なのに」と思っているかもしれません。
    冷静に気持ちを話してください。

    ユーザーID:0681557477

  • 信頼の尺度は夫婦それぞれ

    うちは夫も人数合わせで合コンいったりします。
    お互い、自己管理・自己責任にしてるので相手の嫌がらない程度でやってます。
    わたしは合コンには行きませんが、男友達と二人で飲みに行くことがあります。
    夫も何も言いません。
    夫婦仲はすごく良好です。

    信頼関係がすべてだと思いますが、信頼の尺度は夫婦ごとに違うでしょう。
    電話番号が携帯に入っているだけでNGな夫婦もいるだろうし。
    主さんが嫌だったなら、その場で反対したらよかったと思います。
    あとでそんなに怒られるほうが嫌です。

    ユーザーID:3844530451

  • ナシ

    ただの飲み会なら良いですが、合コンは駄目だと思います。
    ドタキャンになったとしても断らせるべきでしたね。
    今回は事前承諾もあったことですし目を瞑るとして
    ちょっと高価なプレゼントでも買ってもらって許したらいかがですか?

    ユーザーID:8278382010

  • 個別事例

    私は元々OK派です。

    1)
    彼女がいながら合コン行きました。でもつまみ食いは一切しません。そのシチュエーションにも持ち込ませません。
    行っても心変わりしない奴はしないし、行かなくてもする奴はする。20数年前から基本的な考えは変わりません。
    で、その彼女にも行かせました。

    しっかり浮気相手を見つけて帰ってきました。
    価値観の違いを理由にさよならすることは、案外あっさり受け入れることができました。

    2)
    別の彼女と付き合っている時に合コン行くと言いました。それは不誠実と指摘されました。
    自分でセッティングしながら、新幹線組みまで呼びつけながらドタキャンしました。
    彼女が駄目って言うんだわ…
    コンパは盛り上がり、二次会は自宅でドンちゃん騒ぎしたそうです。
    後日、男メンバー全員に奢りで謝罪しました。

    自分が変われば話が早い。

    トピさんとは逆ケースですが、相手の意思を尊重できるかどうかです。
    「コンパ行っても心変わりはしない」それを主張するより彼女の感情を尊重したかたった。
    その彼女は今の嫁さんです。

    携帯なんてまだない時代の話です。

    ユーザーID:9288761369

  • いいじゃん別に

    ちゃんと事前に言ってあるんだしさ。

    でも結婚となるとこれから長い長い付き合い。それを許せないならお互いに価値観や考え方が違うのかもね。私はあなたみたいな旦那さんは無理。

    彼女のためにも自分のためにも別れの選択もあり。まずは冷静に。

    ユーザーID:3317345801

  • 合コンは合コン

    私も合コンに人数あわせで参加した事がありますけど、他の参加者には私が人数合わせなのかどうかなんて分かりませんし、気に入れば普通に接近してきて、口説いたりしてきますよ。

    合コンは合コンだと思います。

    何かの関係での飲み会が出会いに繋がる人もいると思うけど、
    合コンは出会いありきの集まりだと思うので、私はトピ主さんの心は特に狭いとは思いません。
    トピ主さんは葛藤してたりやグルグル悩んでしんどいだろうなと思います。

    ユーザーID:2490446073

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    正直、ここまで合コンに参加肯定派が多いとは、思いませんでした。
    私の感覚と、世の中の感覚にズレがあるのかと、戸惑っています。
    反面、トピを立てて良かったと思いました。

    肯定派の方は、当然お互いに合コンを認め合うような付き合い方になると思いますが、それで結婚をし、結婚後もそのような行動を取って何も、感じない、問題も起きないでしょうか。
    もしそーでしたら、納得できますし、少し考えが変わるかもしれません。

    ここ数日、自分なりに色々考えていました。
    なかなか今の段階でこのような内容の相談は、周囲にはしづらく、ここでの頂戴した意見を参考にしていました。

    冷静に考えますと、この件だけで別れ話をするのは、いかがかなと思っている次第ですが、このまますんなりと何事もなかったように、過ごすのも難しいです。

    取りあえず、今週末彼女にあって話し合ってきます。
    好きという気持ちと、信じられないという気持が入り混じり、上手に説明が出来ないかもしれませんが。

    ユーザーID:3584255300

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 論点ずれてません?

    合コン行くとか行かないとかじゃなくって、
    なんで主さんの婚約者は貴方の嫌がることをするの?
    しかも主さんが納得できる説明もないんでしょ?

    元は他人なんだから価値観の違いがあって当然なんだけど、
    それを解決するための努力を互いが出来るのかってすっごく大事だと思うんですけど。
    世間の価値観なんて関係ないと思う。
    結婚して生活を共にするのは主さんなんですから。主さんが頭から納得できるかどうかです。
    じっくり話し合いをしたほうが良くないですか?

    ユーザーID:7642791840

  • 私の友達も…

    私の友達(女)も婚約中に人数合わせの飲み会に参加し、ひょんなことからばれてしまい、破談になりました。夫婦になる自覚が足りないような…

    ユーザーID:5817049291

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