親の世話をしない弟夫婦への対処法

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家族・友人・人間関係

うめぼし

東日本大震災で被災された方々の状況がニュースで流れる度に胸が痛みます。
私は現在40代、夫と子ども2人のパート主婦です。

車で2時間ぐらいの県内に、実母が一人暮らししています。高齢からくる健康への不安、田舎で買物にも不便な状況から、母は長男である弟家族との同居を以前から望んでいました。「弟は転職、家族みんなで田舎に帰って同居してほしい」と弟嫁に言ったところ拒否されたようです。
仕方なく、県外に弟が一戸建てを新築したので、現在はそちらでの同居を望んでいます。

この度の震災のニュースを見て、母の不安も一段とひどくなり落ち着かないので、私が弟に「ぜひ迎えてやるべき」と電話したところ、弟は即座に拒否しました。

母には住む権利がない。嫁父名義の土地に夫婦共有名義で建てた家であり、費用の半分は嫁が負担した。母からは援助もお祝いもしていない。

2世帯用の間取りではない。招いたときには母も自分の部屋が無いと文句をつけていた。

母には財産がない。年金もなく、現状弟が仕送りしている。
母の性格が問題である。昔から対人トラブルが多く、散々恥をかかされてきたが、妻やその実家にも暴言があり攻撃的。許しがたい。

以上が弟の言い分です。このようなことはどこにでも多少なりともある問題だし、我慢するのが長男と嫁の役目だといいましたが、納得してくれません。どのようにしたらきちんと役目を果たしてくれるでしょうか。

ユーザーID:5096608003

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  • 自業自得です

    まずトピ主さんはこれだけ状況を分かっていながら、ご自分が面倒をみると言う選択はないのでしょうか?

    お母さんは完全に自業自得です。
    子は親の面倒をみるのは当然です
    しかし弟さんの家族(嫁さんの親含む)にとってはお母さんの面倒をみる義理はありません。
    見たとしてもあくまでも善意です。

    それを強要するようなお母さんとトピ主さんの考え方は絶対にうまくいきませんよ
    私が仮の弟さんの立場だったとしても同じことを言うと思いますし
    それで冷酷だとか親不幸と言われるならそれで構いません。

    毒親と毒姉から自分の家族を守るのは当然だと考えます。

    ユーザーID:1646358498

  • 弟さんにお手本を見せることです

    弟さんの言い分(お母様の性質、行動等)が大したことのないどこにでもある話程度に思うなら、あなたが引き取って大事にしてあげればよろしい。

    現在ご主人の両親と同居しているならば、あなたが優しくお世話して尽くしているところ、仲の良いところを見せてあげましょう。
    説得はそれからです。

    ユーザーID:6138444543

  • トピ主家が

    引き取れば良いだけの話ですやん。

    ユーザーID:8272912740

  • ???


    あなたが引き取ることはできないのですか?
     
     弟さんの現在の状況(ほとんど婿養子)、ましてやお母様の性格・・・  お世話になってる嫁方にご迷惑をかけますよね。まず無理ですよね?

    お嫁さんのご実家の土地とか名義・許しがたい行為・即座に拒否・・・
    これらのことを考慮すると、弟さんはお金は出すが縁を切りたいんじゃないですか。

    弟さんには経済援助してもらって、労働であなたが面倒を見る。

    同じ母親の子供ですからね。

    ユーザーID:0014638151

  • 無理

    援助してくれるだけでもありがたいお話しだと思いますけど。
    相当問題があるお母様のようで、絶縁されていないだけましでしょう。
    あなたも、長男という枠に嵌めて母親の介護を丸投げしようという本心が見え見えですよ。

    おひとりで不安ということですが、今までしてきたことがそのままご本人に反ってきているだけです。
    それでもまったく反省の色がないから弟さんも拒絶されているんですよ。

    この状況で我慢できるというのなら、あなたがすべて背負い込めばいい。
    何もしないのに、口だけ出そうとするのは卑怯ですよ。

    ユーザーID:1102939169

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  • えっ?

    「弟の役目」って、誰が決めたんですか?

    お母さん? あなた?

    他の人が勝手に決めるなんて、
    あまりに横暴じゃないですかねぇ。

    人権無視してると思うんですが。

    すごくびっくりしました。

    こんなこと、わりに平気で主張するんですねぇ。
    どちらかというと、威張ってるというか、
    「倫理的に自分のほうが正しい」という鼻息の荒さを感じるのが、
    なんとも不可思議です。

    ユーザーID:2197801253

  • それは、それは…

     トピ主さんは、ご自分に置き換えて考えてみたらいかがですか?
     性格に問題があり、対人関係でトラブル多発、新居を見に来て、お金も出していないのに「自分の部屋がない」と文句をつけ、仕送りをもらっておきながら「当然」とばかりに感謝の気持ちもない、その上「嫁は姑を優先して思い通りになるべき」と考えている姑と同居したいと思われますか?姑が不安がっているというだけで。
     親の扶養や介護に男だの女だの順番だのは関係ありません。すべて子供たちが平等に負担しなければならないものです。物理的に関わることが無理な場合は、経済的負担をしなければなりません。トピ主さんは結婚されていても、お母様の娘であることは一生変わりませんので、当然、義務があります。それほどお母様がご心配なのであれば、トピ主さんが同居するなり、金銭的な援助をして近くに呼び寄せるなりなさったらいかがですか?ご自分は何も責任を果たそうとせずに、弟さんにすべてを押しつけようと考えた上に、思い通りにならないと批判するというのは通らないです。弟さんは経済的支援で義務を果たしていらっしゃいます。トピ主さんも責任を果たすことを考えるべきです。

    ユーザーID:6003245325

  • 弟夫婦を変えるのではなく

    まずは、お母様の性格改善ですね。
    嫁や嫁実家に攻撃的って・・ありえないです。
    温和で謙虚に・・何年もかけて、「私は変わりました。害のない年寄りですよ」とアピールしていくしかないのでは?

    私も40代ですが、「長男の嫁の役目」とか、考えたことがないです。
    結局あなたも母親の面倒見たくないから、それを振りかざすしかないのでしょうけど、通用しないと思いますよ。
    強引に引っ越せないですしね。
    仕送りは今まで通りしてもらうということで、あなたが引き取るのが一番いいのでは?

    ユーザーID:3923847292

  • その前に

    弟さんから 仕送りしてもらっているのですよね?
    では あなたの所にお迎えしては如何ですか?

    子供には、親の扶養義務が 男女問わず あるんですよ。 

    ユーザーID:7129019496

  • 弟さんは義務を果たしています

    当方男性です。

    > 年金もなく、現状弟が仕送りしている。

    十分、彼は子供としての義務を果たしているように見えますが。。

    ところでトピ主さんは子供としての義務をどのように実行しているのでしょうか?

    僕自身は古い価値観を持ち、同居を容認しています。ですが、無理なものは無理であると現実を直視してもいます。

    > 母の性格が問題である。昔から対人トラブルが多く、
    > 散々恥をかかされてきたが、妻やその実家にも暴言があり攻撃的。

    性格や対人トラブルはなんとかコントロールできます。ですが、妻およびその実家に対して攻撃的な人物を家庭に招きいれることは無理です。

    トピ主さんも母親に対して弟さんと同等の仕送りをして、転居できるならば娘であるトピ主さんの近くに来てもらえばいかがでしょうか。

    性格的に難のある人物でも娘婿(男性)やその家族に攻撃的にはならなく穏やかにすごせる可能性が高いです。

    ユーザーID:9767651402

  • 有言実行を

    まず、トピ主さんが 「長男の嫁」の見本を見せてください。
    私はこのように同居の夫親に尽くしているのよ。と。説得はそれからです。
    もし、「長男の嫁」でないのなら、同じ立場でないから説得力はないですよ。

    それでも「長男が〜」というのであれば
    他家へ嫁いだトピ主さんが出る幕はありません。
    「家を継いでいる長男」のいう事に従うべきです。
    都合のいいとこどりしないでしないで、筋を通してくださいね。

    なんにせよ
    金も手も出さずに口だけ出すのは嫌われます。

    ただ、このお母様に関しては自業自得ではないですか?
    してきたことが返ってきただけに思えます。
    人生って帳尻が合うって言いますね。

    今までしてきたことが
    そんなにひどい事と思ってないようですから、
    トピ主さんの方がお母様と近い感覚と思います。
    トピ主さんがみた方がお母様は幸せですよ。

    ぜひ、トピ主さんが引き取ってください。
    口を出したら次は行動とお金を出してくださいね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5960779335

  • みなさんに同意

    あなたがお母様の面倒をみてあげればよろしいのでは?
    長男の嫁だから我慢しろなんて押し付け、誰でも拒否しますよ。

    あなたはお金出したりとか、何かしらフォローはしているんですか?

    ユーザーID:2987166340

  • え?

    >母の性格が問題である。昔から対人トラブルが多く、散々恥をかかされてきたが、妻やその実家にも暴言があり攻撃的。許しがたい。

    この程度が普通なんてあり得ないですよ。この程度なら疎遠になりますから、弟さん夫婦の言い分がもっともです。弟さんは仕送りしてるんですからまだマシです。

    それよりもあなたが面倒見たらいいのでは?そうしたら弟さんの言い分が分かるでしょう。高齢になると性格の悪さは酷くなる一方ですから、あなたも理解しましょう。

    ユーザーID:5911500410

  • えっ?

    あなた他人事のように話されていますが、親は実子が面倒見るはずですが・・・。それに弟さんは仕送りしているんでしょ?
    貴方は?
    仕送りできないとかおっしゃるのでしたら、貴方がお母様の側にいてあげれば済む問題ではないですか?
    お嫁さんより、娘の方がお母様喜ばれると思いますよ。

    小姑が色々首を突っ込んで、問題が解決したというのを聞いたことがありません。
    もう少しご自分の立場をわきまえましょう。

    ユーザーID:4320682741

  • 単なる自己中のトピ主様

    「長男と嫁の役目」って、何ですかそれ?
    未だ家制度をひきずっている方が多いことには、びっくりします。
    戦前生まれや団塊の世代の方はともかく、トピ主様はまだ40代なのに・・・。

    家制度では、各家庭の決定権を持つ「家長」が存在していたと思います。
    家長は父親、その後は長男が継いでいく。
    トピ主様の実家の場合は、長男である弟さんが家長にあたりますよね。
    レスを読む限り、お父様はいらっしゃらないようですから。
    家長である弟さんが、お母様との同居は無理、仕送りで十分と判断したのだから仕方ありません。
    というか、(この言い方も嫌ですが)嫁に出たトピ主様は、実家のことにいちいち口出しできる立場ではないはず。
    実家での立場は、弟さんご夫婦>トピ主様なのです。
    なのに何ですか?その上から目線は?
    目上の方の判断には、たとえ納得できなくとも大人しく従って下さい。
    実家のことは(長男=家長である)弟さんにおまかせして、ひたすら婚家のために尽くしてください。
    これが、家制度というもの。

    トピ主様の場合は、自分に都合の良い家制度ですね!
    最近、こういう自分に都合の良い家制度観をもつ方がホント多いわ!

    ユーザーID:5265134930

  • それで

    トピ主さん自身はどの程度お母さんの世話をしているのですか?
    よもや、実子であるトピ主さんは実親の世話を弟夫婦に丸投げにはしてませよね?
    弟夫婦の対応を非難するくらい憤ってるトピ主なら『弟夫婦が悔い改める位の世話』をお母さんにしているんですよね?

    改めてお尋ねします

    トピ主さん自身はどの程度お母さんの世話をしているのですか?

    ユーザーID:4726130957

  • で、トピ主は何を?

    あなた実子でしょ?

    義妹さんは弟さんの手伝いをすることはあっても義務はありません。
    弟さん夫妻さんがなさってることはわかりましたので、
    トピ主が何をしているのか教えてください。

    ユーザーID:5884714473

  • で、トピ主さんは何をしたのですか?

    ”私は嫁いでるのに”って言うのは無しですよ。

    まぁ、弟さんの言い分はもっともですね。
    ちなみにお父様の遺産はどうなったのですか?

    >> 妻やその実家にも暴言があり

    これは親子間でも絶縁の理由になりえますよ。
    まだ、嫁への暴言ならかばえますが、嫁実家にもでしょ?

    仕送りしてるだけ”マシ”です。


    逆に質問しますが義母さまから同じことされても同居できますか?

    です。

    まぁ、主様が同居なさってるなら、まだ言い分は分かりますが、
    そうではないのでしょ?

    ユーザーID:1630393635

  • 長男の義務を強いるほどの家ではない

    トピを拝見させて頂きましたが、
    トピ主様の御実家は長男云々というような家柄ではないと思います。

    弟様には継承すべき御実家の資産もなく、あるのは厄介者の母親のみ。

    それでも、最低限の仕送り、何れは墓所の管理も為さるのではないでしょうか。

    私には十分、出来る範囲のことを弟様夫婦は為さっていると感じます。

    ただ、トピ主様がお母様を不憫に思われるのでしたら、弟様以上の仕送り、
    または、同居を為さってはいかがですか?

    ユーザーID:6617877876

  • 役目

    あなたの親でもあるんでしょ。
    あなたが役目を果たせばいいんじゃないですか。
    どうしてそうしないんですか?

    ユーザーID:3293022581

  • 役目って何?

    長男が親の面倒を見るという旧時代の常識は
    長男が親の持っている土地家屋、仕事を全部相続するからです。
    なので、別に相続する人がほかにいれば
    長男じゃなくてもよかったのです。
    ところでお母さんが住んでいる家って「財産」じゃないんですか?
    まさか賃貸?
    だとしたら継ぐものがないので長男が面倒を見る義理はありません。
    子供全員が平等に負担するべきです。

    なので、トピ主さんが出来ることというのは

    ・お母さんの持っている資産を放棄する旨を念書に記す
    ・お母さんに暴言を謝るよう説得する
    ・同居ではなく、お母さんは居候の身分であるということを分からせる
    ・お母さんの生活費は自分が出すと念書に記す

    これで、お母さんと二人で弟さんに頭を下げに行くことくらいでしょうか。

    ユーザーID:6467262740

  • 何言ってるの!

    母さまの子どもはあなたも同じ
    弟さんは経済的援助をしている。

    あなたは口だけですか?
    あなたが呼び寄せて一緒に暮らせばよいことです。

    ユーザーID:0814049604

  • 難しいのでは・・・

    お母さんは今までお嫁さんの実家とトラブルを起こされているとの話などから、向こうに行っても上手くいかなくなるのは目に見えていますね。

    うめぼしさんは口だけだして、手もお金も出さない小姑という印象を文章から感じられます。
    お母さんの事を弟さん夫婦に丸投げして、自分は口だけ出すというのは世間からみたら、うめぼしさん貴女も相当問題ありの人と見えますよ。

    長男だから親の面倒を見なければいけないという事はないと思いますよ。
    お母さんの事が心配なら、うめぼしさんがお母さんを引き取って面倒を見られたらいかがですか?

    ユーザーID:4298334193

  • 「うめぼし」さんは、仕送りなどをしていますか?

    親の扶養は、長男の義務。当然の事。
    「うめぼし」さんは、そう主張していますが、それは違います。

    親の扶養義務は、子供たちに平等に有ります。

    文面から察すると、「うめぼし」さんは、母の扶養義務を果たさず、弟に丸投げして文句を言っているだけのように感じます。
    これでは他の人も、「うめぼし」さんには共感してくれないでしょう。

    さらにその母が、義妹(嫁)や嫁実家に対し暴言を吐いている。
    これでは、弟夫婦一家とは同居など、とても望めないです。

    ユーザーID:3362827634

  • トピ主さんが引き取れば?

    なぜ自分は金も出さず手も出さず、
    口だけ出して何も苦労を買おうとしないのですか?

    自分は嫁に出たから実家の問題は関係ない。

    と言いつつも、

    もし仮に遺産でもあったら貰う気マンマンですよね?

    ユーザーID:8696827337

  • 口出す権利ないのでは?

    私の家は嫁実家への暴言なんて…多少どころか全くないですよ。

    弟さんは仕送りもされて立派ですよ。トピ主さんは?仕送りは?同居は?実母なんだから引き取ったら?

    自分勝手ですよ。弟さん家族を苦しめないで下さい。口だけ出すのは迷惑ですから止めましょう。

    ユーザーID:6607695995

  • トピ主さんが同居なされば良いのに

    嫁いでいるとはいえトピ主さんも実子ですから
    弟とそのお嫁さんだけにお母さんの世話をさせてはダメですよ。
    お母さんは対人トラブルが多いそうですから
    実の娘であるトピ主さんが一緒に住んで差し上げたら如何ですか?
    実の娘であればお母さんの暴言にも慣れているでしょうし
    何でもお母さんに言うことができるでしょう。
    お嫁さんだったら、姑に言われちゃったら我慢するしかないものね・・・

    ユーザーID:2632164863

  • 女はなにもしないの?

    お姉さんは何もしないの?


    人に文句言ってないであなたが同居すれば良いのでは?

    ユーザーID:1011388461

  • ダメだわ

    母娘セットで最低。

    「トラブルで多々恥をかかされ、妻や実家に暴言で攻撃的」な人と同居?。
    不便さ確定の土地に「転職」って「とても良い転職先」は紹介しましたか?。
    今の時代転職も簡単じゃないです。

    長男が面倒みるのがいけないとは言いませんが…。
    あなたの場合は、嫁いだから何もしないならまだしも、弟家族には「我慢しろ」と安全地帯から煽ってるだけ。
    あなたは母親や夫の親に仕送りは?、同居は?、我慢してることは?。

    弟さんの発言は、本当は絶縁したいけど母親だから最低限仕送りだけはしている、くらいのことです。
    同居を「納得」なんて無理ですよ。
    このままじゃ、あなたもセットで絶縁されますよ。

    本当に母親のために同居させたいのなら、母親も「説得・指導」したらどうですか?。
    長男だから同居なら、母親は若い衆に代を譲った隠居なんだから「おとなしくしろ」と。
    都合良いところだけ長男を持ち出して当然扱いはしないでください。

    あなたの子供が男なら自分の子供だけは嫁にやりたくないけど、娘なら嫁に出したらどんなワガママだって聞いてくれますよね?。

    ユーザーID:9054899610

  • で?

    トピ主さんは何をしているのですか?
    まさか、仕送りも弟さんだけにさせてるんじゃないですよね?

    あなたは実子、我慢するのが長男と嫁の役目とか簡単に言えるなら
    あなたが面倒を見ればいい。
    我慢くらい簡単でしょう?
    あなたがそう言ってるんですよ?

    ユーザーID:4651752297

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