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冷たくなった不倫の彼 あきらめるべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

カラ

46歳の女でバツイチで子供が2人います。
昨年1月に今の工場に転職して彼と出会いました。
彼は39歳で既婚者で同い年の奥様と小学生の子供2人。
さり気なく近づいてメアド交換し親しくなり頑張ってアタックして10月から不倫が始まりました。
彼は日曜日に泊まりに来てくれました。
いつも家で会っていたのでうちの子供と鉢合わせしてしまい紹介しました。
上の18歳の子は良かったけど下の16歳の子は彼を見て嫌そうでした。
12月には彼も再婚を考えてくれるようになりました。

今年1月に奥様にバレたと言われました。
彼は慌てていたけど、私はこれで離婚してこっちに来て再婚してくれると思って
内心嬉しかったです。
なのに彼は「ごめんもう会えない。別れて」と、言いました。
子供や奥様と話し合って大切さに気付いたとも言いました。自分が悪かったと。
でも、きっと奥様が口が上手くて彼に脅しているんだと思います。
私が「別れるなら死ぬ」と泣いてもダメでした。
そして会社で私を避けるようになりました。話そうとしても逃げられます。
メールは、数回に1回は簡単な文だけど返信がきました。
今を我慢すればまた戻ってくると思いました。奥様が厳しくて今は妨害されているだけだと。
でもメアド変更されて送れなくなりました。

それから毎日電話をかけ続けていましたが出てもらえません。
会社でも避けられ続けています。
でも、彼はきっと本当は私のことが好きで奥様に縛られているだけです。
なのに昨日電話番号を変えられて繋がらなくなってしまいました。

どうすればもう一度戻れますか?淋しくて気が狂いそうです。
あきらめるべきですか?
でもあきらめきれません。なんとかして奥様から引き離したいです。
彼と私の愛を引き離した奥様が憎いです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8358793623

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  • 訴えられますよ

    奥様から。慰謝料払う余裕ないでしょ? 頭冷やしてくださいね。こんなみっともないお母さんでお子さんが気の毒です。母親の女の顔なんか見たくないですよ、子供は。

    ユーザーID:9520789229

  • 頭を冷やしたほうがいい

    46歳で離婚経験もあるのに随分ピュアですね。

    彼は奥さんを選んだのです。諦めるしかありません。

    あんまりしつこくすると慰謝料請求されますよ。

    ユーザーID:7072066127

  • 深呼吸、落ち着いてくださいね!

    1年続いた不倫がばれて、彼は家族へ戻ったということですね。

    それなら、それでしかたないじゃないですか。
    不倫でなくても、心変わりはよくあることですし。
    略奪できなかったということで、結婚したいなら、他を探しましょうよ。

    それよりも、
    あなたの所在がばれたら、慰謝料を請求されますよね。それを奥さんにさせないよう、必死に彼が庇ってるのかもしれないでしょ。

    連絡し続けたら、そのうち証拠を取られて、訴えられますよ。

    まぁ、何もできないので、何もせずに、落ち着きましょう。


    あなたの相手じゃなかっただけですね。
    幸せな家族の邪魔をしてはいけないです。

    ユーザーID:1883272216

  • 不法行為を応援する人って、なかなか居ないでしょ?

    彼は家庭に乗り込んでこられたり、会社で騒がれるのが嫌だから
    厳しい言葉をハッキリ言えないだけで、彼の中では終わってますよ。その不倫。
    今は、彼はトピ主さんにビクビク怯える日々
    奥様に脅されてるんじゃなくて、トピ主さんにおびえてると思う。
    だって、我が子と暮らしたいでしょ?普通の感覚ですよ。
    不倫で離婚になったら、我が子に会えないじゃない。子供がいるなら彼の気持ち分かるでしょ?

    振られてるんだから、ストーカーは止めたら?
    初めから成就の確率が少ないのが不倫です。
    当たり前

    ユーザーID:1482937632

  • あきらめるべきです

    >彼はきっと本当はわたしのことが好きで奥様に縛られてるだけです。
    ってどうしてそういうふうに思えるの?

    彼は、遊びだったんですよ。
    諦めてください。

    しつこくすると嫌われます。
    凛としててください。子供さんのためにも。

    ユーザーID:6958400965

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  • 単純にご質問にお答えするなら

    あきらめるべきと申し上げます。

    >さり気なく近づいてメアド交換し親しくなり頑張ってアタックして10月
    >から不倫が始まりました。

    なんかこの書き方、計画的なものを感じさせますね。
    初めから相手の離婚と自分の再婚を狙ってたみたいです。
    更に言えば、ひとこともトピ主は自分が悪いとは書いてない。

    不倫に応じた彼は当然悪いですが、とりあえず貴方はどうなんですか?
    悪くないとでも思っているんですか?

    >彼と私の愛を引き離した奥様が憎いです。

    奥様は彼と小学生2人との家庭をかき乱したトピ主さんが憎いでしょう。
    それがわかりませんか?

    ところで、奥様は未だトピ主さんに慰謝料の請求をしてないようですね。

    >なんとかして奥様から引き離したいです。

    およしなさい。
    貴方もお子さん2人、ちゃんと育てていかなければいけないんでしょう?
    そんなこと言ってるうちに、貴方に金銭的責任が降りかかります。
    いや、それだけでなくお子さんの将来・大人になるときの母親への思いに
    まで、影響しますよ。

    まず、頭を冷やしなさい。

    ユーザーID:4798423290

  • それストーカーの域でしょ

    それ以上しつこくすると、奥様に訴訟おこされるし
    相手が警察に被害届だしてしまいますよ?

    まぁ一度痛い目にあわないと気づかないタイプっぽいから
    訴えられたり、警察に注意されないと、
    自分の愚かさに気づかないでしょうけど。

    息子さんがこんな淫乱な母親でお気の毒です。
    そして犯罪者の息子にしたら将来台無しになりますよ。

    母親なら子供が独立して結婚するまでは
    「女」はしばらくお捨てになってください。

    ユーザーID:2371372479

  • 悲しいですね

    貴女は今とても不幸ですね
    これから先、母としてだけで生きていけとは申しません
    女性として、人として誰かを愛したい愛されたい、そう思うのは自然なことです
    1人の人間として子供に恥じない人生を歩んでいけばおのずと貴女自身も幸せになれると思いますよ
    今はそうではないですよね…自身の幸せの為に今一度考えてみてはどうですか?
    彼とそうなることが幸せな事かどうか考えてみて下さい

    ユーザーID:3724370354

  • 46才にもなって・・??

    妻帯者を手玉に取り、強引に不倫関係を築き、相手が離れれば挙句の果てには「彼は私にまだ気がある・・」と、勝手に想像し思い込み・・・生娘じゃあるまいし、46才にもなって(しかも年頃の子もいるのに)、人間としてのモラルはないのですか?

    結局は主は捨てられたのですよ。
    遊ばれただけですよ。

    彼は自分の家庭に帰ったのです。
    彼を見送るのも年上女の優しさですよ。

    主の二人の子供は貴女の背中を見ていますよ。
    子供に顔を向けられないことはすべきではありませんよ。

    彼と奥さんとの愛の絆を引き離そうとしたのは、貴女ですから・・
    彼と貴女との愛は幻ですよ・・・・勘違いしないように。

    これ以上事を荒立てると、奥さんから慰謝料請求されますよ。
    その覚悟はあるのでしょうね。

    ユーザーID:1672476706

  • 映画「危険な情事」

    を思い出しました。

    主さん、犯罪を起こしてしまう前に、冷静になりましょう。
    あなたは母親なんですよ。

    ユーザーID:1233384558

  • 愚かな人ですね

    お子さんも大きいのに・・・イイ年をして。

    男女関係で、女の敵は女って言いますよね。
    男がどっちつかずなのが一番悪いのに、怒りや憎しみの矛先は当の男性には
    行かず、妻(もしくは妻から愛人への憎悪)に向かってしまう。
    私はそういう精神的な視野狭窄が一番始末が悪いと思ってます。
    物事の本質が見えていないんですね。
    で、ついでに言うと、そういう視野狭窄を起こしやすい人は結局幸せに
    なりにくい人じゃないかと思うんですよ。

    このままじゃ気が済まないのなら奥さんに談判してみたらどお?
    事実が見えないまま、自分の気持ちや疑念だけが膨らんで「きっとこうだ、
    こうに違いない」って思い続けて月日が経つよりも、もうお年もお年なんだし、
    ハッキリした方がいいでしょ。
    奥さんには気の毒だけど、そんなバカな旦那を持ったんだから仕方ないと
    思いますよ。

    がしかし、一度行動を起こしたからには、どんな結果になっても誰のことも
    憎まないと決めることですね。でないと本当にみっともないよ。

    ユーザーID:2765233967

  • 釣りだと思いますが一言

    諦めましょう。

    ユーザーID:5329465013

  • あきらめてください。

    もう、絶対に戻れません。

    ユーザーID:2193060290

  • あきらめましょう

    あなたは遊ばれてたんです
    子供さん達もいきなり
    「女」になったあなたを見てビックリしたでしょう

    冷静になってあきらめて
    また幸せになれるよう
    努力しましょう

    きっといい人が現れますよ

    ユーザーID:6647768712

  • 迷惑ですよ!

    お相手は、もう主さんに対して愛情はないでしょう。

    不倫する男性の多くは「妻と上手くいってない。いずれ妻と別れて君と一緒になりたい」と甘い言葉を言うものの、離婚など考えていないものです。

    今回のように、奥様にバレたり、男性側に不利なことが起きたら、終わりです。

    電話やメールの着信拒否をする理由は『迷惑』だからです。

    「奥様のことが憎い」なんて、筋違いです!!(怒)

    ご自身の立場をわきまえましょう。

    ユーザーID:7102987046

  • 己を知ろう

    >彼はきっと本当は私のことが好きで奥様に縛られているだけです。
    >12月には彼も再婚を考えてくれるようになりました。

    本気でこう思ってたら怖いです。
    奥さんに訴えられなかっただけでも、
    ありがたいと思った方がいいです。

    彼はほんのちょっと火遊びするつもりが、
    ぼや騒ぎになってしまったのでしょう。
    大火事になる前に消した。
    いい歳して、今まで築き上げたものを全て捨てて
    落ちるとこまで落ちたい人間なんて殆どいませんよ。
    本気に見せかけた遊びです。
    じゃないと、遊びが盛り上がらないから…

    トピ主さん…46歳…
    もういい加減夢見る夢子ちゃんは卒業しないと
    まずいんじゃないかなぁ
    お気の毒ですが、幼すぎます。

    それから罪なき奥さんの事、
    口がうまいとか脅してるとか悪口言ってますが、

    >さり気なく近づいてメアド交換し親しくなり頑張ってアタックして
    >「別れるなら死ぬ」

    口がうまいのも脅してるのもあなたですからぁ〜笑)

    普通に考えて、死ぬなんて言葉を言う女
    怖くて近づきたくありません。
    そして憎まれ念をかってるのはあなたです。

    ユーザーID:7307243575

  • 腹をくくって

    家まで押しかけて復縁を迫るのも一手です。
    自分自身の子どもを失っていいならね。
    その覚悟がないなら良い思いもしたんだから、他を見つけるよう前向きになって、おとなしく引き下がりましょう。

    ユーザーID:0395214626

  • 相手も悪いけど

    大きなお子さんがいらっしゃるのに、恋に恋して盲目状態なのですね。上のお子さんは呆れてる(見放してる)下のお子さんは悲しくて情けなくて、そんな態度なのですよ。
    独身男性ならまだしも、何故不倫なのでしょう。周りが見えず自分の気持ち最優先で周りを考えない、ストーカー寸前だから、彼も怖くなって音信不通で離れたんです。
    これ以上続けるなら訴えられ、お子さんをもっと辛い目に遭わせてしまいますよ。
    母である気持ちが少しでも残っているなら、お願いですから目を醒ましてください。幸せが欲しいなら、他人の幸せを盗らないで。

    ユーザーID:2691423830

  • レスします

    アドバイスだけ。
    はっきり言って、心が離れてしまった男をつなぎ止めるのはムリなので、別れた方がいいです。
    しかも男は縋れば縋るほど逃げていきます。
    男は家庭を捨ててまで不倫をするという人は稀です。自分の築き上げてきたものを失うのが何より怖い。変化を嫌うものです。トピ主様が迫ってきたからやっちゃったのでしょう。
    あと何回か関係を続けるためなら離婚をほのめかしもしたでしょう。

    私は不倫をするなら決して自分の実力を見誤ることはしてはいけないと思います。甘い幻想を捨て、自分に本気であるかどうかの見極め、遊ばれていたとしても相手に見返りを求めない。相手の幸せを心から願う。
    トピ主様には「本気」の不倫はムリだったということです。

    ユーザーID:7192305883

  • 諦めなさい

    言い歳してみっともないです…
    しかも気を引くために「死ぬ」と脅しまでかけて…

    ユーザーID:6978353824

  • レスします

    私のこと好きなはずって、
    その自信と自惚れはどこからくるの??
    いい年こいたお婆さんがみっともないっすよ!

    ユーザーID:7194361956

  • 彼があなたをまだ好きだという根拠は??

    メルアドも電話も拒否、社内でも避けられている…これのどこがあなたを好きなんだろう?

    もし彼がまだあなたを好きなら、何としてもあなたの声が聞きたい、あなたに会いたい、あなたと連絡をとりたいハズです。つまり、離婚していたはずです。

    トピ主さん今すごーくコワくて痛い人になってますよ…どう考えても彼はもうあなたを迷惑な女ぐらいにしか思ってないでしょう。あきらめよう!!

    ユーザーID:6176811116

  • レスします

    不倫が妻にバレた彼の行動は普通です。自分の妻・子供を優先して当たり前じゃないですか。
    (不倫する男が普通かよ!というツッコミは置いといて。)
    不倫した結末は予想できなかったんでしょうか。

    >彼と私の愛を引き離した奥様が憎いです。
    奥様はあなた以上にあなたを憎んみ、悲しんでるでしょう。

    大人しく引き下がって新しい恋(不倫はもうやめてね)を見つけるか、まだ成人してない子供のためにお金を稼ぐかにしてください。

    ユーザーID:7564988507

  • なんだかな〜

    絶対に!!!!!
    あなたの元には戻って来ないでしょう。
    というより、元々ちょっとした気の迷い・・・
    「魔が差した」だけのことと思います

    もう少し、人としてまっとうに生きて下さい!
    みっともないですよ!

    お相手の奥様に同情します

    ユーザーID:5093865751

  • 逆怨みですね

    あなた母親でしょう?
    高校生の息子がいて恥ずかしくないんですか?

    既婚者にちょっかいかけて、捨てられたら髪振り乱して相手の奥さんを呪って。

    端から見たらスッゴくみっともないですよ。

    息子さんがそんなあなたを見て嫌悪感を覚えたら、あなた今度は息子から見捨てられますよ。

    一番大事なものをなくしたら、あなた今度は誰を恨むの?

    ユーザーID:8188970314

  • あきらめて…

    まず愛を引き離そうとしたのは、トピ主さんですよね。
    相手の方は、恋は盲目の状態から目が覚めたんです。
    トピ主さんだけがまだ盲目状態なんです。

    そんな相手をいくら追っても、もう手の届かないところにいます。

    ユーザーID:2071551640

  • レスします

    不倫でしょ。
    不倫の意味きちんと理解されていらっしゃいますか?
    これは不倫じゃなくても、元には戻れないでしょう。
    しちゃいけない言動と思考回路ですもの。
    あなたがですよ。

    ユーザーID:4854943986

  • 恥ずかしい母親…。

    私は45歳のトピ主と同じシングルマザーです。

    年頃の子供たち、あなたのことどう思っていると思いますか?
    既婚の男に溺れ、別れを受け入れられず、まだ追いかけている母親。

    恥ずかしいですよ。
    なにやってるの?

    恋愛をしたらいけない、なんていいませんが、まず年頃の子がいる家に何故、男を呼ぶの?
    外で会いなさいよ!

    ホテル代をケチって子供のいる家に、ノコノコとやってくる男のどこがいいの?

    その男は奥さんに土下座でもして家庭に戻ったんですよ。
    最初から大きな子供のいる年上のオバサンなんかと再婚するつもりなんか無かったんです。

    あんまりしつこくしてると、奥さんに慰謝料を請求されますよ。

    子供たちのことを少し考えてあげて。
    これ以上、恥ずかしい母親にならないで!

    ユーザーID:8377171891

  • 冷静に・・・

    冷静にもう一度考えた方が宜しいかと思いますが・・・。
    まず、大前提として・・・不倫が不道徳な事は理解されていますよね?
    トピ主様の文章には「奥様が憎い・・・」とありますが、決して
    奥様は間違った事は何一つされていないと思いますよ。

    それから、連絡を絶っている事が彼の答えではないでしょうか?
    奥様に脅されようと何しようと、それが彼の行動にきっかけには
    なったかもしれませんが、最後に決めたのは本人です。
    彼が出した答えは、あなたと別れ、奥様と子供との未来を大切にする
    という事です。

    恋愛中にどんなに優しい言葉を発したとしても、いざという時に
    彼の本当の答えが出たのではないでしょうか?
    トピ主さんも、それを素直に受け止めて、新たな道を進まれたほうが
    いいと思います。

    ユーザーID:4563021005

  • レスします

    不倫はばれるかばれないかのスリルが良いそうです。
    何の責任も負わずやらせてくれる女は便利だそうで。
    奥さんにばれたらスリル無くなって一気に醒めるようですよ。主さんは捨てられたんです。諦めましょう。

    ユーザーID:7738949712

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