私を嫁に貰って下さい

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どきん

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  • 引き続きつぶやき 2

    とにかくトピタイトルはいったん諦めて、これから自分の生き方を形にしていくことが最優先ですよね。
    その中で結婚や出産ということになると、もしかしたら相手は今の相手ではないのかもしれません。
    その時は彼の人生設計と私のが合わなかったと諦めます。
    周りにあるものを自分の都合でごちゃごちゃに結び付けるのはもう辞めます。
    そしてやりたい分野を追求して自分を更に磨いて行こうと思います。

    長いつぶやきに付き合ってくれた方がいましたら、ありがとうございます。

    ユーザーID:8209553288

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  • 引き続きつぶやき 1

    彼氏には偉そうな事を言いましたが、誰かの人生に乗っかるような生き方は私には向いていないんだって気が付いたのは本当に最近です。
    (乗っかろうとしていたなんて思ってもみませんでしたが、実際私の考えてたビジョンはそうでした。)

    その事に気がついてから、相手に対してもひとりの人間として少しずつ理解し認められるようになってきました。
    自分の為にこうして!ではなく、相手は相手、で、私はどうする?(自分に問い掛け。笑)という姿勢でいると、いちいち相手の生き方に不満に思うような事はなくなり、今は毎日、随分と穏やかな気持ちです。
    相手を想った言葉をかけてあげようって思うようにもなりました。
    多分肩書は最悪なのかもしれないけど、私は沢山の意味で今の相手が必要なんでしょう。頭で考えて離れようとすればするたびに、強く引き戻されるような不思議な体験をしています。
    それからこうして沢山勉強させて貰っていますので。

    (続きます)

    ユーザーID:8209553288

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  • つづき

    そして彼氏には、「この先この関係のままではあなたから離れていく。あなたはあなた自身の人生を本当の意味で大切にしていないのでは?母親や娘を大切にする気持ちも解るし、私はそこに不満を覚えるのではなく、大切にするしかたが違うのではないか。(主にお金やプレゼントで解決すること)自分の人生をまず大切にする事を考えたら親孝行などでとる行動が違うのではないか。
    そして自分の人生を第一に考えて、一緒に歩みたいパートナーが私ではないなら別れもしかたない。
    私はあなたと別れても、一緒にいても幸せには変わりないから大丈夫。」と伝えられるくらいになりました。
    彼氏はしおらしく聞いていました。
    今は仕事にも彼氏にも依存せず、彼氏のいない人生も考えつつ、自分のやりたいことに時間を使うこともしています。

    今後どうなるかはわかりませんが、彼氏は別れても親友に近い存在かもしれません。
    1番お互いを理解している異性だと感じました。

    ユーザーID:8209553288

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  • お久しぶりです。

    皆様お久しぶりです。トピックを離れている間にレスが増えていました。ありがとうございます。
    多分、人生の変わり目なのかと思います。この2ヶ月間で彼氏との関係、仕事との関係、両方考えました。
    28歳を前に、自分の人生、このままでよいのか、それとも違った生き方があるのか、不満や葛藤が多い現実をなんとかしたくて行動する毎日でした。

    トピズレかもしれませんが、同時に仕事に対しても辞めてしまおうか悩んでいましたので、上司に相談し、会社も私の言い分を聞いてくれ、辞めずに双方が納得のいくところで収まりました。
    (激務で深夜まで仕事をすることもありましたが、短時間勤務に変更してもらいました。)

    思い返せば、この3年間、彼氏と仕事に夢中で時間と情熱を賭けていたようです。
    実質的な自分の時間を持つことで、やりたいことや行きたい方向を見つめられるようになりました。
    疑問に思ったところで小町にトピックを立て、客観的なご意見を聞けたことがきっかけとなりました。

    結果、今の仕事も彼氏もやはり大切な存在であり、今選択していることは間違ってはいないのかな、という結論に達しました。(続く)

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 今さらですが…

    もう彼と距離をとっているようなので今さらかと思いますが。
    私もバツアリ子供アリ(元妻が養育)の人とお付き合いしたことがあります。
    その人も、やはり、こどもが一番!という人で、いくら頑張っても一番になれない嫉妬やもどかしさを、「激しい恋」と勘違いしていた気がします。私も友人のアドバイスで同棲解消してから、す〜っと熱が冷めてきました。
    もしその人と結婚出来たとしても、彼にとっては二度目。新鮮さも、同じ感動を共有することもできません。出産、子育ても然り。元妻との子や、元妻に対するモヤモヤも消える事は無く、子が大きくなるほどに大きくなっていくでしょう。(子が結婚したり、孫ができたり)
    そこまで想像して、私はそれに耐える事ができないと判断しました。

    今は、婚歴ナシの夫と幸せに暮らしています。素直に、この人の子が産みたいと思っています。対抗心や焦燥感なしでね。

    何が言いたかったかというと、自分の心が落ち着くまで彼としっかり距離を取って、今後の事を想像したほうがいいということです。
    どきんさんが、自分の納得した道を歩まれることを願ってます。

    ユーザーID:0492360444

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  • 今更レス

    このトピを見つけて、今更ですがレスします。

    >逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?

    相手の男性の意図するところは、自分の都合に全てを合わせてくれる人とならうまくやっていけるけど、そうでないなら無理だろう
    ってことですよ。


    離婚経験があろうとなかろと、他人の2人が生活していけば何かと摩擦はあって当然。それは俺はできないよ。お前が合わせてね。っていう話です。
    しめくくりが、「2度失敗はしたくない」て言葉。

    これはある意味脅しです。失敗はしたくないでしょう。失敗したくないから慎重なんでしょうね。でも男側の協力ナシでも成立はしないのです。

    ユーザーID:9879514117

  • 自分のことも大事に

    結婚したいとおもった時
    一生懸命考えるのは1つのことです。

    二人が結婚するとしたら、二人お互いに、同じぐらい幸せになれるかどうか?です。

    もしそうならないのなら、自分を大事にしていることにはならない。

    あなたの好きな彼の発言を聞いていると、
    彼は、自分が幸せになることを考えている。
    自分がどういう順番や優先順位で人生を計画すれば自分が幸せになるかを一番に考えている。
    それは、当たり前のことです。
    でも、一方で、あなたも自分を一番幸せになれる人生計画をもたなくてはならない。
    そしてその計画をすり合わせできる人を探さなきゃいけないわけです。

    そうなると、結婚の時期、子供をつくるタイミング、そういったものを無視しないほうがいいよ。
    それが彼とは合わないのをまず認めないと。

    彼の計画と合わなくても、縁があればすり合わせできるタイミングがいつの日にかくるかもしれないけど、一方、あなたは待たなくてもすりあわせられる人を今さがすのもしたほうがいい。

    それを忘れないでね

    ユーザーID:1221637970

  • 二度目ですみません

    3の法則

    三日 三週間 三か月 三年

    と 仕事では 辞めたくなるというようなことわざありますが

    どきんさま うまくやってますかね?

    いい出会い あったかな

    ちょっとだけ 気になってます(笑)

    ユーザーID:9574425299

  • 最新レス読みました

    >彼にとって私は寂しさを紛らすための都合の良い女であり、この関係は現実逃避だったのでしょうか
    もちろん、そう思いきる事で何かの結論を出せるというのであればそれはそれで1つの踏ん切り方ですが、彼の主さんに対する愛情は感じられなかったのでしょうか?もちろん彼の甘えは否めませんが。
    「都合の良い女」から一転「都合の悪い女」となり、今後の展開をどう望んでおられるのでしょうか?素直な本心と対峙して。
    >この度、私は彼にとって毎回きっかけを作らないと会えない都合の悪い女となりました。今まで都合が良かった分、すごく面倒だと思います。
    何事もシナリオ通りには事は運びません。彼のフィルターを通して物事を見ようとされているようにも思えます。
    トピ文の中で重要だと思えた、彼の言った只一行
    >逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?
    主さんが真剣に対峙すべき事は、この一言に集約されているのではないでしょうか。
    彼がどう思うか・・ではなく、どうすれば彼の考えが少し変わるか・・でもなく。そして、この一言を言った彼の心の奥底が少しだけ垣間見えるのですが。

    ユーザーID:7899132502

  • GoodとBAD (トピ主)

    様々なお返事ありがとうございます。当事者にしか解らないことや文章では伝えきれない部分はあるかと思います。当の本人ですら迷い、解らず、決めきれない事ですから。
    今は、お互い離れる期間ができた事で、冷静に見る視点が増えたというか、情熱が冷めたような状態かも知れません。
    離れて見てみると、だんだん彼の行動で嫌な面が見えてくるのです。今まで恋愛に舞い上がっていたから当然かもしれませんが。
    どなたかが教えて下さったGoodとBAD、やってみましたよ!BADだけ連ねて見れば面白いくらいに最低な男です。
    しかし私は良い面も同じだけ知っており、頼りになる所もあることを見てきました。
    改めて彼の言動行動を見極めてからでも決断は遅くないと思ってます。別にすぐに次の人がいるわけでもないので。

    もう少し熟して大人の良い恋愛がしたいです……。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • もうちょっと、もうちょっと。

    匿名、何度目だ(笑)?

    うん、他人の私でも突っ込みどころ満載な彼の話。
    特に40過ぎて出産してる人はいるから大丈夫っていうの。その何十倍も、40歳手前から不妊で悩んで大変な思いをしてる人の方が多いんだよ。
    子供が欲しいならば、こんな事を言う男を待ってはダメですよ。

    まだ未練は残っていそうですが、自分の幸せを一番に考えましょう。
    今は一人よりマシ程度の幸せが捨てきれずに、彼に未練を持ってるんじゃないですか。
    そのうち一人でも楽しい!が来て、その後に新たな知り合いが増えるのって楽しい!になり、やがて誰かに遠慮したり我慢して泣いたりすることない恋愛って幸せ!が来ますよ。
    多くの人は、そういう幸せを感じて結婚するんですよ。
    我慢してると、我慢するだけの幸せしか得られないの。
    我慢なんか止めた!!親しい女友達や、道行く幸せそうな若い家族のような、ああいう笑顔が自然に出てくる幸せを私も欲しい!と思ったら、手に入るんですよ。

    ユーザーID:8824635213

  • 過去と決別ですね

    同棲中のトピ主様は、別居中の既婚男性と愛人みたいな関係でしたね。
    自分の事を好きでいてくれる、都合の良過ぎる女。
    同棲解消して物理的に離れれば、心も離れて行くと思います。
    そんな彼と結婚しなくて正解ですよ!
    食事に行ったり、電話したり・・・連絡を取り合う事も止めた方が良いと思います。
    トピ主様に他の男性がいると分かったら、ストーカーっぽくなりそうで、怖いです。
    心の奥の囁きというのか、直感を信じて良かったですね。

    私も都合の良い女だった事があるので、お気持ちが少し分かります。

    ユーザーID:8895406493

  • なんだか、もったいない感じはするけど…

    せっかくちゃんと彼の考えを聞けたのに、大切な事に気づけたのにあなたは納得できなかったのかな?
    かみ合わなくなり始めた歯車を元に戻す努力はできないのかな?

    彼は彼なりに真剣に将来のこと考えてくれてると思う。
    それに寄り添う気持ちは持てないかな?

    ちょっとやっかみ状態になってませんか?
    なんかこのまま離れてしまうのはもったいない感じがしました。

    ただ、彼の40代でも子供産んでる人たくさんいるから大丈夫ってのはちょっとなぁって思いましたけど。
    リスク高くなるってことは教えてあげた方がいいような気がしました。

    冷静になってよく考え、見極めていって下さいね。
    また報告待ってます。

    ユーザーID:8065718243

  • ざーっと読みました

    別れたらいいですよ!
    私もその手の男と28歳まで過ごしました
    男、別れ際に女々しいんです 別れたらストーカーになりそう、とか
    生きていけない、とか言い出す始末です
    でも時間が経てば、その言葉さえ鬱陶しい!
    別れることへの罪の意識なんていりませんよ

    だいたい、恋愛はわがままです 私が好き それでいいと思う
    その逆でさよならもOKなんです

    私はその後、普通に結婚しました
    幸せです そして思います あの男との時間が金が若さが無駄だった!と
    別れるまでは散々泣いて、より戻しを繰り返したのに・・・

    END でいいんです 
    何も「都合のいい女」になる必要なんかないのです!

    トピ主様を一番にする男との未来を作りましょう
    過去モチ(子)の男となんて、お金でももめたら愛情も消えます!
    (トピ主様の給料がその子に全部いったら許せますか???)

    それと 出産は早めです!
    40歳で産むなら、2番目以降ならリスクも低いですが
    初産婦での高齢出産はリスクを伴います

    別れましょう!一番の女になるために。

    ユーザーID:5462772989

  • 続きです。

    …それまでは彼が好きだったはずでしたが、なんだかツッコミ所が多すぎてげんなりしました。多分私が家を出なかったらこの先何年も同じ状態が続いただろうことが容易に想像でき、彼の優柔不断さに残酷さすら感じました。(どこまで待たす気か…)
    とにかく同棲解消宣言をし、それ以外の曖昧だった事をきっぱりととり決めしました。

    多分帰る家がなければ私自身いつまでも彼に依存して、大切な事にも気がつかず、いまだに甘えていたと思います。今でもご飯を食べに行ったりすることはありますが、今まで良く噛み合っていた歯車が少しずつズレ始めていることを多分彼も感じていると思います。
    彼にとって私は寂しさを紛らすための都合の良い女であり、この関係は現実逃避だったのでしょうか。だとすると、私は彼の事が大好きだったのだからこの上なく都合の良い女だったでしょうね…涙!
    この度、私は彼にとって毎回きっかけを作らないと会えない都合の悪い女となりました。今まで都合が良かった分、すごく面倒だと思います。
    はっきりと関係が分かる日は近いです。

    以上、中間報告でした。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です。あれから3週間が経とうとしています

    お久しぶりです。どきんです。まだ見ている方はいらっしゃいますでしょうか。
    彼の家を出てから3週間が経とうとしています。
    彼とは、あの後会って話しをしましたが、やはり確信に触れることはありませんでした。

    彼の言い分を要約しますと、「どきんの思っている事は理解しているつもりで、自分も2度と結婚しないとは言っていない。今は仕事で地盤を作っているところであり、すぐに結婚してくれと言われても困る。それから自分は一度結婚に失敗しているので、二度と失敗したくない。逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?
    自分にとって地元の娘はすごく大事だし、この先娘に頼られたら断らないし、何か困った事があったら真っ先に助けに行きたい。
    それから自分にもしもう一度だけ許されるなら今度は幸せな家庭を築きたい。今は40歳過ぎても出産している人がいるからどきんも大丈夫。
    とにかくこの何日かどきんがいなくて淋しかった。どきんに今まで甘えていたことにも気がついた。こういう今後のお互いの話しも今までしてこなかったから今後はちゃんと話していこう。」

    と。(続きます。)

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 偉い〜

    トピ主さん
    同棲解消、偉いですね。強いです尊敬します。弱気になった時、思い出してください。貴方にはもっと良い人がいる。そして、一人じゃない。応援してますよ。

    私も26の時に大失恋しましたが3年経った今、優しい夫がいます。
    4年近く付き合った彼でした。どなたかが仰っていたように、GoodとBadのリストを作ったら、Goodの方は“愛してるから”という感情だけ。今思えば愛情だったのか執着だったのか??。Badの方は、長いリストができていた筈です。結局、自分勝手な人だった。でも、“こんな僕を解ってくれるのは君だけ“という言葉によって、自虐的な私を良い気持ちにさせてくれた人でした。“彼のことは私が一番理解できる。私は辛抱強くて愛情たっぷりの出来た女性“って酔ってました。

    胸が締め付けられるような、感情の起伏が激しい恋愛しか知らなかった。辛いのが'大恋愛“だと思ってました。今は暖かい愛情をくれる人とぬくぬく暮らしてます。一生一緒に楽しく暮らせると思いますし周りにも幸せそう、綺麗になったって言われます。大丈夫。今は苦しくても、長くは続きません。ご自分を大事にする、良い機会にされてくださいね。

    ユーザーID:6914036802

  • この国には

    四季があり、今の季節ですと、すっかり暖かくなったかと思うと急に花冷えの日があり、でもそれが過ぎなければ夏はやって来ず、まるで人の感情の浮き沈みのようです・・。焦らずゆっくりとご自分の本心に耳を傾け、等身大のご自分を慈愛してあげて下さい。時には人の心の有りようを憶測したり、気を揉んだり、そんな日があるかもしれませんが。
    恋愛も結婚もギブ・アンド・テイクであり、二人のジョイント・ベンチャーです。

    ユーザーID:7899132502

  • ありがとうございます

    だんだんと気持ちに変化が表れはじめました。長い間夢を見てたような気分です。
    物理的な距離を持っただけで様々な事が客観的に見えて面白いくらい。
    恋愛に関しては暫くほって置いて自分の好きな事をしようと思います。
    小町ではこうして悩み事を吐き出してはいましたが、現実社会ではやることも沢山あり、それどころではないって思えるようになりました。

    私の相談に真剣なレスを下さった方、本当にありがとうございます。

    なんとかどん底からはい上がれそうです。(身体はまだちょっと倦怠感がありますが)

    もっといい男は世の中にいっぱいいますかね。
    次ぎの出逢いの為に今は自分をもっと磨きたいと思いました。
    ここに相談して今まで考え込んもしなかった事を考え、いろいろ発見できたと思います。
    ありがとうございます。
    (元)彼と、何が進捗がありましたらまたここで報告させていただきます。
    4年も付き合ったからできればしっかりと伝えてさよならするのが理想です。(あわよくば成長してほしい。)
    でも彼には分からないかも…。
    とりあえず、私は沢山いただいたので感謝して次に進もうと思えました!

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • はじめまして

    同棲解消されて良かった。
    もしかして結婚や出産を焦っているのかと思って。というのも私は「彼」ができないことに焦ってた。
    うら若き10代の頃。絶対に今の幸せは望めないであろう人と付き合ってた。今となっては汚点(笑)
    このトピを立てたのも「この人でいいのか」→「ダメな気がする」→「誰かに背中を押して欲しい」と思われたのでは?
    もしそうなら正解!
    そもそもなんで離婚したのか?義両親が原因?要するに、子どもより自分が大切だったってことでしょう?
    義両親の婿でいるのが嫌で子どもの父親であることから逃げた。

    離婚する人すべてが悪いわけではないです。ただ彼が言っているのが本当ならただの逃げ男です。
    子どもは別れても子ども。養育費も払わない、気にもしない人よりマシかもしれませんが、隣にいる主さんを不安にさせた上に暴言とも言える言葉を発する人ですよ?
    今は冷静になられていると思います。
    出産のタイムリミット(失礼)まで15年以上あります。
    新たな出合いからお付きあいを一から始めても充分過ぎる時間があります。
    ずいぶん失礼なレスですが、うら若き焦っていた自分に言ってあげたいです。

    ユーザーID:5549215932

  • 私も来た道

    20代前半、とても苦しい恋愛をしました。内容は違いますが、どきんさんと同じく障害の多い、過去が振り切れない状態でした。

    心は「彼じゃなきゃ」と叫ぶ。
    楽しかったこと、嬉しかった思い出が消えない。

    でも頭では「これじゃ駄目」。
    自分の選ぶべき道はちゃんと分かってた。

    そんなとき、大学で心理学を教える知人に話しかけられました。
    「どうしたの? 泣きそうな顔してるよ」って。
    誰にも話せずいたので、つい甘えて事情を話してしまいました。

    そこで彼女に言われたことです。
    「彼が好きなのは事実なんだから、それを否定しないこと。ただし「彼」は好きだけど「彼の行動、状況、今後の展望」に関して問題があることは認めないとね。こういう風に迷った時はね、紙を半分に折って両側に「Good/Bad」と書くの。そして彼との関係で良いこと・悪い事、思いつくまま全部書き出してごらん。答えがでるから」と。

    やってみました。そうしたらGoodの方は「好きだから」だけ。
    反対側はまあ長々と・・(苦笑)。

    それを見て、心の底から納得できました。是非試してみてください。

    ユーザーID:3423037137

  • 自分の経験から

    子供が可愛いのと自分は別、と思うかもしれませんが、

    子供は可愛い、しかし元嫁は好きではなく彼女のほうがスキだ、
    これってすごーくワガママではないですか?

    冷静に考えたら。

    結局、こういう男は自分勝手なんだと思いますよ。

    あなたを選ぶなら、子供と会わないでほしいと言えばデキる限りで努力はしてくれるだろうし、子供を産んでもいいよ、結婚してもいいよというと思います。

    私のお付き合いしてた人も、
    子供がすんごく好きな人でしたが、悩んで悩んで、
    これは二択の問題で、私をとる!と言いました。
    子供に会えなくなるけどいいの?
    って聞いたら、
    そりゃこっちを選んだら向こうを失うのは仕方のないことだけど、
    ちゃんと結婚して子供を作りたいとゆったので。
    子供は別、という考え方も分からなくはないですが、あなたとは価値観が異なると思うので(同じなら今の彼の言い分を受け入れていると思う)、
    後で痛い目に…と個人的には思います。

    ユーザーID:0569839020

  • 考えすぎない事

    ひとまず別居に切り変えられた事、良かったと思います。
    他の方の意見もすばらしいなと思います。

    今、いろいろ考えすぎじゃないでしょうか?
    彼の事ばかり考えていて、あなたは楽しくて幸せですか?

    トイレの掃除をしてから出てこられたそうですね。
    トイレには女神さまがいるって歌がありますよね。
    彼のことは今は考えずに、これから自分が暮らす部屋のトイレの女神さまに“幸せになれますように”とお願いしながらトイレ磨きをしてみて下さい。

    キッチンやお風呂場、お部屋にも多分女神さまがいらっしゃるでしょうから(笑)、幸せを願いながらピカピカに磨いて下さい。
    掃除して不要な物を処分して、スッキリしたお部屋でゆっくり美味しいお茶でも飲んで下さい。

    その時には、今とは違う気持ちが浮かび上がってると思います。
    それが彼への強い想いか、決別の気持ちかは不明ですが。

    考えすぎると、いい結果は出ませんよ。
    どんな結果になってもそれを受け止めると決心して自分の時間を過ごしていれば、彼であれ違う人であれ、縁がある人といずれ出会えると思います。

    ユーザーID:9056497502

  • パンドラの箱が開いた。

    匿名4度目(しつこい)。

    今までの色々な積み重ねがここにきて、また彼と出会ったことをキッカケにして変化したんだと思います。
    今まで心の奥底で、自分さえ気付かぬままに熟成されてきたもの。
    この彼は、トピ主さんの女の部分を引き出した。
    前の妻のこと、子供のこと、アレコレ思い通りにいかないものを目の当たりにして、トピ主さん自身が熟成の蓋を開けたと言うことかもしれないけど。
    昔の自分だったら、そのまま押しとどめられたのに、開けてしまったらもう元には戻れない。
    パンドラの箱ですね。

    この変化のキッカケに彼が立ち会ったから、トピ主さんは彼こそが運命の人と思ってしまったかもしれない。
    でも多分、この彼は単に、トピ主さんを変化させるだけの役割だったんじゃないかな。
    痛みや苦しみをトピ主さんに与えて、右往左往させて。
    でも、それが彼の役割だった。

    彼の役割は、ここで終わったのかもしれない。
    トピ主さんは気づきかけてるけど、今度は彼が理解してないかも。
    怖い、時間が必要。そういう直感は正しいです。
    直感は、自分を幸せに導く鍵だから。
    次は、自分の求める幸せってどんなものかを考えて。

    ユーザーID:8824635213

  • 休憩 トピ主

    まだまだあるかもしれませんが、これらは既に手に入れた物として、彼がいなくとも私の中に残る物ですよね。

    こうして冷静に考える反面、先程彼からの着信があり、ドキッとさせられてしまいました…
    あんなに待ち望んでいたのに怖くて出られませんでしたが。また沸き上がる感情が抑えられなくなりそうです。
    まだ、彼と冷静に話すには時間が要るみたいです。


    彼といて、私は私をちっとも大切にできていなかったのでしょうか。
    無理をしていなかったか、と言われれば、私は凄く一生懸命であったと思います。

    平凡は確かに嫌いでした。安定や退屈という言葉が一番怖くて仕方ありませんでした。
    そんな自分が選んだ恋愛だったけど、その時よりも少し大人になったんだと思います。(というか単純に歳をとった。)
    本当の自分と出会うって簡単じゃないですね。

    今日の所はここまでです。
    引き続きご意見頂けますでしょうか。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 執着の理由 (トピ主)

    長々とお付き合い頂きありがとうございます。いろいろ整理整頓させて下さい。
    思い返せば彼と付き合い始めてから、私は沢山変化したと思います。
    ハード面での大きな変化ではまず仕事を代えました。それまではフリーターでしたが、とにかく就職しました。今も同じ仕事場で働いています。
    見た目も変わりました。振る舞いも余裕や自信を持って振る舞うようになったと思います。

    ソフト面では、初めて『女性らしさ』ってなんだろうって考えました。女性として振る舞う事を覚えそういう基準で物事を選択することもありました。(全然女らしくはない人間なりに)
    家族を大事にしようと思うようになりました。
    激しい感情を知り、沢山しゃべり、大きな声で笑う様になりました。

    後、開けたフタを閉めるようになりました。(これ系の変化には本当に感謝しているのです。)
    そして初めて、付き合った相手の子供が欲しいと思ってしまいました。これは叶わなそうな予感がしていますが…
    彼は私から好きになり初めて私から告白し、それを受け入れてくれた人だったんです。
    私が彼にいつまでも執着しているのは多分このせいではないかと思います。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 直接為になるレスばかりで驚いています。 トピ主

    皆さん、本当に本当にありがとうございます。なんというか、レベルが高いレスばかりで理解に苦しみながら読んでいます。
    文章を読んだだけでここまで細かく理解し、的確なアドバイスを頂けるとは。小町おそるべしですね…。有り難く読み替えしています。

    別居が始まり5日目、最後に会ったのは2日前(引っ越しの時)ですが、まだまだ彼の事をどこか頭の片隅で考えてしまう癖が抜けません。正直言うと連絡を待ってしまう自分がいます。

    □今回の別居の目的が彼への戒めであり、彼の変化を期待するものでは?とのコメントがありましたが、鋭いです。そこまで見抜き先回りして釘を刺していただいてありがとうございます。
    ハッとしました。
    心の片隅に、まだ気づいて変わってくれるんじゃないかと期待している自分がいます。私が変えてあげられるかもしれないと、奢り高ぶった自分もいます。

    しかし目的は別!(と、せっかくですからここに宣言しておきましょうか!)
    どうやら私は私個人に戻る必要があるようです。自分のレスを見ても恥ずかしいですが、激しい執着から、判断が鈍って見えなくなっているようです。(続きます)

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 自分を取り戻してください

    しばらく距離を置かれるとのこと、なんだかほっとしました。
    いいとこどりをしているだけの彼を父親とは呼べないし、結婚する気もない相手と同棲するのも不誠実です。
    今のままの彼なら見限って正解です。

    ユーザーID:1946161807

  • 昨日今日の事ですからね2

    前回のレスで他罰的にならずに と書きましたが、私が伝えたかったのは今回主さんの、彼の家を出るという行動が彼への戒めとして、彼の変化を期待する為であるならあまり意味がないという事です。彼が見直させるようなことを言ってくれば戻ってしまう可能性も否定できないのでは?相手を変える事は夫婦でも出来得る事ではありません。変わるならそれは彼自身が決める事です。主さんにばかり厳しい事を書いているように思われているかもしれませんが決してそうではありません。でも彼の批判を書いたところで一時の気休めにしかならず、自分の人生を決めるのも生きるのも主さん本人です。彼の人生を歩く訳じゃない。真率な主さん自身であり続けられる事を祈っています。

    ユーザーID:7899132502

  • 昨日今日のことですからね

    まだまだ気持ちを一旦整理するところまではいかないと思います。穏やかな恋愛とは、少なくともお互いを不必要に傷つけ合わないという恋愛でもあるのではないでしょうか。その為には双方の強さが不可欠です。主さん一人が悪戦苦闘しても意味はありません。主さんは今回のお付き合いで、憎しみや恨みや気付かなかった自分の別の面を知った訳ですが、どうかそんな自分に焦燥感を抱かず、何度も書きますが自分自身を正面から受け入れ認めてあげてほしいのです。自分以外の人間になろうと背伸びしても苦しむだけです。人の心の奥底はきれいごとばかりではありませんが、目をそむければ今度は彼への執着が生まれます。嫉妬の奴隷になれば光明はなかなか届きません。香典返しの件もそうですが、不必要な感情の浪費は主さんを蝕むだけです。本来ならば彼がひとりで処理すれば済んだ事なのですから。
     続く

    ユーザーID:7899132502

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