私を嫁に貰って下さい

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  • トピ主です 続き

    その話になるといつも喧嘩⇒別れ話になってしまいます。
    理由は簡単で私自身が出産の経験も親になった経験もなく、そのこと自体をコンプレックスに思ってしまうからです。


    彼に「じゃあ結婚してくれるの?子供産んでもいいの?」
    と聞いても、もう、しばらくは結婚もしたくないし子供も産ませてはくれないそうです。

    地元にいる娘への関わりかたについて、正直普段養育に関わっていないのに年に数回帰っておもちゃを買い与え父親きどりとはいいとこどりだなあとドロドロと感じてしまいます。
    私自身が嫉妬の気持ちが多くあると思います。

    それ以外では仲がよく、彼女として大切にして貰っているとも思います。しかし9良くても、合わない1がいつも別れろと囁くのです。

    嫁に貰って貰うにはどうすればいいですか。又は結婚しなくともパートナーであり続けられますか?私もいつまでも若いままではないので焦っています。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です1

    様々な角度からのご意見ありがとうございます。
    繰り返し読み返しているところです。

    まだまだ気持ちが定まらず、はっきりとした答えは出せませんが、私がおかしいと感じていたことはあながち間違いでもなかったんだなあとまずは確認できました。ここに相談して本当によかったです。

    何故彼にこんなにもこだわるのか、正直もう判りません。
    匿名さんがおっしゃる通り、手に入らないから燃えるのかもしれません。
    この機会に冷静に分析してみることにします。もしかしたら大した理由ではないのかもしれませんよね。
    自分自身の核心と向き合えるまで、もう少しお付き合い下さい。

    いくつかの質問に答えますがつき合い始めの頃彼が遠方の自分の子供に会いに行く時、それはそれは穏やかではありませんでした。
    今は、、それが彼の依存というか心の拠り所なのだって理解できます。子供にとってはまだまだ両親が絶対であり大好きだからです。でもそのうち子供が冷静に父親という人間を見る日が来てしまうんだろうな。いつまで泣いて別れを惜しんでくれるかな?
    今はそういう気持ちで見ています。

    (続きます。)

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です2

    □自分の子供を置いて娘に会いに〜は、考えたこともありませんでしたが、子供は悪くないから会いたいときは会えばいいとしか今は言えません…。もし彼が娘を引き取るなら、母親になって育ててもいいとは本気で思うのですが。

    □彼の経済状況ですが給料は同年代の中ではかなりよい方です。その分過酷でリスクがあり普通の人がしたがらない仕事をしています。

    □彼の離婚理由ですが、彼の元奥さんは彼の8歳年上です。
    結婚当時、彼は19歳、元妻27で授かり婚です。元妻は社長令嬢で彼はその家の婿養子に入りました。
    マスオさんであまりにも窮屈で居場所がなくなったそうです。
    「なんで離婚したの?」
    と聞いたとき彼は、
    「元嫁の義親がすごい人で〜」
    「だからなんで奥さんと別れたの?」
    「だから元嫁のお義母さんが良く気の利く凄い人で〜」

    こう繰り返すのです。
    まさか元嫁の義母と結婚していたのか??と疑うほどでした。彼は嫁家から逃げ出したのでしょう。挙げ句の果てに跡取りとして生んだ子供は女の子だった…とか、私にはさっぱり意味が判りませんでした。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です レスを読み読み、よくよく考えています。

    質問への回答は以上です。
    ピカウさんまで読みました。皆さん、親身に相談にのっていただいてありがとうございます。
    先の私を暗示するかのようなレスも、考えさせられました。
    この先は想像するより辛いことは多いと予想できますよね。経験からのコメント、ありがとうございます。乗り越えられたレスには励まされます。

    今日一日、仕事の合間に考えていました。私はこれから私と一緒に生きてくれるパートナーをそろそろ求めているんだなあ。と
    高校生の恋愛じゃないんだから、毎日ただ楽しくて、ただ大好きな人を受け入れ、その人に受け入れられるという子供の恋愛をもう卒業したいのかなあ。そうも思いました。
    もちろんそれも大切な事だけど、そろそろ次のステージに進みたいんです。一緒に人生を生きていくパートナーが欲しいです。

    今まで『子供の恋愛』を教えてくれていた彼ではだめでしょうか。
    苦しいです。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です。昨日から 1

    レスが増えていて驚きました。ありがとうございます。
    結婚・出産は私自身の現実逃避というコメントがあり、そういう面もあるかもしれないなあとも思いました。
    ただ今すぐに結婚や、出産を!と彼に詰め寄っているわけではなく、それはこれからの10年で必ず経験したいことで、そのパートナーは今の彼なのか、はっきりと核心したいのかもしれません。
    そういう心構えがあるのか?と。

    これからの10年と聞くと長いとは思いますが、もし今の彼と別れて新たに新しい人を見つけ、見極め、結婚まですると思うと長くもない期間かなあとは思っています。というか今が判断するタイミングかもとも。

    同棲について、彼氏との今の家はちょっと広めの1kに住んでいましたが、このままではいけないだろうとは私も思っていましたので、
    妹に協力してもらい、妹の引っ越しを機に一緒に住めるような2DKを一緒に借りたのです。

    しかし、、半分の荷物は運んだものの、最近までズルズルとずっと引っ越しできずにいました。

    ユーザーID:8209553288

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  • トピ主です 昨日から 2

    そして、昨日ですが、彼の家から残りの荷物をまとめて引っ越しして来ました。もう二度と戻ってこないつもりで一つ残らず持って帰って来ました。(歯ブラシは捨て、トイレ掃除もしてきました。)

    彼とはトピ文に書いた事について喧嘩中でした。多分今回もほとぼりがさめれば戻って来るって思っていると思います。

    これから小町に呟きながらご意見を参考にし、独りでゆっくりと考えようと思います。こうして独りになったのは4年半ぶりです。
    少し清々しい気持ちです。

    彼には私の価値観というか今後についてと、お互いにとってお互いがパートナーに最も相応しいかしばらく離れて考えよう。とメールしました。
    (直接だとどうしても感情的になってしまうため。)
    離れてみるとあんなに別れるなんて信じられないと思っていたのが嘘のようです。昨日あんなに泣いたのに、今朝になるとこのまま、別れても大丈夫な気もしています。
    自分の薄情さにはがっかりしますが、決断を焦らず、もう少し様子を見ようと思います。

    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です 引き続きレスありがとうございます。

    現実的な厳しいご意見を頂き、ありがとうございます。
    今の私には少し難しいです。
    穏やかな恋愛ってなんでしょうか。
    穏やかな時ももちろんあったけど振り替えると大荒れでした。
    憎しみやそういう黒い感情を知ったのも今の彼氏と恋愛している時でした。
    同棲当初ですが、先妻さんの父親(社長)が無くなった時の香典返し(彼は出席せず、香典だけ送った)に彼の昔から好きな某カップ焼きそば(地元のご当地焼きそば)を例の義母はこともあろうか先妻の名前で送り付けてきました。
    そのときには、双方馬鹿にしているのかと、かなり腹が立ちました。



    …今は大分穏やかです。

    穏やかな恋愛、穏やかな愛。

    そんなのあるのでしょうか。いつかこれかと気づくのでしょうか。

    人を呪わば穴二つです。
    人を恨んだり憎しんだりしたあと半年ほど身体を壊しました。
    それからは執着はせず、なるべく自分の中を穏やかにするようにし、憎しみの感情を持たないように意識的に気をつけています。(それから体調は回復しました。)

    気が強いというか、私の奥には激しい性格がいつも眠っているような気がします。

    ユーザーID:8209553288

  • 直接為になるレスばかりで驚いています。 トピ主

    皆さん、本当に本当にありがとうございます。なんというか、レベルが高いレスばかりで理解に苦しみながら読んでいます。
    文章を読んだだけでここまで細かく理解し、的確なアドバイスを頂けるとは。小町おそるべしですね…。有り難く読み替えしています。

    別居が始まり5日目、最後に会ったのは2日前(引っ越しの時)ですが、まだまだ彼の事をどこか頭の片隅で考えてしまう癖が抜けません。正直言うと連絡を待ってしまう自分がいます。

    □今回の別居の目的が彼への戒めであり、彼の変化を期待するものでは?とのコメントがありましたが、鋭いです。そこまで見抜き先回りして釘を刺していただいてありがとうございます。
    ハッとしました。
    心の片隅に、まだ気づいて変わってくれるんじゃないかと期待している自分がいます。私が変えてあげられるかもしれないと、奢り高ぶった自分もいます。

    しかし目的は別!(と、せっかくですからここに宣言しておきましょうか!)
    どうやら私は私個人に戻る必要があるようです。自分のレスを見ても恥ずかしいですが、激しい執着から、判断が鈍って見えなくなっているようです。(続きます)

    ユーザーID:8209553288

  • 執着の理由 (トピ主)

    長々とお付き合い頂きありがとうございます。いろいろ整理整頓させて下さい。
    思い返せば彼と付き合い始めてから、私は沢山変化したと思います。
    ハード面での大きな変化ではまず仕事を代えました。それまではフリーターでしたが、とにかく就職しました。今も同じ仕事場で働いています。
    見た目も変わりました。振る舞いも余裕や自信を持って振る舞うようになったと思います。

    ソフト面では、初めて『女性らしさ』ってなんだろうって考えました。女性として振る舞う事を覚えそういう基準で物事を選択することもありました。(全然女らしくはない人間なりに)
    家族を大事にしようと思うようになりました。
    激しい感情を知り、沢山しゃべり、大きな声で笑う様になりました。

    後、開けたフタを閉めるようになりました。(これ系の変化には本当に感謝しているのです。)
    そして初めて、付き合った相手の子供が欲しいと思ってしまいました。これは叶わなそうな予感がしていますが…
    彼は私から好きになり初めて私から告白し、それを受け入れてくれた人だったんです。
    私が彼にいつまでも執着しているのは多分このせいではないかと思います。

    ユーザーID:8209553288

  • 休憩 トピ主

    まだまだあるかもしれませんが、これらは既に手に入れた物として、彼がいなくとも私の中に残る物ですよね。

    こうして冷静に考える反面、先程彼からの着信があり、ドキッとさせられてしまいました…
    あんなに待ち望んでいたのに怖くて出られませんでしたが。また沸き上がる感情が抑えられなくなりそうです。
    まだ、彼と冷静に話すには時間が要るみたいです。


    彼といて、私は私をちっとも大切にできていなかったのでしょうか。
    無理をしていなかったか、と言われれば、私は凄く一生懸命であったと思います。

    平凡は確かに嫌いでした。安定や退屈という言葉が一番怖くて仕方ありませんでした。
    そんな自分が選んだ恋愛だったけど、その時よりも少し大人になったんだと思います。(というか単純に歳をとった。)
    本当の自分と出会うって簡単じゃないですね。

    今日の所はここまでです。
    引き続きご意見頂けますでしょうか。

    ユーザーID:8209553288

  • ありがとうございます

    だんだんと気持ちに変化が表れはじめました。長い間夢を見てたような気分です。
    物理的な距離を持っただけで様々な事が客観的に見えて面白いくらい。
    恋愛に関しては暫くほって置いて自分の好きな事をしようと思います。
    小町ではこうして悩み事を吐き出してはいましたが、現実社会ではやることも沢山あり、それどころではないって思えるようになりました。

    私の相談に真剣なレスを下さった方、本当にありがとうございます。

    なんとかどん底からはい上がれそうです。(身体はまだちょっと倦怠感がありますが)

    もっといい男は世の中にいっぱいいますかね。
    次ぎの出逢いの為に今は自分をもっと磨きたいと思いました。
    ここに相談して今まで考え込んもしなかった事を考え、いろいろ発見できたと思います。
    ありがとうございます。
    (元)彼と、何が進捗がありましたらまたここで報告させていただきます。
    4年も付き合ったからできればしっかりと伝えてさよならするのが理想です。(あわよくば成長してほしい。)
    でも彼には分からないかも…。
    とりあえず、私は沢山いただいたので感謝して次に進もうと思えました!

    ユーザーID:8209553288

  • トピ主です。あれから3週間が経とうとしています

    お久しぶりです。どきんです。まだ見ている方はいらっしゃいますでしょうか。
    彼の家を出てから3週間が経とうとしています。
    彼とは、あの後会って話しをしましたが、やはり確信に触れることはありませんでした。

    彼の言い分を要約しますと、「どきんの思っている事は理解しているつもりで、自分も2度と結婚しないとは言っていない。今は仕事で地盤を作っているところであり、すぐに結婚してくれと言われても困る。それから自分は一度結婚に失敗しているので、二度と失敗したくない。逆にこんな自分とやっていく覚悟があるのか?
    自分にとって地元の娘はすごく大事だし、この先娘に頼られたら断らないし、何か困った事があったら真っ先に助けに行きたい。
    それから自分にもしもう一度だけ許されるなら今度は幸せな家庭を築きたい。今は40歳過ぎても出産している人がいるからどきんも大丈夫。
    とにかくこの何日かどきんがいなくて淋しかった。どきんに今まで甘えていたことにも気がついた。こういう今後のお互いの話しも今までしてこなかったから今後はちゃんと話していこう。」

    と。(続きます。)

    ユーザーID:8209553288

  • 続きです。

    …それまでは彼が好きだったはずでしたが、なんだかツッコミ所が多すぎてげんなりしました。多分私が家を出なかったらこの先何年も同じ状態が続いただろうことが容易に想像でき、彼の優柔不断さに残酷さすら感じました。(どこまで待たす気か…)
    とにかく同棲解消宣言をし、それ以外の曖昧だった事をきっぱりととり決めしました。

    多分帰る家がなければ私自身いつまでも彼に依存して、大切な事にも気がつかず、いまだに甘えていたと思います。今でもご飯を食べに行ったりすることはありますが、今まで良く噛み合っていた歯車が少しずつズレ始めていることを多分彼も感じていると思います。
    彼にとって私は寂しさを紛らすための都合の良い女であり、この関係は現実逃避だったのでしょうか。だとすると、私は彼の事が大好きだったのだからこの上なく都合の良い女だったでしょうね…涙!
    この度、私は彼にとって毎回きっかけを作らないと会えない都合の悪い女となりました。今まで都合が良かった分、すごく面倒だと思います。
    はっきりと関係が分かる日は近いです。

    以上、中間報告でした。

    ユーザーID:8209553288

  • GoodとBAD (トピ主)

    様々なお返事ありがとうございます。当事者にしか解らないことや文章では伝えきれない部分はあるかと思います。当の本人ですら迷い、解らず、決めきれない事ですから。
    今は、お互い離れる期間ができた事で、冷静に見る視点が増えたというか、情熱が冷めたような状態かも知れません。
    離れて見てみると、だんだん彼の行動で嫌な面が見えてくるのです。今まで恋愛に舞い上がっていたから当然かもしれませんが。
    どなたかが教えて下さったGoodとBAD、やってみましたよ!BADだけ連ねて見れば面白いくらいに最低な男です。
    しかし私は良い面も同じだけ知っており、頼りになる所もあることを見てきました。
    改めて彼の言動行動を見極めてからでも決断は遅くないと思ってます。別にすぐに次の人がいるわけでもないので。

    もう少し熟して大人の良い恋愛がしたいです……。

    ユーザーID:8209553288

  • お久しぶりです。

    皆様お久しぶりです。トピックを離れている間にレスが増えていました。ありがとうございます。
    多分、人生の変わり目なのかと思います。この2ヶ月間で彼氏との関係、仕事との関係、両方考えました。
    28歳を前に、自分の人生、このままでよいのか、それとも違った生き方があるのか、不満や葛藤が多い現実をなんとかしたくて行動する毎日でした。

    トピズレかもしれませんが、同時に仕事に対しても辞めてしまおうか悩んでいましたので、上司に相談し、会社も私の言い分を聞いてくれ、辞めずに双方が納得のいくところで収まりました。
    (激務で深夜まで仕事をすることもありましたが、短時間勤務に変更してもらいました。)

    思い返せば、この3年間、彼氏と仕事に夢中で時間と情熱を賭けていたようです。
    実質的な自分の時間を持つことで、やりたいことや行きたい方向を見つめられるようになりました。
    疑問に思ったところで小町にトピックを立て、客観的なご意見を聞けたことがきっかけとなりました。

    結果、今の仕事も彼氏もやはり大切な存在であり、今選択していることは間違ってはいないのかな、という結論に達しました。(続く)

    ユーザーID:8209553288

  • つづき

    そして彼氏には、「この先この関係のままではあなたから離れていく。あなたはあなた自身の人生を本当の意味で大切にしていないのでは?母親や娘を大切にする気持ちも解るし、私はそこに不満を覚えるのではなく、大切にするしかたが違うのではないか。(主にお金やプレゼントで解決すること)自分の人生をまず大切にする事を考えたら親孝行などでとる行動が違うのではないか。
    そして自分の人生を第一に考えて、一緒に歩みたいパートナーが私ではないなら別れもしかたない。
    私はあなたと別れても、一緒にいても幸せには変わりないから大丈夫。」と伝えられるくらいになりました。
    彼氏はしおらしく聞いていました。
    今は仕事にも彼氏にも依存せず、彼氏のいない人生も考えつつ、自分のやりたいことに時間を使うこともしています。

    今後どうなるかはわかりませんが、彼氏は別れても親友に近い存在かもしれません。
    1番お互いを理解している異性だと感じました。

    ユーザーID:8209553288

  • 引き続きつぶやき 1

    彼氏には偉そうな事を言いましたが、誰かの人生に乗っかるような生き方は私には向いていないんだって気が付いたのは本当に最近です。
    (乗っかろうとしていたなんて思ってもみませんでしたが、実際私の考えてたビジョンはそうでした。)

    その事に気がついてから、相手に対してもひとりの人間として少しずつ理解し認められるようになってきました。
    自分の為にこうして!ではなく、相手は相手、で、私はどうする?(自分に問い掛け。笑)という姿勢でいると、いちいち相手の生き方に不満に思うような事はなくなり、今は毎日、随分と穏やかな気持ちです。
    相手を想った言葉をかけてあげようって思うようにもなりました。
    多分肩書は最悪なのかもしれないけど、私は沢山の意味で今の相手が必要なんでしょう。頭で考えて離れようとすればするたびに、強く引き戻されるような不思議な体験をしています。
    それからこうして沢山勉強させて貰っていますので。

    (続きます)

    ユーザーID:8209553288

  • 引き続きつぶやき 2

    とにかくトピタイトルはいったん諦めて、これから自分の生き方を形にしていくことが最優先ですよね。
    その中で結婚や出産ということになると、もしかしたら相手は今の相手ではないのかもしれません。
    その時は彼の人生設計と私のが合わなかったと諦めます。
    周りにあるものを自分の都合でごちゃごちゃに結び付けるのはもう辞めます。
    そしてやりたい分野を追求して自分を更に磨いて行こうと思います。

    長いつぶやきに付き合ってくれた方がいましたら、ありがとうございます。

    ユーザーID:8209553288

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