離婚したくないんです

レス18
(トピ主1
お気に入り81

恋愛・結婚・離婚

ちあきさん

結婚10年目 39歳夫45歳5歳の娘6ヶ月の息子がおります

妊娠9ヶ月の時に浮気が発覚、その人も夫も子供もいてお互いW不倫
主人はバイクが好きで休日よく行ってました
その時に知り合った人で2人でもツーリングによく行ってました
以前それがわかって大喧嘩。でももう会わない 連絡しないという言葉を信じ仲直りして子供をもうけました。
でも9ヶ月の時になんか様子がおかしいのでいけないと思いつつも携帯を見てしまい発覚。今回は肉体的に関係を持ってました
悲しいやら悔しいやらなんともいえない怒りがこみ上げてきて・・・
あれだけ約束したのに
もうすぐ子供が生まれるのに

でも色々考えて主人が信頼を回復するように努力すると言ってきてくれて
とても頑張ってくれました
でもまた彼女と連絡を取っていて(メールだけならよかったと思ったようです)
また裏切られたと思い今度は彼女からも慰謝料とってやる!
お母さんにも言ってやると言って大暴れ。
その時息子は2が月でした

でもまだ子供も小さいし娘もパパが大好き
私は離婚は考えられませんでした

それから主人は前にもまして優しいし「信じてください」とか「信頼回復するようにがんばります」とか「アリガトウ」と本当に頑張ってくれたのがわかりました

でもわたしは毎日嫌味や罵倒の毎日
「豚とでも出来るんじゃない!」「きもい」「みんなにばらしてやる」
悔しさからどんどん言葉が出てきてとても主人を傷つけてました

そんな主人から離婚をきりだされました
ここまで言ったらもうおしまいだと・・・

今息子は6ヶ月 毎日罵倒され脅かされて主人は疲れて私のことが本当に嫌いになってしまったようで私が言い過ぎました素直じゃなかった今度は信じるようにするからもう一度やり直す努力をお互いしていきたいです。と
言いましたが

もうどうしても離婚したいようです

でも私は主人の事が好きですし子供を2人で育てたいんです

どうしていいかわかりません、
主人は束縛されるのが嫌いで浮気が分かってから自由な時間は与えませんでした
こちらが全て譲歩すれば離婚しないですむでしょうか?

子供2人いて私のせいで子供の父親を奪ってしまうようで怖くてなりません
復縁された方こういう経験されたかたアドバイスおねがいします

眠れずに書いているので誤字脱字があって読みづらいと思いますがすいません

ユーザーID:7246253831

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数18

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • がんばって

    トピ主さまは離婚したくないようですが、私は離婚されることをおすすめします。

    だって、一緒にいたってお互い辛いでしょう?
    これからあなたは本当にご主人のことを信じられますか?

    あなたのようにご主人を信じられなかったり、罵倒してしまったりというのは当然だと思います。
    だってご主人はそれほど酷いことをしたんだもの。

    今あなたは、そうやってご主人を罵倒している自分をとても責めているでしょう?
    もう自分を責めることはやめて、新しい生活を始めませんか?
    子供さんだって、あなたが自分を責めて辛い思いをしているより、父親がいなくたってあなたが笑顔で生活しているほうが、よっぽど幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3758888149

  • そうはいっても・・・

    離婚に同意しなければ、裁判することを考えるのでは?

    そうすれば・・・有責者(ご主人の浮気)からの離婚申し立てはできずに、

    別居が何年か続いて・・・離婚かな?

    最近では5年〜10年の別居で、離婚も認められることがあるようです。

    ご主人が、トピ主様とやり直す気持ちにならない限り、

    いくら時間をかけても離婚になるでしょう。

    ユーザーID:1166859406

  • 今が肝心

    昔、そのような経験あり あの時、勢いで別れてたら 今はありません。 悔しいだろうけど、ほっとくことです。きれいで健気な妻を 演じる事です。 他でストレス発散して、このつらい時期を やり過ごす事 あなたは妻なんですからね!

    ユーザーID:4594048372

  • こんな父親なら

    いない方がいいのでは?ご主人の浮気癖は病気なので治りません。いくら反省して(態度だけ)やさしくしてくれたって彼女と連絡取ってるじゃない。トピ主さんは浮気に目をつぶってドーンとかまえていられるような女性ではないでしょ。思いっきり取り乱しましたよね? 彼女の存在に怯えて過ごす生活したいですか? お子さんはまだ小さいから事情がわからないだけ。思春期になったらわかりますし、荒れますよ。
    あと、何故相手の女性を訴えるか旦那さんに言わないのですか? 悔しくないのですか?

    ユーザーID:3199361368

  • 離婚しなくていいですよ

    トピ主さんに子供を産ませたのは旦那様ですよ。
    旦那様きちんと父親としての責任を果たさなくてはいけません。
    浮気=父親としての責任放棄と同じです。
    責められて当然ですよ。
    傷つけられて当然です。
    離婚を切り出したら逃げる気かと捕まえていればいいのです。
    私は一生旦那に働かせて子供の世話もきちんとさせないと気がすみません。
    離婚した子供がいるというだけで結婚には不利な条件になります。
    その不利な条件を背負ってまた独身に、またはシングルマザーなんて女にとってはかなり不利です。
    男性は逆に女性を捕まえやすいですよね・・・
    不倫でもいいという女性だってこの世にはいるのですから
    別れた奥様がいても、子供がいても平気な女性が多くても男性は少ないと思います。
    離婚しなくていいですよ
    どれだけ傷つけても先に傷つけたのは旦那様の浮気が原因です。
    罪をすり替えようとしているだけです。
    責任逃れをしようとしているだけです。
    しっかり父親として、夫として生きていってもらいましょう。
    少しきつく言ったからって離婚だなんて旦那様甘いですよ。
    しっかり働いてもらいましょう

    ユーザーID:8716175723

  • 雨降って地固まる

    信じていたご主人に裏切られ平常心を無くされていたのだと思います。

    許せたらどんなに楽かわかりませんよね。

    子供さんのことを考えたら、胸が痛むと思いますが、いまは一旦引く時ではないでしょうか。

    離婚したくないと言えばご主人の心は益々離れる気がします。

    ユーザーID:8397144889

  • やり過ぎたね

    浮気は100%悪いけど、生きてる間罵倒され続けるのなら、逃げたい、全てを無にして独りになりたい…って思っても仕方ないのかも…。

    反省したのなら、反省して謝罪して受け入れて、後はどれだけ償いの態度を取ってくれるか、そういう態度を見ていってあげないと…。

    私も十数年前に浮気され、数度罵倒の言葉を投げ掛けましたが、一度全てを吐き出したら、もちろん苦しい思いは数年は…いえ、今も残ってるけど、でもそれ以来思いきり大事にしてくれてます。
    可愛いワガママは、全て受け入れてもらい、アラフォーですが幸せな日々を送っています。

    当時、友人からのアドバイス。

    許すなら、けして責めすぎてはいけない。
    やり過ぎると、後戻りも出来ず後悔するよと…。

    ユーザーID:9211866358

  • 過ぎたるは猶及ばざるがごとし

    形式上(法律上)の離婚ができるかどうかはさておき、
    今後の生活は実質的に離婚したのと同じ状態になるでしょうね。

    だったら、離婚した方がすっきりするような気がしませんか?


    人間社会は、過ちを犯しても、一定期間反省すれば
    それ以降不問にするという考えで運営されています。

    犯罪を犯したら、一定期間刑務所に入れば良いというのが、その例です。


    このトピでは、確かに浮気をした旦那さんにきっかけがあるとはいえ、
    それ相応を越える罰を与えた場合には、
    今度はやり過ぎた方(トピ主さん)が悪くなってしまうのですよ。

    ユーザーID:2477219989

  • 継続は難しいだろうなぁ

    事の発端が旦那の浮気とはいえ、
    トピ主のしたことは、言葉とはいえ、DVですからね。

    この場合、旦那が有責者ってことにはならないんじゃないかな?

    ユーザーID:7549518409

  • 気分転換

    何をしたらよいかわからず 不安な日々のなか
    眠れないのは ほんとに辛いと思います

    ちあきさんは 離婚したくない

    そのスタンスでいいですよ

    だって そもそも ご主人様が浮気しなければ ちあきさんが傷つくこともなく
    罵ったりして ご主人様を遠ざけてしまう事もなかったのですから

    でも 浮気するような男を ひとりで独占することは
    本当に 難しいんです・・・

    きっと ご主人様は魅力ある方と お察しします

    ご主人様は 男としての在り方の表現方法に問題を抱えている

    そう 認めて落ち着くまで しばらく距離を置いて 過ごす方がいいと思います

    あえて 別居に理由は考えず ただ ひとこと

    「気分転換」で いいですよ

    二人目の育児は大変ですが 五才の娘さんもうまくのせて

    一緒に育ててみてください

    ヨコですが 気が張って眠れないときは
    あえてペパーミントのような スキッとしたアロマをするといいですよ
    お試しください
     

    ユーザーID:8010261568

  • 罵倒されても仕方ないですが

    とはいえ毎日毎日、罵倒されれば夫婦といえど人間関係は壊れます。

    貴方は言葉で夫を痛めつけて自分のウサを晴らし、仕返ししたかった。

    さぞ毎日が気持ちよかったでしょう。

    しかし貴方のやったことは中学生のイジメと何も変わりません。

    冷えた心に再び火は灯りません。

    貴方の行動は、ますます不倫相手を美化させる一方です。

    ツライだけの家よりも優しい不倫相手と復縁したい。

    そう思うのが人間。

    夫にしてみれば、毎日毎日罵倒しておいて本当は好きだとか
    そんなの意味不明です。訳が分かりません。理解できません。

    反省を促す事とイジメて仕返しする事を履き違えた結果です。
    諦めましょう。

    ユーザーID:2229308477

  • 損なやり方してしまいましたね

    肉体関係を証明できる証拠は残ってますか?
    それがないなら、あまり強く出てこき下ろすのは、あなたも自爆してしまいます
    もちろん、悪いのはご主人で、信じようとしてるのに何度も信じられなくなる事して酷いと思います
    実際、話し合いの後も、メールだけだったのかもあやしいものですし、あなたをバカにしてます
    でも、離婚するなら、それなりの期間を踏まないと離婚できないでしょうから。 小さい子供がいれば尚更
    ご主人が言うだけでは離婚できませんから
    出て行ったり、別居して5年位経過してやっと離婚になるくらいだから、あなたが離婚届け不受理申請を役所に提出しとけば大丈夫ですよ
    調停に持ち込まれても、あなたが絶対離婚したくないと言いはればいいんです
    そのご主人は結婚に不向きな人ですね
    ツーリングする人ってそういう人達が多いようですし

    ユーザーID:0919552522

  • このままだと危険です

    お互いこのままですとどのような事態になるかわかりません。
    傷つき傷つけあうと衝動的に危害を加える恐れも。
    すぐに離婚した方がいいです。
    子供が父親になついていても父親はすぐその女の人の元へ行くでしょう。
    それは良い影響を及ぼすとは思えませんので子供も必ず引き取って。
    「別れたくないんですけど」なんて悩んでいる時間はありません!

    ユーザーID:1223398657

  • ありがとうございます

    皆様のお言葉一つ一つ胸に染みました

    「なぜ?なんで?」と浮気が分かってからの毎日考え無い日はありませんでした。
    相手の女性にもメールも電話もしましたけど電話も出てくれないし
    返事もきません
    (アドレスと名前しかわからないので他には何も出来ないのです)
    向こうには小学生の子供が2人いて旦那さんとも仲がよくて優しいお母さんのようです
    私は子供をおいて他の男とホテルに行ったりするなんて考えられません
    (主人とは夕方から会っていたようですから)
    そんな子供を置いてきてたのしめるのか?
    そんな女の人と会って主人は楽しかったのか?
    考えればきりがないんです。

    でも私を裏切ったとしても私も言ってはいけないことも言ってきました  反省してます

    たぶんこのままいっても私は主人を信じられないでしょう
    でも私は子供の為に頑張っていこうと思ってます
    1人で立派に育ててる方沢山いらっしゃいます
    でも私は父親の愛情は母親では補えないように思うのです
    たぶん私が父親の役割の自信がないのです

    浮気がわからなければよかった。。。
    知らないほうがいい事ってあるんですね。

    ユーザーID:7246253831

  • 自分勝手な旦那さん

     自分が浮気しといて、奥さんに少しぐらい言葉でなじられたからって離婚したいだなんて
    旦那さん甘いです。

     奥さんを傷つけたんだからそれくらいは黙って耐えるべきですよ。

     本当自分勝手で腹立たしい!
     主様は、旦那さんに、あなたは離婚を自分から言える立場にない事
    子供を養い育てる義務がある事を言って
    絶対離婚しませんって言っていいと思います。

     無責任で情けないにも程があります。

    ユーザーID:6153679742

  • ご主人の頑張りの中に連絡遮断は入ってたの?

    携帯を見なかった事よりも、結局、はじめにバレた時にしっかり手を打たなかった事がいけなかったんです
    その後メールしてたという事は、相手の登録も消さなかったし、こちら携帯も変えてアドレス変更してないってことですよね
    せめて、それくらいはしないとね。 それをしなかった事がここまでの事になってしまったかと思います
    ご主人もあなたに信じてもらえるように誠意をみせたとはいえないと思います
    結局、上辺だけ耳障りのいい言葉並べても、あなたの信頼を得る事とは逆の行動をしてるのですから
    今現在はどうなのでしょうね
    また、復活してて、離婚を言い出してるのかもしれません
    確かメルアドと携帯番号から、住所を調べる会社がある筈、ある程度費用はかかりますが
    とにかく、浮気発覚の際は騒がずまず証拠です。 証拠なくして強い立場には立てません
    今、離婚になってもご主人の不貞のはっきりした証拠がなければご主人からの離婚も可能かもしれませんから
    証拠がないと、相手のご主人に掛け合う事もできませんし
    あなたは冷静さを失い、一番損なやり方をしてしまいましたね

    ユーザーID:0919552522

  • 同じような経験あります

    さぞおつらいことと思います。私も同じように思いましたから。
    トピ主さんが考えていることと私もまったく同じこと考えていました。。。
    私の場合は離婚しました。半年別居後もう一度一緒に暮らしたのですがだめでした。半年の間に調停もしました。
    でもすんなり離婚して自由になんてすることありませんよ!! 勝手すぎますよ! 文句言われて嫌になったからって離婚だなんて。子供に対する責任感がなさ過ぎます。離婚届には判を押さなければ出来ませんし、調停になったとしてもあなたが離婚したくないと言っていれば離婚は出来ません。もし出て行ってしまっても調停の申し立てをすればだんな様から生活費がもらえます。(こちらに関しては1〜2ヶ月ですぐもらえるはず)とぴ主さんがどうゆう結論をだすかはわかりませんが今のような考え方では体が持ちませんよ!!最後にどういう結果になったとしてもこれくらいやっちゃたら?私はやりましたよ!!(笑)

    ユーザーID:0443528002

  • とりあえず別居して調停で生活費をGETすべし!

    今貴女が譲歩したところで、人間の本質は変わりません。
    ズルイ男はずっとズルイです。
    子供の為とか 父親をなくすとか、それも大事ですが、ガマンばかりしている母親の元にいる子供の方が可哀想だと思います。
    そういった夫への怒りの鬱憤から、子供を虐待する親もいますし。

    まずは離婚せず、別居をして、家庭裁判所に「婚姻費用調停」を申し立てます。
    貴女より旦那さんの方が収入は良いでしょうから、子供の養育費に貴女の生活費も加算した金額が貰える筈です。離婚したら、貴女は他人なので、子供の養育費しか貰えません。
    離れて暮らす事で、見えてくる事もあるでしょうし、諦めがつくかもしれません。

    まずは別居してお金を貰うのが、良いのでは?と思います。
    母は強し!頑張って下さい!

    ユーザーID:3401413318

レス求!トピ一覧