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夫が震災ボランティアへ…産後鬱が悪化して辛いです

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家族・友人・人間関係

ありあ

はじめまして。4歳・1歳の女児がいます。次女の産後より鬱になりました。幸い乗り越えたのですが、不安定で先の見えない生活に疲れてしまい、また鬱が再発したようです。
母が2年前に急逝し、頼れる実家はありません。夫実家は遠方で高齢の為、子育ての協力は難しいです。
夫は理想を追求し実行する人で、素晴らしい事をしていますが、無収入の為、舅より投資という形で、毎月の生活費を頂いています。夫実家は資産家のようです。
毎日趣味(と言っても遊びではなく、環境問題を解決するための研究等)に忙しく、家には居るのですが、子供達を預かってくれたり(買物の間とか)、外に遊びに連れ出してくれたりしないです。でも、夜は子供達の相手をしてくれます。
その夫が、先週より被災地へボランティアに行っています(現地からの要望で)。
1週間行って、2日戻って、足りない物資を揃えてまた出掛けて行きました。『被災地の子供達を喜ばせるんだ』と張り切っています。
本当に素晴らしい事をしていると思います。でも、私は身心共に壊れてしまいそうです。どうか私を励まして下さいませんか?

ユーザーID:0124642700

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  • 理想を追求?

    震災ボランティアとか、研究とか、働きもしないんですか?奥さんが産後ウツでお子さん抱えて大変なときになにやってるんだっていうのが私の正直な感想ですが、結婚したときからこういうことを了解していらっしゃったんですか?もしそうであるなら、多少は自己責任もあるかと思います。いくら資産家でも、ご主人の親御さんが亡くなったら(不動産収入でもないかぎり)経済的に困窮するのが目に見えていますよね。

    ご主人に一緒にいてほしいならちゃんと話し合いして下さいね。お体お大事に。

    ユーザーID:4839734904

  • 不思議な結婚生活ですね・・

    ご主人もあなたも働いていない。
    月々、
    資産家の親から、
    「投資」という名目の与えられたお金で、
    「環境問題の研究」?
    をしているのですね。

    あなたは、
    ご主人に、
    「産後ウツ」で辛いから、
    行くのを止めて欲しいと言いましたか?
    言ってはいけないのですか?

    私はあなたをはげましたり出来ません。
    ただ、
    気の毒にと思ってしまいます・・。

    ユーザーID:7017090635

  • いるよねそういう人

    いますよ。自分の足元が見えてないのに、理想と熱血でボランティア活動してる人。

    私はそんなの素晴らしいとは思いません。
    ボランティアだって言っているけど、食事の準備とかでしょ。現地の被災者で既に出来上がった役割分担(チームワーク)の中に、何も知らないご主人がよじ入って、誰かの仕事(やりがい)を奪ってどうするんですか。
    ご主人がやっていることは自己満足です。

    自己満足でボランティアをやっている方は、ボランティアに参加し可愛そうな人を助けている自分に対して精神的に高揚し、現地の本当の状況をきちんと見れません。しかも、注意されると逆切れをします。扱いづらい人です。経験済みです。

    ユーザーID:1467401380

  • 被災者は目の前の私

    被災者は私だと、強く主張してみたら?

    ユーザーID:9048058605

  • 何で結婚なさったのでしょうね。

    あなたのご主人みたいな人は、一生独身で好きにすればいいのにね。
    あたなの鬱は色々な不安からくるものでしたら、
    それこそご主人も原因の一つとなるでしょう。

    今のままではあなたは良くならないので、
    あなたはまず「働いてみようかな」と考えてみては?
    近所でのパートなどどうでしょう。
    まずは、一日3〜4時間。その間は上のお子さんは幼稚園、
    下のお子さんはご主人と共に過ごして貰います。

    あなたは子供やご主人から離れて外の空気を吸い、
    家族以外の方と触れ合って気持ちが紛れるでしょう。
    収入の為ではなく、あなたの気分転換の為に必要です。

    仕事に少しずつ体が慣れてきたら、少しずつ働く時間を増やしていき、収入も少しずつ上げて、
    いずれご主人は解放して環境問題の研究に生きて貰いましょう。
    ちゃんとした仕事をしている上で環境問題に取り組む方ならともかく、定職にもつかず収入もない人と居る理由など全くありません。
    数年かけて自立して、捨てちゃいましょう。
    それがあなたが元気になる秘訣です。

    ユーザーID:1449232594

  • ここで励まされて乗り切れますか?

    助け合いは素晴らしい事だと思います。

    しかし、一番近くにいる家族の苦しみにも気付けないのに、
    「ボランティア」だと熱くなるのは、偽善行為にしか感じません。


    私の彼もそうです。

    被災した際、家の片づけもロクにしない(できない)、
    寒い、疲れた、携帯がつかえねぇ〜等の愚痴ばかり。

    しかし、今は宮城にボランティアにいくと張り切っております。


    ありあさんが心身ともに限界をむかえる前に、
    お気持ちを旦那さまにお伝えすることは出来ませんか?

    「素晴らしいことをしている」と思っていらっしゃるから
    なかなか伝えることは難しいと思いますが、
    ありあさんが壊れてしまってはいけません。

    ユーザーID:5578403446

  • トピ主です

    トピ主表示の仕方が分からず、反映されていなかったらすみません。
    夫は、建築デザイン兼大工の自営業で高収入でした。処が長女が1歳の頃に、突然『このままでは孫の世代になったら間違いなく地球は破滅に向かう。そうならない為に、効率的な自給自足のライフスタイルを送れるコミュニティをつくるんだ』と言い出し、仕事の依頼を全て断り今に至ります…
    被災地へは、なくなってしまった保育園を作りに行きました。
    私は幼少の頃より、自分の感情や欲望を抑えて、常に周りを優先する性格になってしまいました。自分が大事ではないようです。
    夫が子供達の将来を考えて、研究(?)している想いも分かるし、ボランティアも素晴らしい事をしているから、今自分が辛いだけで引き止める事が出来ないのです。だから、様々な葛藤で苦しいのです。
    夫は鬱を甘えだと言い、理解してもらえません。ヨガをすれば治るのに、しようとしない、と言います。
    私は家事育児は人並みにしています。ただ、温厚な私がイライラしたり具合悪そうにしているのが嫌みたいです。
    被災地の人々が苦しんでいるのに、こんな恵まれた日常で鬱だなんて…と怒られました。だから励まして欲しいです

    ユーザーID:0124642700

  • 思わず

    鼻で笑っちゃいました。ごめんなさい。

    自分の子供すら満足に喜ばせてないのに、被災地の子は喜ばしたいの?笑

    ご主人、きっと現地で鬱陶しがられてますよ…

    多分トピ主さんの鬱っぽい気持ちの原因ってお子さんじゃないと思います。

    ご主人のおかしな言動と行動で自分の良心や常識が狂わされて出来た、
    ひずみみたいなものが引き金なんじゃないの?

    本当に不思議な結婚生活ですね。

    ユーザーID:4000551007

  • 素晴らしいご夫婦です

    収入についてはいろんな家庭の形があると思うので触れませんが、その上で私なりに感じたことをレスします。

    ご主人もそうですが、大変な思いをしながらそういうご主人を支えている主さんもとても素晴らしいと思います。まったくその一言に尽きます。ですから、どうか吐き出せるところでどんどん吐き出してください。私たちでよければ力になりますよ。

    今、被災地の方たちは大変な困難に直面していますよね。主さんのご苦労も承知の上で言わせていただきますが、おそらく比ではないことでしょう。今はね、ご主人のような人が被災地には必要なんです。主さんが受けている痛みは、被災地の人たちの痛みなんです。痛みを分かち合うとはそういうことなんだと思います。つまり主さんの頑張りが、被災地の人を救っているということにも繋がります。これは素晴らしいことなんじゃないでしょうか。

    私は心から、主さんにありがとうと言いたい。同じ女性としてとても誇りに思います。だから私はこういう形で主さんを支えたい(こんなことしかしてあげられなくてごめんね…)。

    1日も早く全ての人に笑顔が戻ることを心から祈るばかりです。

    ユーザーID:2987197789

  • エエカッコしいですな

    家族に不安を与えて、何がボランティアなんだろ。
    スタンドプレーが過ぎます。
    いいことしてるかしれないけど、「好きなことだけしてる」とも言える。
    人間大人になったら、好きなことだけは無理。
    辛くても嫌いでも、しなくちゃならぬ場合もある。
    夫実家が資産家なのが、幸か不幸か。
    貧乏よりマシだが・・・
    夫を、お金をくれて時折は子供の面倒をみてくれる、近所のおじさんと思えば、とっても親切な人に思えるので、考え方一つで、乗り越えられますか?
    可愛い子供がいるんだから、楽しく生きよう。

    ユーザーID:3773110503

  • 行かないでと言えないの?

    いくら現地からの要望とはいえ、選択の余地はあるはずです。
    妻子を守れずにどうするの?と思います。
    最近うちの夫も、震災ではないけどボランティアを頼まれたとかで、困ってる人を助けたいと調子にのってましたが
    だったら私が困ってるから助けてよ、と叱りました。
    うちも、ボランティアしてる場合じゃない状況なので。

    言いましょうよ。

    で、本題とはそれるかもしれませんが、
    生活状況普通とは言い難い状況なのが気になります。
    そこは、それで納得してるんですか?
    私はそっちのほうが気になります。

    2人のお子さんの育児、がんばっているんですね。
    ご主人が、もっと省みてくれますように。

    ユーザーID:0184699717

  • たちの悪い偽善者

    身近にいる目の前の人に対する基本的な思いやりがなく、生活費を稼ぐ意欲もないのに、「自己満足という意欲」を優先する人は一番たちが悪い「偽善者」ですよ。

    それで被災地に行って「子供たちを喜ばせたい」と言っているんですから、よっぽど自分が「気持ちいい」ことしたいだけの人なんでしょうね。

    すごく言い方きついですが、私はこういうタイプの人間を一番軽蔑します。

    資産家だろうがなんだろうが若いのに働く意欲がないなんて。「研究」と言えば響きがいいけど、親のすねかじって趣味に没頭してるだけでしょ。

    あなたが生活力を身につけて、新しい人生を歩んだほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5018026686

  • それで夫婦?

    夫実家が資産家なら、離婚して養育費を貰った方が楽だと思いますけど。

    ユーザーID:7299178190

  • 甘やかされた旦那様

    おつかれさまです。
    ご両親に金銭援助していただいて、奥様のつらさもわからず満足気にボランティアとは、ずいぶん子供っぽい旦那様ですね(すみません)。
    ボランティアなんて行くなと言ってみたらどうですか?働いてないなら、家族の面倒を見なさいと。
    奥様も旦那様のご両親も優しすぎますよ。
    真剣にぶつかってみてもダメだったら、一緒にいる意味があるのかどうか、考えたほうがよろしいかと思います。
    専業主婦が子供や家のことを放っておいて、ボランティアに行くことなんてできませんよね。
    旦那様は無職なんですから、好きなことをする自由はないと思います。

    ユーザーID:6539339784

  • 2人ともどうかしてる

    無収入なのに子供を2人も産んだんですか。

    この先どうやって生活していくんですか。

    義父が亡くなったら収入源は?

    無責任にも程がある。

    ユーザーID:7743922844

  • 何かおかしい

    ご主人ともっとコミュニケーションを取って、自分の今のつらい気持ちを正直に話した方がいいと思いますよ。
    ボランティアする人は素晴らしいと思います。
    しかし、今自分がやるべき事をきちんと地に足を着けてしている人がしているならです…。

    目の前に苦しんでる奥さんがいるという現実が、ご主人には全く見えていないようですね…(悲)。

    ユーザーID:3187060529

  • 困ったご主人ですね

    ご主人が一番大切にして守らなければならないのはトピ主さんとの生活です。今後経済がどうなるかわからない不透明な世の中でまずは自分の生きていくための収入をきちんと確保し、家族を守ることが一番大事なことなはず。他人のためのボランティアではなく、他人の子供を喜ばせるのではなく、トピ主さんにボランティアして、自分の子供を喜ばせてください、とご主人にいいたいです。
    自分の生活の責任を負わずして、何がボランティアでしょうか。

    ご主人の理想とするコミュニティを作ることが今の被災地では可能なのでしょう。何もなくなってしまいましたから、作りやすいのではないでしょうか。トピ主さんがいらっしゃる都会ではなかなか場所もなく、賛同してくれる人もなく、そういうコミュニティは作りにくいからです。
    きっとヒーローになったかのような気分なのだと思いますよ。

    トピ主さんが感じることは何も間違っていません。
    特に理想論を掲げる人は性質が悪いです。「いいこと」をしているのにどうして責められるのかという免罪符があるからです。
    第三者から言われたり、自分を客観的に見る機会があれば、少しは気づくかもしれません。

    ユーザーID:5523633311

  • 理想と現実。

    そのバランスが取れていないから あなたが苦しいのだと思います。

    ボランティア 素晴らしいことですよ。
    ですが仕事もせず 家庭もほとんど顧みず、それでいながら生活できるというのは 恵まれすぎてます。
    自分は辛い思いはしないのに 妻だけは我慢を、だから ひずみが出てるのでしょう。

    産後鬱は お産しない男性には理解しにくいことかも知れません。
    でも 身近な所ですらそうなのに 被災者の気持ちなどわかるかしら?
    まず 果たすべきは父親・夫としての役目。
    それをきちんとやっていてこそ ボランティア活動が活きてくるし 妻が家庭を守りきれる力になると思いませんか?
    自分の足元をしっかり確立できていない人が何をやっても所詮絵空事だと思いますね。

    あなたが不安に思う不安定な生活・・は きちんとした収入がないから?
    保育さえ確保できたら あなたは働く気はある?
    生活費はあるの?
    お金に余裕があるなら保育ルームにお子さんを日中だけでも預けられない?
    それも無理なら ゆっくり眠ってしっかりご飯を食べて。
    それだけで ずいぶん違うと思いますよ。
    とにかく今は気分転換が 必要なんだと思います。

    ユーザーID:4666492995

  • 同じ時を生きる

    こんにちは ありあさん

    津波で両親を亡くした子ども達が、健気に親の帰りを待っています。
    津波で亡くなった父親を置いて、泣きながら高台にたどり着いた子どもがいました。
    毎日TVで被災の様子が語られています。
    今日もご主人様は、被災地の子ども達に希望の種を蒔いているのですね。
    お子さん達は、ご主人様とありあさんの分身です。
    ありあさんは一人じゃない、お子さん達の中にご主人がいます。
    離れていてもご主人様と同じ時を生きています。
    ありあさんの住む家がご主人の帰る場所です。
    言葉にしてご主人に伝えましょ「私を愛していますか」。

    私ごと‥或るとき脳貧血を起こして部屋で倒れました。
    間もなく主人の帰宅時間、あまりの苦しさに直ぐ発見してもらおうと
    床を這いずって玄関の前でうつ伏せていました。
    ピンポーン‥扉が開いて夫の一言‥何? なにやってるの?
    倒れた私の横をスタスタ通過して行きました、、
    苦し紛れにズルズル床を這って主人の部屋へ一声、「アホーー」。
    時々ふざけて驚かしていたので、またかと思われたようです。

    夫は元気で留守がいい私です。

    ユーザーID:7706956377

  • 同情します

    お辛いですね。
    トピ主さんも心配ですが、お子さんも心配です。
    保健師さんや、必要なら専門の病院へ受診してみてもいいかもしれません。お母さんが不安定では、お子さんはなおお辛いと思います。
    旦那さんですが、自分の家族も守れないのに、ボランティアに出かけることがすばらしい事とは、わたしは思えません。
    御主人にトピ主さんの気持ちを伝える事も必要ですが、トピ主さんも自由奔放な御主人を素晴らしいと思うなら、御主人に頼らずともお子さんと共に生きていけるよう、気持ちを強く持って下さいね。お子さんの為に・・・

    ユーザーID:4950035307

  • トピ主です

    コメントを頂きありがとうございます。セロリさんまで読ませて頂きました。
    書かなくてもよい情報の上に愚痴混じりの書き込みをしてしまい、お恥ずかしい限りです。でも書くことにより、またコメントを頂く事により、自分の気持ちが整理出来てきました。本当にありがとうございます。
    娘達はパパが大好きで『大きくなったらパパと結婚するの』と、常々言っております。私が苦しいだけで、娘達の大切なパパを取りあげる事は出来ません。また主人は、私には未だ理解しかねますが、本当に我が子を含め、子供達の未来を想っての事をしていると思うのです。ですから、色々と疑問に想いながらも、何も言わずに応援した方が良いと決めたのです。でも身心がついていきません。
    今は婦人科で頓服薬を処方していただいています。努力せず薬に頼ろうとしているのも、夫は嫌みたいです。
    私は、次女の産前まで週3日で働いていました。その時は主人の実家が近くにあったので、預けていました。今は、義理両親が遠くへ越してしまい、預けられなくなりました。主人は預かってくれませんし、保育園は待機児童100人で入れず、ファミリーサポートは高くて利用出来ず…という状態です。

    ユーザーID:0124642700

  • うつの原因はご主人では?

    困っている人を助ける事は素晴らしいです。
    ですが身近で一番困っている人の事は蔑ろにしていますよねえ?ご主人。
    何だか矛盾していませんか?

    無収入で親から仕送り(投資とは良く言い過ぎ)してもらわないと出来ない生活。
    自分の家族もちゃんと守れてないのに、ボランティアが聞いて呆れます。
    そんな矛盾した人と付き合っているからおかしくなるのでは?

    トピ主さん1人で我慢するのでしたら、それは自己責任。
    でもお子さんにまで、我慢させるのはどうなんでしょう?
    ご自身の事を大切に出来ないというのは、幼少の頃のお辛い経験の結果なのだと思いますが、そのような思いをお子さんにもさせていませんでしょうか?

    もうご主人の事は諦めましょう。
    トピ主さんだけでもちゃんと地に足付けて、お子さんを育てる環境を整えていきませんか?

    ユーザーID:4051063427

  • 親のすねをかじってボランティアねぇ

     私は疑り深い性格なので、ご主人の活動をあやしいと思ってしまうのですが、ご主人は一人で活動しているのですか?

     一緒に活動しているお仲間がいるなら、どういう団体で活動しているのか調べられませんか? サイトなどが見つかればそこから何か分るかも…。

    ユーザーID:0451081180

  • ひどいですね・・・

    一番大事にして、何よりも優先させなきゃならない奥さんを「甘え」と言い放ち、ボランティア?

    自分の目の前にいる人でさえ幸せに出来ない人が他人の役に立つと思ってる時点で旦那さんが間違っています。
    あなたは甘えてるのではありません。苦しんでいるのです。それに手を差し伸べないあなたの夫は、いかに他人から見て良い人、立派な人でも人間として失格です。

    頼る人がいなくて辛いですね。。トピ主さんにはご兄弟や親戚とは疎遠なのでしょうか?
    旦那が頼りにならないのであれば、親戚を頼ってみてはいかがですか?
    ついでに何も遠慮することはありません。夫に一言「あなたは目の前が見えてないのに遠くばかりみている。理想はご立派だが夫としての役目が果たせない残念な人だ。夢や理想が壮大なのは結構だけど、家族を巻き込まないでくれ!」とでもいってやりなさい。

    どんなに立派な人でも、自分の奥さんを幸せにすら出来ない人は私は信用できませんね。

    ユーザーID:9108576848

  • 家庭第一

    ご主人の崇高なお気持ちも分かるんですが。
    マザーテレサは『まずは自分の家族の幸せを。それから他の人のことを考えるべき』と言ってましたよね。そうでないのは偽善だと。
    それとヨガで鬱が直ったら簡単でいいですよね。

    ユーザーID:6105837453

  • 頼れる所を探しましょう

    まず、産後ウツですが、お薬合っていますか?
    医師やお薬が合っていて、ちゃんと飲めばマシになりそうならそうしてくださいね。
    旦那様は産後ウツについて無知なんですよね。
    旦那様の事は医師にご相談されましたか?
    医師から旦那様に説明してもらいましょう。
    必要なら義両親にも相談されてはいかがでしょう。

    私は産後ウツで、夫の支えがあったから、死を選ばずにすみました。
    辛いですよね。

    お子さんは、児童相談所などで、公的な保育サービスを受けられるように相談されてはいかがでしょうか?
    (児童相談書は、虐待専門機関ではありません。子どもに関する相談を受け付けてくれます)
    私も我が子を乳児院や保育所などに昼間預かってもらってました。
    病院にも行かないといけなかったですし。

    行政がしているカウンセリングもあります。
    また、もよりの大学で臨床心理士を目指す学科があれば、安い価格でカウンセリングを行っている場合もあります。
    どなたかに、話をじっくり聞いていただきましょう。

    私も時間はかかりましたが、よくなりました。
    元気に子育て・仕事・家事してますよ

    ユーザーID:5981273527

  • レスします

    すみません、腹が立ちました。
    トピ主さんにではなく、ご主人さんに。

    ・無収入。
    ・資産家の舅より投資という形で、毎月の生活費を頂いています。
    ・ボランティアで保育園を作りに行きました(実子は保育園待機児童100人で入れず)

    なんなんだ?!って思います。
    理由は他の沢山の方々がレスして下さっていますので、省略いたしますが・・・ひどい。
    血を分けた子どもにも責任を持たない、ただの恰好付けなだけじゃないですか。
    人に頭を下げても、子どもを育てるのが親の責務。
    ご主人さんは人に感謝されるのがさぞかし心地よいのでしょうが、親の脛をかじり妻に肩身の狭い思いをさせているだけです。
    外面が良いだけです。

    トピ主さんは順応しようと一生懸命ですが、ご主人さんの理想モラルにやや洗脳されていると思います。
    ヨガを収入もない、好きでも無いのにしなくて良いです。
    余計にストレスを感じ、ご自分の為に使える時間を失い、結果またご自分を責めるだけです。

    ユーザーID:5473966867

  • 大好きな人と一緒に過ごしたい

    あなたが鬱とか、ご主人が脛齧りとか、お子さんが居るとか、世の中の為の高い理想とか、災害があった事とか…全部関係ありません。そういった事を全部無しにして考えましょう。

    あなたは日々誰と一緒に過ごしたいですか?

    私なら、どんなに貧しくても、脛齧りと罵られても、ボランティアに参加しない冷たい人と言われても構いません。
    愛する夫と出来るだけ長い時間一緒にいたいです。
    追加の災害が起きて明日夫が死ぬかもしれないのに、災害地に夫を送り出して自宅でひっそり待つだけなんて嫌です。

    私にはあなたが必要なの。一緒にいて欲しいの。ボランティア活動はあなた以外の人にも出来るけれど、私の心を満たす事が出来るのはあなただけなの。
    それが何故言えませんか?

    ユーザーID:6412040638

  • 産後うつのつらさ。

    私も経験しました。
    何と言うか、とにかく不安で1人でいる事ができなくて不安でいっぱいで涙が出てきて。
    わかります。
    眠れていますか?食欲はありますか?体重減ってきたりしませんか?
    誰か育児を手伝ってくれる人が必要ですね。一時保育とかどうでしょうか?誰かに話を聞いてもらうだけでも違うと思います。私は両親もいますし、義両親もいます。でも、皆仕事をしているので頼れません。自治体にもよるでしょうが、調べると意外と色々なサービスがあったりしますよ。

    ユーザーID:3722666342

  • ボランティアとは・・・。

    私はこういった状況でのボランティア活動はしたことはないです。

    でも親からは「ボランティアをするのならまず自分の家のことを
    しっかりしてからするべきだ」と教わりました。

    またどなたかもおっしゃっていましたが
    マザー・テレサは「世界平和のために自分は何をすれば良いか」と問われた時、
    「家に帰って家族を大切にしてください」と答えたそうです。

    でもトピ主さんの文章を見る限り
    ご主人はそれを実行できていません。
    親に学費を出してもらっている大学生が留年してまで趣味に没頭するのと同じレベルです。
    自分の奥様が産後の鬱だというのに、欝に対して理解を深めようともしない。
    私は、欝とかになっている人に「甘え」だと言う人とは距離を置きたいほうです。

    ご主人は「良いことをしている」自分に酔っているだけです。
    言ってしまえば被災者ではなく自分のために被災地でボランティアをしているんです。
    トピ主さんが未だ理解しかねて疑問に思うのも当然です。

    ユーザーID:2526855430

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