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10年不妊中の私に母より先に妊娠報告した妹

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ブルー

結婚10年半、不妊歴もそれに伴い10年半年は41になりました。
現在海外在住6年前にアメリカで体外受精しましたがだめで治療費も日本の3倍かかるので二度目は出来ませんでしたが
年も年で諦めきれなかったので昨年10月に7年ぶりの体外受精を日本で行いましたが出来ず、
今年1月と3月に再度チャレンジそれでも結果はだめでした。
妹は私の10年半をずっと見て来てます。
アメリカでの治療は薬も強く毎晩泣きながら注射を何本も打ちその時丁度遊びに来ていたのでそれも知ってます。
つい数日前妹が私の顔を覗き込み
”びっくりすることがある、何だと思う?”と嬉しそうな顔をして聞いてきました。
それが妊娠報告だったのです。
私は4度の体外受精でも妊娠できず、主人とも離れ一人の帰国なので悶々とした毎日を送ってる最中にその報告を受け
正直複雑な思いで受け取りました。
その時の私の表情とおめでとうと祝福しなかった事が妹は不愉快だったらしく
”そんなんだから妊娠できないんじゃない?普通なら祝福するのにね”
と言われました。
悔しくて情けなくてやはり心からおめでとうと祝福してあげれなかった私が普通ではないのでしょうか?

ユーザーID:6590712000

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  • 辛いですね

    身内のおめでたは喜んであげたいですが、妹さんはちょっと無神経。
    報告がないのも後でモヤモヤするでしょうから、報告はありだと思いますが、その後のセリフが余計ですね。
    きっとハイで回りが見えてないんでしょう。

    無理して今笑顔を作れなくてもいいと思います。
    妹さんの出産までに気持ちの整理がついて、お祝いできるといいですね。

    そしてトピ主さんも赤ちゃんが授かりますように。

    ユーザーID:7139623007

  • 実の妹の妊娠を喜べないほど、辛いんですね

    心よりあなたがお気の毒だと感じました。

    同じ両親のもとに縁あって生まれてきて
    一緒に育った妹ですよね。
    妹さんは大好きなお姉ちゃんに報告したんですよね。
    ただ不妊の辛さがそこまでとは思ってなかったんでしょうね。

    妹さんの言葉はきついと思いますよ。

    でもこれが友達なら作り笑顔でおめでとうってあなたも言ったはずだから

    お互いさまでしょうか。

    後で贈り物でもしておいたらいいんじゃない?

    ユーザーID:6398577004

  • よくわかりません

    どうして祝福してあげられなかったのですか。あなたのことと妹さんのことは全く別ではないですか。自分の状況がこうだから考慮してよ、というのは間違いとは言わなくとも、子供っぽいです。妹さんの妊娠自体はおめでたいことなのだし、自分の状況と関係なく祝ってあげるのが大人というものでしょう。あなたのように「自分の状況がこれこれなのに相手が(自分より)良い状況になったという報告をしてくるなんて。。。」というような考え方をする人が女性全体の評価を下げているのです。妹さんの言う「そんなんだから。。。」というのもキツイようですが、ある意味当たっていますよ。何でもネガティブに取る考え方が良くないのです。妊娠にはおおらかさが必要だと聞いています。

    ユーザーID:7034161522

  • マタニティーハイは怖いね

    長い間、辛い思いをされているのですね。

    お疲れ様です。

    妹さんはマタニティーハイなんでしょうね。

    トピ主さんの状態をしらないなら仕方ないかもしれませんが

    知っていてこの言葉をいうなら私なら距離を置いた付き合いにします。

    このような妹さんには形だけの祝福でいいと思いますよ。

    ユーザーID:7252733675

  • 思いやり

    普通なら子供がいなくても実の姉妹が子を産んだらうれしいものです。子孫が増えて、実親も孫ができるので、自分の肩の荷がおります。
    先に妹さんがトピ主さんに直接報告したのは悪くないと思います。実の姉妹が人づてに妊娠を聞くのも変な話です。でも喜べないトピ主さんの気持ちもわかる気がします。それぐらい不妊治療がつらいのだと思います。
    なので妹さんの、そんなんだから子供ができないという言葉は言ってはいけないと思うし、喜びながら報告も腑におちません。私なら妊娠は伝えるけどさらっと伝えるよう努力するし、ましてやうれしそうな顔なんてそのときはしません。
    あまり妹さんに会わないほうが精神衛生上いい気がします。

    ユーザーID:9032913605

  • お気持ちはわかります!

    私も子供ができずに不妊治療中です。

    私も治療真っ最中に妹に先を越されました。

    妹からの報告はメールでしたが、全然嫌な気にはなりませんでした。

    何故ならば、妹が妊娠したなら同じ遺伝子を持つ姉妹の私にできないはずがないって希望が持てましたので!

    妹さんの言葉もキツイですが、そこは姉妹なんだし喜びをわかちあえる関係になったほうが、お互いによかったのかも・・・

    ユーザーID:0209660701

  • やさしい妹さんを大切に

    優しい妹さんですね。
    よくよく考えてのことだと思います。
    母から不妊で苦しむ姉の耳に入るよりも、先に直接言ったほうが良いという判断がとても優しく、よく気のつく方だなあという印象です。
    お姉さんの気持ちを考えての行動だと思いますよ。

    確かに自分の気持ち、素直に妹さんの前で出てしまったんだと思いますが、自分が妊娠したときも祝福してほしい気持ちがわかる、おありになるのなら、今からでも遅くない、謝って祝福の言葉をかけてあげられたらどうでしょうか。この妹さんならわかってくれると思いますよ。

    祝福の言葉、いずれ自分にまわってくると信じて、あまり妊娠することにだけ固執せずに過ごされたほうが良い結果がめぐってくると思います。

    ユーザーID:5301236374

  • 妹さんが普通じゃないです

    いきなりお身内の方のことを、タイトルのように言ってしまってごめんなさい。
    でも、同じ女性として、あまりにも思いやりのかけらもないと思います。
    だって、トピ主さんが子供を欲しくて、10年以上大変な思い、辛い思いをしているのを
    妹さんは知っているのですよね?
    それを、その報告の仕方はないと思いますよ。
    言い方はいろいろあったはずです。赤の他人の私でさえ、ひどいと思いました。
    特に最後のコメントは不要ですよね。いわゆる「妊婦様」になってしまったようです。


    少し距離を置かれた方がいいと思います。
    主さんの心の安静のためです。

    ユーザーID:3567260350

  • 普通ですよ

    そりゃまあ出来れば、ぐっと堪えて笑顔で祝福出来たら上出来でしたけど、八つ当たりしたりせずに、咄嗟に笑顔になれなかったり、言葉が出なかっただけでしょう? 普通普通。
    むしろ「そんなんだから云々」と言ってる妹さんの方が普通じゃないです。

    真っ先に不妊に苦しむ姉に報告というのも、場合によっては良かれと思ってと言えないことはないです。親や親戚などに人づてで聞くことの方が傷つくこともあるから。だったら直接本人から言った方がいいだろう、という判断はある。
    でも、妹さんの場合、姉が欲しくて仕方の無かったものを自分が手に入れたという見せびらかしでしょうね。本心から良かれと思ってという人は、「そんなんだから」なんて言葉は出ませんので。その態度を責められたら、良かれと思って、という誤魔化し方はすると思いますが、それは本心からではないですから。

    相手が意地悪じゃなくたって、笑顔になれないのは普通。相手が意地悪だったら普通どころか、笑顔になれなくても当然です。
    妹さんは、性格に問題がある人だと思います。これから育児自慢があるかもしれませんので、距離を取ることをお勧めします。

    ユーザーID:1572442040

  • なんらかの仕返し

    仲が良いのか悪いのか、複雑な感情とともに常にどこかで競い合っているのが姉妹だと思います。妹さんはあなたに何らかのコンプレックスが今まで有ったのかも知れませんね。

    妹が貴女のこれまでのつらい治療を知っていながら妊娠報告をしてきたのは、少し配慮が足りないかなとは思いますが表面上これまで仲の良い姉妹でいたのなら格段ひどいことではないと思います。しかし、それを聞いた貴女の態度が不満で"そんなんだから妊娠できないんじゃない?”というのはひどすぎます。
    そして貴女も、妊娠報告を受けた時最初から当てこすりがあったわけではないのにおめでとうと言わなかったのは、やはり家族としてはひどいかなと思います。
    妹さんには長年の不妊がつらくて最初に聞いた時すぐにおめでとうと言えなくてごめんねと謝った上で、妹の失言について、あんなことを言うのは思いやりがなさ過ぎる、そんな事を言われなきゃいけないほど私は貴女に今まで何かひどいことをしてきたのかな?、と落ち着いて聞いてみては。
    もし貴女が妹の妊娠を自分の不妊と切り離して考えることが難しくどうしても祝福できないのであればしばらく距離を置いてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0099382195

  • 妹さんがヒドイです

    タイトルだけを見たら、お母様からより直接伝えた方が誠実だと思ったからかな?と思いましたが、妹さんのやり方はあまりにもヒドすぎます。

    私なら、「その子は誕生を祝福しない人が親戚にいて、そう仕向けたのが母親だなんて可哀相ね」と言い、疎遠になります。

    そして、妹さんの存在も、お腹の子のことも、サッパリ忘れます。

    主さん、よく頑張ってきましたね。
    お体、大切になさってくださいね。

    ユーザーID:4841106508

  • 姉の立場ですが

    トピ主さんの気持ちが理解できません。
    あなたの不妊と妹さんの妊娠は、何の関係もないじゃないですか。
    私にも妹がいますが、私より先に素敵な彼氏ができた時には「妹、やるじゃん!」と、めちゃめちゃ嬉しかったです。
    さらに私より先に妹が結婚しましたが、姉として妹の笑顔が何より嬉しかったし、正直親からの視線が私から妹に移ってほっとしました。

    赤の他人の女性が妊娠するより、大切な妹さんが妊娠するほうがよっぽど祝福したくなりませんか?
    お姉さんに喜んでもらえず、妹さんはがっかりしただろうなぁ…

    ユーザーID:2707389570

  • 今後気をつけることは

    そんな妹に利用されない事。
    アメリカに行けるというだけで姉に近寄っていたのかな、この妹は。
    自分の子供が成長したら夏休みや春休みのたびに子供をアメリカに寄越すようになるでしょうね。お姉ちゃんに子供が終に出来なかった場合には姉夫婦の資産を狙いそうですね。ちゃっかり両親の家を貰う人でしょうね。
    不妊治療で苦しんでいるのを横で見ていて無神経なこの妹なら今後は付き合いを考えないと。授かるもんもこんなのが側にいると授からないわよ。

    ユーザーID:1382391203

  • 嫌われてるの?

    普段の姉妹関係はどうなんでしょう。
    もし、妹さんがもとから無神経な人だったなら、そのような発言があってもここで相談することもないはずですよね。
    またか、で済むことですから。
    でもそんなにも気になるということは、今回に限って妹さんがトピ主さんの心をえぐりに来たのですね?
    普段仲良くしているのに急にということであれば、トピ主さんはかなり憎まれていたことになります。
    トピ主さんの条件を知った上で、最大の攻撃を仕掛けてきたわけですから。
    もしかしてこれまで、妹さんに愚痴ばかりこぼしていませんでしたか?
    あんたは不妊でなくていいわね、とか鬱陶しいことを言ったりしていませんでしたか?

    普段の関係はどうなのか、なんで妹さんがそんな発言をするに至ったかを、書いてもらいたかったですね。
    トピ主さんが普通かどうかは、それによって判断が変わります。

    ユーザーID:4881233583

  • 悲しいけど両方が普通

    私は長年不妊治療してやっと授かりました。
    だからトピ主さんの気持ち痛いほどわかります。当たり前の感覚です。
    しかし、妹さんの感覚も当然らしいです。不妊を経験したことがない当たり前に妊娠できる人の中にはこう言う事平気で言う方もいます。
    「不妊治療なんて可哀想」という感覚だから本人に悪気はないらしいです。
    相手が妹さんなので解ってほしい気持ちがあると思いますがこれから出産子育てと進むにつれて身内は容赦ないですよ。お母様と妹さんは可愛がって当たり前のスタンスできてトピ主さんには辛い日々かもしれません。

    ユーザーID:7794018293

  • 感情はわかるんだけど

    姉が妊娠出産しないと、妹は妊娠出産しちゃいけないの?
    結婚も順番通りじゃないとだめ?
    そんなことはないですよね。
    不妊治療10年で疲れているのはわかりますが、妹であっても、よそはよそうちはうちですよ。40歳にしては甘ったれだと思います。
    きつくてごめんなさい。

    ユーザーID:1963682585

  • 普通

    普通ではないと思います

    逆にあなたが妊娠した時、誰にも打ち明けないわけじゃないだろうし、不妊で同じ思いしている人に知らず知らず報告してしまうこともないわけじゃないでしょうに

    ましてや、妹さんでしょ?


    人は人、自分は自分でしょ!

    ユーザーID:0059098780

  • まったく普通です

    私も不妊治療中に卵巣摘出の手術をして入院中に事情を知ってるはずの友人がお見舞いに来て妊娠報告を受けました。嬉しそうに母子手帳や画像写真を見せる友人に私は顔が強張っていたと思います。やっとの思いでおめでとうと言ったけど本心ではありません。そしてその時のわだかまりからその友人と距離をおくようになりました。
    その立場になってみないと気持ちを理解出来ない人もいるんです。妹さんなんだから正直な気持ちをぶつけても良いんじゃないですか?私は今は余裕がないと。気持ちの整理がつくまで待ってほしい。妹なんだからそういう自分を理解してほしいと。それでわかってもらえないなら疎遠になっても良いんじゃない?
    ストレスが一番妊娠を妨げるんですよ。

    ユーザーID:9147558360

  • う〜ん

    トピ主さんのこれまでの苦労はわかりますよ。
    でも、新しい命が芽生えた事は純粋にめでたく喜ばしい事ですよね。
    今からトピ主さんがこうだと、これから妹さんが悪阻やお腹が大きくなったり様々な妊娠にまつわる話題がでた時、嫉妬の嵐で大変そうですね。

    ユーザーID:3921993347

  • 普通ではないです

    心から祝福する必要はありません。
    心は自分にしかコントロールできないし、自分でも難しいものです。

    でも、「普通は」つくり笑顔でも何でもいいので
    笑顔で「おめでとう」と言います。
    それが大人であり人付き合いというものです。

    ユーザーID:1263167135

  • 私も10年以上不妊でした

    若くで結婚して近所や親戚、兄弟の誰よりも早くに結婚したのに、気が付けば周りは皆子持ち。
    私だけが一番若いのに子供がいない。
    そりゃあもう色々ありました。

    現在30代前半。
    ようやく子供に恵まれました。
    不妊治療は辛くて何度も辞めようと思いましたが、気づけば12年。

    私の場合ですが、心にも思ってない事を平気で言えるタイプなので、すっごい笑顔で「おめでとう!」って言いました。
    帰ってからは物に八つ当たりしたり、夫に泣きついたり。
    相手が私に気遣えば気遣う程荒れましたね(苦笑)
    ひねくれてるからかも知れませんが、バカにされたような気がするんです。

    あなたが間違ってるとは思いません。

    所詮、不妊で悩まない人にはこの痛みも辛さもわかんないんです。
    心から祝福する必要はありません。
    だって、別に自分の子じゃないし、めでたくもないですもん。
    ただ、言葉と顔だけ祝福っぽくすればいいんですよ。

    主さんはストレスをため過ぎているのかも知れません。
    今は何も考えずゆっくりされてはいかがでしょうか。
    心が壊れてしまいます。

    ユーザーID:1577378417

  • どっちもどっち

    お二人とも思いやりのない ご姉妹だなぁと思いました。

    あなたも辛い思いをなさっているのは分かりますが
    妹さんに新たな生命が宿ったのだから
    辛い気持ちを我慢してでも「おめでとう」と言うべきだったと思うし
    妹さんもお姉さんが辛い思いをしてきているのを知っているのだから
    もう少しトピ主さんの気持ちを考えて報告するべきだったと思います。

    つまりはお互いに思いやりがないんですよ。

    妹さんも もしかしたら浮かれてしまっていたのかも知れませんね。

    ユーザーID:9854046000

  • 祝福しなくて良し

    私なら「そんな性悪でも母親になれるんだね」って言ってしまいそう。
    以後、七五三だの入学だのでたかられる可能性が非常に高いので、疎遠にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:9391596869

  • 不妊様

    つらい気持ちはわかりますが、妊娠に対して強い気持ちをもち、壮絶な経験をしてきたあなただからこそ、
    他人の妊娠は嘘でも喜んで見せ、言祝ぐべきと思います。

    世界中であなただけがつらいのでしょうか?
    不妊は、誰のせいでもないことですよね。あなたも悪くない、旦那様も悪くない。ましてや妹さんに責任があるはずないですよね。

    生きてた人が死んだって、それはそれで別に考えて、おめでたいことは祝うのが人間です。
    妹さん、最も身近な存在であるお姉さんに、祝ってほしかったと思いますよ。

    妹さんの言葉は冷たい響きですが、的を射た意見かも。
    私の周りでも、不妊治療をしている人がたくさんいます。
    不妊治療を辛がり、妊娠した友人にきつく当たって傷つけ、周りを巻き込んでいやな気持ちにさせている人は何年も何年も治療をしています。
    人は人、私は私と考えてマイペースで治療をしている人は、一年もすれば授かっています。

    ユーザーID:8989267888

  • 不妊は理由にならない

    自分以外の人のめでたい事を祝えない気持ちを、不妊を理由に言い訳するべきではありません。私の知り合いにも子供のいる人や妊婦は自分の敵のように扱う人がいますが、周りから見ていてもみっともないです。

    こういう妬み方は自分よりお金がある人を妬むのと同じじゃないですか?健康で生活に支障がない事を喜べないのですか?3月11日の震災で沢山の方がいろいろな物を失いました。

    子供ができない事って、家、家族を失うより悲しい事ですか?今ある幸せを直視できない人は、正直「負のオーラ」がただよっていて近づきたくないです。

    ユーザーID:1096150831

  • 女の敵は女

    姉妹ってそんなもの
    世の中には仲のよい姉妹もいるでしょうが・・・
    子供の頃から妹って常に姉と張り合いたがって、きませんでしたか?

    残念ながら、妹さんは、そんな人間なんです。
    ライバル視してた姉についに勝てた
    姉の欲しがってたものを先に手に入れた
    それだけが嬉しいんでしょうね・・・

    歪んだ性格は一生直りません

    お気持ちは察しますが、
    妹さんは「不愉快だ」といいつつ心底、姉の悔しい顔みて
    ほくそ笑んでるでしょう・・・

    馬鹿な妹さんだと思います。
    妊娠したといえ、必ず生まれるとは限りません
    健康に生まれてくるかもどうかも・・・

    また、そういった言動は、身内だけじゃなく
    ご友人やご近所さんでもしてるかもしれない
    そんな醜い裏の顔を妹さんのご主人が知ったら・・・どうなんでしょう

    そういった人と傍にいると、こちらが心病みます
    残念だけど、近寄らないこと。関わらないこと
    弱みを見せないことが大事かも。

    ユーザーID:5736152824

  • よくはわからないけど・・・

    そんな姉妹関係だった・・・ってことじゃないですか?

    妹にとったら「海外在住」の姉がどこかでうらやましく
    何かで“勝ちたい”とひそかに思っていたら
    運よく自分が先に妊娠。
    ここぞとばかりに あなたに妊娠報告をした。

    そんな背景が見えますが、まぁどちらにせよ、
    思いやりのない姉妹なのかな・・・という印象です。
    妹といくつ離れているかわかりませんが、
    妹だって、30代くらいじゃないですか?
    やっと授かったのかもしれない。

    ま、でも、私なら もし姉が不妊治療中なら
    姉に妊娠報告をするかどうか 3ヶ月くらい悩みぬいて
    やっと申し訳なさそうに報告するでしょうね。

    ユーザーID:3578767440

  • 同情します

    その感情が出てしまうのは仕方ないと思います。私はまだ、未婚で、妊娠とは別の事柄ですが、私にも同じような経験はあります。周りの人達が、自分の希望している事を何の問題もなくクリアする度、トピ主さんと同じ感情を持つのは確かです。ただ、私の場合は、そんな感情を持ちながらでも、お祝いの言葉だったりは必ずかける様にしてます。ただ、自分なりにすごく辛いです。でもそれは仕方ない事と割り切る様にしてます。トピ主さんの妹さんの言葉にはかなりのダメージはあったと思いますが、私はトピ主さんを応援していますよ。妹さんのお祝いされたい気持ちも十分分かりますが、もう少し、言葉の配慮が必要だったと私は思います。この様な事(感情)は経験してみないと分からないですからね。そしていつか赤ちゃん授かるといいですね。諦めずに頑張って下さいね。

    ユーザーID:5937103610

  • 長い戦いがんばってますね

    精神的にも肉体的にも金銭面でも、すごく負担がかかる治療がんばってますね

    妹さんもそれを間近で見てきていたようで、妹さんなりに戦うお姉さんを応援されていたのでは?と、思います
    妹さんも言い出しにくかったのかも知れません、だからあえて明るく妊娠報告を、それもお母さんより先にお姉さんに伝んじゃないかな?と

    "お姉さんはきっと喜んでくれる!"と思っていたところにブルーさんの反応で、ちょっとがっかりしたんかな?

    そんなんだから・・・のくだりは、ブルーさんにはつらい言葉だったと思います
    妹さんも今頃反省しているかと思いますよ

    少し時間をかけてもいいと思います
    妹さんに「おめでとう」と、言ってあげてはどうでしょう?
    おめでたいことに変わりはないのですから

    ユーザーID:7542995014

  • 妹さんもショックだったんじゃ?

    妹である私が先に結婚、しかしなかなか子宝授からず…2年後に嫁いだ姉が先に妊娠、すぐに流産。その後ようやく私が妊娠、という順番でした。私も やっとこさ妊娠したときは、近くにすんでたこともあって 姉に先に報告しました。変に気を使うことで 逆に姉を傷つけるような気がしたからです。もちろん 一瞬複雑な表情を浮かべたように見えましたが、出産後は娘を溺愛してくれました。もう18年も前の話ですが。妹さんの物言いには傷ついたでしょうね。でも、お母様から言伝てのように耳にしたなら、それもまた複雑だったのでは? 少し気を楽に10年もがんばってるあなたをご家族はきっと気遣い 応援してるはずですよ。

    ユーザーID:6832832473

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