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バツ1子持アラフォー男性との結婚ってやめた方がよいでしょうか

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

若葉

私は32歳です(来月33歳になります)彼は40歳でバツ1子持ちです。
半年前に婚活サイト(比較的信頼性が高いと思われる)で知り合いました
最初サイト上では独身、未婚と表示されていたのですが実際は違っていました
3度目のお食事の時、実はバツ1でしかも子持ちであると伝えられました
3年前に離婚し子供は男の子で今は中3らしいです
元の奥さんは大手企業の総合職で収入も男性並にあるらしく親権は奥さんが取り
彼は養育費を払っているらしいです(月5万円)
離婚の主な原因としては「人間的には素晴らしい人だったがしっかりし過ぎているタイプで生活や子育てなどの方向性が合わず、まるで男が二人いるようだった」
と言っていました
「お互い人間的に良い物を持っているのに二人だとそれが発揮できないのなら別々の道を歩きましょう」となり別れたそうです
今は以前に比べ子供に対する協力関係も良好らしいです
私はバツ1子持ちの話を聞いて一瞬ショックでしたが元々婚活の最、バツ1も範囲にいれないと年齢的にいけないかな?とは思っていましたし
子持ちの件も子供と一緒に住む訳ではないのでとあまり深くは考えていませんでした
彼の見た目は普通な感じでカッコイイとは言えませんが年齢よりも若くみえるし半年経ちましたが以前の印象と変わらず、誠実で
今までお付き合いしたどの男性よりも家庭的でよく気がついてくれます
収入も高く仕事も安定しているし私としては充分な人かな〜と思っているのですが・・・

この小町のトピを見ていて同じような方が居られて、そのレスの殆どが「バツ1子持ちはやめたほうがいい」とのアドバイスばかりでした
私は、あまり深く考えていなかったので正直ショックでした。
あらためて私は世間しらずなのかな?と考えてしまいました

色々なアドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:0460812731

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  • 私ならやめる。

    アラフォーです。相手の男性が誠実だとおっしゃいますが、
    自分のことを、独身未婚と事実と異なる嘘をつくような人
    誠実じゃないと思います。それって一番重要なことではない
    でしょうか?しかも3度目の食事で。。。

    そんな嘘つく人、離婚の原因だってホントかどうかわかりません。

    わたしなら、お付き合いをやめます。

    断っておきますが、×1子持ちの男性を否定しているわけ
    じゃないです。

    ユーザーID:5700779377

  • バツイチ子持ちがどうとかよりも。

    嘘を付いていたことのほうが駄目だと思います。

    そんな重要な事を隠して騙していたなんてこれからも後出し情報があるかもしれませんよ。

    その彼は誠実では無いと思います。

    ユーザーID:3303956835

  • ほんとに誠実?

    子持ちでも、同居じゃないし、もう中学生ぐらいならいいのかな・・とは思います。確かにトピ主さんは33歳、選り好みしていられる年齢でもありませんよね。

    ただ気になったのは信用性の高いサイトで「未婚」ってなってたのに、実はバツイチの子持ち?つまり嘘ついてたってことですよね?それも何度も会ってからやっと告白・・

    まぁ、実物をみて判断してってことなんでしょうが、あんまり誠実ではないような?

    それにね、離婚の理由もちょっと軽い。実際に親になった人ならわかると思うけど、まともな人なら子供のことを思いやってそう簡単には離婚しないよ。奥さんがしっかりしすぎてるってだけで普通離婚するか???

    何か掘ったら色々出てきそう。
    デートしてるときの彼の姿は本当の姿じゃないよ。いっくらでも自分をよく見せることができる、いやいいところしか見せないのがデートだし。

    人って生き方を見ればだいたいどんな人かわかるよ。
    彼はちょっとお勧めできないなー

    ユーザーID:8587719469

  • 私でも反対するかな

    >最初サイト上では独身、未婚と表示されていたのですが実際は違っていました
    >3度目のお食事の時、実はバツ1でしかも子持ちであると伝えられました

    この時点で私なら信用できないかなー。

    その婚活サイトは「バツの表示」ってなかったのかな?
    バツイチは一応「独身、未婚」であるけど、ぜんぜん意味が違うもんね。

    >今は以前に比べ子供に対する協力関係も良好らしいです

    ということは元奥様との関係も良好ということですよね?

    バツイチだけならいいですが、子供がいる場合はどうしても元奥様の影がちらつきますよ。
    結婚して自分の子供が産まれても、夫の財産の半分は「元奥様の子供」が持っていくわけですし。

    いろいろ考えたら、リスクの方が多いので、バツイチ子持ちとの結婚は反対する人が多いんでしょう。
    もちろん私の友人がそうだったら、反対します。

    ユーザーID:0360793908

  • 離婚暦云々より

    問題はバツがあるとか、子持とかではありません。
    そもそも、婚活サイトに登録の時点で重要な子持ちバツ1を隠すなど
    その方のいい加減さがわかります。
    相手に隠して会う行為がもう誠実さに欠けてますよね。
    離婚原因をどんなにきれいごとを並べ立てても、その行為がすべてを物語ってます。

    婚暦詐称はあまりにも登録している女性に失礼じゃないですか?
    そんな男性はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9651564783

  • バツ1も

    アリだと思いますよ。
    トピ主さんの言うように年齢がある程度いくと何もなしって人の方が少ないし。

    ただ彼が誠実かどうかは・・?同じような意見も多数あると思いますが、
    最初未婚とウソついてたわけですよね。

    僕は男ですが、ハッキリ言って子供までいて慰謝料払ってる状態で軽々しく
    婚活サイトに登録できません。
    登録したとしても正直に書くか、書かないのであれば遊びですね。

    僕自身経験ありますが、妙齢の女性ってスキがあって口説きやすいんですよ。
    全員とは言いませんがそういった人が多いです。
    これも男の草食化現象の現れなのかなって思ってます。ハッキリしない男が多いから違う男性に惹かれるのかな・・と。

    トピ主さんの文章で感じた感想です。結婚したいし、彼氏も欲しいしのだと思いますが、彼氏さんの人となりをもっとよく見られた方が良いと思いました。

    ユーザーID:4163491098

  • 誠実な人では無いですよ。

    >サイト上では独身、未婚と表示されていたのですが

    最初から1番大事な事で嘘を書いています。

    バツ1&子持ちを正直に記載したら不利だと判断したのでしょう。

    私なら其の時点で「騙された」と思います。

    バツ1だけなら何とか我慢できますが子供さんが居る事を隠していたのは許せません。

    私なら御縁が無かったとお別れします。

    ユーザーID:7498358931

  • 「やめられる」ならやめた方が良い

    >私は、あまり深く考えていなかったので正直ショックでした。
    あらためて私は世間しらずなのかな?

    トピ主さんきっと明るくて細かい事を気にしない方なのでしょうね。

    私の友人(初婚・当時35歳)はバツ2で前妻と前々妻に二人ずつ計4人の子供のある人と結婚しました。すべてにおいてザックバランで大抵の事は「気にしな〜い!」って性格の友人です。結婚して10年以上経ちますが、子供も一人できてまあまあうまくやっているようです。でも!友人はものすごく働いています。ご主人のリストラと養育費の支払いでマンションも手離し、営業職でバリッバリ仕事してます。つまりバツありそのものより一緒に暮らしてなくとも「子供のある人」と結婚するという事は妻も経済的に頑張る覚悟が必要だと。

    33歳で「世間知らず」なウブさを自分の可愛さと思っちゃいけないですよ。「え〜あんまり深く考えたことない〜」「私って世間知らずかも〜?」って言って人から微笑まれるのは18・9歳まで。

    ユーザーID:4130336252

  • 止めた方が

    私なら止めます。
    理由は、プロフって、更新できたはずなのに、事実を書かない不実さと、子持ちなのだから、今は良くても、いずれは、子供の冠婚葬祭で元嫁や子供と顔を合わせる機会がでてきます。その際に、主さんが同席するかにもよりますが、ヨリが戻る可能性がないとは言えませんよね。

    どちらにしても、×1だからではないですよ。

    ユーザーID:0475178327

  • 私なら断る

    私は既婚のママです。

    信頼性ある紹介が違うのは信頼ないのでは?

    私は断ります。

    元妻含めて全て受け入れられないと無理です。
    バツイチの子持ちは厄介です。
    下手したら養育費のためにパートにでるパターンもあります。

    あと何回も離婚してる可能性もあります。

    よく調べるように。

    ユーザーID:2814695966

  • 後出しが多すぎる気がします

    肝心要の情報がウソだったんですよね。

    バツイチ、子供までいたということ。

    後出しでどんどん真相が出てくるかもしれません。
    養育費も本当の額は結婚してからじゃないとわからないとか。

    子供がいても離婚。子供の心には少なからずダメージがあると思います。
    それを押してまで夫婦が別れるって・・・。

    全ての方がそうではないですが、その環境の方、
    職場で私が知っている範囲ですみませんが申し上げると、
    短気、性格がワンマン、威圧的、人に寛大でない感じの方が多かったかなぁ。

    もちろん、そうでない方も沢山いらっしゃいますが。
    もう少し様子見(性格も、本当のプロフィールも)してみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9483996677

  • のんびりした方ですね

    トピ主さん。
    でもこのような嘘を付く人はダメ人間なのです。
    保証しますがこれからもいろんな嘘がでてきますよ。
    離婚時の状況など失笑ものです。
    時間を無駄にしないで下さいね。

    ユーザーID:9630799335

  • 今の状態ではまだわからない

    結婚はまだ決めず、もう少し彼と話をして考えてみた方がいいと思います。
    年齢がどうのという理由で、即決はお勧めしません。

    最初にバツイチを隠していたのは、バツイチだと敬遠されると思ってのことでしょうが…「隠していて後でばれても一度つきあってしまえばどうにでもなる」と思っている人もいるでしょうしね。
    彼の言っていることが全部本当かどうかわかりません。
    養育費の額も、現在、元奥さんとの仲が良好なのかというのも本当かどうかわかりません。

    女性でも男性でも、結婚するまではある程度猫をかぶっているものですし。

    ただ、バツイチ子供ありの人相手の結婚は、他の人より結婚後にいろいろと問題が出てくることはあると思います。
    それらにトピ主さんが耐えられるかどうか、です。

    ユーザーID:5423128587

  • 私なら

    32歳、まだ×1子持ち男性を選択しなくてもいいと思います。
    私なら結婚しません。
    婚活サイトで独身未婚で登録…一番大事なところだと思いますが、
    3度目の食事で聞かされた時やめようとは思わなかったのですね。
    やめなかったくらい相手の方が好印象だったのでしょうけれど。。。
    嘘をついて出会いを得ようとするところが好きになれない。
    いろんな方がいるので×1が悪いわけでも子持ちが悪いわけでもないですが、私なら…っということで言わせてもらいますが
    もっといい条件の方を探されてもいい年齢だと思いますよ。

    ユーザーID:6287120186

  • レスします

    バツイチ、アラフォー、子持ちだと結婚してはいけないのですか?

    問題は「バツイチ、子持ち、アラフォー」自体ではなく、前妻への執着などその人自身に結婚の意志が無いように思われるからトピを立てられている訳でしょ?
    「小町でよく目にする問題だから・・」という理由だけで交際を躊躇う位の愛情なら、止めたほうが良いんじゃないですか?彼が気の毒です。
    トピ主さんは、彼の収入など肩書きしか見ていないんでしょう。

    ユーザーID:5335209930

  • どこが誠実な人なの?

    嘘ついてるじゃないですか。
    だって、サイトで「独身・未婚」って謳ってたんでしょ?
    独身かもしれないけど、未婚じゃないよね。×1子持ちでしょ?
    全然違うじゃないですか。

    おまけに出会って三回目の食事で告白?
    人をばかにするのもいい加減にしろって私なら思いますけど…。
    トピ主さん、心広いなぁ…。
    私は、×1の人がダメだとは決して思いません。
    が、最初にお付き合いするうえで、とっても大事なその情報を「隠していた」ような人に誠実さを感じることはできません。

    あ、こいつ嘘つきじゃん。次行こ、次!って思います。
    そんなことも最初から正直に言えない人、結婚生活でどんな嘘つかれるかわかったもんじゃない。

    32歳って、そんなに焦らないといけない年齢なんでしょうか。
    トピ主さんには、まだまだいいご縁があると思いますけど。

    ユーザーID:2919549167

  • 嘘はダメ

    嘘をついていたのはよくないと思うな。
    私はそこが一番気になる。

    ユーザーID:2498794847

  • アラフォーか×ありかは関係無い

    それをもってその人間を判断することなぞできるはずがない。
    (それを根拠づける説得的な意見を未だかつて見たことがありません)

    アラフォー×1子持ち一般ではなく、目の前にいる「その人一人」を見るべきことですから
    ここでその人のことを知らない人に一般論を聞いてもあまり意味が無いように思います。

    「その人」のことを一番知るのはあなたなんですから。

    トピから得られる情報から強いて言うなら「身上を偽っていたこと」が、あなたが見る彼の人間性と絡めてどう見えるか
    ということは重要な要素の内のひとつにはなると思います。

    ユーザーID:6712716451

  • わたしならない

    >最初サイト上では独身、未婚と表示されていたのですが実際は違っていました
    >3度目のお食事の時、実はバツ1でしかも子持ちであると伝えられました

    出会いが婚活でなければ、当初独身のふりしていたり、言い出しにくかったこともまだ同情の余地がありますが、最初に提示する条件がフェイクでは他にどんなフェイクがあるかわかったものではありません。

    しかしその程度のことは簡単に想像できるでしょうし、やむにやまれぬ事情だったと理解できるかどうかは、トピ主さんにしか判断材料がありませんので、結局トピ主さんがどう見るか次第でしょう。

    ユーザーID:4380445708

  • うそつき

    そのような大事な事を、嘘をつけるなんて、他にも嘘がある可能性が高そう。私は、離婚経験者ですが、離婚理由も、なんだか決定的ではない気がします。

    なんだか、もうすべてが胡散臭いです。

    ユーザーID:0843897797

  • まだお若いですよ

    トピ主さまは、ご自分の年齢的にバツイチも視野に入れないと…って書かれてますが、全然お若いですよ。
    私なんかトピ主さまよりずっと年上でも、バツイチ子持ちの人は無理です(苦笑)
    前の方のレスと同様、そういう方を否定してるんじゃありません。
    こちらは一応初婚だし(トピ主さまも、そうでしたよね?)
    私が無理…ってだけです。
    私自身の価値観と言いますか…。


    それに、やっぱり最初のプロフィールに、バツイチ子持ちと明記するべきだと思いますよ。
    嘘をついていたと思われても、仕方ないのでは。

    トピ主さまが、気にならないくらいその方に惹かれているなら何も言えませんが、正直なところ「若いんだから、まだチャンスはあると思うけどなぁ」と思います。

    ユーザーID:7287351358

  • 嘘から始まる関係は

    ずっと、嘘が続きます。

    ユーザーID:3132039944

  • 答えを急がず

    婚活中は結婚前提かわからないおつきあいは時間がもったいないと感じるかもしれませんが、
    あと3ヶ月〜半年くらい普通につきあってみてから答えを出せばいいと思います。

    バツイチ子持ちの問題はご存知のように、
    経済面、元奥さんがどんな人か、子供、離婚理由ですよね。
    お話の通りそれが問題がないのであれば、
    私はバツイチ自体は気にしないでいいと思います。
    もちろん、
    結婚前提であれば彼の言う事が正しいか確認するために、
    これまでと今後の養育費、
    遺産の相続、
    そういったことは書類等絶対かたちで確認してください。
    プライバシーやお金に関わる話はお相手も嫌なはずですが、
    そこで嫌がり見せてくれない誠意のない人なら別れるべきです。

    後はやはりお相手の性格です。
    今の優しさや信頼性が本物か続くものかをおつきあいしながら見定めてはいかがでしょうか。
    ちなみに、
    バツイチを隠す心理はわかりますが、
    婚活しているのにバツイチを隠すような人は嫌いです。
    結婚生活で嘘や言い訳が出ない人だといいですね。
    仕事や収入も男性はつきあい始めは大げさ良くに言いがちですから気をつけてください。

    ユーザーID:5665215790

  • 自分の子供ができた時

    トピ主さんは初出産でも、彼にとっては初じゃない、ということになります。それに離婚理由が本当なら、前妻とはケンカ別れしたわけじゃないので、子供がいる限り交流はずっと続きます。

    つまり、トピ主さんはすでに彼の一番じゃない、ということ。耐えられますか?

    ユーザーID:3498391315

  • うそって

    その、うその時点で あやしいと思って下さい。

    人には たらし っていう部類の人がいます。
    女たらしって気がして仕方ないんですが。

    もちろん
    アラフォー、ばつ一、子持ちで素敵な誠実な方はたくさんいらっしゃいます。

    きちんと 言ってからお付き合い始めるのが 礼儀では?

    この嘘が あと後 何かのたびに あなたによろしくない影響を 及ぼす気がします。

    ユーザーID:5857350070

  • 比べたられら嫌でしょうか?

    う〜ん
    トピ主さんが私の友達なら、止めておいた方が良いと言います。

    たぶん、前の奥さんと比べられますよ。大丈夫ですか?

    思い出は美化されやすいので、はっきり言って叶いません。

    前の奥さんとトラブルがない分、苦労する面もあると思います。

    子持ちの点は既にお気付きのようなので、後妻の点を指摘しました。

    婚活頑張ってください
    できればお見合いや友達の結婚式など、もう少し良い出会いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:9934831197

  • 私ならナシ

    トピ主さん、まだ32で初婚ですよね?
    40のバツイチ子持ち、しかも嘘つきと結婚なんて私ならあり得ないですね。
    嘘をつく人って他にも平気で嘘をつきますよ。
    年収、年齢、借金。
    同居はしなくていいと言ってたのに結婚したとたん同居を言い出したり…
    最悪既婚だったなんてことも。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:1887311584

  • 誠実な人が嘘をつくでしょうか?

    同じバツ1子持ちであっても、正直に登録する人もいれば、嘘をつく人もいます。
    彼でなければ嫌なのでなければ嘘つきはやめた方がいいと思います。

    交際中は相手に好かれようと誠実に振る舞うのは当たり前ですよ。
    離婚歴があることが悪いのでなく、嘘をついていたことが問題だと思います。

    結婚してから嘘つかれたら それでも誠実な人だからと言えますか?

    どうしてもその彼が好いなら結婚もありかもしれませんが、妥協の結婚ならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:1950195998

  • ×1子持ち(親権は前妻)と結婚しました

    養育費月五万を払ってるのは同じです。だけど主様と違うのは お付き合いの最初から×1で前妻に子供がいる事は聞いてました
    主様が悩んでるのは やはり最初に隠されてた事が頭にあって この人本当に信用出来るの?って どこかあるのでは?×1子持ちと結婚するなら 万が一前妻が亡くなられたら子供を こちらに引き取らなくてはいけない場合もあります。 彼氏さんに 最初打ち明けてくれなかった不信感や 今後 将来の話など もっと話し合われて お付き合い続行するか考えられた方が良いのでは?私は現在幸せですが 前妻が健康で子供を育ててくれてるからで先の事は分かりませんけどね…

    ユーザーID:4892427285

  • なぜ?


    何故相手の方は、バツイチで子持ちを隠していたのか、考えてみておかしくないですか?

    婚活サイトなら、みなさん真剣に人生を共にと出会いを考えている方もいますよね?その方々に失礼ですよ!
    私なら、別れます!まだまだ、隠している事がありそうで嫌ですからね。

    ユーザーID:6819769314

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