子供ができなければ離婚する??

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

あさぽん

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  • なんて最低な男だ!

    トピタイトル見た時は、意地悪な姑の発言かと思いましたが、ご主人とは・・・
    驚愕です。。
    女性は子供を生む為だけに生きているのではない。
    共に苦労して、悲しみ・苦しみを分かち合う覚悟が無いのなら、そもそも結婚などすべきではない!
    そういう男は、ただただ自分だけが、良いとこ取りをしたいだけの様に思います。

    治療は続ければ、お子様を授かる可能性はおおいにありますよ。
    でも、トピ主様のご主人は、時間とお金を掛けて・出口の見えない戦いを一緒に続けるに値するパートナーだとは思えません。

    ユーザーID:9073796292

  • どのような子宮奇形ですか?

    トピ主さんのレスにありましたが、子宮奇形が不妊の原因ということなのでしょうか?

    私の母が中隔子宮とかいう子宮の奇形です。確かに流産しやすかったと言ってましたが、
    私も弟もちゃんと生まれてきました。でも私は逆子、弟は斜頚(首が斜めに曲がった状態)
    でした。おそらく子宮内部が狭くてそうなったのだと思います。

    これはもう40年近く前のことですし、母が子宮奇形とわかったのはずいぶん経ってから
    です。でも私たちは生まれてきました。私は小さく生まれて大きく育ちましたが(笑)

    トピ主さんがどういう子宮奇形なのかはわかりませんが、今は手術もあると聞いています。
    妊娠をあきらめるのはまだ早いのではありませんか?トピ主さんに一番いい方法が
    みつかってくれればと切に願います。参考になればと書き込みました。ただ、あなたの夫は…

    この辺で見切った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3734971171

  • 子宮奇形です

    トピ主さんとは悩みの内容が少しずれていますが
    妊娠はする、が、流産を繰り返しました。
    子供の心臓が止まった悲しみは
    今でも突然浮かんで涙がふと出てきます。
    今は奇跡的にも一人子供に恵まれました。
    半分入院生活でしたが・・・

    流産した時にもし夫に
    「子供が無事生まれなければ他の人を見つける」
    など言われると、もう愛せないと思います。
    妻の体を気遣うより
    子供が欲しいのか、と。

    この問題をご主人ともう一度話し合って下さい。

    ユーザーID:9049291968

  • すでに同じ内容があれば申し訳ないです

    奥さんが不妊治療をしてきたけれど、
    不妊の原因は旦那さんだった。
    というケースが少なくないようですが、
    トピ主さんの旦那さんに問題はないのでしょうか?

    知識がなく申し訳ないですが、
    不妊治療はご夫婦共に検査など済ませているものだと思ってはいるのですが、
    いかがでしょうか。


    それにしても、
    悲しい思いをされてきましたね。
    同じ女性として、
    他人事のようには感じられません。

    ユーザーID:2590788273

  • 貴女は再婚できるが旦那さんは再婚微妙。

    トピ主さんご夫婦がトピ主さんに子供が授かれない事を理由に離婚したとします。

    今の世の三十代後半以上の独身男性で「どうしても自分の子供!」とこだわる人間はごく少数派です。トピ主さんの×についても、元旦那さんの暴言を考えれば同情を集めこそすれ、マイナスにはなりません。私の印象では、今まで長い事旅行に趣味にと優雅な生活の高収入独身貴族な男性は、今更子供の為に窮屈な生活は自信ないが結婚してパートナーは欲しいって人、ゴロゴロしてます。

    一方、ご主人の再婚は・・・・。出来婚でないと無理かな。それ以前にそんな奴と付き合いたい人いるのかな?「前妻は俺の子供産めなかったから別れた」。ドン引きだと思いますけど。

    私はトピ主さんがそんな夫さっさと捨てて、自立した方が幸せになれると思うけどな〜。

    不妊治療を続けるのは高度な領域では本当に辛いと思います。経済的にも精神的にも肉体的にも。トピ主さんはバリバリ働くなんて出来ないし、パートナーがそれでは、実際問題続けたくないと思います。

    不妊治療は休止か緩やかにして、トピ主さんは働くのがいいと思います。

    ユーザーID:5255888578

  • 私なら 2かな…

    お互いの意見がすれ違ってては『不妊治療』は続けられませんよ。

    主人が「別の相手を見つける」なら私はその意見を尊重します。
    色んな考え方がありますから…
    子供が居なくても、楽しく暮らせる相手がトピ主にも見つかるかも…

    だいたい、あんまりプレッシャー掛けられると、不妊治療の妨げになりますよ。

    ユーザーID:2282120906

  • ご主人の立場の者です

    40代前半の子供のいない主婦です。
    結婚後すぐに男性不妊と診断されましたが
    主人との離婚なんて微塵にも思いませんでした。
    結婚して10年以上になりますが、
    自他共に認めるほどの仲良し夫婦です。

    ただ、トピ主さんのご主人を責める気にはなれません。
    結婚に対して抱く夢は人それぞれです。
    子供を第一に考える人も多いと思います。

    今後授かったとしても、お腹の子を純粋に
    心から愛しいと感じられないようであれば
    お子さんも気の毒です。

    何か窮地に立ったとき、人の本音は見えてきます。
    私がトピ主さんなら離婚します。

    ユーザーID:1485178741

  • 2でいいんじゃない?

    私は、最初の結婚の前に生理不順が酷く、子供が出来にくいであろう事は伝えた上で、了承を得て結婚しました。
    が、元姑にはいびり倒され、元夫は非協力的でマザコンで…結局追い出されました。
    この親子を憎みました。

    その後、縁あって今の主人と再婚しました。
    結婚の話が出たときに、上記の事を伝え、少しでも元夫と同じような気持ちになるのであれば(非協力だとか、不妊女はいらないとか)結婚はしたくないと言いました。

    現夫と結婚してすぐ不妊治療をはじめました。
    夫はとても協力的で、嫌がらずに病院で自分の検査もしてくれました。
    結果、彼にも原因があり、私たち夫婦にはタイミングも人工授精も意味がない事がわかり、顕微授精しか残された道はありませんでした。

    現在、1歳になる子ができました。
    元夫と別れてよかったです。


    不妊治療って、精神的な支えがあるから頑張れるんだと私は思う。

    ご主人の気持ちとしては、結局子供ができなければどの道離婚するつもりなんでしょうし、あなたも無駄に体を痛めつける必要ないです。
    ご自分の体をもっと大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1738742458

  • 辛い...

    子供が本当に好きな人にとって、子供を持てないことは本当に辛いのだと思います。
    ご主人はそういう方なのでしょう。

    でもご主人は同じように不安になってるトピ主さんの辛い気持ちを
    思いやる気持ちがスッポリ抜けてますね。
    私は不妊治療で子供を授かりましたが(私の場合は20歳の時には妊娠し辛いと
    分かっていたので、主人には子供が持てないかもしれないと伝えていました)、
    自分に問題があれば、辛いだけではない...
    申し訳ない気持ちにもなるんですよね。

    不妊治療は長期になればなるほど、精神的にとても辛いです。
    ご主人のような方とこれからも一緒にやっていけそうですか?

    もしかしたらお二人の間にお子さんが恵まれるかもしれない。
    でも子供ができないことで、トピ主さんを焦らせたり、
    子供ができない=離婚を示唆するような相手とこれから一緒にいたいですか?

    子供はいつか巣立って、結局は夫婦2人になります。
    私は子供がいてもいなくても、生涯一緒にいる相手はこの人だと思える人、
    そして相手もそう思ってくれる人と一緒にいたいです。

    ユーザーID:8739665919

  • 気持ちわかります

    私は数年前、「不妊治療してまでこの人の子供がほしい!」と治療がんばっていましたが、ある元夫の行動や言動などで目がさめました(元夫が原因の不妊だったのに)。「もうこの人の子供なんてほしくない」それと同時に大嫌いになり一緒に生活するのが苦痛になりうつ病になったし辛すぎて離婚しました。


    やっぱり子供産むなら大好きな人の子供を産みましょうよ! 
    不妊治療は本当に辛いですよね。 
    そのがんばりは次に出会った大好きな人にしましょうよ。 

    トピ主さんの旦那さんからは愛情というか、思いやりが伝わってきません。 
    離婚した方がいいと思います。 
    せっかく女に産まれて来たんだから女としても幸せになろうよ〜! 
    トピ主さんの幸せを願ってます!!

    ユーザーID:2852549948

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    皆さんのご意見を読みながら、
    だんだんと自分が取るべき行動がわかってきたように思います。


    まずは主人と話しをしなければと思っています。

    主人に話そうと思う内容は

    「相手を替えてでも自分の子供が欲しい」
    そういう考え方もあることを認める。
    なかなか子供できないことで、精神的に追い詰められていることもわかる。

    ただ、その言葉によって、私は傷つき、
    実際に不妊治療を続ける気持ちになれないこと。

    この先、妊娠するかわからないし、流産するかもしれない。
    それをあなた(主人)は精神的に乗り越えられるか。

    そこで、「無理」となれば別れることになるし、
    「乗り越えるられる」と答えたなら、
    「子供できなくて良いのね」と念を押す。

    そこで、「ハイ」となったら不妊治療を続けようかと思います。


    なんとなく方向性ができたことで、
    だいぶ気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:1195115532

  • 続きです

    小町に投稿した時の私は、
    「違う相手をみつける」
    なんて言える主人の存在自体を毛嫌いしていたように思います。

    話し合うことさえ気持ちが向かず
    「自分が傷つけられた」ということばかり考えてた気がします。


    様々な立場のみなさんのレスを読み、
    自分に足りなかった考えを見つけることができました。

    励ましに涙して読むことも多いです。
    本当にありがとうございます。


    >トラネコさん

    私の子宮奇形ですが、
    まだ、どのような奇形かは特定されていません。
    いくつか病院をまわりましたが、すべて「わからない」と言われました。
    卵管造影では、右の卵管のみ通じているのは確認できているので
    妊娠は可能です。とは言われたのですが…。

    トラネコさんのお母様も子宮奇形だったとのこと。
    無事にトラネコさんや弟さんが生まれて、
    こうして私にレスしてくれたこと、すごく嬉しいです!

    ユーザーID:1195115532

  • とりあえず

    夫が男性不妊だから子供ほしさに離婚する妻もごろごろいるんですけどね。

    ユーザーID:6675309437

  • 本心なら

    >ただ、彼は悪気なく本心を言う人で、彼の本心を言っただけなのです。


    「子供を産めないおまえはいらない」と言っていますよ?

    あなたという、世界でただ一人の尊い存在を愛せない人と居て、幸せですか?

    あなたが私の娘なら、そんな結婚はひっぱたいてでも止めさせます。

    うちの大事な娘をなんだとおもってる!!!って。


    もっと自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0652781317

  • 愛情

    理想論かも知れませんが、子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。

    子供が出来なければ別の相手を見つけるというのはあまりにも身勝手で妻を見下した暴言です。

    これからのあなたのためにも、今一度真剣にご主人と話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:2696526688

  • なんとまぁ・・

    絶対子供が欲しいような人のために授かり婚が、もっと認められるようになったほうがいいと思いますね。

    ところで、トピ主さんは、そんな考えの人(失礼)といて本当に幸せですか?
    そんなふうに急かされるような形で、納得できず渋々治療を受けてもし授かっても、その子を
    愛せますか?
    愛あるところに子供が産まれるからうれしいのであって、無理やり産まされるものじゃないと思います。

    それに、あなたの不妊の原因は、御主人にもあると思いました。
    早く早くって、プレッシャーをかけ、子供ができなかったらわかれるとまで言われたら
    (こういう人って男女問わずいますが、そういう態度が相手の気持ちをさめさせたり
    なえさせていることに気付いてないと思います)
    授かるものも授からなくなるし、不信感も出てきて当たり前。
    そんなふうに早く結果を出せと迫られたら、ストレスが増大しますよ。

    御主人は子供が好きなのではなく、ただ自分の血を残したいだけのように思えました。

    ユーザーID:3350857681

  • 私は離婚もありと思います。

    子供を持つ前提で夫婦になった場合、不妊理由が男女どちらに
    あるにせよ、やはり相手(夫や妻)に自分のせいで
    父親・母親にしてやることが絶対的に叶わないなら離婚もありだと
    思います。

    いくら夫婦とはいえ、そこまで他人の人生を縛ったり左右させたりすることは出来ないと思う。

    けど、「結婚前に相手が子供を持つ事を望んでいた」「相手は望んでいるのに、
    絶対的に子供を持つ事が叶わない」「相手が離婚を強く望んだ場合」
    の三つの条件が揃えば、個人的に離婚も仕方ないと思います。

    男性不妊で子供が出来ないトピには、女性は産める期間が限られてるから
    離婚すべきという意見が半数近くありました。

    男性も経済的や体力的に父親になるのがふさわしい時期があると思います。
    その時期にそれを叶える事ができないなら、別れてあげるというのも
    一つの選択肢だと思います。

    子供が欲しくても、話し合いの結果、2人で生きていく選択が
    出来たならそれに越した事はないですが…。

    ユーザーID:8927191529

  • 将来離婚する可能性はいいのかな?

    ごめんなさい、まだ読まれてらっしゃいますでしょうか?
    トピを読んでいて、ひとつ気になった点がありました。

    よく「子どもがいない方が夫婦仲良し」という方もいますが、個人的には悩みます。
    お子さんがいなくて不仲だったら、婚姻関係を継続する理由が乏しいと思うんですよ。
    つまり、夫婦生活より子どものいる人生にプライオリティがある場合、
    ほぼ間違いなく成立しない関係だと考えています。

    ご結婚されて3年目で「別の人を見付ける」と言われてしまう結婚生活では、
    上記のような関係は作られていないと思われます。
    ということは、出産して子どもを持てない限り早かれ遅かれ離婚が視野に入るということですよね。
    そう考えると、トピ主さんの状況では、婚姻関係の継続自体がリスクの高いものと言えるかと。
    時間は取り戻せないのですから。
    その点はご自身でも覚悟されてらっしゃいますか?

    ちなみにご主人の意見、私は分かります。
    私自身結婚前はその考え方でしたし、もし男性不妊なら浮気してでも作りたいと夫にも言いました。
    なのでどちらかというとご主人寄りでした。過去形ですが。
    (最近は夫婦二人でもいいかと思えますよ)

    ユーザーID:7562582033

  • 私はありだと

    うちは夫が、婚約中にダイレクトに子作りに影響ある部分に大病を患い、
    闘病中夫の両親は「子供が望めないので、お別れでも納得します。」と
    そっと言ってくださいました。その位、結婚で子供ができるか否かは
    大事だと思います。
    私は子供が嫌いだったので全く影響なく付き合い結婚しましたが
    (不思議と治療せず複数回妊娠・出産しました、医師は驚いていました)
    結婚生活で子供は重要です。
    自分の体は健康なのに相手が原因で子供が持てないのは本人が納得しなければ
    絶対しこりが残ります。
    そして子供をどうしても欲しがるのは冷たいとかおかしいとかではなく、
    結婚したら子供を望むのがごく普通なんだと私は思います。

    ユーザーID:1378904123

  • お互いへの感謝の気持ちのない不妊治療はただ辛いだけ

    うちは夫婦それぞれに致命的ではない原因がありました。

    トピ主夫の検査もひと通り終えられての原因なし、ですか?
    精液検査の結果なんて毎回違いますので、最初の1回がよかったからといって現在までいいとは限りませんよ。
    (うちは反対で、看護師さんにそう慰められた)

    また、トピ主さんにストレスを与え続ける夫の存在が、トピ主さんを妊娠させにくくしている原因の一つにもなっています。

    まだ高度治療には進まれていないのでしょうか?
    であれば、ステップアップも視野に入れてみてはいかがでしょうか?(私は顕微授精→凍結胚移植で妊娠中)
    私たちは、「悔いを残さないために」体外1回だけしようと決めました。
    もしだめだったら、金銭的に無理なのであきらめる覚悟でした。

    不妊治療は体力も精神も金銭も時間も消耗します。
    全てカバーできる夫婦の絆がなければ、ただ辛いだけです。

    申し訳ないですが、トピ主夫は妊娠中の辛いときも労わってくれない気がします。
    私の夫(36歳)と比べると、夫として信頼するに足りません。

    私がトピ主さんでしたら、当座の生活費をいただいて2を選択します。

    ユーザーID:2992597765

  • こういう時に人間性がわかる

    旦那さんの本心がわかってよかったと思いますよ、逆に。
    だって 結局は「思い通りにならない人生はいらない」ってことでしょ

    この先トピ主さんが妊娠したとして その子供の性別 顔 性格 進路 すべて気に入らなかった時 この夫はどうするんですかね

    諦めて別の子に行く訳ですか?

    なんだかこういう男は一事が万事こういう風なんじゃないかって思いますし 今赤ちゃんが授からないのは とぴ主さんが逃げるチャンスなので歯とさえ思っちゃいますよ

    時々聞きます
    一度目の結婚生活では自分の体が原因で不妊だったのに 再婚したとたん妊娠したとか…

    妊娠って ストレス大敵です。

    これを機に 夫婦関係や 夫の事 見直すっていいと思います

    ユーザーID:3625912872

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