子供ができなければ離婚する??

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妊娠・出産・育児

あさぽん

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  • 暴言を吐かれているのでは?

    >子供がいない人生は考えられないから、別の相手を見つける

    これを言われてまだ夫について行くのは何故ですか?
    女性として最大の侮辱だと思うのですが。

    我が家は10年ほど子供が出来ませんでしたが、不妊治療は全く考えてませんでした。
    それにより犯人が分かるのが怖かったのですが、犯人は一生責められるんですね。
    そこで子供がいない老後と言うのを2人で話し合っていました。
    幸いひょっこり子供が出来て、今に至ってますが、子供がいなくても平和な家庭を送っていたと思います。

    もしお子さんが出来ても、この傷は一生残るのでは?
    さっさと離婚を選択した方が良いと思います。

    ユーザーID:6646676315

  • 妻=自分の子供を生む女性?

    子供を授からなければ、離婚と宣言されているので・・・

    正直に申し上げると、不妊治療して授かれたとしても、

    子供が無事に成長する保証はありませんし、

    ご主人が二人目を望まない保証もありません。

    ご主人にとって、妻=自分子供を産む女性、と考えるなら、

    いまが離婚の決断の時だと思います。

    わたし達夫婦は、結婚する前から、お互いが妊娠しづらいのでは、と考えていて、

    もしもの場合は養子も考えよう、と話し合って結婚してました。

    たとえ授からなくても、夫婦二人で生きて生きたいからこそ、

    結婚したんだ、と思っています。

    子供は確かにすばらしいですが、巣立ってしまえば夫婦二人です。

    人生の最後まで、ご主人と一緒に生きたいですか?

    ユーザーID:4027738783

  • それって

    子供が出来ればトピ主さんじゃなくてもいいってことですよね。

    それでなくても、辛い不妊治療を主に受けているトピ主さんへの気遣いがないように思います…。
    男性にはなかなか理解しにくい辛さというのはわかっていますが。

    >彼の子供が欲しいのかさえ分からなくなりました。
    この時点で主さんは彼に冷めてしまったんじゃないですか。
    今は「彼と一緒にいるのがイヤというわけではない」でしょうが、彼はこの先も同じような暴言を吐くんじゃないですか?それが積もり積もっていった時、結局トピ主さんの精神状態がどうなるのか…心配です。

    それと
    >「子供がいない人生は考えられないから、別の相手を見つける」
    こんな暴言を吐く男性って、そうそういないように思うんですが…。

    >2早めに別れて、子供がいなくても生活していける相手をみつける
    すぐには別れなくても準備だけはしていた方がいいと思います。

    ユーザーID:5593338849

  • 子供を得るために結婚した人

    失礼ながら…最悪な男性ですね。
    不妊治療なんて、普通に仲の良いご夫婦だって大変な事なのに。女性の身体の大変な事も、少しも理解しないというかする気が無いのですね。妊娠も子育ても男女の協力があってなし得ることだということも少しも分からない人。

    >それを聞き私は、不妊治療を続けてまで子供が欲しいと思わなくなりました。
    >というより、彼の子供が欲しいのかさえ分からなくなりました。

    私は↑これがトピ主さんの心の真実の声だと思います。(1)の方法を取ったとしても、誰も幸せじゃないような気がします。
    確かに子供を持つという選択は人生に取って大きな事だし、残念ながら旦那さんは子供が欲しいということが妻よりも優先順位高いという考え方がある限り、彼にとっては結婚というのはパートナーを得るということではなく、子供を得るということなのでしょう。もし本当にできなかったら閉経したら放り出されそうだし、できるまで本当にヒドい扱い受けそう。

    ちなみに私も子供が産めないです、でも今の夫(再婚)とは、子供できなくても2人で充実した人生にしたいねと一緒になりました。人生のパートナーです、そういう男性もいますよ。

    ユーザーID:0590133895

  • 自分から身を引くお考えは?

    人間は高等動物なので子孫を残さずとも生きる選択もありですが、
    子孫を残したいというのは動物の本能だということをまず理解してください。

    夫婦に子どもができる可能性が0%なら、わたしなら自分から身を引きます。

    子どもが欲しい夫に別の相手と結婚してほしいからです。それと夫から離婚を
    切り出されたくないからです。あくまで自分の意志で離婚したいからです。
    それが夫に対する愛情でもあり、自身のプライドだとおもっています。

    それでも夫が、子ができなくても自分と夫婦でいたいと言われたら本望ですし
    すごくうれしいと思います。

    間違っても自分から、子どもができないけど離婚したくないとか、見捨てないで
    とかすがりたくありません。見苦しいです。

    ユーザーID:6132461574

  • え?

    我が家はお互いに生涯の伴侶となる相手を選んだので子供については考えていませんでした。
    できたら育てるし、できなければ子供無し。

    この人と一緒に生きていきたい、と思ったから結婚しました。
    まだ子供はいません。このままできなくても問題ありません。

    子供ができないことって離婚理由になるんですか?知りませんでした。
    私にしてみれば子供ができないから離婚っていうのは物凄い暴言に聞こえますが。
    だって、それって女は子供を産むための道具ってことですよね?子供産めないなら価値がないって。一度法的な部分を調べてみたらいかがですか?

    ユーザーID:4609354828

  • 私は2を選びます

    そんなに子供欲しいなら何で結婚したの?って言ってやりたいです。私もなかなか子供ができませんが、夫とは養子をもらおうか、犬を飼おうかという話はしますけど離婚なんて考えてません。トピ主さんの旦那さんから愛情を全く感じられませんよ。私はさっさとお別れしますね。
    それと、不妊の原因はトピ主さんだけですか? 旦那さんは検査してます? 夫婦両方に原因がある場合も多いです。相手さえ変えればすぐできると思ったら大間違いですから。

    ユーザーID:7227099760

  • 運命さ

     結婚10年の子供無しです。

     当初、妻は不妊治療、夫は職場から顕微鏡を持ち出して観察をしていました。
     現在、コウノトリも減少し、子どもを運んでこれないのだろうということで、夫婦とババの三人で仲良く暮らしています。これも運命ということで、受け入れています。

     子どもができることが大前提なのであれば、子どもができてから結婚すればよかったですね。昔はそのような方法もあったようですよ。ある意味出来婚ですね。

     夫が子どもが必須と言っているのであれば、早く離婚した方がよさそうです。夫婦だけの生活(ババがいたか)も楽しいものですよ。遠出の旅行もババが家を守っていてくれるので、安心して出かけられます。

     私本人の思いは、妻の両親に孫の顔を見せてあげられないことと、将来私が先に死んだときに、妻に身寄りが無いということが心残りです。もちろん、周囲にはしゃべってはいませんが。

    ユーザーID:2249948593

  • 私なら2です

    私なら2です。
    私も子供がいない主婦ですが子供はできなかったら仕方がないと考えています。それを一方的に相手を追いつめるような言い方をして無理して辛い治療をすることはできません。

    万が一子供が出来たとしてもそのような考え方の人と仲良く子育てはできないですし、その人の子供を産むために命をかけることはできません。

    ユーザーID:7737369643

  • 自分を大切になさって下さい。

    旦那様の発言、とても悲しく切なくなりました。夫婦の絆って、結婚生活ってなんだろうと…。
    私は、流産経験後、思うように授からなかった期間があり旦那さんに申し訳なく思っていた時、「子どもが欲しくて結婚したんじゃない。君と一緒にいたかったからだよ。」と言われ感動しました。
    トピ主さまはまだお若いし、女性にとってそんな辛い言葉を投げる相手と無理して苦しい治療するなんて辛すぎですよ…。もっと自分を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:3978586242

  • 出来る限りのことはしたら・・・

    子供がほしい人はほしいんです。
    トピ主さんは授かる可能性がまだありそうなのに、
    不妊治療を拒もうとしている。
    一生懸命やった末で出来ないのならともかく、
    道半ばで放棄してしまうのなら、
    旦那様としては相手を替えるしかないではありませんか?

    私は40なのですけれども、相手が非協力的で悩んでいます。
    この年で産んでいる友達もたくさんいるので、
    あきらめたくないので、今年中に作る気がないなら別れたいと
    いおうかと思っています。
    でもそれは最後の手段です。本当は協力してほしいんです。

    35で諦めないでいただきたいです。

    ユーザーID:2849682198

  • ご主人ひどい

    私も「もしこのまま子供が出来なかったら一緒にいる意味あるのかな?」と考えたことはあります。しかし口に出したことはありませんでした。

    不妊治療中のあなたにそんな暴言をはくなんて信じられません。傷つくのはわかっているはずなのに…

    でもまだ8ヶ月です。とりあえず心穏やかに治療なさってはいかがですか。決断はそのあとで。

    ユーザーID:7721322928

  • 結婚=子供という考え方もある

    子供がいなくても二人でいたいから結婚する人もいれば、子供がいないなら結婚する必要はないと考える人もいる。

    女性だっていますよ、ご主人に子供を作る能力がないと分かると離婚する人。

    結婚に対する考え方の違いですから、驚くことでもないと思います。

    ユーザーID:5010075740

  • 離婚の申し出をすべきなのは、トピ主さん側では?

    言い方はともかく、子どもができなくても離婚しないでと要求するというのは、
    旦那さんに子どもを持つことを諦めてくれと言っているのと同じです。
    (旦那さんに非嫡出子ができても一向に構わないという場合は除く)

    不妊の原因が旦那さん側にあるなら、それでも仕方がないと思いますが、
    不妊の原因はトピ主さん側にあるのは確定事項なんですよね。

    だったら、まずはトピ主さん側から離婚を申し出、
    それでも離婚しないという言葉が旦那さんから返ってきたときのみ
    結婚を継続するというのが、トピ主さんの取るべき姿かな、と思います。

    「これからも一緒に暮らしていこう、不妊のことは気にしなくて良いよ」という言葉は、
    不妊の原因がない側だけが言える台詞ですからね。

    本当に旦那さんが好きならば、自分は身を引いてでも、
    相手には幸せになって欲しいと思うものではないでしょうか?

    子どもを持つ・持たないはその人の一生を左右する事柄です。
    しかも、年取ってからと言うわけにはいかない話。
    過度に他人の人生を束縛することはせず、選択の機会を設けてください。

    ユーザーID:3980369145

  • 女性ですが

    ご主人の気持ち、わかる気がします。
    「子供のいない人生は考えられない」…はっきり言うかどうかは別にして、このように考えている人は結構いると思います。

    私もそうです。
    正直なところ、私も「子供が欲しくて」結婚しました。
    お断りしておきますが、誰の子供でもいいわけではありません。
    自分が「この人」と思った人の子供が欲しいのです。
    でも、相手は結婚した途端「子供はいらない」と言い出しました。
    (結婚前は「3人は無理でも2人くらい…」なんて言っていたのに、です)
    無論、努力しても結果的に生まれなかったのなら仕方ありませんが、最初から「子供なし」は私の選択肢の中にはありませんでした。
    なので、早々に離婚しました。
    後悔はしていません。

    トピ主さんのご主人の場合、私とは違い、「努力した結果ダメなら仕方ない」ではなく、「相手を代えてでも欲しい」んですよね?
    はっきり言って難しいと思います。
    無駄な時間を過ごした後に別れるのなら、少しでも早く別の道を探した方がいいのでは?
    精神的苦痛を受けたのだから、慰謝料を貰って別れる事をおすすめします。

    ユーザーID:0813211483

  • ひどい

    授からないならそのときは夫婦二人の人生を、って考えではないのですね。ご主人にとっては子供を作るための結婚だったのですね。

    確かに結婚して子供を産むのは生物として自然なことですが、人間はそれだけでないですよね。子供のいない結婚もありだと思うのですが…

    ユーザーID:7623979911

  • >MAC@パパさん

    コメントありがとうございます。

    >これを言われてまだ夫について行くのは何故ですか?

    理由の一つは金銭面です。
    打算的ではありますが、
    今離婚しても、一人で生活できるような職に就いていません。
    もし、離婚するならきちんと仕事を見つけてからにしたいとは思っています。

    もう一つは、子供の話し以外では
    きちんと話し合いをしながら2人で解決策を探していける人なので、
    離婚の踏ん切りがつかないというのもあります。


    >もしお子さんが出来ても、この傷は一生残るのでは?

    確かに忘れられないと思います。

    ただ、彼は悪気なく本心を言う人で、
    彼の本心を言っただけなのです。

    それを責めることはできないようにも感じてしまうのです。


    それでも、彼の子供が欲しいか分からなくなっている自分がいるのも事実です。
    なんだか矛盾してますね…。すみません。。


    MAC@パパさんの旦那様はとても理解がある方なんですね。
    そういう家庭には最終的に赤ちゃんがやってくるように思います。

    ユーザーID:1195115532

  • >ねむねむさん

    コメントありがとうございます。

    >不妊治療して授かれたとしても、
    >子供が無事に成長する保証はありませんし、

    確かにそうですね。
    私は子宮奇形なので授かったとしても流産する確率も高いです。

    もし、そうなった時の主人の様子を想像すると
    恐ろしくなります…。


    主人はどうしても自分の遺伝子を残したいようで
    養子の考えも全くないようです。


    >妻=自分子供を産む女性
    この考えはありそうですね。
    話しをしていて感じました。

    2か月前に初めての人工授精をしたのですが、
    治療でも自分が子供を産む為の存在になったように感じているのに、
    一番励ましてもらいたい主人にもそう思われてると思うと
    通院もつらいです。


    >たとえ授からなくても、夫婦二人で生きて生きたいからこそ、
    >結婚したんだ、と思っています。

    素敵ですね

    ユーザーID:1195115532

  • みなさんコメントありがとうございます

    >みゆゆさん
     >辛い不妊治療を主に受けているトピ主さんへの気遣いがないように思います。

    そう…。気遣いがないことが私の不満なのです。
    本人は「気を遣ってる」と言っていますが。
    男女で気遣いして貰いたい点が違うのでしょうね。

     >彼はこの先も同じような暴言を吐くんじゃないですか?
    吐きそうですね(笑)
    今までも「あんな結婚式したくなかった」とか言われましたよ(泣)
    それも彼の本心なので、悲しいですが、責めるつもりもありません。
    なんだか、そんな生活に慣れてしまったのかな。

     >すぐには別れなくても準備だけはしていた方がいいと思います。
    そうですねー。
    自立できる仕事を見つけなきゃと思い始めています。
    ただ心配なのが、可能性は低いですが、
    離婚準備している間に子供ができてしまうことです。

    想像上の心配ではありますが…


    >ipleさん

    真実の声…ですね。
    頭では、主人の為にもがんばらなきゃって思うのですが、
    気持ちがついていかない感じです。

    人生のパートナーになってくれる男性に、この先巡り合えるのか
    それも不安です…

    ユーザーID:1195115532

  • 続きです。

    >マリモさん
     >子孫を残したいというのは動物の本能だということをまず理解してください
    そうですね。主人も同じことを言っていました。
     
    子供ができる確率が0%なら、今の私ならそんなに悩まず離婚できると思います。
    「できるかわからない状態」なので、主人も私も期待したり落ち込んだり、
    先が見えなくなったりしているのだと思います。


    >ええさん
    結婚を決めた時は
    自分の不妊がそんなに深刻だとは思っていなく、
    子供ができたらこんなことしよう、なんて無邪気に話しをしていました。

    とは言え、2人だけの人生でも楽しく暮らしていける人
    と思ったのですが、
    主人にとって自分の遺伝子をもつ子供を持つことが、
    結婚する理由の第1だったのかな…。

    法的な部分
    提案ありがとうございます。

    ちょっとネットで検索してみますね。

    ユーザーID:1195115532

  • 人生設計(個人の問題と夫婦の問題は同じだけど別でもある)

    子供を望むかどうか
    子供も共に生きるかどうかは
    人生設計ですよね。

    微妙な年齢の女性と交際している男性には
    「出産には期限があるから、交際歴が長いなら責任とるべき(結婚するべき)」
    とか
    「女性には出産期限があるから、結婚する気がないなら彼女を解放するべき」
    とか「期限」を根拠とする意見をよく見かけます。

    夫がすごい資産家や定年関係ない高収入の自営ではなく
    あくまでフツーの人なら、夫にも同様の期限が適用されるべきでは?
    一般的な会社員が、55歳で1人目の子供が生まれるのは
    よっぽど貯蓄等しっかりしてきても
    どこまで子供の成長を見届けられるかと不安になりますよね。

    トピ主さんが、どうしても離婚したくないと考えるなら
    3治療は短期に結果が出るものではないことを
     実例などをもとに数値で説明する
    4子供を持つこととは比べ物にならないほどの
     かけがえのない、離し難い、唯一の大切な女性になる(ように努力する)
    5夫に、血の繋がりに対してのこだわりが薄れるなら
     養子や里親も考える

    すぐに別れるのなんのと考えてしまうとこは似た者夫婦かな…。

    ユーザーID:4450505151

  • 似たもの夫婦じゃないの?

    夫は妻を「子孫を残すための相手」と考え、
    妻は夫を「生活資金を得るための相手」と考えているんですよね?

    夫もそこまで子供にこだわるなら、お互いにブライダルチェック位受けるべきだったと思う。
    不妊検査は両方が受けてるんですよね?
    両方に原因があるってことはないの?(ちなみにウチは両方に決定的ではない原因がありましたが、AIHで授かりました)
    トピ主さんも、なんで30超えた大人が一人で生きていく術もお金も無いの?働けばいいのに、その気はないの?

    ウチも5年できなくて「子供ができなかった場合の生活」を話し合うことはあったけど「その時は二人で過ごそうね」となったし、私も結婚出産後も仕事続けているので生活に困るってのも解らない。
    ご主人の言うことも酷いけど、トピ主さんもサラッとお金がないのを理由にしているあたり、結構似たもの夫婦だなって思ってしまいました。

    ユーザーID:7290792490

  • トピ主さん、どうか幸せになって下さい。

    本気の話し合いをもたれたとは言え、

    >主人は「子供がいない人生は考えられないから、別の相手を見つける」と

    トピ主さんのご主人は思いやりに欠けますね。
    トピ主さんのお気持ちお察しします。悲しいですよね。

    私がその立場でも「こんな男の子供を生む気になれない」と思います。

    結婚の時はお互い生涯ともに、病める時も苦しい時も一緒に乗り越えようと
    誓ったのではないのですか?

    私なら直ぐにでもそんな人と離婚しますね。そして他の相手を探します。
    そんなご主人ではなく、もっと他に生涯の伴侶が見つかるかもしれません。

    私はバツイチ再婚してますが、
    最初の夫は思いやりに欠ける人でしたが、現夫はとても思いやりがあり
    「最初の人と出会って別れたのはこの人と出会うためだったのか」と思えます。

    前夫との間には子供が出来ませんでしたが、
    再婚した夫とは再婚後直ぐに2年おきで2児をもうける事ができました。

    私の掛かり付けの医師が相手を変えると直ぐに子供が出来る場合があると言っていました。あまり知られていないようですが精子と卵子の相性もあるようです。

    どうか、気を落とさずに、ご自分の幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:5765837517

  • 離婚はありです。

    でも、離婚するかどうかは本人同士の問題。

    暴言と取るか、本能と取るかは、トピさん次第。

    子どもが欲しいから結婚したという人普通に多いですよ。

    DINKSが理解され始めた今の社会で、おおぴっらに

    「子どもが欲しくて結婚した」「親に孫が見せたくて結婚した」

    とかの理由を軽々と口にしなくなっただけです。

    この考えは、田舎も都会もないみたいです。田舎の方がきついだけで。

    旦那さんとの関係を一度考える時期にきたのかもしれません。

    時間をかけじっくり考えてみてはどうでしょうか?

    法的云々は、決心が固まってからでも調べられますから、

    まずご自分の気持ちを整理されてみることを強くオススメします。

    ユーザーID:6720166291

  • 離婚する。

    38歳と36歳の夫婦です。不妊治療歴3年目になります。治療を始めてから子供が出来ない事も想定して話をしましたが、子供ありきの結婚ではないので私は離婚するつもりはないし夫も同じ気持ちだと言ってました。子供がいない夫婦もいいかもね、と最近は言い始めています。
    私達夫婦はどちらも特に原因のない不妊です。もし夫側の原因だったとしたら離婚はないですね。私が原因なら自分から離婚は申し出るかもしれません。夫から離婚の話が出た場合は辛いけど、徐々に気持ちが離れてしまうでしょうね。子供が欲しい気持ちも良くわかるので。
    トピ主さんもよく考えて結論を出されて下さい。

    ユーザーID:3952114427

  • 切ない…

    子供ができなければ離婚って…失礼を承知で言いますが、あなたの夫は
    ずいぶん動物的ですね。妻一人大事に出来ないで、子供が生まれて本当に
    (子供を)大事にできるのでしょうか。

    もちろん子供がいるいないが重要な事であるのは理解できます。
    でもそこまであからさまに切り捨てられるのは切ないです。

    子供の代わりはいなくても妻の代わりはいくらでも…ってことなのです
    よね。あなたが夫の子供が欲しいのかわからなくなったのは、夫の
    そういう本心を知ったからですよね。

    妻としてこれ以上の屈辱はありません。
    一見、子供ができるできないが原因のようですが、実は根本は違うような
    気がします。単に価値観の違いというわけではなさそうです。

    夫の本性を知ってしまった以上、その心の違和感は何年経っても拭い
    去る事はできないと思います。たとえ子供ができても、です。
    問題の本質をよく考えた上で結論を出されるのがいいのではと思います。

    ユーザーID:7532725890

  • 旦那様の気持ち、半分だけ分かる

    タイトル通りです。

    「子どものいない人生なんて考えられない」

    そこだけは共感できます。


    私はつきあってる時も結婚後も夫とよく話しをしていました。
    もちろん今もですけど。

    その時
    「もし子どもが授かれなかったら」
    というお題で話しをした事があります。

    とりあえず二人でお金が可能な限り不妊治療をして、出来なければ養子を迎えたい。
    等々…
    思いつく限りの可能性の話しをした記憶があります。


    夫は
    「別に子ども欲しいとは思わないけどそんなに君が欲しいと思ってるなら色々試してみようね」

    でした。


    「別の相手を見つける」
    発言はちょっと…理解出来ません。

    まだ
    「海外に渡って他の方の子宮を借りて僕達の子どもを産んでもらいたい」
    の方が理解出来ます。


    だってまだ8ヶ月でしょう?
    旦那様焦り過ぎでは??

    ユーザーID:0862866832

  • トピ主さんもご主人も、どっちもどっちだね。

    トピ主さんの
    >相手を変えたとしてもこんな感じだろうな、とも思います。
    ↑この一文にもため息が出たし、
    >子供がいない人生は考えられないから、別の相手を見つける
    ↑ご主人のこのセリフにもため息が出たし。

    いい人がいれば結婚して、家庭を持って、
    一般的で普通に幸せな人生が送れればいいかな、
    っていう価値観は一致しているんだろうね。
    でも、
    そうなると、子供は必須でしょ。
    ご主人の言っていることは筋が通ってると思う。


    「自分の幸せはこう」「自分の人生でこれだけは絶対欲しい」
    とかっていうポリシーみたいなものは無いのね。

    とりあえず、トピ主さんが結婚生活を維持したいのは
    お金のためだけなんでしょう?
    それなら、財産分与で多めにもらって、自立の道を探した方が
    良さそう。
    お金は大事。
    でも、時間はもっと大事。
    もし、まだ不妊治療を続けて、妊娠出産に期待するなら、
    期限を決めた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:8878998556

  • 自分の気持ちに正直に

    44歳女性です。昨年不妊治療の末体調を崩して子供をあきらめました。(不妊の原因は私です。)不妊治療はゴールがわかりません。夫婦一緒の気持でないと長続き出来ないと思います。女性の方が断然体力と精神力がいります。治療の結果が駄目でも奥さんの体を心配したり、労うことが出来ないのでしょうか。

    本気で「子供が欲しいから別の相手見つける」とは子供が産めない体の女性は結婚するに値しないと言われている様でとても信じられません。
    今後無事出産出来ても、旦那さんに言われた事はトピ主さんの心から消えることはないし、これから子育てやそれ以外の問題が出来たとしてもトピ主さんの事を心から考えていける旦那さんとは思えません。トピ主さんが割り切れれば別ですが・・

    夫の方が子供を欲しがってましたが、今は夫婦2人なりの楽しみ方や老後を考えています。私から見れば35歳はまだまだ若い!(年齢の問題でないかもしれませんが)時には我慢や諦めは必要ですが、だらだらと夫婦生活をするはめにならない様に、そして自分のこれからの人生を大事にしてほしいです。今の旦那さんが生涯の伴侶として考えられるかどうかだと思います。

    ユーザーID:4301613073

  • 仕方ないのでは

    どうしても子供が欲しい人は、男女問わずいます。言い方は別としても、こういう価値観自体は非難されるものとは思いません。
    実際小町でも、子供が欲しい女性が不妊の夫との離婚を望み、年齢の「タイムリミット」を理由に離婚を勧めるレスで埋め尽くされたトピがあったと思いますが。

    どうしても子供が諦められずに、不妊の夫と離婚してでも子供のいる人生を望む女性に「最悪」とか言えるんですか?

    ユーザーID:6509398243

  • なんて最低な男だ!

    トピタイトル見た時は、意地悪な姑の発言かと思いましたが、ご主人とは・・・
    驚愕です。。
    女性は子供を生む為だけに生きているのではない。
    共に苦労して、悲しみ・苦しみを分かち合う覚悟が無いのなら、そもそも結婚などすべきではない!
    そういう男は、ただただ自分だけが、良いとこ取りをしたいだけの様に思います。

    治療は続ければ、お子様を授かる可能性はおおいにありますよ。
    でも、トピ主様のご主人は、時間とお金を掛けて・出口の見えない戦いを一緒に続けるに値するパートナーだとは思えません。

    ユーザーID:9073796292

  • どのような子宮奇形ですか?

    トピ主さんのレスにありましたが、子宮奇形が不妊の原因ということなのでしょうか?

    私の母が中隔子宮とかいう子宮の奇形です。確かに流産しやすかったと言ってましたが、
    私も弟もちゃんと生まれてきました。でも私は逆子、弟は斜頚(首が斜めに曲がった状態)
    でした。おそらく子宮内部が狭くてそうなったのだと思います。

    これはもう40年近く前のことですし、母が子宮奇形とわかったのはずいぶん経ってから
    です。でも私たちは生まれてきました。私は小さく生まれて大きく育ちましたが(笑)

    トピ主さんがどういう子宮奇形なのかはわかりませんが、今は手術もあると聞いています。
    妊娠をあきらめるのはまだ早いのではありませんか?トピ主さんに一番いい方法が
    みつかってくれればと切に願います。参考になればと書き込みました。ただ、あなたの夫は…

    この辺で見切った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3734971171

  • 子宮奇形です

    トピ主さんとは悩みの内容が少しずれていますが
    妊娠はする、が、流産を繰り返しました。
    子供の心臓が止まった悲しみは
    今でも突然浮かんで涙がふと出てきます。
    今は奇跡的にも一人子供に恵まれました。
    半分入院生活でしたが・・・

    流産した時にもし夫に
    「子供が無事生まれなければ他の人を見つける」
    など言われると、もう愛せないと思います。
    妻の体を気遣うより
    子供が欲しいのか、と。

    この問題をご主人ともう一度話し合って下さい。

    ユーザーID:9049291968

  • すでに同じ内容があれば申し訳ないです

    奥さんが不妊治療をしてきたけれど、
    不妊の原因は旦那さんだった。
    というケースが少なくないようですが、
    トピ主さんの旦那さんに問題はないのでしょうか?

    知識がなく申し訳ないですが、
    不妊治療はご夫婦共に検査など済ませているものだと思ってはいるのですが、
    いかがでしょうか。


    それにしても、
    悲しい思いをされてきましたね。
    同じ女性として、
    他人事のようには感じられません。

    ユーザーID:2590788273

  • 貴女は再婚できるが旦那さんは再婚微妙。

    トピ主さんご夫婦がトピ主さんに子供が授かれない事を理由に離婚したとします。

    今の世の三十代後半以上の独身男性で「どうしても自分の子供!」とこだわる人間はごく少数派です。トピ主さんの×についても、元旦那さんの暴言を考えれば同情を集めこそすれ、マイナスにはなりません。私の印象では、今まで長い事旅行に趣味にと優雅な生活の高収入独身貴族な男性は、今更子供の為に窮屈な生活は自信ないが結婚してパートナーは欲しいって人、ゴロゴロしてます。

    一方、ご主人の再婚は・・・・。出来婚でないと無理かな。それ以前にそんな奴と付き合いたい人いるのかな?「前妻は俺の子供産めなかったから別れた」。ドン引きだと思いますけど。

    私はトピ主さんがそんな夫さっさと捨てて、自立した方が幸せになれると思うけどな〜。

    不妊治療を続けるのは高度な領域では本当に辛いと思います。経済的にも精神的にも肉体的にも。トピ主さんはバリバリ働くなんて出来ないし、パートナーがそれでは、実際問題続けたくないと思います。

    不妊治療は休止か緩やかにして、トピ主さんは働くのがいいと思います。

    ユーザーID:5255888578

  • 私なら 2かな…

    お互いの意見がすれ違ってては『不妊治療』は続けられませんよ。

    主人が「別の相手を見つける」なら私はその意見を尊重します。
    色んな考え方がありますから…
    子供が居なくても、楽しく暮らせる相手がトピ主にも見つかるかも…

    だいたい、あんまりプレッシャー掛けられると、不妊治療の妨げになりますよ。

    ユーザーID:2282120906

  • ご主人の立場の者です

    40代前半の子供のいない主婦です。
    結婚後すぐに男性不妊と診断されましたが
    主人との離婚なんて微塵にも思いませんでした。
    結婚して10年以上になりますが、
    自他共に認めるほどの仲良し夫婦です。

    ただ、トピ主さんのご主人を責める気にはなれません。
    結婚に対して抱く夢は人それぞれです。
    子供を第一に考える人も多いと思います。

    今後授かったとしても、お腹の子を純粋に
    心から愛しいと感じられないようであれば
    お子さんも気の毒です。

    何か窮地に立ったとき、人の本音は見えてきます。
    私がトピ主さんなら離婚します。

    ユーザーID:1485178741

  • 2でいいんじゃない?

    私は、最初の結婚の前に生理不順が酷く、子供が出来にくいであろう事は伝えた上で、了承を得て結婚しました。
    が、元姑にはいびり倒され、元夫は非協力的でマザコンで…結局追い出されました。
    この親子を憎みました。

    その後、縁あって今の主人と再婚しました。
    結婚の話が出たときに、上記の事を伝え、少しでも元夫と同じような気持ちになるのであれば(非協力だとか、不妊女はいらないとか)結婚はしたくないと言いました。

    現夫と結婚してすぐ不妊治療をはじめました。
    夫はとても協力的で、嫌がらずに病院で自分の検査もしてくれました。
    結果、彼にも原因があり、私たち夫婦にはタイミングも人工授精も意味がない事がわかり、顕微授精しか残された道はありませんでした。

    現在、1歳になる子ができました。
    元夫と別れてよかったです。


    不妊治療って、精神的な支えがあるから頑張れるんだと私は思う。

    ご主人の気持ちとしては、結局子供ができなければどの道離婚するつもりなんでしょうし、あなたも無駄に体を痛めつける必要ないです。
    ご自分の体をもっと大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1738742458

  • 辛い...

    子供が本当に好きな人にとって、子供を持てないことは本当に辛いのだと思います。
    ご主人はそういう方なのでしょう。

    でもご主人は同じように不安になってるトピ主さんの辛い気持ちを
    思いやる気持ちがスッポリ抜けてますね。
    私は不妊治療で子供を授かりましたが(私の場合は20歳の時には妊娠し辛いと
    分かっていたので、主人には子供が持てないかもしれないと伝えていました)、
    自分に問題があれば、辛いだけではない...
    申し訳ない気持ちにもなるんですよね。

    不妊治療は長期になればなるほど、精神的にとても辛いです。
    ご主人のような方とこれからも一緒にやっていけそうですか?

    もしかしたらお二人の間にお子さんが恵まれるかもしれない。
    でも子供ができないことで、トピ主さんを焦らせたり、
    子供ができない=離婚を示唆するような相手とこれから一緒にいたいですか?

    子供はいつか巣立って、結局は夫婦2人になります。
    私は子供がいてもいなくても、生涯一緒にいる相手はこの人だと思える人、
    そして相手もそう思ってくれる人と一緒にいたいです。

    ユーザーID:8739665919

  • 気持ちわかります

    私は数年前、「不妊治療してまでこの人の子供がほしい!」と治療がんばっていましたが、ある元夫の行動や言動などで目がさめました(元夫が原因の不妊だったのに)。「もうこの人の子供なんてほしくない」それと同時に大嫌いになり一緒に生活するのが苦痛になりうつ病になったし辛すぎて離婚しました。


    やっぱり子供産むなら大好きな人の子供を産みましょうよ! 
    不妊治療は本当に辛いですよね。 
    そのがんばりは次に出会った大好きな人にしましょうよ。 

    トピ主さんの旦那さんからは愛情というか、思いやりが伝わってきません。 
    離婚した方がいいと思います。 
    せっかく女に産まれて来たんだから女としても幸せになろうよ〜! 
    トピ主さんの幸せを願ってます!!

    ユーザーID:2852549948

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    皆さんのご意見を読みながら、
    だんだんと自分が取るべき行動がわかってきたように思います。


    まずは主人と話しをしなければと思っています。

    主人に話そうと思う内容は

    「相手を替えてでも自分の子供が欲しい」
    そういう考え方もあることを認める。
    なかなか子供できないことで、精神的に追い詰められていることもわかる。

    ただ、その言葉によって、私は傷つき、
    実際に不妊治療を続ける気持ちになれないこと。

    この先、妊娠するかわからないし、流産するかもしれない。
    それをあなた(主人)は精神的に乗り越えられるか。

    そこで、「無理」となれば別れることになるし、
    「乗り越えるられる」と答えたなら、
    「子供できなくて良いのね」と念を押す。

    そこで、「ハイ」となったら不妊治療を続けようかと思います。


    なんとなく方向性ができたことで、
    だいぶ気持ちが楽になりました。

    ユーザーID:1195115532

  • 続きです

    小町に投稿した時の私は、
    「違う相手をみつける」
    なんて言える主人の存在自体を毛嫌いしていたように思います。

    話し合うことさえ気持ちが向かず
    「自分が傷つけられた」ということばかり考えてた気がします。


    様々な立場のみなさんのレスを読み、
    自分に足りなかった考えを見つけることができました。

    励ましに涙して読むことも多いです。
    本当にありがとうございます。


    >トラネコさん

    私の子宮奇形ですが、
    まだ、どのような奇形かは特定されていません。
    いくつか病院をまわりましたが、すべて「わからない」と言われました。
    卵管造影では、右の卵管のみ通じているのは確認できているので
    妊娠は可能です。とは言われたのですが…。

    トラネコさんのお母様も子宮奇形だったとのこと。
    無事にトラネコさんや弟さんが生まれて、
    こうして私にレスしてくれたこと、すごく嬉しいです!

    ユーザーID:1195115532

  • とりあえず

    夫が男性不妊だから子供ほしさに離婚する妻もごろごろいるんですけどね。

    ユーザーID:6675309437

  • 本心なら

    >ただ、彼は悪気なく本心を言う人で、彼の本心を言っただけなのです。


    「子供を産めないおまえはいらない」と言っていますよ?

    あなたという、世界でただ一人の尊い存在を愛せない人と居て、幸せですか?

    あなたが私の娘なら、そんな結婚はひっぱたいてでも止めさせます。

    うちの大事な娘をなんだとおもってる!!!って。


    もっと自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:0652781317

  • 愛情

    理想論かも知れませんが、子供は夫婦の愛の結晶だと思うのです。

    子供が出来なければ別の相手を見つけるというのはあまりにも身勝手で妻を見下した暴言です。

    これからのあなたのためにも、今一度真剣にご主人と話し合われた方が良いと思います。

    ユーザーID:2696526688

  • なんとまぁ・・

    絶対子供が欲しいような人のために授かり婚が、もっと認められるようになったほうがいいと思いますね。

    ところで、トピ主さんは、そんな考えの人(失礼)といて本当に幸せですか?
    そんなふうに急かされるような形で、納得できず渋々治療を受けてもし授かっても、その子を
    愛せますか?
    愛あるところに子供が産まれるからうれしいのであって、無理やり産まされるものじゃないと思います。

    それに、あなたの不妊の原因は、御主人にもあると思いました。
    早く早くって、プレッシャーをかけ、子供ができなかったらわかれるとまで言われたら
    (こういう人って男女問わずいますが、そういう態度が相手の気持ちをさめさせたり
    なえさせていることに気付いてないと思います)
    授かるものも授からなくなるし、不信感も出てきて当たり前。
    そんなふうに早く結果を出せと迫られたら、ストレスが増大しますよ。

    御主人は子供が好きなのではなく、ただ自分の血を残したいだけのように思えました。

    ユーザーID:3350857681

  • 私は離婚もありと思います。

    子供を持つ前提で夫婦になった場合、不妊理由が男女どちらに
    あるにせよ、やはり相手(夫や妻)に自分のせいで
    父親・母親にしてやることが絶対的に叶わないなら離婚もありだと
    思います。

    いくら夫婦とはいえ、そこまで他人の人生を縛ったり左右させたりすることは出来ないと思う。

    けど、「結婚前に相手が子供を持つ事を望んでいた」「相手は望んでいるのに、
    絶対的に子供を持つ事が叶わない」「相手が離婚を強く望んだ場合」
    の三つの条件が揃えば、個人的に離婚も仕方ないと思います。

    男性不妊で子供が出来ないトピには、女性は産める期間が限られてるから
    離婚すべきという意見が半数近くありました。

    男性も経済的や体力的に父親になるのがふさわしい時期があると思います。
    その時期にそれを叶える事ができないなら、別れてあげるというのも
    一つの選択肢だと思います。

    子供が欲しくても、話し合いの結果、2人で生きていく選択が
    出来たならそれに越した事はないですが…。

    ユーザーID:8927191529

  • 将来離婚する可能性はいいのかな?

    ごめんなさい、まだ読まれてらっしゃいますでしょうか?
    トピを読んでいて、ひとつ気になった点がありました。

    よく「子どもがいない方が夫婦仲良し」という方もいますが、個人的には悩みます。
    お子さんがいなくて不仲だったら、婚姻関係を継続する理由が乏しいと思うんですよ。
    つまり、夫婦生活より子どものいる人生にプライオリティがある場合、
    ほぼ間違いなく成立しない関係だと考えています。

    ご結婚されて3年目で「別の人を見付ける」と言われてしまう結婚生活では、
    上記のような関係は作られていないと思われます。
    ということは、出産して子どもを持てない限り早かれ遅かれ離婚が視野に入るということですよね。
    そう考えると、トピ主さんの状況では、婚姻関係の継続自体がリスクの高いものと言えるかと。
    時間は取り戻せないのですから。
    その点はご自身でも覚悟されてらっしゃいますか?

    ちなみにご主人の意見、私は分かります。
    私自身結婚前はその考え方でしたし、もし男性不妊なら浮気してでも作りたいと夫にも言いました。
    なのでどちらかというとご主人寄りでした。過去形ですが。
    (最近は夫婦二人でもいいかと思えますよ)

    ユーザーID:7562582033

  • 私はありだと

    うちは夫が、婚約中にダイレクトに子作りに影響ある部分に大病を患い、
    闘病中夫の両親は「子供が望めないので、お別れでも納得します。」と
    そっと言ってくださいました。その位、結婚で子供ができるか否かは
    大事だと思います。
    私は子供が嫌いだったので全く影響なく付き合い結婚しましたが
    (不思議と治療せず複数回妊娠・出産しました、医師は驚いていました)
    結婚生活で子供は重要です。
    自分の体は健康なのに相手が原因で子供が持てないのは本人が納得しなければ
    絶対しこりが残ります。
    そして子供をどうしても欲しがるのは冷たいとかおかしいとかではなく、
    結婚したら子供を望むのがごく普通なんだと私は思います。

    ユーザーID:1378904123

  • お互いへの感謝の気持ちのない不妊治療はただ辛いだけ

    うちは夫婦それぞれに致命的ではない原因がありました。

    トピ主夫の検査もひと通り終えられての原因なし、ですか?
    精液検査の結果なんて毎回違いますので、最初の1回がよかったからといって現在までいいとは限りませんよ。
    (うちは反対で、看護師さんにそう慰められた)

    また、トピ主さんにストレスを与え続ける夫の存在が、トピ主さんを妊娠させにくくしている原因の一つにもなっています。

    まだ高度治療には進まれていないのでしょうか?
    であれば、ステップアップも視野に入れてみてはいかがでしょうか?(私は顕微授精→凍結胚移植で妊娠中)
    私たちは、「悔いを残さないために」体外1回だけしようと決めました。
    もしだめだったら、金銭的に無理なのであきらめる覚悟でした。

    不妊治療は体力も精神も金銭も時間も消耗します。
    全てカバーできる夫婦の絆がなければ、ただ辛いだけです。

    申し訳ないですが、トピ主夫は妊娠中の辛いときも労わってくれない気がします。
    私の夫(36歳)と比べると、夫として信頼するに足りません。

    私がトピ主さんでしたら、当座の生活費をいただいて2を選択します。

    ユーザーID:2992597765

  • こういう時に人間性がわかる

    旦那さんの本心がわかってよかったと思いますよ、逆に。
    だって 結局は「思い通りにならない人生はいらない」ってことでしょ

    この先トピ主さんが妊娠したとして その子供の性別 顔 性格 進路 すべて気に入らなかった時 この夫はどうするんですかね

    諦めて別の子に行く訳ですか?

    なんだかこういう男は一事が万事こういう風なんじゃないかって思いますし 今赤ちゃんが授からないのは とぴ主さんが逃げるチャンスなので歯とさえ思っちゃいますよ

    時々聞きます
    一度目の結婚生活では自分の体が原因で不妊だったのに 再婚したとたん妊娠したとか…

    妊娠って ストレス大敵です。

    これを機に 夫婦関係や 夫の事 見直すっていいと思います

    ユーザーID:3625912872

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