結婚に関してのんびりすぎる彼

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恋愛・結婚・離婚

R35

GWに彼氏を実家に連れて行く予定です。
その約束をする話をしたときのこと。「R35の実家には行ってみたいけど、まだ“結婚させてください”っていう堅苦しい感じの挨拶はムリだよ。」と言われました。
今までいろいろあった事件(?浮気の前科があったり)も思い出され、まだぐだぐだしてる彼にピキっときて「そうだね。結婚相手はほかに探せばいいよ。」と返してみたら、「だから、何回も言うけど、結婚する相手はR35なの。君しかいないの。ただ、こっちのタイミングとかあるでしょ。」とたしなめられました。

彼は仕事も安定していて、転勤もなく収入に関しても全く心配することがないはずです。
ご家族に関しても、ご両親がものすごく高齢で、焦る方向の方が当たり前だと思うんです。実際お互い心配しているようだし。「お前が結婚相手を連れてきてくれたら安心して死ねる。早くしろ。」とか言われてるようです。先延ばしにする理由がわかりません。

彼の言う「タイミング」ってなんなんでしょう。(男性の方、わかりますか?)
じーっと待っていればいいのでしょうか。
記念日にサプライズ!という性格でもありません。
でもお互い女として、男として、結婚するにはリミットに近い年齢なので、永久にも待てません。
一度「友達に戻ろうか。私ももっと世の男性を広く見てみるよ。」とメールで言ってみたことも、合コンしたのを報告したこともありますが、スルーされ、全く脅しになりませんでした。
今まで散々急かしてきて、これ以上何か私から言うのもなんだか自己嫌悪です。重たくて面倒な女にはなりたくありません。

こののんびりすぎる彼に対して、どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:2211361201

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  • 結婚する気が無いんじゃない?

    のんびり屋の彼なんてレベルじゃないでしょ。

    「結婚相手は君しかいないがこっちのタイミングがある」というそのタイミングについて、トピ主さんが納得のいく説明をしてくれないんですよね。
    常識的な男なら恋人が尋ねることに対してきちんと答えるでしょう。
    ましてや結婚なんて人生の重大事であるなら、それが自分の都合で先にせざるを得ないなら、誠意を持って相手に話をして納得してもらうのが人間としての礼儀でしょう。

    彼は口では言うけど本当のところ結婚する気が無いんじゃないかな?
    もしかしたらご高齢の親御さんや親族などから結婚を急かされてうんざりしており、いっそのこと親が亡くなって自由になるまで結婚はしないと考えているとか。
    あるいは近い将来親の介護を看てもらうことは必至なのでトピ主さんに負担を賭けないためには当面結婚しないほうがいいと心の中で考えているとか。
    もしくは他にも好きな女がいてトピ主さんと結婚をする気は無いのか。

    「重たくて面倒な女にはなりたくない」とおっしゃいますが、彼任せにしていてもズルズルしそうな気配ですね。かかあ天下として引っ張っていく以外解決策はないかも。

    ユーザーID:0565706799

  • わかります

    私は先月同棲解消しました。1年半前、婚活で知り合い、結婚しようとも何度も言われました。彼も私も両親に会いましたが、結局、何も動いてはくれませんでした。その上、私は不妊がわかり、体外受精へ向けて動いていました、そのときに入籍必須でしたが、同時期に彼は浮気したため、すべて終わりました。どうかタイミングを逃さず、具体的にいつ何をしてくれるかを結婚する気があると考えて下さい。言葉だけでは何も意味がありません。

    ユーザーID:9558022861

  • 脅しとばれてる。

    本当にいい人が居たら、そっちに乗り換えるつもりでお見合いした方がいいと思います。

    「夏までにいつ結婚すると、具体的に期日を決めてくれないと、結婚したいとの言葉は信用できません。」
    とか宣言したら?

    そんな脅しをするなんて、こっちから願い下げだ!と本気で言われたら、
    やっぱり本気で結婚する気は無かったんだ、という事だと思います。
    その言葉で彼を怒らせたわけではなく。

    ハッキリしてもらわないと、ズルズルキープちゃんになってますよ。

    あなたの言葉で怒ったから、という理由付けをするようなら、本当は結婚する気が無いんだと思います。
    逆切れされても誤らない方がいいですよ。

    本気で「いつか結婚する気だった」けど、トピ主さんの言葉を本気にしない、または怒り出す男は、あなたと「相性が合わない」男なんで、やっぱり次に行った方がいいと思います。

    ユーザーID:7138719566

  • 難しい

    男性にとって結婚は、責任が自分だけから嫁のぶん、子供のぶんまで増えて損をするイメージなのかも?

    トピ主さんの言う結婚のリミットって、出産ですか?
    なんとなく、世間一般の結婚年齢だってだけ?

    仕事が安定しているなら、彼はあまり困ることがないのかな?

    子供を意識していないなら、
    結婚しなくても一緒にいてくれるのに、なんでする必要があるの?と思ってるとか。

    結婚って、約束ですよね。
    若いうちは、付き合いの幅や、活動範囲を広げられる機会が多いけれど、
    老いてしまうとそうもいかない。
    体の自由がきかない年齢になっても、夫と妻が一緒にいる約束です。

    「老後も私が一緒にいる未来を想像できなくて、一生を一緒に過ごす約束が出来ないなら、他の道も考えないといけない。
    いまはまだ結婚していないから、貴方に私を留めさせる権利は発生してないし、私にも貴方を留める権利は発生してない。」

    みたいな感じで説得してみるのはどうでしょう。
    他の人に乗り換えるようなニュアンスでなく、あくまでも将来的なこととして。
    ただ「結婚したいだけ」じゃ、よくわからないと思いますので。

    ユーザーID:5856816261

  • 私も、「彼は結婚する気がない」に1票

    合コンとか、婚活を匂わせる方法はますます舐められるのでやめましょう。単なる脅しであることが伝わっていますね。トピ主さんの、彼との結婚への強い期待が彼にも伝わっていそうです。失礼ながら、既に重く面倒な女状態ではないかと思います。

    ただ、彼をどうにかするのは無理です。別れ覚悟で選択を迫るのは最後の方法としてありえるでしょうが、本気で別れる覚悟ができなければ、何の迫力も持ちません。いまのトピ主さんには無理そうに思えます。

    私なら、黙って本当に婚活を始めますね。男は彼ひとりではないし、良いご縁があったらまた考えを改めるくらいの勢いで、探してみると思います。他の価値観に触れること自体が、彼への依存を減らすことや関係改善にもつながると思います。

    「私はあなたしか結婚相手はいないと思ってきたけど、タイミング以外に何か違うから進まないのかもしれないわね」くらいに彼の前でつぶやいておいて、行動開始。

    案外、違うところに本当に良いご縁があるかもしれませんよ。彼に何か勘付かれるようなことがあっても、「婚約段階じゃないんだから、私が視野を広げることは問題ないよね?」くらいにスルーしてしまいませんか。

    ユーザーID:5728696639

  • ハッキリ申して

    トピ主さんは「まだ35歳」ではなく「もう35歳」なんです。

    特に女性は出産という大きな役目があります。で、やはり30代のうちにそれを済ませた方が、母体そして体力、精神面でも安全です。
    出産は年齢を重ねれば重ねるほど大変になりますよ。

    で、彼氏さんはお幾つですか? 19や20歳の青年なら、逆に若過ぎると言いたくなりますが、彼氏さんはトピ主さんか、それ以上の年齢なんでしょ?
    でしたら、今さらタイミングも何もないでしょうに…。何か腑に落ちませんね。ひょっとして彼氏さんはトピ主さんと結婚したくないのでしょうか?
    彼氏さんがトピ主さんの事を真剣に考えているのなら、年齢的にも一刻も早く結婚しようと思うのが愛情です。

    そうした時の対処法はただ一つ…。
    マジで「結婚する気が無いのなら別れたい」と言うべきです。そして、彼氏さんの言う「結婚のタイミング」やらは何時なのかを具体的に聞くべきです。もし、それに答えられない彼ならば、所詮それだけの男だったという事です。

    でも、ぼちぼち(いや、遅いくらいです)、トピ主さんはその段階に来ていらっしゃると思います。

    ユーザーID:5041989911

  • レスします

    結婚するなら貴方と言っているかもしれませんが、結婚する気がどれだけあるのか疑問ですね。
    何もかも支障は無く年齢もいい歳であるなら客観的には問題無いように思います。
    なのにまだ結婚を決断出来ないということは結婚相手の貴方とにピンとくるものが無いかそもそも結婚する気があまり無い?

    ユーザーID:9035531469

  • ごめんなさい。

    怖いです。脅しとか。
    そこまでしてるのにって言うか私が男だったら、主さんみたいな女性お断りです。

    彼のタイミングって、親がどうのとか仕事がどうのではないかと…きっと気持ち的なものだと思うのですが。決心です。
    そう言うのも分からず、結婚しない意味が分からないって、自分の事だけですか?

    ユーザーID:8945369389

  • ありがとうございます。トピ主です

    みなさんご回答ありがとうございます。
    私自身も最近は真剣に別れを覚悟の上、実際婚活しています。最初に書ききれなくて、情報不足ですみませんでした。
    友達に紹介してもらったり、合コンしたり、お見合いパーティーに行ってみたり。そうでもしていないと彼の意味不明さに、心が折れそうで。

    小春さまの「結婚する気が無いのなら別れたい」も、待ちぼうけ嫌いさまの「私はあなたしか結婚相手はいないと思ってきたけど、タイミング以外に何か違うから進まないのかもしれないわね」みたいなことも、みかんさまの「いまはまだ結婚していないから、貴方に私を留めさせる権利は発生してないし、私にも貴方を留める権利は発生してない。」も、この一ヶ月でまさに面と向かって言ってきたことです。(全く同じ言葉ではありませんが、限りなく近いです)

    でもそうすると必ず返ってくるのが「なんでそんなこと言うの。好きで結婚したいのはR35だけなの!信じて!」という言葉。これを言われると何も返せなくなってしまう自分が情けないです。(つづきます)

    ユーザーID:2211361201

  • トピ主です。つづきです

    自分ひとりで考えていたのは「私からは今後結婚という言葉を一切出さない。でも自分の中で決めた期限があるからそれまでにあなたが言ってくれなかったら有無を言わさず縁を切る。音信普通にするから。」と近々言おうと思っていました。切るときは本当にやるつもりです。脅しというか本気・本音です。

    でも50歳さま、にゃごさまのご提案のように期限と行動を宣言してもらった方が良さそうですね。たぶん彼はふにゃふにゃしてできないと思います。(憶測ですが)
    そうなったら「縁がなかったようだね」でバッサリで大丈夫でしょうか。とても辛い作業ですが頑張らないといけませんよね・・・。

    imagineさまへの補足です。
    >あるいは近い将来親の介護を看てもらうことは必至なのでトピ主さんに負担を賭けないためには当面結婚しないほうがいいと心の中で考えているとか。
    これは可能性ゼロです。彼は末っ子でご両親の面倒はお兄さん夫婦がすでに見ています。実家は離れた地方で、彼は実家に帰ることなどありえないと言っています。

    ユーザーID:2211361201

  • 結婚の話を女からしてはダメ

    結婚の話を女からしてはダメです。
    恋愛本によく書いてあるし、残念ながら私はそれを読まずに失敗しました(笑)
    今の状況であなたが今すぐ結婚したいと思うならば、矛盾するようですが、本気で別れを覚悟して距離をとることをお勧めします。
    これ以上結婚を迫るなんてもってのほかです。あなたの存在についてじっくり彼に考えてもらいましょう。

    ちなみに私は過去、決断力のない彼と長いことつきあい無駄な時間をすごしてしまいました。最終的に「でも40代半ばまで出産できるんでしょ」という彼のアホな発言でやっと目が覚めました。

    基本的に男性には自分で決断させないと(決断したと思い込ませないと)ダメなようです。
    上手く誘導できればいいですが難しいことなので辛抱強くいきましょう〜

    ユーザーID:0503276229

  • 判断しようも無い

    年齢は想像できますが付き合った年数が全然分からないので
    本当にのんびり過ぎているのかどうかも分からず
    答えようがありません。
    付き合った期間が5年10年と言うのと半年1年じゃ
    感じが全然違うでしょ。

    ただ彼氏が好きな気持ちよりも相手に対する不満やイライラ、一日でも早く結婚したい気持ちの方が強いようなので
    「君しかいないの」なんて言葉に絆されることなくすっぱり切った方がすっきりするんじゃないですか?

    ユーザーID:2395892062

  • 残念ながら

    彼氏さんとは、ご縁が無いように感じます。ご縁がある時っていうのは結婚したいって思った時に本当に、トントン拍子で話が進みますよ。
    彼氏さんが、タイミングを今じゃないと感じている時点で、トントン拍子のトントンがなく、最初の一歩も踏み出せてない感じです。主さんが彼を見限って他の出会いを探された方が案外、結婚に近づく気がしますよ。
    何でも見極めと決断が大事ですよ。早く対処しないと彼氏さんと、ダラダラしちゃって一番、大切な時期を棒にふる気がします。

    ユーザーID:5599052766

  • トピ主です。昼休みの叫び。

    ゆめさまのレスまで読ませていただきました。みなさま本当にありがとうございます。

    浮気をした時も彼のことがとても好きだから、私の中で将来のビジョンに彼がいたから、一回の動物的な間違いだと思って許しました。
    彼も「その優しさや気持ちに早く応えられるようになりたい。」と言ってくれました。

    しかーし何も進まない。彼の中で良い方向に何か変化があったのかもわからない。

    今日の仕事帰りに一緒に桜を見に行こうよと言う彼。
    でももう半分別れを視野に入れている自分。切ないです。

    あさっては、彼のグダグダっぷりを知って「次に進もう!」と言ってくれる親友がセッティングしてくれた合コンに行こうとしている自分。
    本当は違うのに。彼がいいのに。これじゃ自分だって浮気じゃないか。でももう待っていられない。
    いろんな気持ちが交錯して辛いです。

    男性の結婚の決心ってどういう瞬間に芽生えるんでしょうか。
    まだ芽生えてないということはやっぱり縁とタイミングが合わなかったということでしょうか。

    なんだか自責の気持ちに変換されていきます。
    完全にぼやきでした・・・すみません。

    ユーザーID:2211361201

  • 私なら

    ここまで真剣かつ必死に結婚への思いを問いかけてきた恋人に、いい加減な
    返答や態度は決して取れません・・・・ましてや、
    「信じて」などと付け加えなければ、信じてもらえないような「言葉の重み」とは、
    一体なんなのでしょう・・・


    何故、「信じて」、と薄っぺらな言葉を付け加えるくらいならば、
    愛する彼女のために具体的行動なり誠実さをしめす方向性を提示
    出来ないのでしょう?

    あなたは、自分の婚活に「活路が見出せなくとも」、自己の決めた
    タイムリミットが来た時、「自分から彼を断ち切る」ことは出来ますか?
    そこまでの決意はありますか?

    残念ながら、この男性は、数年後も同じ「薄っぺらな言葉」以外あなたに
    返す気はないように思えます。

    ただし、たった一つ、それを覆す道があるとすれば、「即時の別れ」の実行です。
    しかしこれは、「そのまま永遠の別れ」になる可能性もあれば、「本気で
    結婚への行動を示して来る」という可能性もありの2極に別れる方法です。

    しかし短時間で彼の真意を問いたいならば、これが一番の近道です。

    ユーザーID:0945578395

  • 二度目のレスです

    トピ主さんは、実際に動いている方だったのですね。失礼しました。本気で伝えた言葉も彼の胸には刺さらないのですか。彼の言葉は信用できないとますます考えた方が良さそうです。恋人の気持ちにまるで寄り添えていないし、妥協案も提示できていない(結婚に踏み切る障害も見当たらないにもかかわらず)。

    トピ主さんは、いまと同様に、頑張って婚活を続けられるのが良いですね。それと、結婚のことで頭がいっぱいだと、却って結婚に近くならないという矛盾したことが起きます。トピ主さんの結婚を成功させるには、トピ主さんが「ひとりでも楽しめる人生を送っている」ことだと思います。

    トピ主さん、何か楽しめる趣味や、人と関わる集まりなどには行かれていますか?余力があればやりたいなと思っていたお稽古事やボランティアなどはありませんか。面白いことに、人生をいきいきと楽しんでいる人に良いご縁が訪れやすいのです。

    彼に振り回されまいと動かれていることは立派ですが、肩の力を抜いて、他の価値観に触れて診ることをお勧めしたいです。遠回りのようでいて、効果的な方法だと思います。トピ主さんが心からの笑顔を見せられる場面が増えますように。

    ユーザーID:5728696639

  • こんなエピソードも。トピ主です。

    彼はひとりの時間をとても大事にする人で、他人に対する執着が薄いんです。なので以前「去る者を追わないタイプ?逃げられた女の子を追いかけたことある?」と聞いたら「ない。」と予想通りあっさり答えました。でも「いまR35にいなくなられたら困るから追いかける。いなくなるフリしないでね。」と加えました。
    しかし実際は追いかけてこないだろうな・・・というのが私の予測です。

    あと、現在本気で結婚してと言ってくれる人が二人いるのです。(二股、三股ではないんです!どちらもただの友人。私はその二人より圧倒的に今の彼が好きだし、それを二人にも伝えています。)
    彼自身にも「他の人からプロポーズされているんだけど・・・」と二回くらい言いましたが「それはそっちの問題で関係ないから、どうにかしてよ。」的な言葉であまり気にされていません。愛されるのを選んだ方が幸せかなと思うと泣けてきます。

    そもそも結婚向きじゃない気はします。でも家庭には強い憧れを持っている。かといって何もしない。もしやコミットメント恐怖症?などと考えたり。だとすると治らないんですよね・・・。

    また独り言ですみません。

    ユーザーID:2211361201

  • 彼氏に引き摺られていては、後悔するかも

    大体でも年齢が書かれていないので、もう一つ答えづらいですね。
    トピ名から、30代半ばでしょうか?

    20代なら、もう少し待ってもいいかも知れませんが、
    30代なら「彼氏をアテにせず、積極的に婚活すべし」と答えます。

    彼氏の甘い言葉「結婚する相手は、君しかいないの」に引きずられては、
    取り返しのつかない痛い目にあいかねませんよ。

    どんなにガンバッテも、年齢だけは元に戻りませんからね。
    女性にとって、無駄に年齢が積み重なっていくのは、怖いことですよ。

    ユーザーID:3777849037

  • ん?問題は全然違うところにあったということですか?

    愛する恋人の結婚の意志が固まらず、婚活しているものの、他に相手が見つからずやきもき、という話ではないのですね。しかも、恋人へのコミット度が薄いのは彼だけではなく、トピ主さんも誰かに本気で賭けるといったことに臆病になっている感じ。

    それなら結婚自体も視野に入れない人生を模索する方法もあるけれど、そういう腹のくくりかたにも迷いがある、ということでしょうか。彼とトピ主さんを似た者同士と表現することはできるけれど、この組み合わせで家庭を持つのは厳しそうですね。

    トピ主さんの側でも心底、人生を共にしようという強いコミットメントの相手に感覚を持っていないのであれば、恋愛の成就は難しいですね。最初のトピで結婚に焦る部分だけを書かれたのはなぜでしょうね。ようやく出てきた本音でしょうか。結婚体質ではない?というのに、それ以外の人生が空虚な印象が伝わったので前回のレスになったのですが、個人的にはそこが不思議な気もします。

    彼は、行動しないままでしょうね。心の奥底ではそれを何とかしたいと思っていない?トピ主さんとの間では、話は進みませんね。トピ主さんの方は、彼をGWにご家族に紹介してもいいのですか?

    ユーザーID:5728696639

  • 私も同じ感じです

    30代前半、彼とは出会って6年目、結婚を前提に同棲して3年目。「彼の浮気前科」「合コン、婚活をしている」の二点を除き、今、トピ主さんと同じような立場です。
    私は同棲1年とちょっとが過ぎた頃、お互いの事も大体分かったし結婚したいなと思いました。しかしその時の彼にはトピ主さん同様「まだ無理」と言われました。理由を聞くと「自信がない。仕事で自分が満足出来る結果が出せたら結婚しよう。」という事でした。そして未だ同棲のまま…。それとなく周りに相談したら、こんな答えが返ってきました。
    結婚したいなら同棲はNG。何故なら男性の結婚理由(目的)が既に果たされているから、敢えてリスクの多い結婚などする必要がない。
    トピ主さんは同棲されていますか?結婚の為には同棲を解消した方が良さそうです。
    最後にこんな言葉も言われました。
    どうせ結婚するつもりなら、今だろうが3年後だろうが、いつしても同じじゃないか。
    全くもってその通りだなと思いました。
    気持ちが盛り上がった時かタイミングならば、私はもうとっくに過ぎました。彼の事は好きですが、今年が区切りだなと密かに思っております。トピ主さんも後悔の無いご決断を…。

    ユーザーID:5948040518

  • 私の場合ですが…1

    主さんはお幾つで、彼とお付き合いされて何年でしょうか?

    うちの主人ものんびりと言うか決断出来なかったみたいです。主人の場合、親の離婚で自分はそうなりたくないと思えば思う程、相手選びには慎重になり、考えれば考える程分からなくなっていったそうです。

    うちは幸いにして両親も仲良く家族も本当に仲良しで、試しに母親にだけ会わせました。母が『どんな家庭を作りたい?』など聞いても『あ、イヤ。』って言うだけで、結婚に良いイメージがないから、自分も結婚はしたいでも、どんな家庭か想像出来なかったみたいです。母も『ある種、親の離婚が彼にかなりのダメージを与えたのね』と。それから母は私がデートの時、『彼に持って行きなさい』と母がお弁当を作ってくれてました。
    それから、徐々に彼の心の氷が溶け出し『お前となら、おじさんおばさんになっても仲良くいられそうかも』って言われ、徐々にイメージ出来るようになったみたいです。それから、何時ものようにデートしてたらスッゴい景色の良い富士山の見える場所で、プロポーズされました。私が待ったのは1年半です。彼との付き合いは3年半です。

    つづきます

    ユーザーID:8945369389

  • 私の場合ですが…2

    (つづきです)

    勿論、私も彼が結婚に良いイメージを持つように色々しました。ちなみにお弁当は母のと私のと2つ持って行きました。
    普通なら止めろって言うかもしれませんが、仕事の話をした時、活き活きしてて母も『少しあなたが苦労するかもしれないけど、頑張りなさい』と言われて、プロポーズされ今度は父親に挨拶しに来た時にはかなりのビジョンがあり、ビックリしました。

    結婚した今、うちの親を本当に大切にしてくれて、主人の中でも家庭を持った事により変わりました。母も認める位です。
    主さんの彼が同じとは言いません。でも、心の中までは分からないでしょう。余り追い詰めず、その気がなくて、彼女から結婚結婚言われたら、逃げ出しますよ。まだ、彼は付き合っている事から、決断出来ない何かがあるんだと思いました。年齢的な事で待てないなら、他に目を向けるのも致し方ないでしょう。

    主さんの場合、お二人から結婚して欲しいと言われているみたいですし、今すぐ結婚したいなら、彼を見限りそのお二人どちらかを選べば宜しいかと思います。
    どちらの決断を選ぶにしろ、後悔なさらないように。長々とごめんなさい。

    ユーザーID:8945369389

  • トピ主はまだ彼にとって結婚対象ではない

    他からプロポーズ受けてるならはやくそっちに切り替えたほうがよいと思いますよ。

    それと、今のトピ主は条件の良い男性と結婚したいだけ、って思われているかもね。
    だいたい年齢気にして結婚したいなんて、そりゃ気持ちは分からないかもしれないけど、彼氏にしてみたら気分悪いですよ。
    お互いを知るよりも、年齢で焦ってるから早く結婚しろと、そう脅されているようにも感じられます。
    彼氏にとってのタイミングとは、タイムリミットがあるから焦って結婚する、ということではなく、あくまでお互いがもっと理解し合ってから、ということだと思います。
    トピ主のやり方だと結婚は妥協に終わり、彼氏の考え方だと結婚は納得して行われます。

    なお、男性は結婚しなくても都合が悪くないので、妥協した結婚はしたがりません。

    ユーザーID:5974261833

  • 質問にお答えします

    トピ主です。風月さまのレスまで読ませていただきました。やめるべき、から、頑張ればなんとか持っていく方法もあるなど、いろんなご意見をいただき真剣にいろいろ考えています。

    とりあえずご質問にお答えします。情報が少なくてすみませんでした。

    まず年齢ですが、私は34歳、彼は39歳です。
    付き合ってから・・・実はまだ半年です。これには「それじゃ無理だ」というご意見がたくさん来るであろうこと覚悟です。確かに短いです!
    ただし出会い方がお見合いでしたので、お互い初めて会った時から結婚観・家族観等については話しており、お付き合いを決めた時点で「結婚を前提に」とはっきり言われています。

    同棲はしていません。週に1回会っています。彼曰く「毎日会おうという彼女はムリ。今まで同棲・半同棲はしたことがない。できない。」とのこと。私はもっと会いたいんですが、どうしても彼はひとりでいたいみたいです。

    あと、私はバツイチで、その時の結婚もズルズルしそうだったので、彼の信頼する人を交え結婚の良さを説得したらすぐ結婚になりました。実はそんな歴史も持っています。

    ユーザーID:2211361201

  • 質問にお答えします2

    待ちぼうけ嫌いさまへのお答えです。話が交錯するかもしれません、ごめんなさい。
    まず、私は趣味・稽古ごとはいろいろやっていますし、人の集まりも大好きなので「自由に楽しんでるね」と言われる方です。
    ただし確かに好きな人のことになると盲目になってしまいます。昔からの欠点です。「男性に対して世話女房的、献身的すぎ」と友人から言われます。

    あと
    >トピ主さんの側でも心底(略)恋愛の成就は難しいですね。
    に関しては、100パーセント出し尽くして、今、疲れてしまったという感じなのです。
    浮気されたりたくさんウソをつかれても「もっと考えていることを伝えて。それが恋人だし家族になってもそうだよ。コミュニケーションをもっととろう。全力であなたを信じて愛するから。」とことあるごとに伝えてきました。
    それでもどうにもならないときはカップルカウンセリングに行ったり。

    でも彼はまだ日々の予定を教えてくれない。電話もメールも極端に少ない。出来事を話してくれない。
    私の存在って・・・と悲しくなります。

    好かれているのはわかるけど、愛されている実感がない。一番の引っかかりはそこです。

    ユーザーID:2211361201

  • タイミングって・・・?

    >彼の言う「タイミング」ってなんなんでしょう。(男性の方、わかりますか?)

    わかりません。ただの時間稼ぎ、その場凌ぎの常套句にしか聞こえません。


    >男性の結婚の決心ってどういう瞬間に芽生えるんでしょうか。

    瞬間的に、突然芽生えるものではないと思います。
    普通の男(女性もそうですが)なら、ある程度の年齢になったら結婚して
    子供を持って・・・(或いは一生独身を通すとか)という人生観みたいな
    ものがあるのではないでしょうか。子供じゃないんですから・・・。
    そしてお付き合いしている相手がいれば、結婚が視野に入るでしょうし、
    居なければ、婚活に入る。普通の流れですよね?

    トピ主さんに欠けているのは彼とのコミュニケーションです。
    トピ主さんは肝心なところで彼の本音と向き合うのを避けている思います。
    『タイミング』と言われたら、何のタイミングかぐらい訊きましょうよ。
    子作りじゃないんですから。
    そしていつならタイミングがいいのかも。

    多分責任感とか人生感という観念に無縁の男性だと思います。
    早目に方向転換をされることをお祈りしています。

    ユーザーID:1873053943

  • 歴史は繰り返す…

    ずるずるしそうな関係の間に人を入れた結果結婚に失敗しているのにまた同じ事を繰り返すんですか?
    別に良いですけど。


    彼で無いと駄目ならいくらお見合いと言ってももう少し待ってみても良いと思います。
    しかしトピ主さん自身特別「彼で無いと嫌なの彼と結婚出来るならいつまでも待つわ」
    と言う程の情熱があるようにも見えません。
    なので彼が何をぐだぐだ言おうとスパッとお別れするのが一番ではないでしょうか。

    見合いで結婚前提の付き合いを始めて半年にもならないのに既に浮気の過去って
    「結婚したいのは君だけ」って言葉が薄っぺらく感じますけどね。
    タイミングを待っているというより単なるキープっぽくて。

    ユーザーID:0669814590

  • それは結婚のご縁じゃないと思います

    エイミーさんがおっしゃるように結婚するご縁だとトントンと勝手に進みます。
    既婚者の友人に聞いてみて下さい。不思議と進んだと言うと思います。
    結婚するしないともめているカップルは結果的にしません。子供ができて突然することはありますが。
    彼も結婚するべき縁に会えば言い訳せずに電撃結婚とも言える速さでしますよ。
    トピ主さんも結婚するべき縁に出会えば一生一緒に暮らすつもりの相手を試したり脅したりしようなんて思いつきもしないはずです。
    疲れませんか?説得したり待ったりするの。

    ユーザーID:7846364662

  • 重要な情報が出てきましたね

    主さんの4月12日20時頃のレスで、ますますわからなくなりました。

    いいにくいことですが、離婚歴ある人(男女を問わず)が相手の場合、
    誰だって結婚に慎重になると思いますよ。
    見極めと納得のためには、半年では短すぎるのではないでしょうか。
    いくら35歳とはいっても、性急すぎるように思います。

    それに、「お見合い」とのことですが、
    いわゆるひとつの『お見合い』とはかなり様相が異なりますね?
    お見合い相手を「彼氏」と呼ぶのも変だし、
    お見合いで半年も「つきあう」のはビックリだし、
    間を取り持ってくれた世話人さんの姿も見えないし。

    私は現時点では「彼氏」さんにもう少し見極めた方がいいと言いたいですね。

    ユーザーID:7516871138

  • 結婚する気なし、だね。

    お見合いで出会ったというところから、
    結婚をエサに女を掴まえ、ズルズルと口先、手先で振り回して遊ぶ人のようですね。

    >「それはそっちの問題で関係ないから、どうにかしてよ。」

    本気で結婚を考える大事な彼女が他の男からちょっかい出されているのを知ったら
    こんなこと言いませんって。
    トピ主さんが自分に惚れていること、結婚を焦っていることをよ〜く知っているから
    自分の思いとおりにトピ主さんを動かしている。現状で満足。
    わざわざ結婚を早める理由はなし、と思っているから先に進ませないのでしょう。
    39歳という年齢から、こういう人の価値観、考え方を変えるのは難しいと思う。

    >「いまR35にいなくなられたら困るから追いかける。いなくなるフリしないでね。」

    いまは困るって、これ、代用品があれば困らないってことだよ。
    トピ主さんも、別れを覚悟の上婚活している、とありますが、
    心の底では別れる覚悟が出来ていないことを見抜かれてます。

    彼が好きなのは自分だけ。
    次に仕事、そして趣味、トピ主さんはどの位置にいるんだか。

    ユーザーID:2448513586

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