バツイチ・子どもと別居

ないくせにえらそうなこと言いなさんな。

浮気＝離婚だったかもしれませんが
夫婦間には2人にしかわからない問題がたくさんあるんですよ。
子供のことだってそう。

彼が引き取ったとして、
いったい彼が仕事している間は誰が面倒を見るんですか？
現実問題として父親にはムリでしょう。
（自営や両親と同居の場合を除いては）

彼が引き取って寂しい思いをさせるよりは
元奥様のほうがそばにいてやれる環境を作れたのかもしれないでしょう？

簡単に「血のつながりは気にしない」とおっしゃいますが
子供を持ったこともないのになぜそんなことが
言い切れるのでしょう？

全体的に甘いというか、考え方が浅い方だなと
思いました。

親子の縁って「親権」や「監護権」だけじゃないですよ。

ユーザーID：1393794734

以前に、テレビでシングルファーザーの方を見ました。
奥様の浮気で離婚して、男手ひとつで、幼い娘さんを育てている男性でした。
を保育園に預けて働いても、熱を出したら早退して、看病のため欠勤です。
正社員には留まれず、パートやバイトのような働き方になったそうです。
以前は父子家庭には、母子家庭手当てのようなお金も出ませんでした。
子供手当てもなく、ご実家の援助もなかったようです。（金銭面も、人手も）奥様からの養育費も、保証はないと思います。

女性はゼロからのスタートになる方もいますが（実家の支援等も人により違う）、
男性はいまの場所からの転落・・・になるようです。

それと、男性は出産できませんから、父性は個人差が大きいようです。
まして、離婚を選ぶことになった女性が産んだ、わが子です。
義務は果たすけれど、１００％の愛情を寄せるかどうかは、人により、さまざまだと思います。
両親そろった家庭が、子供へ愛情たっぷり、とは断言できません。
はっきり言えば、各家庭によって違う事情を、主様は一方的に愛情のみで計ろうとしています。
それは失礼なことだと思いますが。

ユーザーID：3039782179

私は、子ども２人を連れて夫と別居しています。原因は、夫側の暴力と浮気ですが、夫から起こされた離婚裁判では、私がわの浮気が原因とされています。もちろん私は浮気はしていません。でも、弁護士はまじめに主張しています。親権については、有責配偶者かどうかよりも、子にとっての最善の福祉が優先されて決定されます。もし、元妻の養育状況に不適切な点がみられれば、途中から引き取ることも可能だと思います。ただ、恋人の話が本当かどうかが一番の問題だと思います。恋人の話が本当なら、子どもの養育状況を調べてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：7998880618

最近のお父さん
自分の浮気の末の離婚を「奥さん」の浮気と言い換えるお父さん多いですよ。
本当に奥さんに浮気された人は言わないんですよね。
プライドズタズタですもん。
でも「自分」の浮気で離婚した人は奥さんのせいにする人多いですよ。
だって確かめよう無いでしょう？
小ズルイヤツはどこでも小ズルイんですよね〜

ユーザーID：4436788320

　トピ主様の年齢が出ておりませんので断定出来ませんが、トピ文から察してまだお若い方かな、と思って書きます。

　恋人や結婚相手への「こうであって欲しい」「こうであって欲しかった」という希望は持たない方がいいと思います。
特にバツイチでお子さんがいらっしゃる相手であるならば、どんな状況になっても柔軟に対応出来る心構えのある人間でなければ、まずうまくいきません。

　現在、私は元シングルファザーの方と結婚しております（私は初婚）
既にある状況に入り込むというのは、本当に覚悟がいります。

　ですが、私の日常に「（主人や娘に）こうであって欲しかった」という言葉は入り込ませられません。　彼や娘が過ごしてきた過去は、それぞれの人生であって私の側が「全て分かった上で受け入れてやらねばならない」事だからです。

　この先なんらかの事情でお相手のお子様を引き取る話が出た場合、トピ主様のような考えの方はおそらく行き詰まり現状に不満しか持たなくなるかもしれません。
一方の考えや意見を押し付けると、家庭は回らなくなり破綻しますよ。

　「理想」だけで生きていける程世の中甘くありませんから。

ユーザーID：9501225854

考えが浅すぎます。
自分の子供をもったら、そんなことは言えませんよ。
子供は独立した人間です。大人の付属品ではありません。
成さぬ仲の子供を簡単に育てられると思うのは、大間違いです。

ユーザーID：7688042120

子供を引き取っていたら あなたとのデートの時間何かないと思います。

ユーザーID：6394275323

トピ主様は社会人でしょうか？

子供を持つ年代の父親なら、朝から夜遅くまで残業して、社内の中間管理職として、上司からはこき使われ、部下からは好き勝手言われて、へとへとな状態でありながら、自分の仕事も結果を出す必要があります。

幼い子供は、すぐに風邪をひいたり、何度も熱を出します。
保育園に預けても、熱を出せば、すぐに引き取る必要があります。
家で看病すれば、すぐに元気になるわけでもありません。
（今月、私の子供は風邪をひき、１週間つきっきりになりました）
３０代〜４０代の男性が、そんなに会社を休んだら、まず働けません。
「育児」が理由でも、「面倒見る人がいないのに、子供を引き取った父親」として、社内の信用を落とします。
いつ休むかわからない人に、仕事を任せるほど、社会は甘くありません。

自主退職を勧められるでしょう。わかりますか？子供を引き取る＝退職の可能性、というのが男性の現実です。幼子を抱えては、再就職も厳しいでしょう。日本の男性が、子供を引き取れない現実だと思います。

男性も女性と同じことができる、とは思いますが、父子家庭支援は、まだまだです。

ユーザーID：3039782179

私の彼も子供が元奥さんの所に居ます。

始めはトピ主様と同じような事を思い、なかなか子供と会ないと言いながら、私とデートをする時間はある彼に疑問を感じたものです。

しかし、知れば知るほど未経験の私が周りを見て想像するほど現実は甘くありませんでした。トピ主様のお相手も、子供の心境や生活環境を思うと元妻に託すしかなかったのかも知れません。決して、好きで子供を手放した訳でも、知らんぷりしている訳でもないのですから。

それに、彼が子供を引き取っていたら、デートどころか出会う事すらなかったかも知れませんよ。

ユーザーID：3258094672

家庭によって事情が異なると思います。
私の夫が子供を手離すことに同意するなら、子供の環境を整えられないから、だと思います。
保育園は残業したら行けない。迎えを頼む人もなし。
病気でも欠勤できない。認可外の保育園に通うお金は無理。
保育園を可能にするには、フリーターでしょうね。手に職もないからサービス業。
慣れない労働で辛く、子供はさみしがり、家事もままならない。
シングルの方で、よく聞く話が、両親のサポートですね。
頼る方がいない方は、私も世間知らずで、想像できません。

主様の彼は、自分の生活をゼロにしても、育児する方ですか？判断できると思います。
彼がなにを言えば「幼い子供を捨てた」ことを納得できますか？
知人に二十歳で親に家出された人がいますが、２０年近くたったいまも「捨てられた思い」に苦しんでいます。
「手離す」のか「捨てた」のか。
他人の家庭に立ち入る勇気がないなら、彼とは考え直すことをお勧めします。
主様は「一人育児の辛さは想像できる」とありますが、幼い子供には、親が片時も離れないのが一番です。
それで、どうやって生活するんですか？

ユーザーID：3039782179

今の段階で納得がいかないのだから別れればいいのですよ、時間が経てば納得出来る問題では無いでしょ？浮気するような女に親権を渡したと言う根本的な理由は変えようが無いんだから・・・いくら気持ちの整理をしてもそれは一時的なものでしょ？納得と言うものは歩み寄って出来るものではありませんよ、その程度の納得では将来必ず「その事」を理由に気持ちの溝が出来るでしょうね。

ユーザーID：5529748007

聞いてどうするのですか？
百人いたら百通り。
あなたの彼と同じ原因で離婚し子供を奥様に託した男性でもあなたの彼と全く同じ気持ちではないでしょう。
それぞれの意見を聞いたら何か変わるのですか？
夫婦にはその夫婦にしか分からない事があるのです。
あなたが理解する必要ありますか？


あなたはトピを立てるより彼ともっと向き合って話し合う必要があるのでは？

それからあなたは理想論ばかりですが理想と現実が違う事を知るべきです。

ユーザーID：6885232025

だからね、そういう融通のきかなさが
「無知」ということなんですよ。

理想や感情論だけじゃ
結婚も育児も、ましては他人の子供を引き取って育てるなんてムリです。

トピ主さんのその後のレスを見ても
この人じゃムリだなぁと思いますもん。

「わかってます」「知ってます」で済ますおつもりみたいですが
「わかってない」ことはトピ主さん以外の人みんな「わかってます」

>もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、
その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし

じゃあもし離婚したらあなたが子供を手放すんですね？
彼に手放すな、と言ってるんですからそういうことになりますよね？

母親が子供を手放すことは理解できて
彼が子供を手放すことは理解できないって意味がわかりません。

私の元彼は元奥様の浮気により離婚し、子供を引き取りました。
が、結局仕事で面倒を見られず奥様が引き取りました。
「気持ち」だけではどうにもならないのが現実です。
理解できないならお付き合いするべきではありません。

ユーザーID：1393794734

私は離婚後（というか離婚前から）子供を引き取ってる父親です。私の場合は元奥様が子供をこちらに置いて出て行っちゃったので・・・。かつその後も親権要求はありませんでした。

ちなみに調停の際言われましたが、そういう場合でも、奥様が引き取りたいと考えた場合は、子供の引き取り先はやはり母親にいくようです。奥様が浮気しても母親として生活できるならOKみたいです。日本では母親が嫌だと言わない限りは父親が引き取れることは少なそうですよ。裁判所が母親優先の判断を下すケースは多いそうです。いくら彼が親権ほしくても、裁判所が認めてくれなかったらねえ。

ですから、トピ主の彼氏さんも、希望はしても認めてくれなかった。もしくは希望する余地すらなかったかも知れません。シングルファーザーになることすら一苦労で、多くは本当のシングルになっちゃいます。

主さんには納得できないかもしれませんが、世の中は母親優先、意地悪く言うと押しつける習慣になってます。

彼氏さんの子供への愛情は、直接彼に接しているあなたが見定める他ないんじゃないでしょうか？こういう仕組みになってる以上、親権のあるなしで判断するのは無理があります。

ユーザーID：0301393064

あなたには、彼の苦悩は一生理解できないでしょう。
自分の理想に適う男性を、納得いくまで探せばよいと思います。

ユーザーID：7205035836

正直に申しますと、すっかり納得したとは言い切れません。

子供に関しては彼と元奥さんの問題であって、私が首を突っ込むべきではないし、彼を見ている内に子供を本当に大切に思っている様子が伝わってきた事、彼の子供に関する辛さを理解した事などから、少しでも彼の支えになりたいと感じて『不可抗力』として受け入れる事にしたというのが本音です。

ユーザーID：3258094672

離婚ってものすごくパワーを使います。
ましてや相手側の不倫による離婚だと、なおさらです。
許して再構築する、仮面夫婦で暮らす、離婚する等たくさんの選択肢があったと思います。
苦しんで苦しんで、悩んで悩んで、
それで出した答えが本当に正解だったかなんて、誰にもわからない。
当人すらわからないのに、他人のトピ主さんにわかるはずがないのですよ。

自分の選んだ道、この場合は浮気した妻に自分の子供を託すことですね、
それを正しかったんだと信じて進むしかない。
そんな彼を支えることはできませんか？
彼を責めて傷を深くするだけなら、あなたは去った方がいいと思います。

もしあなたが本気で彼と彼の連れ子を幸せを考える度量があるのなら、
子どもを手放した彼を否定してないと思いますよ。

仮に彼が凄く薄情で、簡単に子どもを捨てたような人だったら付き合ってるうちに判るでしょ。
結婚しなきゃいいだけ。

あなたの考えは、世間知らずだからこその発想です。
そんな人はバツアリ子ども有りとつきあわない方がいい。
お互い辛いから。

ユーザーID：9691718279

私の身内が離婚騒動を起しています。子供は３人、女性側は「私が産んだ子だから」引き取りたい、男性側は「争ってまで引き取りたくない」ということで、親権の問題は早々に解決しそうです。（問題は慰謝料や財産分与ですね）

男性側の「無理してまでも引き取りたくない」」理由は、仕事と家事育児の両立が難しい、今まで育児は母親が担ってきた（共働きですが）ので子供も母親に懐いている、何より子供は、どんな母親でも母親が大好き。

これらの理由からです。子供を放棄したわけではなく、子供の福祉のためを考えると、母親の元にいたほうがいいという理由です。

もちろん、子供が邪魔で、という人もいるでしょうが、子供を引き取らない＝無責任と考えるのは、やはり未婚で未出産ゆえの浅はかさだなと思います。

ちなみに私にも２人の子供がいますが、子供を手放すなんて考えられません。夫は「十分には子育ては無理、子供には母親が必要」との認識なので、私が引き取る事になります。

あなたが彼と再婚して、離婚したら、２人の間に出来た子供は彼に引き取ってもらうんですね？

ユーザーID：4947454297

夫には元奥様が育てている２人の子がいます。

離婚時は両者とも親権を主張したようですが、
彼は、会社員の自分より、行政や親を頼れる妻のもとで育ったほうが
子供にとっては幸せだと判断したようです。

さらに夫は、元奥様の意向で面会もさせてもらえません。
これは約束違反でもあるので、何度か希望を主張していましたが
「それが子供たちのためなら」と割り切ったようで、
今は養育費を送ることだけで責任と愛情を表現しています。

私の夫はトピ主さんからみれば、さぞ冷酷な男にうつっているでしょう（笑）。
再婚する際、友人にも
「彼が子を捨てることができた男だということだけは覚えておきなね」と忠告されました。
ただ、私自身も離婚経験があり「離婚には他人に言い表せない事情がある」ということも
十分痛感しているので、納得済みです。

私の夫やトピ主さんの彼が、結果として子を手放した事実は一生消せません。

＞子どもと別れるくらいなら離婚しない！」と言うほど子どもへの責任のある人と結婚をしたいのです

というトピ主さんには、多分ずっとしこりが残るのではないでしょうか。

ユーザーID：1434897528

私は主様は子育て経験のない方かもしれない、と考えていました。不愉快に思われた文もあったと思います。お詫びいたします。

主様が、彼の状況に納得できず、かつ、彼の家庭の事情に触れる勇気がないのなら、今後のお付き合いは、考え直すことをお勧めします。

彼と将来を考える・・・結婚を考える、ということは、必然的に、互いのお子さんも含めて考える必要があると思うからです。

なぜ親権が、浮気した奥様に？
→離婚は、協議離婚ですか？でしたら、夫婦の話し合いで決めてます。裁判では母親が有利ですが。

彼は、子供との面会は？また、ご両親（子供の祖父母）との面会は？
→双方の実家との関係は？再婚後、彼のご両親からは「再婚した息子の妻」と見られますね。
法的に面会権があるのは両親だけですが、良好な関係ならば、祖父母との面会も続けられると思います。

彼の子供を引き取ることになるかも？
→母親の死亡や再婚で、彼が養育するかもしれません。母親や、場合によっては祖父母に、父親を悪く言われてる場合もあります。
父の子・母の子として、両親や祖父母からの視線を強く感じると思います。

ユーザーID：3039782179

最新レスを拝見して捕捉します。

＞ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。

つまり「家族を再構築させる努力を怠った」ことに不信感があるんですね。
そういう意味では、私の夫やトピ主さんの彼は
有責である配偶者をゆるすことができず、子の養育より自分の幸せを優先（＝離婚）したことになる。
無責任だというなら、その通りだと思います。

ただ、私は相手の有責による離婚を経験して
結婚生活を継続できないほどの負の感情にとらわれることが
どれほど苦しく、生きる力を失わせることかを身をもって知っています。
だから、夫が離婚を選んだ気持ちを理解できました。
私たちは「幸せの価値観」が一致しています。

それから親権への固執はやはり男女で性差があると思います。
私の夫も裁判で争ってまでとろうとはしませんでした。

これを言ったら身もふたもないですが
そうした歴史や考え方も含めて相手を愛せるかどうかだけでは？
ここが納得できないなら、どんな心の持ち方で彼を見ても
あとから別の形で不満が噴出する気がします。

ユーザーID：1434897528