バツイチ・子どもと別居

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恋愛・結婚・離婚

なんでだろ

恋人未満友達以上の男性との事で相談に乗って下さい

彼はバツイチで幼い子どもが1人いて、元妻さんが引き取り育てているそうです。
デートを重ねるごとに好きになって行っているのですが、結婚を考えると躊躇している自分がいて、お付き合いまでもを悩んでいます。

元妻さんの浮気が原因で離婚したらしいが、浮気するような女性に親権を渡した事(母親が親権を取りやすいのは知っています)について納得が出来ません。
子どもが母親を選んだのなら仕方ないですが、そうでも無いらしいし「子どもと別れるくらいなら離婚しない!」と言うほど子どもへの責任のある人と結婚をしたいのです。
仕事や環境の都合もあると思いますが、専業主婦から離婚後に資格を取ってパートからでも生活を成り立たせるよう頑張っている方も多いので、「子どもにそこまで愛情が無いのかな」と思ってしまいます。

私は子連れでも、お相手とお子さんが私と家族に成りたいと思ってくれたら血の繋がりは気にしませんので、彼に親権や監護権が無い事が悲しいのです。
再婚後に親権を取る事は、今さら可哀そうだし簡単ではないそうです。

親権の無い方と結婚された方のご意見や、色んな方からのアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:9560075107

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  • 結婚したことも

    ないくせにえらそうなこと言いなさんな。

    浮気=離婚だったかもしれませんが
    夫婦間には2人にしかわからない問題がたくさんあるんですよ。
    子供のことだってそう。

    彼が引き取ったとして、
    いったい彼が仕事している間は誰が面倒を見るんですか?
    現実問題として父親にはムリでしょう。
    (自営や両親と同居の場合を除いては)

    彼が引き取って寂しい思いをさせるよりは
    元奥様のほうがそばにいてやれる環境を作れたのかもしれないでしょう?

    簡単に「血のつながりは気にしない」とおっしゃいますが
    子供を持ったこともないのになぜそんなことが
    言い切れるのでしょう?

    全体的に甘いというか、考え方が浅い方だなと
    思いました。

    親子の縁って「親権」や「監護権」だけじゃないですよ。

    ユーザーID:1393794734

  • トピ主様の考えは一方的だと思います。

    以前に、テレビでシングルファーザーの方を見ました。
    奥様の浮気で離婚して、男手ひとつで、幼い娘さんを育てている男性でした。
    を保育園に預けて働いても、熱を出したら早退して、看病のため欠勤です。
    正社員には留まれず、パートやバイトのような働き方になったそうです。
    以前は父子家庭には、母子家庭手当てのようなお金も出ませんでした。
    子供手当てもなく、ご実家の援助もなかったようです。(金銭面も、人手も)奥様からの養育費も、保証はないと思います。

    女性はゼロからのスタートになる方もいますが(実家の支援等も人により違う)、
    男性はいまの場所からの転落・・・になるようです。

    それと、男性は出産できませんから、父性は個人差が大きいようです。
    まして、離婚を選ぶことになった女性が産んだ、わが子です。
    義務は果たすけれど、100%の愛情を寄せるかどうかは、人により、さまざまだと思います。
    両親そろった家庭が、子供へ愛情たっぷり、とは断言できません。
    はっきり言えば、各家庭によって違う事情を、主様は一方的に愛情のみで計ろうとしています。
    それは失礼なことだと思いますが。

    ユーザーID:3039782179

  • 恋人の話は本当か?

    私は、子ども2人を連れて夫と別居しています。原因は、夫側の暴力と浮気ですが、夫から起こされた離婚裁判では、私がわの浮気が原因とされています。もちろん私は浮気はしていません。でも、弁護士はまじめに主張しています。親権については、有責配偶者かどうかよりも、子にとっての最善の福祉が優先されて決定されます。もし、元妻の養育状況に不適切な点がみられれば、途中から引き取ることも可能だと思います。ただ、恋人の話が本当かどうかが一番の問題だと思います。恋人の話が本当なら、子どもの養育状況を調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7998880618

  • ありがとうございます

    子どもを引き取っていないから、愛情が無い・薄いのか?と思っているわけではありませんが、私からすると理解が出来ないのです。
    「色んな事情」と言うのを、彼から聞く事も可能だと思いますが、子どもと泣く泣く別れている事を知っています。


    ちこさん
    私に結婚歴や出産歴があると何か違いますか?
    元妻さんがお仕事中は、お子さんは保育園に行っているそうです。
    血のつながりについての件は「簡単」には言っていません。
    子どもを手放す男性との将来が不安だなと思う面が有ったので書き込みさせて頂きました。

    ねむねむさん
    そうなんです。
    「ゼロからのスタートでも、子どもと一緒にいる事を選ぶ」と言うのは、男性にはあまり無い考えなんでしょうか。
    愛情・責任・有責者に親権が有る事に対する不安等を考えると、どうしても納得が出来ないのです。

    れいちゃんさん
    離婚原因については確かです。
    彼は浮気の証拠を今でもデータとして持っているそうです。

    ユーザーID:9560075107

  • 保育士です。

    最近のお父さん
    自分の浮気の末の離婚を「奥さん」の浮気と言い換えるお父さん多いですよ。
    本当に奥さんに浮気された人は言わないんですよね。
    プライドズタズタですもん。
    でも「自分」の浮気で離婚した人は奥さんのせいにする人多いですよ。
    だって確かめよう無いでしょう?
    小ズルイヤツはどこでも小ズルイんですよね〜

    ユーザーID:4436788320

  • なんでも理想通りにいけばこの世に不和はない

     トピ主様の年齢が出ておりませんので断定出来ませんが、トピ文から察してまだお若い方かな、と思って書きます。

     恋人や結婚相手への「こうであって欲しい」「こうであって欲しかった」という希望は持たない方がいいと思います。
    特にバツイチでお子さんがいらっしゃる相手であるならば、どんな状況になっても柔軟に対応出来る心構えのある人間でなければ、まずうまくいきません。

     現在、私は元シングルファザーの方と結婚しております(私は初婚)
    既にある状況に入り込むというのは、本当に覚悟がいります。

     ですが、私の日常に「(主人や娘に)こうであって欲しかった」という言葉は入り込ませられません。 彼や娘が過ごしてきた過去は、それぞれの人生であって私の側が「全て分かった上で受け入れてやらねばならない」事だからです。

     この先なんらかの事情でお相手のお子様を引き取る話が出た場合、トピ主様のような考えの方はおそらく行き詰まり現状に不満しか持たなくなるかもしれません。
    一方の考えや意見を押し付けると、家庭は回らなくなり破綻しますよ。

     「理想」だけで生きていける程世の中甘くありませんから。

    ユーザーID:9501225854

  • あさはか

    考えが浅すぎます。
    自分の子供をもったら、そんなことは言えませんよ。
    子供は独立した人間です。大人の付属品ではありません。
    成さぬ仲の子供を簡単に育てられると思うのは、大間違いです。

    ユーザーID:7688042120

  • じゃ 辞めれば

    子供を引き取っていたら あなたとのデートの時間何かないと思います。

    ユーザーID:6394275323

  • 二度目のレスです。

    トピ主様は社会人でしょうか?

    子供を持つ年代の父親なら、朝から夜遅くまで残業して、社内の中間管理職として、上司からはこき使われ、部下からは好き勝手言われて、へとへとな状態でありながら、自分の仕事も結果を出す必要があります。

    幼い子供は、すぐに風邪をひいたり、何度も熱を出します。
    保育園に預けても、熱を出せば、すぐに引き取る必要があります。
    家で看病すれば、すぐに元気になるわけでもありません。
    (今月、私の子供は風邪をひき、1週間つきっきりになりました)
    30代〜40代の男性が、そんなに会社を休んだら、まず働けません。
    「育児」が理由でも、「面倒見る人がいないのに、子供を引き取った父親」として、社内の信用を落とします。
    いつ休むかわからない人に、仕事を任せるほど、社会は甘くありません。

    自主退職を勧められるでしょう。わかりますか?子供を引き取る=退職の可能性、というのが男性の現実です。幼子を抱えては、再就職も厳しいでしょう。日本の男性が、子供を引き取れない現実だと思います。

    男性も女性と同じことができる、とは思いますが、父子家庭支援は、まだまだです。

    ユーザーID:3039782179

  • ありがとうございます

    少し情報を足させて頂きます。
    ・彼の離婚理由は「元妻さんの浮気」で間違いありません。
    ・彼のお子さんへの受け入れる覚悟や気持ちですが簡単には思っていません。
    ・1人親で仕事をしながら子育てをして行く上で、子どもや親が体調を悪くした時の大変さは知っています。
    ・子どもがいて仕事を見つける事の大変さも分かっています。

    以上については、「想像と現実は違う」等の批判は覚悟の上で書いておりますが、それ以上でもそれ以下でもありません。
    このことについて、質問されても以上が全てに成ります

    つづきます

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます つづきです

    私は、もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし、やはり皆さんのご意見やアドバイスを読んでも、子どもを手放すと言う事に納得が出来ないのです。

    極端な例ですが、「妻が夫にだけ暴力をふるうのが理由で離婚する事に成った時、裁判(調停)でも親権が母親に行ってしまう。しかし離婚(別居では駄目)しないと身の危険が有るし子どもにそれを見せたくない。」と言った場合なら納得が出来ます。

    私は彼が子どもを手放した理由や気持ちに対して、現段階では共感出来ていなくて、結婚をする未来が有るならば「それじゃ、しかたないね」と言う納得がしたいのだと思います。
    しかし、彼に当時の話や本音を聞き出す行為も出来ずに勝手に悩んでいます。
    私次第と言う事に成るのでしょうか。
    バツイチ・子どもと別居りしている男性と結婚した方、しようと考えている方の、そのお子さんや親権を取ら(れ)なかった事についての再婚者(この場合私です)の心の持ちようと言うか、気持ちの整理と言うか、その辺りのお話を聞きたいです。

    まとまりの無い文章ですみません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9560075107

  • 彼がバツイチです。

    私の彼も子供が元奥さんの所に居ます。

    始めはトピ主様と同じような事を思い、なかなか子供と会ないと言いながら、私とデートをする時間はある彼に疑問を感じたものです。

    しかし、知れば知るほど未経験の私が周りを見て想像するほど現実は甘くありませんでした。トピ主様のお相手も、子供の心境や生活環境を思うと元妻に託すしかなかったのかも知れません。決して、好きで子供を手放した訳でも、知らんぷりしている訳でもないのですから。

    それに、彼が子供を引き取っていたら、デートどころか出会う事すらなかったかも知れませんよ。

    ユーザーID:3258094672

  • トピ主様のレスを読みましたが。

    家庭によって事情が異なると思います。
    私の夫が子供を手離すことに同意するなら、子供の環境を整えられないから、だと思います。
    保育園は残業したら行けない。迎えを頼む人もなし。
    病気でも欠勤できない。認可外の保育園に通うお金は無理。
    保育園を可能にするには、フリーターでしょうね。手に職もないからサービス業。
    慣れない労働で辛く、子供はさみしがり、家事もままならない。
    シングルの方で、よく聞く話が、両親のサポートですね。
    頼る方がいない方は、私も世間知らずで、想像できません。

    主様の彼は、自分の生活をゼロにしても、育児する方ですか?判断できると思います。
    彼がなにを言えば「幼い子供を捨てた」ことを納得できますか?
    知人に二十歳で親に家出された人がいますが、20年近くたったいまも「捨てられた思い」に苦しんでいます。
    「手離す」のか「捨てた」のか。
    他人の家庭に立ち入る勇気がないなら、彼とは考え直すことをお勧めします。
    主様は「一人育児の辛さは想像できる」とありますが、幼い子供には、親が片時も離れないのが一番です。
    それで、どうやって生活するんですか?

    ユーザーID:3039782179

  • ですから・・・

    今の段階で納得がいかないのだから別れればいいのですよ、時間が経てば納得出来る問題では無いでしょ?浮気するような女に親権を渡したと言う根本的な理由は変えようが無いんだから・・・いくら気持ちの整理をしてもそれは一時的なものでしょ?納得と言うものは歩み寄って出来るものではありませんよ、その程度の納得では将来必ず「その事」を理由に気持ちの溝が出来るでしょうね。

    ユーザーID:5529748007

  • ありがとうございます

    なめこさん
    近い立場の方からのご意見ありがとうございます。
    「知れば知るほど〜現実は甘くありませんでした」との事ですが、なめこさんは彼の事情や環境に対して納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのでしょうか
    時間をかけて知っていくしかないのでしょうか
    (時間をかけたくないわけではありませんが、時間で解決しない事もあると思っています)

    また、出会っていなかったかもしれない場合は、お子さんとの生活に私が必要で無いのならば、それはしかたないなと考えられます。
    お子さんと引き取っていて私を必要としてくれていたら、それが一番うれしいと言うか私の中での自然だと思います。
    この考え自体が理想だと言うのは承知です。

    ユーザーID:9560075107

  • ん〜

    聞いてどうするのですか?
    百人いたら百通り。
    あなたの彼と同じ原因で離婚し子供を奥様に託した男性でもあなたの彼と全く同じ気持ちではないでしょう。
    それぞれの意見を聞いたら何か変わるのですか?
    夫婦にはその夫婦にしか分からない事があるのです。
    あなたが理解する必要ありますか?


    あなたはトピを立てるより彼ともっと向き合って話し合う必要があるのでは?

    それからあなたは理想論ばかりですが理想と現実が違う事を知るべきです。

    ユーザーID:6885232025

  • 二度目です

    だからね、そういう融通のきかなさが
    「無知」ということなんですよ。

    理想や感情論だけじゃ
    結婚も育児も、ましては他人の子供を引き取って育てるなんてムリです。

    トピ主さんのその後のレスを見ても
    この人じゃムリだなぁと思いますもん。

    「わかってます」「知ってます」で済ますおつもりみたいですが
    「わかってない」ことはトピ主さん以外の人みんな「わかってます」

    >もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、
    その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし

    じゃあもし離婚したらあなたが子供を手放すんですね?
    彼に手放すな、と言ってるんですからそういうことになりますよね?

    母親が子供を手放すことは理解できて
    彼が子供を手放すことは理解できないって意味がわかりません。

    私の元彼は元奥様の浮気により離婚し、子供を引き取りました。
    が、結局仕事で面倒を見られず奥様が引き取りました。
    「気持ち」だけではどうにもならないのが現実です。
    理解できないならお付き合いするべきではありません。

    ユーザーID:1393794734

  • 私、シングルファーザーですが

    私は離婚後(というか離婚前から)子供を引き取ってる父親です。私の場合は元奥様が子供をこちらに置いて出て行っちゃったので・・・。かつその後も親権要求はありませんでした。

    ちなみに調停の際言われましたが、そういう場合でも、奥様が引き取りたいと考えた場合は、子供の引き取り先はやはり母親にいくようです。奥様が浮気しても母親として生活できるならOKみたいです。日本では母親が嫌だと言わない限りは父親が引き取れることは少なそうですよ。裁判所が母親優先の判断を下すケースは多いそうです。いくら彼が親権ほしくても、裁判所が認めてくれなかったらねえ。

    ですから、トピ主の彼氏さんも、希望はしても認めてくれなかった。もしくは希望する余地すらなかったかも知れません。シングルファーザーになることすら一苦労で、多くは本当のシングルになっちゃいます。

    主さんには納得できないかもしれませんが、世の中は母親優先、意地悪く言うと押しつける習慣になってます。

    彼氏さんの子供への愛情は、直接彼に接しているあなたが見定める他ないんじゃないでしょうか?こういう仕組みになってる以上、親権のあるなしで判断するのは無理があります。

    ユーザーID:0301393064

  • やめとけば?

    あなたには、彼の苦悩は一生理解できないでしょう。
    自分の理想に適う男性を、納得いくまで探せばよいと思います。

    ユーザーID:7205035836

  • 彼がバツイチです2

    正直に申しますと、すっかり納得したとは言い切れません。

    子供に関しては彼と元奥さんの問題であって、私が首を突っ込むべきではないし、彼を見ている内に子供を本当に大切に思っている様子が伝わってきた事、彼の子供に関する辛さを理解した事などから、少しでも彼の支えになりたいと感じて『不可抗力』として受け入れる事にしたというのが本音です。

    ユーザーID:3258094672

  • バツイチ子なしのアラサーです。

    離婚ってものすごくパワーを使います。
    ましてや相手側の不倫による離婚だと、なおさらです。
    許して再構築する、仮面夫婦で暮らす、離婚する等たくさんの選択肢があったと思います。
    苦しんで苦しんで、悩んで悩んで、
    それで出した答えが本当に正解だったかなんて、誰にもわからない。
    当人すらわからないのに、他人のトピ主さんにわかるはずがないのですよ。

    自分の選んだ道、この場合は浮気した妻に自分の子供を託すことですね、
    それを正しかったんだと信じて進むしかない。
    そんな彼を支えることはできませんか?
    彼を責めて傷を深くするだけなら、あなたは去った方がいいと思います。

    もしあなたが本気で彼と彼の連れ子を幸せを考える度量があるのなら、
    子どもを手放した彼を否定してないと思いますよ。

    仮に彼が凄く薄情で、簡単に子どもを捨てたような人だったら付き合ってるうちに判るでしょ。
    結婚しなきゃいいだけ。

    あなたの考えは、世間知らずだからこその発想です。
    そんな人はバツアリ子ども有りとつきあわない方がいい。
    お互い辛いから。

    ユーザーID:9691718279

  • ありがとうございます

    1晩考えました。
    まず、私の情報や環境について書く必要が無いと思っていましたが、その事について立腹され勘違いをされている方もいて、的確なアドバイス頂けていない可能性を考えましたので、捕捉させて頂きます。
    私自身がシングルマザーで保育園に通う女児を育てております。
    「えらそう」「あさはか」「甘くない」「無知」と書かれているので、私は子育てについては「分かっているつもり」ではなく「知っている」と書きました。
    妊娠後期に(元)夫に病気が見つかり、子供が0歳の時に亡くなり死別しました。
    その後面接を50件前後うけて現在の事務のパートに採用頂きました。就職や派遣は視野に入れておりますが学校にも通っており準備段階に成ります。
    私の考えや環境に対してではなく、質問に対してのアドバイスを頂ければ幸いです。

    彼とは勤務先で知り合いました。
    勤務先の病院へ来る方で、私の昼休みが2.3時間あるのでその時にたまにランチや散歩をしています。
    デートと最初に書きましたが、それだけの付き合いで休みの日などにデートしたりは付き合ってもいませんしまだです。
    (お互いにお付き合いするなら結婚を視野に入れたいので)

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    改めて、私の相談を書きなおします。
    彼の離婚の理由や子供と別れてしまった経緯は知っています。
    ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。
    なので、彼に対して納得が出来ていません。
    ちこさんの文に「もし離婚したらあなたが子供を手放すんですね?」と有りましたが、もしわたしなら離婚しないと言う意味で書きました。

    彼が何故子供を手放したのか納得できないのではなく、
    彼は仕方なく子供を手放したが、私がそれに納得が出来ていないので、同じような立場の方に、その辺りをどうやって納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのかをお聞きしたいのと、アドバイスが欲しいと思っています。
    私の感情や文章がまとまらず、すみません。

    ユーザーID:9560075107

  • なんでだろ

    ちさトラさん
    少し私のお聞きしたい事とズレているのでお返事が難しいですが、とても参考になりました。

    ねむねむさん
    私も同じような事情でパートを選びました。
    現在医療関係の学校に通いながら、子供の成長と共に就職を視野に進んでいます。
    男性は社会的立場>子供 と言う考えが多いのは理解できますが、彼個人に現在納得が出来ていないのも事実です。

    通行人さん
    まだお付き合いしていないので、それは可能ですが私は納得したいと思っているので相談させて頂いています。
    事実は変わらず、理由も変わりません。
    その中でどのように納得してお付き合いし結婚なさったのか経験者や分かる方にアドバイスが頂きたいと思っています。

    養女さん
    なぜ子供を手放したのかではなく、私の立場の方の心の持ちよう等をアドバイス頂きたく思っています。
    100通り有る事を質問する事はおかしいですか?
    必要がなくても私は理解できない事実でお付き合いを躊躇していますし、別れたいとも思っておらず、理解がしたいと思っています。

    ちこさん
    先ほど書いた通りです。何度もありがとうございます。
    アドバイス頂けると幸いです。

    ユーザーID:9560075107

  • 引き取ってない=薄情、ではない。

    私の身内が離婚騒動を起しています。子供は3人、女性側は「私が産んだ子だから」引き取りたい、男性側は「争ってまで引き取りたくない」ということで、親権の問題は早々に解決しそうです。(問題は慰謝料や財産分与ですね)

    男性側の「無理してまでも引き取りたくない」」理由は、仕事と家事育児の両立が難しい、今まで育児は母親が担ってきた(共働きですが)ので子供も母親に懐いている、何より子供は、どんな母親でも母親が大好き。

    これらの理由からです。子供を放棄したわけではなく、子供の福祉のためを考えると、母親の元にいたほうがいいという理由です。

    もちろん、子供が邪魔で、という人もいるでしょうが、子供を引き取らない=無責任と考えるのは、やはり未婚で未出産ゆえの浅はかさだなと思います。

    ちなみに私にも2人の子供がいますが、子供を手放すなんて考えられません。夫は「十分には子育ては無理、子供には母親が必要」との認識なので、私が引き取る事になります。

    あなたが彼と再婚して、離婚したら、2人の間に出来た子供は彼に引き取ってもらうんですね?

    ユーザーID:4947454297

  • 我が家の場合

    夫には元奥様が育てている2人の子がいます。

    離婚時は両者とも親権を主張したようですが、
    彼は、会社員の自分より、行政や親を頼れる妻のもとで育ったほうが
    子供にとっては幸せだと判断したようです。

    さらに夫は、元奥様の意向で面会もさせてもらえません。
    これは約束違反でもあるので、何度か希望を主張していましたが
    「それが子供たちのためなら」と割り切ったようで、
    今は養育費を送ることだけで責任と愛情を表現しています。

    私の夫はトピ主さんからみれば、さぞ冷酷な男にうつっているでしょう(笑)。
    再婚する際、友人にも
    「彼が子を捨てることができた男だということだけは覚えておきなね」と忠告されました。
    ただ、私自身も離婚経験があり「離婚には他人に言い表せない事情がある」ということも
    十分痛感しているので、納得済みです。

    私の夫やトピ主さんの彼が、結果として子を手放した事実は一生消せません。

    >子どもと別れるくらいなら離婚しない!」と言うほど子どもへの責任のある人と結婚をしたいのです

    というトピ主さんには、多分ずっとしこりが残るのではないでしょうか。

    ユーザーID:1434897528

  • ありがとうございます

    何度も同じようなご意見が多く、戸惑っています。
    私の文章力と、悩み自体もどうしたら良いのか、どう書けば良いのか定まっていない感じが原因でしょうか。

    じゅんさん
    ご意見ありがとうございます。
    多くを質問すると責めているような文章に成ってしまったため1つだけお聞かせ下さい。
    離婚をしないと言う選択は無かったのでしょうか?
    親権の有無で結婚したり別れたりを決めようとは思っていませんが、納得と言うか彼の環境や苦悩などを理解したうえで進みたいと思っています。

    スズキさん
    わかろうとする事は無意味でしょうか。

    なめこさん
    再度ありがとうございます。
    何度もコメントを読みもっとよく考えて行きます。感謝します。

    スーイスイさん
    彼に質問する事が、責めてしまうと思いこちらで投稿しました。
    彼のお子さんが元妻さんの元にいる事が、お子さんと彼の幸せかもしれませんが、私が自分の子供を手放す事を想像すると理解が出来なくなります。
    「夫婦にしか分からない事情が有る。傷ついている彼を支えたい。過去を持受け入れ前に進んで行こう。」と言う気持ちはありますが、子供を手放す事は割り切りが出来ず質問させて頂きました。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    犬さん
    お子さんが3人という事は、子供が意見を言える年なのではないでしょうか(憶測ですみません)。
    私も子ども自身が望む方が親権を取る事は理解が出来ます。
    私と彼が再婚して彼が有責の離婚話が出て、私が親権(監護権)を取れないと分かったら離婚しません。


    スーイスイさんのお答えが私の心の中にもあります。
    彼を信じ過去を受け入れ一緒に進んで行くか、納得ではなく否定するような考えが有るなら進めない。

    私は今納得が出来ず前に進むのを躊躇しています。だからやめておいた方が良いと思っているのではなく、前に進みたいのでどうしたら良いのかと悩んでいます。
    相談することが間違いでしょうか…
    自分にしか答えは出せないと言うことは分かりますが、同じように悩んで再婚を選んだ方に、心の持ちようやアドバイスを求めています。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主様のレスを読みました。

    私は主様は子育て経験のない方かもしれない、と考えていました。不愉快に思われた文もあったと思います。お詫びいたします。

    主様が、彼の状況に納得できず、かつ、彼の家庭の事情に触れる勇気がないのなら、今後のお付き合いは、考え直すことをお勧めします。

    彼と将来を考える・・・結婚を考える、ということは、必然的に、互いのお子さんも含めて考える必要があると思うからです。

    なぜ親権が、浮気した奥様に?
    →離婚は、協議離婚ですか?でしたら、夫婦の話し合いで決めてます。裁判では母親が有利ですが。

    彼は、子供との面会は?また、ご両親(子供の祖父母)との面会は?
    →双方の実家との関係は?再婚後、彼のご両親からは「再婚した息子の妻」と見られますね。
    法的に面会権があるのは両親だけですが、良好な関係ならば、祖父母との面会も続けられると思います。

    彼の子供を引き取ることになるかも?
    →母親の死亡や再婚で、彼が養育するかもしれません。母親や、場合によっては祖父母に、父親を悪く言われてる場合もあります。
    父の子・母の子として、両親や祖父母からの視線を強く感じると思います。

    ユーザーID:3039782179

  • 我が家の場合2

    最新レスを拝見して捕捉します。

    >ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。

    つまり「家族を再構築させる努力を怠った」ことに不信感があるんですね。
    そういう意味では、私の夫やトピ主さんの彼は
    有責である配偶者をゆるすことができず、子の養育より自分の幸せを優先(=離婚)したことになる。
    無責任だというなら、その通りだと思います。

    ただ、私は相手の有責による離婚を経験して
    結婚生活を継続できないほどの負の感情にとらわれることが
    どれほど苦しく、生きる力を失わせることかを身をもって知っています。
    だから、夫が離婚を選んだ気持ちを理解できました。
    私たちは「幸せの価値観」が一致しています。

    それから親権への固執はやはり男女で性差があると思います。
    私の夫も裁判で争ってまでとろうとはしませんでした。

    これを言ったら身もふたもないですが
    そうした歴史や考え方も含めて相手を愛せるかどうかだけでは?
    ここが納得できないなら、どんな心の持ち方で彼を見ても
    あとから別の形で不満が噴出する気がします。

    ユーザーID:1434897528

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