バツイチ・子どもと別居

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  • あなたと彼ではシングルになった理由が違う

    彼は元妻の浮気で離婚、しかも子供を手放した。あなたは夫と死別。ご主人のように辛い別れならともかく、何故浮気した無責任な女に子供を渡して平気なの?って考えるのは無理もないかもしれません。まだお付き合いもしていない段階で、あれこれ考え問いただせないのは当然。十分おわかりだと思うけど、離婚には夫婦しか分からない事情があります。(私もバツイチシングルマザーですから)付き合いたいなら、ハッキリ聞いて納得してからにすればいいと思います。答えてくれなかったり、あなたが納得できないなら付き合いは断ればいい。あなたは血の繋がりを気にしないとか、子供を愛してるなら引き取るはずと思ってるかもしれませんが、それはあくまでも理想論。実際にはもっと難しいことです。離婚した人にしか分からないかも。人の心にまず土足で上がり込んで、値踏みしてから付き合いを決めるならそれでもいいんじゃないですか?離婚で傷ついているとしたら、あなたには彼のフォローはきっと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2185802553

  • 回答です

    その前に、親御さんでもあったんですね。じゃあなおさら彼の事情の察することができませんか?母親は滅多に子供を手放せないのはお分かりでしょう。あなたが気持ちとして納得するためには、彼の事情や責任でなく、あなたがご自分の主張、彼の言い分、彼とのお付き合いからの彼の人間性、何度も反すうしてお考えになるより仕方ないのではないでしょうか?

    で、回答ですが、離婚をしない選択は私にはありませんでした。お互いが未熟で破綻してしまったが、修復する間もなしに子供おいて出て行っちゃったんですから。残された私たち父子は、そうするより仕方ないのはお分かりいただけると思います。自分の気持ちに納得いかなくても、腹が立っても、今日明日を生きなきゃ仕方ないですから。

    ユーザーID:0301393064

  • 主さん、真面目なのかな

    レス拝見しました。
    旦那様との死別、とてもお辛いことだったでしょう。

    しかしあえて言わせていただきます。死別と離婚では雲泥の差があります。
    死別は無理やり引き裂かれる選択できない別れ。
    他方、離婚に至った彼は、色々な選択肢の中、家族と離れることを自分で選びました。
    同じ子有りシングルとはいっても経緯がまるで違いますね。
    彼と元奥さんとの間には、二人にしかわからないことがたくさん隠れているんです。
    他人が口出すことでは、本当にありません。そろそろ判ってください。

    皆さんが指摘してらっしゃるのは、彼の選択を理解できず、自分の価値観ばかりを主張する関係に未来はないよ、ということなのではないでしょうか?
    価値観の違いが克服できずに離婚する夫婦は山ほどいますから。

    シンブルに考えたらいいのに。
    付き合ってみて、価値観のすり合わせができるかどうか確認してみる。できなければ別れたらいい。
    シングルマザーだから失敗できないなんて思わないで!
    どこかに価値観も合う素敵な男性がいるはず。もちろんそれが今回の彼かもしれないし。

    付き合う前からガチガチにならないで。

    ユーザーID:9691718279

  • 離婚について

    トピ主さんに 結婚経験があるなら 想像できないでしょうか?

    愛情がゼロになって離婚 というわけでも無いのです。
    奥さんの不貞がネックで離婚になったとしても
    小さいお子さんが居れば 二人でなんとか再構築の道を選んだのではないですか?
    結果的に再構築は難しく離婚に至ったのでしょうが、
    母親から子供を引き離すのは可哀そう、子供から母親を引き離すのは可哀そう、
    という理由で父親が涙を飲むケースはいくらでもあるでしょう?

    トピ主さんも母子家庭なら 自分が亡くなって父子家庭だったら?と考えませんでしたか?
    私も主人と死別してますが もし私が死に、主人が子育てする立場だったら 子供にとってどうだったろう?とよく考えましたよ。
    金銭的な部分はともかく
    女性の方が子供の世話に長けてるのは普通ですし、
    保育園や託児所が利用出来ても 家事や炊事だってあります。
    主人は家事や炊事も不得意だったので大変なことになってたなぁ と思いましたよ。
    離婚後 母親側が子供を引き取るのはそういう理由が大きいと思います。

    ユーザーID:4490490149

  • レスを読んだ感想

     まずは、返信ありがとうございました。
    未婚の方と思ってのレスでしたので、内容がトピ主様にとってズレていた点はお詫びいたします。

     ですが、トピ主様のレスを読んで、ますます貴女が融通の利かないタイプの人間だと感じました。
    言いたい事がわからない訳ではありません。
     理論的(物理的)にも感情的にも「あぁ、そういう事なら仕方ない」と落とし所を探している状態なのですよね。

    >私が自分の子供を手放す事を想像すると理解が出来なくなります

     理解、ですか。完全には難しいですね(苦笑)
    私の娘は実母に置いて行かれました。 私は彼女(実母)のした行動が理解できません。トピ主様と同じく(私が産んだ)実子を手放す事だってあり得ないと思います。
     でも、やっぱり「納得のいかない事も含めて今がある」んですよ。
    一度彼とよく話し合ってはいかがですか? タブーではないと思うんですが。
    死別・離婚含めて過去をオープンにする事がうまくいくコツだと思います。
     質問して聞かせてくれない方が、私だったら「理解出来ない」かな。

     まずは肩の力を抜いて、気持ちの落とし所を模索してみて下さい。

    ユーザーID:9501225854

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  • トピ主さんが本当に知りたいのは。

    トピ主さんのレスを読みました。

    主さんは、彼を信じられないから、
    あーだこーだ、と言っているように見えます。

    浮気するような母親に、大事な子供をまかせるなんて!
    大事な子供なんだから、そんな母親に渡さずに、自分で育てたらいい!
    もし再婚しても、子供より自分を大事にする男の人!?

    主さんの場合、幼児の母親が浮気したこと自体、信じられないんじゃないですか?
    どうして好きあって結婚して、子供も授かった夫婦が、
    浮気したこと、離婚したこと、子供を有責のはずの母親が引き取ったこと。
    これ全部が、本当は理解できないことなんじゃないですか?
    夫婦にしかわからないことだけど、主さんは彼としか会わないんだから、好きに言えますけど・・・

    彼は、子供と面会は?養育費の受け渡しは?
    慰謝料はもらう立場ですよね?
    こういったことを聞いていけば、彼の離婚の情報が増えますよね。

    でもって、彼を好きとか、将来を考える、とか、判断できると思いますが。

    ユーザーID:3039782179

  • ありがとうございます

    まとめのお返事で申し訳ありません。

    どうしたら納得できるのかを悩んでおります。
    「彼に詳しく、答えが出るまで聞く」と言う行為は傷つけ失礼な行為だと思っていましたが、考え直してみます。
    しかし、聞いた後にそれでも納得できない場合、結局「じゃぁどうやって納得したら…」と繰り返してしまうし、更に理解度が下がる可能性もありますね。

    離婚し子どもの親権が無い男性に私のように悩んでいる方が少ないようなので、その事にも疑問が出てきています。
    「色々有る」「家庭によっての事情」と言うのはしかたないと言う意味では理解は出来るのですが、子どもを手放さなくて済む選択もできた中で子どもを手放したと言う事にどうしても引っかかっています。
    なので「このような段階を踏んで徐々に理解が出来ました」と言うアドバイスが多少あると思っていたので、私って変なのかな?とも思い始めています。

    死別と離婚を比べたり、結婚歴や子どもの有無で今回の質問をしたのではないのですが、その事を書かれる方も多く、戸惑っています。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 質問ですが・・・

    トピ主さんは、

    離婚した男性が、

    どうやったら幼い子供を育児しながら働けると思いますか?

    離婚まで正社員として、朝から夜まで働いて、

    家事や育児は、どうしても奥様の手伝いの範囲内で・・・

    うちの夫は子供になつかれてますが、寝かしつけは無理です。

    子供が、母親でないと寝ないんです。

    夫は子供の食事も、食べることは気にしますが、内容は無頓着です。

    私も本で読んで勉強した口ですが・・・

    どうすれば、普通に働いている男性が、幼い子供の育児・家事をしながら、

    働けると思いますか?

    ユーザーID:3039782179

  • 3度目ですが

    少ししつこいでしょうか?しかし気になるトピックですので。

    逆にトピ主さんが、親権の持たなかった人を深く理解しようとしましたか?あなたの彼氏がどうかはともかく、多くの人(大抵は父親ですね)は泣く泣く手放した場合がほとんどと思います。ここがまず主さんがまだ思わかっていない。父親は希望しても調停でも裁判でも引き取ることは母親が手放さないと無理です。そして引き取れない悩みは社会ではあくまで個人的な事。どうして悩む姿を他人に見せる(というかさらす)必要があるのでしょう?
    実際に引き取った方は、時間的物理的な問題が出てくるのでそれを表に出さざるを得ないでしょう。でも引き取れなかった方は悩みを言ったところで、周りからは冷ややかな目で見られがちです。現に今のトピ主がそうです。だから言いませんし平静を装います。

    離別死別でとおっしゃってますが、これはやはり大きいです。離別の際は大抵すごくもめます。子供の親権も大抵争います。そしてほとんど父親は負けちゃいます。

    主さんはご自分の価値観が標準だと信じて納得したいと思われてるように感じます。しかし価値観は全員違うのですから、もう少し柔軟に考えられては。

    ユーザーID:0301393064

  • 受け入れるスキル

    あなたは亡くなった旦那様と価値観が違ったり、行き違いがあったとき、どのように対処されましたか?
    ほとんどそういうことはなかったか、旦那様が折れてくれたのではないですか?
    だから彼が理解できない行動をしたと知ったとき、どうやって納得すればいいのかわからなくて、こちらに相談したのかな、そう思いました。
    死別だから相手との関係に行き詰まった経験がないのだろうなと。
    なので離婚と死別の説明を敢えてしました。

    他人の選択、考え方を受け入れる、というのはある種のあきらめのスキルです。
    相手を自分の思う通りに行動させよう考えさせようなんてできないんだ…まずそれを理解しましょう。
    その上で、その相手の考え方行動を受け入れられなければ離れるだけ。
    簡単に諦めたくないから、話をする=価値観のすり合わせをするんでしょう?
    違いますか?
    深い話もせずに解決なんてするはずない。いつかまた同じことで悩むでしょうね。
    お互い真剣に将来を考えている関係なんだったら、深い話、していいと思う。
    相手を無駄に傷付けることはいうべきではないけど。

    がんばってください。

    ユーザーID:9691718279

  • 柔軟性のない方ですね

    とぴ主さん、頭固いですね。考え方が凝り固まっていて、融通きかなさすぎ。どうしたら納得出来るか?それ、人に聞くことじゃないですよね。あなた自身が彼がどういった人なのか判断したらいいんですよ。子供を手放した理由、それが果たして納得出来るのか、自分が考えるんでしょう?皆さんは、考え方のヒントを与えてくれているんですよ。色んな側面から見てごらん、あなたの立場からではわからないこともあるよ、って。それに対して、わからないから戸惑っています、という反応ばかり。あなたを納得させるのは、あなた自身でしょう?自分でしっかり考えようともしないで、私を納得させるようなアドバイスはないのかって?人の話を多角的に判断しようと意識しないと、せっかく彼から色々聞き出せても無駄になりますよ。その状況や彼の人となりを理解しようと努力しないと、彼の気持ちもわかりません。あなたは離婚じゃなくて死別だからという話を出す理由は、本当に離婚した人じゃないと、それぞれの事情があることがわかってもらえないからです。状況がまるで違うでしょう?世間一般の理由もですが、彼の事情をよく理解してください。

    ユーザーID:2185802553

  • 夫がまさにズバリな人です

    夫と結婚して3年です。
    トピ主の彼氏(?)さんと同じく、元妻の不倫により離婚をし、その際当時3歳だった子どもを元妻側へ残してきています。

    まだ夫と恋人関係だった頃、今思えば夫の傷をえぐっていたのでしょうが、私は何でもズケズケと質問しました。
    夫は離婚の際、自分が引き取って故郷に帰り、実両親に面倒を見てもらいながら育てようとしたのだそうです。しかし、実際3年間子育てを任っていた「母親」には勝てず、子どもがママの側を離れたがらなかったそうです。
    淡々とした説明でしたが、私にはその情景がよく想像できました。
    離婚するぐらいですから、夫にとっては「いい妻」ではなかった前妻も、子どもにしてみれば「大切なママ」だったわけです。
    「子どもと一緒に暮らせないってどんな気持ち?」なんて意地悪な質問もしました。
    彼は「ただただ申し訳ない、それだけ。」と言っていました。

    私は、子どもへの愛情ゆえに母親から引き離せなかった彼の気持ちと、身勝手な大人の犠牲になった子どもへの懺悔を忘れない彼の人間性から、「有責配偶者に子どもを渡した彼」を理解できたように思います。

    ユーザーID:4654728961

  • ・・・信じられない

     本っ当〜〜〜〜に、物事に白黒つけないと気が済まないタイプなんですね。

    >「色々有る」「家庭によっての事情」と言うのはしかたないと言う意味では理解は出来るのですが、子どもを手放さなくて済む選択もできた中で子どもを手放したと言う事にどうしても引っかかっています

     他の方のレスはお読みでしょうか?
    男性が正社員という労働条件を維持したまま母親という立場も演じれると本気で思われているのでしょうか。

     ああ言えばこう言う、とても頑固なイメージです。
    貴女の言う「選択」という言葉を使えば、彼は「(彼なりの判断があって)手放す選択をした」んですよ。それ以外どんな理由があれば納得出来ますか。

     貴女と性別も立場も違う相手の選択に悩み、理解出来ないが理解したいと言う割に納得出来る回答がなかったらドツボだと騒ぐならキッパリ彼を諦めた方がいいと思います。 理解するのに段階?そんな杓子定規な話ですかね。

     どなたかが主様の希望通りに「私は最初○○と思い理解し難かったですが、○○したら(言われたら)徐々に理解出来る様になりました」と書き込めば納得(参考?)になる? 貴女の性格では無理でしょう。
     

    ユーザーID:9501225854

  • 現在の夫

    私はバツイチで親権を元夫に託しております。
    離婚原因はここでは伏せておきますが、母親である私と暮らす事よりも、子供の生活環境を整え、精神的にも安定した日々を送らせる為に我が子を手離しました。

    この事実を現在の夫は全て知った上で私と結婚しております。
    夫は「子どもを引き取る事も考えている」と言ってくれた事もありました。
    ただ、夫は初婚です。
    トピ主様の様に、我が子がいてその上に、他人との子供を受け入れる気持ちがあるというその心には非常に、愛情の深さを感じずにはいられません。

    離婚の際に、とてつもなくエネルギーを使い、それでも親権を争い子供を手元に置きたい親でいて欲しいと普通なら思いますよね。
    でも、確かに、一度そうして浮気した妻に親権を渡せた訳ですから、彼は(私も)また同じ事をするのかもしれませんね。

    私も現在の夫の子供がいますが、子供は子供、夫婦は夫婦で別に考えています。
    子供はいつか去っていきます。それが早かっただけ。
    手元に置きたいと思うのは親のエゴである場合もあると考えます。
    「子供目線」で母親のそばがいいと彼は判断したから手離したのでは?

    ユーザーID:4508881925

  • 心の声を聞いてください。

    最初から理解するつもりがないのかと思ってしまいました。失礼しました。
    悩むのはよいことだと思います。

    人は完璧ではありません。過ちも犯すし、心の弱さもある。
    それは頭で納得するものではないと思います。

    想像だけでは限界があるので、ぜひ彼の心の声を聞いてください。

    ユーザーID:1057825720

  • ありがとうございます

    じゅんさん
    「元妻さんが出て行った時に、そのまま別居を選ぶ事は出来なかったのでしょうか」とお聞きしたかったのです。
    書き方が悪くすみませんでした。
    裁判などで、有責に関わらず親権が母親にわたる事が多い事は知っています。
    保育園のママさんはシングルの方も多く、話も結構聞きますので、母親の有責にて離婚し母親が親権を持っていると言う母子は結構私の周りにはいます。

    全然しつこくないです。
    逆に取っても有りがたいです。
    じゅんさんの環境については疑問は持ちませんし(子どもを手放す元妻さんには疑問ですが)、もし私が条件を付けて婚活をするなら「父子家庭」の方を希望します。


    ねこもこさん
    お子さんを寝かしつけようとしてくれた人がいる事が羨ましいです。
    私の子どもは生まれてから私しか寝かしけをした事が無いので。
    ねこもこさんが入院したり、死んでしまったらお子さんは寝ないのでしょうか?
    一人暮らしや父子家庭の方もいるので家事食事は慣れていくのではないでしょうか。
    正社員で働いて離婚し子どもを引き取る女性も沢山いると思います。男女差ありません。
    私も実際に子どもが理由で事実上のクビの経験が有ります。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    まとめてのお返事に成ります。

    ・男性だから仕事が有るから
    ↑母親が亡くなったりして父子家庭になったら「どうにかしてでも育てる」のではないでしょうか。
    仕事を変えてでも!パートでも!何としてでも子どもを育てる!と言うのに男女差が有るのでしょうか…。

    ・夫婦の事
    ↑夫婦の事情を私が理解するのは必要も無いし難しいと思います。
    しかし彼との将来を考えると、離婚の事ではなく子どもの事に関しては理解をしたいと思っています。

    受け入れる姿勢を整え、彼と話し合い、落とし所を定める…
    ずっとずっと考え悩んでいますが、今は理解する方法を考えてしまって、まだまだ理解にさえたどり着けていません

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あのね…

    とぴ主さんって、正義感の塊みたいな人ですか?
    理想論や自分の中の正義を振りかざしてばかりはダメですよ。
    ありのままの状況をまず受け入れてみることも出来ませんか?子供に愛情があるかないかなんて、そのうちに見極められますよ。
    付き合いもしないうちから色々考えても仕方ないでしょう。とぴ主さんとお付き合いするの、すごく難しそうな印象があります。始めから理解にたどり着けないのは当然でしょう?少しずつ、相手のことや思いに触れて、理解を深めていくものじゃないの?

    ああ言えばこう言う、屁理屈ばかりですよね。
    レスくれた方に、「もしあなたが死んだら」なんて普通は聞きませんよ。しかも思い切りストレートに…。

    ユーザーID:2185802553

  • レスありがとうございます。

    トピ主様のレスを読みましたが・・・どうしてそうなるんですか??
    >ねこもこさんが入院したり、死んでしまったらお子さんは寝ないのでしょうか?
    →失礼ながら、本当に育児中の母親ですか?

    >正社員で働いて離婚し子どもを引き取る女性も沢山いると思います。男女差ありません
    →やはりそうなのですね。しかし、兼業主婦の正社員と、奥様に家事・育児をまかせていた男性社員の仕事内容、周囲のサポート、同じでしょうか?
    男女差がないからこそ、周囲の協力あって、成り立つ部分もあると思います。
    だからこそ、離婚後に親のサポートが受けられるかどうか、親権獲得の重要なポイントになると思います。

    >夫婦の事情を私が理解するのは必要も無いし難しいと思います。
    →でしたら、なぜ有責者が子供を引き取ったのか?を気にするのも、同じです。家庭の事情です。

    彼の過去の事情を、彼に直接聞かずに、掲示板で第3者に尋ねてばかりいても、理解できないことが増えるだけでしょう。
    正直に申し上げて、みなさんがレスしても、聞く耳持たない印象が強いです。彼との関係を悩んでるなら、彼と解決に向けて動いてください。

    ユーザーID:3039782179

  • 父子家庭なら良いとは…なんというか、世間知らずですね

    父子家庭の父であれば子供への愛を信用できるとでも言うのでしょうか?
    父子家庭でも、子供の世話は自分の親に丸投げ・再婚したら再婚相手に丸投げな男性は多いですよ。
    マトモに親業をしている男性は、仕事に家庭に忙しすぎて再婚相手を探す余裕なんて有りませんから、
    主さんが父子家庭の男性と結婚する事があるとしたら前者のなんちゃって父性愛の男性か、主さんとは親子ほども歳の離れた父子家庭経験者位です。

    で、前者の父子家庭は発達障害か何かだろうか?と心配になるほど変わっていたり、異常性格の持ち主である子供がいる事が多いです。
    なぜならば一人親の不憫な孫に普通の育て方を出来る祖父母の確率というのはもう、天文学的な数字になりまして、
    大概が清朝最後の皇帝のような育てられ方をしていたり、あるいはかつての嫁憎しで悪口を吹き込みまくって孫の心を壊したり。
    それでまぁ、父性愛に溢れているはずの子の父親は、仕事に逃げていて子供のそんな状態に全く!!気付かないのですね。
    あるいは、可哀想な子供だからとその環境を甘受していたり。

    ま、何が言いたいのかというと再婚可能な父子家庭も要注意という事です。

    ユーザーID:9517409983

  • 彼と電話しました

    彼と電話し、お子さんの件を少しつっこんで聞いてみました。
    以前から聞いていた事実も含め、個人が特定できないような範囲で書き出します。
    1.元妻に寂しい思いをさせていた事は無いと思う。
    2.浮気は2度目だったので離婚を決意。
    3.子供は育てられないので泣く泣く親権を渡した。
    4.面会は子供が父親と認識する前に離婚したので、死んだ事にしてくれと伝え会っていない。
    5.養育費は滞りなく支払っている。

    私が解せないのが3についてですが、電話で詳しくは聞けないので、後日その件を詳しく聞きたいと伝えました。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    皆さんのご意見は全て読んでいますが、あたりまえですが「こうしたら理解できますよ」と言うような解凍は無いと私自身も思っていまして、皆さんをイライラさせてしまっている事は申し訳ないです。

    「子供が、母親でないと寝ないんです。」
    ↑もし、これが離婚時に親権を母親に渡した理由だとしたら、、、
    「子どもが母親を選んだのなら仕方ないですが」と一番最初に書かせて頂いています。感情的になってしまいまいすみません。
    私自身が親のサポート無く生活しています。
    親の片方が亡くなったり、出て行ってしまった場合などは、仕事やサポートと言ってはおられず育てていきます。

    ちさトラさん
    労働条件を維持したままひとり親で育児をする事は、男性も女性も無理だと思いますよ。
    ひとり親で生活をする事には、相当の覚悟がいると思います。
    そこに男女の差はありますか?


    お返事をしていく中で、自分の感情の矛盾を感じましたので長くなりましたが続かせて頂きます。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 気持ちの変化

    ほろよいさん、ねこもこさん、ちさトラさん、ぴんぽんさんへの返答を書いていてハっとしました。

    私は「子どもが母親を選んだのなら、しかたない」だって子どもの気持ちが一番なんだから…と思っていました(投稿当初)
    しかし皆さまのレスへの返答で「母親が有責で親権が母親に行くのなら、別居してでも離婚に応じない」と言う事を自分の意見として、そこで矛盾に気が付きました。
    だけど子どもを手放すことが、私には絶対に出来ない。
    もっと考え彼と話をしますが、理解に近づいて行っているのでしょうか。

    子どもの事を思ってそうしたのであれば理解できますが、今の所彼からはそのような話は出ていません。
    浮気し、家に戻らない日も有ったと言う女性に親権が有る事を聞いただけでも私は彼の子が心配です。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 気になってレスしていましたが

    どうでも良くなってきました。
    レスするのはこれで最後です。
    何を言ってもトピ主さんの心に届いてないみたいなんですもん。
    本当に前に進む気があるなら、みんなにいちいち反論してないでさっさと行動しなさいよ。

    相談っていうのは何かを解決したいからするの。
    悩んでる自分に酔ってらっしゃるんですかね?

    ユーザーID:9691718279

  • おそらく納得も理解も出来ないと感じます

    昨日、レスさせて頂いた後、トピ主さんのコメントを読む限り
    きっと「子どもを引き取っていない事実」は変わらない彼に対し
    納得も理解も出来ないと感じました。

    そうです。私も含め子供を引き取り育てる事は可能です。
    正社員であり、そうして離婚後引き取っている同僚もいますから。
    可能なのに?という気持ち。実際にトトピ主さんはお一人で育てていらっしゃるという事実があるので、引き取らない人間に対して不信感はぬぐえないのでしょう。

    手離した人間にしか分からない苦しみだってあります。

    子供の人生だからそうした。

    それでは納得出来ませんか?
    一緒に暮らす事で幸せを感じるのは親だけです。
    だから「親のエゴ」と先のレスで書きました。
    離婚した理由もその背景も、つきあう相手や、再婚した相手に理解や納得など求めていません。
    ただ、そうした過去は変える事は出来ないし、それが彼であり私です。
    彼自身に聞いたらいいんです。どんどん。
    その上で「信頼出来ない」と判断するなら彼とは縁が無かったという事ですよ。

    愛情も無い、経験も無い人間に理解は出来ないでしょうが。

    ユーザーID:4508881925

  • 男女差はありますよ

    母子家庭と父子家庭は同じではありません。
    公的なサポートも違うし、周囲の理解も違う。一般的に、幼子には父親より母親の方が必要と考えられています。

    それ以前に、父親が親権を取れる可能性はほとんどない。
    泥沼の親権争いを繰り広げたり、離婚せず険悪な家庭環境で育てるより、母親のもとで育った方が子どもの幸せだと考えたんじゃないですか。
    事実は分かりませんが、そういう事情もあり得るってことです。

    母親がもし死んだらなどという仮定は、何の意味もありません。現に存命なのですから。

    トピ主さんの頑固さを批判するレスを読んで、自分が聞きたいことはそんなことじゃないと、不快に感じているでしょうが、これだけ多くの人が同じ印象を持っているのだから、少しはご自分を顧みられては?

    ユーザーID:1057825720

  • なんとかに塩を塗る

    「泣く泣く親権を渡した」と言っている人にさ・ら・に・突っ込んで聞くと?

    彼は友達以上恋人未満なんですよね。
    あなた婚約者でもない。他人でしょ?それ以上聞く必要ないでしょう。
    それとも、
    トピ主さんが理解できる深い話がわかれば、何か彼の状況が変わるとか?
    理解理解って、相手のこと考えてます?
    後悔や未練がまったくないとお思いですか?

    すでに沢山の方がレスして下さっています。
    裁判でも親権を取るのは難しいことや、仕事との両立の難しさや他色々。
    よく読んで察してくださいよ。
    彼も電話で話してくれたんでしょう?もうそれでいいじゃないですか。

    後は付き合いの中でトピ主さんが見極めていくだけですよ。

    ユーザーID:8381597540

  • 私も

    トピ主さんにはこの彼とのお付き合いは無理だと思います。

    というか、人間関係を築くのが苦手な方なのでしょうね。
    意味のない正義感?で他人を傷つけている気がします。。

    彼の子が心配って…
    そういうのを『余計なお世話』というのですよ。

    彼の過去に土足で踏み入ってまでご自分がスッキリすることしか考えられないようですから恋愛以前の問題では?

    ユーザーID:0169818033

  • 分かりました

    追加レス読んで何てレスしようかずっと考えていました。
    何か違う…とずっと感じていましたがやっと分かりました。
    4/16の15:25のレス…。
    「あなたが死んだら」この書き方。
    あなたは自分の考えが正しいと思いすぎている。
    相手を思いやる気持ちも配慮もない。
    彼との電話で聞いた「泣く泣く手離した」、更に深く聞こうとする気持ちも分かりません。
    多分この言葉で理解出来ないのだから何を聞いても納得出来ないと思いますよ。
    彼の傷口に塩をぬる事になるでしょう。
    正義を振りかざし柔軟に対応出来ず思いやりもない…結婚生活には向かないと思います。

    学生から社会に出た時に思いませんでしたか?
    世の中には100%の納得が出来なくても受け入れなくてはいけない事があると。

    正義は時に凶器になります。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:6885232025

  • 私はトピ主さんの気持ち分からないでもないです

    子供二人いる主婦です。

    すべてのレスに目を通したわけではないですけど、
    私、トピ主さんのお気持ちが分からないわけではありません。

    今、私自身、離婚問題に直面しており、
    子供の事、親権問題など、真剣に考えています。

    私が夫とうまくいっている時に、もし離婚したら子供は・・・って話をしてたことがあって、その時に、
    「子供がお父さんを恋しがっている姿をマジかでみれないから、あなたが引き取ってね」と言ってました。

    その代わりは、私が離婚を決断するまでは、
    限界の限界で、子供と引き離されれても、
    自分が辛くても、離婚するしか選択肢がなかったと思うまで、別れません。と言ってました。

    今回、離婚を言ってきたのは、夫です。
    しかも、子供は可愛いが、押し付けるわけではないけど、
    自分は引き取りたくても、子供の環境の変化や、サポートを考えると
    自分が見るよりもそちらがみたほうが良いのでは?と言ってきました。

    私は経済的なことをクリア出来れば、
    近くに実家も有、学校も変わる事もなく、友人もたくさんいると思います。
    でも、何が何でも俺が育てる、って言わない夫に失望しました。続

    ユーザーID:7009417016

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