バツイチ・子どもと別居

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  • 続きです

    確かに、環境や母親と言う存在を考えると、
    泣く泣く手放すと言うことはあると思います。

    私でも、子供にとってより良い環境はどちらか、と言うのを考えます。

    子供が父親と暮らしたい、や、
    私よりも確率的に不憫なく暮らせるのでは?と
    考えた時に、父親であればお願いする事になります。

    それは、自分の気持ちを優先させずに、
    子供のことを思って、という
    一つの愛情の形だと思ってます。

    ただ、私も子供の事を大切に思うならば、
    離婚は考えずに、自分の気持ちを抑えても離婚と言う選択を選ばず、
    修復の努力をしてほしい。

    でも、離婚理由が本当に度重なる浮気であったり、借金や暴力であったなら
    そんな相手に子供を任せてほしくない、と思います。
        (↑これが母性が強い女性に多く、強いと言われる所以です)

    これは、男女関係なく、人間性を表す一つではないでしょうか。

    今回、トピ主は、相手の一面を知り、自分の理想とする相手ではなかったと思ったのではないですか?

    その点をひっくるめて、受け止めてあげて一緒になるか、

    父性の強い、自分の価値に近い人を見つけるかということになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7009417016

  • どうですか?

    少しは納得されましたか?文面からはあまりそうとは取れませんが・・・

    ならば単純に考えてみましょうよ。子供を父親母親にそれぞれ分けることはできますか?出来ないでしょう。複数いれば人数合わせで分けれますが、一人一人は絶対に分けられないんです。だから引き取る方と手放す方が出来ちゃう。
    で、主さんの理屈で言うと、手放した側はいつでも悪いということになっちゃいます。

    主さんも白黒だけで世の中出来てるとは思わないでしょう?彼の事情その他がトピ主さんの価値観に合致しなければ。お別れするか目をつむってお付き合いするかしかないでしょう。

    ちなみに彼があなたにこのことでつまびらかにお話しすることはないでしょう。あなたとの話だけでなく、子供自身の人権などを害する恐れがあるからです。このことは彼だけでなく、子供さんの個人情報でもあります。子供に影響があるとか子供が事情を詳しく知らない等あれば、あなたには詳しくは話されないと思います。引き取って育てるだけが愛情ではないと思います。

    ユーザーID:0301393064

  • ありがとうございます。

    トピを立ち上げて8日目になります。
    8日間で私の言葉が変わっていない事にイライラさせてしまっているようですが、私はもっと時間をかけて皆さまのアドバイスを元に彼と話をしていこうと思います。
    彼に聞かないで理解をするには想像でしかないので、今日は会えませんでしたが、次回のランチで聞いてみます。

    私は基本的に「まぁいんじゃん?」と言う性格なんですが、離婚の事についても「色々あるよね」とか「それぞれ事情があるよね」と理解と言うか、悩みぬいて前に進もうと出した答えに正解は無いと思います。
    彼の場合も離婚については私が踏み込む所ではなく、そういった経験をした彼の現在を私がどうとらえるかだと感じます。

    子どもを手放すと言う事に「だけ」、私が執着しているのも分かっていますが、それを自分の中でどうしたら良いのか、もっともっと悩んでみようと思います。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 彼をこれ以上苦しめないで欲しい

    トピ主さん。彼が子供の事を聞かれるたびに、胸をえぐられ、息苦しくなっていると想像してあげて下さい。 トピ主さんが亡くなったご主人の事を根掘り葉掘り聞かれても平気ですか?
    もう彼を解放してあげて欲しいです。

    彼が行動した中で、離婚を避けられなかった。子供を手放した。 それをつつかれる事が彼にとって地獄であると理解出来ないでしょうから、彼をこれ以上苦しめないで下さい。
    お願いします。

    お願いします。自分の杓子定規で彼を理想にあてはめようと無い物ねだりをして人をズタズタに傷つけないで下さい。子供を案じる気持ちは分かります。もうどうしようもない現実なのに彼を苦しめないで下さい。
    最初から縁がなかったと思います。答えは最初に出てますよ。

    彼が気の毒です。悪びれずに問い詰められ過去の傷をさらけだされ…私が再婚した夫はそんな人ではないから安心して付き合えました。一緒に泣いてくれた人だから愛せました。
    彼の心は乱れてますよ。もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6063056044

  • もう遅いかな

    平気な顔をして答えてくれる。
    だからといって何を聞いても良いというわけではないことを知ってください。

    離婚し子供を手放して精神的に追い詰められる人がいることも知っておいてください。
    無神経な発言と悪気のない好奇心は人を殺すことさえあります。
    自分を責め、子供に罪悪感を感じ、変わらない現実に失望し、さらに追い詰めてしまう。
    同僚は離婚1年後、自ら死を選びました。
    (社内で評判の良い父親だったのですよ)
    そういう最悪の事態があることも忘れないでください。

    まぁ、「子供のために生きるべきだった」とか言うかもしれませんけどね。
    後からならなんとでも言えます。離婚のことも、親権も。

    彼が普通に話してくれるからといって、まるっきり平気だと思わないでください。
    あなたの執着はあなたの中だけで解決すべきです。

    ユーザーID:8381597540

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  • 報告と、〆です。ありがとうございました。

    まず、私は将来を考える人に大事な事は話しますし、聞かれたら答えます。
    どうしても話せない事は「話せない」と答えます。
    根掘り葉掘り嫌がる事まで聞きだそうとは思っていません。
    勝手な憶測だけで将来を考える事は難しいです。

    彼の話しでは、離婚を選んだ時点で親権を取る事は考えなかったそうです。
    母親と子どもはセットだと言う考えだと言う事と、父子家庭に成る事は考えもしなかったそうです。
    子どもが母親のそばにいる事が彼の「普通」だそうです。
    父親・母親・子ども の3人ではなくて、父親・子どもと母親と言う風にとらえているそうです。

    話をしていく中に「育てたくなかった」と言う言葉が出てきて、不自然に感じたので理由を聞くと、お子さんに軽度の障がいがあったそうです。「障がいがなければ父子家庭に成っていた可能性もあったかな」と言っていました。

    「私の子どもに障がいがあったらどう思う?」とか「再婚後に生まれた子どもに障がいがあったら?」等聞こうと思いましたがやめました。
    障がいの有無ではなく、子ども存在の捉え方が私とは大きく違うなと思いました。

    トピは〆ます。
    時間をかけよく考えたいと思います。

    ユーザーID:9560075107

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