バツイチ・子どもと別居

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なんでだろ

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  • ありがとうございます

    子どもを引き取っていないから、愛情が無い・薄いのか?と思っているわけではありませんが、私からすると理解が出来ないのです。
    「色んな事情」と言うのを、彼から聞く事も可能だと思いますが、子どもと泣く泣く別れている事を知っています。


    ちこさん
    私に結婚歴や出産歴があると何か違いますか?
    元妻さんがお仕事中は、お子さんは保育園に行っているそうです。
    血のつながりについての件は「簡単」には言っていません。
    子どもを手放す男性との将来が不安だなと思う面が有ったので書き込みさせて頂きました。

    ねむねむさん
    そうなんです。
    「ゼロからのスタートでも、子どもと一緒にいる事を選ぶ」と言うのは、男性にはあまり無い考えなんでしょうか。
    愛情・責任・有責者に親権が有る事に対する不安等を考えると、どうしても納得が出来ないのです。

    れいちゃんさん
    離婚原因については確かです。
    彼は浮気の証拠を今でもデータとして持っているそうです。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    少し情報を足させて頂きます。
    ・彼の離婚理由は「元妻さんの浮気」で間違いありません。
    ・彼のお子さんへの受け入れる覚悟や気持ちですが簡単には思っていません。
    ・1人親で仕事をしながら子育てをして行く上で、子どもや親が体調を悪くした時の大変さは知っています。
    ・子どもがいて仕事を見つける事の大変さも分かっています。

    以上については、「想像と現実は違う」等の批判は覚悟の上で書いておりますが、それ以上でもそれ以下でもありません。
    このことについて、質問されても以上が全てに成ります

    つづきます

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます つづきです

    私は、もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし、やはり皆さんのご意見やアドバイスを読んでも、子どもを手放すと言う事に納得が出来ないのです。

    極端な例ですが、「妻が夫にだけ暴力をふるうのが理由で離婚する事に成った時、裁判(調停)でも親権が母親に行ってしまう。しかし離婚(別居では駄目)しないと身の危険が有るし子どもにそれを見せたくない。」と言った場合なら納得が出来ます。

    私は彼が子どもを手放した理由や気持ちに対して、現段階では共感出来ていなくて、結婚をする未来が有るならば「それじゃ、しかたないね」と言う納得がしたいのだと思います。
    しかし、彼に当時の話や本音を聞き出す行為も出来ずに勝手に悩んでいます。
    私次第と言う事に成るのでしょうか。
    バツイチ・子どもと別居りしている男性と結婚した方、しようと考えている方の、そのお子さんや親権を取ら(れ)なかった事についての再婚者(この場合私です)の心の持ちようと言うか、気持ちの整理と言うか、その辺りのお話を聞きたいです。

    まとまりの無い文章ですみません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    なめこさん
    近い立場の方からのご意見ありがとうございます。
    「知れば知るほど〜現実は甘くありませんでした」との事ですが、なめこさんは彼の事情や環境に対して納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのでしょうか
    時間をかけて知っていくしかないのでしょうか
    (時間をかけたくないわけではありませんが、時間で解決しない事もあると思っています)

    また、出会っていなかったかもしれない場合は、お子さんとの生活に私が必要で無いのならば、それはしかたないなと考えられます。
    お子さんと引き取っていて私を必要としてくれていたら、それが一番うれしいと言うか私の中での自然だと思います。
    この考え自体が理想だと言うのは承知です。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    1晩考えました。
    まず、私の情報や環境について書く必要が無いと思っていましたが、その事について立腹され勘違いをされている方もいて、的確なアドバイス頂けていない可能性を考えましたので、捕捉させて頂きます。
    私自身がシングルマザーで保育園に通う女児を育てております。
    「えらそう」「あさはか」「甘くない」「無知」と書かれているので、私は子育てについては「分かっているつもり」ではなく「知っている」と書きました。
    妊娠後期に(元)夫に病気が見つかり、子供が0歳の時に亡くなり死別しました。
    その後面接を50件前後うけて現在の事務のパートに採用頂きました。就職や派遣は視野に入れておりますが学校にも通っており準備段階に成ります。
    私の考えや環境に対してではなく、質問に対してのアドバイスを頂ければ幸いです。

    彼とは勤務先で知り合いました。
    勤務先の病院へ来る方で、私の昼休みが2.3時間あるのでその時にたまにランチや散歩をしています。
    デートと最初に書きましたが、それだけの付き合いで休みの日などにデートしたりは付き合ってもいませんしまだです。
    (お互いにお付き合いするなら結婚を視野に入れたいので)

    ユーザーID:9560075107

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  • ありがとうございます

    改めて、私の相談を書きなおします。
    彼の離婚の理由や子供と別れてしまった経緯は知っています。
    ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。
    なので、彼に対して納得が出来ていません。
    ちこさんの文に「もし離婚したらあなたが子供を手放すんですね?」と有りましたが、もしわたしなら離婚しないと言う意味で書きました。

    彼が何故子供を手放したのか納得できないのではなく、
    彼は仕方なく子供を手放したが、私がそれに納得が出来ていないので、同じような立場の方に、その辺りをどうやって納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのかをお聞きしたいのと、アドバイスが欲しいと思っています。
    私の感情や文章がまとまらず、すみません。

    ユーザーID:9560075107

  • なんでだろ

    ちさトラさん
    少し私のお聞きしたい事とズレているのでお返事が難しいですが、とても参考になりました。

    ねむねむさん
    私も同じような事情でパートを選びました。
    現在医療関係の学校に通いながら、子供の成長と共に就職を視野に進んでいます。
    男性は社会的立場>子供 と言う考えが多いのは理解できますが、彼個人に現在納得が出来ていないのも事実です。

    通行人さん
    まだお付き合いしていないので、それは可能ですが私は納得したいと思っているので相談させて頂いています。
    事実は変わらず、理由も変わりません。
    その中でどのように納得してお付き合いし結婚なさったのか経験者や分かる方にアドバイスが頂きたいと思っています。

    養女さん
    なぜ子供を手放したのかではなく、私の立場の方の心の持ちよう等をアドバイス頂きたく思っています。
    100通り有る事を質問する事はおかしいですか?
    必要がなくても私は理解できない事実でお付き合いを躊躇していますし、別れたいとも思っておらず、理解がしたいと思っています。

    ちこさん
    先ほど書いた通りです。何度もありがとうございます。
    アドバイス頂けると幸いです。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    何度も同じようなご意見が多く、戸惑っています。
    私の文章力と、悩み自体もどうしたら良いのか、どう書けば良いのか定まっていない感じが原因でしょうか。

    じゅんさん
    ご意見ありがとうございます。
    多くを質問すると責めているような文章に成ってしまったため1つだけお聞かせ下さい。
    離婚をしないと言う選択は無かったのでしょうか?
    親権の有無で結婚したり別れたりを決めようとは思っていませんが、納得と言うか彼の環境や苦悩などを理解したうえで進みたいと思っています。

    スズキさん
    わかろうとする事は無意味でしょうか。

    なめこさん
    再度ありがとうございます。
    何度もコメントを読みもっとよく考えて行きます。感謝します。

    スーイスイさん
    彼に質問する事が、責めてしまうと思いこちらで投稿しました。
    彼のお子さんが元妻さんの元にいる事が、お子さんと彼の幸せかもしれませんが、私が自分の子供を手放す事を想像すると理解が出来なくなります。
    「夫婦にしか分からない事情が有る。傷ついている彼を支えたい。過去を持受け入れ前に進んで行こう。」と言う気持ちはありますが、子供を手放す事は割り切りが出来ず質問させて頂きました。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    犬さん
    お子さんが3人という事は、子供が意見を言える年なのではないでしょうか(憶測ですみません)。
    私も子ども自身が望む方が親権を取る事は理解が出来ます。
    私と彼が再婚して彼が有責の離婚話が出て、私が親権(監護権)を取れないと分かったら離婚しません。


    スーイスイさんのお答えが私の心の中にもあります。
    彼を信じ過去を受け入れ一緒に進んで行くか、納得ではなく否定するような考えが有るなら進めない。

    私は今納得が出来ず前に進むのを躊躇しています。だからやめておいた方が良いと思っているのではなく、前に進みたいのでどうしたら良いのかと悩んでいます。
    相談することが間違いでしょうか…
    自分にしか答えは出せないと言うことは分かりますが、同じように悩んで再婚を選んだ方に、心の持ちようやアドバイスを求めています。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    まとめのお返事で申し訳ありません。

    どうしたら納得できるのかを悩んでおります。
    「彼に詳しく、答えが出るまで聞く」と言う行為は傷つけ失礼な行為だと思っていましたが、考え直してみます。
    しかし、聞いた後にそれでも納得できない場合、結局「じゃぁどうやって納得したら…」と繰り返してしまうし、更に理解度が下がる可能性もありますね。

    離婚し子どもの親権が無い男性に私のように悩んでいる方が少ないようなので、その事にも疑問が出てきています。
    「色々有る」「家庭によっての事情」と言うのはしかたないと言う意味では理解は出来るのですが、子どもを手放さなくて済む選択もできた中で子どもを手放したと言う事にどうしても引っかかっています。
    なので「このような段階を踏んで徐々に理解が出来ました」と言うアドバイスが多少あると思っていたので、私って変なのかな?とも思い始めています。

    死別と離婚を比べたり、結婚歴や子どもの有無で今回の質問をしたのではないのですが、その事を書かれる方も多く、戸惑っています。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    じゅんさん
    「元妻さんが出て行った時に、そのまま別居を選ぶ事は出来なかったのでしょうか」とお聞きしたかったのです。
    書き方が悪くすみませんでした。
    裁判などで、有責に関わらず親権が母親にわたる事が多い事は知っています。
    保育園のママさんはシングルの方も多く、話も結構聞きますので、母親の有責にて離婚し母親が親権を持っていると言う母子は結構私の周りにはいます。

    全然しつこくないです。
    逆に取っても有りがたいです。
    じゅんさんの環境については疑問は持ちませんし(子どもを手放す元妻さんには疑問ですが)、もし私が条件を付けて婚活をするなら「父子家庭」の方を希望します。


    ねこもこさん
    お子さんを寝かしつけようとしてくれた人がいる事が羨ましいです。
    私の子どもは生まれてから私しか寝かしけをした事が無いので。
    ねこもこさんが入院したり、死んでしまったらお子さんは寝ないのでしょうか?
    一人暮らしや父子家庭の方もいるので家事食事は慣れていくのではないでしょうか。
    正社員で働いて離婚し子どもを引き取る女性も沢山いると思います。男女差ありません。
    私も実際に子どもが理由で事実上のクビの経験が有ります。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    まとめてのお返事に成ります。

    ・男性だから仕事が有るから
    ↑母親が亡くなったりして父子家庭になったら「どうにかしてでも育てる」のではないでしょうか。
    仕事を変えてでも!パートでも!何としてでも子どもを育てる!と言うのに男女差が有るのでしょうか…。

    ・夫婦の事
    ↑夫婦の事情を私が理解するのは必要も無いし難しいと思います。
    しかし彼との将来を考えると、離婚の事ではなく子どもの事に関しては理解をしたいと思っています。

    受け入れる姿勢を整え、彼と話し合い、落とし所を定める…
    ずっとずっと考え悩んでいますが、今は理解する方法を考えてしまって、まだまだ理解にさえたどり着けていません

    ユーザーID:9560075107

  • 彼と電話しました

    彼と電話し、お子さんの件を少しつっこんで聞いてみました。
    以前から聞いていた事実も含め、個人が特定できないような範囲で書き出します。
    1.元妻に寂しい思いをさせていた事は無いと思う。
    2.浮気は2度目だったので離婚を決意。
    3.子供は育てられないので泣く泣く親権を渡した。
    4.面会は子供が父親と認識する前に離婚したので、死んだ事にしてくれと伝え会っていない。
    5.養育費は滞りなく支払っている。

    私が解せないのが3についてですが、電話で詳しくは聞けないので、後日その件を詳しく聞きたいと伝えました。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます

    皆さんのご意見は全て読んでいますが、あたりまえですが「こうしたら理解できますよ」と言うような解凍は無いと私自身も思っていまして、皆さんをイライラさせてしまっている事は申し訳ないです。

    「子供が、母親でないと寝ないんです。」
    ↑もし、これが離婚時に親権を母親に渡した理由だとしたら、、、
    「子どもが母親を選んだのなら仕方ないですが」と一番最初に書かせて頂いています。感情的になってしまいまいすみません。
    私自身が親のサポート無く生活しています。
    親の片方が亡くなったり、出て行ってしまった場合などは、仕事やサポートと言ってはおられず育てていきます。

    ちさトラさん
    労働条件を維持したままひとり親で育児をする事は、男性も女性も無理だと思いますよ。
    ひとり親で生活をする事には、相当の覚悟がいると思います。
    そこに男女の差はありますか?


    お返事をしていく中で、自分の感情の矛盾を感じましたので長くなりましたが続かせて頂きます。

    ユーザーID:9560075107

  • 気持ちの変化

    ほろよいさん、ねこもこさん、ちさトラさん、ぴんぽんさんへの返答を書いていてハっとしました。

    私は「子どもが母親を選んだのなら、しかたない」だって子どもの気持ちが一番なんだから…と思っていました(投稿当初)
    しかし皆さまのレスへの返答で「母親が有責で親権が母親に行くのなら、別居してでも離婚に応じない」と言う事を自分の意見として、そこで矛盾に気が付きました。
    だけど子どもを手放すことが、私には絶対に出来ない。
    もっと考え彼と話をしますが、理解に近づいて行っているのでしょうか。

    子どもの事を思ってそうしたのであれば理解できますが、今の所彼からはそのような話は出ていません。
    浮気し、家に戻らない日も有ったと言う女性に親権が有る事を聞いただけでも私は彼の子が心配です。

    ユーザーID:9560075107

  • ありがとうございます。

    トピを立ち上げて8日目になります。
    8日間で私の言葉が変わっていない事にイライラさせてしまっているようですが、私はもっと時間をかけて皆さまのアドバイスを元に彼と話をしていこうと思います。
    彼に聞かないで理解をするには想像でしかないので、今日は会えませんでしたが、次回のランチで聞いてみます。

    私は基本的に「まぁいんじゃん?」と言う性格なんですが、離婚の事についても「色々あるよね」とか「それぞれ事情があるよね」と理解と言うか、悩みぬいて前に進もうと出した答えに正解は無いと思います。
    彼の場合も離婚については私が踏み込む所ではなく、そういった経験をした彼の現在を私がどうとらえるかだと感じます。

    子どもを手放すと言う事に「だけ」、私が執着しているのも分かっていますが、それを自分の中でどうしたら良いのか、もっともっと悩んでみようと思います。

    ユーザーID:9560075107

  • 報告と、〆です。ありがとうございました。

    まず、私は将来を考える人に大事な事は話しますし、聞かれたら答えます。
    どうしても話せない事は「話せない」と答えます。
    根掘り葉掘り嫌がる事まで聞きだそうとは思っていません。
    勝手な憶測だけで将来を考える事は難しいです。

    彼の話しでは、離婚を選んだ時点で親権を取る事は考えなかったそうです。
    母親と子どもはセットだと言う考えだと言う事と、父子家庭に成る事は考えもしなかったそうです。
    子どもが母親のそばにいる事が彼の「普通」だそうです。
    父親・母親・子ども の3人ではなくて、父親・子どもと母親と言う風にとらえているそうです。

    話をしていく中に「育てたくなかった」と言う言葉が出てきて、不自然に感じたので理由を聞くと、お子さんに軽度の障がいがあったそうです。「障がいがなければ父子家庭に成っていた可能性もあったかな」と言っていました。

    「私の子どもに障がいがあったらどう思う?」とか「再婚後に生まれた子どもに障がいがあったら?」等聞こうと思いましたがやめました。
    障がいの有無ではなく、子ども存在の捉え方が私とは大きく違うなと思いました。

    トピは〆ます。
    時間をかけよく考えたいと思います。

    ユーザーID:9560075107

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