バツイチ・子どもと別居

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恋愛・結婚・離婚

なんでだろ

恋人未満友達以上の男性との事で相談に乗って下さい

彼はバツイチで幼い子どもが1人いて、元妻さんが引き取り育てているそうです。
デートを重ねるごとに好きになって行っているのですが、結婚を考えると躊躇している自分がいて、お付き合いまでもを悩んでいます。

元妻さんの浮気が原因で離婚したらしいが、浮気するような女性に親権を渡した事(母親が親権を取りやすいのは知っています)について納得が出来ません。
子どもが母親を選んだのなら仕方ないですが、そうでも無いらしいし「子どもと別れるくらいなら離婚しない!」と言うほど子どもへの責任のある人と結婚をしたいのです。
仕事や環境の都合もあると思いますが、専業主婦から離婚後に資格を取ってパートからでも生活を成り立たせるよう頑張っている方も多いので、「子どもにそこまで愛情が無いのかな」と思ってしまいます。

私は子連れでも、お相手とお子さんが私と家族に成りたいと思ってくれたら血の繋がりは気にしませんので、彼に親権や監護権が無い事が悲しいのです。
再婚後に親権を取る事は、今さら可哀そうだし簡単ではないそうです。

親権の無い方と結婚された方のご意見や、色んな方からのアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:9560075107

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  • 結婚したことも

    ないくせにえらそうなこと言いなさんな。

    浮気=離婚だったかもしれませんが
    夫婦間には2人にしかわからない問題がたくさんあるんですよ。
    子供のことだってそう。

    彼が引き取ったとして、
    いったい彼が仕事している間は誰が面倒を見るんですか?
    現実問題として父親にはムリでしょう。
    (自営や両親と同居の場合を除いては)

    彼が引き取って寂しい思いをさせるよりは
    元奥様のほうがそばにいてやれる環境を作れたのかもしれないでしょう?

    簡単に「血のつながりは気にしない」とおっしゃいますが
    子供を持ったこともないのになぜそんなことが
    言い切れるのでしょう?

    全体的に甘いというか、考え方が浅い方だなと
    思いました。

    親子の縁って「親権」や「監護権」だけじゃないですよ。

    ユーザーID:1393794734

  • トピ主様の考えは一方的だと思います。

    以前に、テレビでシングルファーザーの方を見ました。
    奥様の浮気で離婚して、男手ひとつで、幼い娘さんを育てている男性でした。
    を保育園に預けて働いても、熱を出したら早退して、看病のため欠勤です。
    正社員には留まれず、パートやバイトのような働き方になったそうです。
    以前は父子家庭には、母子家庭手当てのようなお金も出ませんでした。
    子供手当てもなく、ご実家の援助もなかったようです。(金銭面も、人手も)奥様からの養育費も、保証はないと思います。

    女性はゼロからのスタートになる方もいますが(実家の支援等も人により違う)、
    男性はいまの場所からの転落・・・になるようです。

    それと、男性は出産できませんから、父性は個人差が大きいようです。
    まして、離婚を選ぶことになった女性が産んだ、わが子です。
    義務は果たすけれど、100%の愛情を寄せるかどうかは、人により、さまざまだと思います。
    両親そろった家庭が、子供へ愛情たっぷり、とは断言できません。
    はっきり言えば、各家庭によって違う事情を、主様は一方的に愛情のみで計ろうとしています。
    それは失礼なことだと思いますが。

    ユーザーID:3039782179

  • 恋人の話は本当か?

    私は、子ども2人を連れて夫と別居しています。原因は、夫側の暴力と浮気ですが、夫から起こされた離婚裁判では、私がわの浮気が原因とされています。もちろん私は浮気はしていません。でも、弁護士はまじめに主張しています。親権については、有責配偶者かどうかよりも、子にとっての最善の福祉が優先されて決定されます。もし、元妻の養育状況に不適切な点がみられれば、途中から引き取ることも可能だと思います。ただ、恋人の話が本当かどうかが一番の問題だと思います。恋人の話が本当なら、子どもの養育状況を調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7998880618

  • ありがとうございます

    子どもを引き取っていないから、愛情が無い・薄いのか?と思っているわけではありませんが、私からすると理解が出来ないのです。
    「色んな事情」と言うのを、彼から聞く事も可能だと思いますが、子どもと泣く泣く別れている事を知っています。


    ちこさん
    私に結婚歴や出産歴があると何か違いますか?
    元妻さんがお仕事中は、お子さんは保育園に行っているそうです。
    血のつながりについての件は「簡単」には言っていません。
    子どもを手放す男性との将来が不安だなと思う面が有ったので書き込みさせて頂きました。

    ねむねむさん
    そうなんです。
    「ゼロからのスタートでも、子どもと一緒にいる事を選ぶ」と言うのは、男性にはあまり無い考えなんでしょうか。
    愛情・責任・有責者に親権が有る事に対する不安等を考えると、どうしても納得が出来ないのです。

    れいちゃんさん
    離婚原因については確かです。
    彼は浮気の証拠を今でもデータとして持っているそうです。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 保育士です。

    最近のお父さん
    自分の浮気の末の離婚を「奥さん」の浮気と言い換えるお父さん多いですよ。
    本当に奥さんに浮気された人は言わないんですよね。
    プライドズタズタですもん。
    でも「自分」の浮気で離婚した人は奥さんのせいにする人多いですよ。
    だって確かめよう無いでしょう?
    小ズルイヤツはどこでも小ズルイんですよね〜

    ユーザーID:4436788320

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • なんでも理想通りにいけばこの世に不和はない

     トピ主様の年齢が出ておりませんので断定出来ませんが、トピ文から察してまだお若い方かな、と思って書きます。

     恋人や結婚相手への「こうであって欲しい」「こうであって欲しかった」という希望は持たない方がいいと思います。
    特にバツイチでお子さんがいらっしゃる相手であるならば、どんな状況になっても柔軟に対応出来る心構えのある人間でなければ、まずうまくいきません。

     現在、私は元シングルファザーの方と結婚しております(私は初婚)
    既にある状況に入り込むというのは、本当に覚悟がいります。

     ですが、私の日常に「(主人や娘に)こうであって欲しかった」という言葉は入り込ませられません。 彼や娘が過ごしてきた過去は、それぞれの人生であって私の側が「全て分かった上で受け入れてやらねばならない」事だからです。

     この先なんらかの事情でお相手のお子様を引き取る話が出た場合、トピ主様のような考えの方はおそらく行き詰まり現状に不満しか持たなくなるかもしれません。
    一方の考えや意見を押し付けると、家庭は回らなくなり破綻しますよ。

     「理想」だけで生きていける程世の中甘くありませんから。

    ユーザーID:9501225854

  • あさはか

    考えが浅すぎます。
    自分の子供をもったら、そんなことは言えませんよ。
    子供は独立した人間です。大人の付属品ではありません。
    成さぬ仲の子供を簡単に育てられると思うのは、大間違いです。

    ユーザーID:7688042120

  • じゃ 辞めれば

    子供を引き取っていたら あなたとのデートの時間何かないと思います。

    ユーザーID:6394275323

  • 二度目のレスです。

    トピ主様は社会人でしょうか?

    子供を持つ年代の父親なら、朝から夜遅くまで残業して、社内の中間管理職として、上司からはこき使われ、部下からは好き勝手言われて、へとへとな状態でありながら、自分の仕事も結果を出す必要があります。

    幼い子供は、すぐに風邪をひいたり、何度も熱を出します。
    保育園に預けても、熱を出せば、すぐに引き取る必要があります。
    家で看病すれば、すぐに元気になるわけでもありません。
    (今月、私の子供は風邪をひき、1週間つきっきりになりました)
    30代〜40代の男性が、そんなに会社を休んだら、まず働けません。
    「育児」が理由でも、「面倒見る人がいないのに、子供を引き取った父親」として、社内の信用を落とします。
    いつ休むかわからない人に、仕事を任せるほど、社会は甘くありません。

    自主退職を勧められるでしょう。わかりますか?子供を引き取る=退職の可能性、というのが男性の現実です。幼子を抱えては、再就職も厳しいでしょう。日本の男性が、子供を引き取れない現実だと思います。

    男性も女性と同じことができる、とは思いますが、父子家庭支援は、まだまだです。

    ユーザーID:3039782179

  • ありがとうございます

    少し情報を足させて頂きます。
    ・彼の離婚理由は「元妻さんの浮気」で間違いありません。
    ・彼のお子さんへの受け入れる覚悟や気持ちですが簡単には思っていません。
    ・1人親で仕事をしながら子育てをして行く上で、子どもや親が体調を悪くした時の大変さは知っています。
    ・子どもがいて仕事を見つける事の大変さも分かっています。

    以上については、「想像と現実は違う」等の批判は覚悟の上で書いておりますが、それ以上でもそれ以下でもありません。
    このことについて、質問されても以上が全てに成ります

    つづきます

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます つづきです

    私は、もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし、やはり皆さんのご意見やアドバイスを読んでも、子どもを手放すと言う事に納得が出来ないのです。

    極端な例ですが、「妻が夫にだけ暴力をふるうのが理由で離婚する事に成った時、裁判(調停)でも親権が母親に行ってしまう。しかし離婚(別居では駄目)しないと身の危険が有るし子どもにそれを見せたくない。」と言った場合なら納得が出来ます。

    私は彼が子どもを手放した理由や気持ちに対して、現段階では共感出来ていなくて、結婚をする未来が有るならば「それじゃ、しかたないね」と言う納得がしたいのだと思います。
    しかし、彼に当時の話や本音を聞き出す行為も出来ずに勝手に悩んでいます。
    私次第と言う事に成るのでしょうか。
    バツイチ・子どもと別居りしている男性と結婚した方、しようと考えている方の、そのお子さんや親権を取ら(れ)なかった事についての再婚者(この場合私です)の心の持ちようと言うか、気持ちの整理と言うか、その辺りのお話を聞きたいです。

    まとまりの無い文章ですみません。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 彼がバツイチです。

    私の彼も子供が元奥さんの所に居ます。

    始めはトピ主様と同じような事を思い、なかなか子供と会ないと言いながら、私とデートをする時間はある彼に疑問を感じたものです。

    しかし、知れば知るほど未経験の私が周りを見て想像するほど現実は甘くありませんでした。トピ主様のお相手も、子供の心境や生活環境を思うと元妻に託すしかなかったのかも知れません。決して、好きで子供を手放した訳でも、知らんぷりしている訳でもないのですから。

    それに、彼が子供を引き取っていたら、デートどころか出会う事すらなかったかも知れませんよ。

    ユーザーID:3258094672

  • トピ主様のレスを読みましたが。

    家庭によって事情が異なると思います。
    私の夫が子供を手離すことに同意するなら、子供の環境を整えられないから、だと思います。
    保育園は残業したら行けない。迎えを頼む人もなし。
    病気でも欠勤できない。認可外の保育園に通うお金は無理。
    保育園を可能にするには、フリーターでしょうね。手に職もないからサービス業。
    慣れない労働で辛く、子供はさみしがり、家事もままならない。
    シングルの方で、よく聞く話が、両親のサポートですね。
    頼る方がいない方は、私も世間知らずで、想像できません。

    主様の彼は、自分の生活をゼロにしても、育児する方ですか?判断できると思います。
    彼がなにを言えば「幼い子供を捨てた」ことを納得できますか?
    知人に二十歳で親に家出された人がいますが、20年近くたったいまも「捨てられた思い」に苦しんでいます。
    「手離す」のか「捨てた」のか。
    他人の家庭に立ち入る勇気がないなら、彼とは考え直すことをお勧めします。
    主様は「一人育児の辛さは想像できる」とありますが、幼い子供には、親が片時も離れないのが一番です。
    それで、どうやって生活するんですか?

    ユーザーID:3039782179

  • ですから・・・

    今の段階で納得がいかないのだから別れればいいのですよ、時間が経てば納得出来る問題では無いでしょ?浮気するような女に親権を渡したと言う根本的な理由は変えようが無いんだから・・・いくら気持ちの整理をしてもそれは一時的なものでしょ?納得と言うものは歩み寄って出来るものではありませんよ、その程度の納得では将来必ず「その事」を理由に気持ちの溝が出来るでしょうね。

    ユーザーID:5529748007

  • ありがとうございます

    なめこさん
    近い立場の方からのご意見ありがとうございます。
    「知れば知るほど〜現実は甘くありませんでした」との事ですが、なめこさんは彼の事情や環境に対して納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのでしょうか
    時間をかけて知っていくしかないのでしょうか
    (時間をかけたくないわけではありませんが、時間で解決しない事もあると思っています)

    また、出会っていなかったかもしれない場合は、お子さんとの生活に私が必要で無いのならば、それはしかたないなと考えられます。
    お子さんと引き取っていて私を必要としてくれていたら、それが一番うれしいと言うか私の中での自然だと思います。
    この考え自体が理想だと言うのは承知です。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ん〜

    聞いてどうするのですか?
    百人いたら百通り。
    あなたの彼と同じ原因で離婚し子供を奥様に託した男性でもあなたの彼と全く同じ気持ちではないでしょう。
    それぞれの意見を聞いたら何か変わるのですか?
    夫婦にはその夫婦にしか分からない事があるのです。
    あなたが理解する必要ありますか?


    あなたはトピを立てるより彼ともっと向き合って話し合う必要があるのでは?

    それからあなたは理想論ばかりですが理想と現実が違う事を知るべきです。

    ユーザーID:6885232025

  • 二度目です

    だからね、そういう融通のきかなさが
    「無知」ということなんですよ。

    理想や感情論だけじゃ
    結婚も育児も、ましては他人の子供を引き取って育てるなんてムリです。

    トピ主さんのその後のレスを見ても
    この人じゃムリだなぁと思いますもん。

    「わかってます」「知ってます」で済ますおつもりみたいですが
    「わかってない」ことはトピ主さん以外の人みんな「わかってます」

    >もし彼と結婚し私との間に子どもが生まれたら、
    その子に対しても何かあれば手放してしまうのかと言う不安もありますし

    じゃあもし離婚したらあなたが子供を手放すんですね?
    彼に手放すな、と言ってるんですからそういうことになりますよね?

    母親が子供を手放すことは理解できて
    彼が子供を手放すことは理解できないって意味がわかりません。

    私の元彼は元奥様の浮気により離婚し、子供を引き取りました。
    が、結局仕事で面倒を見られず奥様が引き取りました。
    「気持ち」だけではどうにもならないのが現実です。
    理解できないならお付き合いするべきではありません。

    ユーザーID:1393794734

  • 私、シングルファーザーですが

    私は離婚後(というか離婚前から)子供を引き取ってる父親です。私の場合は元奥様が子供をこちらに置いて出て行っちゃったので・・・。かつその後も親権要求はありませんでした。

    ちなみに調停の際言われましたが、そういう場合でも、奥様が引き取りたいと考えた場合は、子供の引き取り先はやはり母親にいくようです。奥様が浮気しても母親として生活できるならOKみたいです。日本では母親が嫌だと言わない限りは父親が引き取れることは少なそうですよ。裁判所が母親優先の判断を下すケースは多いそうです。いくら彼が親権ほしくても、裁判所が認めてくれなかったらねえ。

    ですから、トピ主の彼氏さんも、希望はしても認めてくれなかった。もしくは希望する余地すらなかったかも知れません。シングルファーザーになることすら一苦労で、多くは本当のシングルになっちゃいます。

    主さんには納得できないかもしれませんが、世の中は母親優先、意地悪く言うと押しつける習慣になってます。

    彼氏さんの子供への愛情は、直接彼に接しているあなたが見定める他ないんじゃないでしょうか?こういう仕組みになってる以上、親権のあるなしで判断するのは無理があります。

    ユーザーID:0301393064

  • やめとけば?

    あなたには、彼の苦悩は一生理解できないでしょう。
    自分の理想に適う男性を、納得いくまで探せばよいと思います。

    ユーザーID:7205035836

  • 彼がバツイチです2

    正直に申しますと、すっかり納得したとは言い切れません。

    子供に関しては彼と元奥さんの問題であって、私が首を突っ込むべきではないし、彼を見ている内に子供を本当に大切に思っている様子が伝わってきた事、彼の子供に関する辛さを理解した事などから、少しでも彼の支えになりたいと感じて『不可抗力』として受け入れる事にしたというのが本音です。

    ユーザーID:3258094672

  • バツイチ子なしのアラサーです。

    離婚ってものすごくパワーを使います。
    ましてや相手側の不倫による離婚だと、なおさらです。
    許して再構築する、仮面夫婦で暮らす、離婚する等たくさんの選択肢があったと思います。
    苦しんで苦しんで、悩んで悩んで、
    それで出した答えが本当に正解だったかなんて、誰にもわからない。
    当人すらわからないのに、他人のトピ主さんにわかるはずがないのですよ。

    自分の選んだ道、この場合は浮気した妻に自分の子供を託すことですね、
    それを正しかったんだと信じて進むしかない。
    そんな彼を支えることはできませんか?
    彼を責めて傷を深くするだけなら、あなたは去った方がいいと思います。

    もしあなたが本気で彼と彼の連れ子を幸せを考える度量があるのなら、
    子どもを手放した彼を否定してないと思いますよ。

    仮に彼が凄く薄情で、簡単に子どもを捨てたような人だったら付き合ってるうちに判るでしょ。
    結婚しなきゃいいだけ。

    あなたの考えは、世間知らずだからこその発想です。
    そんな人はバツアリ子ども有りとつきあわない方がいい。
    お互い辛いから。

    ユーザーID:9691718279

  • ありがとうございます

    1晩考えました。
    まず、私の情報や環境について書く必要が無いと思っていましたが、その事について立腹され勘違いをされている方もいて、的確なアドバイス頂けていない可能性を考えましたので、捕捉させて頂きます。
    私自身がシングルマザーで保育園に通う女児を育てております。
    「えらそう」「あさはか」「甘くない」「無知」と書かれているので、私は子育てについては「分かっているつもり」ではなく「知っている」と書きました。
    妊娠後期に(元)夫に病気が見つかり、子供が0歳の時に亡くなり死別しました。
    その後面接を50件前後うけて現在の事務のパートに採用頂きました。就職や派遣は視野に入れておりますが学校にも通っており準備段階に成ります。
    私の考えや環境に対してではなく、質問に対してのアドバイスを頂ければ幸いです。

    彼とは勤務先で知り合いました。
    勤務先の病院へ来る方で、私の昼休みが2.3時間あるのでその時にたまにランチや散歩をしています。
    デートと最初に書きましたが、それだけの付き合いで休みの日などにデートしたりは付き合ってもいませんしまだです。
    (お互いにお付き合いするなら結婚を視野に入れたいので)

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    改めて、私の相談を書きなおします。
    彼の離婚の理由や子供と別れてしまった経緯は知っています。
    ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。
    なので、彼に対して納得が出来ていません。
    ちこさんの文に「もし離婚したらあなたが子供を手放すんですね?」と有りましたが、もしわたしなら離婚しないと言う意味で書きました。

    彼が何故子供を手放したのか納得できないのではなく、
    彼は仕方なく子供を手放したが、私がそれに納得が出来ていないので、同じような立場の方に、その辺りをどうやって納得と言うかしかたないと言うか共感と言うか、、、疑問などは解消されたのかをお聞きしたいのと、アドバイスが欲しいと思っています。
    私の感情や文章がまとまらず、すみません。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • なんでだろ

    ちさトラさん
    少し私のお聞きしたい事とズレているのでお返事が難しいですが、とても参考になりました。

    ねむねむさん
    私も同じような事情でパートを選びました。
    現在医療関係の学校に通いながら、子供の成長と共に就職を視野に進んでいます。
    男性は社会的立場>子供 と言う考えが多いのは理解できますが、彼個人に現在納得が出来ていないのも事実です。

    通行人さん
    まだお付き合いしていないので、それは可能ですが私は納得したいと思っているので相談させて頂いています。
    事実は変わらず、理由も変わりません。
    その中でどのように納得してお付き合いし結婚なさったのか経験者や分かる方にアドバイスが頂きたいと思っています。

    養女さん
    なぜ子供を手放したのかではなく、私の立場の方の心の持ちよう等をアドバイス頂きたく思っています。
    100通り有る事を質問する事はおかしいですか?
    必要がなくても私は理解できない事実でお付き合いを躊躇していますし、別れたいとも思っておらず、理解がしたいと思っています。

    ちこさん
    先ほど書いた通りです。何度もありがとうございます。
    アドバイス頂けると幸いです。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 引き取ってない=薄情、ではない。

    私の身内が離婚騒動を起しています。子供は3人、女性側は「私が産んだ子だから」引き取りたい、男性側は「争ってまで引き取りたくない」ということで、親権の問題は早々に解決しそうです。(問題は慰謝料や財産分与ですね)

    男性側の「無理してまでも引き取りたくない」」理由は、仕事と家事育児の両立が難しい、今まで育児は母親が担ってきた(共働きですが)ので子供も母親に懐いている、何より子供は、どんな母親でも母親が大好き。

    これらの理由からです。子供を放棄したわけではなく、子供の福祉のためを考えると、母親の元にいたほうがいいという理由です。

    もちろん、子供が邪魔で、という人もいるでしょうが、子供を引き取らない=無責任と考えるのは、やはり未婚で未出産ゆえの浅はかさだなと思います。

    ちなみに私にも2人の子供がいますが、子供を手放すなんて考えられません。夫は「十分には子育ては無理、子供には母親が必要」との認識なので、私が引き取る事になります。

    あなたが彼と再婚して、離婚したら、2人の間に出来た子供は彼に引き取ってもらうんですね?

    ユーザーID:4947454297

  • 我が家の場合

    夫には元奥様が育てている2人の子がいます。

    離婚時は両者とも親権を主張したようですが、
    彼は、会社員の自分より、行政や親を頼れる妻のもとで育ったほうが
    子供にとっては幸せだと判断したようです。

    さらに夫は、元奥様の意向で面会もさせてもらえません。
    これは約束違反でもあるので、何度か希望を主張していましたが
    「それが子供たちのためなら」と割り切ったようで、
    今は養育費を送ることだけで責任と愛情を表現しています。

    私の夫はトピ主さんからみれば、さぞ冷酷な男にうつっているでしょう(笑)。
    再婚する際、友人にも
    「彼が子を捨てることができた男だということだけは覚えておきなね」と忠告されました。
    ただ、私自身も離婚経験があり「離婚には他人に言い表せない事情がある」ということも
    十分痛感しているので、納得済みです。

    私の夫やトピ主さんの彼が、結果として子を手放した事実は一生消せません。

    >子どもと別れるくらいなら離婚しない!」と言うほど子どもへの責任のある人と結婚をしたいのです

    というトピ主さんには、多分ずっとしこりが残るのではないでしょうか。

    ユーザーID:1434897528

  • ありがとうございます

    何度も同じようなご意見が多く、戸惑っています。
    私の文章力と、悩み自体もどうしたら良いのか、どう書けば良いのか定まっていない感じが原因でしょうか。

    じゅんさん
    ご意見ありがとうございます。
    多くを質問すると責めているような文章に成ってしまったため1つだけお聞かせ下さい。
    離婚をしないと言う選択は無かったのでしょうか?
    親権の有無で結婚したり別れたりを決めようとは思っていませんが、納得と言うか彼の環境や苦悩などを理解したうえで進みたいと思っています。

    スズキさん
    わかろうとする事は無意味でしょうか。

    なめこさん
    再度ありがとうございます。
    何度もコメントを読みもっとよく考えて行きます。感謝します。

    スーイスイさん
    彼に質問する事が、責めてしまうと思いこちらで投稿しました。
    彼のお子さんが元妻さんの元にいる事が、お子さんと彼の幸せかもしれませんが、私が自分の子供を手放す事を想像すると理解が出来なくなります。
    「夫婦にしか分からない事情が有る。傷ついている彼を支えたい。過去を持受け入れ前に進んで行こう。」と言う気持ちはありますが、子供を手放す事は割り切りが出来ず質問させて頂きました。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    犬さん
    お子さんが3人という事は、子供が意見を言える年なのではないでしょうか(憶測ですみません)。
    私も子ども自身が望む方が親権を取る事は理解が出来ます。
    私と彼が再婚して彼が有責の離婚話が出て、私が親権(監護権)を取れないと分かったら離婚しません。


    スーイスイさんのお答えが私の心の中にもあります。
    彼を信じ過去を受け入れ一緒に進んで行くか、納得ではなく否定するような考えが有るなら進めない。

    私は今納得が出来ず前に進むのを躊躇しています。だからやめておいた方が良いと思っているのではなく、前に進みたいのでどうしたら良いのかと悩んでいます。
    相談することが間違いでしょうか…
    自分にしか答えは出せないと言うことは分かりますが、同じように悩んで再婚を選んだ方に、心の持ちようやアドバイスを求めています。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主様のレスを読みました。

    私は主様は子育て経験のない方かもしれない、と考えていました。不愉快に思われた文もあったと思います。お詫びいたします。

    主様が、彼の状況に納得できず、かつ、彼の家庭の事情に触れる勇気がないのなら、今後のお付き合いは、考え直すことをお勧めします。

    彼と将来を考える・・・結婚を考える、ということは、必然的に、互いのお子さんも含めて考える必要があると思うからです。

    なぜ親権が、浮気した奥様に?
    →離婚は、協議離婚ですか?でしたら、夫婦の話し合いで決めてます。裁判では母親が有利ですが。

    彼は、子供との面会は?また、ご両親(子供の祖父母)との面会は?
    →双方の実家との関係は?再婚後、彼のご両親からは「再婚した息子の妻」と見られますね。
    法的に面会権があるのは両親だけですが、良好な関係ならば、祖父母との面会も続けられると思います。

    彼の子供を引き取ることになるかも?
    →母親の死亡や再婚で、彼が養育するかもしれません。母親や、場合によっては祖父母に、父親を悪く言われてる場合もあります。
    父の子・母の子として、両親や祖父母からの視線を強く感じると思います。

    ユーザーID:3039782179

  • 我が家の場合2

    最新レスを拝見して捕捉します。

    >ただ、私だったら相手の有責で離婚と成った場合は、子供と別れるならば離婚しない事を選びます。

    つまり「家族を再構築させる努力を怠った」ことに不信感があるんですね。
    そういう意味では、私の夫やトピ主さんの彼は
    有責である配偶者をゆるすことができず、子の養育より自分の幸せを優先(=離婚)したことになる。
    無責任だというなら、その通りだと思います。

    ただ、私は相手の有責による離婚を経験して
    結婚生活を継続できないほどの負の感情にとらわれることが
    どれほど苦しく、生きる力を失わせることかを身をもって知っています。
    だから、夫が離婚を選んだ気持ちを理解できました。
    私たちは「幸せの価値観」が一致しています。

    それから親権への固執はやはり男女で性差があると思います。
    私の夫も裁判で争ってまでとろうとはしませんでした。

    これを言ったら身もふたもないですが
    そうした歴史や考え方も含めて相手を愛せるかどうかだけでは?
    ここが納得できないなら、どんな心の持ち方で彼を見ても
    あとから別の形で不満が噴出する気がします。

    ユーザーID:1434897528

  • あなたと彼ではシングルになった理由が違う

    彼は元妻の浮気で離婚、しかも子供を手放した。あなたは夫と死別。ご主人のように辛い別れならともかく、何故浮気した無責任な女に子供を渡して平気なの?って考えるのは無理もないかもしれません。まだお付き合いもしていない段階で、あれこれ考え問いただせないのは当然。十分おわかりだと思うけど、離婚には夫婦しか分からない事情があります。(私もバツイチシングルマザーですから)付き合いたいなら、ハッキリ聞いて納得してからにすればいいと思います。答えてくれなかったり、あなたが納得できないなら付き合いは断ればいい。あなたは血の繋がりを気にしないとか、子供を愛してるなら引き取るはずと思ってるかもしれませんが、それはあくまでも理想論。実際にはもっと難しいことです。離婚した人にしか分からないかも。人の心にまず土足で上がり込んで、値踏みしてから付き合いを決めるならそれでもいいんじゃないですか?離婚で傷ついているとしたら、あなたには彼のフォローはきっと無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2185802553

  • 回答です

    その前に、親御さんでもあったんですね。じゃあなおさら彼の事情の察することができませんか?母親は滅多に子供を手放せないのはお分かりでしょう。あなたが気持ちとして納得するためには、彼の事情や責任でなく、あなたがご自分の主張、彼の言い分、彼とのお付き合いからの彼の人間性、何度も反すうしてお考えになるより仕方ないのではないでしょうか?

    で、回答ですが、離婚をしない選択は私にはありませんでした。お互いが未熟で破綻してしまったが、修復する間もなしに子供おいて出て行っちゃったんですから。残された私たち父子は、そうするより仕方ないのはお分かりいただけると思います。自分の気持ちに納得いかなくても、腹が立っても、今日明日を生きなきゃ仕方ないですから。

    ユーザーID:0301393064

  • 主さん、真面目なのかな

    レス拝見しました。
    旦那様との死別、とてもお辛いことだったでしょう。

    しかしあえて言わせていただきます。死別と離婚では雲泥の差があります。
    死別は無理やり引き裂かれる選択できない別れ。
    他方、離婚に至った彼は、色々な選択肢の中、家族と離れることを自分で選びました。
    同じ子有りシングルとはいっても経緯がまるで違いますね。
    彼と元奥さんとの間には、二人にしかわからないことがたくさん隠れているんです。
    他人が口出すことでは、本当にありません。そろそろ判ってください。

    皆さんが指摘してらっしゃるのは、彼の選択を理解できず、自分の価値観ばかりを主張する関係に未来はないよ、ということなのではないでしょうか?
    価値観の違いが克服できずに離婚する夫婦は山ほどいますから。

    シンブルに考えたらいいのに。
    付き合ってみて、価値観のすり合わせができるかどうか確認してみる。できなければ別れたらいい。
    シングルマザーだから失敗できないなんて思わないで!
    どこかに価値観も合う素敵な男性がいるはず。もちろんそれが今回の彼かもしれないし。

    付き合う前からガチガチにならないで。

    ユーザーID:9691718279

  • 離婚について

    トピ主さんに 結婚経験があるなら 想像できないでしょうか?

    愛情がゼロになって離婚 というわけでも無いのです。
    奥さんの不貞がネックで離婚になったとしても
    小さいお子さんが居れば 二人でなんとか再構築の道を選んだのではないですか?
    結果的に再構築は難しく離婚に至ったのでしょうが、
    母親から子供を引き離すのは可哀そう、子供から母親を引き離すのは可哀そう、
    という理由で父親が涙を飲むケースはいくらでもあるでしょう?

    トピ主さんも母子家庭なら 自分が亡くなって父子家庭だったら?と考えませんでしたか?
    私も主人と死別してますが もし私が死に、主人が子育てする立場だったら 子供にとってどうだったろう?とよく考えましたよ。
    金銭的な部分はともかく
    女性の方が子供の世話に長けてるのは普通ですし、
    保育園や託児所が利用出来ても 家事や炊事だってあります。
    主人は家事や炊事も不得意だったので大変なことになってたなぁ と思いましたよ。
    離婚後 母親側が子供を引き取るのはそういう理由が大きいと思います。

    ユーザーID:4490490149

  • レスを読んだ感想

     まずは、返信ありがとうございました。
    未婚の方と思ってのレスでしたので、内容がトピ主様にとってズレていた点はお詫びいたします。

     ですが、トピ主様のレスを読んで、ますます貴女が融通の利かないタイプの人間だと感じました。
    言いたい事がわからない訳ではありません。
     理論的(物理的)にも感情的にも「あぁ、そういう事なら仕方ない」と落とし所を探している状態なのですよね。

    >私が自分の子供を手放す事を想像すると理解が出来なくなります

     理解、ですか。完全には難しいですね(苦笑)
    私の娘は実母に置いて行かれました。 私は彼女(実母)のした行動が理解できません。トピ主様と同じく(私が産んだ)実子を手放す事だってあり得ないと思います。
     でも、やっぱり「納得のいかない事も含めて今がある」んですよ。
    一度彼とよく話し合ってはいかがですか? タブーではないと思うんですが。
    死別・離婚含めて過去をオープンにする事がうまくいくコツだと思います。
     質問して聞かせてくれない方が、私だったら「理解出来ない」かな。

     まずは肩の力を抜いて、気持ちの落とし所を模索してみて下さい。

    ユーザーID:9501225854

  • トピ主さんが本当に知りたいのは。

    トピ主さんのレスを読みました。

    主さんは、彼を信じられないから、
    あーだこーだ、と言っているように見えます。

    浮気するような母親に、大事な子供をまかせるなんて!
    大事な子供なんだから、そんな母親に渡さずに、自分で育てたらいい!
    もし再婚しても、子供より自分を大事にする男の人!?

    主さんの場合、幼児の母親が浮気したこと自体、信じられないんじゃないですか?
    どうして好きあって結婚して、子供も授かった夫婦が、
    浮気したこと、離婚したこと、子供を有責のはずの母親が引き取ったこと。
    これ全部が、本当は理解できないことなんじゃないですか?
    夫婦にしかわからないことだけど、主さんは彼としか会わないんだから、好きに言えますけど・・・

    彼は、子供と面会は?養育費の受け渡しは?
    慰謝料はもらう立場ですよね?
    こういったことを聞いていけば、彼の離婚の情報が増えますよね。

    でもって、彼を好きとか、将来を考える、とか、判断できると思いますが。

    ユーザーID:3039782179

  • ありがとうございます

    まとめのお返事で申し訳ありません。

    どうしたら納得できるのかを悩んでおります。
    「彼に詳しく、答えが出るまで聞く」と言う行為は傷つけ失礼な行為だと思っていましたが、考え直してみます。
    しかし、聞いた後にそれでも納得できない場合、結局「じゃぁどうやって納得したら…」と繰り返してしまうし、更に理解度が下がる可能性もありますね。

    離婚し子どもの親権が無い男性に私のように悩んでいる方が少ないようなので、その事にも疑問が出てきています。
    「色々有る」「家庭によっての事情」と言うのはしかたないと言う意味では理解は出来るのですが、子どもを手放さなくて済む選択もできた中で子どもを手放したと言う事にどうしても引っかかっています。
    なので「このような段階を踏んで徐々に理解が出来ました」と言うアドバイスが多少あると思っていたので、私って変なのかな?とも思い始めています。

    死別と離婚を比べたり、結婚歴や子どもの有無で今回の質問をしたのではないのですが、その事を書かれる方も多く、戸惑っています。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 質問ですが・・・

    トピ主さんは、

    離婚した男性が、

    どうやったら幼い子供を育児しながら働けると思いますか?

    離婚まで正社員として、朝から夜まで働いて、

    家事や育児は、どうしても奥様の手伝いの範囲内で・・・

    うちの夫は子供になつかれてますが、寝かしつけは無理です。

    子供が、母親でないと寝ないんです。

    夫は子供の食事も、食べることは気にしますが、内容は無頓着です。

    私も本で読んで勉強した口ですが・・・

    どうすれば、普通に働いている男性が、幼い子供の育児・家事をしながら、

    働けると思いますか?

    ユーザーID:3039782179

  • 3度目ですが

    少ししつこいでしょうか?しかし気になるトピックですので。

    逆にトピ主さんが、親権の持たなかった人を深く理解しようとしましたか?あなたの彼氏がどうかはともかく、多くの人(大抵は父親ですね)は泣く泣く手放した場合がほとんどと思います。ここがまず主さんがまだ思わかっていない。父親は希望しても調停でも裁判でも引き取ることは母親が手放さないと無理です。そして引き取れない悩みは社会ではあくまで個人的な事。どうして悩む姿を他人に見せる(というかさらす)必要があるのでしょう?
    実際に引き取った方は、時間的物理的な問題が出てくるのでそれを表に出さざるを得ないでしょう。でも引き取れなかった方は悩みを言ったところで、周りからは冷ややかな目で見られがちです。現に今のトピ主がそうです。だから言いませんし平静を装います。

    離別死別でとおっしゃってますが、これはやはり大きいです。離別の際は大抵すごくもめます。子供の親権も大抵争います。そしてほとんど父親は負けちゃいます。

    主さんはご自分の価値観が標準だと信じて納得したいと思われてるように感じます。しかし価値観は全員違うのですから、もう少し柔軟に考えられては。

    ユーザーID:0301393064

  • 受け入れるスキル

    あなたは亡くなった旦那様と価値観が違ったり、行き違いがあったとき、どのように対処されましたか?
    ほとんどそういうことはなかったか、旦那様が折れてくれたのではないですか?
    だから彼が理解できない行動をしたと知ったとき、どうやって納得すればいいのかわからなくて、こちらに相談したのかな、そう思いました。
    死別だから相手との関係に行き詰まった経験がないのだろうなと。
    なので離婚と死別の説明を敢えてしました。

    他人の選択、考え方を受け入れる、というのはある種のあきらめのスキルです。
    相手を自分の思う通りに行動させよう考えさせようなんてできないんだ…まずそれを理解しましょう。
    その上で、その相手の考え方行動を受け入れられなければ離れるだけ。
    簡単に諦めたくないから、話をする=価値観のすり合わせをするんでしょう?
    違いますか?
    深い話もせずに解決なんてするはずない。いつかまた同じことで悩むでしょうね。
    お互い真剣に将来を考えている関係なんだったら、深い話、していいと思う。
    相手を無駄に傷付けることはいうべきではないけど。

    がんばってください。

    ユーザーID:9691718279

  • 柔軟性のない方ですね

    とぴ主さん、頭固いですね。考え方が凝り固まっていて、融通きかなさすぎ。どうしたら納得出来るか?それ、人に聞くことじゃないですよね。あなた自身が彼がどういった人なのか判断したらいいんですよ。子供を手放した理由、それが果たして納得出来るのか、自分が考えるんでしょう?皆さんは、考え方のヒントを与えてくれているんですよ。色んな側面から見てごらん、あなたの立場からではわからないこともあるよ、って。それに対して、わからないから戸惑っています、という反応ばかり。あなたを納得させるのは、あなた自身でしょう?自分でしっかり考えようともしないで、私を納得させるようなアドバイスはないのかって?人の話を多角的に判断しようと意識しないと、せっかく彼から色々聞き出せても無駄になりますよ。その状況や彼の人となりを理解しようと努力しないと、彼の気持ちもわかりません。あなたは離婚じゃなくて死別だからという話を出す理由は、本当に離婚した人じゃないと、それぞれの事情があることがわかってもらえないからです。状況がまるで違うでしょう?世間一般の理由もですが、彼の事情をよく理解してください。

    ユーザーID:2185802553

  • 夫がまさにズバリな人です

    夫と結婚して3年です。
    トピ主の彼氏(?)さんと同じく、元妻の不倫により離婚をし、その際当時3歳だった子どもを元妻側へ残してきています。

    まだ夫と恋人関係だった頃、今思えば夫の傷をえぐっていたのでしょうが、私は何でもズケズケと質問しました。
    夫は離婚の際、自分が引き取って故郷に帰り、実両親に面倒を見てもらいながら育てようとしたのだそうです。しかし、実際3年間子育てを任っていた「母親」には勝てず、子どもがママの側を離れたがらなかったそうです。
    淡々とした説明でしたが、私にはその情景がよく想像できました。
    離婚するぐらいですから、夫にとっては「いい妻」ではなかった前妻も、子どもにしてみれば「大切なママ」だったわけです。
    「子どもと一緒に暮らせないってどんな気持ち?」なんて意地悪な質問もしました。
    彼は「ただただ申し訳ない、それだけ。」と言っていました。

    私は、子どもへの愛情ゆえに母親から引き離せなかった彼の気持ちと、身勝手な大人の犠牲になった子どもへの懺悔を忘れない彼の人間性から、「有責配偶者に子どもを渡した彼」を理解できたように思います。

    ユーザーID:4654728961

  • ・・・信じられない

     本っ当〜〜〜〜に、物事に白黒つけないと気が済まないタイプなんですね。

    >「色々有る」「家庭によっての事情」と言うのはしかたないと言う意味では理解は出来るのですが、子どもを手放さなくて済む選択もできた中で子どもを手放したと言う事にどうしても引っかかっています

     他の方のレスはお読みでしょうか?
    男性が正社員という労働条件を維持したまま母親という立場も演じれると本気で思われているのでしょうか。

     ああ言えばこう言う、とても頑固なイメージです。
    貴女の言う「選択」という言葉を使えば、彼は「(彼なりの判断があって)手放す選択をした」んですよ。それ以外どんな理由があれば納得出来ますか。

     貴女と性別も立場も違う相手の選択に悩み、理解出来ないが理解したいと言う割に納得出来る回答がなかったらドツボだと騒ぐならキッパリ彼を諦めた方がいいと思います。 理解するのに段階?そんな杓子定規な話ですかね。

     どなたかが主様の希望通りに「私は最初○○と思い理解し難かったですが、○○したら(言われたら)徐々に理解出来る様になりました」と書き込めば納得(参考?)になる? 貴女の性格では無理でしょう。
     

    ユーザーID:9501225854

  • 現在の夫

    私はバツイチで親権を元夫に託しております。
    離婚原因はここでは伏せておきますが、母親である私と暮らす事よりも、子供の生活環境を整え、精神的にも安定した日々を送らせる為に我が子を手離しました。

    この事実を現在の夫は全て知った上で私と結婚しております。
    夫は「子どもを引き取る事も考えている」と言ってくれた事もありました。
    ただ、夫は初婚です。
    トピ主様の様に、我が子がいてその上に、他人との子供を受け入れる気持ちがあるというその心には非常に、愛情の深さを感じずにはいられません。

    離婚の際に、とてつもなくエネルギーを使い、それでも親権を争い子供を手元に置きたい親でいて欲しいと普通なら思いますよね。
    でも、確かに、一度そうして浮気した妻に親権を渡せた訳ですから、彼は(私も)また同じ事をするのかもしれませんね。

    私も現在の夫の子供がいますが、子供は子供、夫婦は夫婦で別に考えています。
    子供はいつか去っていきます。それが早かっただけ。
    手元に置きたいと思うのは親のエゴである場合もあると考えます。
    「子供目線」で母親のそばがいいと彼は判断したから手離したのでは?

    ユーザーID:4508881925

  • 心の声を聞いてください。

    最初から理解するつもりがないのかと思ってしまいました。失礼しました。
    悩むのはよいことだと思います。

    人は完璧ではありません。過ちも犯すし、心の弱さもある。
    それは頭で納得するものではないと思います。

    想像だけでは限界があるので、ぜひ彼の心の声を聞いてください。

    ユーザーID:1057825720

  • ありがとうございます

    じゅんさん
    「元妻さんが出て行った時に、そのまま別居を選ぶ事は出来なかったのでしょうか」とお聞きしたかったのです。
    書き方が悪くすみませんでした。
    裁判などで、有責に関わらず親権が母親にわたる事が多い事は知っています。
    保育園のママさんはシングルの方も多く、話も結構聞きますので、母親の有責にて離婚し母親が親権を持っていると言う母子は結構私の周りにはいます。

    全然しつこくないです。
    逆に取っても有りがたいです。
    じゅんさんの環境については疑問は持ちませんし(子どもを手放す元妻さんには疑問ですが)、もし私が条件を付けて婚活をするなら「父子家庭」の方を希望します。


    ねこもこさん
    お子さんを寝かしつけようとしてくれた人がいる事が羨ましいです。
    私の子どもは生まれてから私しか寝かしけをした事が無いので。
    ねこもこさんが入院したり、死んでしまったらお子さんは寝ないのでしょうか?
    一人暮らしや父子家庭の方もいるので家事食事は慣れていくのではないでしょうか。
    正社員で働いて離婚し子どもを引き取る女性も沢山いると思います。男女差ありません。
    私も実際に子どもが理由で事実上のクビの経験が有ります。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    まとめてのお返事に成ります。

    ・男性だから仕事が有るから
    ↑母親が亡くなったりして父子家庭になったら「どうにかしてでも育てる」のではないでしょうか。
    仕事を変えてでも!パートでも!何としてでも子どもを育てる!と言うのに男女差が有るのでしょうか…。

    ・夫婦の事
    ↑夫婦の事情を私が理解するのは必要も無いし難しいと思います。
    しかし彼との将来を考えると、離婚の事ではなく子どもの事に関しては理解をしたいと思っています。

    受け入れる姿勢を整え、彼と話し合い、落とし所を定める…
    ずっとずっと考え悩んでいますが、今は理解する方法を考えてしまって、まだまだ理解にさえたどり着けていません

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あのね…

    とぴ主さんって、正義感の塊みたいな人ですか?
    理想論や自分の中の正義を振りかざしてばかりはダメですよ。
    ありのままの状況をまず受け入れてみることも出来ませんか?子供に愛情があるかないかなんて、そのうちに見極められますよ。
    付き合いもしないうちから色々考えても仕方ないでしょう。とぴ主さんとお付き合いするの、すごく難しそうな印象があります。始めから理解にたどり着けないのは当然でしょう?少しずつ、相手のことや思いに触れて、理解を深めていくものじゃないの?

    ああ言えばこう言う、屁理屈ばかりですよね。
    レスくれた方に、「もしあなたが死んだら」なんて普通は聞きませんよ。しかも思い切りストレートに…。

    ユーザーID:2185802553

  • レスありがとうございます。

    トピ主様のレスを読みましたが・・・どうしてそうなるんですか??
    >ねこもこさんが入院したり、死んでしまったらお子さんは寝ないのでしょうか?
    →失礼ながら、本当に育児中の母親ですか?

    >正社員で働いて離婚し子どもを引き取る女性も沢山いると思います。男女差ありません
    →やはりそうなのですね。しかし、兼業主婦の正社員と、奥様に家事・育児をまかせていた男性社員の仕事内容、周囲のサポート、同じでしょうか?
    男女差がないからこそ、周囲の協力あって、成り立つ部分もあると思います。
    だからこそ、離婚後に親のサポートが受けられるかどうか、親権獲得の重要なポイントになると思います。

    >夫婦の事情を私が理解するのは必要も無いし難しいと思います。
    →でしたら、なぜ有責者が子供を引き取ったのか?を気にするのも、同じです。家庭の事情です。

    彼の過去の事情を、彼に直接聞かずに、掲示板で第3者に尋ねてばかりいても、理解できないことが増えるだけでしょう。
    正直に申し上げて、みなさんがレスしても、聞く耳持たない印象が強いです。彼との関係を悩んでるなら、彼と解決に向けて動いてください。

    ユーザーID:3039782179

  • 父子家庭なら良いとは…なんというか、世間知らずですね

    父子家庭の父であれば子供への愛を信用できるとでも言うのでしょうか?
    父子家庭でも、子供の世話は自分の親に丸投げ・再婚したら再婚相手に丸投げな男性は多いですよ。
    マトモに親業をしている男性は、仕事に家庭に忙しすぎて再婚相手を探す余裕なんて有りませんから、
    主さんが父子家庭の男性と結婚する事があるとしたら前者のなんちゃって父性愛の男性か、主さんとは親子ほども歳の離れた父子家庭経験者位です。

    で、前者の父子家庭は発達障害か何かだろうか?と心配になるほど変わっていたり、異常性格の持ち主である子供がいる事が多いです。
    なぜならば一人親の不憫な孫に普通の育て方を出来る祖父母の確率というのはもう、天文学的な数字になりまして、
    大概が清朝最後の皇帝のような育てられ方をしていたり、あるいはかつての嫁憎しで悪口を吹き込みまくって孫の心を壊したり。
    それでまぁ、父性愛に溢れているはずの子の父親は、仕事に逃げていて子供のそんな状態に全く!!気付かないのですね。
    あるいは、可哀想な子供だからとその環境を甘受していたり。

    ま、何が言いたいのかというと再婚可能な父子家庭も要注意という事です。

    ユーザーID:9517409983

  • 彼と電話しました

    彼と電話し、お子さんの件を少しつっこんで聞いてみました。
    以前から聞いていた事実も含め、個人が特定できないような範囲で書き出します。
    1.元妻に寂しい思いをさせていた事は無いと思う。
    2.浮気は2度目だったので離婚を決意。
    3.子供は育てられないので泣く泣く親権を渡した。
    4.面会は子供が父親と認識する前に離婚したので、死んだ事にしてくれと伝え会っていない。
    5.養育費は滞りなく支払っている。

    私が解せないのが3についてですが、電話で詳しくは聞けないので、後日その件を詳しく聞きたいと伝えました。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ありがとうございます

    皆さんのご意見は全て読んでいますが、あたりまえですが「こうしたら理解できますよ」と言うような解凍は無いと私自身も思っていまして、皆さんをイライラさせてしまっている事は申し訳ないです。

    「子供が、母親でないと寝ないんです。」
    ↑もし、これが離婚時に親権を母親に渡した理由だとしたら、、、
    「子どもが母親を選んだのなら仕方ないですが」と一番最初に書かせて頂いています。感情的になってしまいまいすみません。
    私自身が親のサポート無く生活しています。
    親の片方が亡くなったり、出て行ってしまった場合などは、仕事やサポートと言ってはおられず育てていきます。

    ちさトラさん
    労働条件を維持したままひとり親で育児をする事は、男性も女性も無理だと思いますよ。
    ひとり親で生活をする事には、相当の覚悟がいると思います。
    そこに男女の差はありますか?


    お返事をしていく中で、自分の感情の矛盾を感じましたので長くなりましたが続かせて頂きます。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 気持ちの変化

    ほろよいさん、ねこもこさん、ちさトラさん、ぴんぽんさんへの返答を書いていてハっとしました。

    私は「子どもが母親を選んだのなら、しかたない」だって子どもの気持ちが一番なんだから…と思っていました(投稿当初)
    しかし皆さまのレスへの返答で「母親が有責で親権が母親に行くのなら、別居してでも離婚に応じない」と言う事を自分の意見として、そこで矛盾に気が付きました。
    だけど子どもを手放すことが、私には絶対に出来ない。
    もっと考え彼と話をしますが、理解に近づいて行っているのでしょうか。

    子どもの事を思ってそうしたのであれば理解できますが、今の所彼からはそのような話は出ていません。
    浮気し、家に戻らない日も有ったと言う女性に親権が有る事を聞いただけでも私は彼の子が心配です。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 気になってレスしていましたが

    どうでも良くなってきました。
    レスするのはこれで最後です。
    何を言ってもトピ主さんの心に届いてないみたいなんですもん。
    本当に前に進む気があるなら、みんなにいちいち反論してないでさっさと行動しなさいよ。

    相談っていうのは何かを解決したいからするの。
    悩んでる自分に酔ってらっしゃるんですかね?

    ユーザーID:9691718279

  • おそらく納得も理解も出来ないと感じます

    昨日、レスさせて頂いた後、トピ主さんのコメントを読む限り
    きっと「子どもを引き取っていない事実」は変わらない彼に対し
    納得も理解も出来ないと感じました。

    そうです。私も含め子供を引き取り育てる事は可能です。
    正社員であり、そうして離婚後引き取っている同僚もいますから。
    可能なのに?という気持ち。実際にトトピ主さんはお一人で育てていらっしゃるという事実があるので、引き取らない人間に対して不信感はぬぐえないのでしょう。

    手離した人間にしか分からない苦しみだってあります。

    子供の人生だからそうした。

    それでは納得出来ませんか?
    一緒に暮らす事で幸せを感じるのは親だけです。
    だから「親のエゴ」と先のレスで書きました。
    離婚した理由もその背景も、つきあう相手や、再婚した相手に理解や納得など求めていません。
    ただ、そうした過去は変える事は出来ないし、それが彼であり私です。
    彼自身に聞いたらいいんです。どんどん。
    その上で「信頼出来ない」と判断するなら彼とは縁が無かったという事ですよ。

    愛情も無い、経験も無い人間に理解は出来ないでしょうが。

    ユーザーID:4508881925

  • 男女差はありますよ

    母子家庭と父子家庭は同じではありません。
    公的なサポートも違うし、周囲の理解も違う。一般的に、幼子には父親より母親の方が必要と考えられています。

    それ以前に、父親が親権を取れる可能性はほとんどない。
    泥沼の親権争いを繰り広げたり、離婚せず険悪な家庭環境で育てるより、母親のもとで育った方が子どもの幸せだと考えたんじゃないですか。
    事実は分かりませんが、そういう事情もあり得るってことです。

    母親がもし死んだらなどという仮定は、何の意味もありません。現に存命なのですから。

    トピ主さんの頑固さを批判するレスを読んで、自分が聞きたいことはそんなことじゃないと、不快に感じているでしょうが、これだけ多くの人が同じ印象を持っているのだから、少しはご自分を顧みられては?

    ユーザーID:1057825720

  • なんとかに塩を塗る

    「泣く泣く親権を渡した」と言っている人にさ・ら・に・突っ込んで聞くと?

    彼は友達以上恋人未満なんですよね。
    あなた婚約者でもない。他人でしょ?それ以上聞く必要ないでしょう。
    それとも、
    トピ主さんが理解できる深い話がわかれば、何か彼の状況が変わるとか?
    理解理解って、相手のこと考えてます?
    後悔や未練がまったくないとお思いですか?

    すでに沢山の方がレスして下さっています。
    裁判でも親権を取るのは難しいことや、仕事との両立の難しさや他色々。
    よく読んで察してくださいよ。
    彼も電話で話してくれたんでしょう?もうそれでいいじゃないですか。

    後は付き合いの中でトピ主さんが見極めていくだけですよ。

    ユーザーID:8381597540

  • 私も

    トピ主さんにはこの彼とのお付き合いは無理だと思います。

    というか、人間関係を築くのが苦手な方なのでしょうね。
    意味のない正義感?で他人を傷つけている気がします。。

    彼の子が心配って…
    そういうのを『余計なお世話』というのですよ。

    彼の過去に土足で踏み入ってまでご自分がスッキリすることしか考えられないようですから恋愛以前の問題では?

    ユーザーID:0169818033

  • 分かりました

    追加レス読んで何てレスしようかずっと考えていました。
    何か違う…とずっと感じていましたがやっと分かりました。
    4/16の15:25のレス…。
    「あなたが死んだら」この書き方。
    あなたは自分の考えが正しいと思いすぎている。
    相手を思いやる気持ちも配慮もない。
    彼との電話で聞いた「泣く泣く手離した」、更に深く聞こうとする気持ちも分かりません。
    多分この言葉で理解出来ないのだから何を聞いても納得出来ないと思いますよ。
    彼の傷口に塩をぬる事になるでしょう。
    正義を振りかざし柔軟に対応出来ず思いやりもない…結婚生活には向かないと思います。

    学生から社会に出た時に思いませんでしたか?
    世の中には100%の納得が出来なくても受け入れなくてはいけない事があると。

    正義は時に凶器になります。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:6885232025

  • 私はトピ主さんの気持ち分からないでもないです

    子供二人いる主婦です。

    すべてのレスに目を通したわけではないですけど、
    私、トピ主さんのお気持ちが分からないわけではありません。

    今、私自身、離婚問題に直面しており、
    子供の事、親権問題など、真剣に考えています。

    私が夫とうまくいっている時に、もし離婚したら子供は・・・って話をしてたことがあって、その時に、
    「子供がお父さんを恋しがっている姿をマジかでみれないから、あなたが引き取ってね」と言ってました。

    その代わりは、私が離婚を決断するまでは、
    限界の限界で、子供と引き離されれても、
    自分が辛くても、離婚するしか選択肢がなかったと思うまで、別れません。と言ってました。

    今回、離婚を言ってきたのは、夫です。
    しかも、子供は可愛いが、押し付けるわけではないけど、
    自分は引き取りたくても、子供の環境の変化や、サポートを考えると
    自分が見るよりもそちらがみたほうが良いのでは?と言ってきました。

    私は経済的なことをクリア出来れば、
    近くに実家も有、学校も変わる事もなく、友人もたくさんいると思います。
    でも、何が何でも俺が育てる、って言わない夫に失望しました。続

    ユーザーID:7009417016

  • 続きです

    確かに、環境や母親と言う存在を考えると、
    泣く泣く手放すと言うことはあると思います。

    私でも、子供にとってより良い環境はどちらか、と言うのを考えます。

    子供が父親と暮らしたい、や、
    私よりも確率的に不憫なく暮らせるのでは?と
    考えた時に、父親であればお願いする事になります。

    それは、自分の気持ちを優先させずに、
    子供のことを思って、という
    一つの愛情の形だと思ってます。

    ただ、私も子供の事を大切に思うならば、
    離婚は考えずに、自分の気持ちを抑えても離婚と言う選択を選ばず、
    修復の努力をしてほしい。

    でも、離婚理由が本当に度重なる浮気であったり、借金や暴力であったなら
    そんな相手に子供を任せてほしくない、と思います。
        (↑これが母性が強い女性に多く、強いと言われる所以です)

    これは、男女関係なく、人間性を表す一つではないでしょうか。

    今回、トピ主は、相手の一面を知り、自分の理想とする相手ではなかったと思ったのではないですか?

    その点をひっくるめて、受け止めてあげて一緒になるか、

    父性の強い、自分の価値に近い人を見つけるかということになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7009417016

  • どうですか?

    少しは納得されましたか?文面からはあまりそうとは取れませんが・・・

    ならば単純に考えてみましょうよ。子供を父親母親にそれぞれ分けることはできますか?出来ないでしょう。複数いれば人数合わせで分けれますが、一人一人は絶対に分けられないんです。だから引き取る方と手放す方が出来ちゃう。
    で、主さんの理屈で言うと、手放した側はいつでも悪いということになっちゃいます。

    主さんも白黒だけで世の中出来てるとは思わないでしょう?彼の事情その他がトピ主さんの価値観に合致しなければ。お別れするか目をつむってお付き合いするかしかないでしょう。

    ちなみに彼があなたにこのことでつまびらかにお話しすることはないでしょう。あなたとの話だけでなく、子供自身の人権などを害する恐れがあるからです。このことは彼だけでなく、子供さんの個人情報でもあります。子供に影響があるとか子供が事情を詳しく知らない等あれば、あなたには詳しくは話されないと思います。引き取って育てるだけが愛情ではないと思います。

    ユーザーID:0301393064

  • ありがとうございます。

    トピを立ち上げて8日目になります。
    8日間で私の言葉が変わっていない事にイライラさせてしまっているようですが、私はもっと時間をかけて皆さまのアドバイスを元に彼と話をしていこうと思います。
    彼に聞かないで理解をするには想像でしかないので、今日は会えませんでしたが、次回のランチで聞いてみます。

    私は基本的に「まぁいんじゃん?」と言う性格なんですが、離婚の事についても「色々あるよね」とか「それぞれ事情があるよね」と理解と言うか、悩みぬいて前に進もうと出した答えに正解は無いと思います。
    彼の場合も離婚については私が踏み込む所ではなく、そういった経験をした彼の現在を私がどうとらえるかだと感じます。

    子どもを手放すと言う事に「だけ」、私が執着しているのも分かっていますが、それを自分の中でどうしたら良いのか、もっともっと悩んでみようと思います。

    ユーザーID:9560075107

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 彼をこれ以上苦しめないで欲しい

    トピ主さん。彼が子供の事を聞かれるたびに、胸をえぐられ、息苦しくなっていると想像してあげて下さい。 トピ主さんが亡くなったご主人の事を根掘り葉掘り聞かれても平気ですか?
    もう彼を解放してあげて欲しいです。

    彼が行動した中で、離婚を避けられなかった。子供を手放した。 それをつつかれる事が彼にとって地獄であると理解出来ないでしょうから、彼をこれ以上苦しめないで下さい。
    お願いします。

    お願いします。自分の杓子定規で彼を理想にあてはめようと無い物ねだりをして人をズタズタに傷つけないで下さい。子供を案じる気持ちは分かります。もうどうしようもない現実なのに彼を苦しめないで下さい。
    最初から縁がなかったと思います。答えは最初に出てますよ。

    彼が気の毒です。悪びれずに問い詰められ過去の傷をさらけだされ…私が再婚した夫はそんな人ではないから安心して付き合えました。一緒に泣いてくれた人だから愛せました。
    彼の心は乱れてますよ。もう解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6063056044

  • もう遅いかな

    平気な顔をして答えてくれる。
    だからといって何を聞いても良いというわけではないことを知ってください。

    離婚し子供を手放して精神的に追い詰められる人がいることも知っておいてください。
    無神経な発言と悪気のない好奇心は人を殺すことさえあります。
    自分を責め、子供に罪悪感を感じ、変わらない現実に失望し、さらに追い詰めてしまう。
    同僚は離婚1年後、自ら死を選びました。
    (社内で評判の良い父親だったのですよ)
    そういう最悪の事態があることも忘れないでください。

    まぁ、「子供のために生きるべきだった」とか言うかもしれませんけどね。
    後からならなんとでも言えます。離婚のことも、親権も。

    彼が普通に話してくれるからといって、まるっきり平気だと思わないでください。
    あなたの執着はあなたの中だけで解決すべきです。

    ユーザーID:8381597540

  • 報告と、〆です。ありがとうございました。

    まず、私は将来を考える人に大事な事は話しますし、聞かれたら答えます。
    どうしても話せない事は「話せない」と答えます。
    根掘り葉掘り嫌がる事まで聞きだそうとは思っていません。
    勝手な憶測だけで将来を考える事は難しいです。

    彼の話しでは、離婚を選んだ時点で親権を取る事は考えなかったそうです。
    母親と子どもはセットだと言う考えだと言う事と、父子家庭に成る事は考えもしなかったそうです。
    子どもが母親のそばにいる事が彼の「普通」だそうです。
    父親・母親・子ども の3人ではなくて、父親・子どもと母親と言う風にとらえているそうです。

    話をしていく中に「育てたくなかった」と言う言葉が出てきて、不自然に感じたので理由を聞くと、お子さんに軽度の障がいがあったそうです。「障がいがなければ父子家庭に成っていた可能性もあったかな」と言っていました。

    「私の子どもに障がいがあったらどう思う?」とか「再婚後に生まれた子どもに障がいがあったら?」等聞こうと思いましたがやめました。
    障がいの有無ではなく、子ども存在の捉え方が私とは大きく違うなと思いました。

    トピは〆ます。
    時間をかけよく考えたいと思います。

    ユーザーID:9560075107

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