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不倫経験後、初めて好きな人が出来ました。

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恋愛・結婚・離婚

バタピー

20代のバタピー(女)と申します。
恋の相談を聞いて頂きたく、こちらにきました。
よろしくお願いします。

私は去年まで家庭のある方とお付き合いしていましたが、
相手の方に捨てられ(?)かなり引きずっていました。
倫理に反した事をした罰がこの苦しさなのだと思い、どれだけでも耐えようと思っていました。
しかし、今、気になる人ができ、少しずつ苦しさから解かれつつあります。

不倫はいけない事だと分かっていますので、不愉快に思われる方もいるとは思いますが、
もし良ければ新しい恋の相談にのって下さい。

相手の方は私が勤務する職場のお客様です。同世代の方です。
同世代の男性が苦手なので最近まであまりお話できずにいましたが、
何がキッカケか分かりませんが、最近になって少し相手の方が話しかけて下さるようになりました。
以前より気になっていた方だったので、今は職場に行くのがとても楽しみです。
ただ、これから一歩先へ進むには、やはり連絡先を交換したいです。
お一人で来られる時に勇気を出して聞きたいのですが、相手の方にご迷惑では、と不安です。
客として行っているお店の異性の従業員に連絡先を聞かれたら、男性は不快でしょうか??

ちなみに、職場は暇すぎる喫茶店やバーをイメージしてもらったら良いと思います。
他の従業員は連絡先を交換している人もいる様で、店長に聞いたところ、
自己責任なのでお店として禁止はしないとの事でした。

月曜日に旅行のお土産をお渡しして、その場で少しお話して、
金曜日にまた、"この前はお土産どうもありがとう" と話しかけて下さいました。
ちなみに、彼女は居ないそうです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:0111878387

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  • 連絡先を聞けるかどうかは別として

    まず、過去に不倫していた女性とお付き合いしたい男性はいないのでは?

    勿論不倫していたことは隠していくんでしょうけど、なんか相手の男性が可哀想です。

    不倫をしていたという時点で汚れてしまっているんです。
    不倫とはそういうものです。
    わかっていて不倫していたんですよね?

    結婚してから不倫していたことがバレて相手を苦しめるより、お付き合いが始まる前に不倫していたことを告げるくらいじゃないとダメなんじゃないんですか。

    ユーザーID:0072336221

  • 恋それとも発情期?

    ひどいタイトルですみません。
    12月→不倫。
    春4月→以前から(いつからかわかりませんが)気になっていた男性に恋。

    一歩進むこと、どういう意味か考えてください。
    またトラブルを抱え込む事になりますよ。
    自ら街灯に引き寄せられる・・・・みたいな事です。

    もっと慎重に!

    ユーザーID:3949149676

  • いいじゃないですか。

    お辛い経験されましたね。
    この彼と距離を縮めたい、仲良くなりたいのですよね。
    前向きになれた事だけでも良かったと思うけど、せっかくだからもう少し頑張ってみては?
    私だったら「良ければ今度食事でも行きませんか」と自分のアドレスを書いたメモを渡すかな。
    普通にアドレス交換しませんか?と言っても良いと思います。

    これは片思いの恋愛相談ですよね、書かなくても良い過去の不倫迄を正直に書くトピ主さんは、真面目な性格なんだと思います。
    店でも禁止してないならラッキーですよ、深く考えないで友達から始まれば良い位の気楽な気持ちで行きましょう。
    トピ主さんに、春が訪れます様に!

    ユーザーID:2659236750

  • 男性のタイプによる

    当方男性です。

    「従業員とお客」という立場にも関わらず、彼に彼女がいないという情報がトピ主さんに伝わっている以上、彼もトピ主さんに好意を持っていると思われます。

    ですので、

    > 客として行っているお店の異性の従業員に連絡先を聞かれたら、
    > 男性は不快でしょうか??

    不快と言うような事は無いでしょう。喜んで連絡先の交換に応じてくれると思います。

    しかし、清算済みとはいえ過去に不倫をしていたというのはかなりのマイナス要素です。

    過去の恋愛に頓着しないタイプであれば問題ないかもしれませんが、彼本人以外の要素も絡んでくる可能性があります。
    (僕が彼の友人でトピ主さんの過去を知っている立場なら「自分の欲望を満たすことしか考えられず、他者の痛みを想像して行動を制限できない女性だから止めておけ」とアドバイスします)

    状況が許すのであれば過去の話はしないに越したことはありません。変に伝わると彼がトピ主さんを「遊び相手にちょうどいい」と判断してしまう可能性があります。

    ユーザーID:4538150804

  • 不倫の話

    ここでは関係ないよね(笑) もう終わった事だし。

    それはいいとして、自分から連絡先聞くより
    相手から聞かせる方がいいと思うんだけど。

    ラブラブ光線出して。

    自分から聞くなら軽いノリで「メアド交換しましょ」
    って言える位になるまで仲良くなっては?
    最初から直球だと主さんダメージ受けるもしれないし…

    迷惑かどうかはその人にしか分りません。

    頑張って下さい♪

    ユーザーID:6178519769

  • 頑張って下さい。ただし…

    不倫を何度も繰り返す人もいる中で、同年代の独身男性に目が向くようになったのは本当に良かったですね。
    ぜひ、幸せになっていただきたいと思います。

    ただし、次の恋に進む前にやることがあるのではないですか?

    どんなキッカケで過去の不倫がお相手に知られるか分かりません。やはり、不倫する女性のイメージは“他人の痛みに鈍感な、自己中で理性のない人”“好きになったものは仕方ない、という価値観で浮気も平気でやりそう”な感じです。少なくとも、良いイメージは持たれないでしょう。

    実際、あなたにはそういう要素があったから不倫したと思いますが、ご自分ではどう思いますか?

    その彼との恋に進む前に、そういう自分の性格を認めて反省し、改善してからでないとね。
    そうすれば、自分から彼に「不倫したけれども、それで自分の改善すべき性格がよく分かった。だから、今後は他人を苦しめるようなことのない生き方をしていくために私は変わる努力をし続ける」と言えるでしょう。

    まずは、自己改善して下さい。

    ユーザーID:4544636524

  • トピ主です。

    みなさん、レスをくださってありがとうございます。

    不倫について厳しいご意見を頂くことは予想しておりました。
    一応訂正しますが、去年とは書きましたが12月までではないので、
    お別れして一年程になります。
    不貞行為を侵したことは自分でもきちんと理解しております。
    それを理由に私が恋愛対象にならないのであればそれは仕方ないと思っています。

    ご親切にアドバイスを下さった方々、本当にありがとうございます。
    ニワトリ様の様に素直に聞けたらいいのですが、なかなか勇気が出なかったりします。
    mihi様のアドバイスの様に、相手から聞いて頂けるようになれたらいいな、とレスを読んで思いました。
    空飛ぶ豚さまの男性目線のアドバイスもとても参考になりました。

    このまま頑張ってみて、気になるから好きに変われたらいいな、と思います。

    もう少し、大人の方、男性の方、色んな方のお話を聞いてみたいので、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0111878387

  • 覚悟

    出会いとはきっかけです。
    あなたのアプローチは間違っていないと思います。
    確かにその気のない相手に対しては、「変な女がいた」となってしまいますが…


    むしろ…
    女性の不倫に対する風当たりは、男性のそれと比べたら遥かに厳しい。
    どっちが良いとか悪いとか、感情論、精神論ではなく、そのような現実を十分認識しておいたほうが良い。

    今のその男性に限らず今後の恋愛を発展させてゆくには、

    「不倫したことも自分の糧であると胸を張って生きていく」
    または
    「過去の不倫がばれても知らぬ存ぜずを貫き通す」

    どちらかご自身が取るべきポーズは決めておくべき。


    「昔不倫してたんですけど、それでも良ければ付き合ってください」

    残念だけど、こんなアプローチされても誠実な相手として付き合うことないから。

    ユーザーID:7971436737

  • 普通に

    今度ランチ行きませんか?とかメルアド教えてもらっていいですか?とか、相手に負担のない程度にアプローチしてはいかがでしょうか?店員さんと御客さんでカップルになったって話はよく聞きますよ。

    不倫のことは絶対に言わない方がいいです。仲がよくなる家庭で恋話をすることもあるでしょうが、濁したほうがいいです。不倫は「すぐやれる女」というイメージがあります。男性は「すぐやれる女」を軽蔑しますから。過去に水商売していたくらいタブーなことです。平気な人なら平気だけど、ダメな人はダメでしょうね。

    ユーザーID:2120892528

  • たった1年でもう次の恋ですか

    不倫という言葉に嫌悪感を覚える20代後半会社員男性です。

    罪悪感というものがないんですか?

    あなたが不倫をしたことによって、
    何の罪もない奥さんやお子さんがどれだけ辛い思いをしているか
    たった1年でその傷がいやされているとでも思っているのですか?


    結局自分がかわいくて仕方ないんですね。

    傷ついた人の気持ちを考えてあげることができない。
    というよりも想像できないんでしょう。

    きっとその彼と付き合うことになっても、今度は不倫相手のことが忘れられないとか言いだしそうですね。

    ユーザーID:1118881398

  • トピ主です。

    引き続きレスをくださった皆様、ありがとうございます。

    不倫の部分を特に持ち出されるだろうな、と思いましたが、やはりといった感じです。

    はな様、私はあなたの仰る通り自己中心的な要素があると思います。
    しかし、人並だと自覚しています。そして、おつき合いをしていた時から、
    私もお相手もそういう性格の一部を常に認識し反省し続けていました。
    それは私だけではなく、不倫を経験した人みなさんそうだと思います。
    また、人は不倫経験などなくても、いつも自分を見つめ、反省し、考え、良くなろうと努力しているものですよね。
    不倫から得た反省も、他のそれとなんら変わらないです。反省しない人などいません。
    はな様の疑問符に対する私の答えはこれです。

    チーニー様、私は不倫の彼とおつき合いをしなければ得られなかっただろう経験を本当に沢山しました。
    なので、やはりこの経験は私の糧になったと恥かしながら胸を張って言えます。
    不倫経験が理由で恋が上手くいかなくても仕方がないと思えるのはこういう理由です。
    彼には感謝しかないと言い切れます。

    続きます。

    ユーザーID:0111878387

  • トピ主です。

    クルー様、
    自分がカワイイのは否定しませんが、相手の家族のことで私もお相手も、
    反省し苦しみました。
    不倫をした事実を読んだだけで、人の心すら持たないような言い方をされるのは心外です。
    もちろん家族の方は、当人とは比較にならない苦しみだったと思います。
    ですが、私やお相手も苦しんだのは事実で私にも人の心はあります。
    たった一年と仰いますが、今でも苦しんでいます。
    新しい出会いに喜んだだけで、まだ片想いとも言えない感情すら否定されるのも心外です。

    SHIO様、
    実は水商売の経験もあります。
    不倫は恋の支障になっても仕方ないですが、水商売の経験で女を軽んじる男なんてナンセンス過ぎます。
    私は今までで夜の仕事が1番勉強になりました。
    今は亡きママと、日本を背負って立つ素敵な御客様に教えて頂いたことは、
    他の場所では得られなかったことばかりでした。
    SHIO様のアドバイスのようにお誘いできたらいいのですが緊張してしまって…
    水商売をしていたとは思えませんよね。
    お酒が得意ではなさそうなので、お茶に誘うというのはいいなと思いました!

    ユーザーID:0111878387

  • どうして…

    終わった不倫のことをわざわざ引き合いに出すのでしょう?
    不倫する女なんて!とか新しい相手もまた不倫か?とか偏見のレスがつくのは目に見えませんか?
    言われたくないなら伏せなきゃ…。

    とりあえずあまり深く考えずに連絡先聞いていいと思いますよ。
    ただ、面と向かって連絡先教えて下さいって言うと相手も断りづらいと思うので、メモかなんかに連絡先を書いて渡すのがいいかと思います。

    うまくいくといいですね!
    検討を祈ってます♪

    ユーザーID:2920773119

  • 新しい出会い。

    トピ主さん、はじめまして。
    トピ主さんはまじめな方なんでしょうね。
    文の印象からそんな感じがいたしました。

    私は不倫の経験はありませんが、不倫の多い職場で働いており、
    友人に不倫のことを打ち明けられたりしていろいろ悩んでいる
    ところこのトピックを目にしました。
    トピ主さんの葛藤する気持ちや、後悔の気持ちがにじむ文章に友人たちを
    重ねあわせて拝見しています。
    またそれ以外の方のレスも考えながら拝見しています。

    それはさておき、新しい出会いがあってよかったですね。
    すてきだな、と思える人との出会いは素晴らしいです。
    このきっかけを大切にしてください。

    連絡先を聞くの、いいと思います。
    会話の流れで自然に聞き出せるといいかも。
    共通の趣味や話題の話などはないですか?
    トピ主さんのよさを大切にして、トピ主さんとしっかり向き合ってくれる人と、めぐりあえるといいですね。

    ユーザーID:8636032855

  • 丁寧な返信と逆切れありがとうございます

    >私もお相手も、反省し・・・

    何をどう反省されたのでしょうか?
    あなたには、奥さんがどれほど辛い想いを今もしているか想像できないでしょうね。
    だから、十分に反省したと思えてしまうのです。



    >もちろん家族の方は、当人とは比較にならない苦しみだったと思います。
    >私にも人の心はあります。
    ご自分で選んだ道です。
    自業自得という言葉がお似合いですよ。
    人の心には自制心というものがあるのですよ。
    自制心があれば、あなたとお相手だけが叶わぬ恋という苦しみで済んだのです。
    覚悟もないくせに中途半端に手を出すから、ご家族が地獄の苦しみを味わうんです。
    せめて、1生分の生活費を渡して解放してあげれば、数年の苦しみで済んだでしょうに・・・。


    >たった一年と仰いますが、今でも苦しんでいます。
    今でも苦しんでいるのに好きな人と言うのが理解できません。
    寂しいだけでは?
    もし、その彼とお付き合いすることになったら、せめて元不倫相手への想いは断ち切ってからにして下さいね。

    ユーザーID:1118881398

  • トピ主です。

    みな様、ありがとうございます。
    連絡先を書いたメモを渡すのは私も考えたのですが、
    やはりその方法で良いのですね!!
    私も相手もスマートフォンなので、バンプとかあるし、
    メモ書きはもしや面倒かな?と思い悩んでしました。
    でも、なかなか直接聞く勇気がないのでメモを渡そうと思います!

    不倫の話を引き合いに出したのは、どうしても恋愛相談に乗って頂きたかったからです。
    過去の話を隠さずに話しました。
    私の周りの人たちは、私が不倫をしていても、私を否定しませんでした。
    人を好きになれることは素敵なことだから、私を非難しないと言ってくれて、
    本当にみなさん、私に親切にしてくれ、私自身驚いたほどです。
    ですが、世間一般では違うとは分かっていたので、
    今回こちらでいろんな方の不倫に対する意見を聞けて良かったです。

    ユーザーID:0111878387

  • 水商売経験、不倫経験

    何れもトピ主さんの現在を形成していくための、宝のような経験でしたね。

    是非その彼にその経験をお話し下さい、それで引くような彼であればナンセンスな男だったと言う事です。

    ユーザーID:5350322505

  • じゃあ、その人に言える?

    >私は不倫の彼とおつき合いをしなければ得られなかっただろう経験を本当に沢山しました。
    >なので、やはりこの経験は私の糧になったと恥かしながら胸を張って言えます。

    >不倫は恋の支障になっても仕方ないですが、水商売の経験で女を軽んじる男なんてナンセンス過ぎます。
    >私は今までで夜の仕事が1番勉強になりました。

    そう思うのなら、水商売&不倫経験を隠さずにアピールすればいいのです。
    それが今の貴女の魅力だと言い切るのなら。
    そうすればナンセンスな男性かどうかも判別する事が出来て一石二鳥です。

    隠す事を前提にしてるなら、やはり「好かれちゃってる男性が可哀そう」なのは覆せない。

    ユーザーID:2377772701

  • 頑張ってください、応援してます。

    バタピーさん、過去にそんな事があっても
    自分が“普通の恋愛が出来た事”だけで
    なんか…すごく嬉しくなりますよね。

    まずはそんな出会いに感謝です。

    もう会話を交わせるのであれば
    相手の携帯が見えた時にでも
    『その機種、なんですか? 見た事が無い!』とかをきっかけに
    アドレスを教えてもらうのはどうですか?(笑)
    まずはメル友です。

    恋愛なんて交通事故みたいなものですよね。
    いつ降ってくるかはわかりません。

    出会いを大切に…何かの縁があったんですよ。
    私は応援しています。

    ユーザーID:8909924295

  • 大丈夫なんじゃないですか?

    食事でもお茶でも誘えば相手は断らないと思います。
    お互い20代、水商売の経歴からするとあなたの容姿は悪くない、アプローチもあなたから
    そしてあなたは「喫茶店かバーのような」店の従業員。

    >水商売の経験で女を軽んじる男なんてナンセンス過ぎます。
    残念ながら男の多くは一般企業のOLと水商売の女性を同等とは見なしません。
    あなただって同業者と日本を背負った男性を同等とは見ていませんよね?
    不倫や水商売以外でも人生経験は積めますし、むしろ結婚を視野にいれた交際相手には
    そういった経歴の無い健全性を求める場合が多いです。
    ただ価値観は人それぞれです。この交際が真剣なものに変わるかどうかは互いの相性とか努力次第だと思います。

    ユーザーID:5141285455

  • トピ主さんは違うでしょ

    >水商売の経験で女を軽んじる男なんてナンセンス過ぎます

    確かにそうですね。
    水商売をしていたというだけでここまでけちょんけちょんにけなす必要があるとも思いません。
    しかしトピ主さんは「水商売をしている女性」ではなく「不妊経験ありで水商売をしている女性」なので
    水商売の経験で女を軽んじる男をナンセンスとけなせる立場ではありません。

    ユーザーID:4406059004

  • 充電期間は終わったとしていいと思います。

    不倫に対する厳しい意見は理解できますが、
    感情的に怒りをぶつける必要はないのではないでしょうか?

    何をどう反省したかというのをここでいう必要はないと思いますし、
    自分本位だから、次のステップに進んではいけないというのもおかしいと思います。

    たしかに不倫の場合は、既婚男性より未婚女性への風当たりは強いですね。
    でも、トピ主さんが自分の過去を顧みて心の中でも十分清算されたのですから、それでいいと思います。

    トピ主さん、不倫のことは新しい彼に言う必要はないと思いますよ。
    どなたかもおっしゃっていたように、彼から聞かせるようにもっていけると
    最高です。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4557236148

  • ナンセンスでも

    水商売もされていたのですねぇ。私は不倫には正直言って否定的ですが、水商売は否定的ではありません。水商売は、誰かを傷つけるものではないからですね。
    でも世の男性は、考えている以上に保守的です。
    キャバクラ行くのは好きだけど、自分の嫁や娘がキャバクラで働くのは許さない!という人が多いですよね。

    できるものなら隠し通したほうがいいかもしれません。ナンセンスかもしれなけれど、それで婚約を翻す男性もいます。彼が許すタイプなら、第三者の耳に入る前に打ち明ける手もありますが、それを見極めるまでは内緒にしたほうがいいだろうと思います。アプローチをするなら特に!

    ユーザーID:2120892528

  • トピ主です。

    クルーさま、何度もお返事いただきまして、ありがとうございます。
    私が相手の家族の苦悩を完全に理解できないのと同じに、
    私や相手の方がどれくらい苦しんだかは、経験のない方にはわからないと思います。
    クルー様のレスを読んでいると、不倫の被害者の方かなと思いました。
    だとすれば、いくらお話を重ねたところで、平行線ですね。
    あなたははなから私なんかを理解したくないでしょうし。
    私は今もご家族に対しては苦しんでいますが、相手の方のことは忘れています。
    だから、気になる方ができたのです。相手のことを引きずっていても、何も良いことはありませんから。


    くま様、優しいお言葉ありがとうございます。
    私の友達は、誰も不倫をする私を否定しませんでした。
    けれど、バタピーが普通の恋ができるなら、それは自分も嬉しい、とみんな言っていました。
    私はその言葉がとても心にしみました。
    そして今、気になる人ができて、進歩だね!自分も嬉しい!と言ってくれています。
    お友達がお友達らしい幸せに出会えるといいですね。
    私も新しい出会いに感謝して、頑張ります!

    ユーザーID:0111878387

  • 彼はどの世界の方?

    私も水商売→客商売の道を進んだ人間です。私はお堅い家の出身なので、二つの世界を知っていますが、
    この世界と世間一般と言われる勤め人の世界は別物です。
    解り合えないと言うわけではないけれど、やっぱり元の価値観は違うと思います。
    ぶっちゃけ、出会いの絶対量が違います。
    そういう意味ではフットワークが軽く緩いと思います。
    あなたがどれだけ真剣に苦しんだと言っても違う世界を知らないからいい経験だと言える部分もあります。
    出会いはない、ただ一つのものを守らなくてはならない状況で浮気されて、追い詰められる経験をしても、胸をはれる経験ですか?
    あなたはただ、無知なだけでは?
    彼が昼間しか知らない人なら、そういうズレはでてくるでしょう。若い頃は自由さに惹かれてもそういう人はいずれ落ち着いた整った世界へ帰っていきます。番号交換くらいは気軽にしたらいいと思うけど、せっかくお客様商売をしているんだから、もう少し視野を広くもった方が、あなた自身が傷つかないと思いますよ。
    どの仕事でもそれなりのリスクがあるのは事実です。
    世間一般というのも、視野の一つではないですか?

    ユーザーID:6749411428

  • 素直に気楽に。

    連絡先をメモしてお渡しすればいいですよ。
    ある程度お話をする間柄だし、彼は嬉しいと思いますよ。


    不倫でも水商売でも、今の自分を成長させてくれる糧になったのならいいですよ。
    でも、新しいお相手には死ぬまで隠しておくのがベター。

    私は元夫の不倫が原因で離婚しました。
    死が頭をよぎりつづけるほど辛かったですが、今となっては良い糧になりました。

    さて離婚歴は隠せませんので、バツイチであることは隠さず新しいお相手には伝えてきました。
    伝える必要のある経緯はお話しますが、そのほかの過去の恋人や交際についてなど根掘り葉掘り聞きたがるお相手は、こちらから遠慮しました。
    でも、ちゃんと素敵で大切な今の夫に出会い、幸せにしています。

    不倫や水商売は、役所に書類が残ってるわけでもあるまいし、可能な限り隠し通していきましょう。墓場までもっていきましょう。


    お幸せをお祈りしています!
    がんばって☆!

    ユーザーID:0360167706

  • 頑張れ

    不倫する人は普通の恋をするなっ感じのレスがありますが
    ちゃんとわかってますよね。
    取り返しはつかないけど前に進みましょう。

    とりあえずメールをしなくてはいけない用事を作ってみるのはどうですか?
    例えば興味のありそうなお店のブログ紹介とか?
    ダメですか?

    ユーザーID:3214471995

  • あぁなるほどなぁ。

    都合の悪いレスには無視されているようですね。
    自分に酔うばかりにいくらか勘違いされているようなので申し上げます。
    >反省しない人などいません。
    いるんです。間違いなく、臆面もなく恥知らずにも。
    >私や相手の方がどれくらい苦しんだかは、経験のない方にはわからないと思います。
    あなたと相手の方の苦しみはあなた方自身が招いたものです。相手の家族の苦しみもまたあなた方が招いたものです。「私も苦しんだから」などと言うのは更に相手の家族を貶めることにもなるとわかりませんか(この点が一番腹立たしい)。

    「通りすがり」さんが言うように
    >やはりこの経験は私の糧になったと恥かしながら胸を張って言えます
    なら新しい恋の相手にもいえますよね。

    >誰も不倫をする私を否定しませんでした。
    たしなめたり、いさめたりする友人がいらっしゃらないわけですね。

    不倫をしていたから、新しい恋はだめだというつもりはさらさらありませんが、あなたの文章からは口ほどに反省の気持ちが伝わってこないんですよ。

    ユーザーID:3753161006

  • 類は友を呼ぶ

    不倫を批判はしませんが、これは気になりました。

    >私の周りの人たちは、私が不倫をしていても、私を否定しませんでした。人を好きになれることは素敵なことだから、私を非難しないと言ってくれて、
    本当にみなさん、私に親切にしてくれ、私自身驚いたほどです。

    周りの人たちがあなたと同程度だというだけです。そこは勘違いしないほうがいい。
    小町は色々な価値観のレスがつくので、参考にしたほうがいい。


    さて、よく行く店の店員に連絡先を聞かれたら。
    あの店員はナンパするような軽いタイプなのだな、と感じます。
    そういう目で見られていると思うと、客が少ない店ほど行き難くなるので自分は止めて欲しいです。

    ユーザーID:3138530246

  • 500文字少なすぎますね(笑)

    >あなたははなから私なんかを理解したくないでしょう
    トピ主様のお気持ち、少しは理解できますよ
    好きになってしまったのは誰が悪いわけではない
    どうにもならない気持ちですよね
    たまたま好きになった人が既婚者だった
    出会う順番が違っていたら
    書ききれない想いがあるでしょう

    ただ多くの方は不倫に至るまでに、
    これ以上好きにならないように努力をしたり、
    勇気を持って相手の事を忘れる努力をするのです

    それは、辛いでしょう
    好きなのに、会えない、声も聞けない、生きてるかさえもわからないのですから
    でも、トピ主さんは、その決断ができず

    楽な方に向かわれた

    あなたは自分が辛いと言いますが、他の多くの方と同じように
    その相手を忘れるという道を選ぶことはできなかったのですか?



    >相手の方のことは忘れています
    1年くらいで忘れられる想いなら、最初から踏み込まないでください


    ちなみに、私の友人が不倫していたとしても否定しませんよ
    確かに距離をおけない関係であれば、応援してしまうかも
    親友なら別ですが、そんなものじゃないですか?

    ユーザーID:1118881398

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