親戚の8歳女児がしつこくて嫌なんです

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

なな子

親戚の女の子が私と遊びたくて 会うたびにしつこくて困っています

私はもともと子供が好きではなく
彼女がいろんな遊びを提案してきても「嫌」「忙しい」「それはやりたくない」とはっきり断ってきました。

それでも彼女は諦めません
しかたなく遊んであげます

親戚が集まる席で会う事が多いのですが
私は仕事(食器を洗ったり、食事の下準備)があり
「この状態を見ればわかるでしょう?私は忙しくて遊べないの
○○おじさんとか暇な人がいっぱいいるでしょう他の人と遊んできたら」と言っても「嫌だ」

「いつ終わるの?」「まだ終わらないの」「いつまでやっているの?」としつこくてこちらもイライラ

しまいには「お手伝いする」と言って手を出してくるのですが
はっきり言わないけれど邪魔で危ないのです。

「から揚げとか天ぷらとか油を使っているからココから先には入ってこないで」と怒っても言う事を聞きません。

親が土日も働いていて彼女が寂しいのもわかるのですが
私も忙しくてついついきつく叱りつけてしまう事もあり
彼女を泣かせてしまって私が反省したり凹んだりの繰り返しです。

私も昨年子供が生まれ
ますます相手をする余裕もなくなり

夫に「遊び相手になってあげて」とお願いしましたが
「しつこいしすぐに泣くからみんな嫌がっている」と言われてしまいました。

私も心の中で「あの子が来なければいいのに(楽なのに)」と思ってしまう事が多くなりました。

なるべく会わないようにしても
親戚の家に行くと来ている感じで捕まると
しつこく遊んでくれ攻撃です。

私はどうしたらいいのでしょうか?
中学生ぐらいになれば遊んでくれとは言わなくなるでしょうか?

ちなみに母親にはやんわり言ったのですが理解してもらえないようでした。

ユーザーID:2305826312

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  • はっきり言っても理解はしてもらえない

    現在進行形の経験者です。実家で私の両親と同居している姪(中学生)と甥(小学生の中学年)が同じ状況です。実家へ帰省のたびに追いかけまわされ、私と私の夫は毎回ぐったりしています。

    そして、私も「私たちは姪甥の子守要員ではない」とはっきり母に伝えましたが全く理解してもらえませんでした。姪甥の親=私の実姉も我関せず。むしろ、私が姪甥を叱りつけるのが気に入らないようです。(なら、自分の子どもくらい自分で面倒見ろっての!)

    そのため、独身のころ私も実家にいたのですが耐えきれなくなり、車で20分のところへ独立しました。そして、結婚した今も実家から車で20分ほどのところにいますがほとんど帰省しません。間もなく第1子を出産予定ですが、産後も里帰りはしません。

    対処法は、子どもたちがいるときは実家へ行かない。

    残念ながらこれしかありません。しかも、まだまだ続くでしょう。。

    ユーザーID:5403259094

  • 優しい方ですね。

    子供だから何をしても良い訳ではないですよね。

    子供がしつこいなら、お台所仕事が忙しいから、誰か遊んでと親戚の方に言っちゃいましょう。
    それも、みんな居る前でです。
    台所に来られると危ないからと。

    ユーザーID:3198175875

  • エンドレスかくれんぼ。

    かくれんぼで、ひたすら隠れてもらう。で、探さないor探すふりだけ。

    しびれを切らして出てきたら
    「あれ?見つけられなかったよ〜。かくれんぼ上手だね!もう一回隠れてみて♪」
    と言いましょう。

    隠れている間に貴方の作業を済ませちゃって、また出てきたら繰り返し。

    ユーザーID:7059352439

  • 女手は何人?

    うちは親戚の集まりで、家事をする人、子供をみる人に分かれます。嫁の立場の私は子供担当です。
    どちらもは無理ですよね‥!
    他に女手はないのでしょうか?

    私の姪っ子はもう小6で、同じくしつこくうるさいタイプですが、まず小3で少し静かになったかんじがしました。次に小5で遊びよりテレビってかんじになり、きっと中学生になったら懐いてくれないんじゃないかなと思っています。

    ユーザーID:7901871163

  • 子供の相手は親の務め

    トピ主さんが忙しい時はハッキリ断る。全然いいと思いますが。
    自分の子供は自分で相手をするのが常識。
    親に丸投げで大丈夫です。親がいない時は自分の子供の世話で忙しい、とアピールすれば?

    ユーザーID:6079676809

  • 良い人を演じたまま子どもに近寄られない方法

    子どもは自分が都合の悪いことを聞かれると逃げます。
    何が都合が悪いのか観察して笑顔で軽くしつこく聞いてあげましょう。


    私も親戚の子で遠ざけた子がいます。
    親に叱られて癇癪をおこして傍で寝ていた首のすわっていない息子を蹴りました。
    その時から親戚のその坊主を可愛がる気はなくなりましたが義姉の手前もあり次の手段を実行しました。

    会うたびのプレゼントは「本」。
    次に会うときも本を贈りプラス「この前の本の感想を聞かせて」と・・・
    話題を学業に絞ったので都合の悪い話題だったのでしょう私には近づきません。

    ユーザーID:6067307220

  • 訪問しない

     なぜ自分に子供が生まれた後まで頻繁にその親戚の家を訪問しなければならないのでしょうか。 わざわざ訪問する時点で、手伝いは当然かつその子供の相手も期待されているのだと思います。

     また、本当に嫌いならその子に良い顔をする必要はありません。 トピさんが本気で怒らないから、子供もまだ相手にしてもらえると思うのでは。 きちんと子供に目線を合わせて叱らなければわからないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3019780774

  • トピ主さんから

    自分の母親からは感じられない母性を感じるんでしょうね。
    私も人の子供には興味ありませんが、自分の子供とはよく遊ぶので見知らぬ子供につきまとわれます。
    でもあんたに興味はない、と無視ですね(適当にあしらう)。
    もう少し小さければいいけど、8歳とかなんて扱いにくいから嫌です。
    しつこくしてきたら、母親か父親の目の前で「お母さん(お父さん)に遊んでもらいなさい」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:5232461496

  • 親戚の家に行かない

    そんなにしょっちゅう親戚の家に行くんですか?その女の子に会いたくないなら、行く頻度を減らす事はできませんか?

    8歳というと、今度3年生でしょうか。
    女の子は4年生位から急に大人っぽくなりますから、その悩みは長くは続きませんよ、きっと。

    ユーザーID:5735835687

  • 親がいるなら

    まとわりついてきたらその度に母親の側に連れて行き理由をはっきり言って母親に任せます。

    かまって欲しい年頃だと思いますが、揚げ物している側でまとわりつくなんて危険なのですぐに止めさせないと。

    また親戚の集まりならトピ主さんが一人で好きでもない子守りをする必要ありません。
    ましてやトピ主さんにもお子さんがいてその子供には母親がいるのですから。

    ユーザーID:9769227539

  • 子供の心のSOS。本やおもちゃをもっていく

    きっと、その8才の子はとても寂しいのでしょうね。なのに親戚みんなから嫌われてかわいそう。心のSOSだと思います。トピ主様になつく感じなのは、優しい雰囲気があるか、何かの縁があるのかもしれません。
    母親にやんわり言ってもわかってもらえない、ということですが、父親や祖父母などにもう一度しっかり言った方が(ご主人からも言ってもらう)よいと思います。
    それでもだめなら、その女の子のお住まいの地域の保健師さんに連絡するとか、学校の先生から学校での様子を聞き、女の子がスクールカウンセラーにかかれるようにするとか、子供の心の専門家に相談してみてください。

    でも、立場的に言えない場合もありますよね。
    繊細な子(親戚)には、私はよくその子の好きそうな本やおもちゃをお土産にもっていきます。親戚一同で集まっている間、楽しめるような、親は普段は買わないようなものを。

    親戚の集まりって子供には結構退屈だし、人の集まる場所が苦手な子もいるし、効果あると思います。

    高学年や中学生になると、友達と遊ぶ方が楽しくなるので、親戚の集まる場所にはあまり来なくなるとは思います。

    ユーザーID:6677541376

  • わがまま言う子は嫌いだな〜と言ってみる

    お姉さんみたいな大人にあこがれているのでしょうね。

    イヤだ、忙しいと言っても通用しないなら、そういう「聞き分けのないしつこいあなた」は嫌いだな、時間ができても遊びたくないな、などとはっきり明るく言って自覚させてはどうでしょう。

    手伝いは危険だからやめなさい、あっちへ行きなさい、と言って聞かないなら周りに状況を知らせて万一の時は自己責任ですからね、と責任転嫁する自衛も必要な感じですね。邪魔だけど無視できたら徹底的に無視するのも手かもしれません。その子の下ごしらえした素材は使わないくらいの。

    今は自身のお子さんも生まれて、遊び相手になれないでしょうし、できないわ、で押し通し、あなたと遊びにきたのではない、と言ってもいいと思います。

    ガツンと言えないトピ主さんの立場を知っていて甘えているのでしょうが、自分の行動が人を遠ざけるものであるという認識を持たせるのも一種のしつけだと思います。

    ユーザーID:0828926972

  • 愛情不足なんでしょうね

    いちいちストレス感じますよね。

    でも、それは親の責任ですし義務ですから。
    今は親戚が集まるような席での話でしょうから、その場しのぎでやり過ごすしかないのでしょうね。

    今までは小さかったので大丈夫だったかも知れませんが
    これから大きくなってくると執着している人の持ち物にも興味を持ったりするので、
    バッグの中身(お金とは限りません)にはお気をつけて。
    大勢の人がいてお手伝いをしているとその辺が困るんですよね。

    ユーザーID:9119837946

  • 親に引き渡す。

    トピ主さんが、忙しいのに遊んでと言いに来たら、
    手を止めて、その子を親のところまで連れて行きましょう。

    父親でも母親でもとにかく親の責任です。
    そして親に「○○をしていて危ないのでこちらにこないようにして下さい」といい引き渡す。

    やんわりでは、親にも子どもにも通じません。

    揚げ物なんて下手したら、二人とも大変な目にあいます。

    親に、「この子は大丈夫だから」と言われても、
    「いえ、私も危なくなるんです。」とキッパリ言いましょう。

    ユーザーID:4936719954

  • 近所の子が・・・

    幼稚園児ですが、近所の子がそんな感じで私につきまとっていました。
    正直わがままですぐ泣くし、そのくせ私の家の台所に入り、何かと
    手伝いをしたがります。我が家にも同じくらいの年の子供がいるので
    子供同士で遊べばいいのに、私にまとわりつきます。母親は一緒に
    遊びに来ているときはニコニコしていて、しからず、時には下の子が
    昼寝中だからと、我が家へ一人だけで寄越すこともあり、我慢の
    限界で距離を置かせていただきました。うちの子もその子がわがまま
    なので、たいして執着もしておらず、距離を置くのも簡単でした。

    トピ主さんは親戚だから、なかなか距離を置くのも難しいと思いますが
    赤ちゃんも生まれたとのことなので、その子にまとわりつかれたら
    赤ちゃんを抱っこしながら、その子のお母さんを呼んで、「悪いけど
    赤ちゃんもいて○○ちゃん、かまってあげられないんだけど」と怒り
    気味に言ってはどうでしょうか?
    もう8歳とのこと。あと2〜3年すればなくなってくると思うんです
    が・・・。

    ユーザーID:4303928625

  • 勉強するのは?

    トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    私は、自分の子どもが「遊ぼう〜」と付きまとってくると、遊ぶ前から疲れがどっと出ます。「1人で遊んで」とか、「○○してみたら?」とか、8歳の女の子ができそうな課題を与えてはどうですかねぇ?ぬりえとか、○○さんに手紙を書こうとか。
    私は、遊びに付き合うのは苦痛ですが、勉強に付き合うのは大歓迎です。
    やることないと子ども達が言ったら、じゃぁ勉強しようといいます。
    勉強なら、座ってるだけなので、体力はあまり消耗しません。
    たいてい、勉強するといったら、子どもは逃げていきますよ。
    あと、遊びでも、UNOとかトランプなどのゲームだったら、まだらくです。
    でも、これは根本的な解決じゃないですよね。親戚の子がつきまとわないようにしたいんですよね。その子のお母さんに言うのが一番ですが、関係がこじれるのがもっとつらいようでしたら、親戚のその子をうまくコントロールするしかないと思います。言う時はビシッと短く、厳しく言っていいんですよ。子どもにも「限界」(ここまでは許される、これ以上はだめ)ということを認識させる必要があります。

    ユーザーID:9088787547

  • 放置児童

    あなたのお母さんと遊びなさいと言えばいいのです
    私は、あなたのお母さんではありませんと言いましょう

    大体、母親は何をしているのでしょうか
    8歳なら、かなり表情を読んだりできる年齢のはずです

    しつこいことと、すぐに泣いてはいけないといってもいいと思います

    ユーザーID:5648669558

  • 私もよく懐かれます

    私は自分の子は大好きだけど、それ以外の子供ははっきり言って苦手で相手をすると本当に疲れます。なのに、やたらと懐かれます。たぶん、どうやってあしらったらいいのか加減がわからないので子供に対して遠慮や手加減が人より甘いのかもしれません。専業主婦なので、のんびりした雰囲気が出ちゃってるのもあるかもしれません。自分の子供を抱っこしてても、押しのけて私の膝に座ってきます。すぐ側に自分の母親がいるのにです。

    最初は、子供相手の叱り方をしてましたが、効果がないのでにこりともしないで大人に言う様に低い声で静かに止めるようにいうと効果ありました。『やめてください。迷惑です』『自分のママに言って下さい。迷惑です』『あぶないのでいい加減にしてください』大人に言う様に言ってみてください。それに対して何か言って来ても同じ言葉を繰り返すか無視です。相手の目は見ない。きっと近寄らなくなります。その子にとって良くない事かもしれませんが、親の責任だと思います。私は自分の子に危害を加えられたのでそのようにしました。

    ユーザーID:3394514046

  • 子どもの上手な付き合い方

    子供がお好きではないのですね。
    そんな方にお勧めな子どもとの付き合い方は、子ども扱いをしないことです。

    8歳の女の子であれば、未熟ななりに会話は出来ますので、あえて子ども扱いはせずに、全く仕事のできない新入社員、すごく物覚えの悪い後輩、くらいの気持ちで対処すればいいのです。

    子どもが望む遊び方をしてあげなくても、女同士の話をしようと持ちかけるとか、おだててその場から離れるようなお手伝いを頼むとか。
    こちらの方が大人なのですから、うまく操ってあげましょう。

    仕事のできない新入社員も、物覚えの悪い後輩も、使い方によってはあなたの素晴らしい味方になるのですよ。

    ユーザーID:0579851908

  • 親のところへ行けというと嫌と言う

    二度目です。

    私の場合、実家に姉家族(共働き)が3世代同居しているのですがその子どもたちが、姉夫婦に懐いていません。そして怒られるのに、私のところへ近寄ってきます。「親がいるときくらい、親に遊んでもらいなさい」と姪や甥に直接言っても、「嫌!」と言って親に見向きもしません。目の前にいても素通りしています。普段の世話は姪甥の祖父母(私の両親)がしています。

    そして、上記やりとりを聞いていた姉は自分たちの部屋へ逃げてしまいます。義兄は休日はそもそも部屋から出てきません。そんな親なので子どもたちも最初から親には「遊んで」と言いません。

    私は子どもに聞かせる話題ではない相談をしに母の所に行っているのに、いつもべったり子どもたちが張りついてきて結局相談もままならず帰宅することを繰り返しましたのでだんだん疎遠になりました。電話も途中で必ずジャマされるので、平日の昼間しかしません。

    そして現在私は臨月の妊婦です。子どもをかわいいと思えるのかどうか正直不安です。

    レスの中に"親に渡せ"と言いますが、子どもが拒否する場合もあるんです。

    ユーザーID:5403259094

  • やんわり、では無理です

    親は土日働いてるあいだ、彼女は一人留守番してるの?
    余所の家庭に口出しはよくないけど、親戚なんだしね・・

    土日、彼女は同級生のお宅に一日中いるとか、余所様を託児所状態にしてないかな?
    入り浸って困ってるママさんがたいるような気がする

    この、我の強さはゆくゆくイジメに繋がる種類だと思う
    イジメられる子は「しつこい」と周囲に思わせてる子だもの
    泣くと大人が言うこときくから、泣くのね
    「泣く」子は嫌われるんです子供同士にも。男子からもイジメに合うんだよ

    赤ちゃん産まれてくるんだね。おめでとうね
    赤ちゃん、その子の嫉妬の対象になるんじゃないの?怖いな

    親は日々働くことで必死で、周りや足もとが見えてないんだと思う
    おおごとになり、やっと目が開くんでしょうね

    親にトピのとおりハッキリ伝えたほうがいい。その上で、あの子を叱ってもなにも解決にならないと言って
    親が必要なこの時期にしっかり向き合ってもらえない、それって子に毒を毎日飲ませてるのと同じです

    ユーザーID:9200986677

  • ありがとうございます

    何人かの方のご指摘にありましたように
    彼女は寂しいのだと思います

    じつは事情があり父親とは離れて暮らし
    母親は仕事が好きな人で子供より仕事優先なので
    彼女の祖母が育てています。

    祖母は厳しく、母親は甘く子育てをしてきました
    たまに母親といるとなぜかひねくれて親子喧嘩が絶えません
    だから母親といるよりも
    他の人と遊んでいたいのもわかる気がします。

    私に子供ができたことで焼きもちなのか不安なのか
    以前より甘えてくるようになりました

    私が座っていると膝の上に乗ってきたり身体によじ登ってきます

    わが子の世話で忙しく彼女の相手をしないでいたら
    怒られてでも気を引きたいのか
    私の新しい靴をわざと踏みつけ 私が怒ると笑っていました

    「今後 こんな意地悪な事をしたらもう遊ばないし
    ○ちゃんの事嫌いになるからね」と言ったらやめましたが
    どうも反省しているようすではありませんでした。

    もっと真剣に話せば分かってくれるでしょうか?

    ユーザーID:2305826312

  • 発達障害かも

    その空気よめなさ感がまさにうちの発達障害をもつ長男にそっくりです。


    執着の対象になってしまったトピ主さんのうんざりする気持ち、わかります!
    私なんて我が子でありながら何度お手上げ状態になったことか…。

    とにかくコミュニケーションが一方通行でこちらの都合おかまいなしなんですよね〜。

    長男は今6歳です。療育に通ったりしてコミュニケーション能力も上がっていて、だいぶ接しやすくなりました。


    こういう子には曖昧な表現を避けて具体的な数字で話すと理解してもらいやすいです。

    例えば、「油を使っているから今はダメ」ではなく「30分後に10分間だけ遊んであげる」
    と言えば時計とにらめっこしながら30分きっちり待てると思います。


    接し方については発達障害やアスペルガーなどの子を持つ方のblogや本などが役に立つと思います。
    接するのが苦痛なのはわかります。でもその子にとってトピ主さんはとても大切な存在なんだろうと思うので、できる範囲でコミュニケーションを持ってあげてほしいです。
    本人も人から嫌われてしまう自分が嫌いだけど、どうしようもない…そういう気持ちを抱えて生きていると思います。

    ユーザーID:8279717463

  • 目を見て話す。

    兄の娘である姪が同じ状態でした。共稼ぎで義姉が大きな病院勤務の看護師で大変忙しく寂しかったようです。一生懸命子供の事を考える良い両親(身内びいきかもしれませんが)ですが絶対的に時間が不足していました。
    それで10歳くらいの時自転車で10分ほどの我が家によく来ていました。私も子供は実は苦手でしたが姪ですしかわいい子なので世話をしていました。我が家にも魔の2歳の息子がいますし、一人っ子で一対一での対応を求める姪に私も疲れました。
    だから目を見て「私は○○ちゃんは大好きだけれども、私にとって一番は息子の△△だから、それよりかわいがることも大事にすることもできないのよ。」とはっきり目を見て言いました。そして「○○ちゃんを一番大事に思っているのはお父さん、お母さんよ。」と言いました。ショックを受けたようで泣きましたが事実です。その後部屋で泣いているのをほっておき、夕方になり義姉が戻る時間に家に連れて帰りました。そしてあるがままを伝えました。私と義姉は信頼関係があったのでもめる事無くその後義姉は医院に勤め先を変えて子供との時間を大事に仕事と両立をしています。

    ユーザーID:6831199643

  • 親が悪い

    彼女は寂しいのですね。本当にかわいそうです。

    さて、しつこくて困っているのですよね。ではどうしたらいいか、答えは今トピ主さんがやってることと反対です。つまり、彼女を受け入れてあげれば、もうしつこくされることはないですよ。正確に言うと、適度な距離を保てるようになります。

    溺れる人が救助の人に必死にしがみつくのと一緒です。「地面に足が着くよ」と教えて本人がそれに気が付けば騒がないのと似てます。

    片付けで忙しかったら、面倒ですがお皿拭きなど彼女ができる仕事を与えます。遊んでと言われたら「何する?」と誘いに乗ってみてください。膝に乗ってきたら片足は我が子、反対足は彼女をそのまま乗せてみてください。

    発言も否定するのではなく「そうなんだ〜」など。彼女が何か感想等を言ったらそれをそのまま返してみてください。(「面白くなかった」なら「面白くなかったんだね〜」など)
    困ったことを直させたい時は「私はこういうことをされると困る(悲しい等)」と「私」を主語にします。

    落ち着けばしつこくされることもないですし、今後この技術はトピ主さんの子育てに必ず役に立ちます。

    ユーザーID:5550343811

  • お子さんが小さいうちは

    不要不急の親戚の集まりには出席しない事にしたらいかがでしょうか?

    その子が抱えている事情は気の毒ではありますが、トピ主が構ってあげる必要は全くありません。ちょっと構うと要求がエスカレートしますので「さわらぬ神に祟りなし」です。

    親に構われない子に執着されると大変です。「あの子が居なければ」ってお子さんに危害を加えられる危険性がかなりありますので、お子さんのためにも顔を合わせないことが一番だと思います。

    お住まいの地域によっては、親戚づきあいを疎かに出来ないこともあるかと思います。その場合は、御主人かトピ主がお子さんから絶対に目を離してはいけません。問題の子が「遊んで」と寄ってきたら今後も「遊べない」「無理」と短い言葉で拒否を続けましょう。泣こうが喚こうが放置で構いません。

    御主人にやっかいものを押し付けるように「遊んであげて」はいただけません。ご自分の側の親戚ですよね?集まりに顔を出してくれるだけでも感謝すべきなんですから。それだけ追い詰められていたんでしょうね。それを考えると、やっぱり親戚の集まりに顔を出さないのが一番だと思います。

    ユーザーID:6268886525

  • とても優しい方ですね

    一通りレスを読みましたが、「私はあなたの母親ではない」とか「自分の子供が一番大切だから」等の内容のことを子供に言うのは、いくら本音でも酷だと思います。

    余裕が無い時は嘘も方便でしばらく親戚宅に行かないとかの措置でも良いと思います。
    でも、一度、その子にとことん向き合ってみてはいかがでしょうか?
    それで安心して、マシになるかもしれません。

    私にも小さい頃から我が子同様に可愛がって下さる親戚がおりますが、いつか恩返しをしたいと思っています。

    今が大変でも、将来トピ主さんを助ける頼もしい子になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8444164292

  • 付きまとって来たら、大声で母親を呼ぶ

    「○○ちゃんのお母さ〜ん、○○ちゃんの相手してあげて下さ〜い」

    何度か繰り返し、
    「構って欲しいという欲求が普通でないレベルだと思います。困っているので、お母さんが相手をしてあげて下さい」でいいのでは?

    中途半端に相手をすると、期待させてしまうので、一切相手をしない。


    母親が面倒みなくて、また主様のところに来て迷惑なら、心配そうな顔で「面倒みれないなら、児童相談所に相談されてはどうでしょう?私の方から報告も入れておきましょうか?」「あれほど構って欲しがるのは、何か問題があるのでは?相談された方がいいですよ」て失礼承知で言った方がいいですよ。

    国民の義務なので、気に病む必要はなし。

    ユーザーID:2856005181

  • 今だけ

    今だけですよ。そんなにしつこくなついてくるの。
    うちの娘もお姉さんが大好きでした。小さい時は。
    今は高校生、あんなにまとわり付いていた年上の従兄弟のことも、
    話が合わないと言い、けむたがっています。

    トピック主さんも成人としてもう少し思いやりをもてませんか?
    ご自分のお子さんが年上の人に無碍にされていたらいやでしょう?
    もちろん危ないことや、間違った事をしていたら、注意するのは当然ですが。

    ユーザーID:0363299607

  • 例えば

    以前7才の男の子で同じような子がいました。
    『○○が終わったら遊んであげるから、それまで赤ちゃんと遊んでて、優しくね、泣かせたらダメ、それが条件だよ』
    とお願いしました。もちろん見える場所で二人から目を離さず、時々声をかけつつ。
    手が空くと男の子の意向は無視し、赤ちゃんメインの遊び(散歩や積み木等)に誘いました。
    『ずっと待ってたのにこれじゃつまんない!』
    ってワーワー文句言ってきたので
    『小学生が何甘えん坊してるの、赤ちゃんは何も出来ないんだからしょうがないでしょ。困ったお兄ちゃんでちゅね〜、アブブブ…』
    とやりました。ふて腐れてましたが某携帯ゲームを貸してあげると落ち着きました。

    主さんも携帯ゲームを持参して貸してあげれば良いのでは?小さな子もハマるゲーム、わりとありますよ。プレゼントしちゃいけません。主さんと会う日のお楽しみです。

    ユーザーID:6307239215

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