・・・・結婚には妥協も必要ですか?

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恋愛・結婚・離婚

利香/24歳

学生時代から、3年近く交際してる彼がいます。
先月、近いうちに結婚しようと言われました。
結婚願望は10代の頃からあり、、できれば20代のうちに結婚出産したいと、ずっと思ってました。ただ今の彼で良いのか迷います。

彼と一緒に過ごすのは楽しくもなければそれほど苦痛でもありません。付き合ったばかりの時は本当に大好きでした。そのテンションは半年しか持ちませんでした。
誕生日を忘れられたり、一緒に出かけようとしなかったり、酔いつぶれたりするところが嫌です。あとは性格も卑屈です。話もそれほど合わなくなりました。文句を言ったり喧嘩をするのも面倒になりました。
ただ、好きなところも有ります。穏やかで根は真面目で綺麗好きなところ、経済感覚がしっかりしてるところなど。

今の彼と付き合う前に、3年くらい交際した彼氏がいました。遠距離になり、すれ違いの生活で別れました。今になって「別れなければ良かった」と後悔しています。

もし私がもう少し若いなら、とっくに今の彼と別れてると思います。でも私はもうすぐ25歳になってしまいます。大学を出て看護師になってからは、異性との出会いも全く有りません。学生時代は出会いがいくらでも転がってました。でも、今は違います
今の彼氏と別れたところで、もっと良い男性が見つかる保証もありません。
一生独身で子どもを持てないまま一生を終えていくのは絶対に嫌です。
なので、今の彼氏と別れることで、後悔するかもしれません。

こっそり1年前から結婚相談所に登録しました。連絡は沢山きますが、良い男性はいないです。年齢が高すぎたり、バツ1だったり、明らかに出会い系サイトと同じノリで登録してたり…
もしかしたら私は理想が高いのかもしれません
やはり今の彼氏とそのまま結婚するのが正解でしょうか。
みなさんはどんな気分で結婚しましたか?

ユーザーID:8070031026

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  • えー

    というか25歳で何でそんなに焦ってるんですか?

    ユーザーID:5787074332

  • 人生に正解はありません。

    少なくとも元彼は考えに入れない方が良いと思います。
    何らかの原因があって別れたのですから、原因が解決しない限り、また別れが来ます。

    今は結婚しか考えられないのですが、大切なのは数十年にも及ぶ結婚生活です。
    そこで夫婦の妥協がとても大切になってきます。
    一時的に相性が合ったとしても、元々産まれて育った環境が違う赤の他人、しかも宇宙人の異性です。
    妥協がないと結婚生活は三日も持ちません。

    愛情だけでは結婚生活は長続き出来ません。
    自分たちの最も醜い部分を見せ合うのが結婚生活なんですね。
    幻滅もしますし、嫌悪も感じます。
    それでも結婚生活を続けようとする気持ちが大切なんですね。

    ユーザーID:2921224261

  • 妥協

    ある程度妥協は必要なんだろうけれど、今のあなたにとって彼は 結婚相手としては望めないのでは?と感じました

    やはり、お互いが大好き!と言える方と結ばれたほうがいいですよ。

    私、妥協して後悔してますもん(笑)

    25ならまだ若いですよ!

    大好き!て言える人と幸せになってね!娘にもそう言ってます♪

    結婚は一生ものですから

    頑張ってね♪

    ユーザーID:4869819781

  • 気持ちに正直に

    トピさんが、今の方と結婚するしないに関わらず、25才はまだまだ若いです。
    今は、男女とも30代で結婚も普通の時代です。

    それから、ほぼ何事においても出来ない妥協はしないことです。我慢できる妥協は、人間、本能的にできるでしょう。

    後は、後悔のないように、トピさんの思いのままになさるのがよいでしょう。

    ユーザーID:9610758156

  • へえー。

    世の中って晩婚化が進んでると思ってたけど、24歳で妥協って言葉が出てくるなんておばさんでも驚いた。

    ユーザーID:4939685632

  • 多少の妥協はね。

    ただ、
    妥協した部分を、ずっとガマンすることができるかどうか…ですね。

    あせると失敗しますよ

    ユーザーID:2296875293

  • 高いと思います

    よくこの手のトピを見て思うのですが、自分をどれほど高みに置いているのでしょうか。
    そんなにあなたは見た目も中身もパーフェクトで素晴らしいのですか?
    そもそも『妥協』とか『他に出逢いが無いから』とか相手に失礼過ぎます。
    そんなお付き合いなら やめたらいかがですか?

    言葉が悪いですが、出逢いが無いと言う人は、無いのも納得する理由を本人はお持ちです。
    周りにもトピ主さんのような方 何人かいます。その考えじゃ無理だろうなあと悪いですが思ってます。

    私は夫以上の人はいないし、私には勿体無いぐらい中身も素晴らしい人なので、一緒にいてくれて有難いと思っています。
    過去に合わなくて別れた人もいましたが、妥協して付きあっていませんでした。
    こちらにも悪い所はあるし、相性が合わなくて別れました。だからその考えがちょっと理解しかねます。

    出逢いなんてどこででもいくらでもあると私は思っていますし、年齢制限も無いと思いますよ。
    相手がどうこうとか、条件を付ける前に、もっと自分を見つめ直したほうが良いと思います。

    なんか うまくまとめれませんでしたが、結論は『相手に求めすぎ』です。

    ユーザーID:9522764044

  • 確かに結婚には…

    ある程度の妥協が必要です。

    特に、結婚してから様々な予期しない事態が生じてきて妥協することはたくさんあります。
    結婚前はえくぼに見えていたものがじつはあばただったなどというのは当たり前すぎる話です。
    もちろん結婚前に多少の妥協をしなければならないこともあるでしょう。

    問題は、最初から「結婚ありき」という思い込みだけで、難点が明確に見えている相手との結婚の決断です。

    とぴ主さんは、今の彼とはある意味腐れ縁的な付き合いになっていて、すでに共に生活する喜びが感じられないと感じています。それなのに、ごくわずかな「良い点」だけをよりどころにして、とりあえず結婚してもよいかな、と考えているようですが、結果は見えていませんか?
    少なくとも尊敬できない人との生活は苦痛になります。
    くれぐれも安易な妥協はしないでください。必ず深い後悔につながります。

    今は青春ど真ん中じゃないですか。自分の可能性を信じてもっと前向きに楽しんでください。
    たった一度の人生です。不安はあるでしょうがまだまだ良い出会いもあります。

    ユーザーID:1033310959

  • 人生の選択、迷うよね。

    どんな気分で結婚したかと聞かれれば、
    『自分の理想リストにピッタリの人だと思った』
    から、結婚しました。
    そして、これからもきっと楽しくやっていけると信じられる。

    卑屈な性格の人とこれから何十年も一緒に暮らすなんて、私なら
    ありえない!
    元彼と比較して、あっちのほうがよかった…ってのも、ありえない。
    今のままなら、『もっといい人に出会えないリスク』を回避して
    今彼さんと結婚しても後悔すると思う。

    まだ24歳なら十分若いですよ。看護師さんは人気があるし。
    『出会えないリスク』は、本当は非常に小さいはずです。
    恐怖で大きく見えているだけ。
    だから一度、今彼さんは手放したらどうですか?
    今は両手がふさがってるから、いい出会いがないんですよ。
    きっとね☆

    トピ主様に、素晴らしい結婚生活が訪れますように。

    ユーザーID:2240598324

  • 結婚に焦ると周りが見えなくなる

    自分の理想を追い求めるのは良いことです
    しかし、結婚は相手がいます
    思ったように妊娠&出産できないかもしれません

    相手にも妥協は必要だが、自分の理想にも妥協をしないと
    結婚しても不幸になるだけだよ

    理想って、自分の中の妄想だから
    現実を見て妥協しないと結婚しても不幸になるだけ
    「妥協も必要ですか?」と聞かれれば
    妥協は絶対必要な条件だと言います

    トピ主は、自分の心に結婚とは何か?と問いかけた方が良いですよ

    ユーザーID:6795963784

  • 妥協じゃなくて、納得しなくちゃダメ

    自分だって完璧な人間じゃありませんよね。
    相手には完璧を求めるのってどうなんでしょう。

    相手の良いところを見て生きていくのか、
    相手の嫌なところを見て生きていくのか。

    過去の相手は、よく見えるもの。
    今向き合っている人を大切にして、自分がどうするべきか考えなきゃ。

    恋愛のテンションが一生そのままだったら、燃え尽きちゃいますよ。
    自分に足りないところを持っている相手なら、GO!だと思いますけどね。

    ユーザーID:5073116344

  • 焦らないで

    まだ25歳、そんなに焦らないで。

    妥協で結婚しては良くないです。これは経験からです

    だから、娘にも言います、
    「妥協はダメやで、お互いがどこまで歩み寄って思いやっていけるかどうかなんやで」って。

    後悔を残さないように、頑張ってください

    ユーザーID:3880052496

  • 25歳って・・・

    トピ主さん、さらっと呼んで35歳の焦りかと思ったけどよく見たら25歳じゃないですか。まだまだ人生を達観するには早すぎますって。

    たしかに結婚に際して妥協が必要なことは多いようです。そしてそのポイントは人によって違います。
    どうしてもお相手の顔だけには妥協を許さないという人もいれば、高給取りであれば性格が悪くても妥協しましょうという人だっているでしょう。
    かく言う私は経済面では厳しくなっても構わないと妥協したが相違相愛であることは譲れませんでした。

    トピ主さんの場合はどこに重きをおくでしょうか?
    すぐに答えが出なくてもまだまだ迷う時間があると思いますがいかがですか?

    ユーザーID:9387291267

  • 迷いがあるうちは結婚しないほうがいい

    私は晩婚です。37歳で結婚しました。
    結婚は遅かったですが、全然後悔していません。
    もし一生子供を授からなかったとしても、この歳で結婚したことを後悔しないと思います。

    自信を持ってそう言えるくらい、私にとっては理想的な人と巡りあえましたから。
    出会ったのは36歳の時です。
    夫に出会うまでは結婚したいと思うような男性はいませんでした。

    プロポーズされた時に迷いなく「YES」と答えられないようなら、
    結婚しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7352369800

  • わあ、もったいない

    25歳で妥協!
    もったいなさすぎです。
    女ざかりはまだまだこれからなのに。
    今あせって結婚すると、絶対後悔しますよん。

    ユーザーID:5021265178

  • 死ぬほど大好きな相手と結婚したので

    妥協では結婚してません。
    夫は、初恋の彼で初めて付き合った人でした。
    付き合っているときから、
    結婚するなら夫が良いなぁって思っていました。

    めでたく、彼と結婚できて、子供も生まれ、月日も流れましたが
    今現在でも夫が大好きですね。全然冷めません。私は、一人の男性しか知らないので
    他に比較する相手も居ないし、反ってそれが良かったのか?
    恋心が冷めないんですよね。

    ユーザーID:7617768700

  • 妥協の無い結婚など、果たして有るのでしょうか

    完璧な人間がいないのと同じで。

    性格、容姿、収入、義理の家族…これだけは譲れない条件をクリアしたら、あとは夫婦として互いに改善していくもの。
    最初から100%の夫婦など有り得ません。
    理想から遠くても 、互いの努力で理想に近づいていくものではありませんか。
    困難があっても乗り越えられる原動力が夫婦愛だと思います。

    そういうお相手を探すには、焦らなくていい年齢だと思います。

    ユーザーID:0082737072

  • 焦りすぎ

    妥協して後悔だらけの結婚より、多少婚期が遅れても納得のいく結婚の方が絶対幸せだと思うけどな。

    25で妥協結婚して、あと60年以上不満たらたらで行くか。
    35で思い通りの結婚をして、あと50年以上幸せ一杯で行くか。

    どっちがいい?

    ユーザーID:1638344984

  • すき間とゆとりの違いってありますねえ

    彼がいて結婚紹介所を利用は20年前適齢期の私の周りでもありますし、24でしたが、彼にも紹介の方にも将来に不安を感じるところも同じです。

    金融バブルに仕事を抱え、リストラが聞こえ始めて相手にいろいろ求めるのも同じ、私は自分の環境を出来る範囲で良い一日になる努力を結婚まで続けてみました。習い事も難しいかもしれないですが、結婚したら必然的に相手の両親という価値観の違う年配者のことがあります。遠距離、今の彼、後で振り返ってあの人ではなかったんだと思える努力が今のあなたには必要な気がします。私は朝早い職場だったんで夜開いているスポーツクラブで体力と異業種の年配の方と話す努力、休みの日は街に出てどんな風に暮らしたいか一人で考えました。通り過ぎる人が幸せで、時間があり、全てが揃ってる人ばかりだなあとぽっかり寂しい気もしてましたが、やり過ごせる毎日より他力本願より、こうなりたいと気持ちを上げる工夫が必要です。平凡は難しいし、経済的に安定も日々の努力無しではやはりつまづくものです。

    浮き沈みでも大丈夫な知人もいますが、別れで成長する人生より出会いで幸せになる努力をどうかしてみてください。

    ユーザーID:5644262040

  • 結婚23年、 40代男の意見です。

    お若い貴方が悩むのは当然かもしれませんが、
    結婚は、「この人以外には考えられない!」という人が現われるまで
    決めてはいけないと思います。人生に安全パイはありません。
    例えどんな人と一緒になっても、明日は何が起こるか解らないのです。

    だから、結婚を決意するに当たっての心構えは、
    「もし、どんな辛い事が起こっても、この人と一緒だったら耐えていける」
    という決心が出来るかどうか?がすべてだと思います。

    今目の前に、大震災という現実が繰り広げられていますね。
    人生を共にすると言う事は、命も運命もすべて共有することです。
    焦る事はありません。まだお若い貴方は、もっともっと、
    様々な人を見て、学んで欲しいと思います。

    そしていつか、「もう、絶対にこの人しかいない!」と思える人が
    現われます。その人が貴方の生涯の伴侶です。
    相談所を利用するのも結構ですが、選択肢を広げていたら、
    人の本質は見えてきません。見えるのは一番外側の「条件」や
    いわゆる「スペック」だけでしょう。
    人生にとって、スペックなんてほんの一部分なのですから。

    ユーザーID:7584055718

  • そう思うなら結婚しない

    3年付き合って、そう感じたなら結婚しなくていいのじゃないですか?
    大好きって気持ちがピークの時に結婚するのが一番ですよ。
    結婚相談所を続けてみてそのうちいい人も現れるかもしれません。

    私は結婚相談所で30代半ばで結婚したのですが妥協という言葉はありませんでした。私のべた惚れで、プロポーズを貰ったときは嬉しくて仕方ありませんでした。今でもいい男だなって毎日ルンルンです。
    それまで8年ほど付き合った彼がいたのですが、トピ主さんのように嫌な面も気になってきていて、結婚してもここまでテンションが保てなかったと思います。

    ユーザーID:0519374931

  • 妥協しませんでした

    ごく普通の結婚を想定しているようですが、普通の未来というものは意外と難しい。
    二人に何の問題がないのに不妊という夫婦もいるし、いきなりリストラ、今回の大震災のような大きなハプニングがあるかもしれない。
    そのとき、この人となら乗り越えられる、と思えますか、今の彼。

    私の中ではこれが最大にして唯一の結婚条件でした。
    そう思える人が目の前に現れ、即結婚。
    それが去年、35歳のとき。夫は10歳下なので、10年前ならまず対象外。
    人と人が出会うってすごいことだと思いませんか。

    と、こんな私の話は極端な例ですけど、
    結婚て、結婚をしたいからするのではなく、その人としたいからするものじゃないかなと思います。

    主さんは結婚したい願望が強くて、自分なりの価値観をまだ養えていない気がします。
    今大事に思うことは30年後も大事でしょうか。

    とはいえ、悩みますよね。
    焦る=妥協して後悔する、のと、じっくり構える=行き遅れて後悔する、はどちらも避けたいでしょうし。
    ただ一般的にみればまだまだ行き遅れには程遠い年齢なので、今の彼と別れても大丈夫だと思います。

    ユーザーID:7538323596

  • 妥協もありだけど‥

    トピ主さんは、単純に彼のことを余り好きではないように感じました。結婚生活に一生何の不満も持たないでいられる人って極少数でしょうから、そう言う意味では妥協も必要だと思うけど他に居ないから、これから先もっと良い相手がいるかもと思っている時点で結婚したいということが先で、彼と結婚したいという訳ではないんですよね。

    彼と結婚して何か物事うまくいかないとき、やっぱり結婚しなければ‥‥って思うタイプかも?

    一生独身は絶対イヤなら、結婚生活に充実感はなくとも貴女の恐れることは回避できますよね。安全を取るか否かはまだ焦ってきめることはないです。

    ユーザーID:0261105285

  • びっくり

    何歳のオバさんなんだと思ったらまだお若いのに・・。いくらでも転がっていた出会いを何故モノにできなかったのでしょうか?よく思いますが、どうしても女性の方が男性より結婚するって事に対しての認識が軽く甘く見えるのです(そうでない方も大勢おられます念の為)。決意の強さの違いでしょうか。やはり養っていかなくては・・という責任感が男性には重くのしかかってくるからという事もあるのでしょうか。どんな理由で、たとえ妥協で結婚しても構わないとは思います。でも自分の人生に自分で責任を負う覚悟もないようでは誰と結婚しても不平不満だらけです。保証なんて問題外。今まで何人かとはお付き合いされた経験もおありなようですが、何か得るものはなかったのでしょうか。

    ユーザーID:1220827920

  • 墓場に片足つっこんでるんじゃ・・・

    妥協っていうか打算ですよね、希望的観測満載の。
    とりあず結婚したとして、ぱっとしない結婚生活が死ぬまで続くってどうなんでしょ?

    実際、冷めた夫婦も妥協の産物みたいな家族関係もありふれているので、
    結婚生活なんてそんなものと言う人も多いでしょう。
    でも、覚えておいてください。
    配偶者の愛を実感できない人生ほど惨めなものはありません。

    女性の幸せは、パートナーに身も心もこよなく愛され、大切にされることだと思っています。
    子供なんて、ニートにでもならない限り、20年そこそこしか一緒にいてくれません。
    人生の半分以上を共に過ごす相手として、今の彼はふさわしいお相手ですか?
    結婚後も愛情をわかりやすく示してくれそうですか?
    トピ主さんに尊敬と思いやりを言葉や態度で示してくれそうですか?
    「口にはしないけどわかるだろ」というタイプの男性ですと、
    残念ながらトピ主さんの場合、結婚後も相手に不満が積もる一方になりそうです。

    ユーザーID:8569685591

  • 完璧はいないのだから

    妥協は少なからずありますよ。
    しかし許せる・認められる・それ以上のものを持っている(愛情など)
    の場合のみです。

    どこまでが妥協なのか難しいかもしれませんが
    主さんのトピを読む限り今は結婚しない方が良さそうですね。
    ただ焦ってるだけで自分と相手をしっかり見れてない
    これから何十年と一緒に暮らす相手ですよ。

    今でさえ大好きだって思えないならこれから先も思えません。
    そんなの彼に失礼じゃないですか。
    愛情があることこれは妥協関係なく結婚するのに最低限必要な条件ですよ。

    年齢と結婚だけで相手にしがみついても時間の無駄です。
    彼ときちんと向き合えないのなら彼を解放してあげてください。

    その結果結婚できない人生だったとしても
    過去の恋愛に想いを寄せている状態で結婚しても離婚しか待ってませんから
    経験したかしないかの違いしかありませんよ。
    そこに中身が無ければ無駄な事です。

    それよりも今を楽しく生きていないと素敵な男性は近づいてきませんよ。

    ユーザーID:0928377737

  • 妥協じゃなくて…

    妥協、妥協って、「仕方なく」「やむを得ず」のニュアンスがただよっていて聞こえが悪いです。言い換えれば「歩み寄り」ではないでしょうか? パーフェクトではない二人が、どちらか一方ではなく、お互いどこまで歩み寄れるか、がカギです。利香さんは、相手に妥協されたら嫌でしょう?
    妥協するしかないか、って思う時点で、その方との歩み寄りはもう望めないと思います。24歳の若さでそんなこと考えるなんて、残念です。

    ユーザーID:8971734760

  • まだ若いし、出会いの場を広げよう

    他の方もおっしゃってますが、「この人となら人生の波を乗り越えられる」とか、「結婚がしたいからするのではなく、この人としたいからする」という気持ちでチョイスしましょうよ。

    それにこの人!と思っても、どんな女性にもマリッジブルーも大小訪れるし、いざ結婚生活始めたら、こんな面もあるんだって驚きや揺れもあるもの。

    そんな時に妥協だけで選んだ人と、ずっとその気持ちをを保ったまま結婚生活送れますか?他人同士だから、違うことも多いけれど、夫婦だからたまには甘えたり、何かに共感したり、辛い時に気持ちを寄り添ったり、そういう積み重ねの関係でいられるから、長く添い遂げられるのではないでしょか?

    妥協より、納得できる素敵な人を選んでください。

    共働きを望む男性が多いのですから、看護師は年を重ねても人生の選択肢はあります。多忙で不規則なお仕事でしょうが、今のうちに地域活動や、趣味を広げて出会いの場を増やしていきましょう。たとえ年配の男性も女性でも、趣味や活動の広い人と知り合えば、その人の紹介やホームパーティで、同年代と知り合える機会も増えます。
    応援してるよ〜

    ユーザーID:7648750906

  • ナースは人気高いですよ

    妥協より、彼に冷めてるなら別れよう。

    実は男性から人気高いですよ。
    癒してくれそうなのと、
    どこでも職場を見つけられる資格をお持ちだからです。

    「ナース紹介して」言われることが多い医療業界人です。

    病院かクリニックで微妙に違いますが、
    クリニックだと、医薬品メーカーの営業マンが見染めて誘う話をよく
    聞きますよ。
    そして、ゴールインも。
    病院だとこっそり、薬剤師や放射線技師など同じコメディカル同士で結婚もよくあります。医事課とかね。
    あっ医者狙いで出会いがないと思うのはぺけです。

    今の職場で、ニコニコしていますか?
    もっともっと出会いが起こります。
    30歳くらいまでもっともっと声がかかると思います。
    にこやかにね。

    ユーザーID:6904153200

  • 妥協はしてはいけない

    妥協ってのはね、結構不遜な態度なんだよ。

    これくらいの容姿で妥協しておこう
    これくらいの学歴で妥協しておこう
    これくらいの収入で妥協しておこう・・・

    わかる?
    妥協ってのは、相手からしてもらおうとする、相手から手に入れようとする、
    そういう物事に対しての態度なんだよ。

    妥協した結婚はうまくいかない。
    そんなの当たり前。
    自分が与える事より、相手からもらう事しか考えていないんだから。

    妥協するより前に、もっと考えなきゃいけないことがあるんじゃないか。
    自分は相手に何をしてあげられるだろう、何を与えられるだろうってさ。

    ユーザーID:8200676812

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