妻が帯を買うと言います

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  • 妻の言い分は最もです。

    買ってあげたら良いと思います。
    着物を着ている婦人は素敵ですよ。

    ユーザーID:6820365913

  • 買ってあげればどうですか?

    そこで値段にケチつけたり、他のものをすすめたりして10万浮いたとします
    でもその10万を浮かせたことで奥様の采配や家事や育児への想いが10倍以上
    変ってきますよ。日頃頑張っているという気持ちがどうしても欲しいという
    気持ちになっているのでしょう。
    安いものを3個買えば高いもの一個買うのと同じ額になり
    しかし満足感は安いものをいくつ買っても得られないものなのです。
    それなら最初から欲しいというものを買ってあげてください
    そしていつも頑張ってくれてありがとうといって買ってあげて下さい
    そうすることで全てが円滑に進んでいきます
    ローン組んでまで買うなら別ですが、そうでもないのですよね・・・
    一度くらい無理はしてもいいと思います
    その後他にもと言うなら依存症かもしれませんが
    一度くらい買ってあげてもいいと思います

    ユーザーID:4357716050

  • パートをするのであればOK出す

    確かに着物の帯となれば、そんなに高価すぎる価格じゃないと思いますが、日頃から着物大好きな人で普通に着る習慣のある人…というほどでもない印象を受けたのですが。
    私にはお茶のお稽古などしている友人がいるんですが、彼女は日常的にもちょっと友達とお出かけ〜程度でも普通に着物を着る人なので。日々使うものであれば良いものを大事に長くって良いと思うんですが、奥さまはそれほどの密着度じゃなさそうですよね?それに着物関係って年齢的に不相応になったりして、一生付けられる柄かどうかわからないですけど、友人の結婚式っていったって付けられる回数知れているし…。

    それに奥さま専業主婦ですよね。
    買うんだったらパートでも何でもして自分で稼いで買う、それができない状態(子供が手がかかるとか何かの理由で働けないようだったら)そもそも25万も使ってる場合じゃないでしょう?と思います。

    着物の帯25万は別に非常識な価格ではないにしろ、それとは別にトピ主さんのお宅の家計に響くような買い物してまで手に入れるものじゃないと私は思います。

    ユーザーID:8848443222

  • ずっとその着物を着続けるのでしょうか?

    私も着物についての知識は皆無です。

    正直、旦那さんにお願いして買うには金額が大きいですよね。
    フルタイム勤務の私でも、恐れ多くて夫に言えない金額です。

    さて、奥様はその着物をずーっと着続けていって、
    この先もその25万の帯1本で着こなしていくというのでしょうか?

    歳をとるにつれて、奥様また欲しくなりませんか?
    歳相応の柄とか・・・(よくわかりませんが。)

    今はお子様のイベント等に重宝しても、数年〜数十年後、
    甥っ子姪っ子、その他親戚の結婚式やらに出るときでも
    その帯で大丈夫でしょうか?

    結局、遅かれ早かれまた買わなくちゃいけないと思いますよ。
    あとで、25万(本当は100万?)の帯に見合った着物が欲しい、とか。

    「こんな約束じゃなかただろ!」
    と後で喧嘩にならないようにだけお二人できちんと話し合って、
    主様が納得できて初めて買って差し上げるべきだと思います。

    着物って、着る度に着付け・ヘアセット・クリーニング等で
    数万円がぶっ飛びますものね・・・。うちは無理です。

    ユーザーID:0969879263

  • むずかしいですね

    必要かどうかはその人にしか解りませんからね〜。

    ただ 奥さんはその帯一本で着まわそうと思っているって事ですよね。

    洋服でも入学式 卒業式 結婚式 普通は違うものを着ます。
    七五三はどれか同じ物を着るとして、結婚式はそれとは別の物が要ります。

    確かに帯一本に高いと思われるかもしれませんが、奥さんが言うように使うと云ううのならけして無謀な話ではないと思います。

    着物って長い目で見ると使い勝手の良い物ですよ。

    ユーザーID:7965213291

  • 奥さまの貯金でどうぞ。

    着物に関する値段なんて天井知らず。

    私も着物は好きで ちょこちょこ買いますが 自分の貯金若しくは働いて生活にも使ってその上で残ったお金で買います。
    着物は好きですが それでも着る機会はあまりありません。

    25万が分相応かどうか、ですわ。
    同じ着物の組み合わせを着ていても 誰も何とも思いませんよ。
    今時 着物着てるだけで 珍しがられるのに 帯だけ替えても 他人さまはそこまで覚えてないでしょう、昨日着て今日また着てるわけじゃないんだから。
    同席者もいつも一緒じゃないし。

    それに一本で4通りというのは できないこともないでしょうが 結んでシワになる部分のことが気になります。
    前に来る部分は どうやったって半分に折りますし そうなると今度はお太鼓の真ん中にシワ部分がくるかも?

    呉服屋さんのセールストークどおりの奥さまの言い分じゃ ちょっと・・ね。
    私だったら そんなに出すなら 一つの柄でもっと質のいいものにします。
    いくら無知でも ちょっとネットで見てみたら 値段が妥当かどうかある程度はわかりますよね。

    そんなに欲しいなら自分で買うならいいよ、はナシなの?

    ユーザーID:8337626962

  • 私なら

    私がトピ主さんの立場だったら、
    奥様にお小遣いをあげていないのであれば、買ってあげます。
    お小遣いをあげているのであれば、買いません。
    「自分のお小遣いでやりくりして。」と言います。

    着物も帯も値段はピンきりです。
    数万のものから数百万の物まであります。
    実物を見ないとその値段が妥当かは分かりません。

    ただ、私なら10〜15万程度のオーソドックスなものを2〜3本選びますし、
    そういうのを薦めてくれるお店で買います。
    100万が25万になるような物は、元々100万の価値が無かったか、
    誰も手を出さないから値段が下がったかのどちらかだからです。
    まともなお店なら、そういうものを薦めたりしないと思いますし、
    普通の人は手を出さないと思います。

    ちなみに、
    式典に着ていくことの出来る着物が1枚というのは少ないと思います。
    春夏秋冬同じ着物でしょうか?
    せめて3枚くらいは揃えたいところだと思いますが。

    お小遣いではそこまで出来ないのであれば、
    古着にするかおとなしくスーツにしておくほうが良いと思います。

    ユーザーID:9535172216

  • よく話し合うこと

    昔は女性がお嫁に行くのに、必要分の着物を全部自分の実家
    でそろえて、婚家に持っていっていました。
    嫁が着るものも満足に持たせてもらっていないと、実家が恥をかく、
    という考え方だったようですが、実際のところ、着物は値段が
    張るので、婚家の経済を圧迫しないための知恵だったのかも
    しれません。

    今回の件ですが、奥さまは趣味として着物をそろえているのか、
    それとも、既婚女性の礼儀としてそろえているのかは、分かりません。
    でも、まだお若いトピ主さんに、25万というお金を供出させる
    のは、やはり酷かもしれませんね。
    私が奥さまなら、自分の貯金から出すか、実家にちょっと援助を
    お願いすると思います。夫にも相談しますが。
    家計のことなども踏まえて、お二人でよく話し合われた方が
    いいと思います。

    私が子供の頃、母が父の知り合いの少し格式ばった結婚式に出席するのに
    ちょうどいい着物がなくて、伯母に借りていたと思います。
    高いものなので、父にも自分の親にも気兼ねしたのでしょう。
    年取ってから、やっと父に着物を買ってもらえるようになった
    ようですが(笑)。

    ユーザーID:2453717553

  • 着物に詳しくはありませんが

    100万円のものが25万。
    つまり4分の1の価格になっても、まだ儲けがある商品ということですよ。
    普通に考えて、それって元々大したものではないってことでしょ。
    それ以上に、その店が胡散臭い。

    着物を着る機会があり、長く大切に着ようと思っていて、
    しかもなんとか出せる値段というなら、初めから25万の物を
    信頼できる店で買うべきでは?

    ユーザーID:7536641719

  • 難しい

    呉服は贅沢品ですよね。贅沢品に対して実質の値段を考えることは無意味で、“満足”の値段しかありません。
    奥様の満足が25万なら25万なんでしょう。一般的に帯の値段としてはべらぼうに高い値段ではありません。
    私としては安物の帯2本で不満であるよりは、良い帯1本で満足を買った方がいいと思います。

    ただその帯が本当に100万の価値があるかどうかは不明です。
    パンフレット価格は100万の帯が通常価格でも5、60万、セールで2、30万というのは結構あることです。
    美術館が作ったというのも意味不明です。ひょっとして「○○美術織物」とか言う有名メーカー品では?
    各織り元も高額商品ばかり織っていたのでは商売にならないのでしょう。普及品と呼ばれる手頃な商品も織ってますので判断は難しいです。
    メーカーの名前に傷がつくような粗雑な物は作ってないでしょうが、値段が有って無い世界です。
    失礼ながら20代の若い女性に目があるとも思えず、一度、奥様のお母様でも目利きの方と一緒に、できれば数ヶ所の呉服店を見ていただいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1332404774

  • 買わなくていぃ

    お金にゆとりがあるならいぃと思うけど、
    奥さんは多分上手な売り込みにのせられただけで、女性の買いたくなる衝動は時がたつと冷めてきます…
    もう少し時間をおけば冷めてくると思います。

    ユーザーID:8885785816

  • レンタルで充分

    七五三や結婚式参列など、めったにない行事に着るなら、本来着物はレンタルで充分です。

    お嫁入り道具として、実家から沢山持たせてもらったなら、それを着ればいいのですが、幼児の居るご家庭で、ローンもあるのに帯を買うのは不経済です。

    帯の値段は素人にはわかりません。

    奥様の言っていることが正しいのか、営業トークに乗せられているのか、トピ主さんには判別不可能です。

    レンタルにしなさいと言えばいいのです。

    ユーザーID:5860543168

  • 着物はどんどん深みにはまって行きます。

    その25万の帯を買えば、きっとその4通りにしめるための帯揚げ・帯紐など購入したくなります。

    着物は着道楽といって、25万円が妥当かどうかはその家の経済力によると思いますが、それを
    購入すれば次から次へときりがないですよ。

    例えば私なら独身時代の自分の貯金で購入するとかしますが、ご主人のサラリーで買うのですか?
    スーツなら5,6万円で買えますし、今はお子さんが小さいからまだ実感もわかないでしょうが
    私立幼稚園なら入学金や学費でそれぐらいすっとんで行きます。

    子どもにピアノやお稽古ごとなど、その家の優先順位があると思います。
    それに照らし合わせて考えたらいかがですか?

    でも奥さまのその25万の帯が欲しい気持ちは理解できます。
    着物は魔力なんです。

    ユーザーID:1221558017

  • 難しい…どっちの言い分もわかります。

    帯は、着物の格によって選びますので、まず、1本はおもちだということでよろしいですか?

    4通りのコーディネートということは、帯に四季折々のあしらいがあり
    身につける季節によって対応が可能ということでしょう。
    (通常は菊の柄など身につける季節が限定されてしまうことが多いのです。
    これは着物の柄にも同じことが言えます)
    本当に作家ものなどの帯なら25万円は破格だと思います。

    七五三は秋、入園式は春、結婚式はいつか分かりませんが季節問わず身につけられるなら、いいな〜と思います。

    トピ主の言い分もわかります。同じ着物を着ていても「見る人は別」は、おっしゃる通り。そして、帯締めや帯揚げ、半襟などを変えるだけでも、着物の印象は変わりますから、帯が同じでもアレンジはできます。
    ただ、おもちの帯が季節を問うものだと、春の入園式に、菊の帯では…着物を着る人にとっては嫌なものです。

    着物は洋装とは違い、一生のもので、色が派手に感じたら染め変えたりして子や孫も着られるものです。「趣味」というのとはちょっと違うかな。

    答えになってなくてごめんなさい…

    ユーザーID:5519809228

  • レンタルで

    1万円ぐらいのレンタルで良いと思いますが。
    25回も着ますかね?

    ユーザーID:5936204030

  • 単なる着物好きですが

    着物や帯の値段が「本来ならとっても高いものなのよ」とか言いつつ7割引くらいになってるっていうのはよくあります。
    結局のところその値段じゃないと売れないんだと思います。

    それはともかく、

    1着る時期を選ぶような柄じゃない
    2ほどほどのフォーマル
      (あまりに格調高過ぎるとかえって着る機会が減る)
    3手持ちの着物と合い、若々しすぎない雰囲気
    4(この値段なら当然だと思いますが、)それなりの正絹

    のような帯なら、長く使えてまぁいいんじゃないでしょうか。

    しかし「出せなくないけど少し厳しい値段」なのですから、
    「今後の七五三や結婚式・入園・入学式で、そのためのドレスやスーツ、フォーマルバッグや靴等を買わない」っていう条件でもう一度よく奥様と話合うのはいかがですか?

    着物ひとつに帯3本…とかいいますが、同じ着物は同じ着物だと私は思います。
    体型がよほど変わっても着られるのは着物の良いところですし、着物好きな方がフォーマル用を少し余分に持ちたい気持ちは分かりますけれど。

    ユーザーID:8146841552

  • ぎりぎり限度額かな

    奥様は日頃、節約を心掛けておいでなのですよね?
    結婚されてから初めての「高価な買い物」なのですよね?

    もしそうでしたら、買ってもいいかなと思います。
    お子さんも女の子なので将来共用できますし。

    ただ、「この帯に合う着物を見つけたから買いたい。」とならないよう、
    よく話し合っておかれるといいと思います。

    ユーザーID:9500174536

  • いざと言う時のためにレンタルを

    では、レンタルにしましょう。
    種類も豊富です。

    ユーザーID:1266384624

  • 奥様のお母様とも話してみては?

    着物をそろえて下さったのは、奥様のお母様ではありませんか?
    着物のことが分かるはず。
    一緒の話す機会があるようでしたら、そうものなのですか?と伺って
    反応を見てみてはどうでしょうか?

    着物は本当に色々あるので、25万の帯が特別高いかと言われればそうでもないですが
    洋服なら何枚も買えるし、、、
    私立のセレブ幼稚園に行くような生活なら、恥ずかしくない帯が必要かもしれないし
    着物もTPOなので、生活レベルによって必要なものも変わってきてしまいます
    庶民の学校へ通うのに、すっごい着物で行っちゃうと浮くかもしれませんし
    なんとも。。。着物って難しいんです

    ユーザーID:4934460412

  • 昔は「帯は着物の倍価格のものを」といわれていましたが…

    それはさておき。

    奥様のいう帯、実物がどんなものかわからないのでその価格が妥当かどうかの判断はできません。
    ただ、記念価格とか特別割引とかは売り手側の常套文句なので、あまり鵜呑みにしない方が良いです。
    また4通りの使い方があるのことですが(リバーシブル?)、柄の出方の好みがあるので実際には2通りくらいしか使わないかも…。

    肝心なのは、美術館作というふれ込みや割引率ではなく、奥様がその帯そのものをどれだけ気に入ったかということです。
    もし「この帯が本当に好き。柄・色合い・質感…もうこれ以上のものには出会えない!」というくらい強い気持ちなのであれば、それこそ今回だけ、一生物ということを約束して思い切って買ってあげるのもありかも…と思います。
    大事に扱っていれば長くもつので、将来大きくなった娘さん達に引き継ぐこともできますしね。

    それにしても、それだけの大きな買い物を1軒だけで決めてしまうのですか?
    奥様も久し振りに好きな着物を見てテンションが上がってしまったのだと思いますが、ここは一旦冷静になって、もう少しいろいろなお店やお品物を見てから考えた方が良いのでは…。

    ユーザーID:4668185118

  • 奥様の気持ちはわかります

    私も着物が好きです.独身時代は時々買いましたが,結婚してからは共働きといえども遠慮があり,最近は買っていませんので奥様の気持ちはわかります.
    帯もピンからキリまで有り,25万円では高めの帯であるという程度です.ものすごくそれが気に入っていて,今後もずっと着たいのであれば,買ってさし上げては?
    ただ,フォーマルの帯はフォーマルのときに付ける物.次に切るのは,何年後のご卒業式や成人式なのでしょうか?子供の手がかからなくなれば,普段から楽しみたいと思うでは?
    費用対効果で考え,フォーマルは一旦我慢して,もう少し安価で日常着用など,欲求の代替案はないでしょうか.
    インターネットなどで着物のお店もとても多いです.もうすこし安価でも,素敵なデザインはあるかもしれません.他商品も見てみるなどし,熱くなりすぎた欲求を再度見直してみるのはいかがでしょうか?もちろん,旦那様主導で,「こんなのも素敵じゃない?」など親身に相談に乗ってもらえると,女性はうれしいものです.
    でも,やっぱり惚れ込んだ帯が25万円なら,なるべく叶えて差し上げたいな.

    ユーザーID:9053374452

  • う〜ん…

    私も着物に詳しくないので分かりませんが、「少し厳しい」ならやめた方が良いのではないでしょうか?
    家計に余裕があるなら問題ないと思いますが。


    七五三もお金かかりますし、入園に関しても出費はありますよね?
    余裕があるかないか…それ次第だと思います。

    ユーザーID:5321831100

  • 娘さんがいるなら

    買っても損はしないのでは?
    いい帯はホントにイロイロな形に結べるし
    娘さんにも将来譲る事できますよ〜
    私も一番のお気に入りは母から譲りうけたものでいいものだから
    評判もいいです
    親子二代で使えるなら安いよね
    と気持ちよく買って差し上げれば?

    ユーザーID:1838964352

  • 買いました

    40代で訪問着を買いました。トータル50万円程です。
    結婚する際、たいした着物も持って来ませんでした。
    年一度くらいの使用頻度ですが、買ってよかったです。

    ただし、自分の貯金で買いました。
    夫に買って・・とは言えませんでした。

    スーツくらいなら買ってって言いますけどね。

    25万は結婚10年目の記念とかなら、アリの値段だと思いますが、普通の勤め人には高いという感覚ですよね。

    スーツ1着分の代金だけ出して差し上げるのはどうですか?
    残りは奥様の貯金からということで。
    一目ぼれの帯なのでしょうね。

    ユーザーID:7440295144

  • 値段より「格」の問題が大きい

    4通りの締め方ですか……。なんか、裏と表で柄の違う昼夜帯かなあ、と思いましたが、トピ主さんにお聞きしても分からないでしょうか。

    もし昼夜帯だったら、カジュアルな洒落袋帯の扱いですので、フォーマルな場に締めてゆくのには適さないでしょう。

    着物には値段だけじゃなくて「格」の問題があります。私はゆるく考えるほうですが、格なんて無視してオシャレならいいじゃない?!とは思いません。私より厳しい目で奥様を見る人がたくさんいます。なので、使用目的と帯の格が合っているかどうか、そこを奥様がきっちりと確認しておかないと、後で「やっぱりこれ、フォーマルには使えない」ってことになってまた名古屋帯なりフォーマル用の袋帯なりを買わざるを得なくなる可能性があります。

    まずは奥様に、それはフォーマルの格の帯なのか、お店の人には使用目的をことこまかに説明したのか聞いてみて下さい。

    ユーザーID:9390410761

  • あくまでも家計と相談の上ですが…

    25万円で4通りに使える帯なら、「お買い得」のカテゴリーに入れてもよいでしょう。

    着物を見る目のある奥様が、素材や使い勝手等と比較しても購入の価値があると思われたんですよね。

    もし娘さんがいらっしゃるなら、娘さんも着物を着るときその帯を使えますね。

    ユーザーID:9847987413

  • 帯をプレゼントしてあげてください

    着物は全て、小物も含め安い物から→○百万、○千万まで幅広いです。
    帯や着物自体柄や色合いで、着られる年齢も限られます。
    長く、アレンジしながら着こなしたいご様子の奥様。25万円ならいいのでは?洋服は、流行り廃りがはっきりして、今後何着もイベント毎に出費です。
    体型の変化にも応用しにくいです。
    和装は体型の変化にも、カバーしやすく物によればお子様の大学入学くらいまでも着ていい柄や色合いがありますよ。

    先日、久しぶりに和装をして茶会にお呼ばれしました。気持ちも背筋もシャンとしていい気分でした。ちなみに私も、20代後半ですが夫から茶会の為の高価な着物を贈られ…
    嬉し泣きしました。数年後の子供の入学にも着用予定です。

    ユーザーID:0174661532

  • 借りた方が合理的かも知れないけど、趣味だとそうはいかないかも

    まず考慮すべきことは、「買わないとしたら、どういう選択肢があるのか?」ということ。

    借りるとかもできると思いますので。


    また、それでも買うという結論の場合、「今回買ったら、後最低でも○年は買わない」という
    合意を取り付けておいた方が良いでしょう。
    (実際には、最後の最後まで反対しておいて、承服する見返りとして呑ませるのがよいと思います)


    もちろん、帯だけじゃなくて、着物や他の小物の方も含めて、出せるトータルの金額として話し合うこと。
    (「帯」は買わないといったけど、着物は買わないとは言ってない、と逃げられたりしますので)

    ユーザーID:8598324912

  • レンタルでいい。

    私は独身で日頃「リサイクル」を利用してます。

    お勤めしてても25万はイタイ。貯金を下ろさないと・・

    レンタルならカビや汚れに気を使うこたとなく楽しめます。

    他のレスでもあるように小物も気をつかいます。
    帯締め、帯揚げ、草履、バッグなど。

    私ならレンタルをお勧めします。

    ユーザーID:2408752471

  • 財政次第だけれど

    帯に25万は普通かなと思います。
    安物ではないですが、高すぎる訳でもありません。

    さて、デザインにもよりますが、いい帯なら死ぬまで使えます。
    入園や結婚式などに着られる着物なら、色紋付とか訪問着でしょうか。
    色紋付なら、これも一生OK。訪問着だと、年を取ると若い頃と同じものは厳しいでしょうか。

    奥様が本当に今後の略礼装として、その着物と帯で通すおつもりなら、上記のように着物なら可能ですし、25万は高い投資ではありません。

    それに対し、洋装のフォーマルスーツは定期的に買い換えが必要です。
    何年もずっと同じ物というのは、少々難しい。
    一回当たりの費用は着物より安くても、トータルすると大差なくなったりします。

    ただ、1、2年したらまた新しい着物が、帯がと言い出すなら、それは贅沢ですね。

    結局、長期投資として25万出す余裕があるなら、お買いになってもいいと思います。
    でも、今、家計が苦しいなら、出しやすい金額の洋装(これなら数万ですみます)にしておき、いつか余裕ができたら、帯を買うことにしてはと思います。

    ユーザーID:2555423637

  • 本当に帯に惹かれているか

     奥様、その帯にビビッと来たのでしょうか?
     それとも、100万円の物が25万円というところで「買うべきだ」と勢いづいたのでしょうか?

     本当にその帯が好きなのか、値段や4パターン着こなせるという付加価値(?)に惑わされていないか
    よく考えてもらって、本当にその帯でなければならないなら買ってあげては?

     トピ主さんも、自分は着物が分からない、知識がないとおっしゃらずに、
    もし購入される場合は一緒に行って、店員さんの口車に乗せられていないか、信用のおける人か
    などチェックしながら、自分の感性で率直な意見を言った方がいいと思います。
     
     出来ればそのお店の質を見極めるために、他のお店にも行って比較してみて欲しいところです。
     高い買い物なのですから、慎重にいきましょう!

    ユーザーID:0257446346

  • ハイソ…

    うーんハイソな感じですね…

    多分その着物は訪問着か一つ紋とかいう着物では?

    100万円の帯だったらいい帯かもですが 25万円の帯だったら
    一生着るならアリかな…

    貯金して買うならアリかなと思います。
    これから、その帯を締めて着物を着る機会が10回以上あるなら、アリかな…

    でも私は買いませんね…買えませんね…

    ユーザーID:6718757900

  • 普段質素なら

    新しい帯を買い、四通りにコーデするとなれば
    帯揚げ、帯締めが必要になると思いますが。

    奥さんは普段から浪費家ですか?
    ご自分の欲しい物にはパッパとお金を
    使ってしまう方でしょうか?
    浪費家ならば、今回の購入は諦めてもらう。

    でも、倹約家なら買ってあげてもいいのでは。
    きちんとご主人に相談されていますし、
    一本の帯が今後の生活の励みにもなれば
    ま〜〜許せる範囲かな・・・と。

    普段物を欲しがらない妻が言うのなら、
    買ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:0916835549

  • まさか主役の娘はレンタルじゃないよね?

    七五三、結婚式、入園式(?)って、それぞれ帯が違うかと思いますが…。

    しかも入園式って、有名名門幼稚園でしょうか?
    お受験幼稚園でも着物のお母様っていたかな?紺スーツが多いと思いますが。

    さしみのツマが《25万以上》で、
    主役のお嬢さんは50万円以上のお衣装?

    家族写真を撮るわけですよね?

    娘…写真館のレンタル衣装?
    父…吊しのスーツ?
    母…自前の25万円の帯&着物 

    ってことですよね???

    何かおかしくないですか??


    身の丈に合った生活をされた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9187627985

  • 奥さまの親御さんに相談を

    ミセスのたしなみとして必要ならば、
    本来、親が揃えているはず。

    奥さまの親御さんに相談してみてはいかがでしょう?
    お母様が良い帯をお持ちかもしれませんね。

    私は娘の入学式に姑の帯を結んだこともあります。
    真さんのお母さんのお持ちの帯を結ぶというのも
    素敵だと思いますよ。

    どうしても買うということであれば、
    最近は古着を扱う呉服屋さんも増え、
    未着用の着物や帯も扱っています。

    五万円も出せば、良いものが見つかるはずです。

    私も着物が好きですが、そんなに高価な物は身に着けません。
    親から揃えてもらったものは、そこそこの値段のものがありますが。

    ユーザーID:6264925980

  • 厳しいやりくりしてまで買うものじゃないです

    着物の帯なんてお子さんが小さく家計も厳しい時に何とか捻出して購入するようなものではないですよ。

    しかも奥さんが日常的に着物を着る人であるとか昔から着物をたしなんでいて着方も買い方も熟知している人なら別ですけど、今まであまり馴染みはなく他人に乗せられて「買うならずっと使える良いものを」程度の感覚で欲しいといっているだけですよね。

    お金に余裕があって25万くらいなら大して懐も痛まずに出せるというのなら話は別ですけど、「出せなくもないが少し厳しい」状況で買うのなら問題外だと思います。

    奥さんは生活費を節約した分へそくりとか絶対にしているはずなのでそれで買ってもらってください。

    ユーザーID:3311711304

  • 素人ですが

    呉服屋さんの口車に乗せられているような気がします。
    4通りに締められますは高い帯を買わせたい時の常套句じゃないかな。
    私も展示会で言われました。それを買うと私、着物のことよくわかっている・・・かっこいい!と勘違いできました。
    奥様にネットで着物の通販サイトを見てみたらと勧めてみてください。
    ウソッ!みたいな値段で結構、センスの良い着物があります。
    そりゃ、生地や染め、仕立ては全く違いますが、奥様さまは若い方なのですから日本文化の粋を集めたような着物でなくても素敵ですよ。
    作家物だから素敵なのか、その帯が好きなのか、どちらなんでしょうね。
    もっと気軽に着物を楽しむこと提案したいな。

    アホかっ!と即、却下しない主さんはとても優しい人ですね。
    ちゃんとおねだりする奥様も正直者です。
    腹グロな私はこっそり買って何食わぬ顔をします。反省。

    ユーザーID:4673072820

  • 値段はあってない様なもの

    帯の25万はそれほど高くありませんが
    元値100万→25万というのが、大丈夫?という感じです。

    奥様は今年の式典は全て手持ちの着物1枚+購入したい帯を使われるということですよね?帯が4通りに使えるというのがピンとこないのですが、同じ帯で4本分のコーディネートというのは無理があるような。
    毎回、小物を買い足すのにもお金がかかりますよ。
    (それなりの物を買うと帯締め、帯揚げは各1〜2万はします)

    元々着物好きなら着物熱が再燃するかもしれませんから気を付けて下さい。
    やっぱり帯に合う着物が欲しい!とならない様に。

    ユーザーID:9430296896

  • 着物はおいくら?

    織物会社に勤めてました。帯の価格は着物の半額程度が、目安と聞きました。

    本当に100万円相当の帯なら、200万円相当の着物でないと、着物が見劣りしますよね。25万で販売されているなら、たぶん織物会社から出荷される時は1〜2万でしょうからねぇ。

    ユーザーID:3373728062

  • 母も始まりはそうだった

    母も最初に着物を買うときはそんな感じでした。
    嫁入りの時の着物はもう似合わない、年をとっても着られるものということで、父も納得して40万の訪問着を買ったそうです。
    それ以来、母の着物がどんどん増えてきています。
    展示会の案内が来れば出かけていきますし、母もパートで働いていますが、複数のローンに毎月9万円支払っています。
    それを父が咎めると「他の人は旦那さんに買ってもらっている。そうでない人はローン組んでパートで返している。私なんて何も買っていない方だ」と言い返します。

    成人式の時は母に連れられて呉服屋さんに行きました。結局、母は呉服屋さんで見栄を張ることと、自分の着物が見たいだけと分かりました。

    ユーザーID:2951830501

  • 自分のお金で買いました

     帯でその値段は決して高いものではないと思います。奥様の言い分もおかしくありません。でも、

    <曰く、美術館が作った本来100万以上するような品で鑑定書?もあるが、記念(?)でこの値段なのだと

    この部分だけはちょっと引っかかりますね。

     ちなみに、私の感覚だと、若い頃の着物は30過ぎになると合わなくなってきます。(色・柄)ですが、帯は物によりますが20代で買った物が40代でも全然おかしくありません。

     でも、私なら25万円するものはポンとは買いたいといえませんねー。せめて働いていれば「ご褒美」とか思えるけど、専業主婦だったらなー。

     どうしても欲しいならスィートテンの前払いとか?

     

    ユーザーID:9803967366

  • キモノは便利ではある

    まず、25万円の出費がなんとか無理でない前提で。

    スーツが5,6万円で買えるのは確かだけど(もっと安いのもあるが)、流行や、自分の体型が変われば着れないし、お子さん2人の小学校入学までの年数を考えると、まず1着買って済むわけないですね。洋服であっても、2、3着っつーことは、20万程度?靴もいるし。

    キモノは40歳代くらにならなければ、若い時の柄でも結構いけますよね。体型も40キロが100キロにでもならない限り、着れるし。25万円のその帯がどんなもんかわかりませんが、それさえ買えば二人のお子さんの小学校入学までの祝い事が済むなら、それほどの出費じゃないと思えます。アクセサリーも要らないし、元々何枚かキモノをお持ちのようですし。

    提案としては、半分援助とかいかがでしょう?まさか全く奥様本人の貯金がないとは思えないし。もしくは、お義母さまを巻き込んでご意見を伺ってみては?ずっと使えるからいいって場合は、全額補助。ずっと使う、今後買えないことを奥様とお義母さまに理解して貰った上でとか。

    ずっと使って貰えば、買わずに機嫌を損ねられるより安上がりだと思います。

    ユーザーID:9893385591

  • 着物、帯、小物、これら全ては嫁入り道具です。

    帯を夫の給料から買うなんて、聞いたことありません。
    着物が好きな人は、和箪笥に一式全て詰めてお嫁入りするはずですよね。

    少なくとも、私の周囲はそうです。
    私も周囲の友人も、みんな結婚前母親が、数年がかりで支度をしてくれました。みんな着物だけで1000万円かかっています。

    最低限のもので我慢できないなら、着物も宝石も、結婚した後に、夫に買ってもらう必要のない程度には持ってくるべきです。

    ユーザーID:1778230707

  • ちょっと胡散臭い…

    親の代から着物好きです。外部で着付けの免許も取りました。
    いろいろ痛い買い物で勉強した上での意見ですが…

    帯で25万円というのは、結婚式などに使える礼装用でしたら妥当な価格帯だと思いますが。
    「美術館が作った本来100万以上するような品」
    「記念(?)でこの値段」
    「4通りに使えるもので、1本買えば4本分のコーディネートができる」
    がちょっと胡散臭いかなー と思いました。

    美術館で帯作るの? 個展を開くような作家さんの物ということ?(だとすると25万は安すぎ)
    4通りに使えるというのは、帯の結び方でアレンジができるということ?普通の帯でもそれは可能なので、売りにはなりません。
    一番胡散臭いのは、記念価格で4分の1になっちゃう処ですね。25万でも絶対利益は出てますよ。100万という価格がぼったくり=あまり良心的な販売者とは思えません。

    個人的に七五三と友人の結婚式、入園式が同じ着物・帯でもぜんぜん問題ないと思います。

    ユーザーID:6943886629

  • その帯を見たことがあります

    おそらく奥様は某チェーン呉服店でご覧になったのだと思います。
    確かに四通りにできますし、素晴らしい帯ですし、一生物ではありますよ。
    良く覚えてないのですが、美術館所蔵の国宝の巻物か絵画を、帯職人が手作りで帯にしたものだと思います。
    元値が本当に100万かどうかは私には分かりませんが、25万は惜しくないお品です。

    ただ着物を良く知らない旦那様と奥様では金銭感覚にズレが生じていると思います。
    着物にハマると、10万20万が高いと思えなくなってしまうのですよね。
    あとは、奥様と良く話し合われて決めてくださいね。

    ユーザーID:5494910633

  • きりがありません

    奥様の貯金で買うならどうぞ、といったところでしょうか。

    確かに、良いものを一度目にしてしまうと、安いものはホントに安っぽくて身につけられません。
    特に着物は、上を見るときりがありません。

    でも経済的に余裕があるならともかく、帯に25万は冷静に考えれば贅沢品。
    本来、着物は(着る人ならば)一式嫁入り道具で足りるはず、もしくはそろえるべきだと思います。(あくまで個人的な意見ですが)

    私は田舎の古いしきたりの地域出身なので、嫁入り道具は箪笥に一式
    夏冬の喪服、訪問着ふたつ(染物と刺繍入りのもの)、色無地の紋付、小紋、単衣、とそれぞれ帯も合わせて実家でそろえてくれました。
    でも、一度も袖を通したことのないものもあります。
    それに、一度きると着付けに1万円、クリーニングに1万円かかります。

    同じ25万なら、パールのネックレスを買ったほうがこの先重宝すると思いますが。(もっといいものを既にお持ちでしたらすみません)

    ユーザーID:1883071924

  • うさんくさい・・・

    そういう帯の詐欺っていっぱいありますよね・・・。
    100万が25万なんて最初に詐欺って思いますけど?

    ユーザーID:1698880453

  • 家計次第

    その帯が高いか安いか、着物の知識がある人にしかわかりません。
    その値段の帯が欲しいのであって値段を下げて買うのはやめたほうがいいです。
    うちは夫がゴルフが好きで100万のゴルフ会員権を持っています。価値がわかるのは夫のみで私はわかりません。
    家計が許したのて買いました。
    私はバイオリンを弾くのですが、100万以上の楽器が欲しいです。残念ながら買っていませんが。
    夫はもっと値段を下げれば買ってもいいといいますが安い楽器は音が悪いのでいりません。
    趣味の物なんて家計次第ですよ、買えればラッキーって程度です。
    家計と相談して決めればいいじゃないですか

    ユーザーID:6153779253

  • 買っていいと思います

    普段からそんなに無駄づかいする奥様でもなさそうだし、買ってあげていい気がします。
    きっと喜ぶんじゃないかな。大事に使えばいい買い物になると思います。

    ユーザーID:7561437296

  • いざという時の財産でもある

    私は着物を着ることはほとんどありませんが、着道楽な祖母によると着道楽な人にとって安物の帯は恥ずかしいそうです。また、高価な帯はいざという時の財産にもなるみたいなので買ってあげるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9196264931

  • ちょっとしたはしかのようなものでは?

    意地悪く聞こえるかもしれませんが、
    >そういった式典に着られる着物は1つしか持っていない
    という程度の「着物好き」なら、何もここへきてにわかに「改まった席では毎回和服」としなくてもいいのではないかと思いますが。

    帯一本で4通りの着こなしというのは方便でしょう。
    古くから言われるのは「着物一枚に帯○本」ですが、はっきりいうと自己満足にすぎず、面積の多い長着が変わらない限りは和服に関心のない人から見たら「△色の着物を着てた人」で終わりです。
    ましてや帯一本で同じ着物を四通りに、など…。

    25万円の帯は和服業界的には特に高価ではないでしょうが、家計との兼ね合いのほうが重要では?

    25万あれば、着まわしの利く手頃なスーツが3着くらいは買えますよね。
    幼稚園に入園した後もちょっとしたお集まりなどに「堅すぎずキチンと」した洋服が欲しくなる主婦は結構います(幼稚園の雰囲気にもよりますが)。
    まあ、今後は参観日も和服だというなら別です。

    ユーザーID:7441343116

  • 釣り合い

    家計に関する考え方はご家庭によっていろいろでしょう。また、着物の良し悪し、適正価格については詳しい方が教えてくれるでしょう。

    本来、着物についての知識のない者がレスすべきではないですが、ちょっと気になることがあって一言申し上げます。トピズレでしたらスルーしてください。

    トピ主さま、七五三や結婚披露宴などでは、御夫婦揃ってお出かけになる機会も多いですよね。奥様はおそらく何十万円(もっと桁が上がるかも?)の着物に二十五万円の帯。だとすれば、トピ主さまも、吊るしの十万円以下のスーツではなく、せめて奥様の帯と同額以上のものを身につけていないと釣り合いがとれません。妻は見事な着物、夫は量販店のスーツでは惨めです。

    シャツやネクタイ、靴なども、着道楽の世界にはまり込むと、下手をしたら女性以上に大変なことになります。

    ここぞと言う時の身だしなみは社会人として重要です。奥様の着物は独身時代に購入されたということですが、トピ主さまの装いにも、これから買おうとしている帯と同程度の出費を、小遣いではなく家計から出すことに奥様が同意なさるのなら、帯の購入に賛成してもよいかと思います。

    ユーザーID:3143251017

  • 長くなります1

    20代後半既婚女性(共働)です。着物大好きで着物を着てのお出かけはほぼ毎週、家の中でも着ていることがあります。
    手持ちの着物は祖母や叔母の形見、両親や祖父母が買ってくれたものが大半。独身時代に自分で買った普段着が十枚ほどです。結婚してからは主人が一度プレゼントしてくれましたが、自分では買っていません。

    必要か必要でないかといえば、趣味ですから、必要ではありません。
    着物がなくても生きていけます。

    だから旦那さんが同意できないなら、奥さんが自分の貯金や小遣いから出す。それができないなら今回はその帯とご縁がなかったのだということで、諦めるのが最善だと思います。

    ちなみに、作家ものの袋帯で25万は妥当な値段だと思いますが、本来100万するときくとかなり怪しく感じます。

    また、4通りに使えるというのはどうかなあ。
    裏表柄あり全通、上下(テとタレ)区別なし、あるいはお腹前に来る柄が両側につけてあるということなのかな?と思ったのですが、
    経験でいうと裏表全通柄は重くてかさばるので胴が太く見え、帯が落ちやすいです(滑らないので着崩れはしないけど)。

    続きます

    ユーザーID:7124685440

  • 長くなります2

    もし、帯の重さに配慮し、軽く柔らかく織ってあるものだったら、シワになりやすいので上下(テとタレ)の区別は付けざるを得なくなると思います。

    また、帯を巻くときに私はいつも左から右へ巻きますが、これを逆に右から左へ巻くのは苦手なので結局いつも同一方向に巻いてしまう→お腹前に来る柄がいつも同じ。しかも背が高いと帯を必ずしも半分に折るわけではないので、折り線が帯の中心からズレてつきますし、折り線付近は汚れやすいので、今更逆に折る気も起こりません。

    結局○通りに使うのは無理ですし、扱いづらさと着心地の悪さもあってその帯を敬遠しがちになります。
    こういうことは着物屋さんが説明してくれるべきだと思うのですが。
    (織りの方法や厚さによっては数通りの締め方ができる帯もありますが、よほどのアタリです。)

    着物1枚に帯4本などと言いますし、帯でがらりと着物の雰囲気が変わるのは確かで、しかもこのコーディネートが着物の楽しさ、醍醐味だと思います。
    でも現実には、着物4枚に帯1本の方がお財布にやさしいです笑。

    続きます

    ユーザーID:7124685440

  • 参考までに

    40歳代後半の既婚者です。私の厄年に実家の母が袋帯を揃えてくれました。
    母は金額はがんとして言わなかったのですが最低でも25〜30万はしただろうと想像していて、
    デパートの呉服売り場で購入したものになります。

    袋帯は幅約30センチメートル長さは約4メートルの正絹総二重織り。礼装や晴れ着の帯として使用します。
    リバーシブルの織りで片方が白と銀糸の絹糸の鶴亀、片方が朱と金糸の絹糸の鳳凰の総刺繍です。
    帯の色は着物の色で使い分け、手縫いで二重三重に刺繍を施しているのでハッキリ言って「重い」です。(泣)
    この帯は年齢に関係なく使えますし慶事であればどんな格の着物にもつけられるので嬉しいですね。

    私たちに子供はいないのですが、この帯だけはちゃんとした「形見分け」の品になりそうです。(笑)

    ユーザーID:0080282090

  • 長くなります3

    色無地、飛び柄小紋などならいいものでも比較的安く手に入ると思いますので、4通りに使えないかもしれない25万の帯より、結果的にお得感が高いかもしれません。着たときのイメージももちろん変わります。

    正装用の袋帯は、金糸銀糸のものは見る人の印象に残りにくいし、着る機会も少ないので、1本いいものを持っていれば十分と思いますし、25万なら西陣の結構いいものが手に入ると思います(全国展開のチェーン店などは避けた方がいいです。個人商店の方が相談にも乗ってくれるし良心的な価格だと思います)。
    また、イメージの強烈なデザインのものは、人に記憶されやすく、自分でも見飽きるので避ける方が無難です。

    会う人が違うとは言え、いつも同じ着物を着るのが嫌な気持ちはよくわかります。
    ですので私でしたら上記のようにします。
    奥様は例の帯でなければ欲しくないと思われるかもしれませんけれど。

    あと、うちの場合は着物貯金を家計からしております。昨年はその一部で、夫に浴衣と作務衣を作り、喜んで着てくれていました。そうやって一緒に楽しんでしまうのも手ですよ。いざ買う時に家計に痛手を感じませんしね。

    ユーザーID:7124685440

  • ”私なら”買わない1

    女のお子さん二人、可愛いですね。

    帯が「本当にいいもの」であれば25万は相応の値段かもしれません。
    でも、トピ主さんのご家庭に相応かは良くお話し合いになったほうがよいかと思います。そんなに良いものを四通りの使い方…他の方も指摘していますが、帯には折り目がつきます。それに、奥様はその四通りの結び方を全部自分でできるのでしょうか?式典のたびに美容院で着付けるのなら毎回その値段もかかりますよね。そもそも美容師さんもできるのか?きっと帯を買ったら、今度は逆にそれにあう着物、帯のつけ方にあわせた小物…きりがありませんよ。

    失礼ですが、平均年収で奥様は専業主婦、「出せなくもないが少し厳しい」という家計の中で25万はかなり高価な趣味の品です。お子さん二人で幼稚園に入るとなれば今後もそれなりにお金がかかりますよね。25万が本当に家計のバランスと奥様の思いに見合ったお値段とは思えません。

    着物を着る機会は多いようですが、毎回同じ人に見せるわけではないようだし、今お持ちのもので十分なのかな…と。

    続きます。

    ユーザーID:1492532433

  • 必須ではない

    全部違う場面で着るのだから、帯と着物が同じでも構わないのでは?
    変えたいなら、帯締め、帯揚げを変えればいいと思います。
    どんな帯かわかりませんが、子どもの入学式や卒園式には
    豪華な帯である必要はないのではないかと思います。
    お友達の結婚式もお手持ちの帯で問題ないのでしょう?

    着物の値段なんて、100本の反物や帯があれば、その中の数本が
    売れればやっていけるような値段設定です。
    元が100万円で25万円なんて、元の値段自体割り引いて
    考えた方がいいです。

    ユーザーID:8599196904

  • もう一度見に行ったらどうでしょう?

    平均的な収入の家庭で25万と言えば一ヶ月の手取りに近い金額ですよね。
    そんな贅沢品を一度見ただけで「欲しい」と言ってしまうあたり、
    奥様はとても舞い上がっている状態だと思われます。

    今度はご家族でその帯を見に行ったらどうでしょう?
    トピ主さんは「そんなに高いものは買えない、でもどんなものか見るくらいなら…」
    という、低めのテンションでいるのがいいと思います。

    一人で見に行くとどうしても舞い上がってしまって
    本来ならそんなに惹かれないものが魅力的に見えてしまうことがあります。
    トピ主さんと一緒なら、奥様も冷静になれると思います。

    もしそれでも欲しいと言うならあらためて話し合えばいいし、
    トピ主さんがいいと思ったなら買って差し上げるのもいいでしょう。
    でも意外と「やっぱりやめとく」なんて言い出すかもしれませんよ。

    ユーザーID:8245622167

  • ”私なら”買わない2

    続きです。

    私も着物好きで、今年は結婚式が2回に娘の七五三、と着る機会が多いのですが全部同じ組み合わせで行ってしまおう、と思っています。共働きで、たぶん世帯収入ならトピ主さん宅の倍(二人とも平均なので)、独身時代の貯金も結構ありますが、25万は小遣いで買うには破格です…。家計で買ってもいいよ、といわれても遠慮しますね。

    25万をローンの繰り上げ返済にまわした場合の費用対効果とか、お子さん二人の学費の想定とか、老後資金とか色々ぜーんぶ考えてみて、それでも欲しい!というのであれば…。たとえば、半分は家計から出してもいいけれど半分は自分でどうにかする(独身時代の貯金とかパートとか)、とか、今後10年間は誕生日やクリスマスプレゼントは無し(普段プレゼントしているのなら、ですが)、とか妥協点を探ってみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、トピ主さんの趣味の品にも20万くらい使いたい、といった場合奥様同意してくれますかね?じゃなかったらちょっとわがままかも。

    ユーザーID:1492532433

  • 値段は妥当です

    少し良い帯の値段として25万は妥当です。
    帯は着物より良いものでないとカッコがつかないので
    帯だけは良い物を買うという人は多いです。

    しかし、100万が25万とか、4通りとかその辺りは非常に胡散臭いですね。
    本当に良い品物ならそんなことしなくても売れます。
    4通り締められると言っても恐らくまともに使えるのは1つ、
    がんばって2通りになる程度です。
    そんな小細工をするような品物が良い品物とは思えないのですが。
    例えば十徳ナイフみたいなものです。
    どうやっても中途半端感がにじみ出ますよ。

    私なら1通りしか締められないにしても(それが普通ですが)
    それなりの格と通年着られる柄の最初から25万の品を選べといいます。
    そして小物をたくさん揃えることを勧めます。
    ワンピースだってコサージュつけたりベルトしたりでイメージが変わりますよね。
    毎回同じ着こなししか出来ないのは着物の楽しみの半分を知らないようなもの。
    モノに頼るのではなく、自分の頭とセンスでより良い着物ライフを。

    ユーザーID:0509480459

  • 欲しくなっちゃうのよね〜

    私も着物好きです。
    夢中になってた頃は自分のお小遣いの中から年20万の予算を組んでました。
    ただしその数年は、よそ行きのお洋服は一着も買っていません。
    今は欲しいなと思っていた物が大体そろったので、着物熱は落ち着いています。

    奥様はおそらく小物を買いに行った時に、お店の人に帯を薦められたんでしょうね。
    言われた内容はよくあるセールストークですので、慌てて買わない方がいいと思います。

    他の方も書いていらっしゃるように、100万では買う人がいないから25万で売っている、
    お店はその値段でも儲けが出るんだと思います。

    トピ主さんも一緒に行って、色んなお店で100万や25万の値段がついている帯を
    色々と見せてもらったらどうですか?

    それと大きな本屋さんだと着物入門的な、一般的にどういう物をそろえていけばいいか
    写真付きで書いてある本が置いてあるコーナーがあります。
    女性向けの趣味の本などのところを探して、パラッと目を通してみてください。

    着物や帯は目が肥えてきたら、どんどん良いものが欲しくなりますから、
    今回買うにしても、今後のために何らかの条件をつける事は必要だと思います。

    ユーザーID:3761458074

  • トピ主です

    ありがとうございます。小紋様まで拝見しました。

    ざっと読ませていただいて、知識のある方は買ったほうがいい、ない方はやめておけといったところでしょうか。
    妻は普段は大変質素に生活しています。
    子どものものは勝手に家計から出していますが、自分のものは例え数百円の下着でも私の許可を得てから購入しています。頻度は服化粧品も合わせて半年に1回程度でしょうか。
    たまにそこそこ高価なものを要求してきて、必要であれば許可していますが、反対すればあっさり諦めています。
    今回買ったとして、今後も欲しがる可能性はないわけでもないでしょうが、私の采配ひとつなのであまり問題はないかと思います。
    帯そのものの質は妻を信用するしかありませんが、10代の頃から店の常連だったそうで、結婚後も顔は出しており、その店の人が「記念作品だから見るだけでも」と出してくれたものだそうです。
    また、妻の母は着物に興味がないらしく、独身時代も店には一緒に行っていたものの、見る目は妻のほうが肥えていると妻の母自身が言っていました。
    ちなみに買うのであれば妻が家計から貯めたお金からになります。それを使っていいかと聞かれているわけです。

    ユーザーID:3446812345

  • 微妙…

    母がよく、着物の着こなしで最も大事なのは帯と言ってました。

    25万は、決して安物ではないけれど
    それほどお高いわけではありません。
    何せ、着物本体より帯の方が高くて普通ですしね。
    それくらいのものを締めている人も結構いると思います。

    でも、それだけの情報で、いいんじゃないのとは言いがたいです。
    着物の値段はあってなきがごとしの部分もあり、そんな価値が
    ないのに高い事もあるからです。

    また、これからの年齢を意識して買ったからといって、今
    20代後半というお若い奥様が選んだ物が、10年後も使えるかどうか
    その頃でも似合うかどうか、これは着物に限らず言い切れないのですよ。
    そうかもしれないけど、そうじゃない事が実は結構多いのです。

    >安物を1本買うより、これからの年齢も考えると
    >いいものを持ちたい。

    これ、言いたがる人多いし、お店もその気にさせるけど
    本来は、もっと年のいってる人の為の言葉です。
    奥様の年代なら、あと3〜5年は確実に締めまくるつもり
    かつ、更に長く使えたらラッキー程度の気持ちで
    もっと安い物を複数買う方がいい気がしますけどね。

    ユーザーID:7279126036

  • 夫がゴルフセットを買うと言います

    大黒柱妻です。
    専業主夫の夫が25万するゴルフセットを買いたいと言いました。
    私はゴルフの知識が皆無で、それ故に夫の言い分を聞いても買う必要があるとは思えないのです。
    反対するのは簡単ですし、反対すれば諦めるでしょうが、夫がどうしても欲しいと思う必要なものまで我慢させたくありません。


    ゴルフセットでなくとも、ストレートに男物の着物の帯で置き換えても良いのですけど。
    さて、どうでしょうか?

    ユーザーID:7112440650

  • 4通り?

    式典に着ることができる格の着物を1枚と
    同じ格の帯を1本は持っているということなのですよね。

    現在は「着物1×帯1=1通り」
    今回ご検討の帯を購入すると「着物1×帯2=2通り」

    「1本の帯で4通り」を実現するためには着物の数を増やさないと
    無理かなと思います。

    私だったら、
    七五三〜小学校の入学式(4年間くらい?)の着物の費用一式として
    25万くらいなら出してもいいと思っている。
    しかし、帯1本で25万円は高い。
    自分もいろんな着物を素敵に着こなす妻を見たい。
    なので「リサイクルの着物屋でアンティークの素敵な帯を買う」
    または「帯か着物をレンタル」していろんな着物を着てみせてほしい、
    と言ってみるのはいかがでしょうか。

    それでもその帯を今買いたいということであれば、
    奥様が自分の貯金で購入して、その帯を締めるたびに
    1万円ずつトピ主さんがプレゼントするというのはいかがですか?

    奥様が25回以上着用すれば元が取れるはずですよ。

    ユーザーID:1257105166

  • 100万円じゃなく元々25万円と考えても欲しいなら

    25万円の帯って、礼装用だとしたらそれほど高級品じゃないです。
    勘違いしてはいけないのは「普通なら100万円」は売り文句。純粋に「最初から25万円の帯」です。そう考えた上で本当に気に入ったものであれば、いいと思います。

    ただ「4本分のコーディネートが出来る便利帯」より、1種類の使い方しかできなくても「本当に一生これ1本でもいい位に気に入った帯」の方がおすすめです。「4本分」に惑わされていませんか?
    2種類に使える帯を持っている友人が居ますが「結局いつも好きな面の方を使っちゃう」そうです。

    価格については特に着物だからと変な尺度で考えず、洋服や普段のお小遣いと比較して考えてみてください。例えば25万の半額ならそこそこ高級なスーツ1着位ですよね。半額は晴れ着として必要な額として家計費から、残りは奥様がお小遣いを節約する等の折衷案を出されては?
    着物には年をとってもずっと着られるものも多いですから、後年デザインが若すぎるからとか流行じゃないからと買い替えたりする必要がないというメリットもありますよ。個人的には着物大好きなので、是非ともたくさんお着物を着ていただきたいです。

    ユーザーID:1598255380

  • 気をつけて

     着物業者は色々います。

     中には問題になるような業者もいて仕事柄よく聞きます。

     展示会のご招待といっては呼び出し,買わせようとする。ローンを組んで買ってしまう人もたくさんいます。

     値段設定も不自然な気がします。100万円のものが25万円って安くなりすぎです。

     また帯と着物はあわせ方の決まりがありますので、何通りも使えるって正直どうなんでしょう?

     あまり良いお品ではないのではと思います。

     購入するにしてももう少し検討してからにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6116036746

  • まず店について調べてみたら?店の名+口コミ・詐欺などで検索!

    着物は魔物とはよくいったもので,ハマると次から次へと必要と思われるものが増えますね。スーツとかとはちょっと違うかも。
    ただ,女の子がいるなら母から子へと受け継ぐ(のを好む子なら)ことが出来るので,そういう意味ではありかもしれません。

    私も着物についてはさほど詳しくありませんが,それでも着て行く場所によって・着物によって帯を替える必要があるのは知ってます。
    つまり,Aという着物にBはダメ(というか着物を着る人から見たらNG)というような事態が起こるのです。
    それと,季節ごとに柄が合ってるかどうかみたいな問題もあるようですね。
    だから,それを踏まえて4通りに使える帯=まさか4通りに締めることが出来るという,簡単に言うところの結んだ後の形が4パターン出来るよ!というものではないと思いたい…

    ただね…何故100万の帯が25万?美術館が作った帯ってなんだろう?
    私はまずその店についてトピ主さん自身で検索してみたら?と思います。その店が本当に良心的でちょっと流行らなくなった柄を安くなのか,それとも詐欺的要素があるのかそれによっても,答えは変わると思うので。

    ユーザーID:7546188859

  • 着物好きの人には何を言ってもムダ

    私は着物に興味はありません。
    なので、25万の帯?それなら8万のスーツを必要に合わせて3回にわけて買ったほうがよっぽどまし、と思ってしまいます。
    着物を着る機会なんてそのくらいあればいいほうだからです。
    でも、それは着物なんてバカバカしい、と思う私だからで、着物が好きな人は、たとえ年に一度無理やり用事を作ってでも着物を着るでしょうし、スーツ3着よりも帯25万を選びます。
    つまりどちらが正解でもないのです。
    (あ、でも着物好きな人は無理やりにでも着物のほうが正解!とばかりに着物有利論を展開しがちですが。)
    トピ主さんが25万ぽんと出せるなら買ってあげては?
    それが厳しいなら奥様が自分で買えばいいだけ。
    まさか25万くらい自分の名前の貯金を持ってるでしょ?
    夫のお金(子供のお金でもあるけど)ならいいけど自分のお金では買いたくない、というのならその程度のことなんですし。

    ユーザーID:4014667577

  • ご褒美なら

    「普段頑張ってるからご褒美ね」
    と言ってあげられるなら、買って差し上げたらいかがでしょう?
    皆さんおっしゃっているように、
    25万は帯なら普通のお値段と考えて良いでしょう。
    ただ、「着物好き」であればすでに必要な物は
    お持ちなのではないでしょうか。
    結婚時にご実家も用意されている気はしますし。
    だから、「必要」だからじゃなくて
    「欲しいから買って」が本音だと思います。
    色々理由をつけて。

    ユーザーID:4811353373

  • 私がトピ主様なら…

    >曰く、美術館が作った本来100万以上するような品で鑑定書?もあるが、記念(?)でこの値段なのだと。

    ここですよね、ひっかかるのは。なんだって業者は、トピ主様の奥様をそんなに優遇してくれるんです?
    私が業者なら、本当にいいお話は、今後もっとバンバンお買い上げくださる方に持っていくと思いますが。

    奥様は何がきっかけで着物が好きになったのでしょう。独身時代から、とのことですよね。
    実家のお母様も好きでたくさん持っているからその影響で、というケースが多いものですが…もしそうなら、「う〜ん、本当にそんなお買い得のものなのかな。君のお母さんには、相談した?」と、まず聞きます、私なら。
    そして「なんだか得体の知れない話だと思うんだよね…ここはひとつ冷静になって、君のお母さんが持っていらっしゃる帯から、似合うのをお借りして、変化をつけてはどうかな。良いのをお持ちじゃない?」など、実家のお母さんを持ち上げつつ、冷静になるようにすすめます。

    そうではない(実家の人たちはまるで着物に興味が無い。奥様が突然変異的に好きになった)ケースなら、なおのこと、冷静さが必要ですよね。

    ユーザーID:0007754776

  • 帯で25万は普通

    別に高くないですよ
    良いものは
    長く使えるので
    逆にリーズナブルな場合もあります

    ユーザーID:1333961289

  • 財産にはなりません

    100万の帯・着物でも質屋では2〜3万ならいいとこ。


    はやりすたりがあるし価値はあくまでも本人の趣向。
    ダイヤモンド等の宝石もしかり。自分の満足です。

    その上で話し合いをされたらいいと思います。

    ころから何があるかわからない時代、学資も馬鹿になりません。いざという時はやはりお金です。

    ユーザーID:2525631533

  • 安物で充分

    七五三や入園式、子供さんに汚される可能性もあるのに、
    高級品を着ていく必要性はありません。

    それに着物は、洋服の数倍コーディネートが楽しいんです。
    25万の帯で無理矢理4通り着るより、
    5万の帯を5本買った方が楽しいですよ。
    中古なら、5千円の帯が50本買えるかも!

    そうやって見る目を養ってから、一生モノの帯に手を出した方がいいですよ。
    まだお若いですし、これから好みも変わるかもしれないでしょ?

    ユーザーID:2473970236

  • そんなに無理でないなら買って差し上げてもいいのでは

    こんにちは。

    御嬢さんが二人いらっしゃるんですよね。
    どんな帯かにもよりますが、結婚式や式典に来ていける帯なら、御嬢さんが将来使うことも可能でしょう。

     つまり、3人が長期間使うんですよ。そう思って、買って差し上げてもいいのでは?お嬢様自身の七つのお祝いにも使えますし・・・。

     私自身、祖母の袋帯を七五三で、曾祖母の丸帯を成人式で使用しました。
    どちらも古い品でしたが、家族の思い出があるので・・・

     ブランドバックより素敵だと思いますよ

    ユーザーID:8127448383

  • 視点を変えて

    私は、帯締めと帯揚げを、まったく違う色のを新しく購入して、同メンバーだらけの式を解決しました。

    元々持っていたのは、『優しい上品な』感じの、私の母好みの組み合わせ。

    着物をよく知っている人に着物と帯を見て、印象の変る色を助言してもらいました。
    「えっこの色?」ていう色を合わせてくれて、小物を変えただけなのに、『すっきりした知的な』感じになり大満足です。洋服にはあり得ない変化です。


    今お持ちの帯をもう少し活かせてあげられると思います。

    ユーザーID:0360601157

  • 夫がベルトを買うと言います

    専業主夫の夫が25万のベルトが欲しいと言います。

    着物の帯ということで、ベルトが思い浮かびました。
    腕時計でも、ネクタイピンでも何でもかまいません。

    ここでのポイントは、稼ぎ手は妻で、夫は専業主夫であることです。

    ユーザーID:7626045678

  • 買ったらと言って差し上げるのが

    無難かと。

    だって家計で貯金したものだから ローンに関係ないし。
    ここでダメと言われると 奥様の心が折れちゃうかも。
    無駄遣いしない人だって認めているわけだし。

    そりゃ、 25万は高価。 でも和服関係は 何十万なんて普通なんですよ。
    そして確かに長持ちする。 結婚前買ってもらった袋帯 このあいだ姉に貸しました。 30年ものです。 でも綺麗です。 多分主さんの帯くらいの値段だったとおもうなあ。

    私は 着物がどうとかより、 主さんと奥様との信頼関係のために買ってあげるのがいいと思う。 あなたとお子さんを支えて一生懸命されてるんだから ご褒美でいいんじゃないですか。 愛してるなら。

    夫は 欲しいなら 1000万円だって買っていいってよく言います。
    私が 買わないのを知っているからだと思うけど。(笑)

    でもやはりうれしい。 夫にとってそれだけの価値がある人間だと思えるから。 逆だと辛いと思う。 25万ごときで否定されたら ぐれちゃうかも。

    ユーザーID:8781922173

  • 高い帯では無い

    本来なら100万円なのに25万というのは、目利きの方に実際見てもらわなくてはわからないと思いますが、帯を買うのに25万は高いとは言えない額だと思います。
    オールマイティに使える袋帯を一本、これだけということで私は母に持たされましたが、それはたしか70万弱だったと思います。

    スーツの方が良いとか、主婦には高価だとか、奥さんが働けば、とかは、結局着る人の好みと各家庭の価値観だと思います。
    あとは、トピ主さんが奥様を信用するかしないか、それだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5746336317

  • なんかひっかかるんですよねー

    25万の帯が買える収入なら買っちゃえば?とは思うのですが、

    他のみなさんが書いてるように
    「100万の帯で鑑定書が・・」とか、なんか変な店だなあと思います。

    しかも奥さんは
    「10代の頃から店の常連」で、
    「結婚後も顔は出しており」なんですよね。
    ここで買ったが最後、店のいいカモにされるような気がします。

    25万の予算なら、25万のものをそれ相応の呉服店か
    不安なら老舗デパートの呉服フロアで
    「正価」で買われた方がいいように思います。

    奥様は着物好きかもしれませんが、
    お母様も疎い方ということだし
    ちょっと心もとないです。
    「着物にくわしくない親娘を対象とした
    呉服専門店」というのが世の中にはあるのですよ。
    成人式の振袖から始まり、留袖や喪服まで一生分を売り込みます。
    値引き前提の価格を最初からつけて、値引いて売るのです。

    フォーマル用の帯で4コーディネイト・・というのも
    ちょっとよく分からない感じです。
    現物みないと何ともですが。

    ユーザーID:8215405422

  • 4通りというのが…

    帯の端と端、裏表で柄を変えてあるのでしょうか。
    だとしたら、締めたときにクセがつかないのかな…
    着慣れている奥様が「これはいいものだし便利。自分の貯金で買いたいな」と言っているのならいいのかもしれませんが。

    価格については、「原価がいくら」とか考えてしまう人が買うものではないですね。

    ところで、着物は夫に買ってもらうものではなく実家から持たされるものだとおっしゃる方が何人かいらっしゃいますが…
    最低でも羽織は婚家で作りますよね…?

    ユーザーID:2589534825

  • 奥さんに決めてもらえば

     奥様はご自分で、着付けができるのでしょうか?懇意にしている呉服屋で、着つけるのでしょうか?日ごろ、着物に慣れ親しんでいるならいいのですが、イベントごとに着るつもりなら、その時に髪のセット代、着付け料、着た後の着物のお手入れ代など、数万単位でお金が出ていくことでしょう。

     また、結婚前に購入した着物を見たことがありますか?たんすにしまいっぱなしならシミも出ているかもしれないし、帯を購入する前に、チェックしたほうがいいかもしれないですね。

     どんなに高級な帯でも(100万で、美術館?もしかしたら名人とか、有名な人という意味ですか?それならもっと値がありますが)合わすつもりの着物とコーディネイトできないと宝の持ち腐れです。

     若い時に親も連れずに行っていた呉服屋さんのランクでは、あまり信用できませんが(失礼な言い方ですいません。友達が同じような状況で呉服を購入していましたが、よい品とはいえず、毎月数万のローン払いをしていました)購入した後で後悔するより、あなたの親と一緒にそのお店に行ってみては?年配の人が一緒だと、美術品の品なんて、言わないと思いますよ。

    ユーザーID:1168234537

  • 身の丈に合わないものは 買わない

     どんなに立派な帯だろうが、トピさんの生活の身の丈に合っていません。また、昨今は呉服屋や着物産業で生活してきた人は売り上げもガタ落ちで大変だと思います。 着物ファンと思しき顧客には、セールスにも力が入る事でしょう。

     しかし、25万も出して得るものはたかが帯です。 自身のローン返済額、子供の未来への積立にも勝る価値のあるものなのか一度妻とじっくり話し合ってみたらよいと思います。
     
     どうしても欲しいのなら、自分の稼ぎや持参金から払う、もしくは今後数年分大きな買い物を控える事の引き換えにするなど、妻からの考えも聞かせてもらいましょう。

     
     

    ユーザーID:2502229762

  • 100万がお安く

    100万の帯が25万だから欲しいのでしょうか?なんだかそこだけがネック。10代のころからで独身のとき何枚か買ってたってそこまでのお得意さんでもなさそうですが…。
    あと買えなくもないけど厳しいって、結局厳しいってことだと思いますが。誰だって25万くらいはなんでも買えるでしょ。余裕あればほしけりゃ買います。いつ使うかはっきりしてますし、欲しくて必要なら買えばいいと思います。
    商品はピンキリ。商品もみてないのに25万がどうこうは判断できませんが…。

    ユーザーID:9221755769

  • 美術館で作った帯???

    いったい、どちらの「美術館」が帯を作ってるのでしょうか。

    帯に25万がどうのより、

    美術館で作った帯の購入には反対します。

    四通りに使えるとは?季節の柄が違うのでしょうか?
    でも、夏は着物も帯も生地が違います。
    どういう意味でしょうね。

    なんにしても、四通りの使い方をするためには、現在の着物と帯を合わせても、後一着は着物がいりますよね。
    もう一着、着物を買うのでしょうか?

    同じ25万の帯を買うにしても、信頼のできる呉服店で今の着物に合わせても買うのがよいでしょうね。

    本当に、どこの美術館で帯を作ってるのですか?

    ユーザーID:6987671360

  • それ、よくあるセールストークですよ

    実際に100万で売れる質の物ならさっさとその値段で売っていますよ。

    呉服業界は過去に比べ縮小の一途をたどっておりどこでもこんなあおり文句で
    物を売っているのが普通です。
    又帯は本物の作家さんの一点物でない限りそのような値段にはなりませんし、
    そんなディスカウントがされる時点で業者が勝手な値を設定した物だと判断で出来ます。
    そしてそれを信用させるが為の鑑定書があるというわけで
    深夜のショッピング番組と仕組みは同じです。

    相手はご商売でやっているのです、鑑定書があろうと無かろうときっちりと儲は出しています。
    私ならそんな『本来100万以上を〜』なんてセールストークを『10代の頃から店の常連』に
    対してする時点でこりゃダメだと判断致しますよ。

    以上の事から少なくともそのお店は適正価格で普段から物を売っているお店ではないという事なので
    購入の際は織り、糸、柄等を他の多くの業者の帯と比べて価格を見て判断して下さい。
    そのお店の方の言葉をそのまま受け売りで貴方の説得に使っている奥様ならば
    少々不安に感じます。

    ユーザーID:5691496238

  • 長くなります4

    見るポイントは糸の太さ、幅です。
    多分、かなり太いと思いますよ。

    糸が太いほど織り目はガサガサバリバリし、手触りが悪くなります。
    帯自体が固く、かさばるものになり、扱いづらくもあります。
    要は、糸の幅で織りにかかる手間と時間を稼いで、安くあげてるんだと思います。
    それで裏表全通柄だとしたら、さらに扱いづらくなるでしょうね。

    実は、はっとするほど美しいデザインに惹かれて、某チェーン店の帯を買ってしまったことがあります。

    それを買った時点でも着物にはそこそこ詳しいつもりでしたが、実際には質のいいものと悪いものを間近で比べた経験はありませんでしたし、デザインに目がくらんでしまいました。
    遊び用なら安っぽくてもまだ使えたけど、正装用では恥ずかしくてどうにも使えません。悔しい思い出です。

    ここは奥様に踏みとどまってもらって、次は時間をかけて一緒に素敵なのを探しに行こうと持ちかけてみてはいかがですか。

    ユーザーID:7124685440

  • 写しの帯?

    2年程前だったか、似たような経験があります。あまり親しくないお店で、奥様がおっしゃっているように帯を勧められました。私の場合は○○○○絵巻の写し。仮名文字も織り込んでありました。
    「美術品です。4通りに使えるんです!」。

    お得な感じがしますか??? 私は選びませんでした。

    帯はきものの格に合わせ、また季節感を楽しむものですし、私の生活環境ではあまり使うことが無いだろうと思いました。
    フォーマルの帯ならば、予算はきものの2倍位で古典柄がいいです。
    趣味のものならば、季節を先駆けピタリと決まる、おしゃれな帯を締めたい。価格では無く。
    小物で変化をつける事もできますから、値引きとか、お得とかに惑わされず、奥様と 一緒に 素敵な帯を選んでください。きっとお二人のよい思い出になりますよ。

    ユーザーID:6334248411

  • ああ・・・

    その帯なら知ってます。4通りで美術館…鑑定書…
    鑑定書なるものは、帯に使ってる金やプラチナの鑑定書では?
    それなら私の知ってるものと同じかと思います。

    ま、今までに何度かシリーズで同じような物が出てるのでそのどれかは解りませんが…
    20代後半ならかなり地味になるんじゃないかな…
    ただ、今は地味でもかなり長く使える代物だと思います。
    派手な面なら20代〜40代で、地味めなら70代でも使えると思います。

    ただ、結構な本数作ってると思うので、かぶってしまう可能性もなきにしもあらず…ってとこかな…
    お義母さんの年齢からしたら、着物が好きでなくても、少なからず持っておられるでしょ?
    今はそちらを譲り受けるなり借りるなりする事をお勧めしますが…

    ユーザーID:2402438590

  • お安い

    これからの年齢を考えていいものをということなら、予算はせめて倍程度は欲しいところでは……?
    奥様はずいぶん控えめな方ですね。
    本当にきちんとしたものは、孫の代まで使えます。
    孫まで使うと仮定して使用年数で割った値段で考えてみてはいかがですか。
    もっとも、たとえその帯が安物であっても、奥様が「どうしてもその帯が欲しい」とお考えなら、どうしても欲しい帯が安く手に入るのですからいい買い物でしょう。

    ユーザーID:2311060541

  • レンタルで十分

    貯めたお金からでも勿体ないと思う……。

    ユーザーID:1253568184

  • 釣り合いを考える

    冠婚葬祭の折に妻さんが帯だけで25万円、着物も含めればそれを優に超える額の品で揃え、トピ主さんがたとえば一桁万円の吊るしのスーツというのではアンバランスです。

    トピ主さんはネクタイだけで幾らくらい、スーツは幾ら位のものをそういう時に着て行きますか。
    並んだ時のバランスを考えて、現時点で安っぽい方に高級衣服代を振り向けましょう。

    ユーザーID:4527139024

  • 帯25万は高い?安い?

    オークションやショッピングを見てください!
    呉服屋さんで20万とかで売っているものとまったく同じものが激安で手に入ります。
    1本で何種類かのコーディネートができるといっても25万の予算があるなら私は5万円の帯を5本買います。
    でも奥様が自分ん貯金で買うなら好きにさせたらいいのではないですか?それで機嫌いいなら安いもんでしょう。

    これから先何かあるたびスーツを新調(洋服ははやりすたりがありますから)することを考えたら安いと思います。

    ユーザーID:7493999680

  • 買ってあげたら

    七五三も友人の結婚式もあるのであれば買ってあげたらいいと思います
    専業主婦だからと何もかも買えない状態にし過ぎて、共働き→家庭破綻のパターンはよく見ます
    普段化粧品もあまり買ってないご様子ですし、普段つましい奥様が欲しいと口にしてるなら、帯を買ってあげた方がこの先夫婦関係がうまく行くと思います

    ユーザーID:7046549049

  • マルチか何か?

    というのが、第一印象でした。

    100万が25万って怪しいフレーズがなく、
    由緒正しい着物屋で気に入った品物があって、という話でも、
    余裕を持って買えることが条件であり、
    『少し厳しい』が読んで字の通りの事実なら身分不相応として断念すべきだと思いますが、
    100万が25万だと問題外です。

    奥さんが嘘をついていないとすれば、どうみても悪徳商法なんで。

    ユーザーID:2513219168

  • やめたほうがいいのでは…

    着物も帯も、結局は数がほしくなるものです

    格も、季節も、色も、何もかも、
    一枚で何パターンと言うより、
    やはりいろいろ欲しくなっちゃう(笑)

    無理して身の丈に合わない一本を買うよりは、
    リサイクルショップがオススメです
    本当にいい品物は50年経っても色褪せず、すばらしいです
    今は職人さんがいないのでなんでも高いですが、
    リサイクルなら気軽な値段で買えますよ
    タンスの肥やしで一度も使ってないものもありますから、
    あまり偏見を持たずにいろいろ見てはどうでしょうか

    私もお誂えももちろんありますが、
    リサイクル品もたくさんあります
    お茶会でみなさんにかなり褒められた着物は3000円
    着付けの先生に絶賛された繻子に手刺繍の帯は5000
    円で買いました
    それは確かにすごい掘り出し物だったわけですが、
    数万円予算があればそれこそいいものが買えますよ

    ユーザーID:8993623545

  • 条件付かな。

    奥さんが気に入り、着る機会も有り、25万の帯なら、『買い!』だと思います。

    ただ、トピ主さんが、必要ない・家計から少し厳しいと、否定的なので快くは買う事は出来ないですよね。

    わたしなら、条件を付けます。

    半分は家計から出してもいいけど、残りは子ども達が大きくなったら働いて、奥さんの小遣いから返済とかね。

    ユーザーID:8565181528

  • トピ主です

    ありがとうございます。ゆう様まで拝見しました。

    妻の説明を私がよく理解しておらず、また文章で伝える難しさから、少し違った方面で心配されている方も多いですが、とりあえず25万の帯が高価と言う訳ではないことはわかりました。
    ななみ様のおっしゃる帯と同じものかと思います。25万ではお得なのですね。ありがとうございます。
    必ずしも必要ではないが、無駄な買い物でもないといったところでしょうか。うーん、難しい。
    妻にどうしても欲しいのか聞いてみましたが、「ダメならいいよ。無理に買うもんじゃないし」と返されました。
    でも何度もパンフレットを見ているし、帯に関する質問をすると生き生きと答えてくれるので、相当欲しいんだと思います。あんなにキラキラしている妻を見たのは久しぶりでした。

    ユーザーID:3446812345

  • えーと…

    着物好きの奥様ということですが…
    奥様の審美眼は確かですか?
    本当に良い物を幼い頃から沢山見てるとか
    ある程度素養があるとかじゃないと
    真贋とかピンキリとかわからないと思うのですが。

    お店とかの所謂セールストークを丸呑みしてるなら
    25万はきっと無駄になっちゃうと思います。
    本来100万もするものが25万になるって
    お店の利益はどこ行っちゃうんですか?
    よっぽど人気が無い品?
    B級品?
    「記念だからウチは赤字だけど良いよ!」
    なんて言ってくれる程懇意にしてるお店でもあるんですか?
    ホントに良いお品で
    「4通りの使い方ができますよ」
    なんて勧められるのは普通考えられない。

    25万を予算としたら1点5万くらいのを2〜3本吟味して
    残りは子供さんの方にまわして貯金なりした方が良さそうー。
    トピ主さんの年収が1000万越とかならまだしも
    ごくごく平均的な年収なら
    奥さんの服(帯)1点に25万は高価過ぎでしょ。

    ユーザーID:1928487808

  • 本当にいい物は100万円で売れる

    母が着物大好きでタンスに5さおも着物を持っています。
    下は数万円から上は1000万円超まで様々です。
    門前の小僧な私です。

    件の帯は「美術館」ではなく、「○○美術織物」というものではないかと思います。
    例えば、河合美術織物は西陣の織元さんの一つです。
    有名な織元さんのものはもちろん高額です。
    100万円以上するものはちっとも珍しくありません。

    実際のその帯を見た訳ではないですが、怪しいな〜と思います。
    ところで、気になるのが、着物。
    着物と帯の格(いわゆる留め袖、訪問着と言った格ではなく、「上等さ」とでもいいましょうか。)が合わないのはおかしいです。
    いい帯を締めるにはそれなりのいい着物を着る必要があります。
    10万円の着物に100万円の帯は、見る人が見れば変です。
    お手持ちの着物は帯の格に合っているのでしょうか?
    失礼ながら、独身時代にお買いになったならそれほど上等な着物ではないのではないかと思うのですが・・・

    もし、合うと言うのであれば、それはもともと25万円くらいの帯ということです。
    それをわかって買うならいいですが・・

    ユーザーID:5745233751

  • 娘に120万円の帯をねだられた

    着物の展示会で

    娘がねだり倒したのが

    120万円の帯

    たしかに、「良い品」でした。

    一生モノ ですし、 代々

    引き継いでもらえるものでした。


    娘は 着付けができるし、

    一ヶ月のうち、一日以上着物を着ています。

    しかし、我が家には不相応な、高額な帯です。

    もちろん 諦めさせました。

    当時娘は中学3年生。

    高校受験を機に

    すっかり着物熱も冷めてしまいました。

    着物は小物で 雰囲気がすっかり変わるので、

    帯を買わなくても

    他の小物で、雰囲気がすっかりかわります。

    25万円は諦めてもらい、

    小物で 妥協しましょう。

    ユーザーID:3763267446

  • ふふふ♪

    そんな帯、私も知ってます。
    限定何本だったけな?シリアルナンバーついて鑑定書ついて お揃いの草履バッグも作ってくれて 皇室のお妃たちのおしるしの柄が織りこんである丸帯。美術品レベルなんだけど アナタ、着物を見る目が肥えてらっしゃるから特別にお勧めします!ってやつ!某着物チェーン店の。
    別に粗悪品じゃないし見た目はかなり豪華な感じですけど 別にお値打ちでもないです。使う物というよりは手に入れて満足、みたいな。
    私も着物好きですけどあの手の柄って逆に使いづらそうです。成人式の振袖くらいかな。入学式とかの訪問着にはかなり違うと思いますよ。
    そもそも着物って自己満足でしかないですし 奥様が気に入ってどうしても欲しいなら買っても損する物でもないですよ。ただ、財産価値なんかは一切期待してはダメですけどね。それと、一緒に見に行ってみる、ってのはやめておいた方がよいかと。そういうチェーン店って旦那連れで来る人って売りにくいどころか実は「良いカモ」ってチラッと聞いた事あります。
    あ、今後、某作家物の紬 とかにも行き着くかもしれませんから気をつけてくださいね。それこそマユツバですから。

    ユーザーID:1279186633

  • 高くはないけど・・・

    簡単に出せる額でないならやめておかれた方がいいですよ。

    どの織元も素晴らしい帯を作られますが、今は値崩れがすごいです。
    ネットやオークションでよりお安く買う事も可能かもしれません。

    ですが、帯や着物との出会いは一期一会です。
    気にいったものと同じものにまた出会える可能性は極めて低いのです。
    奥様のお気持ちもよく分かります。

    ただ1本の帯が4通りに使えるの意味がいまいちわかりません。

    ユーザーID:4236844735

  • ケチると高くつくものです

    着物の値段なんて、あってないようなものです。掛け値のことを言い立てて「高い」とか「それだけの価値はない」と言っている人がいますが、それを言ったら化粧品とか高級なお酒だって……。
    まあ、ホストクラブのドンペリみたいなもので、あなたが奥様をどれだけ可愛いと思っているかの試金石とも言えましょう。すごく愛してるなら買っておあげなさい。そうでもなければ反対していいのです。
    さて、トピ主さまのレスでひとつ気になったのは、ここです。
    >自分のものは例え数百円の下着でも私の許可を得てから購入しています。
    奥様の自主規制なのかもしれませんが、数百円の下着を買うのに夫の許可が要る、というのはちょっと引きますね。トピ主さまがすごくケチに見えます。
    それと、ふだんキツキツだから、突発的に高い品物をねだるということはありませんか?
    1枚1000円のパンツをしょっちゅう買い替えさせてあげた方が、高いおねだりをされなくてすむし、トピ主さまも楽しいと思います。帯では、「お代官さま〜」ごっこをするくらいしかトピ主さまは楽しめないでしょ?

    ユーザーID:8954826404

  • すこしお高いですね〜

    震災以来、ぜいたく品は売れていないと思いますので、
    お店はぜひとも売りたいのでしょうね。

    レンタルでも、とは思いますが、
    お着物を「自分のもの」として大切にしてゆきたいのもわかります。

    でも、お子様にこれからお金がかかる時に25万円はすこしお高いですね・・・。

    お買いになるなら、ネットでお買いになるとお安いのですが。
    私は昨年、すこし地味目の帯がほしいと思い、
    小石丸というやわらかい絹の袋帯を買いました。
    仕立て代、送料込みで4万円でした。

    それから、帯揚、帯締、帯留、足袋・・・
    と、小物をいろいろそろえ、トータルで10万円くらいです。

    着物とちがい、帯はサイズがないので、
    気に入った色柄であれば、ネットでも大丈夫です。

    着付けは自分でできますので、楽しみで着物を着るときは
    お金はかかりませんが、
    フォーマルな場所の時はヘアセットと着付けをしてもらいますので、
    そのつど、2万円はかかります。

    ユーザーID:2017540172

  • 着物より帯のグレードを高くする

    上記は昔から言われてきた事です。

    25万ならべらぼうに高いとは言えません。
    着物が好きで何枚か持ってらっしっゃるなら、その帯が4枚のお着物に合わせられるという事かもしれません。
    お若いので中高年まで長くきれそうですし、訪問着やつけ下げや色無地などの略礼装のたびにその帯をすれば、ドレスやスーツを年齢にあわせて買うのとトータルな面での費用は大差ないように思えますが。
    着付けもされるのでしょうから。

    車やバイク好きの男性は、余程のお金持ちでない限り、1台の愛車を後生大事に乗るでしょう?
    あれと同じです。
    買って差し上げればあなた様の株がぐんと上がりますよ。

    ユーザーID:9028085639

  • 他のお店も見てみましょう

    一般にですが、帯25万というのは、高価ではないと思います。
    昔、母に、帯には、着物以上の価格のものを選べと言われました。

    ただ、「本来は100万円」「4通りに使える」というトークには、売らんかなモードをかなり感じます。
    私だったら、そのお店では購入したくないですね。

    七五三までは期間がありますから、奥様に他のお店も見てみるようにアドバイスされてはいかがでしょうか。

    その価値があるのなら25万までなら無理して出す、とおっしゃったら、奥様も納得されるのではないでしょうか。

    ただ、いろいろ見ると目が肥えていいものが欲しくなりますから、手綱はしっかり締めておきましょう。

    ユーザーID:0400010978

  • 周辺事情を考慮して。

    着物に知識はありませんが、宝石好きで多少集めている既婚女性です。

    良いものは役に立つとか嗜みとか言われるが、なければないで困りもしない
    趣味の贅沢品、という点で共通しているかと。

    ちょっと気になるのが、奥様、自由になるお金はないのかな?という点です。
    私が同額の宝石をほしくなったら、夫を説得して家計から出すより
    独身時代の貯金を使うか、結婚後でも自分の小遣い分から貯めたお金を
    使うところなのですが。

    ご夫婦がそれで納得しているならよいですが、普段から奥様がほとんど小遣い的な
    自分の趣味・娯楽費を取っていないなら、25万円はあくまで「数年分の奥様のお小遣い」と
    言う発想で、生活に必要なものでなく「奥様の趣味のもの」として
    帯を買うのはありではないですかね。

    あと、ほかに多数の方が指摘しているように、帯揚げとか帯止めとか替えの着物とか、
    エスカレートしないかどうかです。
    これは、奥様を良くご存知のトピ主さんが見極めるしかないです。

    いずれにせよ、よく話し合ってお互いに納得できる結論を出されることを願っております。

    ユーザーID:1455033088

  • 買うべきかも

    是非買って差し上げてください。25万の投資ならスーツやワンピース数着より節約になります。スーツ等は流行もあるし体型の変化などで5年以上着るのは難しく、靴やバッグもあわせる必要がある。着物ならお子さんの代まで着ることができるし、バッグ等はオーソドックスなもので間に合う。節約家の奥様ならではのしっかりしたお考えです。着物は改まった席に絶対役立ちます。

    ユーザーID:9555592331

  • 美術館で働いていますが

    研究職として働いています。
    通常、美術館は美術品を「展示・調査・収集」する場所であり、帯など作りません。
    服飾コレクション系の施設が歴史的な遺品(例えば徳川家ゆかりの帯など)を監修して復刻させたとしても、あくまで「監修・美術館」であり、そこに帯としての価値はないはずです。
    帯の価値は、製作した工房なり作家なりの腕前(ネームバリュー)と材料の善し悪しで決まるのではないでしょうか。

    また、施設内のミュージアムショップ(土産物コーナー)のグッズは、通常、専属の中間業者が仲介し、グッズ専門店(卸業者)の選定と商品仕入れを行いますので、美術館は展示会に関連して直接企画したもの以外は関与していません。

    もし、「美術館の作った帯」というなら、その施設名を聞き出し、直接商品について問い合わせをした方が安全かと思います。

    ユーザーID:9803365915

  • う〜〜ん

    私は奥様以上に着物を着る機会も少なく(親戚・友人の結婚式のみ)
    着物は全然趣味でもないのですが、
    2年前、30万の帯をキャッシュで買いました。
    (着物はあったのに、帯がなかったのです(笑)いつもは親戚に借りてました)

    もちろん、夫に相談の上ですが。

    まぁ、私以上に知識のない夫は
    快く!という感じではありませんでしたが、
    家計のやりくりに影響がでないなら・・・と言う事で、
    家計から10万、私個人の貯金から残りを。
    という感じで買いました。


    奥様には個人の貯金(へそくりの様なもの)は全くないのでしょうか?
    全額、家計費からっていうのはちょっとなぁ・・と思います。

    高価なわりには、奥様しか使いませんもんね(汗)


    できるだけ活用すること(あとから、やはり洋服も・・とならないように!)を
    約束させて、OKしてはどうでしょうか?

    ただなぁ・・。
    100万するものがいくら記念でも25万って・・安すぎる印象ですね。
    私が買ったものは45万を値引いてもらって30万でした。
    本当なら超お買い得ですね。

    ユーザーID:1611292979

  • 家事・子育ての一区切りの ご褒美に

    主さんの生活に支障がないのなら、購入し ご主人の株を上げて下さい。

    私も着物が大好きです。
    今は子育中で頻繁には着用出来ませんが、行事だけでも…と思っています。
    展示会、出産前は 私も行きました。
    月給の安いOLですが、着物(色留 紋付)と帯(綴れ)のセットで60万で購入しました。
    セットと記載しましたが、帯のデザインが趣味的なので 正式な場では着用しないつもりです。
    色留に合うデザインもありましたが、私が惚れ込んだ為 粋な帯の方を選択。
    これが、高いか安いかは本人次第です。
    購入してから10年過ぎましたが、着物は1回・帯は5〜6回締めました。
    質屋に持参したら、きっと二束三文でしょう。
    着物に興味の無い方なら「無駄」「レンタル」と言うでしょう。
    私は他にも持っていますが(中古で購入した物など)惚れ込んだ物1点は、私にとって特別な物なのです。
    奥様の帯は4通りと言われていますが、一通り締めたら気に入った絵柄を着用する様になりそうですね。
    奥様のお持ちの着物を持って、ご主人も1度その帯を見に行ってみたら如何ですか?
    金額は妥当と思いますが、着物に合わせるとイメージも変わります。。

    ユーザーID:6225496925

  • そんな金があるなら子育て費用に回すべき

    トピ主が帯に価値観を感じない以上は買うべきじゃないと思います。

    専業主婦の妻が25万の帯を買うなら、稼ぎ手であるトピ主は高級車が必要なんじゃないでしょうか。
    車は男性の身を表すとも言いますしね。
    そう言ってみたら、奥さんは「そんな金があるなら〜」とか言いませんか?
    そしたら帯の件も「そんな金があるなら〜」と言い返しましょう。

    ユーザーID:7662510752

  • どうでしょう?

    まず、その帯自体を見ていないので適正価格は分かりませんが、帯という商品全体でみたら高くはない物です。

    結局は趣味嗜好に金額を当てる余裕があり、なおかつたまの贅沢として許されるなと出資者が思うかどうかだと思います。

    私個人の意見は、「良い帯で、長く使えて、気に入っていて、買えるのならば、買ってもいいと思う。」ですね。

    今回トピ主さんが判断するのは上記の「買えるのならば」の部分かな?…ちょっと「気に入っていて」の部分を感情的に加味してあげた方が良いとは思いますが…。

    ただの金額でみたら安くないのだし、よく考えてみて下さいね。

    「自分が理解が出来ないもの=無駄で不必要なもの」という思考の方は個人的に苦手なので…きちんと考えようとされるトピ主さんには好感を持ちました。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:6217543060

  • 男を上げたいなら買う、家計が心配なら買わない

    客観的に見たら無駄遣いと思います。

    でも、半年に一度くらいしか服化粧品を買わない、普段は質素倹約。トピ主さんのお人柄を見ても、ご夫婦とも家庭のために辛抱されているきちんとした方だと思います。

    たまにはあえて無駄遣いしてみても良いのでは、と考えました。

    ユーザーID:1380639345

  • トピ主です

    ありがとうございます。よりみち様まで拝見しました。

    怪しいので購入しないほうがいいというレスが増えましたね。
    素人目でしかないですが、妻は子どもを産むまでは週の半分は着物を着ており、着なくなってからも月に1〜2回はお店巡りをしているので、それなりに目は肥えていると思います。
    リサイクルショップやネットショップもよく見ており、その上で欲しいと言う品ですから、よほど気に入ったのだろうと思っています。

    marin様、その帯だと思います。いくつか過去にも出ているのですね。
    妻の母は、後で記述しますが、着物の類はほとんど持っていません。

    ユーザーID:3446812345

  • 少しでもお金出させるor記念日まで買わない

    「高くない帯」でもトピ主さんが高い買い物と感じるなら、よく考えた方がいいと思います。

    奥さん個人の貯金やこずかいから半分出させるとか、記念日のプレゼントとして扱うか。

    お金があっても納得してから買ってあげないと後でモヤモヤしますよ。

    ユーザーID:5388237085

  • トピ主です

    みなさんからのレスでの反対理由や代替案を見て、さらに妻と話をした結果、「25万という金額が大きい」以外の理由での反対理由がなくなってしまいました。

    まず多くの方が引っかかっている2点、
    「100万が25万」と「美術館が作った」は、正確には「同じ商品をその店の通常のルートで仕入れて平常時に店頭に置いた場合100万程度」で、問屋を介さずいわゆるイベント的に製作し、創業祭のセールのために25万になっているということでした。
    美術館で絵画等を織物にしたものを展示してあり、そのついで(?)に販売用に作られたものだそうで、別に怪しい品物というわけではなさそうです。
    帯そのものは私の目から見て「着物の帯っぽい柄」で、結婚式で母親が黒い着物につけていそうな感じです。
    名指しで失礼しますが、はる様のおっしゃるポイントの糸の太さ、幅ですが、相当細く細かい織り目で、とてもなめらかな手触りだそうです。
    そこは、10年以上色々な店に通っている妻(年齢故に振袖用等相当セールスをされたそうです)の目ですから、確かなのでしょう。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    「25万の帯」が式典用としては高くないこと、そして妻の言うようないいものならもっと高いはずであり、帯が粗悪品に違いないというレスと、実物を知る方のモノ自体はいいものだというレス、そして妻の言い分から、「25万のお得な帯」という認識にならざるを得なくなりました。
    ですから反対理由は「家計から25万が厳しい」という点だけになります。
    妻もそこは重々理解しているからこそ、強く「買ってくれ!」とは言ってこないのでしょう。

    そして、多くの方に出していただいた代替案ですが、まずレンタルは私自身も好まないのもありますが、妻はよほど気に入った着物しか身に着ける気がないそうで、レンタルをするくらいなら手持ちの着物ひとつですべて通すつもりです。ただ着物が着たいのではなく、気に入った着物を着たいのだそうです。
    そこは私も理解できます。
    また、小物でという案(小物を追加購入する懸念も含め)ですが、妻は大量の小物を所持しており、式典用の着物(訪問着と言っていました)を購入以降、小物を変えることで対応していたそうです。
    結婚後も2度着ているのを見ていますが、そういえば紐の色が違ったような気がします。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    私の妹もですが、私の周囲ではよほど親や本人が着物好きでもない限り、嫁入り道具に着物を揃える習慣がなく、妻は実家が裕福でないこともあって実家で用意したものはありません。
    妻の着物は妻自身が自分で購入したものです。
    どの年代くらいから着物を持っていて当然なのかよくわかりませんが、妻の母は40代後半で、持っているのは浴衣だけ、それもすでに妻がもらっているそうです。
    また、「今は」子どもが小さいから着ていないだけで、妊娠前は週の半分は着物でした。多分、洋服のほうが少ないと思います。
    勿論自分で着ていますし、結婚式や宮参りも自宅で自分で用意していました。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    正直に言うと、買ってやりたい気持ちのほうが大きいのです。でも純粋に25万は高い。
    せっかくなので、我が家の状況をもう少し書きたいと思います。

    妻が専業主婦なのは私の希望です。特に子どもを保育園に入れることは反対で(妻曰く我が家の状況ではこの地域ではなかなか入れないそうですが)、どうしても働きたければ子どもが幼稚園以降、送り迎えに支障がない時間帯のみと言ってあります。
    普段の倹約ですが、私から強制したことはありませんし、必要なら勝手に買えと言っています。あまりに買わないので、私が店に連れて行くこともあります。
    また、たまにねだる高いものも、自転車や抱っこ紐、ベビーカーなど実用品で、電動自転車をノーマルに変えたり、ベビーカーのモデルチェンジ後だからという理由以外ではすべて購入しています。

    ユーザーID:3446812345

  • 主からプレゼントしてはいかがでしょう

    奥様は分別の判るかたのようなので、今回のような高価なものは当分控えられるでしょう
    このさい主のほうからプレゼントという形でご一緒に買いにいかれてはどうでしょう

    奥様は倹約も出来る方のようですので心配はないと思いますが

    うちの姑は多趣味で着物を着る事があります
    着物を趣味なり好む人は、金銭感覚が麻痺してる人が多いです
    そして、極端な見栄っ張りです
    一度御呼ばれなどで着た着物は2度は着ません
    数ヶ月先にお茶会なり着物を着ると判っている場合は新たに購入します
    そしてそれは高額なものです 安物は買いません
    家業のお金を着物や美容関係に浪費し尽くしています
    性格的にも問題が多く、お金に絡む事は汚く嘘をつきます
    家業の経営が苦しいと言いながら、着物を買い続けます
    そして、買った証拠となるもの(着物の仕立て控え)を突きつけても
    「買っていない、それは知り合いの控えだ 間違ってうちに届いたんだ」
    と平気で嘘をつきます

    着物を趣味にする人は身の丈を逸脱する人が多い

    いろんな人から話を聞いてそう思っています

    ユーザーID:6011384489

  • 着物好き〜

    俗に着物一枚帯五本っていって一枚の着物に帯を替えて着こなすというのは昔からよくあることですね。
    そして、着物よりも帯の方が高いのも普通です。
    安いとも思わないけど、25万というのも特別に高いとは思いません。

    しかし、奥様は式典用の着物(訪問着?)が一枚しかないということ
    その帯と着物はあうのですか?あわないと悲惨なことになりますよ。
    袋帯だろうし、そんなに使い勝手のいいものじゃないですしね。
    それと小売屋さんでは大幅値下げはよくあることですし
    どうせ25万出すのならば、そんなに舞い上がって買ってしまうより
    もっといろいろ見てからのほうがいいんじゃないかな。と説得して
    奥様が冷静になるのを待つ、というのはどうですか?

    ユーザーID:7660187064

  • あまりお勧めできないような・・・

     着物好きです。
    「がりこ」さんがおっしゃっている意見に賛成です。

    その帯が本当に25万円の価値があるかどうか、疑問です。
    素人にはなかなか判断できないと思います。

    着物は長く着られるものではありますが、今の時代、そこそこ高価な
    着物でも 売れば二束三文だそうです。

    奥様の気持ちは判りますが、今はお子さんの教育費の方が大事では?
    リサイクルショップやネットでも掘り出し物は結構あります。
    沢山良いものを見て、見る目を養ってからの方が良いですよ。

    だまされないように 気をつけてあげてくださいね。

    ユーザーID:8237328590

  • トピ主です

    また妻の貯金ですが、へそくりのようなものはないと思います。
    家計はすべてオープンで、毎月いくら黒字になったと家計簿片手に嬉しそうに報告されます。
    余った分はすべて家庭用の貯蓄(名義は私)になります。
    独身時代の貯金もありません。
    妻の実家が何も用意せず、妻が自分で出したのもありますが、実は結婚当時私が転職直後で余裕がなく、妻が貯蓄をすべて家計用に入れ、それで生活していたからでもあります。

    さらに、私自身の趣味の品で、半年前にゴルフクラブに5万、今年はじめに自動車(知人からの買取)で10万を買っており、その時に妻は笑顔で現金を渡してくれました。
    それ以外にも釣竿や自動車の装飾品などちょこちょこと出してもらっており、25万が高いとはいえ、私も完全に趣味のものを買っているので、あまり強く反対できないなと思っています。
    妻から責められるわけではないですし、私の買ったものを理由に「だから私も」とは言いませんが、罪悪感というか・・・。
    ちなみに夫婦揃って小遣いらしいものはありません。私は妻に生活費を渡した残り(2〜3万程度)でガソリン代や携帯代その他に使っています。

    ユーザーID:3446812345

  • 値段とかじゃなくて。。。

    トピさんのしっくり来ない気持ちわかりますよ。

    確かにあればいいかもしれない、でも毎回同じ着物を着て何がいけないのか?
    毎回パターンを変える事が大切なんじゃなく、大切な人達の為に式に出席する気持ちが一番重要って事なんですよね。

    結婚しても自分の事を諦める必要は無いけど、自分事よりも大切な存在(特に子供)が出来たら、それにお金を使うのが何よりも幸せって感じになるんでしょうが。

    ましてや数万円の出費じゃ分、私だったら子供達が喜んで良い思い出になる様な使い方をしたいと真っ先に思うでしょうね。
    ついつい母親になってからは自分の事が後回しになってしまうけど、家族の喜ぶ顔を思うと全く苦にならないし。

    トピさんもそういう価値観があるから、きっと25万円という若い夫婦には決して小さくない金額を"自分為"や自分の"見栄の為"に使いたいという奥さんの価値観に納得がいかないんでしょうね。

    でも普段は良い奥さんで頑張っていらっしゃる様だし、まあお子さんが生まれても、やっぱりまだ若いから完全に大人になりきれない部分があっても仕方ないかもしれないですね。

    ユーザーID:6837821500

  • そういう奥様なら

    喜ばせたいと思えるなら、買ってあげたらどうですか?

    物の価値は、その趣味のない人にはいくら聞いても結局わけわからないままですよ。
    私は絵をやってますけど、数年かけて買った画材はトータル同じ位いきそうです。多少お金のかかる趣味というのはどれもそんなものでは?
    15g5000円の絵の具を買う気持ちは描かない人には絶対わからないと思うんです。

    次から次…という事にさえならず、家計にひびかないなら25万は家庭によってはありじゃないでしょうかね。
    家計にひびくようなら無しです。もちろん。

    ユーザーID:2552527824

  • 私だったらダメ

    小遣いとかはどうなっていますか?
    趣味のものならそこから出せばいいのではと思ってしまいます。
    25万もし、家計から出すとなればかなりの金額です。
    旦那が趣味ので25万の家計から出してほしいといわれたら私は怒りますもの。
    趣味でするならやはりお小遣いの範囲でが妥当ではないでしょうか。
    お金がないというなら家計から一時だして、25万をお小遣いで何回かいに分けて返すとか・・。

    式典に着られる着物は一つしか持ってない。
    でも、その着物に合わせる帯って普通何本かあるんじゃないですか?
    その中で他にないのかとか・・・

    ユーザーID:5573423302

  • 見る目がたしかなら高くはないけど



    タンス5さおの娘さんと同意見です。

    そこのものでないなら、呉服やさんの口車にのせられているのかも。

    前者のもの(○○美術館織物)なら帯の値段としては全然高くないと思うけど、
    後者なら高いお買いものだと思います。

    いま、呉服業界も厳しいので価格もあってないようなものです。
    オークションやネット販売の価格を見ると呉服やさんでは即決で買えません(笑)

    急ぎのものでないなら、オークション(もちろん新品でいいものがたくさん揃っています)や
    他の呉服やさん、百貨店内の呉服や等、「いろんなところでいろんなものを見て、比べて、検討して、納得して」
    からでも決して遅くはないと思うのですが・・・。

    目の前にあるといま欲しい!という気持ちの方が先に立つので(私の場合です)奥様の気持も分からなくはないですが、
    25万出すことにお悩みならば、ゆっくりあせらず検討してからでも遅くはないと思います。

    検討しているうちにその帯が売れてしまえば、縁がなかったのだと思ってまた別の帯をお探しになればいいのだし。

    と個人的には思います。

    ユーザーID:6415650898

  • 奥様にこのトピを読ませれば

    色々な意見が出ましたが、共通するのは、100万を25万で売りますと言うのは怪しいと言う事ですね。
    その帯の価値は25万以下であることは確かなのではありませんか。

    もし、買う事になっても、100万もするものを25万で買えたと思わないように、このトピと皆さまのレスを奥様に読ませて、価格の認識は持たせるべきでしょう。

    >専業主婦の妻は20代後半です

    20代の専業主婦が、家計費の中から帯を買うのは、お勧めできません。

    着物や帯は20代30代は実家が持たせてくれたものか、自分の貯金で購入したものを着て、持ってきたものが若すぎるようになる40代50代になってから、夫の稼ぎから買ってもよいのではと思うからです。
    古い考えと思われるかもしれませんが、女性の着物は世間では最近までそのような買い方が普通でした。

    ユーザーID:7624663320

  • 計算上だけだと

    その帯で4通りの着こなしパターン、と既存の帯の1パターン、計5パターン。

    帯代25万で5種類のスーツを買うなら1着5万円。

    ご主人の収入が平均で、幼児お子さん2人と住宅ローンありの専業主婦なら、1着5万円のスーツ5組、もしくは3組+靴やバッグの買い足しができるならかなり贅沢だと感じます。
    ですから、七五三や入学式用に妥当かといえば、贅沢の範囲になるのでは。

    つまり奥様の主張は趣味の世界です。

    専業主婦が趣味に25万…。

    ユーザーID:1714956207

  • やさしいですね

    トピ主さん買ってあげたいのかな?と思いました。

    うーん。でもでももし、すごくいいものでもですよ。
    25万は高くないですか?
    帯だからとかそれくらいの価値のものだから、とかいうのではなく
    平均的な年収で奥様が専業主婦で25万の帯って分不相応な買い物では?

    着る機会が沢山といっても年に何回あるのでしょうか。。
    私の場合、フォーマルなお洋服は2回も着れば飽きてしまい新しいものを欲しくなってしまいます。
    同じ着物と同じ帯ですよね。
    着付けを変えても奥様飽きてしまうのでは?
    25万ここで使ってしまうと、ほかに奥様にほしいものができたとき、なかなか買ってあげられませんよね。

    25万あれば、普段の洋服や食材をもっといいもの使えますよね。。
    25万で家族で旅行にいけますよね?

    はじめは、そんなに気に入ってらっしゃるなら買ってあげたらいいのでは?と
    レスするつもりでしたが、

    自分なら〜と想像してみて
    うちは旦那に頼まずとも私だけの1ヶ月の収入でその帯が買えます。
    でもでも、自分のものに25万も使えません。
    高いと思いました。

    ユーザーID:3743305246

  • 買わないほうが良いと思う。

    結論からすれば、購入しないほうが良いと思う。
    私は、茶道のために一番最初、やはり20万ぐらいの帯を購入してしまいました。それから、半年後、ヤフーで、全く同じものが5万で売っていました。
    今なら、オクで2万というところでしょうか?
    本当に後悔しています。

    今は、オクで1万8千円ぐらいで、龍○○○○織物のを購入しました。
    もちろん、未使用でしたよ。呉服屋さんは9倍儲かるそうです。25万の帯
    なら、原価は2万程と、呉服屋さんから聞きました。

    ユーザーID:1858402782

  • 買ってあげるに一票

    別に、着物の本当の価値なんてどーでも良くないですか?

    一番は奥様はすごく気に入っていて、それを着けて七五三や結婚式や入学式に行くのをもっと楽しみに出来るんですよね?着物の話をするとイキイキするのですよね?

    普段は質素な奥様の数少ない希望、叶えてあげても罰は当たらないでしょうね。

    ユーザーID:7674318920

  • トピ主さんの8つのレス読んで

    本文だけ読むと、高いよと思ってましたが「買ってやれ!!!」と思いました。

    ユーザーID:3043225775

  • この投資は後々価値がでてきますよ。

    こんにちわ。私は兼業主婦、1人の子持ちです。
    トピ主さんの帯に25万もかけることに対する躊躇の気持ちはよくわかります。
    しかし、これはできれば奥様のお気持ちを汲んであげてほしいところです。
    なぜなら1着物は手入れをすれば、次の代まで持ちます。いい着物であればなおさら可愛い娘さんもゆくゆくは使用できますので結果的にコストパフォーマンスにすぐれます。
    2今回のこのご主人の英断で奥様の心の奥底の気持ちにさらなる変化が起こるでしょう。20年後、またはこの帯を締めるたび奥様は感謝の気持ちで一杯になるはずです。
    さらに言えば、今回買わない結果になっても表向きは奥様に変化はないかもしれませんが心の奥底でのご主人への気持ちに変化が起こることも100%否定できません。
    気軽にだせない金額だからこそ今回購入して、頑張っている奥様に今後の生活のはげみにしてもらいたいです。

    ユーザーID:4093470941

  • うちの夫は買ってくれるな、きっと。

    夫婦円満の秘訣だそうです。

    たぶん、25万なら早いうちに貯められると思うので
    帯を買ってあげて、また貯金するようにすれば大丈夫では?
    お小遣いが無いと言う事なので、まとめてあげたと思えば?
    奥さん喜ぶし、買ってあげたら?

    ユーザーID:4845555735

  • 厳しい世の中なんですね

    トピを読ませてもらってすごくお勉強になりました。

    はじめ私は、帯がそんなに気に入ったなら買ってあげなきゃって思っていました。
    帯に25万円の価値があるかないかではなく、奥様が欲しいって言っているのに…
    めったに欲しいって言わないお利口な奥様なのに、それでもトピ主さまは悩んでいらっしゃるのですね。

    私は、お着物は母からあつらえてもらっただけなので詳しくありません。
    価値もよくはわかりません。
    でも買ってあげて欲しいです。

    ハリーの宝石や時計、バンクリやショパールのアクセサリーなど、欲しいと思ったらお誕生日や結婚記念日まで我慢すれば主人に買ってもらえます。
    それを当たり前と思わないで、もっともっと主人に感謝していきたいと思いました。

    とてもお勉強になりました。トピ主さんありがとうございました。

    ユーザーID:5387486142

  • 買ってもいいと思います

    4通りの柄が出せるというのは、きっと、リバーシブルでさらに手先との柄も違うんでしょうね。
    それで25万ならかなりお買い得だと思います。
    4通りてことはかなりバリエーションも増えるし
    これから卒入学式とかで入り用なのでかなり重宝すると思います。一生ものですね。
    帯や着物ってそうそう同じものに出会えないので、これは縁だと思いますよ。
    どんなのか見てみたいくらいですっっ

    ユーザーID:1290175526

  • 良い奥様ですね。

    25万は金額的には高いですね。

    しかし、これからその帯が活用される機会は多いと思われますよね。

    普段無駄遣いをせず、旦那様のお給料を大切にしているご様子。

    たまにのプレゼントとして購入させてあげてはいかがでしょうか。
    流行りの洋服やバッグではなく、帯でしたら将来娘さんに譲ることも出来ますよね。

    私がトピ主様の立場だったら、そろそろ『買ってきたら?』と奥様に言ってあげたいです。

    ユーザーID:9804161411

  • いいじゃないですか

    買って差し上げたら良いじゃないですか〜。
    家計簿片手に黒字報告なんて 可愛い奥様ですね。

    帯は良い物なら長く使えますし、なにより奥様が綺麗になるなら 万々歳じゃないですか。
    25万はお高いけど 時には毎日頑張ってる奥様へのプレゼント、奮発してみては?

    ユーザーID:9145289006

  • 買ってあげて

    なんでもそうですが、これがほしいっていう品に出会うのはなかなかないです
    買えそうなら買ってあげてほしいです
    元々着物好きならなおさら。

    ユーザーID:3354830217

  • その奥さんに節約ばかりさせちゃだめ! ムダだっていいじゃん!

    >>妻は普段は大変質素に生活しています。
    子どものものは勝手に家計から出していますが、自分のものは例え数百円の下着でも私の許可を得てから購入しています。頻度は服化粧品も合わせて半年に1回程度でしょうか。

    素晴らしい奥さんです。 申し分ないです。
    その奥様が高価な「帯が欲しい。」と仰る。

    人は質素に生きていくことは大切ですが質素にし過ぎると人間が縮みます。
    人は無欲になり欲しい物が無くなったら萎れてしまいます。
    女としての瑞々しさ、華やぎ、明るさ、精神的豊かさ等々は時には分不相応な贅沢からも生まれて来ます。
    無制限の放埓な贅沢ではありません。理性的で自律的な贅沢です。奥様の場合です。

    帯が価格に値しないものだとか騙されているとか、そんなことはどうだっていいじゃないですか。
    奥様がそれが欲しいなら買わせてあげれば良いじゃないですか。
    買ってみたら案外と気に入らないってことだってあるかもしれません。
    それだって良いんですよ。
    主さんだって釣竿は買ってみるまでわからないでしょう?

    奥様の生き生きと輝いたお顔を見て主さんは幸せになりませんか?

    ユーザーID:5441297154

  • ちょっとまて!

    トピ主さん、後出しひどすぎです。
    最初の書き込みを見ていると、自分の出費には触れず奥さんの帯の件だけ述べて買ってやりたいけど家計が厳しいなんていかにもいい人そうなことを言ってるのに、ふたを開けたらなんですか!
    奥さんに貯金が無いのはあなたの所為じゃないですか!!
    しかも、今までも自分の為の出費には随分出してるじゃないですか。

    そんな状況なら高価だから買えないなんて言うもんじゃないですよ。
    「これまで苦労させたね。買ったらいいよ。」
    でしょう!

    ところで、結婚費用を奥様の実家が用意せず奥様が出したってことはもちろん奥様の分だけですよね。まさか、あなたの分まで奥様が出したなんてことはないですよね?
    とりあえず、結婚後の貯金から奥様が出した生活費分を返したらどうですか。元々奥様だって自分の貯金があったらそちらから出していたんじゃないですか?

    ユーザーID:4055862493

  • 着物の値段

    昔、新聞に着物の値段の仕組みについての記事が載っていました。
    定価の七分の一が原価だった記憶があります。
    100万の定価なら、15万弱が仕入値。
    25万で売っても10万の利益が出る仕組みです。

    同じような商品をネットで検索すると、
    「○○美術織物。有職七宝八つ藤紋 四通柄 袋帯」89,800円でした。

    100万の着物と思わずに、ご自分の経済状態を踏まえたうえで、25万出しても手に入れたいかどうかだと思います。

    ユーザーID:7357711246

  • 買ってやれっていうか

    いいよって言ってやんなよ、そのくらい
    必要なものってさ、帯なんか必要なわけがないでしょうが
    夫の希望で専業主婦なって、毎日質素にやってて、唯一の趣味もアウトって
    人ごとながら泣きそうだよ
    家の経済状態なんて妻が一番わかってるんじゃないの?

    ユーザーID:8267796067

  • 無駄だなあ

    私みたいな婆でも着物なんていりません 私が嫁ぐ頃和ダンスに一杯の着物を親は用意してくれました。箪笥だけで1さおでそのころ 70万はしました。還暦になるまで 着たのは喪服と色留袖だけです。一人では着れません。もう先も知れているので 処分しました。全てで2000円です。2千円!!売りました。毎年樟脳もいるし 邪魔だし 25万 このお金子供の将来の為に残しなさいね 無駄です。

    ユーザーID:9164549579

  • 個人的に

    真様、こんにちは。

    もう結論は出されているかもしれませんが、
    私の感想は、買ってさしあげてほしいなぁ…。

    我が家は貧乏性の夫婦ですが、
    先月主人が勤続○年記念と言って、
    私に20万円の腕時計を買ってくれました。
    ○年無事働いていられるのも妻のお陰だという事で♪

    日ごろは安いものばかり買っているけど
    たまには良い物を使いなさい、と。

    こうして頂いて嬉しくない奥さんなんていますか?

    ここはドーンと太っ腹なところを見せてほしいなあ。

    ユーザーID:3929321102

  • 私(夫)なら買う

    私は着物の価値などはまったくわかりませんが、着付けは実はできます。アメリカ滞在中に妻が着物を着るたびに手伝っており、ビデオを見まくって覚えました。もちろん素人級です。

    経済的な意味で言えば、私の場合、「出せなくはないがちょっときつい」というのは40万くらいだと思います。
    私の妻がとぴ主レスにあるような妻だとすれば、妻が40万の帯がほしいといったのなら、とぴ主同様一旦は迷うでしょうが、結局買うことを許可すると思います。

    とぴ主のレスをみると、奥様は日頃から着物を着ているような方ですので、買った帯が無駄になることはないでしょう。日頃から倹約ぎみの人ですからたまの贅沢はいいと思います。

    お金はもちろん大事ですが、それは使い方が大事ということです。帯の本当の価値は私はわかりませんが、25万は普通の相場であれば迷うことはありません。5万x5と25万x1では、買う心意気に大いに差があります。

    夫の心意気を見せましょう。着物を着る女性は素敵です。夫に笑顔をくれる妻はさらに素敵です。
    買うに1票。

    ユーザーID:7907159653

  • トピ主さんレス読みました。

    良く出来た奥様ですね。素晴らしい。
    買ってあげたいという気持ちになるのがわかります。

    25万は大きいけど、今買わなかったら二度と手に入らなくなるでしょうね。

    帯でお気に入りってなかなか見つからないものです。
    好んで着物を着る人は年々減ってますし、若い人向けを意識しているのか柄や素材も粗悪なものが出回るようになっています。

    今回はやめとこう、と見送ったとして、今後奥様にとって本当に欲しいものが見つかるでしょうか。連れ出さないと買い物にも出かけないような無欲な方なのでしょう?

    着回しのきく安物を数点買うより、欲しいものを一点だけ買ってあげたほうが喜ぶなら、今回は感謝を示す良い機会と思います。

    これまで質素に過ごしてこられた奥様なら、今回の支出分も今まで以上に家計を黒字にして早々に埋めようと努力してくださるのでは。

    ユーザーID:4094315619

  • まだ迷ってらっしゃったのですね

    私自身が和服を着るため興味を持ってこのトピックを見ていました。
    確かに専業主婦、子供二人という生活の中で25万は大きいかも知れませんね。

    全てのレスを読んだわけではありませんが、着物や帯の値段は宝石などと同様、有って無いようなものです。1日に何十着、何十本も売れるわけではありませんからそれなりに利益分が加味されて販売されています。ただ流通途中の手が少なければ少ないほど安くする事も可能です。
    100万(利益を上乗せしすぎ)が25万なんてよく聞く話です。

    私個人の考え方は、奥様がその帯に25万の価値を見出せるならその価値があるのです。その帯を使う時、これは旦那さんに奮発して買ってもらったお気に入りの帯♪と身に着ける度に嬉しい気持ちになれるなら価値があると考えます。
    和服はいまや贅沢品となっていますから、実際の原材料がいくらで、何にいくら加算されて、結局この値段の価値はあるのか? なんて無粋な話です。

    普段は堅実にやっている奥様のようですから、もしも金額的に頑張って買ってあげられそうだったら是非許してあげて欲しいなと思います。家計に負担がかかるならやっぱり我慢ですが。

    ユーザーID:3951919147

  • 今後の着物費(?)と併せて話し合う

    今回の帯は、個人的には奥さんが必要だというのには頷けます。
    ただし。

    奥さんはお祝いごとに限らず着物を着る機会を作って過ごしてきたんですよね。
    でしたら、一生を通してのワードローブ計画を知っておく必要があると思います。

    将来、どの機会でどんなものを購入する予定なのかということです。


    でないと主さんは着物に詳しくないとのことですので、
    買い足しのたびに今回と同じ話し合いをすることになってしまいますよ。


    私は着物が大好きなのでぜひ多くの機会で着るべきと思います。
    特に良いものをいろいろと。
    でもそれは理想です。
    数がほしいなら単価を下げるとか、良いものを着たいなら数を増やさないかして、
    実際にはこうやって折り合いをつけていくんですよね。

    現在の収入や、今後のライフプランに着物費にできる余裕がどれだけあるかをキチンと夫婦で把握してからの購入がベストだと思います。

    娘さんの結婚式などで良いものを着たい、着せてあげたいなどの特別なシーンでは帯25万なんてレベルじゃありませんから、
    その時のために今は我慢するなどの選択肢も出てくると思いますよ。

    ユーザーID:3827292383

  • 子持ちの専業主婦としては

    独身貴族と言う言葉があるように、独身なら100万だろうが50万だろうが買っていいと思います。

    でも、自分の洋服のために25万を、働いてもいない、しかも小さい子どもがいてお金を貯めなくてはならない主婦が使おうとしてることに、正直引きます。

    普通の主婦って一年で洋服代など、2,3万だと思うのですが、10年分くらいの被服代を帯だけに使っちゃうって?

    う〜〜〜ん、そうだなあ、年間300万くらい貯金ができる家庭なら、それも許されるかもしれないけど、う〜〜〜んやっぱりちょっとやめといたほうがいいと思います。

    子持ちの主婦なんて、普通、実用品以外に高額なものを買ったりしませんよ。

    最高に高かった買い物も電動自転車(10万)で、25万なんてありえませんよ〜〜

    ユーザーID:5712104871

  • 親になりきれてないなあ

    そのお金をお子さんのために使おうとは思わないのかな?

    多分、子どもより自分のおしゃれや見栄なんでしょうね。

    でもって、お子さんには、安い量販店で買った安物の子ども服を着せるのでしょうか?お子さんかわいそう。

    ママだけがおしゃれしてても(お金かけてても)、素敵に見えるどころか、むしろ、残念な印象を受けるのに。。

    ユーザーID:2697759554

  • 買ってあげたいのであれば

    買ってあげたらいいのではないですか。

    というかもう殆どそちらに心動かされているような。

    せっかくなので今年の誕生日プレゼントという事にしては。

    奥様の貯金も小遣いも無い、仕事もしてほしくない、じゃ、自分では買えないですもんね。

    ユーザーID:0511124938

  • …買ってあげたら?

    最初の『25万』だけなら確かに高い気もしたけど
    トピ主のレスを読み進める内に、そんな思いが強まりました。

    だって、

    ・奥様が専業主婦なのはトピ主の希望
    ・奥様は普段はほぼ無駄遣いしない、けれど今回だけはとても欲しそう
    ・収入の管理は奥様だが、トピ主の趣味には快く金を出す



    …では、こういうのはいかが?
    例えば結婚記念日や奥様の誕生日など、近いスペシャルデイの前倒しでトピ主からの奮発プレゼントというのは?
    プレゼントなら、少しは心の持ちようもあるのでは?

    まあ、それだと奥様の方が断りそうな気もしなくはないが

    ユーザーID:4986729996

  • 服の一部が25万円って…

    たとえ帯の値段として25万円が高くなかったとしても、普通に着るものの一部が25万円って言うのは高いですよね。

    私なら買わない。
    買うとしたら「自分の金で買う」「働きに行き、その一部で払う」
    と普通にはお金を出さない姿勢をまずはっきり見せると思います。
    最初にほいほい買っちゃうと「あ、買ってもいいんだ」
    って思われちゃいますよ。
    ご注意。

    ユーザーID:1389607676

  • 買わない理由が見当たらない

    レスを最後まで読みました。

    そこまで堅実な奥様であれば、許可を出してもいいのでは?
    今後の買い物もあなたの采配次第なのでしょう?
    これだけ信頼し合っているご夫婦だったら、25万円の出費以上の大きな買い物ができると思います。

    買ってあげてください。
    主さんの格が上がる事間違い無しです!

    ユーザーID:8939310888

  • 着物に詳しくはないのですが

    最初は「その収入と状況で帯に25万は高い」と思いましたが、主様の追加を読むにつれ、奥様が着物好きで日常的に着ていらっしゃる(お子様が小さい現在以外)事、日頃はしっかりやりくりをしておられ、またご自分にあまりお金をかけていない様子、以前に自分の貯蓄を家計費として入れた経緯などから何とか希望をかなえてあげてほしいと思うようになりました。

    しかしです。やっぱり相場云々は別にしても、皆様のレス等を読み、今購入する帯としては25万は高価ではないでしょうか?

    その品を随分気に入ってらっしゃるようですが、同じコーディネートを避ける目的であるなら、もう少し手ごろな価格の物を新調する訳にはいかないのでしょうか?10万円程度で気に入る物はないですか?その値段なら、スーツや靴を揃えたと思えば主様も抵抗が少ないかと思うのですが。

    ユーザーID:7599331228

  • レスします。

    トピ主さんが、奥様に専業主婦になることを望んでいるとのこと。

    だったらどんなに高価なものでも買ってあげるべきですね。

    ユーザーID:3153189194

  • 奥さん、がんばってるんだし

    家計のやりくりをがんばってくれているからこそ、きっちり貯蓄もできているんでしょ?

    たまのご褒美じゃないけど、買ってあげるのも夫の甲斐性じゃないかな。

    私は奥さんへの感謝の気持として購入するほうに1票。

    ユーザーID:8808958688

  • 以前にも書きましたが…

    今は金額的に大変なら、もう少し先でもいいのでは?

    私の言ってる物と同じような物でしたら、ココ最近では多くデザインを変えて作られてると思います。
    この先も、多分、作られると思いますので、今諦めても、違ったデザインで出てくると思います。
    少し前には30万位で出てた物が、金額的に売れなくなってきてる分、少し値を下げてるように
    思います。嫁入り道具としての着物が最近では減ってる(若しくは数も減ってる)分、こういった
    何通りにも使えるのを『売り』にする商品は増えてくるはずです。

    その証拠に、一昔前は裏表で別柄などが多くて「2通りで全然別の雰囲気で結べます」などと
    言うのをよく聞きましたが、最近ではさらに数も減って「4通り」となった訳です。
    だから、今買わなくても、同様の違ったデザインでも良ければマダマダ出てくると思います。
    だから、それまでゆっくりと考えて、その間に帯貯金をすればいいのではないかと思います。

    一つ書き加えるなら…締めやすそうな帯だな…と思いますよ。
    そしてもう一つ…大量生産品ですから、「100万」は言い過ぎです。その店員は信用出来ないかも。

    ユーザーID:2402438590

  • 素晴らしいご夫婦だと思います

    どうか買ってあげてください。
    自分も趣味にお金を使っていると申し訳ない気持ちを持つご主人。
    貴方の趣味に気持ちよくお金を出した上で「だから私にも買って」とは決して口にしない奥様。
    例え帯本来の価値が25万無かったとしても、その帯は奥様の宝物になると思います。
    「いつもありがとう」の言葉と笑顔もきっと宝物のひとつになるはずです。
    その帯を着けた奥様と懐石料理でも食べにデートをプランニングしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6981981152

  • 男を上げたら?

    そこまで堅実な奥さんがどうしても欲しいというんでしょう?
    「いいよ!いつもありがとう!」と言って買ってあげればいいじゃないですか

    あなたの株も上がるし感謝されるし夫婦上手く行きますよ

    ユーザーID:7242206985

  • もっと言います

    トピさん,今回は奥さんを信用して
    奥さんがだまされていたとしても
    奥さんが欲しがる帯を買ってあげてはどうでしょうか

    ここまで質素に努めている奥さんに
    思いっきりお金を使ってあげるのは大賛成ですよ

    どうか
    女の幸せというものを実感させてあげてください

    私も奥さんのように質素にしていますが
    多分私が夫に同じようにお願いしたら
    私の夫は自分が小遣いを我慢してでも
    私に欲しいものを買ってくれます
    そういう夫なので感謝して
    普段は質素にしていますよ

    ユーザーID:7242206985

  • トピ主レスだけ拝読

    私の年代くらいまでは(50代半ば)嫁いでから買いそろえるのは厳しいから娘に苦労させないために母親が一式そろえて嫁に持たせた時代です。

    私もタンスの肥やしになってはいますが、小紋、付下げ、訪問着、普段着用のアンサンブル、振り袖(2枚)は着ないですが記念に、留め袖、夏冬用の喪服まで、それらに合わせた草履、バッグ、ショール等々、何から何まで一色持たせてくれました。姉も同様でした。
    ところがどっこい、娘を生めなかったのでこのままタンスの肥やしになるでしょうか。将来、息子のお嫁さんが着てくれたら嬉しいです。

    帯も確かにお高いとは思いますが、日頃、つましく家計を頑張って切り盛りしている奥さまにご褒美に買って差し上げては如何でしょうか?

    さぞや、美しい晴れやかな笑顔で感謝されること間違いなしです!!
    きっと大事にされると思います。見栄で言ってるのではなくて本当に気に入ったのでしょうね。

    トピ主さん、お願いです。買ってあげて!!

    ユーザーID:0814496365

  • 買ってあげてください

    素敵すぎる奥様ですね。私なんて勝手にシャネルの鞄(40万)買っちゃう駄目嫁ですわ

    ユーザーID:6246694469

  • あなたの方に一票

    今時、着物を着る奥様ってすてきだと思います。
    それにしても、やっぱり高すぎる!
    どうしても、と言うのであれば、やはり奥様自身の貯金から出してもらうべきでしょう。
    どんなに良い品物であったとしても、個々の家庭の経済状況を考慮して購入するのは当たり前のことです。
    あなたの世帯年収で帯に25万円は贅沢すぎます。
    奥様のわがままだと思います。
    いくら愛する妻の好きな物でも買っていいよと気楽に言える金額ではないです。

    ユーザーID:8124174890

  • 奥様、頑張ってるんじゃないかな。

    単純にトピ主様の書き込みを読んで。

    奥様、非の打ち所ないくらい頑張っているのではないかしら?と思いました。
    子供の七五三、結婚式、自分の欲しかった帯で誇らしげに装われる奥様。
    きっと素敵だと思います。
    奥様も嬉しさに笑顔もさらに三割り増しくらいになりそうじゃないですか?
    そんな笑顔を見ることを想像して、トピ主さんが「嬉しい」って思うなら…
    買って差し上げてもいいのではと思います。
    25万が家計に対して少し厳しいくらいなら、何とかなるんではと極々軽い気持ちでこれを書いておりますが。

    ユーザーID:4465187659

  • 買ってあげて

    今回は買ってあげて欲しいです。

    帯は着物よりも値段が張ります。帯は絹糸を紡ぎ帯に仕立てるまで沢山の人手と工程を経てできるものなので25万円は高くはないと思います。

    奥様は置物が似合うのでしょうね。七五三や入園式卒園式、入学式卒業式等等好きな着物と帯があればその度にスーツや靴を買わなくてもよいので経済的には同じだと思います。

    私も着物が好きで良く着る方ですが、あまり年を取ると着物は歩きにくくて着なくなります。

    今の若いうちこそ着物を楽しむ年齢です。奥様は良い帯を買えば娘さんが大人になってからも引き継げるし長い目でみれば納得できる価格です。

    ただ、あまり若い方向けの派手な絵柄は選ばないことですね。50代まで着られる帯なら高校の卒業式や親戚の披露宴にも着て行け絶対お得です。

    今回は是非買ってあげて下さい。娘さんもあでやかなママとの写真は一生の宝物になります。

    ユーザーID:7753890664

  • 買ってあげてほしいな。。。

    そこまで堅実に家計を守ってこられた奥様が
    25万の帯が欲しいとおっしゃるのには
    よほどの勇気がいったかと思います。
    私も、結婚している頃は、奥様と似たような価値観で
    必要最低限のもの意外は買うことがなく
    元夫は、自分が欲しいものを買うのに遠慮がちになり
    とにかく私が欲しいものを買いたいと言わせたがっていました。
    でも、自分が何か買うと、必ず元夫は自分の欲しいものを心に決めており
    結果、倍額の出費が家計から出て行くため
    やりくりするのは自分なので、そういうことが数回あって
    私は何も買わなくなりました。

    奥様が着物好きで、そこまでの興味を示されているのであれば
    今「いいよ、買いなよっ♪」なんて言ってもらえたら
    奥様は、その喜びをずっとずっと心に残されると思いますよ。
    限られた家計の中で、やりくりする毎日は
    あきらめの繰り返しだったりします。
    だからこそ、そこまでの思いのものが手に入れば
    元気もやる気も、家族へのパワーに変わるのではないでしょうか。
    単に口車に乗せられて衝動買いしたがる主婦の買い物とは
    話が違うと思いますよ。

    ユーザーID:6634056558

  • トピを読みました。

    40代男性です。

    今時着物を着るなんて、良い趣味を持った素敵な奥さんじゃないですか。

    25万位出せると仰っているなら、買ってあげてください。

    きっと奥さんから今以上の愛情が貴方に届くと思います。

    ユーザーID:9912187307

  • 「少し厳しい」なら買わない

    週の半分は着物を着ていたといっても式典に着られる着物は1つしか持っていないということは今まで使ったお金もせいぜい数百万では?
    10年呉服屋さんに通って目利きのつもりでも、実家が裕福じゃない20代後半の専業主婦なんてヒヨッコですよ。

    男として夫として、そういういじらしい奥さんに買ってあげたい気持ちはわかります。でも、risa様のレスに同感です。
    少し厳しい値段で、それがどうしても必要なものでないのなら、買うのをやめるのが小さなお子さんが2人いる親というものです。普段の節約が吹っ飛ぶじゃないですか。
    たとえば成長中の子どもの靴は良いものをまめに買換えていくのが理想ですが、余裕のない家庭では安い靴を買ったり少し大き目を買ったりします。そういうところは節約して自分には身の丈にあわない帯を買うような人がおおぜいいます。

    ユーザーID:5484206165

  • 買ってあげなさいよ!

    自分は趣味でお金使って結婚した時もお世話になってるなんて、随分じゃないですか。
    25万くらい買ってあげなさいよ。
    日ごろ奥様が頑張ってることをもっと評価したら?
    若いのにそんな奥さま珍しいって自分でも思ってるんでしょ?
    なんとなくかばって自慢してるじゃないでか。

    あなた、ちっちゃいよ!
    買ってあげなさい!

    ユーザーID:3902546129

  • 買ってあげなさいよ。

    25万くらいの帯。
    しかもちゃんと使うわけだし。
    モノも確かなようだし。

    結婚前は週の半分は着物、洋服より着物のほうが多いんでしょ?
    それだけ着物にこだわりのある奥様がほしい、と久々に思った帯なんでしょ?
    いつもは節約してくれてる奥様で、たまに買う高いものは自分のものではなく、子供のものばかりなんでしょ?
    そのくせアナタの趣味のものは奥様、にこやかにお金出してくれてるんでしょ?
    いつまで奥様に我慢させればいいの?
    そのくせ働かせないのは旦那の要求。
    妻には自分の金を持たせない、モラハラですよね。
    じゃあアンタ、もっと稼ぎなよ!

    夫婦二人でバリバリ正社員の私の場合、25万程度のものなんか、ほしかったら旦那に言わずにさっさと買います。て言うか、100万しても金額は言うつもりありません。
    別に何か買うのに旦那の許可いりませんから。

    ユーザーID:2861608951

  • 追加レスを読んで

    普段の家計もしっかりやり繰りされて,トピ主さんの趣味のお金にも笑顔で渡してくれる奥様ですか。
    25万という金額が奥様の普段の頑張りに換算したらとても安いと思うのは私だけかなぁ・・・
    それだけ着物好きでじっくり吟味した上で欲しいと思われてるのでしょうし,快く「買ったらどう?また着てるとこ見せてね」って一言言ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1305612614

  • なんで買ってあげないのか不思議

    トピ主さんレスを拝見するまでは、購入をためらうトピ主さんのお気持ちも理解できたのですが、今朝のレスを拝見すると、むしろどうして買ってさしあげないのか理解できなくなってしまいました。

    専業主婦はトピ主さんの希望であること
    倹約家で普段はわがままをいわない奥様であること
    トピ主さんの趣味の購入に、奥様は不満をいわないこと

    そして何よりこの部分

    >実は結婚当時私が転職直後で余裕がなく、妻が貯蓄をすべて家計用に入れ、それで生活していたからでもあります。

    ぜひ買って差し上げて下さい。

    なお、25万が出せなくもないが少し厳しい、というのであればトピ主さんも趣味の支出をおやめになるのが筋だと思います。

    ユーザーID:4694369679

  • 着物のリサイクルショップをおすすめします

     着物を持って着物リサイクルショップへ合う帯を探しに出かけたらいかがでしょうか? 新品同様なものが半値以下や十分の一で買うことが出来ます。着物に関する物はすべて揃っていて見ていて楽しいですよ。

    ユーザーID:3562551569

  • 帯を買うのではなく、これからの25年を買うと思えば悪くない

    25万。

    僕も自分のバイクはそれぐらいでしたので、趣味で25万はアリだと思います。

    ムダとも言えるし、なくても生きてこられたでしょう。
    でも出費を認めてくれた妻に感謝し、バイクはもちろん、そんな妻も長く大切にしていきたいと思います。

    はるさんの仰る通り、

    >でも現実には、着物4枚に帯1本の方がお財布にやさしいです笑。

    これがたぶん帯の価値としては正解でしょう。
    上記を提案することも良いと思います。

    でも最後はこの帯が格安か割高かなんてことは2の次です。
    結局はその金額が夫婦の安泰にどれぐらい寄与するか、それこそがお金の使い方でしょう。

    ユーザーID:6204789190

  • 買ってあげて欲しい

    奥様立派ですね。

    奥様に専業主婦になって欲しいなら二人分稼ぎましょうよ。
    それで、自分と同等のお小遣いをあげてください。
    そうじゃなければ、奥様の働く権利を奪うことは出来ないと思います。

    ユーザーID:6285446916

  • 今までの感謝をこめて

    トピ主レスしか読んでいませんが、
    奥様に感謝の気持ちをこめてプレゼントという形で
    OKを出せばいいのではないでしょうか。

    自分の趣味に10万、5万と結構な出費をしているのに
    ここまで渋るのはおかしいと感じます。

    それに専業主婦がトピ主の希望で、働かず節約をしているのに、
    好きな帯も買えないとなると奥様の不満も爆発しそう。
    それを顔に出さずに我慢する素敵な方だとは思いますが、
    いつまでも我慢ばかり強いるのはどうかと思います。

    ユーザーID:3485702874

  • 取り敢えず

    ネットショップ(オークションではない)で同じ物がないか、探してみてください。

    パンフレットがあるなら帯の名前やら詳しい事は、わかりますよね。

    京●きもの市場なんかのネットショップですと、本当に、きちんとした物がとてもお安く手に入ります。

    実際に私が、日本橋のデパートで購入しようと思っていた、留め袖78万、袋帯77万が、ネットショップですと留め袖37万袋帯39万でありました。

    どちらも全く同じものです。

    若い時から、お茶をやっていますが、一度、ネットショップを利用してしまったらデパートや、その辺の呉服屋を使うのはバカバカしくなってしまいました。

    奥様は、目が肥えていらっしゃるようなので、そういった方向きですよ。着物のネットショップは。

    ユーザーID:4633167688

  • 買ってやりなよ〜ぉ

    今まで贅沢らしい贅沢もさせず、コツコツ貯金してくれて、しかも結婚当初は奥さんが家計にお金入れてくれたんでしょ〜。
    それで買ってもバチあたんないと思うよ〜。

    いい奥さんじゃない。

    ユーザーID:0975469837

  • トピ主さんのレスだけを読んだ感想

    奥様に帯を買ってあげたい。

    でも金額が高額なので「いいよ」の一言が口から出てこない。

    だから小町で背中を押して欲しい。

    そんな風に感じましたが…

    …ってことで、買ってあげてください。

    帯の品質はよく分かりませんが、奥様が気に入って、その金額に納得しているならそれでいいと思いますよ。

    お金はまた夫婦でがんばって貯金してください。

    ユーザーID:0867419796

  • 買ってあげれば〜

    買ってあげようよ〜。

    ただ、自分も着物好きなので呉服屋さんで素敵な帯や着物をみると、幸せな気分になるんですよね。で、欲しくなるんですが、やはり良いものはお値段も良いのですね。それで、雑誌やパンフをみては、こんなのが着れたらなぁ・・・なんてぽわ〜んとして、着物の良し悪しのまったくわからない夫にいかにこの着物が素晴らしいか力説したり。(おねだりではありません。たんに語っているだけ)
    それが楽しかったりするんですよね。だから、奥様の帯や着物にまつわるお話を、ニコニコ笑顔で「ふむふむ、ほぉ〜」とか「ホントだね、むつかしいことはわからないけどステキな柄だね!」とか楽しく聴いてあげるだけでも、いいのかもしれませんね。
    件の帯は奥様に「買ってあげようか?」と聞いてみて大喜びするなら、今が買い時。「でも、家計が・・」と躊躇されるなら、もっといい帯に出会えた時のために二人でコツコツ帯貯金したらどうでしょうか。

    着物に関しては、うちの夫は私が自分で稼いだお金で買うのでも良い顔しないので、トピ主様御夫婦が羨ましいかぎりです。

    ユーザーID:1430529547

  • 良い奥様ですねー

    素敵な奥様で、トピ主さんはラッキーな人ですね!!

    私の母も、若いときに帯を一目惚れして購入しました。
    父が奮発した事、帯が気に入ったこと、色々話してくれました。

    いつか、その帯で着物を着たいなって思っています。

    ちなみにその帯は60万円でした。
    今は事業に成功しましたが、当時は本当にお金がなかったみたいです。
    むしろ、なぜ購入できたかが不思議なくらいです。でも、気に入ったのでしょう。

    高い買い物ですが、買って差し上げたらいかがですか?
    奥様ならば喜んで美味しい節約レシピで、お食事を作ってくださるのではないでしょうか?そうすれば、お金はまた貯まります。

    トピ主さん、お仕事ガンバレー!
    家庭円満がエネルギーになるはず☆

    ユーザーID:7773570467

  • 買ってあげてください

    奥様、余程気に入っているんでしょうね


    トピ主さんの追加レスみる前からも買ってあげて欲しいと
    思っていましたが、トピ主さん自身も趣味にお金かけていますよね(笑)


    それなら是非、普段質素な生活を心がけている奥様へ
    昔の事も含め、感謝の気持ちも込めて

    「あの帯、買ってこいよ!!」

    とおっしゃって欲しいです

    ユーザーID:3023122500

  • 買ってあげてもいいかな

    トピ主レスと帯に関するレスしか読んでいませんが…。

    結婚何年目かの記念品(前借りでも後付けでも)として贈ってさしあげたらいかがでしょうか? かわいくて、しっかりしていて、いい奥様じゃないですか。たしかに高いですけれども。それを身につける機会があるごとにトピ主さんに感謝して大事にしてくれそうな奥様です。

    私も祖母や母の帯や着物を持っています。あまり着る機会はありませんが。奥様は週の半分は着物で過ごされていたという事。すばらしいと思います。手入れや手直しもしっかりできる奥様なら、お子様たちにも巻いてもらえるように、しっかり管理されていかれると思います(娘さん二人だし)。ダイヤの指輪やネックレスとかよりも、トピ主奥様には実用的で嬉しい贈り物でしょう。

    ユーザーID:0219398100

  • ねえ、買ってあげようよ

    もう、それしか言えないよ。 
    ぐたぐた言わずに、男なら買いなさい!
    奥さん、貴方を十分以上に支えているじゃない!!!
    帯の値段なんか別に問題ではないでしょう?
    たとえその帯が50万円だったとしても、そんな奥様が心底欲しがっているんだから
    買ってあげるべきだと思うよ。
    っていうか、貴方、今ここで、快く買ってあげなければ、将来何が大きな問題が夫婦間であった場合、離婚の原因になるかもよ。
    だって、私だったらそんな小さな心の夫なんて正直嫌だもの。

    ユーザーID:0858038846

  • ごちゃごちゃ言ってないで

    早く買ってあげればいいのに…。

    あなたのレスを読めば読む程素敵な女性じゃないですか。
    あなたは幸せ者です。
    奥様を幸せにしてあげなさい。

    ぐずぐずためらってたら、「しぶしぶ承諾した」と思われますよ。
    どうせ同じお金を払うなら「快諾してくれた甲斐性のある旦那様」と思われた方があなたの株も上がるし価値があるじゃないですか?

    私が奥様の立場で「しぶしぶ承諾」されたら「やってらんねーよ!」と思うだろうな。

    本当に気に入った物を一点一点集めるって素敵だと思います。

    もっと稼いで今度は小物も買ってあげるからね、くらいの気概が欲しい。

    ユーザーID:7964029422

  • 買ってあげよう!

    そしてがんばって働こう!

    私にも優秀な嫁がおりますので、
    自分(我が家)に置き換えて結論を出しましたデス。

    ユーザーID:7661024917

  • 糟糠の妻ですね

    経済状況もありますから、軽々しく「買って上げるべき」とは申せません。
    功利主義的に値段で考えれば我慢するべきでしょう。
    しかし、これまで奥様の忍耐にあぐらをかいて、自分は結構、非功利的な支出をしてきてるんですよね?

    夫婦はバランスですよ。
    奥様の贅沢だけを家計のテーブルに載せるんでなく、ご自分のも同時に載せないと、自分だけ気持ち良ければ満足の甲斐性無しになってしまいますよ。
    ここで奥様に我慢をさせるんであれば、自分のいたらなさを真摯に詫びて、これからはトピ主ももっと節約生活してください。

    奥様の生活は「耐乏生活」といっていいくらいじゃないですか。

    それと横ぎみですが、着物みたいな物は実家から支度してもらうもんだって意見もありますが、
    それは少し昔の結納もきちんとしていた時代の話です。
    昨今の結婚事情にはそぐわないので、あまり一般的なことだとはお考えになりませんよう。

    ユーザーID:1332404774

  • 小さい男!

    ふーーむ!
    奥さんが 欲しがってる帯なんでしょ?
    普段贅沢もしてないとか。

    私なら こんな主人お断りです。
    男なら こんなとこで相談するまでもなく 買ってあげたらどうですか?
    トピ主のレスを読んでて 情けなくなりました。

    ユーザーID:7659135353

  • 買ってあげて下さい

    30代男性です。

    すぐに快く「うん」と言えなくてごめん、ぐらいは言って買って上げて下さい。
    いい奥様じゃないですか。羨ましいです。

    ユーザーID:6540864412

  • 私の帯の場合

    夫が「いいよ」とあっさり承諾。
    普段お金がないといい続けている私が、欲しいんだけど…と相談したら値段も聞かずにOKでした。ただし「やりくりできるならね」と言われました。ありがたく購入させてもらいました。

    夫の株はぐーんと急上昇中です。
    ローンで分割購入するともっと割高ですし、ここはどーんと太っ腹なところを見せてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0904520153

  • 着物は3代着られますよ

    奥さんは、かなり着物を見知っていられると思われますね。
    奥さんの見立てで、25万は安い!とおっしゃるなら、実際お得なものなのではないでしょうか?

    着物は多少の流行廃りはあっても、しっかりしたいいものですと、3代は着られると言います。
    今でも、質草に出せます。

    車のタイヤ4本なんて、あっという間に使えなくなりますが。

    大事に着て、お手入れもきちんとしていれば、娘さんやお孫さんに引き継いでいくことができますよ。

    趣味に25万も!とおっしゃるなら、趣味分を稼がせてあげればいいんです。

    ユーザーID:8551825605

  • 買って良いよって

    言いたくなってるでしょう(笑)

    たまーーにご褒美のつもりでいかがでしょうか。
    良い奥様だと思います。
    それ以上に、良いご夫婦だと思いました。
    何時までも信頼しあって仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:5524627995

  • でもそれがリスクじゃないの?

    今時のこの国で、普通程度の収入で、ローン持ちで
    まだまだ小さい子供二人。その上で、奥さんには
    当面、専業主婦、おそらくその後、就業したとしても
    子育て中心で働く事を求めるんでしょう?

    しかも結婚時に、転職したからと奥さんの預金を
    使うという事は、貴方も預金なかったのかな?

    気持ち的に買ってあげたいのは非常に良くわかります。
    奥さん、自分の楽しみがなさすぎで可哀想だとも思います。

    でも、それが貴方と結婚し、貴方の希望通りの生活を
    送る事を選んだ奥さんが負うべきリスクじゃないんですか?
    トピ本文で、金額だけ見てダメというのも気が引けると
    仰ってますが、ローンという借金持ちで、子供の為の
    お金も貯めねばならず、本人は一円も稼げないのでは
    金額「が」大事なんじゃないんですか?

    しかも貴方は、見る人が違うならば、晴れの場で
    妻がいつも同じ格好でいいという価値観なんでしょう?
    二人のお子さんの入学式まで考えると、少なくとも五年間くらいは。

    そういう考えなんだから、さも買ってあげたいように
    取り繕っても仕方ないと思うし、そういう考えの夫と
    結婚したんだからしょうがないでしょ。

    ユーザーID:7007330261

  • なんだよ〜

    自分は色々買ってたんかいっ!
    なのに、奥さんの物は「どうしよっかな〜」って

    あなた小さい男だね
    奥様は気持ちよく笑顔で出してくれてるんだから、今度はあなたが気持ちよく買ってあげる番じゃない
    なのに、、、

    ちょっとガッカリ〜

    ユーザーID:2795815586

  • こんなときのために

    あまり回答になってないかもしれませんが…。
    こんなときのために、お互い、お小遣いあった方が良くないですか?
    欲しいもの買うたびに、お互いお伺い立てなきゃいけないなんて、めんどくさくないですか?
    月に5千円でも1万円でも、自分のお小遣いがあれば、奥様もコツコツためて好きなものが買えるし、トピ主さんもこんなことで悩まなくて済むじゃないですか。
    大きなお世話かもしれませんが…。

    我が家も、生活費についてはすべて家計簿につけてオープンにしていますが、お小遣いについてはお互いノータッチです。
    何十万、何百万の買い物をしようが、自分のお小遣いから出すなら、どうぞご勝手に、という感じです。
    いちいち干渉されないので、気が楽ですよ。

    ユーザーID:9725305908

  • 愛情の価格

    男性です。

    申し訳ないけれど小さいなあ。というのが感想。
    奥さんへの愛情は25万以下なのかな。いくらだったら妥当?

    あなたが買うのは帯でなくて奥さんの笑顔です。
    気前良く出してあげなさい。
    悩んだ挙句に買うのを「認める」なんて奥さんの楽しい気分が台無しになるので、すぐに笑顔で買いなさい。

    あなたに買って貰った帯は、ただの帯でなく奥さんにとっては信頼と愛情の証。
    小遣い減らしてでも買いなさい。

    男の大きさを見せる時です。

    ユーザーID:3077649782

  • やな感じだな。

    なんのかんのと理由をつけて、結局買ってやるのが嫌なんでしょう?

    妻の喜ぶ顔が見たいとは思わないんですか?
    25万なんて着物の帯にしたら格安でしょうに。安物の範疇だと思うんですけど。

    しかも買うだけ買って、全然つけないのならともかく日常的に着物を着る人なのになんでそんなに出し渋るの?

    普段何も欲しがらない妻に、こっそり買ってってプレゼントしてやろうとかそういう男気ってないのかな。

    妻の方だって25万で家計が崩壊すると知ってたら、それこそ欲しいなんて言わないでしょう。

    苦しいけど生活できなくなるほどじゃない、と分かっているから欲しいと言って来てるんじゃないの?

    あなたの書き込み見てると、俺も使ってるけどでもいきなり25万は高いし、でも罪悪感があって、だけどやっぱり25万は高いし・・とぐずぐず言って結局ただのケチな人と言う印象です。

    ユーザーID:4202676025

  • 何だかな

    途中まで、優しくしっかりした旦那さんと思ってましたが、12日の9:57のトピ主のレスでがっかり。何だか、単なる出し渋りじゃないって思いました。

    奥様は独身時代の貯金を全部入れてあなたをサポートした上に、今までトピ主の趣味のための結構な額も快く買うのOKしてる。で、あなたは奥様の独身時代の貯金を返すわけでもなく(夫婦だから同じ事って奥様は言うと思いますが、心の問題じゃないですか?夫婦同じ財布なら、お金を奥様に渡して奥様名義での貯金でも同じですよね?)、珍しく欲しいなといったものに出し渋ってる。しかも、帯として高くないと分かった後でも。

    帯に家計から25万出すのに気が引けるなら、奥様が使った独身時代の貯金分をお渡しして、「これは取り合えず返すね。あの時はありがとう。」といって、ここから奥様の判断で帯を買うなりやめるなりしていただけばいかがですか?
    理想は、ここで「で、帯だけど、今までの感謝もこめて僕がプレゼントする」ですが。。

    ユーザーID:0836391591

  • 買ってあげてほしい

    トピ主さん買ってあげたいんですね。それがよくわかりました。

    25万。
    それだけ気に入っているならそんなに高い買い物じゃないんじゃないですか?

    奥様は嬉しくて今まで以上に旦那様や子供さんのためにかんばってくれるだろうし、旦那様に感謝するでしょうね。

    帯の価値以上のものがある気がします。

    買ってあげてほしいなあ。

    ユーザーID:2084441453

  • 買う買わないは

    トピ主さんのおっしゃるとおり、節約家で着物に詳しい奥様なら買ってもいいんじゃないですか。買う買わないは自由です。ただ私なら買いませんが。100万が25万になっても売る側には利益でますよね。同じ帯がネットで10万以下になっていても驚きません。お好きにどうぞ。

    ユーザーID:1730775456

  • トピ主希望で専業主婦?

    それだったら100万でも200万でも買ってあげなきゃ〜。

    帯に25万だろうが、靴に25万だろうが、下着に25万だろうが、奥さんはそれをつけるとテンションがあがって、家事や育児にいそいそ働いてくれるかもしれないですよ〜。あなたへの愛情も深まるかもよ。

    であれば、安いもんじゃないですか!

    ただまあ、質素な暮らしとのことなので、お子さんに安物の洋服を見につけさせ、浮いたお金で、自分の帯を買うのかあ〜〜という気もしますけど、まあ、まだ若いし、親である前に女であるのでしょうね。

    ユーザーID:2697759554

  • いい奥さんには、いいプレゼント。

    この奥さんには、買ってあげたいなぁ。

    25万という数字に意味があるんですよ。
    無理すれば何とかなる状態で買うから嬉しいんですよ。
    100万ポンと出せる人は200万のもの買ってもありがたさは薄いハズ。

    それに必要なものに25万使っても、それじゃ宝物にならない。
    「25万の帯」トピさんの奥さんだったら、
    死ぬまでずーと有難うと思ってくれる。
    たとえ同じものが半額で買えても、25万もする帯を買ってくれた(買ってイイよといってくれた)その事実が心を豊かにしてくれますよ。

    ユーザーID:3069393836

  • 二度目レスです

    止めた方が…と言わせていただいたのですがその後のトピ主さんのレスを見ていると買っても良いのかなーって思いました。

    その理由は、
    ・トピ主さんが自分の欲しい物を買ったとき奥さんが笑顔でいてくれたことに負い目を感じていること。
    ・奥さん自身がその帯をとても気に入っていること。
    の2点からです。

    私の反対理由は真贋(ピンキリ)が不確かだったからですが
    芸術品も実用品も気に入った人が使うから価値が生まれてくるんですよね。
    だから他人に「良い物だから買わなきゃ損!」と煽られて欲しくもないのに購入するのでなければ良いのかも。

    気に入った物を得られたときの幸福感が25万なら安い方かもです。
    使用した後でちょっと使い勝手が悪かったり気に入らないことが出てもどんな買い物でもそのリスクはありますしね。

    普段の生活を慎ましくしてたまの贅沢を味わってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1928487808

  • そういえば

    トピ主の年収は実際のところ幾らなの?30代後半とのことですが、今の貯金はいくら?

    『平均程度』を額面どおりとって、精々6〜700万程度として、貯金が1000万以下だとします。
    それで、娘2人と専業主婦を養っていくのなら、帯で25万はいくら欲しくても我慢させるべきかと。

    一生ものだか3代使えるだか知りませんが、
    車は10万のボロ中古なのに、帯にポンっと25万ってのは、私の価値観ではありえません。

    だって、車は命を乗せてるんですよ!
    ちゃんと点検してもらってますか?タイヤは替えてますか?

    ユーザーID:2513219168

  • いい奥さまですね

    トピ主さんのお話を読むだけで奥様がとても頑張っているのが伝わります。

    ここまで頑張っていても25万では無理ですか?
    一番最初の文に「出せなくもないが少し厳しい」って書かれていますよね。
    少し厳しいくらいなら出してあげて、またお2人で貯めていけばいいと思いますが、
    それも嫌なのでしょうか?

    もし自分が奥様でこのトピを見たら「もう、いいです」って言ってしまいそうです。

    ユーザーID:1303140139

  • 確かにもっと安く買う方法もあるけれど…

    多分○○美術織物の袋帯だと思います。
    あそこの袋帯を25万というのが妥当かどうかは分かりません。
    それこそ老舗の呉服屋で定価で買うのも妥当(この帯に関してはあまりいないかな?)
    ネットショップで目を皿のようにして探して同じものを10万で見つける、
    というのもこのご時世だから有り。

    年相応に「目」を「肥やし」ていくのであれば、今、25万円でその袋帯を買うということには賛成です。
    奥様に基準値が出来るからです。
    着物や帯は、宝石と同じで、ご自身が持つことにより目は肥えます。

    着物が好きで、これからも着物を着る機会の多くなるであろう奥様でしたら、奥様ご自身の「審美眼」を養うにもいい帯だと思いますし、それでいったら妥当な金額だと思います。
    着物を着るなら、自分自身にある程度の投資は必要です。投資の分だけ分かることが増えます。
    それと、全く同じ帯をもっと安く買えるなら、それも賛成です、ただ、そこに奥様の「思い入れ」(お店や手に入れる手段)がないなら。

    着物に対して興味や知識のなかったご主人様が理屈で決められることではないということも申し添えます。

    ユーザーID:8313610457

  • いつものセリフをどうぞ

    必要なら勝手に買え――と。

    その奥様なら、帯を買ったことによって家計を苦しく
    する事態など招かないでしょう。
    第一、ご自身の趣味への出費を考えたらあなた……

    ユーザーID:4941539841

  • いい奥さんですね。買ってあげたいですね。

    他の方が書かれているように帯で25万円は高くありません。
    そして「気にいった帯」というのにはなかなか出会えないものでもあります。
    それが本当に値打ちものかどうかはどうでもいいぐらい価値があります。

    奥さまが「どんどん新しいものを欲しがるタイプ」ならいけませんが
    買ってあげれば一生大事に使ってくれそうですし、買ってあげてほしいです。

    ・・・・で、お金の話ですよね。
    ご自宅に不用品はありませんか?
    お子さんの服などはきれいであればネットオークションでそこそこの値段がつきます。
    少しずつでも稼いだり節約したりでなんとかなりませんか?

    レスを拝見するたびに、トピ主さんと奥さまの切ない気持がにじみ出ていて
    「私、1万ぐらいなら出そうか?」という気持ちになります。

    ユーザーID:3869306325

  • これがもしダイヤの指輪なら

    結構たくさんの「買ってあげて」レスがつくんじゃないかな?

    なぜかというとダイヤは高いだろうというのが浸透しているから。
    そして女性は好きだろうというイメージもあるのでしょう。
    着物は女性でも着ていない人のほうが多いし価値はわかりませんからねぇ。
    同じ高価なものでもダイヤより知らない人が多いんですよね。

    でも。
    ダイヤはいつでも身に着けられますが装いの主役にはにはなりません。
    ドレスやスーツを着ててその上に着けるものです。

    でも帯は装いの主役。着物好きには帯こそ主役。結んだ背中が大きな装飾です。
    もし、奥さまが宝飾品にはあまりこだわらないならスイートテンの代わりに買ってもいいのでは?

    でもね、どんなものかはあなたも確認したほうがいいのです。
    着物を着る人ならリバーシブルと言えど持っている着物に本当にあうのか?しわや表に出る柄にズレや不具合はないのか?もっと考えるものです。
    その辺をもう一度考える時間を、そしてほかの同価格の帯でも良いのじゃないか?って。

    できれば1月、または次のボーナスにって感じでクールダウン期間をおいてみて、それでも欲しければ買うのがいいと思います。

    ユーザーID:6623227933

  • もし丸帯なら…

    私も4年前にその帯と思われる帯を某チェーン店で勧められました。
    和裁を習っているので、帯は良いものだと思いましたし、絵柄もツボにハマリ純粋に買っても良いかも…と思いました。
    それこそ、4通りに使えるし。しかし袋帯ではなく丸帯だったのです

    そして、和裁と着付けを教えて下さっている先生に相談しました。

    先生は「丸帯は昔の帯で今の世の中では流行らない。礼装なら袋帯の方が断然良い。袋帯の倍の幅があります。扱いにくいし締めにくいですよ。あまり一般的ではない実用より鑑賞用ではないですか?やめた方が無難ですよ」というお答えをいただいて、買うのをやめました。

    丸帯で検索してみて下さい。一番格式の高い帯としてありますが、最近の用途は大体が舞妓さんの帯や花嫁衣裳として載っています(丸帯が大変なので近代は袋帯に変化したとあります)奥様でありお子様をお持ちの方が七五三や留袖に締めるのはちょっと大変なのではないでしょうか?

    奥様に買って差し上げるという皆様のご意見には同感です。ここは袋帯にされてはいかがですか?
    25万より安くてとても良いものが買えると思いますよ。

    ユーザーID:3533931541

  • ケチくさっ!

     主さんのカキコミ、全部読みましたけど、奥様からここまでしてもらっていて何故出し渋るのですか?

     奥様は主さんに尽くしていらっしゃるようですね。その愛情に胡座をかいていてはいけない。ポンッと気前良く「着物もついでに買いな」って出して下さいよ。

     それとも自分が稼いだお金が、自分以外の誰かの為だけに消費されるのが許せないの?そうじゃないでしょ?

    ユーザーID:0954379521

  • 悩みすぎ

    確かに25万円は高い買い物ですが、いつも質素な生活をされてやりくりをしてる奥様にご褒美のつもりで買ってあげればいいのに…決して買えない状態でもないわけだし、大きな家電を買い替えるにしてもそれくらいかかるし、悩みすぎ。

    ユーザーID:6629593259

  • 良いご主人なんでしょうね

    >私の妹もですが、私の周囲ではよほど親や本人が着物好きでもない限り、嫁入り道具に着物を揃える習慣がなく、妻は実家が裕福でないこともあって実家で用意したものはありません。
    妻の着物は妻自身が自分で購入したものです。

    そうだろうな、と思っていました。
    トピ主様の記事を拝見すると、「着物に親しむ環境で育ったわけではないけれど、私自身はとても好きで、見る目があるとお店の人からも言われるのよ」というタイプの女性の口調、そのものだからです。
    きっと、奥様の話をよく聞いて差し上げる良いダンナ様なんでしょうね。

    私自身は、その帯の話に首をひねっていますが…では仮にその価値があるお品だとして。一緒にどこかに出席した時に、ご主人のスーツと釣り合いがとれるでしょうか(たぶん奥様のご実家には、着物が好きな方はいないな、と感じたのは、この辺にも理由があります)。
    もちろん、おふたりが、そんなことはちっとも気にならないなら、かまわないと思いますが。

    ユーザーID:0007754776

  • レスします

    専業主婦だし25万は高いかなと思いましたが!

    専業主婦はトピ主さんの希望なら、奥さんの責任じゃないし、
    何よりも

    >実は結婚当時私が転職直後で余裕がなく、妻が貯蓄をすべて家計用に入れ、それで生活していたからでもあります。

    独身時代の貯金は各自の個人財産ですよ。
    それに甘えて、自分の趣味のものは買って、妻の帯は高い?
    少しずつでも返すのがスジ。奥さんは要らないっていうでしょうけどね。

    ユーザーID:8997597335

  • 素敵な奥様の笑顔のためにも

    40代の既婚男性です。
    トピ主様のコメントを読む限り、とてもよくできた奥様だと感心しました。
    貴方がご自分の趣味を大事にされているように、奥様も着物という素敵な趣味を大切にされている。

    確かに25万円は大金です。帯の相対評価としては安いとしても。
    購入すると、生活は少し厳しくなるかもしれませんが、精神的にはとても豊かになると思います。

    私だったら、多少の苦労は夫婦で共に乗り越えようと話し合い、
    妻の笑顔を見るために買ってあげようと思います。
    男の甲斐性でもありますよ、妻を幸せにするのは・・・

    どうかこれからも奥様を大切にして素敵なご夫婦で有り続けて下さいね。

    ユーザーID:6175396537

  • もう一度

    トピ主のみ、読んだんですけど

    ゴルフクラブを買った、ってことは、ゴルフするんですよね?
    タダじゃできないでしょ?
    その費用も奥様は快く出してくれてるんですよね?

    その上、奥様、生活のために自分の貯金を家計にまわしてくれたんですよね?
    今働いていないのは「保育園に入れにくい」と理由をつけてますが、主さんの希望の方が大きいのですよね?

    なのに、なのに、どーしてそんなにエラそーに出来るの?

    たまにそこそこ高価なものを要求してきて、必要であれば許可していますが

    って、あなた、生活費に消えてしまった貯金を返してから言いなさいよ!

    どなたかのレスに、先ずはそのお金を返して、その中から買えば良い
    とありましたが、それが良いと思いますよ
    結婚前の貯金は奥様のものです

    もう一度ご自分が書いた文章を読み直して下さい
    どれだけ自分の器が小さくて、みっともない事書いているか
    そしてその小さい自分には不釣り合いなほど器の大きな奥様かを再確認して下さい
    奥様を大切にして下さい
    あなたにはもったいないです
    いやー、残念な方だ

    ユーザーID:2795815586

  • 気持ちよく買ってやれないなら買わない

    金額面でかなり迷ってるようですが、仮に買う事になったら気持ちよく買ってあげる事が出来ますか?
    渋々買うようであれば奥さんも嫌でしょうから買わない方がいいです。
    買うのなら日頃の感謝の意味も込めて買ってあげて下さい。

    ユーザーID:3507200405

  • よくできた奥さんだ・・・

    えええええ!
    奥さんは数百円の下着を購入するのですら夫にお伺いをたてるのに
    夫はゴルフクラブに釣竿!?
    というか、そういうものは普通もらっている小遣いを貯めて購入するものですが、
    小遣いとは別立てで家計から出してもらってるんですか。

    しかも、ゴルフクラブも釣竿もモノを買っただけじゃ済みませんよね。
    ゴルフに出かけるのに○万円、釣りに出かけて○万円、
    あなたの趣味の出費は25万どころじゃないでしょう。

    奥様の独身時代の貯蓄は結婚当初に家計に入れてるんですよね。
    それ、奥様に返してないんですよね。
    で、妻には専業主婦希望と。

    奥様、自由になるお金が全然ないじゃないですか。
    奥様の結婚生活ってひたすら忍耐ですか?
    帯くらい買ってあげてくださいよ・・・と、外野ですが言いたくなります。

    あと、トピ主さんは趣味の出費を削ったほうがいいと思います。
    ゴルフクラブや釣竿などは今後は家計費から出さず、お小遣いを数ヶ月分貯めて買うようにしたほうがいいかと。

    ゴルフと釣りと専業主婦と持ち家と自家用車と二人の子供の教育費、いまどき全部揃えられるのは会社役員クラスだけじゃないかなぁ・・・。

    ユーザーID:8356400750

  • それなら買ってあげて

    すみません、当初、身の丈に合わない一本を買うよりは
    リサイクルで掘り出し物を…とレスしましたが、
    既に着物歴も長くたくさんお持ちの方なんですね

    その上でこれを…と言うのであれば本当に出会えた一本です
    値段も手が届く範囲と言うことならぜひ買わないと、
    後々ずーっと思い出してしまいそうです

    わたしも共働きから専業主婦になり、
    いちいちすべての買い物を了解得て購入しています
    強制されたわけじゃないけれど、そうした方がいいだろうと思うから

    でもなかなかそれはうら寂しいものです
    しかも奥様は主さんの希望で専業主婦なんですよね?
    奥様個人の貯蓄も主さんが使ってしまったんですよね?
    なぜ出し渋るのか…
    奥様の貯蓄分、ちゃんと返しましょうよ?
    それも要求せず、主さんに尽くす素敵な奥様です

    普段頑張ってる奥様に、家族のためじゃない、奥様だけのものを、
    本当に心から欲しいと思えた帯を、ぜひプレゼントしてあげてほしいです!

    最高の笑顔で受け取ってくれると思います
    奥様だけのものを買うことに、すごく大きな意味がある気がします

    ユーザーID:8993623545

  • 私は

     母親が、私がまだ結婚も決まってない頃から、昔からの知り合いの着物屋さんから
    コツコツ着物や帯を私の為に買いためていて、結婚する時、すごいたくさん何十枚と持ってきました。

    …が、ほんっとに一度も袖を通してません!たんすの肥やしってやつです!
    私は着物も着られないし、大島?や総絞りもありますが価値も分からんし
    大変申し訳なく、またもったいなく感じてます。

     ですので奥さんの帯25万の価値も全然分からないけど、着物を価値あるものと感じる人には
    高くはないんでしょうね…。

     しかし、帯に25万出すなら、私なら迷わず10万の車を買いかえたいって思うかな…。
    単に私は毎日車使うからですが。

     ちなみに私はアクセサリー好きで、ピアスとネックレスなら10万くらい出しても気に入ったものを買いたいと思います。
     安物買って飽きるよりすごい気に入ったもの長く着けたいと思います。

    奥様は私のアクセサリーみたいな感じで着物が好きなんだろうな…
    そう考えると帯はいいものは高いだろうし、それ位奥さんにとっては価値あるものなんだから
    買ってあげたら奥さん喜ぶでしょうね。

    ユーザーID:4755625297

  • お祝いだしね

    きっかけも七五三だし、以後も祝い事で使うんでしょ。
    良い記念になるんじゃないかなぁ。

    それに目をキラキラさせてる奥様をみて、その帯を身に付けた奥様を見てみたくなりません?
    きっとさらに輝いていることでしょうね。

    そりゃね、毎日必要、無ければ生活できないものじゃないけどその目キラキラは実は生きていくのに大事だと思います。


    最初の言い分だけだと「一生もの!」って自分も周りも言い聞かせていくつも高価なブランド物など買う女性と一緒?と思ったけど…奥様は違うし本当に「一生もの」にしそう。
    トピ主様のレスを読む限り本当に着物も好きだし、ちゃんと利用するし、普段の生活は慎ましやかな奥様の数少ない贅沢だと思うから。

    私買うの賛成ですよ〜

    ユーザーID:7413371421

  • そりゃもう、買ってあげて下さい。

    最初は25万は、高い、いらないでしょう。と思っていましたが、トピ主さんさんも、趣味のものをちょこちょこと購入している訳ですよね?
    しかも、奥様の貯金をすべて家計にいれていた訳ですよね。ビックリです。

    だったら、ここで相談するまでもなく、さっさと買ってあげて下さい。

    奥様は日頃堅実にされているようですし、トピ主さんがケチくさくみえて仕方がありません。

    購入決めました!というレスお待ちしております。

    ユーザーID:3182290765

  • 買わない方が無難

    とりあえず結婚式、入園式、七五三と着物は同じでも人は同じじゃないんなら許容範囲でしのげるかな。

    トピ主さんが30代後半で、ローンが有り、専業主婦、娘さん2人、上の子がこれから幼稚園なんでしょ?

    七五三も2回×2人、合同でやっても女の子はなにかとお金かかるし、幼稚園の学費だって案外バカになりません。
    準備金だって必要だし。
    習い事もやらせたくなったら?
    これらのこと考えたら25万は使わない方が絶対いいです。

    幼稚園で役員やったら、ちょっとしたスーツ必要だし、
    私の周りで着物を着るお母さんは、趣味で踊りをやってる人、もともと何着か着物を持ってる人、レンタルでうまくやりくり派の人です。

    トピ主さんと奥様に必要なのは、25万の帯ではなく、意識改革かな。
    専業主婦、式典にはは着物、レンタル嫌い、着たいものじゃなきゃ嫌。
    働くとか洋装をなるべく取り入れるとか、どれかで妥協したり、うまくやりくりしようとしないと、このままではうまくいきませんよ。

    ユーザーID:1447529806

  • 愛はないの?

    なぜ、25万の帯くらい、許可しないの?普段、質素で堅実な奥さまなら無条件で許可すべきです。


    私も、物欲が無くてあまりお金をつかわない人ですが、どうしても欲しい物がごくまれに出てきますが
    夫がダメだなんて言った事はありませんよ。坪85万の注文住宅でも買ってもらいましたよ。


    だから、私は夫が大好き!気が短くて、禿げてて短足で不細工系の顔の夫ですが、私に対する愛を感じる
    から私もとても愛しています。


    例え帯がどういう品でも、奥さまが欲しいなら、愛の証として即決で買ってあげるべきと思います。
    私なら25万の品でこんなに迷われただけでも、愛が冷めそうです・・・。

    ユーザーID:8870245721

  • トピ主さんのすべてのレスを読んで

    はじめは25万は高いと思っていたのですが、
    トピ主さんの状況を考えると、自分のものは買ってるのだし、日ごろ倹約をされているのでしたら
    買ってあげては?

    それに専業主婦を希望したのはトピ主さんのほうでしょうし。
    たぶん買ってあげる方がたぶん長い目で見るといろんな意味でプラスになると思います。

    ユーザーID:6218385338

  • ごちゃごちゃ言ってないで

    買ってあげたらどうですか?
    普段は質素倹約している奥さんみたいですし。
    奥さんがキラキラしてるって嬉しくないですか?
    買ったら思いのほかトピ主さんにとって良いことがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5706703394

  • ぐだぐだと

    言い訳ばかり言ってないでさっさと買っておげればいいじゃない!
    ちっちゃい男だね。

    ユーザーID:3644256023

  • 買わない理由を探してる?

    はじめは、買ってあげたいけれど、帯の値段の相場がわからないので困っているのかな?
    と思っていましたが、後のを読むと、単に25万円を出したくないような印象を受けます。

    今まで節約に励んできた奥様が、欲しがっているんですよね。
    何日も、ここで他人の意見を聞かずに、さっと買ってあげて下さい。
    奥さまは喜びますよ。

    ユーザーID:5743789094

  • 買ってあげて欲しいです。

    着物は20代の時にきもの学院に五年通っていました。母が和裁をやっていましたし、呉服屋さんもうちに出入りしていましたので、きものに対しては普通の人よりはわかります。
     25万円というのは、帯に関しては高くもなく、安くもない値段です。
    帯は着物よりは人間を選ばないので、管理さえよければ、長く使用でき、子供の代まで使用できるでしょう。
    ただ、これから先の時代に一生でどれだけ着物を着るか、が疑問です。また、トヒ主さまの台所事情だと、お子様が自分で着物を着てどこかにでかけるという環境には育ちにくいでしょう。
     それを差し引いても、奥様のこの素晴らしいやりくり、10年に一度の散財として、購入してあげてもいいと私は思います。
     その着ようとする心意気。素晴らしいです。着物一着か・・(涙)
    近所だったら、私の袖を通していない和服をお貸ししてさしあげたいです。小物一式も。
     私は子供の幼稚園・小学校の卒業式には和服ででました。何人かいらっしゃいました。華やかでよかったです。
    しかし・・・目立つので,「もう着物で来ないで」と子供には言われました。

    ユーザーID:2933275865

  • プレゼントにするんですね!わかります。

    いつも僕のためにありがとう。
    そして、苦しいとき、支えてくれてありがとう。
    感謝の気持ちとしては少ないかもしれないけど、僕のせいいっぱいの気持ちだよ。

    と言って、プレゼントするのですね!素敵です!!
    一緒に見に行って、サッと。
    カードで、ボーナス払いでも何でも。

    奥様、感激のあまり涙されるのでは。
    そして、ますますアナタのためにがんばりますよ!
    やりくりも、お料理も、なにもかも。
    夫婦円満、なによりです。

    ユーザーID:9780453540

  • まあよその家庭のことなので

    買っちゃえ買っちゃえ、日本の経済活性化になるし〜などと思ってしましますが、

    私なら買わないな〜。

    というか、自分のものに25万物ものを欲しがるってびっくりです。

    電動自転車が10万でももったいないから5万の普通の自転車を買って、重たい思いをして子どもを乗せて走るのが世の中の普通の専業主婦の感覚だと思ってました。

    自分が25万もの帯を締めて、旦那さんやお子さんにはどんだけ高給なお洋服を身に着けさせるつもりなのか?そこは節約として安物を買い与えるのか?その辺が興味あります。

    頑張って節約している奥さんのようですが、そうやって貯めたお金を自分の被服代に使うというのがなんだかな〜と思ってしまうのです。

    まあでも、平均的な年収とのことですので、家を買ったあと、普通に1千万くらいの貯金はあるのですよね?

    であれば、ドカンと買っちゃってあげてください!

    でももし300万以下とかなら(さすがにそれはないか)ぜったいやめるべきですよ。

    ユーザーID:4604922863

  • なぜ?

    帯くらい買いなって言ってあげられないの?
    家計を黒字にしてくれるいい奥さんなのに。
    これで買ってあげないと、もう一生趣味のものは買ってと言われないような気がします。

    ユーザーID:8617212748

  • よく考えて!

    私は、専業主婦で、趣味で着付け講師をしています。
    「帯」という単語が気になり、読んでみたら、たくさんのレスがついていて、ビックリしました。

    これだけ薦められてるので、主さまは、もう決心なさってるかもしれませんね。

    ○まあ、私なら子育て中の20代なら、高価なものは買いませんね。

    多分、七五三や入学式で着たあとは、格のあるものを着る機会は、あまりありません。その後に着るのは、40代後半になるので、好みや流行も変わります。
    私の経験からいっても、20代に親が揃えてくれた高価な帯も、(今、40代後半)若すぎて使えません。

    ○帯や着物には、「定価」がありません。
    帯の25万は高くはありませんが、同じ帯でもお店によってお値段はマチマチです。よく調べたがいいですね。

    結論です:主さんへ、普段節約してる奥さんなら、25万円あげて
    「好きに使っていいよ。でもここのレスを読んで、よーく考えてね。」と言えば、かっこいいじゃないですか。

    ユーザーID:8605648874

  • 前向きに考えてあげてください

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、
    頭ごなしにダメだと言わず、悩んでる姿に好感を持ちました。
    純粋に25万は高いそれが理由であれば、どう捻出するか前向きに一緒に考えてあげて欲しいと思います。

    お金も大切だと思います。でもキラキラした奥さんの笑顔は
    お金に換えられないと思います。
    わくわくした気持ちはとても大切だと思います。
    明日への活力になります。

    これからも自分や奥様のわくわくした気持ちを抑え、我慢して
    お金が貯まれば幸せですか?

    二人でよく話し合い、より幸せな人生を送られる事を願っています。

    ユーザーID:6293522871

  • お願い 買ってあげて

    コメント拝見しました。

    自分の趣味のものは買ってもらっている。
    家計を管理していて黒字の模様。

    お願い、25万出してあげてください。
    これじゃあ、トピ主さん反対できませんよ。

    こういうタイプの方は、本当に欲しいものしかねだりません。
    抱っこひもとかだって、お子さんのためですよね。

    どうぞ、男をあげてください。
    帯を買ってあげてください。

    ユーザーID:6345959845

  • 条件付きで

    奥様は2歳のお子様がいらっしゃるので今はムリかもしれませんが、
    『欲しい物は働いて買う』という選択肢も今後あるのでは?
    在宅でできる仕事もたくさんありますよ。

    25万円は高価な買い物です。そうそう出せる金額ではないかと思います。
    レンタルで似た感じの帯にするか、帯を買う代わりにしばらく誕生日やクリスマスのプレゼントを我慢してもらうとか、もっと会計のやりくりを頑張ってもらうとか、条件付きにしてはどうですか?

    妻の要求が正当かどうかはわかりませんが、高級な帯ならばもっと年代を重ねた頃でもいいのかなと思います。

    ユーザーID:5284177514

  • 買ってあげなよ

    いろいろずらずら書きならべてるけど
    奥さんがそこまで気にいったのは分かってるのでしょう?
    なんでもいいんじゃない
    ソレがいいっていってるんです
    普段から色々頑張ってる奥さまみたいだし
    今までありがとう的にあげてもいいのでは?
    うちの夫だったら買うなと思う

    大体自分だって好きなもの買ってんじゃん(呆)
    挙句奥さんの貯金で生活してたこともあるんでしょ
    だったら 奥さんがやりくりしてためたものでもあるし 買ったらいいのに。

    そこまでほれ込んだ帯 買ってあげて欲しい

    ユーザーID:3530366934

  • 買ってあげましょう!

    他は贅沢していないのだから、買ってあげたらいかがですか?
    奥様なら、大切にされると思いますよ。

    奥様だって本当なら欲しいものは自分で稼いだお金で買いたいでしょうに、それが出来ないから伺いを立てているんですから。
    専業主婦を希望しているのがご主人様なら、快く出してあげましょうよ!

    ユーザーID:9518058381

  • いい奥さんだよ

    買ってあげたらどうかな。

    普段、贅沢もしない贅沢も言わない、欲しがるものは生活に必要なものがメイン。本当に無駄遣いをしない奥さんだと思います。
    そんな奥さんだったからこそ、今の生活が成り立ってるわけだし、一度に出る金額が多いだけで、ほかに無駄遣いをしてないんだもの。
    細かいくだらないものを買ったら25万なんてあっと言う間になってます。
    一度に出ないからわからないだけ。

    それにトピ主さんが自転車を買う時、10万円を文句も言わずに出してくれたんでしょ?
    本当に優しい奥さんだと思いますよ。
    私なら、絶対買ってあげないし(笑)

    年に1度くらい10万円のバッグを買っている・・とかなら、買ってあげる必要ないんじゃない?っていうけど、私自身も節約、倹約が好きで贅沢はしないタイプですが、それでもトピ主さんの奥さんは凄いと思います。
    家族が大好きなんだと思います。だから節約も倹約も頑張れる。

    25万が明日の活力になって、旦那さんにありがとう!って感謝してもらえるなら安いもんだよ。
    悩んでないで、よし!って奮発して買ってあげましょ。

    ユーザーID:2068686556

  • 四の五の言わずに

    買ってあげてほしいです。
    美容や化粧品、貴金属や自分の趣味なんかに、けっこうお金を使う奥さん
    ていますが、トピさんの奥様は特に他に贅沢をする訳じゃないんでしょ。
    奥様がそれだけ欲しい物なら「まかせとけ」ってドーンと胸を叩いて
    買ってあげてほしい。それが男の甲斐性ってもんじゃないかなぁ。
    本当はちょっと苦しくて冷や汗タラタラでも、お前が喜ぶならお安い御用
    さって、やせ我慢してでも奥様には「なんとかなるさ」って笑顔で言って。
    たぶん奥様はすごく感謝して、これからいっそう倹約に励むでしょうし、
    夫婦円満でいけること間違いなしですよ。
    むしろ大事な貴重な買い物だと思う。

    ユーザーID:2973898758

  • 買ってあげなよ

    トピ主さんのレス全部見ました。
    いい奥さんじゃないですか、買ってあげればいいと思います。
    そのほうがお互いに今後すっきりすると思います。
    これで渋っちゃったらトピ主さんも、ずっとモヤモヤするように思います。

    ユーザーID:7660187064

  • 男ですが

    記念日だからといって何をねだるわけでもない、同じような質素で堅実な妻を持つ者として。
    私なら買ってあげるな。決して高給取りではないですが。
    普段から浪費家の妻ならいざ知らず、質素な奥さんが唯一ねだっているものでしょう。
    いじらしいですよ。

    ユーザーID:5267528294

  • トピ主です

    ありがとうございます。LEON様まで拝見しました。

    今日は仕事が休みのため、妻と件の帯を見に行こうと思い、私の母に子どもを預けに行ったところ、母から「アンタ(私)が見て何がわかるの」と言われたため、私が子どもたちを見て妻と母で店に出かけていきました。
    下の娘が昼寝中のため、皆様のレスを改めてじっくり読みつつ、補足をしておきます。

    まず、専業主婦は私の希望であり、働くにも条件をつけてはいますが、これは妻のためでもあります。
    妻は体が丈夫なほうではなく、フルタイム勤務と家事育児をすべてこなすのは難しく、また私の仕事も少し特殊な時間帯で家事育児の手伝いも偏りが出るので、妻の体調で無理のない範囲を考えた上でのことです。
    それから、確かに結婚当初は妻の貯蓄から生活費を出してもらいましたが、足りない分を補ってもらっただけですし、代わりに今妻の学生時代の奨学金を家計から出しているので、特に返済する必要はないと考えています。
    (結婚前に返せなかったのは一部私の至らなさでもあるので、家計から返済していることに何ら不満はありません)

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    昨日は「帯を買うこと」そのものには賛成として、値段や買う時期などについて話し合いをしました。
    ここで見たことを元に、ネットやリサイクルだともっと安いのではないか、同じものがないのかなどを聞きましたが、先にレスしたとおり、妻はネットやリサイクルショップもよく見て回っており、その上で初めて気に入った帯なのだと言われました。
    また、ネットは質がよくわからないので、普段着ならともかく礼装用は買いたくないそうです。
    ちなみにパンフレットを元に検索してみましたが、似たものすら見つかりませんでした。

    ユーザーID:3446812345

  • 買って差し上げては?

    トピ主さんのレスを読みました。

    そういう事情なら買って差し上げてはいかがでしょう?
    というか、トピ主さんは背中を押して欲しいのかしら?と思いますが。

    頑張ってやりくりして、トピ主さんが気持ちよく生活できるように尽力されている奥様は素敵な方ですね。
    25万は高額でしょうが、きっと良い贈り物になると思います。

    ユーザーID:8245622167

  • トピ主です

    何人かに質問されていましたが、
    子どもに安物を着せて、というのは、娘達の普段着の値段はわかりませんが、比べるなら妻の普段着のほうじゃないのかなと思います。娘達には毎月購入していますが、妻は洋服は妊娠時に1着買ったきりです。
    七五三にはそれなりの着物を購入していますし、入園式は制服でしょうから、妻と並んでどうこうはないと思います。
    私もスーツはそこそこの値段で仕立てたものがありますし、仮に釣り合いがとれないとしても、それは今回帯を買わなくても、元々妻が持っているものでも同じことなので(多分手持ちの帯のほうが高いでしょう)。
    釣り合いがとれているのか、見た目では私にはわかりませんが、それを気にすると妻に着物を着るなという話になってしまいます。

    ユーザーID:3446812345

  • 買うで良いのじゃない?

    どうなるのか気になってずっと見てました
    もう決定ではないでしょうか

    買わなければトピ主さん自身が悩みそうな心境になっているのですもの
    奥様は信用するに値する女性のようですね

    無駄か無駄じゃないかでなく
    これまでありがとう
    これからもよろしくで良いのではないでしょうか

    ユーザーID:4932855888

  • 買ってあげてもいいじゃないですか!

    もう既にお気持ちは決まっていそうですが、

    >こんなにキラキラした妻を観たのは久しぶりでした
    ほら。いいことじゃないですか。
    普段は倹約家の奥様の、10年に一度くらいの我儘でしょ?
    倹約家庭の言う、「買えなくもないが少し厳しい」は、
    「買うことに何の問題もない」と同義だと思います。

    我が家はどちらかというと私が決定権を持っていますが、
    少し「これいいね」と漏らしただけでも
    夫は「買ったらいいよ!買ってあげるよ!」とわがことのように嬉しそうに言います。
    まあ「勿体ないからやめとく」と私が言うのをわかっているからかもしれませんが。

    毎度毎度のことでなければですけど、
    相手が心底欲しそうなものを協力して手に入れてあげるのって
    結局のとこ、愛情ですよね。
    自分も相手も嬉しくなって、まさしくWINWIN!
    今回だけでも買ってあげた方がいいと思いますよ!

    ユーザーID:5244240105

  • 溜息がでます。

    普段いかに奥様に良くしてもらっているか分かっているのに、グチグチグチグチ買わなくていいような理由を探すのはやめなさいよ。

    男なら一度くらい、清水の舞台どころかスカイツリーから飛び降りるくらいの心意気見せてくださいな。

    そうすればあなたは、この先かなりの期間、まわりが羨むくらい幸せに暮らせるはずよ。

    イッチョがんばれ

    ユーザーID:3323674206

  • 現金あげたら??

    ちょっと気になったのですが、「子供産む前は週の半分は着物」って、その着てた着物は今どうなっているんですか?

    着物って何するにもお金かかるんですよ・・。何回か着たら大体クリーニング(1回5千円以上)、更に何年も着てれば一旦縫製をほどいて洗いに出します(1回数万)。

    もし今は子供がいるのでそれはやってない、箪笥の肥やしと言うのだったら、以前は好きでも今後は着ないような・・せっかく帯買っても活躍しない気がします。

    長く着れるという方もいますが、独身の頃買った友禅などは十数年たった今は派手すぎて気がひけますし、逆に祖母や母からもらった着物も地味で着ない物もあります。洋服と一緒ですよ。染め変えも、ほどいた着物を仕立てるのも数万かかるので、後の事も考えると余程のイベントでなければスーツでいいわ・・となってます。

    逆にお持ちの着物が「家で洗える着物」(安い・手入れも簡単)で、お金がかかる着物は数着でその為の帯、というのだったら、普段の奥様からしてご褒美的にいいと思います。

    25万好きに使っていいよ、と現金あげたらいかがですか?意外に違う物買うかもしれませんよ。

    ユーザーID:3307955712

  • 着物大好き4児の母

    私も着物大好きです。
    美術館・・・鑑定書・・・100万円が問屋を通さず25万円・・・。
    同じです。
    私が行っていた、怪しげな店舗。
    いわゆるハイハイ教室。

    まあ、購入はどうされてもいいのですが。
    実は私も買って、今は後悔しています。
    子供に貯蓄していればよかった・・・。
    なぜなら、七五三はいいけど、子供の入園式や入学式に着た所。
    200名ほどの入学生の保護者席で着物は私だけ。
    かなり浮きました。
    目立ちすぎて少し恥ずかしかったです。
    (色は薄い桃色、上品な帯)
    ああ、子供も覚えられただろうなと少し後悔。
    友人の結婚式でも、やはり浮きました。
    何、気合入れてるのって感じで・・・。

    変に目立って、子供の今後の学校生活に支障がこないか・・・。
    子供の為を思うなら皆に合わせて普通のスーツにしていれば良かった・・・。

    すみません。
    関係ないですね。

    ユーザーID:8079190593

  • グタグタ言ってないで、買ってあげなよ

    それくらい、気持ち良く買ってあげたほうがいいですよ。
    そうしないと、良くできた素敵な奥様が、そのうち逃げ出しますよ。

    ユーザーID:7213794395

  • けなげな奥様ですね

    良い奥様ですね。

    奥様の独身時代の貯金を、生活費に回したとの事。
    それを使わなかったら、自分のお金で買えたのに…、とか私なら考えちゃうな。でも、そんな事、一言も言わないで、数百円の物でも承諾を得て買うって、めちゃめちゃ健気じゃないですか。

    奥様、かわいい。

    普段、何も自分の物を欲しがらないで、
    頑張ってる奥様に、ぜひぜひ買ってあげて下さい。

    ユーザーID:7199140363

  • 買ってあげるべきでしょう

    トピ主さんが、ゴルフや釣りを我慢すればいいだけの事。

    そして、空いた時間は子守を手伝い、着物を着た奥さんとお散歩してください。

    一年で十分以上に着物の帯代の元はとれますよ。

    何を悩んでいるのです。簡単なことです。

    決断力や実行力の無い男は、会社でもお荷物になりますよ。

    それくらいの金額、バシッと決断できなくてどうするんです?

    ユーザーID:6227835489

  • 恩は忘れるタイプ?

    トピ主レスのみ拝見しましたが…
    それだけ良くできた妻に守られている事に慣れきって
    甘えすぎていませんかね???

    買ってあげたいけど高いって?
    買わなくてよし!!
    その気持ちをそのまま奥様に伝えればいいんですよ。
    よくできた奥様のようだから、決して不満など口にせず
    納得して諦めてくれるでしょう。

    ただ、意識の下で貴方という人を判断することでしょう。
    (独身時代の貯金、とっておけばよかったな…)と、黙って小さな後悔をするかもしれないですね。
    そういった、今は些細な後悔や無念さetcが
    今後何かすれ違いがあった時に、奥様の内で一気に膨れ上がる可能性があるって事くらいは
    知っておいたほうが良いかと思います。


    いかにも物分りがよさそうな文を書いておいでですが
    主様にはもったいない奥様、というのが正直な感想です。

    ユーザーID:9857547815

  • 環境が似ているので

    トピ主と同じ年代で同じような境遇です。

    聞いている限り奥様は浪費癖などないようだし、こういうときくらいスパっと買ってあげてもいいのではと思いました。

    ましてや妊娠前は普段から着物を着ているほど興味のあるもの。
    指輪を買ってあげたと思えばいいかなって。

    先日娘の入園式にいってきましたが、着物を着ている方は一人だけでした。100人弱いる中で。
    浮いているというわけではなく、なんというか魅入ってしまいました。
    やはり日本人が昔から着ていたものだけあって体型的にも一番似合いますよね。

    ユーザーID:0778824119

  • 買ってあげなよ(笑)

    普段から倹約家の奥さんで、5万のゴルフクラブや10万の自転車を現金でポンッと渡してくれるほどの器量よしでしょ?
    その奥さんが活き活きとした顔で久しぶりに可愛いわがまま言ってくれたんじゃないのか?
    叶えてあげたいと思わないのかな・・・。

    奥さんの笑顔、守ってあげられるのトピ主だけでしょうが。
    こんなにいい奥さんに、たった25万の帯買ってあげられないなら器の小さい旦那さんだと思う。

    ユーザーID:2118893262

  • 買ってあげて〜!

    ずっと気になって読んでいました。

    普段から浪費するわけじゃなし、帯で25万はとてつもなく高い額じゃないですよ。

    渋っているうちに奥様の気持ちが「そんなに買うのが嫌ならもういらない」となってしまってから買うと決断しても、値打は半減です。

    快く買って本当に喜ぶ顔を見ましょうよ。

    ユーザーID:3916417602

  • トピ主さんが反対する理由ってなに?

    むしろそれでなぜ買ってあげたいと思えないのか不思議ですよ。
    最初は帯が偽物かもしれないと悩んでるのかなと思って読んでました。高いからと頭ごなしにダメと言わない姿勢がいいなあと思いましたが、違うんですね。
    ただトピ主さんがケチなだけで、買わない理由をあれこれ探してるだけ。
    奥さんが貯金を生活費にあててくれたことはもうトピ主さんの中ではチャラなのかな。
    働いてる自分は趣味にいくらでもつかっていいけど、働いてない奥さんはその価値がないと思いますか?
    奥さんはよくできた人ですよ。人としても奥さんとしても。
    トピ主さんの収入がいくらか知りませんが、一馬力で赤字を出さず、自分の物もめったに買わない奥さんが目をキラキラさせてるんですよ。買ってやりたいとは思えないですか?

    ユーザーID:4903071456

  • 条件付きは?

    25万の帯が高いか安いかなんて、ネット上ではわかりません。
    ホント値段なんてあってないようなものなのです。

    ただ一つ言えるのは、着物のセオリーとしては、
    「安い着物に高い帯」はアリだけど「高い着物に安い帯」はナシです。
    (安い高いはクオリティーと考えてください)

    ですので「今後10年帯は買わない」という条件で購入はどうでしょう?
    5万内金で10万円2回払い(手数料はお店持ちにしてもらう!)とか。

    それにしても優しい旦那さんですね〜〜。
    うらやましいです!

    ユーザーID:6707046041

  • 買ってあげてください・・・

    トピ主さまのレスをずっと読んで、なんて素敵なご夫婦だろうと思いました。堅実で家族第一の奥様と、奥様を思いやりつつ正直に悩みを告白されるトピ主さま。

    どうぞ、買ってあげて下さい。私は着物に関する知識がありませんが、それだけ目が肥えていらっしゃる奥様が欲しい、と言われるのですもの、着たいときに買わせてあげて下さい。

    末永くお幸せに・・・

    ユーザーID:2606526666

  • 100万円が25万円なら

    私も着物好きです。
    着付けの免許も持っています。

    だいぶ前まだ独身の頃に親しい呉服屋さんで
    トピ主さんの奥様のように
    「50万円の紬を15万円でどうですか。
     特別なお客様だけにおみせしてます。」
    と、勧められたことがあります。
    結論から言うと気にいったので買いました。

    ただ、既に仕立てあげられていた物だったのを
    サービスで私の寸法に作り変えてくれたので「おや?」と思いました。
    どうやら支払いが滞ったとかの類かなとは思いましたが
    色も柄も好きなので気にしませんでした。

    奥様のその帯も値下げ率がとても大きいですね。
    着物は標準価格ってないです。私が見た最高額は反物で3000万円でした。
    織の帯で25万円は高くはないです。
    奥様が気にいっておいでで価格だけが問題ならば
    呉服屋さんでもう少し安ければ。。。と
    交渉してみるのはどうですか?

    反物なら湯のし、胴裏、仕立て等をサービスしてもらいやすいですが、
    帯だと、芯を入れるかどうかと防汚加工くらいしかないですね。
    20万なら買えるとお店に交渉してみてはどうでしょう。
    ダメもとで。

    ユーザーID:5322861790

  • 奥様の表情を見て欲しかった〜

    私も主さんに「奥様との一緒に行く様に進めました」
    これは、貴方に「帯の質」を見に行く事を進めた訳ではありません。
    帯に価値や物に関しては「奥様が惚れたもの」として奥様を信じる事。
    たとえ、偽の物でもです。
    着物というのは、見る人が見て気に入って購入して、その幸せを実感するもの。
    主さんも趣味がおありでしょう!
    奥様にとって、貴方の趣味は分からなくても 快く生活費から予算を捻出しているでしょう。
    それは、貴方が趣味を楽しんでいる姿や表情をみて、奥様も自分の中の1つとして喜びを得ているから何も言わずに捻出しているんですよ!
    それが夫婦ではないですか?
    だから、お母さんではなく「貴方に(パートナー)」奥様の笑顔をみて欲しかった〜。

    私も着物が大好きです。
    自分で惚れた着物に出会う時って、良い笑顔しますよ〜。
    奥様も帯に惚れ込み、ネットでも探し、チラシも穴があく程みているんでしょう〜
    慎ましく生活されていた奥様が、帯に再会した時の表情は25万以上の価値があります。
    それを観れば25万、気分よく捻出出来るでしょう。
    きっと、お店の方に着付けもされる事でしょう。
    素敵な笑顔になるはずです。

    ユーザーID:6225496925

  • 買ってあげなよ

    着物大好きです。

    お子さんも出来て、これからどんどんお金が出ていきますから、買うならこれが最後のチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:9745831123

  • 物にも縁がある

    トピ主様と奥様がご結婚なさったように、人対人だけじゃなく人対物にも
    縁があるんですよ。もし、奥様とその帯との間にご縁があるなら、
    手に入れるのに支障がないどころか、奥様が持つようにすんなり事が
    流れるはずなんです。
    そうならないところを見ると、奥様とその帯は残念ながらご縁がないんだ
    と思います。

    別に私は宗教の信者ではないし、超常現象などもさして興味はありませんが、
    本当にいい品には人と物のご縁があるって思っています。実際そういった経験を何度か経験しましたから・・・。物が持つ人を選ぶというか・・・。

    トピ主様のレスを見る限り、とても気立ての良さそうな奥様ですから、
    帯が奥様のレベルに見合っていないのなのかもしれません。
    それで奥様が持てないような(持たせないような)流れになっている
    ようにも見えます。
    ということは、やっぱりちょっと疑ってもいいお品なのかも???

    ユーザーID:9772459275

  • 妥当

    似たような立場のおっさんです。着物のことは皆目わかりませんが、妻は一応わかるみたいで、家計に余裕が出た最近、色々買い込み始めました。
    話を聞いていると、着物も帯も値段があるようでないようにも見えます。トピ主さんが疑わしく感じておられるのもわかります。
    でも妻によると、これでもだいぶマシになったとのこと。以前の呉服屋さんは非常に閉鎖的な商慣行だったのが、最近は着物が売れなくなったせいか、ネットなどでも買えるようになり、価格もこれでもずいぶん透明になったそうです。
    25万の帯はべらぼうでもなく、安物でもないというところでしょうか。
    上方落語の「質屋蔵」を聞けば、かつての庶民のおかみさんのワードローブにおいて、「奮発して買った少しよい帯」がどのような役割を果たしていたか、想像がつくと思います。この点でも奥様の説明は合点の行くものなので、買う方に一票入れます。

    それに、着物を着る人の減少で、作家さんも問屋さんも経営は苦しいみたいです。あなたの25万円が、孫子の世代にこの誇るべき文化を残すために何がしかでも貢献できるのなら、ブランドのバッグなんか買うよりずっと有意義ではないですか?

    ユーザーID:2112896038

  • 高額品は冷静に

    トピ主さんの意見しかみていませんが、25万円の帯。。
    素敵な帯と思いますが、カモになっていませんか?

    今年欲しいという気持ち、足元みられていると思います。
    着物は売りたい人の方が買いたい人より圧倒的に多いのですから。
    もともと百万ちかいという帯、本当に手持ちの着物に合いますか?
    それならもともと25万の帯なのでしょう。


    30歳の時豪華な毛皮を薦められ創立記念割引半額100万で買って、
    50歳まで3回しか着なかった私からの心からの忠告です。(お店は私が購入した数ヶ月後つぶれました)

    ユーザーID:2379350708

  • 良い奥さんですね

    男の甲斐性をビシッとアピール出来る良いチャンスです!これまでのお礼を込めてプレゼントしてあげればいいと思います。
    25万が高いって言うけど、奥さんは家計がきびしくなると考えてたら、欲しいって言わないです。
    値段や帯の品質とか関係ないです。奥さんに喜んで貰うことが一番重要ですよ。
    きっちりした奥さんだから、言えるんですが。

    ユーザーID:4610594318

  • 怪しい…

    100万円の価値が本当にあるわけないでしょう?
    商売は損しないようになってるんですから。
    25万円相当のものです。いやそれ以下かも知れませんね。


    モノの価値は合って無いようなものです。
    ですが、元は100万だからお得!という気持ちもあるなら止めた方がいいです。

    さて、着物に興味ない私でもかなり高額の帯持ってます。
    その時はとっても気に入ったのですが2回しか使ってません。

    貯金していれば今頃は…と大変後悔しています。

    ユーザーID:9174355611

  • 買ってください

    普段質素な奥様が欲しがるのだから、
    余程気に入られたのでしょう。
    人それぞれ物に対する価値観は違うので、
    奥様にはその帯は特別な意味を持つものなのでしょう。
    あなたには25万円の方が大切でも…

    ユーザーID:8063261364

  • 頑張ってね。

    たださ、着物と違って、仕立て直しも、洗いも出来ないから、汚れにくい?水が当ってもはじく?
    そういう加工はしといたほうがいいですよ。

    何か、皆さん勘違いしてる人が多いですが…
    その帯の値段ははじめっから25万です。100万が25万に値引きしてる訳ではありません。
    「普段は100万だけど、あなたなら25万でいいですよ。」と店員が言ってるなら、その店で
    買うのは止めた方がいいです。トピ主のレスから、あまり着物を持たれない地域の方なら、
    押して押して押しまくって、売ろうとするだろうから、その点は気を付けた方がいいかと思います。
    あまりにも勧められると、良いモノでも悪いモノでも欲しくなる場合があります。

    まだ可能なら、お母様が物を確認の上、もう一度トピ主と奥様で値段交渉後、購入すると言うのが
    一番良い方法かもしれないですね。

    ズルイ言い方かもしれないけど…お母様…幾らか出してくれる…なんて事にはならないかしら…
    なら、トピ主も出しやすいのにね。

    ユーザーID:2402438590

  • 後悔だけはしないように

    それほど慎ましい生活をしている奥様が、キラキラするほど欲しいものなら買ってあげればいいのに…。
    そんなことでケチって、今後いろんな意味で何があるかわからない時代に、『あ〜、あの時買ってあげれば良かった』って死ぬほど後悔することがないとはいいきれませんよ?

    ユーザーID:1168205624

  • その帯を買うのはもっつたいないと思います。

    25万円もする帯、100万円→25万円までとぶのも変です。
    たぶん、せいぜい7万円くらいの帯ではないですか?
    見てないからわかりませんが。
    着物の着付け教室に2年間通い、下手ですが自分でどうにか袋帯が結べるようになりました。
    地方に嫁にいったので、訪問着・色無地・附下などの着物や袋帯を少々持ってます。
    もともと着物が好きなほうで、お正月くらいは着物を着ようと思いました。
    着付けだけで、約6000円もすると聞き、習いはじめました。
    いつも、オークションで落札した帯や着物を着てます。
    オークション利用すると、安すくいい帯が購入できますよ。
    奥様に一度、オークションみるようにすすめては。
    25万円あったら、家族旅行にゆかれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4197258032

  • 価格が妥当かどうかの問題じゃないでしょうが。

    そんなに欲しがってるならスパっと買ってあげたら?

    値段が妥当かどうかじゃなくて、奥さんのたまのワガママを飲んであげられる、
    器かどうか、ってだけの話だと思います。

    ユーザーID:5573331659

  • 買って差し上げてください。

    お願いだから、買って差し上げていただけませんか?

    帯が高い安いは実物を見てないのでわかりませんけど、
    いつもつつましい奥様が気に入った!と意思表示されているの
    だから、とっても気に入っているのですよ。
    なんでも気に入ったものを買うべきなんです。
    めったに自分のものを買わないのでしょう?

    帯なんて買うのもったいないとおっしゃってる方おられますけど
    私はそうは思いません。それは奥様が気に入ったとめったにしない
    自己主張されてるからです。
    そんなに気に入ったのならば買ってください。

    織なら25万円は妥当だと思いますけど。
    それに、将来女の子のお子さんがおおきくなったら締めることが
    あるかもしれないし。

    いつもつつましくしている奥様にご褒美というわけにはいかないのですか?

    いいじゃないですか!!帯の1本くらい。
    奥様のもとに買われた帯は幸せな帯だと思います。
    たまには妻の喜ぶ顔をみたいとか思わないのですか?

    同じひとに会うのではないから、帯なんて…とかおっしゃってますけど
    おしゃれは自分が楽しむためのものです。

    ユーザーID:0748183072

  • 気に入って買ったものは大事にします

    一緒に、帯は着物の倍額、と言われているそうです。
    どんなに素晴らしい着物でも、合わせた帯がダメなら着物もダメになるそうです。
    サイズの変化にも対応できるので、質と柄を選べば、和服は長く着られますよね。
    さらに、帯は見える部分が少なく結び方で変化がつけられますから、着物より長く使えます。
    私が18歳の時に買って貰った帯は振袖以外はほぼ全ての外出礼装和服で着用。20年以上たった今も愛用しています。
    25万は安くはないけれど、着る奥様が、そこまで気に入っているなら買っても後悔しないと思います。
    留め袖、訪問着、色無地、附下などなど、着物を選ばない「上質な」帯は本当に重宝しますよ。
    次世代でも使えます
    着物好きな奥様が熟慮の末のことならば、買っても良いと思います。

    ユーザーID:6854756852

  • 25万円ぐらい・・・ですか?

    「買ってあげて」と背中を押す声が多いようですね。
    25万ぐらい?簡単にOKを出せる金額ではないように思うのですが
    けなげでしっかり家計を管理されている奥様のようですし
    キラキラ目を輝かせていらっしゃるのを見れば迷うところですが
    展示会などで説明を聞いている段階では、4通りに結べる魅力に惹かれますが
    実際式典などに来ていける着物は1枚ですし、それに4通りしっくり馴染むのかどうか疑問です
    今後10年の間にその式典用1枚の着物だけでは、年齢的にも馴染まなくなってくるのではないですか?
    帯に合う着物がいずれ必要になってきませんか?
    奥様はお若いのですし、レンタルの帯でも充分いいものが有ると思いますよ
    美容院代とか、奮発して差し上げたら?日頃の頑張りに労いの言葉を添えて・・・
    キラキラと奥様への目が輝くのが25万円の帯に対してだけなんて、切なくないですか?

    100万円の価値の帯が25万円、セールスの常套句のように思えてなりません
    目の肥えたセレブマダムに案内状を出せば、鑑定書つきで100万円で売ることもできるでしょうに
    よく解らないですけど、そう思います

    ユーザーID:4385694252

  • 分割では?

    トピ主さんの発言しか読んでいないのですが、切なくなってしまったのでレスさせて下さい。

    お嬢さまのお年からして、トピ主さんと奥様はご結婚されて3年程のご夫婦でしょうか。
    でしたら結婚10周年までのお祝い分として、帯を購入されてはいかがでしょうか。
    トピ主さんから奥様へ、お誕生日・クリスマス・ホワイトデーと年3回プレゼントする機会がありますよね。
    現在ご結婚3年目ならば10周年までにあと20回程度のプレゼントの機会が。
    それを全〜部まとめて帯をプレゼント!という案です。
    プレゼント一回分が一万円強の金額になるので、そんなに散財ではないかと思います。

    実は私がこの手で一目ぼれした腕時計を手に入れました。
    大大セールで70とン万円だったブツにこんな案でGOサインを出してくれた夫に今でも感謝していますし、時計を腕に巻いた時の嬉しさも忘れられるものではありません。
    普段あまり物欲がないのですが、惚れてしまったものは中々諦められない性質なので、つい奥様に感情移入してしまいました。すみません。
    でも金額だけに迷っておられるのでしたら、一案としてお節介をさせて頂きます。

    ユーザーID:9132650719

  • 奥様にも楽しみを…

    値段だけではなく、奥様は本当にその帯を気に入ってるのです

    奥様は、きっとその帯をきっと大事につかってくれるでしょう。奥様が幸せなら、トピ様も幸せ。
    家族円満。きっと25万円以上の価値があります。
    普段 わがままを言わない奥様のためなら安いものではないですか?

    ユーザーID:6533073672

  • 素敵な奥さんですね

    普段から倹約家の奥さん。トピ主さんの文章から、お二人が互いを思いやって暮らす様子が見え、とても微笑ましくなりました。

    着物に関して無知なので分かりかねますが。「値引きされている」という理由だけで買いたくなるならアウトですが、帯そのものを気に入ったのなら、買ってもいい気がします。

    ユーザーID:6200506666

  • すぐに、「買おう!」という勘が働かないなら。

    プリンさんと同じことを思いました。
    私も、物事には、縁や得手・不得手もあるんだと思います。

    今回、なかなかスムーズに事が運ばないのなら、この買い物は、今すぐ必要ではないのかも知れません。

    奥さま自身も決められずに悩んでいて、トピ主さんも、奥さまから帯の話を聞いた時すぐに、「値段なんか気にせず買おうよ!」っていう勘が働かなかったのなら、今回の帯は、今のトピ主さん宅にはご縁がないのかも知れません。

    長期間悩んでいるのなら、この帯は諦めても問題なく時間が過ぎていくのかもと思います。

    呉服屋も帯の種類も、日本中にいくらでもあるので、もう少し色々な物を見てから、慎重に考える方が良い気がします。

    値段以外反対する理由がないというのなら、その理由でも十分だと思います。

    ユーザーID:8974135670

  • おんなのエンジンオイル!?

    もちろんガソリンが無いと車は走らないけれど、エンジンオイルをイイやつにすると燃費が良くなるらしい。
    ヒトのモチベーション、テンションのためには時に無駄と思われるようなものでも必要だと思うよ。とくにおんなには。
    入念な下調べをされて欲しがってらっしゃるモノをあきらめると2度と手に入らないものほど余計に心に穴が空きます。

    因みにワタクシ、お金もないのに無性にダイヤが欲しくなり購入。
    小さい小さいH&Cのダイヤペンダントですけど結構キツイ時期にキラキラを見て涙を止めてたことがありました。
    なんちゅうか…心の栄養みたいなもんですかね。

    ユーザーID:7259451856

  • え〜、買ってあげなよ〜

    とってもとっても素敵な奥様じゃないですか!

    倹約を強制したことはないのに、
    ムダ遣いせずに堅実に家庭を守っているんですね。
    お洋服は妊娠時に一枚買っただけ?
    買って欲しいものは実用品ばかり。

    トピ主さん、奥様に感謝していますか?
    奥様が専業主婦だから、
    まさか、「オレが養ってやってる」
    という態度じゃないですよね?

    それは、トピ主さんが働いたお金かもしれないけど、
    奥様が堅実にやりくりしているからこそ貯められるお金でしょ?
    今時、こんな奥様、なかなかいらっしゃいませんよ。

    トピ主さんの趣味のお金は快く出してくれるんでしょ?

    今までの奥様の堅実ぶりに感謝して、
    25万くらい、気持ちよく買ってあげたらどうですか?

    購入時期なんて、見つけた時が買い時なんですよ。

    呉服屋さんに電話して、別の方が買ってしまわないように取り置きしてもらい、今度のお休みに奥様と一緒に買いに行きましょうよ。
     
    奥様、本当に喜びますよ!

     

    ユーザーID:6076066776

  • よくわからない世界

    普段着はマタニティ以来買った事がないような奥様が、25万の帯が欲しいと言い出すなんて、着物の世界はちょっと怖いですね。それだけ深みにはまってしまう世界なのでしょうか。
    ただ、どんなに素晴らしい帯を持っていても、普段着が何年物のくたびれた服なのはどうなんでしょう。幼稚園のお迎えなど、普段着で行く園行事の方が多いですよね。どんなに丁寧におしゃれ着洗いでホームクリーニングしても、Tシャツは3年も着たら古びてくるでしょう…。どんな高級なデニムも子どもの相手をしていればひざが出るでしょう…。
    お手持ちの訪問着に合った帯は持っていらっしゃるのですから(しかも、トピ主様の書き込みによると今回買おうとしているものより高価な帯を持っていらっしゃるとか)、25万円で帯を買うよりは、普段着を買わせてあげる方が先では?と思います。
    だって、出産前から七五三まで普段着を1枚も買っていない人が、25万円の帯を買うって、傍から見ると「変わってるなあ」と思いますから。
    帯に関しては、ほんの少し先ですが(長いものということで)厄年にでもプレゼントしては?

    ユーザーID:6582183430

  • 愛していますか?

    その帯が本物か偽物か、25万円の価値があるかどうかは、ネット上では分かりかねるのでひとまず置いておきます。
    純粋に25万円のプレゼントをすべきかどうかということについて書かせていただきます。

    自分も似たような経験があるので、主様の気持ちはよーく分かります。
    私も着物やその他、自分にとっては身分不相応と思われるような高価なものをねだられて、判断に迷ったことがあります。

    何度かそんな経験を経て、紆余曲折があり、ひとつの結論に至りました。
    「買えるなら、躊躇なく買ってあげよう」

    主様も自分の趣味のものを、躊躇無く買ってもらっているのですよね。
    嬉しくありませんでしたか?

    躊躇した段階で終わりです。
    たとえ25万円の帯を買ったとしても、奥様には「買えた」という満足感以外のものは残りません。
    主様に買ってもらえたという喜びはありません。

    自分の行いは、必ず自分に帰ってきます。因果応報です。
    奥様の少女のようにはしゃぎ、喜んだ顔、見たくありませんか?

    最後に福山雅治の「幸福論」をじっくり聞いてください。
    それでも躊躇するなら、お金がもったいないので買うのはやめた方がいいです。

    ユーザーID:4372081721

  • ぽーんと

    京都の呉服問屋に勤めていました。毎日何百着という着物・帯に接してきました。
    帯と着物には「つり合い」が有ります。
    そして良い着物・帯には当然それなりの格の小物も必要です。
    宝飾品然りですが、ホント目利きの世界です。そして自己満足の世界です。

    そんな私が言います。ぽーんと買ってあげなはれ。
    お茶会や着物の通の人の集まりに参加する訳でもなく、卒園や入学に着られるのであれば、
    自分の気に入ったものでいいですよ。
    今まで倹約に努められた奥様が見る度「にたにた」出来るものが有っても良いじゃないですか。
    それで当分頑張ろう!って思ってもらえるならば。

    敢えて言うならば、「イベント的に製作し」が引っかかりますね。
    イベント向けは、コスト下げてる事多いですよ。
    それなら年数落ちで価格が下がっている在庫物の方がお買い特だと思います。

    ユーザーID:5557891494

  • ところで


    差し支えないようでしたら、主さまのおおよその年収と貯蓄額を公開された方が
    もっと現実的に購入できるかそうでないか判断しやすいかもしれません。

    たとえば貯蓄額が200万足らずならば(あくまで例えばです)、お子さまの教育費にまわすべきと思いますし。

    現在25万の買い物が許容かそうでないか、どのくらい余裕のあるご家庭なのかにもよりますよね。

    ところで主さまのお母様と奥様が一緒に帯を見に行かれて、主さまのお母様のご意見はどうだったのでしょうか?

    その帯を販売している呉服屋さんは老舗(京都、銀座等)ですか?

    もう少し情報を出された方がより具体的なご意見がいただけるかもしれません。

    ユーザーID:6415650898

  • だんな様ご自身のためにも買ってあげたほうが・・・

    ここで奥様に帯を買っておいてあげると、だんな様への感謝と愛情が深まりますよ。

    25万でそれが買えるのであれば安いものではないでしょうか?

    夫が多少無理をしてでも買ってくれたお気に入りの帯は、奥様にとっては見るたび、夫に大切にされている自分を再認識できるアイテムになるのではないかと思います。

    自然、だんな様もさらに暮らしやすくなるのでは?

    ユーザーID:9318790427

  • 奥さんの気持ち

    私の夫の勤務時間が不規則で夫から専業主婦で子供をみてほしいと言われ、夫は私が使うお金はとてもうるさく、自由に使えず、夫は好きな物を思う存分買い育児もほとんどせず遊びほうけ、私の結婚前のお金も当てにし使った事は忘れません。今、この夫に最低限しかしません。
    夫婦ってお互いに思いやりがないと上手くやっていけないと思う。

    奥さんにとってはその帯は25万以上の価値に思えるのでしょう。
    あなたの帯を買う、買わない態度は奥さんの心に残るよ。

    しぶしぶするのでなく、男らしく、有り難うの感謝を込めて、奥さんに買ってあげて。
    日頃、何も自分の為に買わない奥さんがあなたに言ってるんですよ。
    自由に働いて自由に使うお金もない奥さんは、いつもあなたと子供の世話をしてるんです。

    奥さんからしたらあなたの趣味は浪費なのに何も文句もいわないでしぶしぶもしてないでしょ。
    あなたもそうしてあげて下さい。

    節約家の奥さんの何十年?に一度のおねだりでしょ?
    その帯をする度にあなたが気前よく買ってくれた事を思い出して、夫に労りの気持ちを持とうって思う気がする。
    奥さんはあなたと子供を大切にしてるよね。
    奥さんを大切に。

    ユーザーID:2103732061

  • 帯なんですが。

    奥様は自身で着つけ出来るのでしょうか?
    私は着付けの仕事をしています。
    一枚で4通りって、そんな帯、大変ですよ。
    私は巻く向きが逆になるとこんがらがるので
    すきではないです。

    私の母が一枚で2通りの帯、
    持ってましたが生地が固くて着付けの先生や
    仲間からは
    変な帯って言われました。

    中古やリサイクルでもいいものがあります。
    小物を使っておシャレにしては?

    ユーザーID:9064134963

  • 買ってあげて

    私からすれば、主さんのゴルフ道具も自転車も高いです。
    奥様からしてもそうだと思います。
    ですが、日頃働くトピ主さんに感謝をしているからポンと出してくれた。
    ここでのポイントは、奥様がその代物をお買い得と思った故の行動ではないという事です。

    帯に話を戻すと、騙されている!という方もいますが、
    普段つつましく暮らしている奥様が眼をキラキラ光らせる程気に入った帯です。
    たとえ騙されているのであっても、本来はもっと安かったとしても
    趣味の世界における満足とはそういうものではないでしょうか?
    (今回のケースはどうやら奥様の説明通りのようですが。)

    安いものは気に入らず、高いから気に入る、というのは
    自分の中に確固たる価値観の無い人のやる事です。
    奥様は、100万の帯が25万で買えるから欲しいのではないでしょう?
    高い買い物だと思ったからこそ、プレゼンとしてトピ主さんにそれを伝えただけであって。

    日頃つつましく暮らしている奥様への感謝があるなら、是非買ってあげてください。
    きっと静かに、長年、あなたに感謝してくれる奥様だと思います。

    今大切な事は、帯の価値云々ではありません。

    ユーザーID:0886239092

  • みなさん書いていますが

    気に入った帯に出会うことって滅多にないんです。
    この帯が本当に100万なのか25万なのか7万なのかなんて、どうでも良いこと。普段贅沢もせずにいる奥様が欲しい!と思える帯に出会ったのは、幸運です。

    ユーザーID:3934731464

  • 堅実で涙ぐましい奥さんだ

    もう半分買ってあげる気になってはいるようですが、
    これまでのことを考えたらたまには奮発して
    奥さんにキラキラしてもらうのもいいんじゃないですか?
    あなたもゴルフとかしてるんでしょう?

    ちなみに、私だったらあなたのような夫は辛いです。
    生活費だけ渡されて、働きに出るのも禁止、的な。
    あり得ない。
    でもあなた達はお互いそれで幸せなんだからいいと思いますが
    本当にいい奥さんに恵まれていることに感謝すべきかと。
    (小町を読めば分かりますよね?!)
    是非、帯を買わせてあげて欲しいです。
    でも25万は確かに痛い金額ですけどね。
    帯としては高くはないです。
    10年に1回そのぐらいの値段のものを買うとして、
    1年で2万5千円、
    月々2000円、とかぐらいですよ。
    それで奥さんがキラキラするなら!

    ユーザーID:7291442927

  • 語りは穏やかだけど、意外と勝手なトピ主さん・・・。

    普段質素で化粧品は半年に一回、結婚後洋服はほとんど買ってない奥様。数百円の下着まで申告してから買われ、それ以外買うのはどの道買わないといけない実用品ばかり。

    一方、割と高額な趣味の物をちょこちょこ買うトピ主さん。五万のゴルフクラブに十万の車に釣竿に車の装飾品。恐らく小遣い制であっても精々月三万位だろトピ主さんの小遣いから足が出そうな位、趣味に注ぎ込んでる模様。

    奥様が結婚後初めて欲しがった25万の帯に「買う必要がない」とか「正当かどうか」とか何だかな〜。

    結婚後今までトピ主さんが買った「買う必要ない」物って、軽く25万は越えてそうだけどなぁ。

    自分の旦那がこんな考えだったら、ちょっと悲しい。

    買う方向との事。でも、「買ってあげる」というか、奥様の今までの倹約努力からしたら、「当然の権利」な気がする・・・。

    ユーザーID:7674318920

  • トピ主です

    ありがとうございます。みなこ様まで拝見しました。

    最初に私が妻の話を流し聞きし、「100万が25万」と覚えて書いてしまったため誤解されている方が今も多いですが、先に訂正したように、帯の値段は最初から25万です(正確には26万ちょっと)。100万を25万に値下げして販売されているわけではありません。
    私が購入を悩む理由は、至極単純に「25万が高いから」これに尽きます。反対派の方がおっしゃるように、これから娘達にお金がかかってきますし、着物を着る機会があるというのは、それだけ出費があるということです。(着物を着ることそのものというより、七五三のお参りのお金や入園準備、結婚式の交通費祝儀などという意味で)
    確かに私も趣味のものにお金を出していますが、だからと言って妻もとなると、家計からすれば今年だけで35万の無駄遣い(あえてこう書きます)です。
    帯が本物かなどは、いくら説明されても私には所詮判断ができることではないですし、帯そのものだけの話で言えば、妻が気に入っているのならそれでいいことだと思っています。
    ただ「25万の帯」が帯として高いのか安いのか、それを知りたいと思いトピを立てました。

    ユーザーID:3446812345

  • 買ってあげれば

    小町は比較的、富裕層や知的階級が多いらしいので着物について詳しい方もおられるみたいです。 その中でこれだけ「買ってあげて」が多数派なんですから、早く結論出して買ったらどうですか? 

    ただ、25万円にここまで悩む人は趣味にここまで出すのは身分不相応のきがしないでもありませんけど。 

    ユーザーID:4010257097

  • トピ主です

    今回の帯ですが、結論から言って、買うことになりそうです。ただ、肝心の妻自身が悩んでいる状態です。

    昨日は妻の着物も持って行ったのですが、母の感想は「今はあんな便利なのができてるのねー。私も欲しいわ」でした。ただ、妻には少し地味じゃないのかと。金や銀の面は今からでもいいだろうが、黒と金の面は母の年代がつけるような柄だそうです。逆に言えば、今から母の年代まで使えるということでしょうが。
    着物には合う、というより、合わない着物のほうが少ないほど使いやすい帯で、やはりあれで25万なら安いということでした。
    帰宅後も母と一緒に「○○ならこっちの面で・・・」などと話していて、ああもうこれは買わないとなと腹をくくり、妻に「じゃあ次の休みに買いに行こう」と申し出ました。
    しかし妻のほうが「でも・・・」と渋り、母も「孫たちのために貯めたお金でしょう」と難色を示していました。
    そこへ父が口を挟み、「うちで買って少しずつ返してもらえばいいじゃないか」と言い出しました。

    ユーザーID:3446812345

  • 奥さまを信じて

    独身の時に週の半分着物だったなんて、本当の着物好きです。
    着物があれば、心が満たされるのでしょうね。

    出産してからは着てないとのこと。
    育児、家事を最優先にご自分の趣味は我慢してらっしゃるなんて、
    よくできた方だと思います。

    ぜひ買ってあげて欲しいです。

    奥さまは、かなり目が肥えてらっしゃると思います。
    いい帯なら20万から30万以上出さないと手に入りません。
    高くはないです。
    ずっと呉服屋通いをなさってた方ですから、
    奥さまの中で、品物の品質と値段が折り合ったのだと思います。
    帯を見ればだいたい値段はわかります。着物通なら。

    ぼったくられる心配はないかと思いますよ。

    ユーザーID:9282258279

  • 買ってあげましょう

    私も、迷って買えなかった服があります。
    あまり服には執着しないんですが
    それだけは5年たっても
    忘れられません。
    ある日 似た色、形の物を見つけ 後悔を知っている夫が
    「買いなよ。」と言ってくれたので買いましたが
    やはり、「違うな。」
    と着るたび思います。
    今回なしにして、また次もいい物に会えるよ、
    なんて思わないことです。
    買いましょう。

    ユーザーID:0481460887

  • トピ主です

    父がこう言い出したのには理由があって、先にも書いたとおり妻の実家は裕福ではなく、結納は「結納返しが用意できない」、結婚式も同様な理由で断られています。私自身も会社が倒産し、独立のために勉強している時で貯金がなく、夫婦の間では身分相応だと納得していたのですが、父としては何か援助する機会がないかと思っていたそうです。
    さらに、代金の一部は両親からのプレゼントということにして、返済する金額は私が即支払ってもいいと思える金額になりました。

    あとは妻が頷くだけなのですが、私の両親を巻き込んでまで・・・と悩んでいる状態です。

    というわけで、あとは妻の決断待ちになりました。
    妻が欲しいと言い出したのになんだかおかしな状態ですが(苦笑)。
    皆様本当に、ありがとうございました。賛成、反対、また様々な視点からの意見をいただき、とても参考になりました。
    特に何度もレスを下さった方には、私の拙い文章から正確に意図を汲み取っていただき、的確なアドバイスをいただけて感謝しています。
    本当に、よい経験になりました。

    ユーザーID:3446812345

  • 円満な家庭なのですね(ヨコ)

    なんだか、妻の買い物にここまで真剣に考えているトピ主様と高い買い物だけど、堅実に貯めた貯蓄のなかから買えたらいいな、とパンフレットと矯めつ眇めつ眺めている奥様の光景が頭に浮かんできてうらやましくなりました。
    今回の帯を買う買わないはともかく、いつまでもお幸せに

    ユーザーID:1474646816

  • 気に入ったのなら

    私も着物好きです。

    元がいくら、怪しいなどおっしゃっている方がたくさんいらっしゃいますが、
    もともと、着物は原価なんて合ってないようなものです。
    奥様が気に入ったのなら、
    購入なさればいいし、
    もし、一軒しか見ていないのなら、
    何件か見て回ってから決めても遅くないと思います。

    一軒だけ見て決めるのは確かに、あまり感心しませんね。

    買う気で見れば、
    もっと良い柄行のものがあるかもしれませんよ。

    コーディネートの幅が広がるので、
    購入はお勧めですよ。
    それから、25万は決して高くはないですよ。

    良い物にめぐり合いますように。

    ユーザーID:4595143009

  • あなたに着物は無理では??

    私も着物大好きです。

    はっきり言って、25万の物が買えないなら、着物でお洒落、は無理ですよ。リサイクルショップやレンタルなんてありえないです。(洋服だって古着は嫌いな人がいるのに、なんで着物だけ強要されなきゃいけない?)

    着物なんて、家や車を買える額の物から、数万の粗悪品まで幅がかなりあります。中間マージンも大きいです。

    そもそも「人も場所も違うのになんで同じじゃいけないのか」というような人は着物を語る(許可する)資格さえないと思われます。じゃああなたは人と場所が違えば毎日同じ服が着れるのですか?それってお洒落とか、趣味とか言えないですよね?

    要は「お金」何だと思います。25万が出したくない。それは帯でも着ものでもエステでも旅行でも何でもいいんです。25万が出したくないだけ。

    私も体弱いですがフルタイムです。専業希望じゃないなら「パートはお小遣いにしていいよ。それで好きなもの買いなよ。毎回買い物の許可もらうのは苦痛でしょ?身体の事もあるから無理しないでね」って言ってあげてください。今回は買ってあげたうえで。

    普段質素にしてるのにお気の毒・・。

    ユーザーID:3758307742

  • 言い訳がましい!!!!!

    専業主婦が妻のためとか言いますが、
    奥様の体が弱いのはまだしも、あなたが家事育児に協力できないのは、
    あなたの都合でしょ?
    それに合わせてくれて専業主婦なのだから、妻のためではなく、
    ほぼあなたのためで間違いないです。

    また、それと合わせて専業主婦しかできない奥様が、
    奨学金を返せないのはわかっていたことで、その専業主婦の理由も、
    ほぼあなたのためなのですから、奨学金を家計から出すのも当たり前です。

    そのうえで、「足りない分を補ってもらっただけ」のその補った額を
    奥様に返して差し上げてください。と言っているのです。

    ほんっと言い訳がましいし道理が通ってないし。
    奥様が良い方で本当に良かったですね。私なら三行半付きつけます。

    ユーザーID:1027092581

  • 購入に賛成

    値段はおそらく妥当だと思います。

    私も姉が買ったジュサブローの帯(数十万)をときどき使わせてもらっていますが、無地でも帯だけで華やかになりますから、結局お得なんです。
    着物や帯は数十年使えますし。

    奥さんの仕事をご自分の希望で制限しているわけですから、家計を理由にするのはどうかなと思います。
    そのような帯なら最悪、住宅ローンの支払いに困っても、売ることもできるはずです。
    奥さんが気に入って、一生「あのとき買っておけば・・」と悔やむと思えば、安いと思いませんか。

    ユーザーID:5672938602

  • 早く買ってあげれば

    余計なお世話化もしれませんが.
     トピック主の文を見るに,奥さんへの基本的な評価は高いように思います.
    無駄遣いをしないことや,日々の生活に対して.
     であれば,トピック主が,ぐだぐだ悩んでいれば,きっと奥さんはもういいですというでしょう.家計が厳しいのだろうと考えて.(我が家の奥さんも似た感じですから,想像がつきます).それから,やっぱり買ってあげるといっても,ありがたみは半減です.
     こんなところで相談してないで,さっさと買ってあげればどうですか?
    強いて相談するなら,義母ですが,もう相談して,奥さんの目利きはよいとの返事なら,もうそれでいいのでは?ふたりで買うなら,たとえ失敗でも,なんとかなるでしょう・・・.

    ユーザーID:6847855112

  • 25万円の予算でもう一度モノ選び

    もし着物が訪問着1枚なら、もう1枚あった方が楽しいですね。
    卒園式と入学式は日日も近いし、同じ人とも会うし、替えたいものです。

    日頃頑張っている奥さまに、この機会に25万円のプレゼントをしたらどうでしょう。
    で、ほかの店からネットショップから色々探し、結局その帯がよければそれでいいし、もっとよいものがあればそちらにすれば納得しやすいのでは。

    フォーマル用の豪華で高価な帯は、ネットなどで新古品(使っていない品)が山ほど安く出ていますが、そういったものは嫌いなタイプですか。

    私なら、25万円あればネットの仕立て付きで色無地と帯1本を足して、お洒落着も買ってしまいますが、趣味の帯、更紗などで出ものがあると、25万でも目がくらみそう。

    フォーマルの良い帯があると、どこへ行くにも安心だし、買ってもいいとは思います。自分が本当にいい帯と信じられればいいのです。

    私がネットの中古で2万円で買った帯は、着付け師さんに良い帯だと驚かれました。40万円の訪問着(叔母にもらった)との差が大きくて違和感があったそうです。自分でも締めやすいお気に入りです。

    ユーザーID:4895882301

  • よく相談なさって下さいね。

    帯については皆さん書かれていますので参考になさって下さい。

    私の経験談ですが。
    一流デパート呉服で勧められて、私の嫁入り道具の1つに
    着物と共に母が高額な帯を購入してくれました。
    安くしてくれても80万の帯、母はとても自慢でした。

    それを持って京都に嫁入りしましたが、着物が趣味で目の肥えた義母に
    何年か後に・・・・・・・
    「粗悪品ね。中身はダンボールでカビが生えてるわ」と言われました。
    「80万!?せいぜい10万位かと思った」と。
    「この世界は半分言い値だから騙されたのね」とも。

    母は亡くなるまで「現金で持たせてあげれば良かったわね。ごめんね」と
    泣いて悔やんでいたのを思い出しました。

    でもこんな事ばかりじゃないと思いますよ。
    よく話し合われて奥様も納得いくようになさって下さいね。

    ユーザーID:0838536851

  • 今の状況なら

    これ以上トピ主さんの後出し情報が無いと仮定しての話ですが
    今の状況では「出せなくも無いが少し厳しい」金額のものを買うべきではありません。
    「トピ主さんも買っているじゃない」と言う意見も出てくると思いますが
    トピ主さんが純粋な小遣いを貰っていないなら年間の小遣い額に妥当な金額を
    一時にまとめて使う事は特別非難される事ではないです。

    つつましい妻にそれぐらい買ってやれというのも違うと思います。
    つつましい生活をしなければならない原因に妻自身の借金があり
    それを家庭のお金で返済しているのですから当然ではないですか?
    例え奨学金とはいえ借金を夫に肩代わりしてもらっているのに
    つつましくない方がおかしいでしょう。
    金額的に妻の負担額より夫の負担額の方が多いと考えられますので
    「独身時代の貯金の代わりに帯を」と言うのも無理があります。

    相応の金額の帯が欲しいならせめて奨学金の返済を終えてからではないでしょうか。


    後だし大好きトピ主さんが「今すぐ買ってやれ」と思わせる後出し情報を出したら話は別ですが。

    ユーザーID:1749950332

  • 義母と見に行って高いものは買いにくいです

    タイトルそのままです。
    気を遣ってしまうので、義母の顔色をうかがってしまい買いづらくなります。
    なんで貴方も一緒にいかないかなぁ。
    気が利かないなぁ。

    ユーザーID:4973141607

  • もしも

    奥様が突然にこの世からいなくなってしまうことなど考えたこともないのでしょうね。でも、そうなった時に「あんなに欲しがっていた帯一つ、買ってやれなかった」と後悔するかも。

    それとも「この世では買ってあげられなかったけど、あの世で好きな着物や帯に囲まれて幸せに暮らしてくれ」とでも言うおつもりですか?

    私は子宮外妊娠で死にかけましたが、その時に「仕事して、家のローン払って、したいことも、買いたいものも買えず、このまま死んでいくのかなぁ」と、朦朧とした意識の中で無念な思いがよぎりました。前夫は「短期留学なんてもってのほか。買いたいもの、行きたい所、全部だめ」という人でした。

    離婚して、自分で働いたお金を自由に使えるようになってみると「あの生活は何だったんだろう」と思います。

    ユーザーID:2107815625

  • ダメダメ

    一度その手の話に乗って買うと次から次へと物を売りつけられます。
    そのうちダメといっても勝手に契約して膨大な借金を背負うこともあるので、
    絶対に止めましょう。
    奥さんそんなこと言ってるのは、実はもう契約しちゃってる可能性ありますよ。
    今のうちに芽を摘んでおかないと大変なことになります。

    ユーザーID:9382931374

  • 25万なんか安いじゃん。買ってあげなよ。

    安いって言うのは、今までのあなたの趣味に使ってきたお金とか、子供のためのお金とかと比べてってことね。
    聞けば聞くほど、あなたの奥様は「夫のため、子供のための買い物はしても自分の買い物はしない」人みたいに思われます。そんな人が珍しく「コレが欲しいな」ってあなたにお願いしてるんだよ?
    普段の感謝の気持ちを篭めて、寧ろあなたの貯金からぱーっと買ってサプライズで「いつもありがとう」って渡してあげてもいいくらいじゃん。それも出来ずに「他のとかリサイクルのは?」とか奨めるとか、折角のあなたの価値を下げてるよ。奥様はその帯が欲しいんであって、他の帯が欲しいわけじゃないんだからさ。
    あなただって、スーツやゴルフバッグ買うのに、自分が決めたのとは違う安物を買えば?って言われたら気分悪いでしょ?

    最初は「まあ高いしなー無理も無いよな」って見てたけど、最後のレスで、「なんだトピ主がケチなだけじゃん」って思いました。
    自分に使うのはよくて、妻が使うのは駄目ってどんだけー。稼ぐのはトピ主でも、お金は夫婦の共同財産なのになんだかな。
    いい奥様なのに亭主がこんなんじゃ勿体無いね。

    ユーザーID:5210769374

  • 普通の主婦の意見

    帯がいいものか悪いものかとか関係なく、25万円のものがどうしても必要か
    それがないと本当に困るのかということです。

    私は着物に興味がないので25万と聞いただけで「着物ってお金がかかって大変」
    としか思わないし、それがバッグやアクセサリーでも同じように思います。

    私だったら帯買うんだったら借金減らしたいと思うし、奥様も帯は欲しいけれど
    お金が惜しいと単純に考えているだけではないですか?

    欲しいと思ったから相談しただけで、トピ主さんがOKの気持ちがあるなら
    あれこれ言わず、あとは見守るだけでいいのではと思います。

    女の買物は買わなくても悩むだけでも楽しいものです。

    ユーザーID:4190737253

  • なんで買ってやるって言えないの!?

    妻の決断待ちなら
    これから子供にもお金がかかるし、いいわ・・・
    って遠慮するに決まってるじゃん!!

    自分から(家計を苦しくするのわかってるけど)買うねーとか言えないよ!!

    なんであなたが買ってあげるって言えないの!?
    10歳近く年下の20代の奥さんにむかってどうして本人の決断しだいとか言うの!?

    ほんっっっとに、気が利かない!!

    いい奥さんなのに、もっと可愛がってあげてよ!
    どうか、「君の着ている姿が見たいから、俺が買うって決めたよ」って言ってあげて!!

    ユーザーID:8356400750

  • 無駄遣いって・・・

    >>家計からすれば今年だけで35万の無駄遣い(あえてこう書きます)です。

    なんか、自分は10万しか遣ってないような口ぶりですねぇ。
    奥様が高額商品をほしがったのは、今回が初めてなんでしょ?

    自分は、スーツを誂え、ゴルフクラブや車を購入。当然、ゴルフも行く。
    それは無駄遣いから除外なの?

    夫婦といえども、他人。他人の趣味なんて、「無駄」にしか見えないのは仕方ないです。
    だけど、自分の無駄には寛容で、相手の無駄にはグチグチグチグチって、それじゃバランス悪いでしょう。

    奥様が悩みはじめているのは、あなたが購入を快諾しないのが原因。
    義理親に借りてまで購入するなんて、ためらって当然です。

    私だったらとっくに「もういいわ。いらないっ」って怒りそうな話なのに、諦めきれずにいる奥様が可哀想です。

    ユーザーID:9316789759

  • もうお願い

    買ってあげてじゃない。

    買おうよ!!

    なんか泣けてきますわ

    ユーザーID:7133398133

  • 貴男が「買わせてくれ」と言う事です

    説明の要は無いでしょう?

    お幸せに♪

    ユーザーID:9448092151

  • なんだか奥様、かわいそう。。。

    2回目です。
    前回、呉服屋さんに値段交渉したらどうかと書いた者です。

    奥様は結納返しもできず、結婚式も我慢して結婚してからは
    トピ主さんに尽くしてくれたんですよね。

    今回の帯のことはトピ主さんのご両親に相談したから
    結婚の時のことを思い出して引け目にかんじてしまったのかな。。。
    奥様の奨学金も家計から出しているのだし。
    私が奥様の立場なら言わなきゃよかった、失敗したと思います。
    と最新のレスを読ませていただいて思いました。

    奥様にそんなお辛い事情があったなら
    「気にいったなら買っていいよ。」
    とお誕生日、結婚記念日の数年分でもいいから
    今までの感謝の気持ちと言って
    気持ちよく買ってあげて欲しかったです。

    こんなことがあったら将来
    どんなに欲しい物があっても我慢するんだ、私。
    夫と子供の為に、ってがっかりします。あなたに。

    どうせ又結納や結婚式を持ちだされるんだろうな〜。
    パートしたら自由なお金ができるかなって。
    貴方の経済力の無さを責めずにこれからも尽くしてくれるといいですね。
    反論があるならもっと大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5322861790

  • ケチでなく倹約家なのかと思っていましたが分からなくなりました

    お父様が気を利かせて下さり良かったですね

    そのように慎ましやかな奥様なら今後あまりもったいないを出して欲しくないなと思います
    もったいないという反応をされると傷ついていますよ
    今回買うと決めてからも他の購入方法と言われた事は読んでいてとても残念でした

    結婚後3年以上はたつだろうに洋服1枚とは驚きですよ
    それもマタニティー入らなくなったから仕方なくだったのでしょうか
    普段着は1枚も買ってあげていないのですね
    それを知りながらもっと買いなさいと言ってあげられない事も悲しかったですよ

    仕方がないのレベルを超えていると思います
    ここまで読むと奥様は無理なら良いよではなく
    心が折れてしまうからこれ以上言うのは辛いと言っているかのように聞こえます

    家計を黒字にして喜んでいるのは
    追加をと言う苦痛から逃れられてほっとしているのではないでしょうか

    ゴルフの練習を少なくしてお洋服を買ってあげて欲しいです
    わたしが買ってあげたいよ

    ユーザーID:4932855888

  • コストパフォーマンスは十分すぎる

    着物大好き30代兼業主婦です。
    私も呉服店からオークションやネットショップ、リサイクルまで、
    いろいろな所から入手して楽しんでいます。

    私は祖母や母の影響で、着物を着るようになりました。
    祖母に誂えてもらったもの、母から受け継いだものもたくさんあります。

    トピ主様からの情報を読む限り、25万円は妥当な額だと思いますね。
    流通経路の複雑さから中間マージンも多く、高額になってしまいますが、
    4通りに使える袋帯とのこと、決して趣味だけのものではないです。
    ましてや着物好きの奥様、箪笥の肥やしになることはないでしょうから、
    トピ主様が気にしているコストパフォーマンス面でも十分なのではないでしょうか。

    帯なら将来二人のお嬢様が締めることだってできます。
    (私も成人式は祖母の帯を締めました)
    きっと長年にわたって活用頻度は高いと思いますよ。
    その帯は幸せですね。そんな素敵な奥様に着てもらえるのですから、とすら思います。

    「妻の決断待ち」なんて向こうに下駄を預けるようなこと言ってないで、
    ポンと買って、気持ちよくプレゼントしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9968860466

  • 気の持ちよう

    貴方の家計に負担の無い金額なら買って差し上げてもいいのではないですか、ただしこの後何回も同じようなことが有れば考えてもらいましょう。

    妻が綺麗でいることは夫の甲斐性のなせる業です。

    ユーザーID:7662716030

  • 無駄遣い

    トピ主の15万円の無駄遣いは許されて、
    奥様の25万円の無駄遣いが許されない理由はなんですか?
    トピ主の考え方はおかしいです。
    納得したのなら、あとで奥様にうじうじ言わないようにしてくださいね?

    ユーザーID:3485702874

  • 安い

    帯で25万は安いと思います。

    奥様が4通りに使うと仰っているなら、長く大切に使うことを約束して、それくらい買ってもいいのでは?

    もう一度言いますが、帯で25万はとても安いですよ。

    お買い得ですね。

    ユーザーID:4059174307

  • 結局は買いたくないんでしょ

    ぐだぐだ言ってるけど、最初から変わらないんでしょ?

    もう、はっきり言えば?

    「買わない」と。

    「君の為に25万なんて出したくない」と。

    私の夫があなたのようでなくてホント良かった。

    改めて夫への感謝の気持ちが沸いてきました。

    ユーザーID:5756015073

  • 浅はか過ぎる

    なんでご実家まで巻き込んじゃったんでしょうか。
    姑が「孫の為の貯金でしょう?」なんて言ってる時点で、もう買えませんよ。
    しかも、何の言われで義父に買ってもらわなきゃならないの?
    家への援助と同等になんか、考えられるわけないじゃない。
    この先、義母の心の中に「身にそぐわない高価なものを欲しがって、夫と息子に買わせた嫁」って刻まれることになるんです。
    全然つつましくない私でもその条件で帯を買うのは到底無理。
    買ってもらっても帯を愛せません。

    トピ主さん、してやったりですね。
    お気の毒な奥様、これから先も「欲しい」という言葉は出せなくなっちゃったもの。
    え?そんなつもりは無いって?
    だとしたらトピ主さん、かなり浅はかですよ。

    ユーザーID:5746336317

  • 提案2つ

    >ただ「25万の帯」が帯として高いのか安いのか、それを知りたいと

    帯としてですか。
    トピ主さんは絵の値段が25万だったら、それが絵として高いのか安いのかどう判断しますか。
    答えは、高いともいえるし安いともいえる、です。
    ご両親から援助してもらって買うならトピ主さん夫婦にとって「高い」ということでしょう。
    七五三の時ママ友が同じ帯を特別なルートで5万円で買ったとかいう話を聞いても割り切れる値段ですか。

    着物関連資金として毎年○万円家計から積み立てて好きに使っていい、今までの分として25万円渡すと話したら、その帯を買うにしろ他を探すにしろ着物好きの奥さんはあれこれ考えるのが楽しくなると思いますよ。

    >返済する金額は私が即支払ってもいいと思える金額になりました。

    それがいくらかわかりませんが、呉服屋さんに「帯に出すのは○万円が限度」と言ってみたら。

    自分の物も買わず節約したお金を夫や子どもの為に使うのが良妻賢母。節約したお金を自分のために使う人のことではありません。今回悩んだ挙句買うのを見送るようなら本当にいい奥さんでしょう。大切にしてあげてください。

    ユーザーID:5484206165

  • では会計操作を

    トピ主さんと奥様の今年のムダ遣いは合計で35万。

    ご両親の援助があるのでどうにかなりそうだけど、妻のムダ遣いにトピ主の両親を巻き込むのが釈然としない、ってことですね。

    ならば家計からすでに支出してしまったトピ主のムダ遣いをご両親のお金で補填しましょう。

    結果として生じた家計の余剰金で妻のムダ遣いを処理すればよろしい。

    たしかにお子さんのための貯えを削ってまでムダ遣いをしてはいけません。
    が、ご自分のムダ遣いに関しては、妻のそれに対する躊躇の1/10も後悔が見られないのが、トピ主さんの器の大きさなのでしょう。

    買ってやると決めたら、貴方が買ってやればよいだけで、妻の決心を待つ必要なんぞありませんよ。
    倹約家の奥様の口から「やっぱりいらない」と言わせたいのでしょうね。

    トピ主は本当の甲斐性なしですね。
    経済力だけが甲斐性ではないんですよ。男っぷりが悪すぎると言うこと。
    家計に対するムダの許容枠を自分のムダのみで考えている、その思考の貧しさが甲斐性だと思いますよ。

    買うにしても買わないにしても、貴方自身の責任でどうぞ。

    ユーザーID:1332404774

  • 25万の帯が高いか安いか

     時に帯や着物は高いといって敬遠されがちですが、日本の職人さんが誠実に作った帯やきものは気の遠くなるような細かい手間と魂がこもっていますから、そのすばらしさに驚嘆しますしそれなりの評価はされるべきでしょう

     なので単に帯25万という価格は特に驚くものではないですが、そのお品の4通りに使えるというくだりがよくわかりません
    帯はふつう結ぶと折り目が付きそれなりに傷みますから、お品を見ないと何とも言えませんが自分なら良い帯を4通りにも結びたくありません

     体験談として数年前に見た25万ほどの帯を買わずにいて、今だにすてきだったなとよく思いだします。

     奥様なら、これからきものや帯の出番も多そうですし、娘さんも着物好きになれば華やかそうなご家庭で楽しそうです。

     結論:鑑識のある冷静な目で見てアドバイスできる人がいればよいですが、そうでないならその価値はひとえに奥様の見る目にかかっていそうです。帯や着物も一つの出会い、縁のものです。無責任なことは言えませんが奥様が気に入っておられるならそれでいいじゃないかという気もします
    堅実そうなご家庭、いつまでもお幸せに。
     

    ユーザーID:5754737769

  • 100万→25万で詐欺では?とレスした人の立場は…

    >最初に私が妻の話を流し聞きし、「100万が25万」と覚えて書いてしまったため誤解されている方が今も多いですが、先に訂正したように、帯の値段は最初から25万です(正確には26万ちょっと)。100万を25万に値下げして販売されているわけではありません。

    えええ〜!そこが間違いなら詐欺では?とか,本当はもっと安いんでは?と奥様に詐欺の可能性や悪徳商法,ましてちゃんとしたのを買ってやれってレスした人達の立場はどうなるのかと…
    一気に75万も安く(そして価格が4分の1)なった帯を売りつけられたらおかしいと思いますよ。

    そこは最初からしっかり書いて欲しかったわ。
    単に「奥さんが気にいった帯=25万を買うことの是非」これだけでよかったんじゃないの?どうして余計なこと書くの?

    >私が購入を悩む理由は、至極単純に「25万が高いから」これに尽きます。

    そこだけ相談して欲しかった。

    ユーザーID:7546188859

  • なんて謙虚な奥様でしょう

    最近、わがままな奥さんが夫を困らせているようなトピが多かったのに、

    トピ主様の奥方はなんて謙虚な素敵な方でしょう。

    きっとご夫婦そろって、思いやりにあふれた方なんでしょうね。

    お父様もとっても素敵。

    トピ主様、奥様にここは甘えていいんだよ、と背中を押して差し上げて下さい。


    なんだか、読んで心が温かくなるレスをありがとうございました。

    ユーザーID:5049562949

  • まあ…よかったのかな?

    お父様が一肌脱ぐことになりましたか。

    しかしトピ主さん、会社が倒産して、独立のために勉強中ってこことっても大事な点なんですが…
    そりゃ奥様躊躇しますよ。


    まあしばらくトピ主さんは趣味のお買い物はお預けにするからとお父様のご好意に甘えるよう奥様に勧めてみてください。

    ユーザーID:7413371421

  • ええーー

    どうしてご両親巻き込んだんですか?

    奥様が義父にお金出してもらってまで
    帯を買って欲しいわけないでしょー。

    あーあ結局、トピ主さんの思惑どおりですね。
    奥様は帯を諦めるでしょう、
    25万出さずにすんでヨカッタですね。

    次の休みにすぐ、奥様と出かけて
    帯を買ってあげたらどうですか。
    今までの生活振り返って
    それくらいしてあげてもまだ足りない位なんじゃ…
    トピ主さんの趣味代のトータルより安いでしょ。

    で、ご両親には後で報告。
    「やっぱりぼくからプレゼントした」て。
    間違っても、義父さんからお金受け取らないで
    下さいね…

    このままじゃなんか情けないですよ、トピ主さん。
    奥様、心底がっかりしてるだろうなぁ。

    ユーザーID:6266189923

  • おめでた婚だったのですか?

    >奨学金を家計から出しているので、特に返済する必要はないと考えています。(結婚前に返せなかったのは一部私の至らなさでもあるので、家計から返済していることに何ら不満はありません)

    ↑上記の文章を読むと、つまり計画的でない妊娠により早く結婚してしまいトピ主さんも勉強中だったりしたということですか。

    金の草鞋を履いてでも探し出したいようないいお嫁さんですが、お姑さんと一緒に帯を見に行って、「孫のために貯めたお金」とまで言われたらそのお嫁さんの性格上もう買えないでしょう。

    かわいそうなことしましたね。
    もう、ケチのついてしまった帯です。買ってもこのトピックを挙げたときに買うのと同じ嬉しさはないと思われます。

    私は、体格がよく着物は親のものも着れないし、リサイクルショップのも着れないしそもそもあまり着物があまり似合いません。
    外人の着た着物のような違和感が出てしまいます。
    着物が似合う楚々とした奥ゆかしい奥様を持てて羨ましいですよ。着物美人な奥様と並んで歩くという、男の幸せもあるだろうに。

    かわいそうなことしましたね。

    ユーザーID:9485552490

  • 煮え切らない男!

    トピ主のレスを読む度に、どんどんイライラしてきました。

    一応購入する方向で事が進んでいるようなのでホッとはしていますが、どうせ買うなら最初からスパッと潔く・快く買ってあげれば良いものを、あーだこーだと理由をつけて出し渋り、仕舞いには奥様の親まで巻き込んで、こんなグダグダな男は私はご免だわ。

    奥様が「私の両親を巻き込んでまで・・・と悩んでいる状態」に仕向けたのはトピ主さん本人でしょうが。あわよくば、高価な買い物になるのだから親が諦めるよう奥様を説得してくれないだろうか、なんて考えが潜在意識の中にあったのでしょうね。

    義父に「うちで買って少しずつ返してもらえばいいじゃないか」なんて言われて恥ずかしくありません?

    「買ってあげたいが...」なんていい夫ぶった質問してないで、妻の為に大金を出すのがイヤなら「申し訳ないがその金額の買い物はさせてあげられない」と最初からはっきり言えばいいんです。
    そんな嫌々買ってくれるなら奥様だって嬉しくありません。今からでもダメだって言ってみれば?

    ユーザーID:3951919147

  • 義母に難色示されちゃあね・・

    義母に「孫たちのために貯めたお金でしょ」なんて
    言われたら、いくら夫や舅に買ってやると言われても
    自分から「ハイ」なんて言えませんよ・・・。

    トピ主母とトピ主妻の間で、呉服屋さんでどんな会話が
    あったか知りませんが「ぜひ買いなさい」という内容では
    なかったことは確かでしょう。
    その場の空気や言葉の端々で「いいものだけど、家計に
    とっては高い」と姑に思われていると察知している状態で
    判断をゆだねられても「では、お願いします」なんて
    言えるわけないじゃない。

    かわいそうな奥さん。
    いくらトピ主さんとお舅さんが「欲しければ買ってよいよ」と
    言っても正直に「欲しい」なんて、もう言えないでしょうね。

    気のきく夫なら「買え!!買いなさい!!俺の命令だ!」
    と姑の前で言ってくれるんでしょうけどねえ・・・。

    ユーザーID:2670182323

  • 審査が厳しすぎるわ 要らない

    私ならもう帯は要らないです。

    どれだけ必要か。どれだけ価値があるのかはよくわからないけど、欲しいんだからささっと買って差し上げてほしかった。
    小町にトピをたてるだけではなく、お義母さまやお義父さままで巻き込んで、そんなに買いたくないならトピ主さまもはっきり断ったらいいじゃないですか。

    男らしくないです。私なら結婚ごと後悔するほど残念です。

    ユーザーID:4364868197

  • やさしいですね。


    妻にあきらめさせる方法を教えてくださいってくるかと思いましたが、買ってあげたい、でも何か間違ってるような気がする、というお悩みを読んでなんだかほっとしました。やさしい旦那様ですね。

    ちょっと高い気がしますが、普段奥さんの買い物の状況はどうですか?ぜんぜん自分のものを買わないで、今回が久しぶりに高い買い物、というのであれば買ってあげたらいいんじゃないかな、って思います。分割にするという手もありますよね。

    それはそうと逆に旦那さんの趣味にかけるお金は年間どの程度になりますか? 

    今まで奥さんが買って後悔したものってありますか?

    家電の買い替えはどの程度頻繁に行ってますか?

    世帯の出費をみて判断するのもいい手だと思いますよ。

    ユーザーID:6649720797

  • 奥さんかわいそう

    あーあ、人ごとながらトピ主さんにはがっかりです。
    なんで最初の時点ですぐに買ってあげないかなあ?
    内緒で買ってサプライズプレゼントなんかしたら、
    一生奥様に大切にされそうなのに。
    奥様の喜ぶ顔見たく無かったのですか?

    この先どうするのかは分かりませんが、義両親まで巻き込んで、
    今更買ってもらってもうれしさ半減ですよ。

    私だったら、がっかりし過ぎで愛が冷めそう。

    ユーザーID:2794707009

  • 主さんが空恐ろしい

    一見、温厚そうな方みたいですけどね。
    奥様のこと、それなりに評価しているような書き方もしてますけどね。

    やってることは自己中心的で冷血。

    自覚ないのでしょうか?

    帯の価値うんぬんより、そちらの方が気になって気になって。

    ユーザーID:5744255911

  • レスします

    最初っからウダウダ言わずに、普段の感謝の意も込めてスマートにプレゼントしてあげたらよかったんです。主さんの男株も上がったんです。

    それが何?たかだか数万をケチって(25万ではなく15万なら可、というレベルだったのでしょう?)、奥さんの義両親まで巻き込みコトを大ごとにし、「子供のための貯金を犠牲にする」と匂わせ奥さんに罪悪感を植え付け、挙句に義父の「ヨメ思い」に見せかけた恩着せがましさですか。

    「こんな帯、あったらいいな〜」という奥さんの当初の純粋な気持ちが、家族の大事件へと発展し、そのうえ、「さあ、どうする?有難いだろう?決めるのはお前だ!」ですか。

    開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:8090862291

  • スパッといこう。

    買うなら買うで
    気持ちよく買っておあげなさいませ。

    夫に出ししぶられても諦めきれないくらい欲しかった帯なのに、
    普段は節約節約で頑張っているのに……

    義両親まで巻き込んで、
    たかだか25万の帯くらいで結婚式がわり結納がわりと恩着せられてはたまりませんわ。

    義両親も「援助」だなんて大袈裟な言葉を使うくらいなら、ぽんと買ってあげて「またどうしても欲しいものがあったら相談しなさいよ!」くらい言えないのかなぁ。

    奥様の実家を裕福ではないとおっしゃってますが、トピ主さんの実家だって、十分「裕福ではない」です。

    ユーザーID:1542354260

  • 何だか奥さん可哀そう

    トピ主さんの奥さんはすごく性格が良くて可愛い人のようですね。
    その奥さんが欲しがる帯を買ってあげればいいのになあと思いながら読んでいました。
    それが義両親まで関与して、義父が帯代は出すだの、その返済は小額にして支払うだの、つまらないゴチャゴチャで奥さんの気持をすっかり萎えさせてしまったようです。
    最初に奥さんが欲しいと言った時にトピ主さんがさっさと買うことを決断すれば、奥さんはトピ主さんを白馬の王子様のように思ったと思います。
    今更帯を買っても、それが義父がお金を出したか、トピ主さんが全額出したかに関わらず、奥さんの心の中にはスッキリ喜べない感情が生まれてしまったものと推定されます。

    ユーザーID:7016301944

  • 冷静になって考え直したんじゃないの?

    ありがちな事ですよ。
    周りを巻き込んで、何日も色々考えるうちに冷静になって考えたら
    「今必要なのか??」と思う事って…

    奥様はきっと少なからず、店員の口車に乗せられそうになったって事です。

    でも、本当に良い奥様をお持ちですね。
    25万程度なら、旦那様に黙って『即買い』する方が結構いそうですもんね。
    トピ主にも勉強になったけど、奥様にとってもいい機会だったのでは?
    後は、奥様がゆっくり考えて結論を出すだけですね。

    ユーザーID:2402438590

  • 25万以上のモノを失うよ

    帯は買わないでしょう?

    難癖つけて、奥さんに遠慮させるんでしょう。

    好きにすれば良いけど、あなた、そんな事したら
    25万以上のモノを失いますよ。

    それさえ金の方が大事と言うなら、
    あなたのような人は、結婚すべきでは無かったと思います。

    ユーザーID:6078574245

  • 孫たちのために貯めたお金でしょ

    「だから代金の一部は両親からのプレゼントで、返済する金額は俺が即支払う」
    と断言なされ。してもいいと思える金額になりました、と思ってるだけなら、
    奥様にとっては思ってないのと同じです。

    おそらくここに書いている内容をちっとも奥様に言葉にして伝えてないのでは?
    奥様かわいそ……

    店もブツもわかってるんだから、義母に買ってきてもらい、
    「結婚してから君が初めて欲しがったものだから、これは俺から贈りたい」
    なんて浮いたセリフでも放ってほしいものです。

    ついでにいいですか?
    良い着物は、普通の車が一台買える値段です。
    美術的な着物は、プレミアカー並みです。
    25万という数字がご家庭に不相応というのであれば仕方ないですが……
    同じような金額をご自分の趣味に使っているなら、「GO!」です。

    ユーザーID:4941539841

  • 一見、いい話みたいな結論だけど

    パパ頼みですか。

    君んち貧乏だから、僕のパパが買ってくれるよ、か。
    僕は贅沢な無駄遣いだと思うけどね、か。

    …私、買わないでいい派だったんですけどね、これはないわ。
    もちろん、貴方の親御さんには何の罪もないですよ。
    でも、トピ主さんが得意げなのが、もうなんとも言えない。

    私もこんな夫、嫌です。今回はわからないけど
    そのうち、優しい人の笑顔の奥の方に、見えない傷をバンバンつけて
    本音を言えない所にまで追い込みそうで嫌です。

    ユーザーID:7007330261

  • 大体うまくいきそうですね

    奥さん、まだ単なる夢だたときには、
    つい無邪気に「欲しい、買いたい。」とおっしゃったのでしょうけど、
    いざ買うとなると、
    「やっぱり高い。私の我儘じゃないかしら…。」と、
    ためらってしまっているのでしょう。

    もうひと押ししてあげてください。
    「父も、何もしてあげられていないと気にしているから。
    援助したと満足させるのも、親孝行だよ。」とか、
    そんなふうに。

    それにしても、円満な御夫婦で良いですね。

    ユーザーID:3021150288

  • レスします

    はっきり言えばいいのに、「自分の趣味に使うのは惜しくないけど、お前に使うのは惜しくてたまらない」って。
    本心を吐き出したらすっきりするよ。
    家庭の幸せは保証しかねるけど。

    ユーザーID:4814262062

  • どうしても伝えたい

    貴方は聞く耳を持たないでしょうが。

    これだけはハッキリ言っておく。トピ主は自分のことを良い夫だと思っていることが文章に滲み出てるが、それは考え違いだ。むしろ自己中男であると自覚してほしい。

    なんだかんだ言って、奥様の散財は認めない、もっともらしい理由をつけ買わない、挙げ句のはてに奥様の性格から断らせるように誘導する。最低だ。最初から妻のものに大枚はたく気にならない、とストレートにいう方がまだマシな男だ。

    更に奥様が専業主婦な理由は100%、トピ主の都合だ。
    奥様の体を思いやって条件をつけたとか言っていたが、その前提が「フルタイム勤務+家事育児すべて」 自分は忙しいから育児はできない?ふざけたことを。
    同じフルタイムで働いても家事はすべて奥様に押し付けるつもり、まぁ、育児はやってもいいけど頑張れないな、そうだろう?いかにも妻をいたわる振りをしながらすべて自分の都合じゃないか。

    帯を買う費用を「あえて」無駄遣いと書いてあったが、それがトピ主の認識そのものだ。

    ユーザーID:1508175562

  • 残念です

    このような感じでは、帯の購入はなさそうですね。
    でもトピ主さん、今後もこのようでは愛は冷めていきますよ。

    私は結婚10年ですが、主人は悪い人ではないのですが、自己中心的で、
    こちらがつくしても、一向に直らず、今は嫌いではないのですが、
    愛情は冷めてしまいました。
    (表面はにこやかにしていますが)

    とりあえず、今はお金を貯めて、老後はどうしようかなと考えています。
    (主人は家事はできないんですよ)

    ユーザーID:2416918141

  • 勝手に完結しないで!

    >というわけで、あとは妻の決断待ちになりました。
    妻が欲しいと言い出したのになんだかおかしな状態ですが(苦笑)

    って呑気に笑ってる場合じゃないでしょう!
    私なんか奥さんの気持ちを考えたら、本当に泣けてきた位なのに…。

    姑の「孫の為〜」という言葉を聞いたら…もう買えなくなります私なら…。
    自分で決められないからパパとママに出て来て貰うとか、情けない。
    買う方向に決めたと言いながら、他に安い物はないかとまだ出し渋り、お母さんの言葉を聞いて腹を括ったとか今更な事を言ったり、いつまでもぐだぐだぐだぐだ。イライラした人は沢山いるようですね。

    貴方の趣味に15万と計算してるけど、その他車の備品、釣竿、他ちょこちょこ?それらって結構一つが万単位とかなりません?それをちょこちょこって、もう帯の25万円を超えてるんじゃ?
    今現在、孫の為に貯めたお金を無駄遣いしてるのは貴方一人ですね。

    あと帯は自分の為ではなく、子供の晴れ舞台に恥を掻かせない為の物です。

    家族の為にここまで頑張る奥さん、早々いませんよ。
    奥さんと違って貴方は本当に小さな人間性の男ですね。

    ユーザーID:0488087691

  • 結局、妻にお金を使いたくない

    としか思えない。自分はよくて妻は駄目。なんだかんだと言い訳してますが、惜しいんですよ。家事もこなし、子供も育て、体裁ね良い家政婦扱い。最低限のお金でそのまま生活してろっていう考えコワッ

    ユーザーID:4310180257

  • うわぁ、自己中。。。

    奥様、かわいそ〜〜〜!

    舅に恩を着せられて、たった25万ぽっちの帯で結納がわり? なんじゃぁ、それ!

    しかもトピ主は、自分の趣味には10万ぐらいほいほい使うので、「今年はもう使い過ぎちゃったからダメ」という自己中男。
    でもパパが出してくれるから、いっか〜 なのね?

    なにより可哀想なのは、夫が「僕ちゃんって良い夫だろ?」って思っているらしいこと。


    トピ主さんが自分のお小遣い削って買ったらどうなんですか?
    日頃からそんなに節約している賢母なんだから。

    姑さんに「孫のためのお金」なんて言われたら、買えるわけないじゃないですか。

    奥様はたぶん、帯だけじゃなくて、夫の愛情の印も欲しかったのかもね。
    もう欲しいという気持ちも半分失ってしまったでしょうね。


    あ〜ぁ、かわいそ〜

    トピ主さんは、お金出さないですんで、よかったですね。

    でも25万じゃ買えない、大切なものを失ったかもね。自重してくださいね。

    ユーザーID:1782957119

  • あなたの思惑通りになりましたね…

    奥様は帯を諦めると思います。

    私だったら絶対に買ってもらいませんし、
    一緒にいる間は何も買ってもらわないでしょう。
    というか出て行きますわ♪
    こんな馬鹿馬鹿しい人生なんて送りたくないわ

    これからも御自分の欲しいものは買い続けるのでしょうね。
    さぞや御満足かと存じます。

    奥様に「逃げて!!」と叫びたい

    ユーザーID:8974258533

  • 奥さんはもう帯は買わないと思う。

    義母には「孫たちのために貯めたお金でしょう」と難色を示され、
    義父に帯を買ってもらい、その後少しづつ返済することになりそうだなんて、随分大事になったものですね。

    私だったら、こんな状態になってまで、帯を買うなんてとても言い出せないです。

    普段無駄遣いもせず、トピ主の趣味にはこころよくお金を出してあげる良い奥さんなのに・・・かわいそうすぎる。

    倹約するのは良いですが、肝心な所で出し惜しみすると一番大切な奥様の愛情まで失うことになりますよ。奥様、もう結構トピ主に冷めやちゃったんじゃないかしら。ケチも程々に・・・

    ユーザーID:0170642379

  • なんだかね・・・

    すっかりケチがついちゃいましたね。

    その帯。

    ユーザーID:1222407821

  • 横れすですが

    おふたりともすごく気持ちのいい方ですね。
    読ませてもらって、心が和みつつ、ぜひ購入してほしいなぁと思っていました。
    途中から奥さんが迷い始めたのが予定外でしたがw

    心温まる話をありがとうございました。

    ユーザーID:8838418015

  • 一見物分りよさげだが

    義理両親を介入させて、断る方向に誘導しているのが
    見え見えです。

    義理両親がたとえ買うように勧めようとも、
    25万円を消費しようとしていることが義理両親に知れては
    そのまま突き進むのは専業主婦には難しいこと。

    しかも、フルタイム労働を禁じておいて「子供のため」。
    幼稚園の時間だけ働いてもOKとか言われても、あんなもの家事労働の
    時間を除けば2時間もしないうちにお迎えの時間で、実質
    労働禁止ですよね。

    経済力がないと結婚生活は不自由だと私の子供には
    教えたいです。

    ユーザーID:6778069761

  • 言わせて下さい

    自分の両親を巻き込めば諦める性格なのを計算しましたね。

    きっと優しい奥様はお断りするでしょう。

    「僕は買っていいって言ったのに断ったのは君だよ」

    って事でしょう。

    最初は優しいご主人だなぁと思ってましたが違いましたね。

    なんだか残念です。

    ユーザーID:3611066963

  • はっきり言いましょう

    そんな高いもん買いたくないわ!とね。


    やり方が狡いですよ。自分は悪者になりたくないけど、自主的に諦めさせたい魂胆なんて。恥ずかしくないですかね?

    ユーザーID:0373909348

  • この結論はないわ(笑)

    夢見させて
    トピ主両親までしゃしゃり出て
    奥さんに恥かかせただけじゃん。
    自分は全く悪くないと思ってるの?

    書き込みして引っ張ってグダグダするのが目的だったのかな、とさえ考えます。

    これからはあなたも一切無駄遣いしないで下さいね。

    ユーザーID:1380639345

  • 奥さん可哀想…。

    結局、トピ主さんの本音は「自分の趣味にはお金を出せるけど、妻には出せない」でしょう?買ってあげたいなんて微塵にも思ってない。しかたないから買う、という感じ。むしろ、買いたくないんでしょうけど。
    夫の会社が倒産して、家計が厳しい時に25万円の装飾品が欲しいと言う妻の気持ち。最初は私も無駄遣いなのではと思ってしまったけど、話を聞いているうちに、奥さんの「辛さ」が伝わってきました。ああ…かわいそう。奥さんの「帯が欲しい」という言葉は、単なるおねだりじゃなくて、SOSだったんだと思います…。帯を買っても買わなくても、トピ主さんの態度から「この人は私を想っていてくれている」という安心感が欲しかったんだろうな。見事に失望の結果ですけどね…。
    ていうか、トピ主さん。家計が厳しいんだから、トピ主さんも無駄遣いしてる場合じゃないんじゃない?奥さんを不安にさせてるのは他ならぬトピ主さん自身ですよ。わからないかな?厳しい家計だと誰よりもわかっている奥さんに「帯が欲しい」なんて無茶なお願いを言わせたのは、トピ主さんの責任です。

    ユーザーID:8388271590

  • いわくつきの帯

    になりそうですね。
    主さん、男らしく無いです!

    奥様を四方八方塞がりにしてしまいましたね。
    義父様も お嫁さんの事を思って言ってくれた言葉ですが、嫁としては 主人が渋っているから「ではお願いします」なんて言えないですよ!
    もし、トピ主が購入したとしても なんだか「いわくつき」ですね。

    貴方はゴルフクラブに5万ですよね。
    クラブを買ったら、ゴルフの打っぱにも・コースにも行きたくなるし、もっと飛ぶドライバーだって買い替えたくなりますよ!
    ドライバー1本で10万、ウッドにアイアンとパターと気になる事でしょう。
    自分の趣味の事は棚にあげて、専業主婦の奥様に25万は無駄と言っている様な物です!

    奥様 可哀想です。
    ワクワクした純粋な気持ちを、針のむしろにされ、ご主人に裏切られた気持ちにならなければ良いのですが…。

    ユーザーID:6225496925

  • カニカニさんの一言一句に同意

    奥さんもう、素直に買いたいって言えないとこまできてますね。

    カニカニさん、私の思ったことをずばっと書いてくださって、
    読みながらうなずきが止まりませんでした。

    たしかに、トピ主さんには響かないような気がしますし、
    カニカニさんの書かれた事が的外れであることを、奥さんのために祈っていますが・・・

    ユーザーID:2398688624

  • うわー。なぜ両親を・・・

    トピヌシさん。うまいですね。
    両親をまきこめば、絶対奥さんは買えない。
    って、わかってましたよね。

    これからお金も入り用なことが増えるのに、帯に25万円。

    買おうとしていることがバレた時点で、私が妻なら、なんで両親に言う必要があるのよってキレると思いますね。


    奥様は本当に、できた方です。


    ちなみに、わたしの話ですが。
    結婚式も何もしなかったので、せめて記念にある指輪がほしいといいました。ちょうど当時25万円です。
    そうしたら、「おれの母が聞いたらなんていうか。母そんなの高価な指輪持ってない」。って言われました。

    それいらい、この人にはもう何も言わないって決めました。
    幸い私は夫より稼ぎがあるので、子供が成人したら離婚する気持ちは固まってます。

    奥様の心が冷め切りませんように。

    ユーザーID:4833621913

  • 愛情テストだったかもねぇ…

    気がついてないようだけど、結果として奥様に試されましたね。
    見事に不合格だったようだけど(笑)

    けちっぷり、粘着質っぷり、自己中っぷりをグチグチとさらけ出し
    主様の愛情度の低さが露呈してしまいましたねぇ。

    そのくせいい夫ぶった、やけに上から目線の物言いも鼻につくし
    奥様は貴方という夫を、こうして黙って見極めていると思う。

    ともあれ、今回の帯の事で奥様はとても悲しい思いをされた事でしょう。
    たぶんもう買えないだろうし、たとえ義両親に買ってもらったとしても喜べないよね。
    欲しいと口にした事、後悔していそう…
    まあ、言われても主様には理解できないでしょうけど。

    ご自身が自慢しているほどいい夫婦ではないと思う。
    少なくとも妻側はこうして、夫に関してさめていくんじゃなかろうか…?
    (殴る蹴るの夫でないだけまし…)といった諦め方をしているような気がします。

    …いえ、私が貴方の妻だったら、の感想ですが。
    当たっていない事を祈っておきますが…
    奥様の胸中を思うと寂しくて寂しくて…読んでるこちらが哀しくなります…

    結婚した甲斐のない夫だわ…

    ユーザーID:9857547815

  • ケチで見栄っ張り

     主さんのグダグダ読んでいて、もうこの印象しかありません。

     これだけグダグダ言いながら買ってあげても、嬉しさもありがたさも半減だよ。周りの実家まで巻き込んで、たかが(あえてこう言わせてもらいます)帯を買う買わないなんて、なんとまあ大人気ない…。どんだけキツキツの生活してる夫婦でも、25万程度の品物を‘買う買わない’で実家巻き込むなんて恥ずかしくない?普通自分達だけで結論出すでしょ。

     ハッキリ言いまして、初めから‘買わない’って言う方がよっぽど男らしいわ。

    ユーザーID:0954379521

  • プレゼントにしたら?

    欲しいけどでもな…って元々思ってたのに、更に身動き取れない状況にしちゃいましたね。
    そしてそれを苦笑するなんて想像力の無い人。

    もうここは一旦、君がそんなに煮え切らないなら今回はやめようって言っておいて。
    黙って購入、少し経ってからプレゼントしたらいいんじゃないでしょうか。
    その方が奥さんの喜ぶ顔も見れていいと思います。

    ユーザーID:8117682507

  • できればトピ主さんから。

    たぶん奥さんとしては、トピ主さんの後押しなしに「買う」とは言えないでしょうね。
    できれば、トピ主さんから「買っていいよ」と言ってはあげられませんか?
    普段しっかり節約して、家も守ってお子さん育てている良妻賢母の奥さんに、普段からの感謝の気持ちだよ、と。
    家族の貯金だから、と言いますが、それなら家族の一員である奥さんのために使ってもいいのではないですか?
    せっかくお父さんからのお申し出もあったことですし、お父さんの面子のためにも。
    こんな機会、きっと二度とないと思いますけどね。
    貯金は、またトピ主さんが頑張って働いてください。
    それに、今回帯を買ってもらったら、奥さんはきっとトピ主さんの心に感謝して、トピ主さんを大事にし、ちゃんと貯蓄もしてくださると思いますけれど、やっぱり買うのはダメですか?

    ユーザーID:1308866273

  • 最後まで・・・

    最後までヘタレだなぁ(苦笑
    そこまで来たなら、背中を後押ししてあげるのも夫の役目でしょうが。

    その帯をつけた君の姿を早く見たい!
    だから買おう!

    くらい言えれば素敵な夫と惚れ直してもらえるのにね。
    男性の目から見てもヘタレてて情け無い限りです。

    ユーザーID:2118893262

  • 奨学金を結婚後に返す?

    そんな話聞いたことないです。

    というか奨学金を借りるお家って珍しいですね。


    最初たかだか25万の帯くらいぐだぐだいわず買いなさいよ、って思ったのですが、奨学金って借金ですよね?

    すみませんが、帯などかわず、さっさと奨学金を返すべきですよ。

    お子さんの幼稚園の服だけでなく普段のお洋服だって必要でしょう?
    習い事だってそろそろする時期でしょう?

    身の丈にあった生活をすべきです。

    ユーザーID:6579309572

  • 奥様が帯ほしいと言ったときに

    「うん!よし!買おう!!」→ベストエンド
    「(いろいろあって検討)買ってもいいよ」→グットエンド
    「(両親まきこんだ結果)買おう」→ノーマルエンド
    「(両親まきこんみ、奥様に決断を委ねた結果)買わない」→バッドエンド

    だったのになぁ。
    そもそも、奥様はあなたに相談したのに(そこには、あなたに決断してほしい、あなたの心意気をみせてほしいという思いがあったと思います)、結論は奥様に委ねてしまった。
    残念です。

    ユーザーID:9780453540

  • レスします

    貴方なんかにはもったいない奥様ですよ。いつか違う人に奥様もってかれますよ。

    皆様が言うように、なぜ買ってやると言えないんですか?

    義理親にそんな借りつくりたくありません。奥様の実家が裕福でない事をどこかでバカにしてるんではないですか?

    ユーザーID:5102660835

  • 丸く収めたつもりのようですが

    トピ主さんの器の小ささがよくわかるオチになりましたね。

    今回は25万と高い金額でしたが、
    それが5万だったとしても悶々と考えだしそうですね。
    奥様が欲しかったのは値段じゃなくて
    「記念品としての心」だっただろうに。
    実家まで巻き込んでしょうもない。

    35万の無駄遣いのために余計に働こうとなぜ思えないんですか?
    奥様の気持ちに報いる気が無いとしか思えない
    誠意の無さを自覚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0938908213

  • 悪気はないんだろうけど…

    奥様が欲しがっている物の事を、それも高価な(と言っても25万)物を欲しがっている事実を、夫の母に言うのは考えが足りないよ〜。奥様、ショックだったと思うなあ…

    悪気はないんだろうし、そのつもりもなかったんだろうけど、「嫁が無駄遣いしてるんだよ!この駄目嫁を止めて!」みたいなチクリになってしまってるし…

    夫には、血の繋がった父母でも、嫁にとっては他人より、プレッシャーを感じる相手ですからね。

    実際、嫁、それも専業主婦の嫁が何か欲しがってると聞くと、「息子の金を無駄遣いされる」とばかりに適当に理由つけて口を出す姑は多いです。本当に賢い姑は、息子夫妻のお金の使い途にまで口出しません。余所の家庭だし。それが良識なんです。うちの義母なんか絶対口出ししないもの。賢母なんですよ。

    主様、抜かりましたね。母上も、聞いたからには、余計な口出ししたくなるし、それも難色を示したとあれば…感じ悪いねえ…主様が母上を悪者にしてしまった。こんな事して、妻が気分いいわけないのに。

    駄目って言うなら、義母でなく夫が言うべきなんですよ。それを母上に言わせてしまった。平和な姑と嫁の間に不和の種を蒔く行いですよ。

    ユーザーID:2961227214

  • 2度目です

    >私自身も会社が倒産し、独立のために勉強している時で貯金がなく、夫婦の間では身分相応だと納得していたのですが、

    これは本当ですか?だとしたら25万の出費はトピ主様にとっては大赤字ですよね。購入を諦めさせてくなるのも、わかる気がします。

    ですが、奥様は結婚相手を間違えましたね。着物を着て暮らしたい、たまには帯も買いたい、のであれば、そういう文化を理解し、さらには経済力もある方との結婚が理想でした。例えば夫のお母様がお茶やお花の先生をなさっているお宅とか。

    両親まで巻き込んでの「帯」騒動、お二人の結婚生活に溝が生じないように祈ります。

    ユーザーID:2107815625

  • あらあら

    そんなに必死にならなくてもよろしいかと思いますよ。
    それよりも勤務時間中はお仕事に専念なさいませ。

    ユーザーID:4760256050

  • 虚しい

    以前現金で25万あげたら?と書いた者です。「指輪だったらOK。帯は反対」という意味かと思ってました。私も「帯に」25万はもったいないと思います

    でもあなたは「妻に」はもったいない。自分はOK?あなたの奥様は倹約して、家事や育児頑張ってる素晴らしい奥様なのに、その労働に25万の価値すら無い。本当に可哀そう。もっとずるい奥様なら普段へそくりとして貯めておくだろうし、自分で働いていたら25万位貯金できるのに。正直に家計を申告した為に、却ってバカを見た。私って一体何?と思ってるでしょうね。

    私もゴルフやりますけど、5万って中古のドライバーか、ちょっといいアイアンかパターですか?でもゴルフだったら、安い部類の投資ですよね。そのうちスコア上がったり、新しいのが欲しくなったり、ラウンド増えたりして出費も増えますよ。

    また奥様はまだ20代、お友達が結婚した、ご主人がプレゼントくれた、旅行行った、テレビや雑誌で見た・・・色々聞くでしょう。

    そしていつだって思うでしょう。

    「私の主人は、私にお金を使うのが嫌。親まで使って反対した」

    たった25万で取り返しがつきませんね。

    ユーザーID:3307955712

  • もうお止めなさい

    二度目です。
    もうすっかりケチがついた帯なんて買うのをお止めなさいな。
    それに、四通りに締められる帯なんてお徳そうに聞こえますが、
    かえって締めにくいですよ。
    家電製品もそうですが、多機能って結局は使いづらいんです。
    もう、奥様とその帯とは縁がないのです。
    そのような物を無理に手に入れたとしても、奥様も帯もどちらも幸せには
    なれないと思います・・・。

    ユーザーID:9772459275

  • ちょい待ち!

    ちょっとちょっと、買うか否か悩んでる理由がえらい変わってきてますけどご自分で気づいてないのですか?
    最初に見られた
    ・妻に必要なものだとは思えない
    ・趣味に25万は高すぎる
    ・25万は「出せなくもないが少し厳しい」

    が、

    最近のレスだと「25万の帯が帯として高いのか安いのかがわからない」一点に絞られましたね。
    最初の三点は全部覆っちゃいましたもんね。

    義母に渋られたんじゃ立場ないですねー。なんでわざわざ巻き込んだんですか?本当にわからないんですか?あー気が利かない。
    奥さん諦めてしまうでしょうね。
    今後なにかを欲しいという気持ちも湧かないかも。
    大げさだと思いますか?
    じゅうぶんあり得ることなんですよ。
    人間から物欲が無くなるなんて相当なことくらいはわかるでしょう?

    ユーザーID:4903071456

  • うわ…

    私が奥様だったら、すぐにフル勤務を探して離婚準備始めますね。
    単に、家計が苦しいからガマンして、なら残念でも普通に諦めたでしょうが。

    自分はゴルフだ釣りだと趣味に、これこそ無駄遣いしまくっておきながら、妻には結婚3年で服一枚しか買わせないで、やっと帯一本と言ってみたら、ああだこうだと渋りまくり、無駄遣い扱いし、しかも義実家まで巻き込んで、買うに買えないように外堀を埋める。
    そこまでして邪魔しておきながら、自分じゃないよ、妻がいらないって言ったんだよという形を作ろうとする。

    その姑息さ、卑怯さ、自己欺瞞にうんざりして、見限りますわ。

    ユーザーID:2555423637

  • 嫌な夫

    自分を正当化しているえど、いちゃもんつけて買わせない空気をばらまいているだけ。

    男らしくないですよ。

    気持ちよく着もの着れないじゃないの。

    ユーザーID:4661204846

  • 唖然。

    あのね。
    本来100万する物が25万で買える訳ないでしょ?
    「鑑定書」?
    あのね。
    「鑑定書」って、誰でも勝手に作れるんですよ?

    専門機関(例えば宝石なら宝石鑑別団体協議会に加盟する機関)とかが依頼に応じて鑑定した結果の書類なら裁判にも使えるけど、そういう「本来100万の物が限定特価25万!」なんてやってるところの「鑑定書」なんか、大抵ただの紙くずですよ?

    ハッキリ言います。
    奥さんは騙されてる可能性が高いです。
    鑑定書なんて詐欺の道具と思ってください。
    まずは高級呉服店などで確認を。

    「買う」「買わない」はその後で。

    ユーザーID:1180228086

  • 帯を買ったご報告を、お待ちしております。

    奥様は嬉しそうでしたか?

    それとも、

    「もう、いいです。」と断わられましたか?

    是非、奥様の反応を教えて下さい。

    結果を見れば、全てが解ると思います。

    ここまでレスして来た人達に対して、購入したのか、しなかったのか、はっきりさせておくのが最低限の礼儀だと思いますよ。

    ユーザーID:5599738967

  • 結婚25年さんと同意見


    文章能力のない私には上手にきもちを表現できませんが…とても納得できる意見でした。

    トピ主様はきっと理解することが難しいかもしれませんが、深く考えてほしいなと思いました。

    奥様の気持ちを考えると本当に切ないです。

    ユーザーID:0819160351

  • おやおや

    25万の帯に、「働きもせず自分の贅沢のために義理両親に金をせびり、わが子のための貯金にまで手をつけた女」という値札をつけて奥さんに売ることにしたんですか?
    ずいぶん値を吊り上げましたね。
    奥様と周囲の方との信頼関係にもよりますが、一生身を粉にしてただ働きしても支払いを終えられない値段になりかねませんが……。

    「家計にはちょっと厳しいけど、それまでとこれからの頑張りと自分からの感謝の気持ち」という値札なら、とてもいい話だったのに。

    ユーザーID:3527756640

  • なんか色々ひっかかるわ

    一見、妻を思いやる優しい旦那様の雰囲気のトピ。けれど、ひっかかる部分が沢山あります。例えば

    ・奥様は自分のものは例え数百円の下着でもトピ主の許可を得てから購入

    これって、トピ主が奥様の使うお金について細かいこと言うから、そうせざるを得ないのでは?普通ならそんなことしません。

    ・奥様が結納返しが用意できないからと断ったから結納をしなかった。

    奥様が結納返しが出来ないっからって、しようと思っていた結納をやめたりする?元々、結納にも結婚式にもお金を使いたくなかっただけじゃないの?

    ・たかだか25万の帯の一部金額を結納代わりにしよう言い出すトピ主父の金銭感覚

    奥様いままで相当我慢してると思う。今回の帯の件はトピ主の愛情を試したんだろうね。もう完全に冷めてしまったかもね。

    ユーザーID:0170642379

  • 値段ですが・・・

    着物や帯の値段って、ピンきりですが、
    4通りにも使えて、作者の銘があるのであれば、
    きっと上等な品物なんだと思います。

    それで25万円だとすれば、お買い得だと思います。
    七五三、結婚式、入園式用にそれぞれスーツやワンピースなどを
    購入しても、小物など入れて15万はかかるでしょう。

    それなら長い期間使える帯を気持ちよく買ってあげたら
    奥様も喜ぶと思いますよ。

    女性の着物姿って、最近はあまり見かけませんが、
    奥様のように、お着物を着たいとおっしゃる方は
    とても魅力があると思います。

    あなたも、ここは大人の対応で、奥様に惚れ直してもらってくださいな。

    ユーザーID:7558703691

  • 妻にだけ我慢させるんですね

    なんて言うか真綿で首を絞めていくような人ですね。
    外堀をうまいこと埋めていくっていうか…。私(妻)が悪いの?って思わせるのが上手いですね。

    いやぁ、自分のゴルフクラブや自動車はポンと買っているのに。いくら奥様が笑顔で現金渡しても考えなさいよ。
    で、あなたのその趣味(こまごましたもの含め)で年間いくら使ったの?同じくらい使ってそうだけど?
    クラブと自動車で15万でしょう。その他、ゴルフに行くのだって釣りするのだってお金使うでしょうに。
    貴方のその趣味こそ無駄遣いじゃない。その趣味やめたらもっと貯金できそう。

    奥様、その帯でもっと頑張ってくれたかもしれなかったのに。
    働くのも禁止してんだから、買ってあげればよかったのに。もうそのケチがついた帯は買わないかもしれませんね。
    奥様は義父に買ってもらいたかったのではなく、あなたに買ってもらいたかったのですよ。もう遅いですけど。

    ユーザーID:4605311711

  • えーっ なんで夫の母と行くことになるかなー。

    せっかくの念願の帯を見に行くんですから、夫とじゃなきゃつまらなかったでしょうに。
    謙虚な奥さんだから、義親とじゃ益々言いたい事も言えなかったことでしょう。
    完全にお母さんの発言を気にしちゃってるし、更にお父さんがお金を出すなんて言うからひいてしまってます。

    あなたのちょこちょこ買ってきた趣味の物に比べて、おねだりなんてした事も無い奥さんの帯の25万など安いものでしょ。
    なんでこんなオオトゴにするのよ。

    それに、奥さんの身体をそこまで気遣って仕事に制限を持たせるのは気遣いというよりただの支配欲ですよ。
    日々の半数以上を着物を着て過ごし、子供を複数生み、今もたまに着物を着る、そんな体力があるなら一般に女性がしている仕事くらい普通に出来ます。
    着物は重いし縛られるから結構体力使うのよ。私、着物を着るとその日はグッタリです。1日中着たら次の日も疲れがとれません。

    買うなら親にはもう帯の件はナシと言っておいて、奥さんと二人だけで自分達の家計から買ってあげて。
    何でも親にペラペラしゃべらないの!
    子供を預けるにしても「ちょっとデート」とか言う程度にしなさいな。

    ユーザーID:9700795679

  • なぜ、すぱっと買ってあげないの?

    なぜ、すぱっと買ってあげないの?
    自分の趣味に笑顔でお金出してくれた妻に、なぜあなたは「いいよ」と言ってあげられないのですか?
    しかもあなたの無駄遣いは期限付き。妻の帯は子供にも受け継げるくらいの代物なので、コストパフォーマンスが全然ちがいますよね!?
    結婚して数年で、妊娠時にマタニティ一着買っただけって!!これだけでもう「ありえない」状態ですよ?!
    もうこれほどまでに「ケチ」のついた帯を、奥さんが買うと言いだせるとは思いませんが。

    ユーザーID:2345089799

  • 価値観なんて人それぞれなのに

    私は良いところに落ち着きそうで良かったですね
    と素直に思いましたがそうでない方もいらっしるんですね

    帯の価値はピンキリなので、着物と釣り合ってご本人が気に入れば良いんですよ

    主さまも奥さまも主さまのご両親も真面目で良い方なのでしょうね

    どちらにしても思い出に残る素敵なセレモニーになりますようお祈りしております

    ユーザーID:0032115756

  • あの〜質問です。


    私の住んでいる地域では、入園・入学式卒業式は皆さんスーツで、着物でいらっしゃる方は少しお年が上で、お子さんが多く、経済的な理由で同じものをお召しになってる場合が多いのですが。
    お若い方で着物でいらっしゃるとすごく目立つと思います。

    着物派が多い地域ですか?


    七五三と結婚式は着物でもいいかなと思いますが、レンタルじゃだめですか?

    きっとこういう感想を持つ人は大多数じゃないかと思いますが。

    ユーザーID:9095005478

  • 奥さん、あなたの気持ち察しますよ〜

    あなた、男らしくないなあ〜結局買いたくないから、自分の両親に言わしてるんでしょ
    あなたが使う無駄使いは良し!
    あなたの母親はあなたの無駄使いは文句を言わないっておかしいよね!嫁いじめ?
    奥さんはろくに服も買う事もできないような最低限の生活?で家事、育児をさせられてる?

    奥さんが無駄使いするなら、あなたの母親、姑から言わしてもらいます!って事よね。
    ひどいなあ、姑に言わすなんて〜
    あなたの父から負担して帯を買う事にする?あなたの母親が文句言ってるのに?
    たかが25万で大げさだよね。
    結婚前の奥さんのお金使ったんだったら返しあげたら?返してもらったお金で奥さんが自分で帯買えばいいのでは?
    毎月、奥さんはお小遣いもなく?ただ、食べるだけの生活みたいね。可哀想。
    あなたのせいで奥さん、パートにも行けないのに、恩着せがましく、奥さんの奨学金払ってる?って。。。

    奥さんに買わせないようにしたんだよね〜
    そういうの、奥さんも感じるから。

    ユーザーID:2103732061

  • カニカニさんの意見に全面賛成。

    私もこんな夫嫌だ。

    ユーザーID:4675289553

  • 皆さん厳しいですね

    厳しいレスが続いていますね。

    今回すんなりと購入に至らなかったのは、やはりご家庭にとって少し無理のある商品だったということでしょう。
    金額はさておき、売り方が少し怪しげでしたね。不審に思われるのもごもっとも。

    奥様が本当に欲しいと願われれば、また購入のチャンスはめぐってきます。
    秋の七五三までにご夫婦でいろいろなお店を見て、商品知識を増やして、無理のない範囲で買ってさしあげればよいと思います。急ぐ必要はありませんよ。

    ユーザーID:7357711246

  • 元呉服卸をしていました。

    当方男性70歳五年前まで東京で呉服やさんに着物を卸していました。

    毎月展示会の応援で呉服屋さんに行き素人さんに着物を売っていました。
    売るコツは言葉は悪いですが「お客さん」を催眠術にかけるのです。

    虚栄心をくすぐり、商品がいかに価値あるか虚言をまじえて休む事無く
    しゃべりまくります。説明の間が空くとお客さんは考えてしまいます。
    考える時間を作らず。幻想の世界に引き込むみます。

    頭の良い人ほど「催眠術」がかかりやすい気がします。
    家に帰っても未だその気にさせるのは相当な技術です。

    結論としてはどうして欲しければ町の「リサイクルセンター」で
    買いなさい。同じ程度の商品が1万円以下であります。

    私は商売を止めていますが、沢山の呉服を持っています。
    25万円の袋帯もありますが5000円でも売れません。

    参考までに宝石・呉服にお金を使ってはいけません。

    ユーザーID:3170519648

  • 怖い

    ここまでしたら買っても買わなくても同じです。
    買ったほうが崩壊に近づくでしょうね。
    周りを上手く取り持ったとか思ってますか?
    今後自営はしない方がいいですね。自滅する。

    ユーザーID:2215804229

  • レスします

    夫婦間の買い物の事をいちいた義両親に言うのは何故ですか?
     自分の味方が欲しいから?挙げ句、奥様が購入しにくい状態にまで持って行くなんて、最悪です…。

      自分の物には投資出来るのに、奥様にはビタ一文出さないトピ主。
    夫婦として、どうなんですか……。

    ユーザーID:4475905549

  • 感じ悪い…

    普段、何度も投稿する事ないのですが…

    トピ主さん酷いよ
    周りを巻き込んで(自分の両親)外堀埋めて、否応なく
    買わせない方向にもっていってませんか?

    自分は趣味にお金ポンポン使っているのに
    妻へは渋るトピ主さん
    それとも、釣りやゴルフは数年に1度とかの頻度ですか?
      
    とっても器の小さいオトコですね

    最初は帯の値段だけが問題かと思って悩んでいると思ったのに
    結局は自分にだけ大甘なんですね

    奥様が本当に不憫で仕方ないです

    ユーザーID:3023122500

  • 自由枠を…


    半分ずつ、分けて…奥さんも自由に使えるようにすべきでは。下着とか、トピ主さんには言いにくいよ。気付いた時には、夫婦でなくなっているかもよ。我が母も、トピ主さんタイプの夫を持ち、散々苦しんでいました。働いてないのに、求めすぎかも…と自戒して、おねだりなし。意を決しても、叩き潰される。子供の自立と同時に、父と別れ…私としばらく暮らしてました。二十年間の結婚生活で、買った洋服は、数枚。それでも、無駄遣いと言われたみたいです。お嬢様で、衣装持ちではありましたが、追い詰められていました。

    ま、元々、鈍感すぎての諸行で…離婚後、母にはっきり言われてからは、復縁を求めて、土下座。結局、母は恋ではなくとも、情はあるからと反省した父と再婚しました…今は、昔の分も、ラブラブ夫婦。父が嬉しそうに貢いでいるのをみると、目を擦りたくなります。仲違いする時間がもったいないと…子供は思う。

    奥さんが大事なら、気を付けてくださいね。そんなことで…と思っても、何十年の積み重ねは大きいですから。女はずっと覚えています。

    ユーザーID:9084470853

  • なぜ、妻がうなずくのを待つ?

    他の方が言うように、確かにケチがつき始めている帯ですが
    ここまできたら、何も言わせず、いや、奥さまを連れて行かず
    主様が嫁へのプレゼントですと言って買え!
    そして、一生、この帯を買ってやったなんてことはおくびにもだすな!
    それができなければ、一生、しこりとして奥さまの心に残ります。
    絶対です。断言できます。

    奥さまが不憫すぎますよ。

    あなた、自分の車を買いに義父をいけますか?

    ユーザーID:5257194086

  • ていくか

    今更、帯なんていらなくない?

    なんか夢も思い入れも全部吹っ飛んだケチのついた帯なんて、
    身に着けてもテンション下がりそうで・・・

    もう、帯なんていらないから、25万差し上げて。

    そしたら義援金にでもぱーと使っちゃうわ。

    ユーザーID:9127744609

  • うまく洗脳しましたね。

    カニカニさんの意見に全面的に賛成です。

    トピ主さんは、何が何でも買わせない方向で、「姑息に」奥様を洗脳したんですね。
    姑まで巻き込んで外堀を埋める息子・・・
    買いたくなかったんなら、ママの力なんか借りずに自分で奥様を説得しなさいよ。

    こんな外堀を埋められたら、奥様は口が裂けても「買って」なんて言えませんよ。
    もうケチのついた帯、万が一に買ってもらったとしても、素直に喜べないし、締めるたびに嫌な思いになるはず。

    「あとは妻が頷くだけ」だなんて、良く言えたものです。
    どう?最終決断を奥様に委ねたことで、満足ですか?

    そうそう、「姑息」って言葉、一時しのぎって意味ですよ。
    25万より大切なもの、失っちゃいましたね。

    ユーザーID:5955338255

  • 奥さまへの愛情が

    ぜーんぜん、感じられません。

    可哀想な奥さま。。。たかが帯一本買うか買わないかで義父母まで総動員してあーだこうだと言われて購入を決断できる女性は極少数ですよ。

    あなたもご両親も結局奥さまが可愛くないのです。
    自分が可愛い。血の繋がった孫は可愛い。そう見えます。

    で、内助の功に徹している奥さまに帯は何だかんだと難癖つけて諦めさせた。

    趣味的なものは、欲しいタイミングがあります。そこまで引っ張られると興醒めです。

    帯は無くても生きていけるけど、今度の場合「帯イコール愛情」です。

    私も若い頃着付け教室に行き、どうしても帯と着物が欲しくなり無理して買いました。夫は私が着物が似合うからと大賛成。

    その着物と帯は地味目だったから、卒業式から息子の結納、お茶会まで色々な場面で重宝しました。

    あなたは真に器が小さい。下着まで夫の許可がいる家庭を私は今まで聞いたことがありません。

    ユーザーID:7753890664

  • 問題は、その帯に25万の価値があるか否かではない

    私もその帯の実質的価値は、25万の数分の一だろうと思いますよ。

    帯や着物や宝石って、そういうものです。100万のダイヤモンドの指輪も、質屋へ持って行けば20万ぐらいだと聞きました。

    それを詐欺的だとか、奥様が騙されているとか言う人もいますが、それでもその指輪と同等のものは、中古でなければ100万ぐらい出さなければ買えないのですから、それが「小売り市場の価値」だとも言えるのです。


    問題は、その帯に25万の価値があるかどうかじゃありません。

    トピ主さんが卑怯なやり方で奥様を追い込んだということです。利己的な人ですよね〜


    別の行動をとっていれば、その帯はお金では買えない幸せを、夫婦にもたらしてくれたでしょうに。

    お金の使い方を知らない人ですね〜


    で、そのお金で来年あたりに高いゴルフ道具を買うつもりでしょ? 
    よかったですね!

    ユーザーID:1782957119

  • これじゃ欲しいなんて言えない

    貴女が私の夫なら、もう100年の恋も冷めるわ。たかが25万円、いつも質素に暮している妻が初めて欲しいといった帯。こんなところで相談して、自分の親まで巻き込んで、ほんっとに小さいですね。。。

    ユーザーID:9829366673

  • 買わなかった・・とはなかなか報告できないでしょうね

    うーん、家は旦那さんは私が専業でもフルタイムでも意志に任せると言ってくれるし、(私は子供が未就園のうちはそばで見守り育てたかったので今専業です)
    専業でも子供が二人は大変だろうと、掃除はプロに任せたら、ご飯は買ってくるからいいよ
    土日は高級ディナーに連れてってくれます

    欲しいものは買っていいとカードも自由に使っていいし、好きなように過ごして「ママがニコニコでいてくれることが大事」
    といってくれるので、本当に夫に尽くしたいし
    自分のものよりは子供のものを買いたいし、もう自分のものは充分なんです

    いつも心豊かに暮らせます

    私は家族が趣味のようなもので、皆の笑顔が見たいのと
    25万あったら子供につかって、余ったら家族旅行にいきたいです

    奥さん満たされてないのでしょうね
    原因はトピ主さんですがね

    帯は義両親巻き込まず、自分の意見はこうだけど、いつも頑張ってくれるからと快く買ってあげたらよかったのに

    でも私だったら、子供や夫に使いたいです
    いつも私を癒してくれ楽しませてくれて有難うと

    結婚8年ですが、年に5回は万単位のプレゼントをくれます

    ユーザーID:2691999735

  • もったいないなあ・・・

    その帯1本で奥さんすごく喜んだでしょうに。

    25万が高い?普段から浪費家の奥さんでしたら
    その帯がもったいないでしょうけど。
    あなたの奥さんでしたら、その帯に奥さんが
    もったいないくらい。

    ご両親を巻き込む前に奥さんに内緒で買って
    プレゼントできたら男を上げるチャンスでしたのに。
    あなたの株は上がる、奥さんも日々の節約をさらに頑張ってくれたかもしれません。
    もったいないことしましたね。
    25万の価値は充分にあったと思いましたよ。

    ユーザーID:8957955862

  • ママに告げ口だ!

    ご自分では何も判断が出来ないんだね。

    小さいお方

    びっくりしたわ。親に告げ口って。
    お金もパパ出してくれるよ って。

    あ〜ヤダヤダ。

    ユーザーID:1892057825

  • 悩まなくても

    買わなきゃいいじゃん。私だったらいらないですよ、ケチケチされてまで。奥さんも働いてないんじゃ当たり前なんじゃないですか?体が丈夫じゃないから働けないとかいいわけで。経済的余裕が無ければ買わないだけのことです。

    ユーザーID:8547236429

  • 私は古い女のようです

    どうしてここまでトピ主さんがひどく言われているんでしょう。
    もちろんベストな夫じゃないですけどね。

    節約したお金を夫や子どもの為に使うのが良妻賢母よねと身近な人に話したら、古い古いと笑われました。
    今の若い奥さんは子どもや夫に我慢させて自分が贅沢するそうです。だからトピ主さんの奥さんはじゅうぶんいい奥さんですよ。

    ただ一点、「上客として扱われたい」という気持ちは危険ですよ。男でも女でも。物が着物でも洋服でも。特に背伸びしたら届くようなものにはね。

    ユーザーID:5484206165

  • うちの主人が、「気持ち良く買ってやればいいのに」だそう

    うちの主人に、このトピ読んで聞かせました。唖然呆然…
    「普段、浪費もしない良い奥さんなのに、なんで買ってあげないんやろう…?それ位、買って貰ってもおかしくない貢献してるのに…かわいそうな奥さんやな」だそうです。

    夫は、自分は少し倹約してでも妻には買ってあげたいタイプなので、「僕なら普通のサラリーマンやったとしても、一年に一回ずつ位なら、それ位買ってあげるけどなあ」と。確かにサラリーマン時代も、私に「たまには、いい服買いなさい」「欲しい物は、遠慮しすぎないで言うねんで」と、気にかけてくれました。

    価値観にかかわる事なので、夫と同じ事をする必要はないですが、主様はあまりにも奥様にお金を使わせなさすぎ。私が奥様の友人だとしたら、しぶちんな旦那に嫁いだ友人の不幸を心配してるレベルです。


    夫に、妻に多少のお金を遣う理由を尋ねました。(義母が出来た人で、妻に装わせるのも男の甲斐性、と育ててくれたのが大きかったのですが)「つまらん金をケチって、妻に『違う男性と結婚すれば良かった』と思われるのは、男の沽券にかかわる」そう。他の男と結婚するより、幸せな顔させておくのが夫のプライドだそう。

    ユーザーID:2961227214

  • ふむふむ

    レス全てを読んでいるわけではありませんが、
    今、“私自身も会社が倒産し、独立のために勉強している時で貯金がなく、夫婦の間では身分相応” 
    であるのであれば、買う必要はないと思います。
    また、いづれこれはという帯にも出会えると思いますよ。

    お父様が買ってくださるのであれば、素直に甘えましょう。
    でも、チビチビ返済してまで買う必要はないです。

    今の収入と貯金額をはっきり書いていただけると、こちらももっと良いアドバイスが出来たのですが。

    ユーザーID:2540951589

  • 健気な奥様

    なんでこんなに健気で素敵な女性が、トピ主さんのような自己中男性を選んだのかしら…

    トピ主さんは、自分が奥様の立場だったら、幸せですか?

    なんか可哀想で涙が出てきた。

    こんな仕打ちを受けるほど、酷い望みだとは思わないよね。
    トピ主さんは無意識かもしれないけど、義親巻き込んでまで反対されるなんて。
    しかも最終的には「奥様のせいで」義父から援助を受ける形になっちゃってるし。
    義両親巻き込んだのはトピ主さんなのにね。


    自己中で恩着せがましいトピ主さん。
    奥様だって、あなたと同じ人間ですよ。いつまでも健気で尽くしてくれると思ってたら、大間違い。

    ユーザーID:4150629878

  • ドケチな策士

    結婚後数年で、マタニティ服1着???
    ええ〜〜っ
    本当に本当ですか?信じがたいです。


    私はいま妊娠中ですがマタニティ服でさえも(あまり着ないからいいと言っているのに)夫はたくさん買ってくれますよ〜
    急におしゃれ出来なくなったら可哀想だから、といって。


    うちの母は100万の帯、突然買ってきたことあります。
    価値があるものだし、姉妹たちや娘に貸したらいいんだからといって。父は失笑してましたが、普段買い物をしない母だったのでよほど気に入ったんだろう、と認めたのだと思います。
    さすがに今は年金生活なので無理ですけど。


    主さまのように買う気もそんなにないくせにウジウジ悩んだ挙げ句、親まで巻き込んで買わせないよう、うまく持って行く、そんな策士、ドケチな男性が周りにいないのでびっくりしました。


    買い物依存症であったり浪費家であるケースは含みませんが、こんなに我慢に我慢を重ねてきた奥様に対してこの仕打ち、酷すぎやしませんか?


    親を巻き込んできた段階で完全に興醒めですね。
    主さんアウトです。

    ユーザーID:8226568224

  • チクったのね…(呆)



    こうもけち臭い自己中夫が?
    卑怯なやり方で親ともども妻を追い詰めながら?
    まるで思いやりあふれる夫であるかのような文章には背筋が冷たくなります。
    恐ろしく鈍感なのか、あるいは勘違い男なのか、はたまた支配者なのか
    妻に三行半を突きつけられて「何故だ〜!?」と叫ぶタイプであろうとお見受けします。

    どなたかも指摘されてましたが
    数百円の下着も夫の許可を得て買うという話に私も引っかかりました。
    普通ではない異様な感じを受けましたがやはり
    原因があっての奥様のその行動なのだなと納得です。

    トピ文と14本ものレスに顕著なように、恐ろしく外面のいい人かと。
    このトピ内でも騙されている人が結構いるし(笑)
    妻を思うゆえの悩みと言うスタンスを崩さないけどその実
    考えているのは自分の利だけですよね? まるで自覚がなさそうですけど(笑)
    読んでる者には丸見えだからこそ、この批判レスなんですよ?

    まして奥様なら、貴方を選んでしまった事を深く後悔していそう…
    修復、主様にできるかなぁ…?

    ユーザーID:9857547815

  • えー

    親巻き込まないで買ってあげてよ、、、
    この期に及んでまだ出し渋りですか。
    小さい男ですね。

    ユーザーID:0724631727

  • 亭主の甲斐性

    トピ主の発言だけ読んだけど、読んだだけで息苦しくなってくるわ
    鬱陶しい…

    奥様の貯金も食い潰して、下着一着買うのにもいちいち許可求めさせて、
    それも半年に一回あるかないかくらい?
    しかも自分はゴルフだ車だ釣だ?
    奥様が一方的に制限ばかりつけられて抑圧されてますよね
    トピ主だけがのーびのび暮らしてる

    トピ主のワガママで専業させてるんだったらもっと鷹揚に
    奥様が好きに采配振るえるようにして差し上げたら?
    そういうのはね、「甲斐性なし」っていうんですよ


    電動自転車をノーマルに変更させた?
    女性が子供乗せて漕ぐのは大変なのに

    奥様が目をキラキラさせて憧れてた物(それも初めて)ひとつ
    ポーンと買ってやれないんですか?
    奥様が悩んでるなら後ろから背中を押してあげたらいかが?
    真綿でそ〜っと締める様にじわじわ諦めさせたんですね

    奥様にばかり節制させてたら、そのうち奥様からトピ主への愛情も
    「節制」「廃止」「廃棄処分」されちゃいますね
    奥様がトピ主を立ててくれているうちに、ご自分の内面を見直されたらどうですか

    ユーザーID:5860879524

  • 2度目のレスです

    主さん ケチくさ〜〜〜。
    何が何でも買ってやりたくないんだね?自分の趣味には金使って、だからと言って妻にも…って訳にはいかないってかい?

    私が奥さんなら もう要らないわ。親まで出てきて 恩着せがましく
    後は妻が頷くだけ…?
    なんじゃ それ。

    そこまで旦那が渋って 姑息な根回しするなら、私なら要らない。
    二度とあなたに甘える事は無いでしょうね。

    ユーザーID:9145289006

  • 趣味で着物を着ています

    着物は何枚あってもほしくなりますね。

    100万円であってもそれが欲しい、と思う帯なら買っても良いと思いますが、「安くなってるから」という理由で買うのは辞めたほうがいいです。

    他の方も書かれていますが、その帯はおそらく定価が25万円です。

    なので、正札で書かれていてもなお、その帯が欲しいと思うくらい気に入ったのであれば、購入を検討してもいいと思います。

    着物好きとしては・・・
    着物1枚に帯3本と言われるくらいなので、
    帯は何本あっても良いと思います。

    ただ、最近は着物を知らない人が多く、帯の柄までは目がいきません。
    買うなら、着物を買ったほうが「同じもの着てる」と言われずに良いとおもいます。

    また、4通りというのはリバーシブルなんだと思いますが、
    お太鼓結びをすると、お腹の部分は帯を折るので、次に着るときにその部分を背中に持ってきたら、折り目が付いてしまっていて台無しです。

    なので、4通りのリバーシブルというのは、実際には2通り(裏表)しか使えない場合が殆どです。

    同じ作家さんのものを、リサイクルショップで探すという手もあります。

    よくご検討ください。

    ユーザーID:5653608025

  • トピ主です

    ありがとうございます。後味悪い様まで拝見しました。

    仕事が忙しく、昨日は帰宅していないので来られませんでした。先ほど帰宅し、これから寝るので取り急ぎ報告だけしておきます。
    私の書き方が悪いのでしょう、誤解されている方が大多数ですが、私の予想通り購入することに決まりました。
    妻の母と行くと言っていたので、おそらく今日買いに行くつもりだと思います。
    あれからも少し色々とありましたが、起きてから時間と気力があれば詳細を書きたいと思います。
    とりあえず、報告のみで失礼します。
    私の拙い文章から私の意図を汲み取っていただき、適切なアドバイスや感想を下さった方には本当に深くお礼を申し上げます。

    ユーザーID:3446812345

  • 今後は奥様にもお小遣いを差し上げては?

    もう帯のことは置いておきますが。
    トピ主さん30代後半、奥様20代後半。
    お子さんは上が3歳で下が乳児ということでしょうか。
    結婚当初は奥様25歳くらいってことですよね?
    そして貴方は会社が倒産して勉強中。その時の生活費は貴方の独身時代の貯金も使ったんですよね?(奥様だけに出させたわけじゃないですよね?)
    いまさらですけど、貴方が転職するまで結婚しなければ、奥様は働いて自分で奨学金を返済して貯金できたと思う。
    そして貴方は、自分の貯金と両親の援助で勉強するべきだったんですよ。
    貴方と貴方の両親は、奥様に借りがあると思うんですけどね。

    もちろん結婚したのは双方の意志ですし、お幸せそうだから良いんですけど、10歳近く年下の彼女にずいぶん要求したんだなあと思いました。

    お互い独身時代の貯金がない状態での結婚生活であれば、現在の貯金は、貴方の名義であっても共有財産です。
    そして貴方の奥様は、誠実でへそくりしないタイプとのこと。
    貴方は家計費の余り2〜3万をおこづかい代わりにしているようなので、その1割程度を奥様のおこづかいにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6535682323

  • 一つだけ言わせて

    以前私の友人とギャラリーにいった時に、彼女が気に入った器がありました。
    お皿で5千円しました。当時の私は「私だったらお皿一枚に払えないなぁ」と思っていました。
    100均で同じサイズのお皿が100円で購入できる時代です。
    それから月日は流れ、私もいいお年になりました。
    あの後うつわに興味が出ていろいろ見たり調べたりして「値段には理由がある」ということを知りました。
    100円でもお皿は買えますが、そういったものは海外で大量生産で作っているため人件費がかかりません。土や釉薬も安いものを使っているからこその値段なのです。
    でも5千円するうつわは一つ一つ職人が作り、釉薬も自分で配合し、その色が出るまで時には何年もかかることも。手間ひまかかったものだからこそのその値段なのです。
    そんなうつわに盛る料理はとてもおいしそうに見えます。

    帯も同じです。何年もかけて腕を磨いた職人が上質の素材で作った帯だったら25万は高くありません。
    奥様だったらきちんと手入れして何年も使ってくれることでしょう。お子様の審美眼も養われると思います。
    目先のことだけに囚われず、どうぞ気持ち良く買ってあげて下さい。

    ユーザーID:4015512207

  • 買える時に買っておくのも手

     最初の頃は今は買わなくても…と思っていたのですが、トピ主さんのレスと帯が年配まで使えそうな柄だということで気が変りました。

     多分、トピ主さんはこれからも奥さんに高いものは買ってあげないような気がします。

     そして、例えばお子さんが結婚するときなど、場合によっては着物を着ることがあるのはトピ主さんにも理解できると思うのですが、その時に持っている着物が全部「嫁入り支度で持ってきた着物」っていうのはトピ主さんに甲斐性がなかったってことになるって分りますか?

     ウチの義母ですが、嫁入りの時にたいそうな数の着物を持ってきたことは聞いていますが、結婚のときに着たのはレンタルです。結婚してから着物は一枚も買っていなかったとのコト。

     お子さんにお金がかかると帯どころではなくなります。もしも、今、買えるだけの余裕があるなら将来のためと思って買ってあげても、と思うんです。

     …それに、ご両親を巻き込んで、なんてトピ主さんのやり方は汚いな。そこで嫁がうなずけるわけないじゃん。今はまだお嫁さんも分ってないけど、こういうやり方をされたのは禍根を残しかねないよ。

    ユーザーID:9803967366

  • なんかグズグズしてて・・

    トピ主さんグズグズしてるから、面倒な展開になっちゃったじゃない。

    高くて買えないなら「ごめんな、買ってやりたいけど高価だから我慢してくれ」
    買うなら気持ちよく「そんなにいい帯なのか?日頃、切りつめて頑張ってくれてるもんな。思いきって買おう!」

    と、なぜ決められないの?

    グジグジ、ネチネチ、いつまでも悩む25万って何?

    私はゴルフ大好きで趣味だから分かるけど、余裕でその位トピ主さんも使ってるでしょ?
    25万だと、ラウンド代だけでも年間20回程度しかいけないし、交通費や消耗品(ボール代)に練習代だって馬鹿にできない。
    ま、クラブに年間5万は我慢している方だと思いますけど、5万かけた以上は絶対に年間25万以上ゴルフ全体にかけた筈(クラブ購入したら我慢できない筈)

    って、私が奥さんなら、余裕で心の中でこう呟いてます。
    私は性格悪いですけどね。

    ユーザーID:2102031137

  • じゃあさ、

    トピ主さんが今度ゴルフクラブや趣味の車やその装飾品買うのに、奥さんのご両親に同行して貰いなよ。

    その前に義両親に今のトピ主さん家の家計状況しっかりレクチャーした後でね。義理両親から「孫の為の貯金が・・・そんな物買ってる場合?」とか言われながら買うと良いよ。

    それで楽しくゴルフ出来る?趣味の車乗り回せる?

    奥さんの気持ちが少しはわかるんじゃない?トピ主は自分に甘く、奥さんには一見優しく見せかけながら実はケチで締め付けて理不尽な程我慢を強要する。

    今年の無駄使いが過ぎると思うなら、トピ主さんの車をまず売りなよ。装飾品も付けたら、誰か買ってくれるんじゃない?

    トピ主さん、奥様の笑顔の為に自分が一肌脱ぐって事全く出来ないんだね。

    奥様の失望を思うと悲しくなるトピだね。

    ユーザーID:7674318920

  • へんな結末

    甲斐のなさが思い切りでましたね。
    トピ主さんも今後は自分の為の贅沢品は一切買わないでくださいね。
    じゃなきゃあなたは悩んでるふりをしてるだけの男です。

    ユーザーID:3507200405

  • 理屈っぽい

    とにかく分析し、どれが最善の道かを見極めるのが男だと勘違いなさってるんですね。

    それが必要な場合と、そうでない場合があるんですよ。

    その帯に価値があるか値段相当であるかを測ってるつもりでしょうが、端から見たら奥さんを値踏みしてるケチな男にしか映ってないんです。


    両親に援助してもらわずとも、あなたが買って「いつもありがとう」って言って差し上げたらいかがですか?

    その方がよっぽとあなたの望む「利益」になり「有意義」な結果になると、私は思います。

    ユーザーID:4559249618

  • 訂正します

    トピ主も素敵な旦那様ですね!
    奥様は遠慮なさってるんでしょうが、さくっと買って是非プレゼントなさってあげてくださいね。

    ユーザーID:5210769374

  • お前のために使う金はないって?

    自分の無駄遣いはよくて妻の無駄遣いは駄目なんだぁ…呆
    孫達の為に貯めたお金を先に使ったのは誰ですかね〜?

    そんなに気に入ってたんなら普段節約してくれてる奥さんを労って、ぽ〜んと買ってあげれば良かったのに。
    (仮に価値がないものだったとしても)
    皆に追い詰められて奥さん可哀想…。

    ユーザーID:2804460652

  • 何故、トピ主が責められるか…か。

    リアル友達にこのトピの話をしたら
    男性も女性もみんなこう言いました。

    「何?そいつ。最初から無理って言ってた方がよほどマシ」

    ベストは、ちょっと無理でもプレゼントする事。
    これは気持ちの上でWin win。でも厳しいなら仕方ない。
    それなら、ごめんね、買ってあげたいけどそれは無理だな
    と言えばいい。これが次点じゃない?
    トピ主さんのちょっとの呵責と、奥さんの
    ちょっとの残念とで、イーブンだったんじゃないですか?

    贅沢品や趣味の品は気持ちの問題です。いくらでも
    ストイックにできる。必要もない。そしてそこにある種の
    罪悪感も伴う。それでも、諦めるばかりでは息が詰まる。
    そのバランスをどこで引くかは、家計と人生を共にする
    夫婦で分かち合うものだと思うんですがね。
    それがパートナー。

    でも結果は、親が出てきたのは意図的ではないかもですが
    親の財力差で、呵責は倍加させて妻に投げつけ
    自分は、これでも買うのか、あとはお前が判断しろ(笑)と。
    買ってやりたいと自分で問題を長引かせておいて
    最も肝心な所から、妻を置いて逃げた。

    そう見えるって事ではないかな。

    ユーザーID:7007330261

  • ほんと価値はさまざま

    二回目です

    お疲れ様です。
    面識もない私にはもちろん、失礼ながらトピ主さまのお人柄やご家庭の深い機微など知る由もありませんから、単にきもののことしか書きませんが業界の回しものではありませんのであしからず。

    奥様は着物を着なれていらっしゃるようだしそれなりに見る目もおありなのでしょうから、すてきなお買い物になればいいなあと願ってます

    どなたかもおっしゃってましたけど、良い素材できちんと作られたものならやはりいいなと思います。きもの文化が忘れられていきそうな昨今、また安いか高いかの尺度だけでなく、再度ですがまじめに作られた着物や帯はどうぞきちんと評価してあげてくださるといいと思います。たしかに分業とか仲介とか作家ものだとかで値が張ると言うのはあるでしょうが、本物なら作る過程には職人さんの誇りと愛情がこもっています
    きっと奥様もそれをよくご存じなのだと思いますよ

    余談ですが、いつか主さまもぜひきものにトライされてみては?
    ご夫婦そろってのきもの姿きっとすてきですよ。

    ユーザーID:5754737769

  • トピ主を非難する人へ

    トピ主の話を聞いて非難してる女性の方々は、世の中の妻は全員自分と同じ性格だと思い込んでるようですね。
    「私なら嫌だ」「私ならムカつく」「普通は嫌がるでしょ」などなど。
    トピ主の奥様を私たちは知りませんよね?自分が義母に話されたら嫌だからって……
    きっと奥様は義母ともいい関係で、倹約家で、着物が趣味で…素晴らしい女性でしょう。
    そしてトピ主も、買ってあげたい義両親も買ってあげたい、と思ってる。みんな素敵な人ですよ!?
    義両親にお金をだすと言われ、「チッ。親巻き込んで買わせない気だな!もうイラネ!!」と奥様が思ったか「そこまで言って貰えて嬉しい!でもいつも良くして貰ってるし、いいのかなぁ…」と悩んだのかは、トピ主の発言を読む限り、明らかに後者に見えますが。
    ちなみに、私は完全に前者ですが。

    ユーザーID:5980781211

  • トピ主です

    ありがとうございます。ピーコ様まで拝見しました。

    誤解が多いどころか正しく読んでいただけている意見が見当たらず困惑しています。
    それほど私の文章がおかしかったようです。
    妻と娘達が帰ってきて起こされましたが、帯は「買った」とだけ言われ、あとは妻の母と動物園へ行った話をされました。今は娘達を寝かしつけているところです。一緒に寝てしまっていなければ後で詳しく聞けると思います。
    昨日から妻とあまり会話できていないので詳細はわかりませんが、とりあえず妻は自分の実家に相談したようで、妻の実家からも援助してもらって、家計からの負担は5万だと聞いています。
    あっさり書くとまた誤解されそうですが、妻は非常に上機嫌です。寝起きの私に踊りながら歌を披露してくれました。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    これはおそらくすべての方が誤解していますが、私も私の両親も、帯の購入や帯にケチをつけたことはありません。
    これは普段の私たちを見ていないと分かりづらいかもしれませんが、我が家では元々決め事や相談事は数日かける習慣があり、帯が欲しいと言う要望から帯を見に行く日まで数日空いているのは、我が家では普通のことです。我が家と言うか、妻はある程度話をすると次の話に飛ぶので、自動的にそうなります。
    掲示板では色々と悩みを書いていますが、妻の前ではただ妻の話を聞いていただけで、ほとんど私の意見は出していません。
    私の両親を巻き込んだのは、小さい娘を連れて着物を扱う店に行くわけにはいきませんから、私の母に預けることになり、その際に理由を話す必要がありますからどうしても知られることになります。
    また、妻と私の母との関係はかなり良好だと思います。妻は母に対して言いたいことを遠慮なく言い、母はよく妻と出かけたがるのですが、妻は乗り気ではない時は「面倒くさい」の一言で断るほどです。母のほうがうるさいので、言いたいことを言っているのは母のほうが強いでしょうが。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    私は母が苦手であまり会話をしないのですが、妻はあれこれ世話を焼きたがる母はラクだし面白いと言います(私はこれが過干渉で苦手)。私の妹も母を嫌がって遠方に嫁いでしまったほどなので、言いたいことを言いつつもまめに顔を出す妻を母はとても可愛がっています。
    娘を預けに行った時に理由を話したのも妻で、その時に母が一緒に行きたがり、妻も母と行くことを希望したので私が娘と残ることになりました。
    母が難色を示したのはあくまで「妻が貯めたお金を使うこと」で、そこを反対することで父からの援助話を出させたわけです。最初は小額ずつ返済する予定だったのを、両親が一部負担することになったのは母の案です。
    判断を妻に丸投げ・・・ですが、そもそもが妻の帯ですし、家計は妻が握っており、私がどれだけ「買え!買うんだ!」と言おうが、現金を出せるのは妻ですから、妻が渋れば仕方がないことです。妻が渋るように仕向けたというのは、上記の通り誤解です。むしろ私は何もしていません。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    妻に普段我慢させている・・・ですが、これは本当に大きな誤解です。妻は確かに質素な生活をしていますし、光熱費や食費などは節約に努めていますが、自分のものを半年に1度程度しか買わないのは結婚前からです。妻はあまり余分に物を持つのが嫌いで、一つのものを長く使います。もう使えないというところまできて初めて「もう新しいのを買うべきか」と相談されます。私に相談し、私が許可を出すというプロセスを経ることで、妻の中で折り合いとか買いに行くモチベーションだとか色々とあるようです。コミュニケーションがどうとかも言っていました。下着くらい許可を得ず勝手に好きなものを買って欲しいのは私のほうですが、妻の希望ですので好きなようにさせています。
    あとは細々した誤解がありますが、私の会社が倒産したのは結婚前の話です。今は仕事は忙しいものの、安定した生活をしています。
    また妻の奨学金ですが、数箇所から借りていたそうですがほとんど独身時代に返済し、残りも要返済のものは妻の退職金で終了したので、今は返済不要のものを妻の希望で毎月数千円ずつ支払いしています。それもあと半年ほどで満額になると聞いています。

    ユーザーID:3446812345

  • なんだかなあ

    トピ主さんが説明すればするほど、トピ主さんの評価が下がっていく気がするのは何故だろう。


    必死に言い訳しても、トピ主さんが自己中ということは変わらないよね…。

    ユーザーID:4150629878

  • ぐだぐだ

    もういいですよ。トピ主さん、

    こんな所で、グダグダ言い訳はいいから、奥様とあなたの実家から出た差額の21万何がしは、あなたのこづかいから返済して、奥様に肩身の狭い思いをさせない事がこの件の円満終結です。
    スパッとお願いします。

    それにしても、奥様が嬉しそうで良かった。

    ユーザーID:2947848094

  • それぞれの夫婦の形

    は夫婦の数だけあるとは思いますが。
    今回の帯の件に限らず

    >私が許可を出すというプロセスを経ることで、妻の中で折り合いとか買いに行く
    >モチベーションだとか色々とあるようです

    の範囲が下着にまで及んでいるというのがどうにも不健全なことではないかと思います。
    元々自分側に本当にお金が無い為に、主従関係を結ぶことで贖罪をしている内心があるのでは。
    妻の内心のモチベーションが何故パンツ一枚、ストッキング一足にまで及ぶのか、奥さんを
    愛しているならその行動の意味を考えてあげてはどうですか?奥さんがそんなことをしたくなる
    ような心情を抱えて生活しなくてはいけない状況を、夫として何も思わないのですか?
    奥さんにも定額の小遣いを決め、その使途はいちいち聞かないとかにするのはどうですか?
    その程度なら月に一万もあれば十分のようなので。

    帯とは直接関係ないレスになりましたが、奥さんの心情をあまり放置しない方がいいような
    気がしました。子供が大きくなった時、下着一枚買うのにいちいち夫に許可を求める母親なんて
    見たく無いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9978740794

  • え〜〜〜〜。

    この結果、どうみるべきなんでしょうね。

    「25万円」が高いと思うトピ主さんはたった5万の出費で済んで、奥様は欲しかった帯を手に入れられ、トピ主父は結納の代わりになる事ができた。四方八方笑顔で万々歳???

    奥様本気で心から笑ってるなら、本当に健気な方。だけど、今度貴男が10万の趣味の道具が欲しいと言ったとき、今までみたいにポンポン出す気になるかな?

    結局、トピ主実家や奥様実家まで巻き込んだ決着。何だかんだ言ってトピ主さんの甲斐性はたったの5万円なんだね。

    もし我が家の問題なら、本当にガッカリな結末だなぁ。

    ユーザーID:7674318920

  • よかった!

    ずっとROMっていて、トピ主さんのレスを見るごとに「まぁ無駄遣いかもだけど買ってあげたら〜?」→「あら!トピ主さん結構浪費家だし奥さんいい人!買ってあげなさいよ!」→「義母に言うなんて〜!ああ帯買えないのかしら可哀想」
    そして最後のレスで「なんだ〜夫婦仲も義両親との仲も良好で、帯も買ったのね!良かった良かった」

    で、結局全てご自分で…というか成り行き任せで結果円満に解決した印象ですがここで相談する意味はあったんでしょうか。
    何にせよ良かったですね!これからも奥様大事にしてください。

    ユーザーID:9262158900

  • それで

    結局帯は買ったんでしたっけ?

    ユーザーID:3125202775

  • へたれ、とは思わなかった

    トピ主さんのレスだけ読んでましたけど、ぜんぜん、へたれに思えなかったけどなあ?奥さんも、帯を買うだろうなあ、と思えたし、実際買ったし。別に、トピ主さんの家で困惑してるのって、ここに書いてなぜか非難されてるトピ主さんだけで、奥さんは、歌って踊るほど喜んでるみたいだしね。

    これって堅実奥様が欲しいものを獲得したラッキー(ハート)エピソードなんじゃないんですか?

    ユーザーID:2202082600

  • わたしは、楽しそうだと思いました。

    トピを全部読ませていただきました。
    我が家は、トピ主さんご夫婦ほどではないとは思うのですが、何かを購入する時、特に大きな物を購入する時には場合は、いろいろと話し合って決めています。例えば、車を購入際にも、新車はどうか?中古車はどうか?ネットも見てみよう!子供たちの反応は?といった感じで、それまでのプロセス自体も楽しみたいと思う方です。
    ですから、両家のご両親を巻き込んだことは、それ自体がコミュニケーションの多さゆえに、そうなったのだと思いましたし、きっと素敵なご夫婦なんだろうなぁ!と感じました。
    帯についてのレスでなくて、すみません。ただ、トピを読ませていただいて、奥様は愛されているんだろうなぁ!素敵なご夫婦だなぁ!と思ったことをお伝えしたくなりました。

    ユーザーID:9985463205

  • 他人に文句を言われたくないだけの人なんだね

    反論とか、異論とか、そういうのが一切許せない人なんだね、トピ主は。
    こう言われたら、ああ言い返す。
    ああ言われたら、こう言い返す。
    しつこくしつこく相手が疲れきるまで反論を続けていく。
    あなたと一緒に住んでると、希望と言うものを失います。
    奥様が言った言葉が、出て来ませんね
    奥様が何を言っても、うるさい蠅ぐらいにしか、思っていないんだね。
    可哀相すぎるよ。

    ユーザーID:9606566286

  • 両家の親にお金返しなよ

    2つ目のトピレス最後の行を読んで
    すぐにでも買ってあげるのかな〜と思ってたら
    こんなにトピレスが…。

    ご自分の趣味
    ゴルフ、釣り、車の装飾
    お金がかかりますからね〜。

    自分の懐は痛めず、
    双方の親に面倒をみて貰ってよかったですね。
    (奥様親はお金がないようですのに)

    多分どちらのご両親も
    あの子がケチだからとか
    娘が可哀相だからとか
    思ってのことでしょうね。

    お子様の物を買って貰ったのではなく
    まずあなたに相談した後に
    あなたの奥さんの物を
    奥様が家計から捻出した5万円と
    実親と奥様の親が払ったんだから
    一家の主として一応お金をお返しに行くとか形だけでも
    何か代替品のプレゼントでも贈ったら?と思いました。
    お礼しないの?買って貰ってよかったで終了?
    自分で買うより貰った方がお礼等で大変だったりしますよね?

    奥様は、普段自分にお金をかけないし
    ダメと言えば諦めるけどダメって言えないし
    まさに奥様はあなたの理想で
    ピッタリのご夫婦だと思います。
    義親にお金を出してもらってまで欲しくないって
    奥様から発するように算段をしてたんだろうなと思っちゃいました。
    奥様大切にして下さいね。

    ユーザーID:2267481613

  • もう言い訳はいいですよ

    自分の趣味にはかなりの金額を使ってるのに、普段自分の物を買わないで質素にしてる妻が唯一欲しいと思ったものを、快く買ってやれない夫。結果的に買うことになるんなら、最初から快諾してあげて欲しかったというのは私も妻として他のレスの方たちと同じ気持ちです。

    ケチをつけてないと言いますが、妻からしたらケチついてますよ?
    ほんとにわからないのかな?

    物事を決めるのに数日もかかるの?
    娘を親に預けるのに理由を説明しなければいけないのですか?

    辛抱強い奥さんでよかったですね。
    私にはとても無理です。

    ユーザーID:7933984175

  • あ〜あ、

    結局、帯の買い主が誰だか分かんなくなっちゃった(苦笑)

    奥さまはそれはご機嫌でしょう。
    「帯を手に入れた」のですから。

    トピ主さん、この小町で色々レスされた内容に弁明されてますけど、そもそも買うに値する帯かどうかを質問されたんですよね?←この時点で実はトピ主さんが買うつもりないでしょ?とトピ主さんへ疑惑がうまれてます。
    小町で実際に帯は見れないし、目利きができる人でも価値があるかは分らない。でも小町は相談にのる場なので、皆さんそれぞれ応えていらっしゃいます。

    経済状況とか家族関係の実状などが、少しの無理の範囲で許されるのであればプレゼントされてはいかが?というのが大半の意見でしたよね。

    結論を言うと、トピ主さんが内心しぶってた帯の代金が25万円から5万円になって、手に入れられた奥さんがご機嫌。
    トピ主さんが買ってプレゼントしたって代物で無くなっただけで、良かったじゃないですか。

    「親の過干渉が鬱陶しい」←トピ主さんが「益」を得ている限り、言ってはダメだと思いますよ?
    さっさと決断して、プレゼントしちゃえばご両親が出資する必要は無かったのです

    ユーザーID:2102031137

  • どうでしょうか

    夫の負担が5万円ぽっきり、のどこが円満解決なんでしょうか?


    貧乏で結婚支度もできなかった妻実家にまでお金を出させて
    いる事実こそが、色々けちをつけた証拠ではありませんか。

    何かすべて脳内変換されて自分の都合の良いように
    記憶しているのではないですか?

    ユーザーID:5877038332

  • 「妻は喜んでいる」も誤解だったりして…

    自分の文章で上手く伝わらず、誤解ですを連発しているトピ主さんですね。
    判断する能力や表現する能力が不足している方だというのは間違いないでしょう。
    もしかすると、万事上手くまとまったと思っているのも誤解なのではないか、
    と感じてなりません。

    ユーザーID:3127888847

  • ふうん…

    まああなたが書いてることを一方的に読むしかないからねえ。

    でもこの執拗なまでのレスに、粘着質なものを感じてしまいました。
    自分の思うとおりに誘導するのも上手そうね。

    まあ勝手な想像です。

    ユーザーID:4675289553

  • 結局これだけの話

    専業主婦の妻に出せなくは無いが厳しい額の帯を買ってあげるかあげないかだけの話じゃないですか。

    ユーザーID:1885055545

  • ケチつけてますよ

    奥様がうれしそうでなによりでしたが、
    トピ主さんはケチつけてますよね?

    一番最初のトピ文の後半はほとんどの方が
    「難癖つけてる」と思って差し支えない文章だと思われます。

    こういう言い方を普段から奥様になさっていて、
    トピ主に自覚がないのだとしたら
    相当なモラハラではないかと危惧します。

    援助していただいた20万円はトピ主がお返しするんですよね?
    じゃなきゃ気持ち悪いです……

    ユーザーID:3485702874

  • トピ主です

    ありがとうございます。優柔不断様まで拝見しました。

    さらに私への批判が続いていますが、正直そこまで酷い夫なのだろうかと疑問です。妻の性分まで私のせいにされてもどうしようもないですし・・・。
    最近いただいているレスの中には、あまりに我が家からかけ離れた想像をされていたり、おっしゃりたい意味がわかりかねるものも多くあります。
    私の伝え方が悪いのか、もしかしたら我が家が実家を含め、考え方がマイナーなのかもしれません。

    私の最終レス以降はいただいたレスが少ないので個別でレスをさせていただこうかと思います。

    ユーザーID:3446812345

  • すごいなぁ…と思ったけど…

    ウチの主人なら絶対買わないだろうな…と思ったから…
    多分、使わない物だから余計にそうなんだろうけど…

    それに、奥様もちゃんとご主人に相談して買うなんてエライなぁ…と…
    私なら、買っちゃうかも…

    これが、指輪とかなら、話は別なんだろうけど(ウチは指輪も買ってくないけど・・)
    帯だけに、男の人って、その価値も必要性も解んないんだろうな…と思います。

    まぁ、何にせよ奥様の作戦勝ちのようで、万々歳なんじゃないかと思いますよ。
    トピ主の出費は抑えられ、両家の親は其々に役目も果たせて…奥様は喜んだ…
    羨ましい位ですけどね…

    それよりも、世の中の人って、25万でもスパーーーっと「出せば!」と言える人が多いのに
    凄いビックリしました。その点から言えば、ウチの主人は「しぶちん」なのか??と思いましたが。
    でも、お互いにけん制し合ってるから巧くいく事もありますから、このままのご夫婦でいて欲しい
    なぁ…と思いましたよ。(でも、羨ましいかも(汗))

    ユーザーID:2402438590

  • ははは…これは文章が下手というより

    貴方が饒舌すぎたんだと思います。
    読み手は少ない文章からヒントを集めますからね。

    いきなり批判が爆増したレスがあったでしょ。

    親御さん(お母さん?)が、息子夫婦に干渉するタイプ。
    そしてトピ主さんは、そこに無関心で
    対応は奥さんが引き受けている図式である事。

    読み手はそう取ったんです。嫁姑話はそれでなくても
    過敏な人が多いですが、そういうのが割とどーでもいい私でも
    貴方のレスに微妙に「あれ?」って思いましたもん。
    これ自体、読み違えられてました?

    更に、お父さんの援助の理由に妻実家の経済事情を出してくる。
    その情報自体は前にも出てたので、第三者が見れば
    こだわるなーという感じ。「そもそもあんたんちの息子も
    失業中で、嫁が生活費を出す新婚生活なのに何言ってんだ」とも。
    それに貴方が疑問を抱かず、伝書鳩と化しているようにも見えるし。

    「貴方が」妻に買ってあげたい話だと思って読んでいた人は
    いかに妻より自分(実家含)の優位性があるかの話にシフト
    したように感じます。その割に受け手の貴方側周辺への評価と
    貴方の書き方にギャップが生じているので、イラっときた感じでは。

    ユーザーID:7279126036

  • トピ主です

    あーあ様、ありがとうございます。
    少なくとも今回の件で言えば、私は何一つ主張していないも同然なので、自己中と言われても困ってしまいます・・・。

    鏡子様、ありがとうございます。
    それはつまり、私のこづかいで帯を買うべきだということでしょうか?申し訳ないですが、さすがにそこまでする必要があるとは思いません。
    双方の親へは、いずれ老いた時に恩を返すことになると思います。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    nya様、ありがとうございます。
    ご心配ありがとうございます。妻の実家は確かに裕福ではないですが、結婚時に世話になったのはむしろ私のほうです。妻の内心までは勿論知る由もありませんが、これは本当に、妻を見ないとわからないかもしれません。そのようなしおらしい感じではなく、なんというか、パンツはアレなので靴下で言えば、
    妻「見て見て!靴下!(穴が開いてる)」私「穴が開くまで履くなよ。捨てなさい」妻「じゃあ買っていい!?」私「いや勝手に買えばいいじゃん」といった感じで、この後妻がその靴下をどれだけ気に入ってたかとか、新しい靴下はどんなのがいいとかいう話が続きます。
    そういえば一時期小遣い制度をとったこともありますが、その時は小遣いでこれを買っていいか(確か着物関係の何かだったと思います)と聞かれ、勝手に好きなものを買えと言ったら「冷たい!話を聞け!」と怒られた記憶があります。その後いつの間にか家計簿から妻の小遣いが消えてました。
    妻は私と話をすることが重要で、自分で好きにものを買うことは重要でないのかもしれません。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    おり〜ぶず様、ありがとうございます。
    怒られるかもしれませんが、我が家からの負担分は妻が節約で貯めたものなので、私の「懐」からは1円も出ておりません・・・。
    ただ、私の「懐」にはそもそもお金が入っていないわけですが。
    ちなみに今回の帯は結納代わりではありません。「結納代わり」というような名目では、過去も今後も何もすることはないと思います。
    私の実家からは、今回の帯以外にも、色々と援助を受けています。ただ、妻個人のためだけというのは初めてで、額も大きいので妻の実家も出そうと言うことになったようです。
    おり〜ぶず様のお宅ではガッカリな結末なのですね。我が家ではめでたしめでたしなのですが、ご期待に添えず申し訳ありません。

    ユーザーID:3446812345

  • よかったですね!

    何故かトピ主さんへの批判があるようですが、、、

    奥さま、欲しい帯を買えたようでよかったですね!
    歌をうたうほど嬉しいとは、主さんもそんな妻の姿を見て
    なんだかんだで良かった、という感じなのでは?

    私にはなんとなくハッピーになるお話でしたが。

    着物を好きな方で、物を買わない奥さんだから、本当に欲しかったのでしょう。
    私も物欲が無くあまりものを買わないたちなので、たまに欲しいものを買ったときの
    ハッピーな感じ、わかります。

    義母ともいい関係みたいですし、問題ないのでは?
    やさしいご主人と気丈な奥さまなのかなと思いました。

    それにしても、下着買うのにも許可を取らないと気がすまないのに、義母にはずけずけ意見を言える、、、
    奥さま、なんだか面白いキャラクターの方ですね。
    そこらへんによくいるタイプの方じゃないから、皆さん想像しずらかったんだと思いますよ。

    着物好きといい、たぶん独自の美意識を持った方なのでしょうね。

    ユーザーID:4991453636

  • トピ主です

    ラルフ様、ありがとうございます。
    相談した意味、一応ここでの相談したことで、購入しようという方向に傾き、帯を見に行こうとしなければ私の実家からの援助もなかったはず・・・と思っていますが、放っておいても妻がどちらかの実家の母と見に行って援助を取り付けて来ていたかもしれません(苦笑)。
    無駄に頭を悩ませただけかもしれませんが、いい経験にはなりました。

    カツ丼様、ありがとうございます。
    買ったようです。まだ今から作る(?)らしく、手元に来るのは先みたいですが。

    唄お様、ありがとうございます。
    確かに、今回のことで一番困惑しているのはここで私が批判されていることではあります。他のご家庭では、家計でポンと買うことを許可できる夫が多いのかもしれません。
    何はともあれ、妻が喜んでおり、家計の負担も極々小さく済んだので我が家としてはとてもラッキーでした。
    ちなみに妻が歌い踊るのは日常茶飯事です。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    ピロピロ様、ありがとうございます。
    買うまでのプロセス、妻もそういうのを楽しみたいほうなのでしょう。会話の内容より、会話することが重要というか。素敵だと思っていただいて、恐縮です。

    さかた様、ありがとうございます。
    うーん・・・どうしてそこまで思われてしまうのかわかりませんが、妻のことをうるさいなどと思ったことはありませんし、そのような扱いをしたこともありません。
    妻の言葉、ですか。
    会話文形式で書けばよかったのでしょうか・・・。
    帯を欲しがった日であれば、
    妻「いい帯があってさー」私「うん」妻「欲しいわけですよ」私「うん」妻「(帯の説明)」私「いくらなの?」妻「25万円」私「高っ!」妻「安っ!」私「安いの?」妻「いや高いね」私「それ、ないとダメなの?」妻「いずれはと思ってたけど、ほら、今年から怒涛のラッシュが!」私「ああ言ってたね」妻「今買えば着る機会がいっぱいでお得に!」私「うーん」妻「さあ悩むがいい!」
    こんな感じでした。
    ご要望であれば着物購入日の会話も書かせていただきますが、基本的に妻との会話はこのような感じです。私視点ですが、妻はいつも希望に溢れているように見えます。

    ユーザーID:3446812345

  • トピ主です

    優柔不断様、ありがとうございます。
    勘違いでなければ、思いっきり嫌味で書かれているように見えます。
    双方の両親からの援助は、双方共にそれなりに理由あってのことですし、何かをしてお礼(言葉は別ですが)をするような間柄ではありません。私の中ではそれが普通ですが、家庭によっては親にもお礼の品を渡すところもあるのでしょう。
    また私の趣味ですが、釣りは妻と一緒に行くのが前提なので、出産以降は行っていませんし、ゴルフは仕事の付き合いの意味合いのほうが濃く、最低限揃えばいいのでこれ以上大きく出費があることはありません。車の装飾も然り。
    勿論私のほうが趣味に使うお金が大きいので、妻が何かを希望すれば極力買う気はありますが、今回は金額が大きすぎただけです。
    外面は妻が私を立てる風を保ってくれていますが、家庭内では私が妻を抑圧しているようなことは決してありません。

    ユーザーID:3446812345

  • 一番のポイントを外してますね。

    トピ主さん、お返事ありがとう。

    だけど、皆が一番ひっかかっている、
    「トピ主さんは今まで自分の趣味に5万10万と家計のお金を使って来て、奥様はポンと出してくれたのに、どうしてトピ主さんは奧様の趣味には同じ様にポンと出せないのか?」
    という事には答えておられませんね?

    失礼ながら、図星でその点はやはり今でも後ろめたいのでしょうか?

    「我が家の事ならガッカリ」とは、正にその点において、私なら主人に失望するだろうなぁって思います(笑)

    どうぞ、奥様をもっと大事になさって下さい。

    ユーザーID:7674318920

  • ヘタの考え休むに似たり

    トピ主さんの行動を見ていたら、そんな言葉が浮かびました。


    >少なくとも今回の件で言えば、私は何一つ主張していないも同然なので、自己中と言われても困ってしまいます・・・。

    と仰るように、結局何の意思もなく引っかき回していただけでしたね。

    ユーザーID:6204789190

  • 文字で伝えることの難しさ

    主さんの文章があまりにも淡々としていたので、誤解を招いたのかもしれません。必要なことのみ書けば伝わるか…というところが問題です。

    主さんの最後のほうのレスで出てきた「奥さんとの会話」、これが今回、最初に出てきていれば全くほのぼのとしたレスが多くついたことでしょう。

    女性と男性では想像力や共感力が違うので、男性同士では問題ないようなことも異性間では問題になったりしますよね。今回のことも、そういうものだと理解して、奥さんとの会話に活かせれば実り多いレスになるのではと思います。

    今回のことで「自分がいかに悪い夫であったか」と思い悩むのではなく、「奥さんとの会話を楽しむことを心掛ける」とか「あったことのみ話すのではなく、会話など前後のことを伝えるのも大事な判断材料である」とかいったことを心にとめておくようにすれば良いかと。

    今後も今まで同様、今まで以上に、楽しい家庭を大切になさってくださいませ。

    ユーザーID:5192425398

  • 意地悪意見はスルーで

    丸く収まって、よかったですね。私も着物が好きなので奥さまが喜んでいらっしゃるようで、お召しになる日が楽しみですね

    こんなに深く掘り下げて考えてくれる夫って私は楽しそうって思います。奥さまはご自分でスパッとお金を使うことができないので、相談してアレコレシュミレーションしたりするのが落ち着くショッピング方法なんでしょう・・・

    このトピって「この帯の買い物ってどうでしょうか?」って話なのに、なぜにトピ主批判とか奥さま可哀そうとかご両親に買ってもらうのってどうなのとか、勝手な想像でよくまあアレコレ言いますねって思います。

    トピ主 様もスルーすればいいようなレスにもお返事して、真面目と言うかしつこいというか(ごめんなさいね)。でも、レスをくれた方に誠実に対応しようということなのかなって思います。

    私もトピを立てたこともありますし、多様な見方やご意見、経験談など有益なことだと思いますが、中には斜めにとらえて、どうしようもなく意地悪な見方としか思えないようなレスもあると思います。それも勉強になると言えばなりますが。

    ユーザーID:4690810781

  • 別の観点から

    和装の撮影をメインにしているカメラマンです。
    購入の善し悪し、価格の妥当性、必要性も大事と思いますが、一度ご夫婦お二人で、鎌倉や京都のような古都の静かな場所を散策されてみてはいかがでしょうか?
    もちろん奥様は着物で♪
    見たままでなく、今までと違った奥様の所作振る舞いが見れると思いますよ。
    それをご覧になって、好ましく感じることが、トピ主様の納得される考えに繋がるかもしれません。

    ユーザーID:6031511385

  • よかったですね

    何はともあれ、丸く収まって良かったですね。
    こうやって話し合ったり紆余曲折しながら、乗り越えて、
    お互いの理解も絆も深める事も出来たのでは無いでしょうか。
    義両親と仲が良いのも結構な事です。
    夫婦や親との関係に色々言う方もいらっしゃるかもしれませんが、
    最後にみんな笑顔ならそれで良いのです。

    大きな買い物は慎重になって当然です。
    というか、慎重になった方が良いです。後で後悔をしないためにも。
    私も先日、以前からずっと気になった電子ピアノを
    夫に相談し自分でも散々悩んでやっと購入に踏み切りました。
    (帯程高いものではありませんが)
    我が家も家計から出す買い物は小さくてもお互いに相談して決める事が多いです。
    その分会話も増え、理解も深まり夫婦円満です。

    奥様が着物が趣味って素敵です、娘さんにもきっと良い影響があると思います。
    これからも良いご関係を続けて下さいませ。

    ユーザーID:6113261622

  • 無題

    >「トピ主さんは今まで自分の趣味に5万10万と家計のお金を使って来て、奥様はポンと出してくれたのに
    >どうしてトピ主さんは奧様の趣味には同じ様にポンと出せないのか?」

    25万は躊躇する金額だからだと思いますが…。(人によって高いかどうかは異なりますよね?)
    「趣味に使う」というのは同じですが、金額が異なるのに比べるのは違うのでは?

    ユーザーID:3647810090

  • びっくり

    今日はじめてみたのですが、すごいレス数のトピだなと思ってひらきました。
    で、トピ主様のレスだけで26。

    きっと、途中から超展開が!!!と思いトピ主様のレスだけ見始めてみたら。

    良識のある夫婦と、両家の両親が、奥様の為に少し背伸びをして帯を購入するお話。

    途中、主様のレスに、批判が多いと書いてあり、本当にびっくりしました。
    どこにケチを付ける場所があるの?って感じです。

    奥さんもつつましくも幸せそうですし、ご両家の両親も主様と奥様が結婚したことで新しい幸せを得ている。


    トピ主様のレスを見ると、主様にお金を負担しろって意見があるんですね。
    正直、意味が分りません。

    素敵な話にオーディエンスがケチを付けたって感じで少し後味が悪いですが、
    まぁ、小町は大金持ちでかつ、男性差別の激しい方が集まる場所みたいなんで、主様は気にせず、これからも幸せな家庭を築いてくださいね。

    数少ない「本当」の男として、主様を応援します。

    ユーザーID:5683892720

  • 普通の仲いい夫婦じゃん

    普通の仲いい夫婦だと思いますがね。
    25万を高いと感じて、夫婦でど〜する?って、
    相談できるって、いいじゃな〜いって思うけど。
    なんでこんなにケチつける人がいるのやら。

    勝手に25万の帯を買ってきました。
    だとそれはそれで喧々諤々いいそうな人達だな〜

    トピ主さん、四方満足でよかったですね。
    よい買い物できてよかったですね。
    「いい買い物した満足〜」な妻、プライスレスですよ〜

    ユーザーID:4516334726

  • 若夫婦でもないから

    高校卒業後子供が出来てすぐ10代同士で結婚した現在20代前半の夫婦に、
    「遊びたい盛りなのに頑張ってるね」とご褒美で親が援助して
    着物をそろえるとかならほほえましく美談ですが、

    夫がもうすぐ40歳なのに同じことをしているので
    色々言われるのだと思います。

    ユーザーID:1635257515

  • モヤモヤ

    ゴルフクラブと車で15万円、釣り竿と自動車の装飾品(エアロパーツ?)を合算すると安く見積もって20〜25万円程になると推測しますが、如何ですか。
    釣り好きが買う竿って高いですよね、エアロパーツ一式だと10万円コースでしょうか。


    それらは家計から出して、帯には後込みする姿勢が透けて見えます。反発レスはその所為かと。結果オーライですがトピ主さんのは無駄遣いとは違うのでしょうか。

    ユーザーID:0373909348

  • 質問

    トピ主に質問なのですが、今後似たような問題が起きた時どうされるのですか。
    再び双方のご両親からお金を足して頂くのですか?
    トピ主にその気持ちがなくとも、ご両親が援助すると言い出せば受け取るのでしょうか。

    非難ではなく、「親からの援助なんてとんでもない」という価値観の者からの素朴な疑問です。

    ユーザーID:6393659303

  • 良かったですね

    私はトピ主様ご夫婦の関係、両実家との付き合い方は素敵だと思います。

    特に会話形式での追加レスはご夫婦の仲の良さ、雰囲気が分かりやすかったです。
    個人的には着物購入時の会話も聞いて(見て)みたい気さえします。

    奥様としても、皆で話し合い(協力して?)購入に至った事が後々良い思い出になり、特に愛着ある帯になったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4323063297

  • ノロケ?

    最後らへんのトピ主さんのレスが奥様とのノロケみたく見えるのは私の気のせいかしら?
    なんだかんだで、帯購入で良かったですね、しかし虫食いにはお気をつけなさいませ!
    というか奥様は結婚前からそんなに質素に節約して結婚後も節約して靴下買うにしろ貴方に聞くぐらいな奥様なら、なんで最初に欲しいと言われたときに即わかった、買おう!ってならないの?確かに25万は高いけどそんなに節約して金貯めて文句を一切言わない奥様が自分から欲しいと言うなんてよっぽどのことでしょ?親に相談する前に夫婦でよく話し合うなさいな。

    ユーザーID:4884956725

  • めでたしめでたし☆

    よかったですね。丸くおさまったみたいで。

    平和で仲良しで温かな家庭がみえてきました。

    末長くお幸せに!

    あ〜〜〜、そろそろ私も着物着たい!!いいな〜〜〜!

    ユーザーID:8414680991

  • 終ってみれば

    「サザエさん」レベルのホームドラマでした


    それでもどうしてもサスペンスドラマに仕立て上げたい有閑マダムの何と多い事か

    ユーザーID:4924283672

  • トピ主様のレスしか拝見しておりませんが・・・

    トピ主様や奥様が批判されているのですか???

    トピ主様の文章は、とてもわかりやすく丁寧な文章だと思います
    トピ主様のレスだけで、話の流れや奥様が義理実家と上手にお付き合いされている様子もわかります
    また、一家の主婦としてもとても素晴らしいと思いますし、ご夫婦仲の良さも羨ましいぐらいですよ

    25万円という買い物は決して安い買い物ではありませんから
    トピ主様が悩むのは当然ですし
    欲しい!と思って相談してはみたものの、やっぱり高いかな・・と気持ちが揺れる奥様のお気持ちも納得です

    でも、最終的にはとても良い結果になったのではないでしょうか
    トピ主様のお父様も、援助出来た事で満足されたでしょうし
    例えばこれが、トピ主様が失業中の生活費などで消えるお金を援助した事とは違い
    一生、形に残る物ですから、購入した帯を見る度に
    喜んで身につけている様子をとても嬉しく思われると思います

    良かったですね、トピ主様

    ユーザーID:1683604661

  • 良かった〜

    良かった〜本当に良かった〜
    途中まではつましい奥さんの念願の帯買えないかも!と心配していましたが、
    何か丸くおさまったみたいですね。
    トピさん文章書くの一見うまそうで下手ですよ〜。
    最初っから夫婦の会話そのものを書いておけば誰も誤解しなかったですよ〜
    も〜疲れた〜
    お幸せに〜

    ユーザーID:9250288872

  • なぜここまで批判が??

    トピ主さんの書かれている文章を読ませて頂き、
    とても良い夫婦関係なのだと想像できました

    文章もきちんとしていて、とても分かりやすかったです。

    箇所だけで批判されている方が多く、そちらに不快感を
    覚えてしまった私も未熟なんでしょうかね

    両親御さんも含め、うらやましい
    関係だとおもいます

    ユーザーID:7729959402

  • 最後にひとつだけお願い

    奥様が新しい帯締めてファッションショーした時の様子を

    是非会話文形式で伝えて貰えませんか♪

    私も妻に何かプレゼントしたくなってきました。

    ユーザーID:4924283672

  • いいな〜いいいな〜

     こんにちは!
     私はただ今初めてトピ主さんの文章のみを拝見しましたっが、我が家もこんなかんじです。

     専業主婦で、夫の稼いでくれたお金で生活している者としては、ほんの小額であろうと夫に話し、そんなの自分の判断で買いなよ。と毎回言われても、毎回報告してしまうのです。

     それは家計を預かっている立場として出納を話すのは当然だと思いますし、相談する事でも夫婦間の話題になります。
     それがたとえ格安のパンツだったとしてもね。

     今回は金額が大きかったために戸惑われた気持ちもわかります。
     そして、自分で欲しくなったとはいえ、やはり買う段階になって「どうしよう…」と思う妻さんの気持ちもわかります。

     トピ主さんはどうやら、ご自分の感情を表すのがヘタな様ですが、似たような夫婦関係を持っている人には伝わったのではないでしょうか。


     こんな私の感想ですが、もしまた奥様が「欲しい物があった(けどちょっと高い)」と言い出したら、わかっていようがわからなかろうが、「じゃあ一緒に見に行こうか…よくわかんないけどいいかな。」という言葉をお話ししてみてはいかがでしょうか。
     きっと喜ばれますよ。

    ユーザーID:5358592047

  • 帯も着物もTPOです!

    帯も着物もタンスに眠っていたら宝の持ち腐れです。超高級品でも、安価なものでも、着ないなら、みな同じ。以下の事をちゃんと考えないと「タンスの肥やし」になります。 
    着物や帯を買う時に、最も重要なポイントは「どこに着て行くのか」というTPOです。 出掛ける場所や、会の内容に応じて、着物と帯の格が決まるので、日頃、どこに行くにも着物・・・という方以外は、まず着て行く場所を決めるのが先決。 
    また和装では、バランスも大事なので、帯がいくら正装用の高級帯でも、着物が小紋だったら合わなくて、オカシナ組み合わせになってしまいます。 
    また一般に店で買うよりは、ネットのオークションなどで買う方が、同じ帯でも安く買えるのが一般的なので、しばらくネットで値段を研究して相場を学んでから購入しても遅くはないと思いますよ。

    ユーザーID:0002617932

  • ぐずぐずレスする意味がわからない。

    若い頃からよく着物を着て、そろそろ50になるおばさんです。

    結論から言うと25万くらいの帯は特別高くはありません。

    しかし洋服などと比較すると格段に高いですよね。

    最近は新古品で5万や10万でよい帯が買えたりもしますが、既にお求めの方向で決まってるようですので
    良い品といい縁があってよかった、妻を喜ばせることが出来て満足だ、ということで落ち着けてはいかがですか?

    帯ならそんなに流行りすたりはありませんし(着物に流行がないというのは嘘です)、
    お母さまと貸し借りができるからよかったのではないですか?

    そうおおげさに捉えるほどの問題とは思えないのですが。

    お子さんのいる一般家庭にとって大きな買い物ということは確かですから
    これを励みに更にお仕事頑張ればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9434244051

  • ほのぼのしました

    小町に相談されたトピ主様には申し訳ないですが、私と似ている奥様の気持ちがとても理解でき、それにやさしく心を砕いてくださっている様子がわかり、思わずレスしました。

    『コレいいっ!!』⇒『欲しいっ!!』⇒⇒何度も見に行く⇒⇒

    のような行程を踏んでから『買おう』と決意します。
    この行程の所々で主人に声かけてみたり子供に相談してみたりして、結局は自分で決めて買うか、延期するか、やっぱいいやぁ〜っとなります。
    すごく貧乏ではありませんが、23、20、15と3人居るとコメだけでも週に5kg↑、他に麺やパンも含めるほどの食費なので、『自分のもの』って大かたもったいなくなってしまうんですよね。
    私の持ち着物は実母よりもらったものばかりです。
    やはりちょこちょこ着たり、着たまま炊事なども粉せるのでたま〜に欲しくなりますが、まだまだ実母からお下がり着物がくるので買わずに過ごしています。

    これからも仲良く楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:9007779105

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