義母への感謝と嫌悪の葛藤

私なら逃げます。

頼りにならない旦那さん…必要ですか？
色々ありそうですがトピ文だけでも離婚します。
子供の為に。

「母親はいない」なんて孫に言うおばあちゃん、それを指摘する事の出来ない父親。
子供に悪影響では？


私だったら離婚を含めて旦那と話し合い、変わらなければ離婚します。


トピ主さん、今更姑さんが変わるなんて期待しない方が良いですよ。
自分が考えを変えて覚悟を決めるしかありません。

ユーザーID：9440754993

そんな人が居るのですね！びっくりしました！

孫に母親は居ないと教えて何がしたいのでしょう？意味がわからないですね。。精神病んだ方なのでしょうね。

私ならヤッパリ離婚を考えます。自分がホントに病んでしまう前に決断したほうが良さそうですよ。

ただ、報復が恐ろしいので、間に人を立てた方が良いかも！

ユーザーID：7439791178

姑を止めるというのは、この場合主が優位に立つことですよね。無理です。
主さんが気持ちを切り替えた方が手っ取り早いです。旦那さんは頼りにならな過ぎで困りますね。
あと数年して姑が大病すれば気も小さくなり多少はおとなしくなるかもしれません。子供さんが成長し祖母へ口答えするようになるかもしれません。それを待つまでもなく離婚の道もありますよ。

ユーザーID：2151541593

姑は異常
夫があまりにも情けない、たよりない
夫もコントロールされている

しばらく実家に避難しましょうよ
子供とられてもいいの？
夫に、私を庇ってくれないなら戻らないと言いましょう

ユーザーID：2440076573

結婚後直ぐに義母の違和感を気づき、旦那さんもどうにかしてくれるわけでもなく逃げるような人なら、何故結婚4年目にして妊娠しちゃうのですか？
私には『恋愛結婚した夫との愛情もスッカリ形が変わって』とか嘘のように思えますけど。そんなの、最近気持ちが変わるような問題でも無いですしね。

やる事はやっちゃうんですね。
だったら2人目が出来た事をキッカケに、夫に変わってもらう努力をしていっぱい意見をぶつけ合いましょう。そうやって強くなる道もあるんだから。
それで愛が冷めたからって匙投げて離婚だの言ってないで現実見て下さい。

もちろん姑ともいっぱい喧嘩しちゃいなさい。
2人目を持つ母は強くあってほしいので。

ユーザーID：9262207557

人の性格や考え方を変えるのは（しかもお年寄りだし）まあ無理でしょう。

自分の旦那も頼りにならないのだから、困りましたね。
（今は、嫁が還暦を迎えても姑も元気だったりする時代ですから、あとちょっとの辛抱だと我慢する気にはなれないでしょうしね・・・）

今の結婚生活が不幸で改善の見込みが無いなら離婚することを勧めます。

トピ主さんはお子さんを手放したくないのですよね？

私は3人の子連れで離婚しましたので母子家庭の大変さは知っているつもりです。が、トピ主さんには是非離婚の行動を起こしてもらいたいです（経済的にも愛情的にも自立できる準備万端にしてからね）

変な話ですが、トピ主さんが行動することで（もしかしたら）何かが変わるかもしれませんよ？

本気になってみてはいかがでしょう

ユーザーID：0107786627

　幸いに夫も自分の母親の欠点をわかっていて、海外の部署に希望して、日本から離れました。

　しばらく、メイル攻撃が続きました。
でも私が返事しなくなったら、夫に良く連絡が行くみたいです。
　夫が仕事中とか強く行ってもめげずに電話をかけてくるみたいですね。

まず、息子であるご主人が毅然とした態度を取る事が大切と思います。

ユーザーID：7426065926

感謝が生まれる余地が、トピ文読む限り見当たらないのですが・・・？もしかして「御先祖」あたりの下りのことでしょうか？？

もし文中に書かれている内容＋αの悲惨エピがありながら、そんなことに本気で感謝できるとしたら貴女は天使のような心根の持ち主ですね（汗）

葛藤の必要なし嫌悪オンリーでＯＫかと思いますよ、ついでに私ならダンナさんも嫌悪対象です！離婚活動再開すべきですよ！！

肝心の「姑さん止める方法」に助言できずゴメンナサイ、でも正直言って無理だと思います・・・ダンナが味方になってくれるなら可能性も見出せますが、そんな状態では・・・

それでも事態打開のために夫や姑と話し合うなら、決裂した場合の保険として「有利な離婚の為の下準備」を整えた上で行うようオススメします

そんな異常な姑だったら親権や養育権を奪う為なら手段は選ばないはずですから、先手を打っておくに越したことはありませんよ！

ユーザーID：0175339213

うちも姑は最悪ですが、我慢できるのは夫が私の味方で、姑に注意してくれるから(それでも言わなくては気付いてくれない夫に時々イライラしますが)です。
そんな最低の旦那さんとツラい結婚生活、そんな旦那さんの母親と嫁姑続ける意味はありますか？
私なら、旦那さんの考え方が変わらないなら、弁護士たててでも即離婚します。
そんな精神状態、これから生まれてくる赤ちゃんにとっても良くないですよ？
それに、第二子が生まれた途端、今の子から乗り換えて赤ちゃんのほうばかりに執着した時に、今のお子さんがどれだけ傷つくか考えてみてくださいね。
母親はトピ主さんですよ。頑張って！

ユーザーID：1786189397

私もご近所の方の様に良くあの人のお嫁さんでいれるわね？と言いたいです。
そりゃ精神も病みますよ。おかしな姑や旦那さんの相手をしていたら頭も混乱し判断能力も鈍ります。
孫に「あなたのお母さんはいない」って呪文の様に唱えて気色悪いでしょ？暴言を録音して早くご実家へ逃げた方がお互いの為です。

ユーザーID：8535202652

既に嫌がってるのがその証拠。
結局、義母は孫を愛してないから子供が嫌悪感を露にするんですよ。周りのママさん達が良くいってました。一歳過ぎれば逆にベタベタしようとするジジババを毛嫌いするから、必死に親から離そうとしたって無理ですし、自分の大切なママに意地悪する悪い人と認定しています。余り毛嫌いして孫に手をあげたりしないように産まれてくる二人目も貴女がしっかり守ってください。ご主人も貴女が離婚を本気で考えてると気づけば焦りだすでしょう。

ユーザーID：8535202652

姑がいる限り、子供も旦那も幸せな家庭を得ることはできません。
優先順位をつけて、優先順位の高いものから優先して守るしかないのではないでしょうか？

夫を捨て子供と安穏な生活を取るか、
自分と子供を姑に犠牲として差し出し夫を取るか、
私は前者の方がいいと思います。

夫のあきらめろという一言、夫は幼少の頃からそんな母親で慣れているから
あきらめられるのです。むしろあきらめるしか選択肢が無かったのだと思います。
でもトピ主さんと子供は犠牲になることは無いです。

夫は弱いんですよ。
今からでも義母と絶縁して自分の家庭を守れば丸くおさまります。
でも義母と一戦交える気力がない、めんどくさい、トピ主さんが我慢すれば一件落着、
とこういうわけです。

トピ主さんもそんな姑といればしんどいでしょうし、何より子供への影響は大人以上のものです。
お子さんのためにも自分と子供を守ってください。

ユーザーID：4689161900

私もタイプはちょっと違いますが、酷い姑がいます。
子供を洗脳して育てて来たのは、似てますね。

とにかく近くにいると何かと干渉されますので、遠くに引っ越してしまったらどうですか。
離婚は考えてないなら、実際距離を置く、離れるしかないと思うのです。

私も今は遠くに住んでますので、平穏ですよ。電話でぎゃーぎゃー言ってきますし、
時々それでも悩まされますが、近くに居るよりずっとましだと思ってます。
夫自身も、あの強烈な母は遠くに離れてるから感謝も出来るし、
良いことしか思い出さずに済んでると思ってるようです。

近くに居る夫の兄弟はとっても不幸な状態です。それも姑と関係あると私は思っています。
遠く離れた夫だけが、まともに働きまともな生活を送っているのです。

とにかく遠くへ逃げる・・・これが一番では。

ユーザーID：2910769704

私も渦中でまだどうなるかわからない状態なのですが。

子供ならともかく、還暦過ぎた人を変えるなんて無理だと思います。
数十年それでやってこれたという妙な自信がありますから。
私はもう、相手を変えようとは思いません。

自分の考えを変える事にしました。
自分の常識と考えていることが、この人には通用しない、と。

トピ主さんの場合、
「夫親には感謝するべき」という考えが根底にあるようですが、
それすらも通用しない相手がいる。と考えを変えるのはどうでしょうか？

私も夫が
「俺の方が鬱になる・・・」と愚痴をこぼしてたことがありました。

私の心が病んだら多分、子供は取られていたでしょうね。
元々
「あんたが育てたらまともな人間に育たない」と言ってきた義母ですから、
ここぞとばかりに取りにかかってきたと思います。

意地でも、子供を離すものか！と思いましたよ。
仕事は続けて経済的に自立。
人や機関への相談。（この状況を客観的にみるため）
保育園や親戚、友達家族　いろいろな人　に子供を接する機会をつくる。

今も続けています。頑張りましょう。

ユーザーID：9954920290