義母への感謝と嫌悪の葛藤

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家族・友人・人間関係

リラ

相談させて下さい。
姑は63歳。激情型。蛇の様に粘着質。自分をこの世の神だと思っていて、自分の為ならば平気で我が子でも不幸に陥れます。舅を追い出して別居歴15年。26歳の娘もいますが結婚気配は一切無し。ペット感覚で3歳の孫(私の娘)を引き取りたくて仕方ない様子で、孫にお母さんはいないと教え込みます。

夫も、母の言う事を聞いていれば、面倒臭くならないから…と、最後は長男の嫁なんだから耐えて当然と逃げます。
ご近所さんからは『貴女よくあんな人の嫁が出来るわね』と言われます。
本当にそうで、ここに書き切れない悲惨エピは数知れずです。

結婚して4年。何度も精神を病みました。恋愛結婚した夫との愛情もスッカリ形が変わって、正直、離活も始めた瞬間に、第2子を妊娠しました。
可愛い子供を見ていると、ご先祖様がいての幸せだと思うのですが、姑の孫への態度は我慢なりません。余りの母親面にご近所さんも困惑する位です。

別居ですが近所なので、常に絡みたがるし、ファミリーの中心でいたい様子。自分の手を汚さず思い通りにしたい人で夫が駒にされています。しかし私は、子供だけは譲れないです。姑を止めれないでしょうか?

ユーザーID:3491506206

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  • 逃げる

    私なら逃げます。

    頼りにならない旦那さん…必要ですか?
    色々ありそうですがトピ文だけでも離婚します。
    子供の為に。

    「母親はいない」なんて孫に言うおばあちゃん、それを指摘する事の出来ない父親。
    子供に悪影響では?


    私だったら離婚を含めて旦那と話し合い、変わらなければ離婚します。


    トピ主さん、今更姑さんが変わるなんて期待しない方が良いですよ。
    自分が考えを変えて覚悟を決めるしかありません。

    ユーザーID:9440754993

  • びっくり

    そんな人が居るのですね!びっくりしました!

    孫に母親は居ないと教えて何がしたいのでしょう?意味がわからないですね。。精神病んだ方なのでしょうね。

    私ならヤッパリ離婚を考えます。自分がホントに病んでしまう前に決断したほうが良さそうですよ。

    ただ、報復が恐ろしいので、間に人を立てた方が良いかも!

    ユーザーID:7439791178

  • 無理、無理

    姑を止めるというのは、この場合主が優位に立つことですよね。無理です。
    主さんが気持ちを切り替えた方が手っ取り早いです。旦那さんは頼りにならな過ぎで困りますね。
    あと数年して姑が大病すれば気も小さくなり多少はおとなしくなるかもしれません。子供さんが成長し祖母へ口答えするようになるかもしれません。それを待つまでもなく離婚の道もありますよ。

    ユーザーID:2151541593

  • 思ったこと

    姑は異常
    夫があまりにも情けない、たよりない
    夫もコントロールされている

    しばらく実家に避難しましょうよ
    子供とられてもいいの?
    夫に、私を庇ってくれないなら戻らないと言いましょう

    ユーザーID:2440076573

  • トピ主です

    みかんさん
    早速のお言葉ありがとうございます!

    補足もさせて下さい。
    逃げたくて、離活始めた所に
    第2子妊娠で悪阻が酷く一時里に避難しました。
    第1子がパパパパと恋しがって
    久しぶりに会えた時は、泣いて離れず、姑が抱きたくても『や!め!て!よ!離して!パパと!なの!』とそれはもう見てられない状況で…子供の為に離婚しないって話も頭によぎりました。
    前々から、夫や姑に期待するより、自分がしっかりしよう!と根性も据えて、姑にNOを言い始めて、それが姑をイライラさせて→それを夫にぶつける→それを私にぶつけると言う形にもなりました。私は美容系の手に職が有るので、まずは自宅サロン形式で復帰しようとしていました。
    子供を産んだ責任や結婚した責任も考えると、離婚する前に、私も1人の人間として成長してからと考えていて、第2子の出産決意もそれなりの想いで努力する方向です。
    しかし、姑が第2子を理由にマスマス第1子を奪いにかかってきて、夫も私が子供への執着が分散されるだろうと楽観覗してます。
    子供を姑に取られない方法に悩んでます…難しいですよね…

    ユーザーID:3491506206

  • 私には正直、二人目が理解できません。

    結婚後直ぐに義母の違和感を気づき、旦那さんもどうにかしてくれるわけでもなく逃げるような人なら、何故結婚4年目にして妊娠しちゃうのですか?
    私には『恋愛結婚した夫との愛情もスッカリ形が変わって』とか嘘のように思えますけど。そんなの、最近気持ちが変わるような問題でも無いですしね。

    やる事はやっちゃうんですね。
    だったら2人目が出来た事をキッカケに、夫に変わってもらう努力をしていっぱい意見をぶつけ合いましょう。そうやって強くなる道もあるんだから。
    それで愛が冷めたからって匙投げて離婚だの言ってないで現実見て下さい。

    もちろん姑ともいっぱい喧嘩しちゃいなさい。
    2人目を持つ母は強くあってほしいので。

    ユーザーID:9262207557

  • 人は変えられないから

    人の性格や考え方を変えるのは(しかもお年寄りだし)まあ無理でしょう。

    自分の旦那も頼りにならないのだから、困りましたね。
    (今は、嫁が還暦を迎えても姑も元気だったりする時代ですから、あとちょっとの辛抱だと我慢する気にはなれないでしょうしね・・・)

    今の結婚生活が不幸で改善の見込みが無いなら離婚することを勧めます。

    トピ主さんはお子さんを手放したくないのですよね?

    私は3人の子連れで離婚しましたので母子家庭の大変さは知っているつもりです。が、トピ主さんには是非離婚の行動を起こしてもらいたいです(経済的にも愛情的にも自立できる準備万端にしてからね)

    変な話ですが、トピ主さんが行動することで(もしかしたら)何かが変わるかもしれませんよ?

    本気になってみてはいかがでしょう

    ユーザーID:0107786627

  • 私は逃げました

     幸いに夫も自分の母親の欠点をわかっていて、海外の部署に希望して、日本から離れました。

     しばらく、メイル攻撃が続きました。
    でも私が返事しなくなったら、夫に良く連絡が行くみたいです。
     夫が仕事中とか強く行ってもめげずに電話をかけてくるみたいですね。

    まず、息子であるご主人が毅然とした態度を取る事が大切と思います。

    ユーザーID:7426065926

  • あの・・・?

    感謝が生まれる余地が、トピ文読む限り見当たらないのですが・・・?もしかして「御先祖」あたりの下りのことでしょうか??

    もし文中に書かれている内容+αの悲惨エピがありながら、そんなことに本気で感謝できるとしたら貴女は天使のような心根の持ち主ですね(汗)

    葛藤の必要なし嫌悪オンリーでOKかと思いますよ、ついでに私ならダンナさんも嫌悪対象です!離婚活動再開すべきですよ!!

    肝心の「姑さん止める方法」に助言できずゴメンナサイ、でも正直言って無理だと思います・・・ダンナが味方になってくれるなら可能性も見出せますが、そんな状態では・・・

    それでも事態打開のために夫や姑と話し合うなら、決裂した場合の保険として「有利な離婚の為の下準備」を整えた上で行うようオススメします

    そんな異常な姑だったら親権や養育権を奪う為なら手段は選ばないはずですから、先手を打っておくに越したことはありませんよ!

    ユーザーID:0175339213

  • 即離婚

    うちも姑は最悪ですが、我慢できるのは夫が私の味方で、姑に注意してくれるから(それでも言わなくては気付いてくれない夫に時々イライラしますが)です。
    そんな最低の旦那さんとツラい結婚生活、そんな旦那さんの母親と嫁姑続ける意味はありますか?
    私なら、旦那さんの考え方が変わらないなら、弁護士たててでも即離婚します。
    そんな精神状態、これから生まれてくる赤ちゃんにとっても良くないですよ?
    それに、第二子が生まれた途端、今の子から乗り換えて赤ちゃんのほうばかりに執着した時に、今のお子さんがどれだけ傷つくか考えてみてくださいね。
    母親はトピ主さんですよ。頑張って!

    ユーザーID:1786189397

  • 私もご近所の方の様に良くあの人のお嫁さんでいれるわね?と言いたいです。
    そりゃ精神も病みますよ。おかしな姑や旦那さんの相手をしていたら頭も混乱し判断能力も鈍ります。
    孫に「あなたのお母さんはいない」って呪文の様に唱えて気色悪いでしょ?暴言を録音して早くご実家へ逃げた方がお互いの為です。

    ユーザーID:8535202652

  • トピ主です

    皆様
    沢山のご意見本当にありがとうございます!
    夜ということもあって
    コメントがリアルタイムでもないので多少のすれ違いもあったと思います。

    第2子ですが
    この1年で、たった1度のHでした。
    離婚話を切り出していませんでしたし
    夫婦生活を拒み続けるのもナカナカ難しく
    夫も私に姑の言う通りにして欲しいと思うが
    キョーレツオカンの自覚もあるので、苦悩していると思います。
    私は、夫も姑のワガママの被害者だと思う所もあるし
    やはり実の親は実の親ですし…
    私らしさも大切に何年もかかって、姑と嫁の形を作って行かないといけないなと思う所も有りました。
    そぉ夫にも説得している去年でした。
    夫婦が揺れている時期だったと思います。
    離婚は選択肢の1つだと思いますし、簡単な事では無いと、真剣に考えています。私が離婚と切り出さ無くても、夫からだって切り出される事もありますよね。だから、準備を始めて置いて、私も大人として自立し娘だけは守りたい覚悟を決めました。
    そんな年明けに、断りきれなくて…
    恥ずかしい話ですが、どぉして避妊を強要しきらなかったのか…皆様にも説明つきませんね。
    続く…

    ユーザーID:3491506206

  • 娘は取られないから安心して

    既に嫌がってるのがその証拠。
    結局、義母は孫を愛してないから子供が嫌悪感を露にするんですよ。周りのママさん達が良くいってました。一歳過ぎれば逆にベタベタしようとするジジババを毛嫌いするから、必死に親から離そうとしたって無理ですし、自分の大切なママに意地悪する悪い人と認定しています。余り毛嫌いして孫に手をあげたりしないように産まれてくる二人目も貴女がしっかり守ってください。ご主人も貴女が離婚を本気で考えてると気づけば焦りだすでしょう。

    ユーザーID:8535202652

  • トピ主 続きです

    じつは
    若い頃、婦人病を患って
    自然妊娠は望めない
    と言われていて
    夫と避妊は特にしてませんでしたがやはり出来ず…ですが夫は、子供が出来無くても結婚しようと言ってくれての結婚でした。
    夫とは大学時代からの8年の交際でした。
    それが、奇跡で自然妊娠出来て…勿論、この調子で第2子も♪なんて希望も有りましたが、全然ダメでした。何処かに、ヤッパリ出来ない体質って油断もあったと思います。
    姑がキョーレツなのも聞いていましたが、お会いした時の外面は良かったので、頑張って行こうと思っていました。まぁ…中身は、蓋を開けてその性格の悪さに驚愕でした。私自身の事はある程度耐えれるし、戦いますが…子供を欲しがる事に関しては難しくて…苦しくてここに書き込みました。
    私は祖母と言う立場になった事はございませんが、子供の愛らしさはたまりません。可愛過ぎて、一人占めしたら罰が当たるとすら思います。
    皆で仲良く出来たら嬉しいと思い家族行事を大切にしてきましたが、姑の行為はエスカレートするばかりで…いつしか私も『私が母親だ!1番だ!』と思う気持ちも芽生え、私は傲慢なのかと悩みます。愚痴になってしまってすみません。

    ユーザーID:3491506206

  • またトピ主です

    こんなに皆様にコメント頂けるのも驚いております。ありがとうございます。

    姑への感謝ですが…
    すみません…本気で、姑が旦那を産み育てて頂いたので、娘にも会う事が出来たと感謝しております。性格は悪くても、義務は果して頂いた事には変わりは有りませんし。
    あとは、姑自身も言ってますが、気分が良かったら、優しく色々とお気遣い下さったりもします。
    でも、私が高熱で寝込んだ場合、孫を預かってあげても良いよ?といち早くご連絡下さるのですが…それも預かりたいだけでしょ?預かりたいって言えば良いのに…何処までも自分を悪者にしない人だな…と思ってしまいます。大丈夫です。と断ると、惣菜なんかを手土産にマンションへ…(笑)諦めも悪いけど、食事は正直有り難い…そんな感謝と嫌悪が葛藤します。
    そして
    第2子の妊娠の報告を旦那にした時には、1時間程、不満をぶちまけて、これまで通り姑と旦那に気を使えると思わないでね!大変になるし、アナタも覚悟が出来る?産んでほしい?
    と妊娠初期のイライラ症状に理由をつけて説教は勿論しました。でも旦那は、是非産んでほしい!との事で、私は様子見しか出来ません。
    続く…

    ユーザーID:3491506206

  • 続き…トピ主です

    いざとなったら1人で産む気でいましたし、
    その旨を一筆書いて頂いて
    離婚手続きしてもらう覚悟で話をしました。

    私もこの4年で強くなれたと思いますし
    姑の人間性も見えて来ていると思います。
    夫は、もぉそれがオカンやねんから、諦めてくれよ。諦めたら楽になれるし、皆、楽しく過ごせるだろ?
    って姿勢ですが
    私が姑に面と向かってNOを言えば
    姑は夫にネチネチネチネチ言うみたいで
    旦那も『…頼むから、してくれよぉ。俺ノイローゼになるわ』
    と言います(笑)
    私がノイローゼなったっつーの!と言い返してますが…

    姑は舅を追い出してから
    夫や義妹に、毎日父親の悪口を言い聞かせて、自分がいかに苦労したか言い聞かせていたようで、夫も苦しいみたいですし、妹さんも結婚に希望は持てないですよね。
    2人は、自分達までオカンを裏切れ無い!と、もはや、強迫観念の呪縛です。
    姑は、その事を、自分の作戦勝ちだ!凄いだろ!と自慢して来ます。

    凄いけど非道です。
    悲しいです。

    ちなみに、姑の好きな言葉は
    根回し・下準備です

    ユーザーID:3491506206

  • 全てを得ることはできない

    姑がいる限り、子供も旦那も幸せな家庭を得ることはできません。
    優先順位をつけて、優先順位の高いものから優先して守るしかないのではないでしょうか?

    夫を捨て子供と安穏な生活を取るか、
    自分と子供を姑に犠牲として差し出し夫を取るか、
    私は前者の方がいいと思います。

    夫のあきらめろという一言、夫は幼少の頃からそんな母親で慣れているから
    あきらめられるのです。むしろあきらめるしか選択肢が無かったのだと思います。
    でもトピ主さんと子供は犠牲になることは無いです。

    夫は弱いんですよ。
    今からでも義母と絶縁して自分の家庭を守れば丸くおさまります。
    でも義母と一戦交える気力がない、めんどくさい、トピ主さんが我慢すれば一件落着、
    とこういうわけです。

    トピ主さんもそんな姑といればしんどいでしょうし、何より子供への影響は大人以上のものです。
    お子さんのためにも自分と子供を守ってください。

    ユーザーID:4689161900

  • 遠くに逃げる

    私もタイプはちょっと違いますが、酷い姑がいます。
    子供を洗脳して育てて来たのは、似てますね。

    とにかく近くにいると何かと干渉されますので、遠くに引っ越してしまったらどうですか。
    離婚は考えてないなら、実際距離を置く、離れるしかないと思うのです。

    私も今は遠くに住んでますので、平穏ですよ。電話でぎゃーぎゃー言ってきますし、
    時々それでも悩まされますが、近くに居るよりずっとましだと思ってます。
    夫自身も、あの強烈な母は遠くに離れてるから感謝も出来るし、
    良いことしか思い出さずに済んでると思ってるようです。

    近くに居る夫の兄弟はとっても不幸な状態です。それも姑と関係あると私は思っています。
    遠く離れた夫だけが、まともに働きまともな生活を送っているのです。

    とにかく遠くへ逃げる・・・これが一番では。

    ユーザーID:2910769704

  • 強烈ですね

    私も渦中でまだどうなるかわからない状態なのですが。

    子供ならともかく、還暦過ぎた人を変えるなんて無理だと思います。
    数十年それでやってこれたという妙な自信がありますから。
    私はもう、相手を変えようとは思いません。

    自分の考えを変える事にしました。
    自分の常識と考えていることが、この人には通用しない、と。

    トピ主さんの場合、
    「夫親には感謝するべき」という考えが根底にあるようですが、
    それすらも通用しない相手がいる。と考えを変えるのはどうでしょうか?

    私も夫が
    「俺の方が鬱になる・・・」と愚痴をこぼしてたことがありました。

    私の心が病んだら多分、子供は取られていたでしょうね。
    元々
    「あんたが育てたらまともな人間に育たない」と言ってきた義母ですから、
    ここぞとばかりに取りにかかってきたと思います。

    意地でも、子供を離すものか!と思いましたよ。
    仕事は続けて経済的に自立。
    人や機関への相談。(この状況を客観的にみるため)
    保育園や親戚、友達家族 いろいろな人 に子供を接する機会をつくる。

    今も続けています。頑張りましょう。

    ユーザーID:9954920290

  • 皆様ありがとうございます

    トピ主です。
    子供を取られない方法等教えて頂けたら…
    と書き込みましたが

    結局、私も愚痴をこぼし、楽になれました。
    この家庭状況を客観的に見てくれる方々とはお話する機会も無く、簡単に愚痴れる内容でも無いので、1人で追い詰められていました。
    夫も犠牲者だし、弱いですね。

    私も同じ道を歩くのかと思いましたが、皆様に勇気を頂きました。
    離婚も勿論視野には入れますが、今まで通り、子供に変な事を吹き込まないか?常に傍で聞き耳たてて変な事を吹き込んでいたら即『違うからね』と否定をします、預けない理由もそこなんだと改めて頂けるまで言い続けます。
    普通のご家庭よりは姑との時間を作ってますし、負けずに笑顔でかわします。

    夫からは愛想を尽かされるかも知れませんが、私以上に出来る方を見つけてごらんなさい!と思い、私も精一杯してるのですから胸を張りたいと思います。

    夫の仕事が自営で地元密着なので、遠くへ行く事は出来ませんが、子育てが落ち着けば、私も手に職のもので自宅サロンも出来ますし、与えられているメリットに感謝する事を大切にしようと思いました。

    私の様な者にコメント下さって本当に有り難うございました

    ユーザーID:3491506206

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