兄を取り返したい。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

いもうと。

13歳違いの兄の事での相談です。

兄は35歳です。何年か前からお付き合いしてる彼女がいるようで
なんと、その彼女はバツイチで2人の子供がいるそうです。

兄は優しいし、背も高いし顔も悪くないのに、どうして自らそんな苦労をするような人とお付き合いするのかが分かりません。

私達の両親は、ずっと前に離婚しており私は母と暮らしております。
生活が苦しいので、兄からの援助がなければ暮していけません。
母の借金は兄が返しています。

母も、子持ちの彼女とのお付き合いには反対してて
普通の女の人と、普通に結婚して欲しいと兄に言っております。

でも、兄は言う事を聞こうとしません。
兄の方が惚れてるみたいなのです。

兄は優しいから、いいように使われてるだけなです。
どうやったら目が覚めるか、別れを選ぶか
方法を教えてください。

彼女は死別だそうです。
きっと心の中は死んだ旦那さんの事を好きなくせに
兄には、それを隠してるに違いありません。

ユーザーID:7138433841

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  • トピ主さんの言う「普通の女の人」と言うのは。

    初婚で、もちろん子供などいない女性の事を指すのでしょうか?
    でしたら、そういう女性は、母や妹までの生活の援助をしたり、母親の借金の肩代わりをしている条件の悪い男性とは、結婚しないと思います。
    子供がいるシングルマザーであっても、トピ主さんの家庭に好き好んで関わろうと思う女性は少ないと思いますよ。
    トピ主さんに出来る事は、お兄様の結婚の妨害ではなく祝福です。
    一生懸命働いてお母様を助けてあげたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6763863921

  • 大きなお世話

    お兄さんがどんな女性とお付き合いしようと、それはお兄さん自身が決めた事です。
    確かに心配する気持ちもわかりますが、お兄さんは立派な大人なんだし、あなたやお母さんがどうこう言う事ではないでしょう。

    そんな事言ってないで、お母さんに自分の借金ぐらい自分で返すように言うか、あなたも大人なんだから、一緒に返したら?
    結局あなたもお母さんもお兄さんのお金をアテにしてるのに、彼女にお金を使っているかもしれないって気に入らないだけじゃないの?

    ユーザーID:3073442182

  • 金づるがいなくなると困るんですね。

    単にお兄さんからの援助がなくなるのが嫌なだけでしょ。

    相手が初婚で、眉目秀麗な完璧な女性であっても、結婚後の仕送りがなくなるとわかれば、トピ主さんは反対するでしょ?

    トピ主さんはまだ学生ですか?お兄さんからの仕送りがなくなる分はトピ主さんが就職して家にお金を入れてあげればいいのでは?

    もしくは、トピ主さんが家を出て自活すれば、お母さんの出費も抑えられて助かるんではないでしょうか。

    ユーザーID:7899715936

  • お母さまの借金の理由は?

    苦労する人と結婚するのを心配する気持ち、まあそれは理解できます。
    でもこのまま、あなた方に延々と寄生されるよりは、好きな人のために生きていく事を選んだのはしょうがないと思います。

    いいかげんに、お兄さんを自由にしてあげてください。
    お兄さんはあなた方のために生きているわけでも生まれてきたわけでもないでしょう。

    あなたの文章からは苦労する結婚を心配するよりも、自分達の金づるがいなくなる事を心配していることのほうがひしひしと伝わってきますよ。

    ユーザーID:4774019199

  • 単に援助が無くなるから反対しているだけでしょ

    表面上、兄は騙されているのではないか、という口調ですが、
    トピ主さんの本心は違うところにありますね。

    > 私達の両親は、ずっと前に離婚しており私は母と暮らしております。
    > 生活が苦しいので、兄からの援助がなければ暮していけません。
    > 母の借金は兄が返しています。

    お兄さんは離婚原因と関係あるのでしょうか?

    無ければ、お兄さんは何れ家庭を持ったらいなくなるものだと考えて
    計画を立ててこなかった、お母さんが悪いです。

    しかも、借金を返してもらっておきながら、
    結婚相手についてどうのこうのと、良く言えるものですね。

    結婚に反対というのも、相手云々ではなくて、
    単に自分たちが困るから、反対しているのではないですか?

    だったら、お兄さんがどんな素晴らしい人を連れてこようが、反対するでしょうね。

    ユーザーID:4940193968

  • 親の借金払ってるって、条件最悪ですよ

    お兄さんの「価値」を下げてるのは
    あなたとお母さんでしょ?
    母と妹に援助し、借金払ってますって・・・・・・

    いわゆる普通のお嬢さんなら敬遠しますよー。

    お兄さんが自分達を見捨てないか
    そこだけが心配なんでしょ?

    お兄さんにそれをお願いするしかないですよ。

    ユーザーID:7327980630

  • え〜っと、それは…

    お兄さんと彼女さんを別れさせて、トピ主さん(とお母さん)がお兄さんをいいように使いたいという相談でよろしいですか?

    アドバイスさせてもらうとしたら、なにもせずに見守るという方法をお勧めします。

    ユーザーID:7156274777

  • ストーカー心理ですよ

    トピ主がお兄さんに対してもっているのは、ストーカーの心理そのもの。

    騙されているに違いないとか、どうやったら目が覚めるとかね。

    トピ主だって働ける年齢でしょ。

    依存するのは止めて、お兄さんを幸せにしてあげてくださいよ。

    ユーザーID:1446337782

  • 兄が好きな女性

    別れてさせたい気持ちは察します。
    お兄さんが好きな女性と一緒になって悪いことでしょうか!?
    母親の借金と関連性が見えません。借りた本人が返しましょう。36才男性

    ユーザーID:6749343608

  • お兄さまを返してほしい理由は

    今までアテにしていたお金が入らなくなると思ってのことですか?

    ユーザーID:2351760477

  • 偏見ですね

    何故、シングルマザーはダメなの?その人、悪い人なの?
    ちょっとカチンときました。
    わたしもシングルマザー、死別です。
    お兄さんの人生に口出しできるんですか?
    それならあなたが頑張ってお母さんの借金を返せばいいじゃない。
    自分は努力せず、お兄さんに依存しておいて、その彼女を悪くいう資格はありません。

    ユーザーID:4256390101

  • 落ち着いて

    結婚を反対しないで、お母様の借金の返済方法を、

    お兄様とお兄様の好きになった人と、

    トピ主さまとの三人で考えるのが、一番の良策ではないでしょうか?

    今、お兄様の結婚を反対するのは、

    逆にお兄様を苦しめるだけだと思います。

    ユーザーID:2408789832

  • 難しい問題ですね

    結論としては、トピ主さんと同じで私も結婚には反対意見です。

    ただ大変失礼ながら、トピ主さんのお家もなかなか普通のお嬢さんとの
    ご結婚がまとまらない条件ではないかと。お兄さまがご実家を援助されてるわけですから。
    そういうことを気にしない本当に気立てのいい方が見つかればいいのですけれどね。

    私の兄も初婚で、年上バツイチ+3歳の娘さんアリの生別の女性と結婚しましたが
    10年後に離婚しました。兄も相当難アリ物件(中卒・低所得)で、傷を舐めあうように
    両親の反対を押し切って結婚しましたが破局。

    母に援助してもらって実子の養育費を支払い、ようやく最近同じバツイチですが
    子どものいない3歳年下の女性と結婚。女の子が産まれました。うまくいっている
    ようです。

    兄も高い授業料を払ったと思います。離婚原因は兄にもあると思いますが
    元の奥さんは人柄がいいとはいえず、裕福でない私の実家にタカる品性の低い人
    でした。

    これ以上はいろいろ言いませんが、お兄さまの本当の幸福を願っています。

    ユーザーID:0770567437

  • 言ってもいいですか?

    「普通の女性」と結婚してほしいとトピ主さんは思っているようですが、例えばその「普通の女性」と結婚してですね、「私達はもう夫婦で独立した家庭を築いたのよ?実家にお金を入れるのはおかしいと思うわ」と言ってお兄さんを説得して仕送りなしとかになる可能性だってあると思うんですよ。
    正直初婚&苦労知らずの女性だとこういうセリフを言う人は多いですよ。
    「普通」にこだわらず、トピ主さん側の条件を受け入れてもらえるかどうかで判断すべきだと私は思いますけど、そのあたりはどうなんでしょう?
    あまり感情的に反対せず、お兄さんとよく話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7074108916

  • お兄さんにもトピ主さんにも自分の幸せを求める権利があります

    母妹に援助しないといけない、母の借金を返さないといけない、母妹が交際に口を出すなんて、実際はお兄さんの婚活条件は悪いですよ。
    条件だけで見ると、お兄さんの年収次第ですが、子供なし初婚女性がお兄さんを結婚相手と意識する確率は低いと思います。

    お兄さんはもう35才なのにまだ自分の幸せを求めてはいけないのですか?
    ずっとお母様と妹さんに援助して母親の借金を返済しないといけないのなら、
    自分の家庭、特に子供を持つのは経済的にも難しいですよね。
    お兄さんを愛しているなら、この呪縛から解放してあげませんか?
    トピ主さんはもう22才なんだから、自分で稼げますよね?
    ただしトピ主さんもお母様に縛られず、自分の幸せを求めていいのです。
    お母様の借金は債務整理して場合によってはお母様の生活保護も考えていいと思います。
    債務整理はお母様の借金事情によって任意整理、個人再生、破産を選べますが、
    法テラスで無料法律相談ができます。
    金銭的に援助できなくてもそういう手続きで助ければいいんです。
    親は子供の幸せを願うはずです。がんばってください。

    ユーザーID:5135592534

  • つまり

    お兄さんに援助し続けてほしいから
    彼女と別れろと。

    ユーザーID:0887088952

  • 想像力ありますか?

    少しだけ考えてみてください。

    あなたがすごくすごく好きになった人がバツイチで2人の子を育てているとして
    母親や兄から
    「お前は騙されている。きっと相手はお前じゃなくて死んだ奥さんの事しか愛していない。いいように利用されているだけだ。目を覚ませ。だから早く別れて、金を稼いでこい。家に金を入れるのを忘れるな。」
    と、言われたらどう思いますか?


    いくら身内の事で頭に血が上っているとはいえ、客観的にみると滑稽ですよ。あなたの考え方は。

    ユーザーID:1515142731

  • 恋をしてはいけませんか

    恋をしては行けないのかな…

    ユーザーID:1373922944

  • 認めてあげたら?

    認めてあげたらどうですか

    ユーザーID:8091849909

  • 兄の人生

    誰を愛するかはお兄さんの自由でしょう。まして、お互い、いい大人です。『私の兄が選んだ人だもの、きっと素敵な人なのね』こう思えないのなら、お兄さんを信用してないも同然では?離婚にしろ、死別にしろ、その後の人生において恋愛、結婚も自由でしょうに。
    貴女の文章からは心配というより、依存を感じます。何だか金銭面の執着が強そうですし…親への援助をやめそうだから焦ってるのですか?ならば、交際や結婚は反対せずとも援助の部分だけ相談すれば良いのではないでしょうか?ブラコンも度が過ぎると痛々しいですよ。

    ユーザーID:5270686077

  • あのねぇ

    死別なら添い遂げたのだから、バツイチと言っても彼女に責任はないでしょ。あなた達のが早く兄から自立しなきゃ。

    ユーザーID:7412849052

  • 尊重しましょう

    兄がどんな人を選びどんな人生を歩くかは兄が決める事です。
    援助は減るのでしょうが全くなくなるわけではないのでしょう?
    トピ主さんも全く家にお金を入れてないわけではないでしょうから生活出来ないとすぐに結論を出さず、まず兄弟で力を合わせてどれだけ母を援助出来るか兄の新しい家庭の事情も考慮してよく話し合ってみては?
    その方がお互いにとって良い関係が続くと思います。

    ユーザーID:0451998859

  • ええーっと…

    あなたのお兄さんは、数年間もだまされ続けるような鈍感なお馬鹿さんなんでしょうか?

    あなたの言い方を読んでいるかぎり、そんな風に思ってしまいます。

    そうではない!というなら、お兄さんが選んだ女性のことを信じてみませんか?
    その女性を侮辱することは、その女性を選んだお兄さんを侮辱するのと同じことですよ。

    ユーザーID:9113466819

  • どうでもいいけど

    「バツイチで二人の子持ち」

    ↑トピ主のお母さんもぴったり当てはまるけど?

    彼女さんは死別でしょ?まったく問題ないのでは?むしろお兄さんも、なおさら彼女を幸せにしてあげたいんじゃない?

    そもそも恥ずかしげもなく書いてるけど、自分の借金を子供に払わせる母親って情けなくないんですかね?

    情けなくないから、臆面もなく結婚相手に難癖付けられるんでしょうね。

    お兄さんと彼女がまともな神経していたら、二人は結婚して、母親とトピ主とは絶縁という選択をすると思います。

    ユーザーID:7450195118

  • 普通の方とのご縁

    お子さんのいる方とのお付き合い、結婚となると、いい気持ちしませんよね。

    でも、親の借金と、親と妹への援助を背負ってる男性も、かなり厳しいと思いますよ。

    トピ主さんが就業し、自立し、お母様への援助に協力し、お兄様の負担が減ることで、「普通の」女性とのご縁が訪れるかと思います。

    ユーザーID:9322688299

  • お兄さんの自由です。口出す権利はないです。

    よく知りもしない女性をそこまでこきおろす根性の悪さはどこで身につけてきたのでしょうか。

    もしかしたら、人に頼らずけなげに生きている女性を助けたくなるのがお兄さんの性分かもしれませんね。

    トピ主母の言う「普通の女性」とやらと結婚したら、
    援助も続いてトピ主にも優しくしてくれてみんな幸せになるという確信はどこから来るのか…。

    お兄さんは優しいから、自分のことしか考えられない母親と妹にも厳しく言うことができないんですね。
    兄離れしてください。

    仮に結婚したら、いびり倒して追い出すのでしょうか?
    他人の幸せの妨害などせず、20代前半の若いうちに自分で自立した幸せをつかむ努力をしてくださいね。

    ユーザーID:5748033806

  • まずは

    あなたが目を覚ましたほうがいいです

    ユーザーID:5083424771

  • 何言ってんだか・・・

    生活が苦しく、母親に代わって借金を返している(妹も付いている)男性は、たぶん結婚相手として敬遠されると思います。
    そういう意味では、2人の子持ちママくらいしかお相手がいなかったのかもしれません。

    それにお兄さんをもう解放してあげたらどうですか?
    あなたも借金の返済を手伝ったらよいと思います。

    ユーザーID:6031711926

  • そうだね

    優しいからいいように使われてるんですね。
    トピ主とお母さんに。

    子供に借金払わせてるって、どういう親ですか?
    あなたも22歳なら、お母さんと2人分の収入でなんとかなるでしょうに。

    取り返したいっていうより、金蔓を逃したくないだけですよね?
    ろくでなし2人の面倒を見るくらいなら
    例え連れ子が居ても、自分の家族を持つ方がずっと建設的です。

    ユーザーID:2846064914

  • あなた方はどうなの?

    恐らく、お兄さんは母親のせいで良縁に恵まれなかったのでは?だって借金持ちの母親付きの男なんて私はお断りです…ごめんなさい。大多数がそうでしょ?どんな理由であり借金は借金!
    そんな確かに未亡人(死別ならこうだよ)で子持ちの彼女も条件で言ったら微妙だけど、あなたのお兄さんも借金持ち母に煩い小姑じゃ条件悪いよ(笑)
    しかも成人した人間の人生を自分達が困るからどうにかしたいって…どうかしてるぜ!私なら幸せを一番に考えてあげたい。せめて自分の生活の為には兄が必要と考えずに、自分達でなんとかするべき!

    ユーザーID:4240714672

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