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両親と弟夫婦と、私小姑と・・・どう折り合う??

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

リップ

都内在住、30代独身女性です。
地方都市の実家に60代の両親(共に年金くらし)。
実家から車で45分程度の場所に弟夫婦(子供一人)アパート住まいでいます。

私はそれなりに収入もあり、両親の健康なども気になるため、私が支払ってで医療保険に入ったり、人間ドックを受けさせたり、
おこづかいをあげたりと私の可能な範囲で両親の面倒を見ています。
孫の顔も見せられない親不孝者なので(笑)、この位はやるのが当然と思っているのですが、
弟夫婦が一切金銭的な援助しないことが少々気になっています。

弟も私当同様に教育を受けておりそれなりに働いていますが、奥さんが専業主婦で、金銭的に厳しい厳しいと言っているのです。
(両親に子供の洋服やおもちゃ等をねだる程です)

両親の面倒は長男、長女など関係なく、姉弟二人で支えるべきという考えが私にはあるので、
本来ならば折半にする、どうしても難しいというのであれば、
申し訳ないと思ってもらいつつも多少でも弟にも負担してもらいたいと思っています。(正直、奥さんが専業主婦というのが気になっています)

が、こういう考えは普通ではないでしょうか?
義妹(弟の奥さん)側の考えはどうなのでしょうか?
「私(義妹)の家族は夫と子供の3人で義理の両親は関係ない」と思っているのが普通でしょうか?

今後少ないながらも両親の遺産相続になった際、私は弟が両親と同居なったりそれなりに面倒をみるというのであれば
遺産は一切相続せず、弟夫婦に土地そのほか全て渡すつもりでいるのですが、
私の経済的負担ばかりが大きく、考えあぐねています。

どう考えればいいのか、割り切るべきなのか、話し合いをする余地はあるのか、
具体的な施策があるのか、何かアドバイスがあれば教えてください。

ユーザーID:8571086641

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  • 古い小姑的考えだと思います

    トピ主さんにびっくりします。親は無償で子供を育てるべきです。私は40代半ば、中学・小学の2人の子供を育ててます。自分達夫婦のスタンスは子供にしっかりとした教育を受けさせて自立させること。自分達は老後子供達に極力迷惑をかけずに過ごすこと。(特に経済的に。)親は最後自分の子供に骨だけ拾ってもらえばいいでしょ。あたしはそうします。自立していない親のせいで夫婦仲に亀裂が入ることもあるんですよ。今回のような地震で被災してしまったというのであれば別ですが・・・あなたが親にしてあげられる分だけすればいいだけの話です

    ユーザーID:1559937182

  • 孫を産むことに比べたら、金銭援助なんてちっぽけなもの

    まず、実家住まいをしているだけで、
    可処分所得はずいぶん違って来るでしょう。

    医療保険、人間ドック、おこづかいといったあたりは
    それで帳消しになる程度だと思います。

    また、独身と既婚が一番違うのは、
    優先順位として「妻子>親」となると言うことです。

    このあたりは、結婚していないトピ主さんには理解不能かも知れませんが・・・

    また、孫がいることを金銭的価値に換算した場合、
    人によっては億単位の値段をつけても良いという人もいますから、
    トピ主さんがしている多少の金銭援助くらいでは全く釣り合わないことになります。

    > 孫の顔も見せられない親不孝者なので(笑)、

    笑っている場合ではありません。
    本当に両親のことを考えるなら、孫の顔を見せることが
    どれだけお金を積むより親孝行になることもあることは
    心の片隅においてください。

    ユーザーID:0988879013

  • 難しいですね

    うちは旦那が三人兄弟で長男です。弟も結婚し共に二人子がいて、下の妹は独身で、義理親の車検や色々金銭的な手伝いをしてるようで、私ばかりでズルいと旦那達に言われたようですが、弟夫婦は、奥さんが看護師で共働きで収入がいいようですが、やはり、子の将来や色々な面で、自分達で精一杯なもので↓
    どうしても、生活が苦しいとか、医療とかの助けが必要な時には、話し合い等が必要だと思いますが、トピ主さんのされてる援助は、トピ主さんの気遣いから行われてやってる事で、家庭の事情がそれぞれ違うし、親孝行はそれぞれだと思います。強制したら、親も子に負担かけてると、逆に取られるのではないですか?
    奥さんの親もいるし、旦那さんの親もいるし。トピ主さんの旦那さんの親にもおこずかい等、されてるんですかね?
    子が小さいから、専業主婦されてるんじゃないですか?
    義理親の親孝行の為に嫁にきて働かされるのも、嫁の親もよく思わないんじゃないですかね?

    ユーザーID:8903349945

  • 冷静に考えてね

    あなたのご両親は自分のお金では暮らせないような経済状態だから援助してるんですか?

    文面だけ読むと 違うように思えるのですがどうでしょう。

    だとするとあなたがお金を出しているのは あなたがしたいからであってそれを弟さんにまで強要するのは話が違いませんか?

    御両親が暮らせない位大変なら弟さんと話あってと云ううのも有りだけど、
    ひとから勝手に私は5万のプレゼントしたんだからあんたも5万ね って言われたらどう思いますか?

    あと 義妹さんが専業主婦なのが気に入らないみたいですけど、あなたが口出す事では有りませんよ。

    ユーザーID:2924841288

  • 経済的にやっていけないご両親なんですか?

    ご両親は年金だけでの生活は無理なのですか?援助が必要な分かれ目はそこだと思います。トピ主さんが書かれた人間ドックや保険加入は、トピ主さんの自主的な親孝行ですね。まだ60代の親の生活を助けるって、これから子どもを育てていく夫婦には負担が大き過ぎると思います。もちろん、シングルで暮らす人も同様で、トピ主さんも無理のない範囲でやれることをやり、同じことを弟さんに求めないようにした方がいいと思います。

    私自身はずっと働いてきたのと、子どもが巣立ったこともあり、両親にあれこれと支援する、トピ主さんタイプですが、弟一家はまだ子育て奮戦中。自分が親にしたことは弟には伝えません。経済的なことだけが親孝行とも言えないし、自分がここまでやっているんだとは、あまり考えない方がいいと思っています。

    弟さんのご家族は3人で間違いないと思います。まずはその生活が第一。そして親がどうにも困窮したなら、できる範囲で助ける。それでいいと思います。トピ主さんの親孝行も、「私はここまでやってる」と思わない程度にしておいた方がいいかもしれません。弟さんたちのご両親へのおねだり?も、無理なら無理とご両親が言うべきですね。

    ユーザーID:2546557945

  • 質問

    30代でそのように面倒を見られていてとても立派ですね。当然と書いておられますが、立派ですよ。
    ご両親に生活費を払った上でさらにお小遣いその他を渡していると言う事でよろしいですか?
    そして、まだ60代の段階でもっと援助が必要なのですか?足りてないのですか?ご両親はほしがっているのですか?医療保険や人間ドックはご両親の希望ですか?

    今の60代は若くて元気ですし、厚生年金なら結構いい額だし、小さい子供がいる息子からの援助が必要なほど現時点で切羽詰まっているのでしょうか?

    なんだかちょっと一人で張り切ったおもてなしをし過ぎて段々不満を抱いてしまう奥さんのトピを思い出してしまいました。
    わたしも30代で両親は60代なのですが、とても援助が必要な対象(金銭、健康、精神的に)ではないので、ちょっとイメージがわかなくて色々質問してしまいました。

    ユーザーID:5832194823

  • あなたも出来なくなりますよ。

    結婚して子育てで専業主婦になれば、若い夫の給料ではかつかつです。
    ご両親は60代で退職金があれば、保険や検診はご自分で受けてもらいましょう。
    今、あなたがかけている医療保険はいつまでもあなたが払いますか?
    状況次第で無理になります。
    ご両親の老後はなるべく自分たちで過ごしていただきます。
    弟に子供服を買ってあげる余裕があれば、娘に保険料を出させてはいけませんね。

    ユーザーID:5020007510

  • 話し合いは?

    この手の問題は定型の正解はないと思います。
    現状ですと確かにトピ主さんの経済的負担が大きいとは思います。
    ですが、まずご両親とトピ主さん姉弟のご関係はどうなのでしょうか?
    ご両親から希望があってトピ主さんが援助されているのですか?
    その際、弟さんにはどういうお話がありましたか? 援助は出来ないと断ったのですか?
    それによっても話は違ってくると思います。
    どうも、文面からだけだとトピ主さんが「勝手に」ご両親に援助されているように見えてしまいます。
    いえ、その事自体は素晴らしい事だと思いますけど。
    義親の事は関係ないとは思いませんが、余力のある実子さんが助けているのなら、それでいいんじゃないのと思っているんじゃないでしょうか。
    それはそれで、そんなに酷い考えだとは思いませんけど。
    私個人は、そもそも親に経済的援助しなくてはならないという必要がなく、周りもそういう人が多いので、トピ主さんの考え方には違和感があります。

    ユーザーID:0808947819

  • そもそも

    ご両親は金銭的援助がないと生活が苦しいのでしょうか? トピ主さんは自分の気持ちとして援助しているのであれば 同じだけの援助を弟さん夫婦に求めるのは どうかと思います。
    弟さんの収入がわかりませんが、おそらくまだ小さなお子さんのいる家庭で、専業主婦であれば 金銭的援助をするゆとりは無くても仕方ないと思いますし、親に援助をする為に我が子を保育所に預け働けと いうのは 私が嫁なら嫌ですね。
    また、近くに住んでいる人は 金銭面以外で 世話してくれる可能性も高いです。トピ主さんも このまま独身だった場合 弟さん夫婦に 何らかの形で世話になる事も あるかも知れません。トピ主さんが無理の無い範囲で両親に援助をしているのならば、弟さん夫婦には何も言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:8401310168

  • 親孝行って

    同い年の夫婦者です。
    夫は今年いっぱいで嘱託も退き、来年からは年金生活に入る予定です。
    但し私はまだパートを継続の予定ですし、加えて個人年金もあるので、収入的には主さまのご両親さまよりほんの少し多いかもしれませんね。
    ですが、例え夫の厚生年金+私の年金のみだとしても、持ち家だし退職金も手付かずですので、子供達の援助は不要です。

    実際、既婚の息子達へは、結婚、孫誕生、マイホーム購入等に際し援助してきましたが、今後もしてもらう積りは一切無いです。

    主さまがされておいでの援助は誰の為ですか?
    主さまはご両親の為、とお答えになられるでしょうね。
    だったらそれで良いではないですか。
    何故弟さんに同じことをせよと思うのでしょう。
    姉弟と言えど、巣立った後は別家庭であり、守るものも違ってきます。
    親孝行ってね、したいと思うひとがすればいいんじゃないかしら。

    私には93歳の母が居り、基本実家に独居ですが、ここ数年は私と妹の家に身を寄せることが殆どになりました。
    母は弟の家に寄ることもないですが、都心の実家は弟が相続します。
    母の望みですのでそれで良しです。

    ユーザーID:4727066615

  • 親だって

    今まで働いてきているし年金 預金もあるでしょう?何故? 結婚した子供二人いますが親から貰うことばかり考えていますよ。

    ユーザーID:1090538442

  • そうかな…

    弟さんは結婚して別世帯を持っています。
    ですからまず自分の家族を養うことが第一で、ご両親への援助はその次になるのが当然だと思います。
    もちろんご両親が自分達の年金だけではとても暮らせないほど窮乏していらっしゃるなら話は別ですが、そうでもないようですので。

    トピ主さんがご両親へされてる援助はそれはそれで素晴らしいことだと思いますが、弟の世帯が専業主婦であることにまで気にするべきではありません。専業なのか兼業なのかは弟さん家庭の中でそれで良いなら良いのです。

    遺産については今からあれこれ勝手に決めずに、話が必要な時に弟さんときちんと話すべきです。
    今は弟さんに「両親に対して自分はこういう援助をしている」という話をしておけばそれで良いと思います。

    30代独身の私には別居の両親と結婚した妹がいます。
    両親へはそれぞれのできる範囲で援助をしていますが、妹のしている援助や妹の家庭に対してあれこれ思うことはありません。

    ユーザーID:5075140177

  • 自分対親、で完結する援助に。

    覚えがありますその気持ち。
    ウチは長兄、次兄、私(女)で、全員既婚子持ち。
    兄2人の奥さんは専業とパートで、私はフルタイムレベルの自由業。
    経済的にウチ>長兄一家>次兄一家なのは明らか。
    私は母(父は他界)にお小遣いを上げたり色々しましたが、兄2人はさっぱり。
    それどころか経済的に苦しいらしく、年金暮らしの母が孫の物などあれこれ買ってやる始末。

    私は頭に来て、私の援助が間接的に兄たち一家に流れているかと思うと腹が立つと伝えました。
    母はずっと専業だったせいもあり、その辺の感覚は鈍く、
    アナタはずいぶん稼いでるんだからそんなこと気にしなくてもいいじゃない、とか言ってましたが、少しはわかってくれました。
    また私の方も、少しクールダウンして、母が孫に何か買ってやる楽しみを奪う権利は私にはないな、と思い、
    妥協点として、母に渡す援助を最低限にしました。
    兄たちが1円も出さなくても納得できるレベルに。
    私の気はそれで済んだし、母も私に気を遣うようになりました。
    お金欲しいのかな、とも思うけど、不平等は嫌なのでもうしません。
    ちなみに遺産は平等、世話はたぶん私です。

    ユーザーID:7958613583

  • うーん

    お年寄りの講座の講師をしています。真面目に働いていた年金暮らしの60代後半の方達は、子供に金銭的に頼らなくても生活できると思います。健康面も大きな病気がなければ、市町村の検診で十分です。私の担当している講座は65歳以上が対象ですか、ほとんど70代80代の方です。あなたの御両親がお元気ならば、あまり年寄り扱いしなくていいのではないでしょうか? もちろん、旅行のプレゼントや一緒に食事に誘う等はいいと思いますよ。

    ユーザーID:1528401000

  • 無い袖は振れません

    年金暮らしのご両親におねだりをしなければならない程、弟さんの家計は厳しいのでしょう。

    ご両親、トピ主の援助がなくても暮らしに困っている訳ではありませんよね?トピ主の生活に余裕があるから、ご本人達が無頓着な部分を補っているのではないですか?

    ご両親が困窮しているのであれば、多少の無理をしても子供達が平等に援助を負担すべきでしょうが、そうでないのならば、出したい人が出すじゃダメですか?負担が多いと不満に思うのであれば、トピ主も出すのを止めたり減らしたらどうでしょう。人間ドックではなく、自治体の健康診断をこまめに受けて貰うなど、工夫の余地はありますよ。

    義妹が専業主婦をやめて働けばいいと思っているようですが、それは余計なお世話です。弟さんに負担すべきものがあるのだとしたら、彼がバイトなりなんなりすべきです。

    弟さん夫婦にとって家族とはまさにご夫婦+お子さんであり、トピ主やご両親は親族です。義妹が働きに出るとすれば、家族の為であり、親族の為ではありません。

    ご両親が困っているのでない限り、弟夫婦に余計な口出しは禁物だと思います。

    ユーザーID:4489714156

  • 何のお金?

    ご両親は年金暮らしですよね。
    土地とあるのでおそらく戸建て住まい。
    年齢的にローンも終わっていると仮定します。
    その上で「金銭的援助」がどうしても必要ですか?
    そこが大切だと思います。
    ご両親には援助がなければ生活できない現状ならば折半してとの嘆願もいいですが、ただ「贅沢」をする為の援助ならばそれをしたいのはトピ主様の勝手ですから弟夫婦に求めるのは間違いです。

    それと義妹を働かせてまで援助させようとするのは横暴です。
    義妹が専業だろうがトピ主様は部外者で口出す権利は全くないですよ。
    お子様がまだ小学生以下だったり、何か病気や障害があったり、言わないだけで何か理由があるかもしれません。
    部外者が口出しするのは下品ですよ。

    とにかくご両親の経済状況を確認して「絶対に必要な支援」なのか「無くても生活できるがより豊かにする為の支援」なのかハッキリさせましょう。
    それにより回答は全く異なります。

    ユーザーID:5992495356

  • まだ考えるのは早いかも

    トピ主さんと近いです。私は30代既婚子供有で弟は最近結婚しました。
    両親も60代年金暮らしです。
    でもまだ両親の老後の面倒とか遺産とか弟夫婦が考えるのは無理だと思います。
    幼い子供を育てているのであればなおさら。
    私でさえ実両親の老後見る余裕ないです。
    ただうちの両親は弟夫婦に頼られて嬉しそうだし私もお小遣いなんて渡してません。
    親の世話は必要になればその時弟と話し合います。
    嫁の立場に立つといくら手伝おうと思ってても面倒みたら遺産あげてもいいなんて上からモノを言われるくらいなら「遺産はいらないから未婚の姉がみればいい」となります。

    ユーザーID:7755280314

  • 被害妄想?

    保険も健康診断も、主さんの好意で行っていることなのに
    自分ばっかりズルイと思うのはおかしいと思います。
    介護が必要だったり、両親の生活費が明らかに少ないの
    なら主さんの言い分は分かりますが…。

    私は1歳の娘がおり、1ずれは2人目もと考えています。
    育児は本当にお金がかかるので、簡単に両親への援助は
    できません。

    弟さんは孫に合わせることで、十分主さんの行為分の
    恩返しをしていると思いますよ。
    両親に無理やり買わせているなら、非常識だと思いますが
    両親みずからプレゼントしてるかもしれませんよ。

    それから、弟の奥様が専業主婦で何が悪いんでしょうか?
    弟さんはそれなりの収入があるようなので、何の問題も
    ないのでは?近くに親族がいなければ、保育代は高額だし
    世帯収入が増えれば、税金も上がる場合があります。

    主さんが、お嫁さんが働くべきと考える理由は何ですか?

    ちなみに私も専業主婦ですが、1日中子どもと向き合って
    いるのは大変なんですよ!!

    ユーザーID:5082489066

  • 自分の親の為に義妹に働けという事?

    そんな考えじゃ、折り合うわけがない。「義妹が専業主婦なのも…」って、それは家庭内に対する、内政干渉だよ。貴女には一切関係ない。貴女は貴女が納得するような援助をすればいい。要するに、出来る範囲で実子は、面倒みなきゃならないだけで。弟も弟の出来る範囲ですればいい。関係ない嫁さんを巻き込んで、同居してまで面倒みろとは、図々しい。遺産、権利があるんだから、貰いなさい。私も常々思いますが、「微々たる財産と、上に古屋がたったような、財産なんか同居の負担と比べたら、喜んで手放します」同居した挙げ句、税金払って??いらないよ。馬鹿馬鹿しい!嫁さんに貴女の親の財産に口を挟む権利はないから、弟とふたりで親の面倒みて、二人で相談して分けたらいいじゃない。いまの負担は貴女が勝手にしてる事。納得行かないなら、行く範囲で。

    ユーザーID:4602625924

  • あのね

    トピ主さんが経済的に負担するという形で親孝行するのはトピ主さんの自由です。でも他の人に同じことを押し付けたり、増してや「感謝」を強要するなんて、エゴですよ。

    遺産のことも、どうしてトピ主さんが勝手に決めているの? ご両親とそういう話をしたことがあるのですか?

    親孝行の形は人それぞれです。私は究極の親孝行は「子供とその家族(結婚して所帯を持ったら)が幸せに暮らすこと」だと思います。私にも子供がいますが、将来、どんなに経済的に援助してもらったって、子供とその家族の仕事がうまくいかなかったり職場でいじめられたり、大病を患ったり、夫婦関係が悪かったり、家族がギスギスしていたり、そういうことがあったら、ちっとも幸せと思いません。毎日そのことばかり思い煩ってしまうでしょう。

    トピ主さんの弟さんは「孫の顔を見せる」という親孝行をしました。子供の洋服やおもちゃを買うのも、ご両親には楽しみの一つかもしれません。

    ユーザーID:1150243998

  • 弟嫁批判

    率直に言います。

    結局は小姑根性で弟嫁批判でしかないですね。

    両親はまだ二人で充分生活していけるのではないですか。

    私がこんなに親のこと心配しているのに、義弟夫婦は何もしない。

    それを義妹に何とかしなさいという思いなんですよ。

    自分の思い通りにはなりません。

    時期がくるまで見守るしかないです。

    ユーザーID:4773763868

  • 親の家計はどうなってますか?

    いろいろと質問です。

    ご両親が年金暮らしとのことですが、父親は厚生年金ですか?
    二人でいくらもらってますか?

    家のローンは終わってますか?

    借金はありますか?

    貯金はありますか?(聞いたことがありますか?)

    トピ主さんの援助はいくらぐらいですか?

    ご両親は今の生活で困っているのはどの部分ですか?

    弟さんにいくら、どういう目的のお金を援助して欲しいですか?

    以上具体的に書いていただけるとわかりやすいです。

    ただ漠然と苦しいだろうと想像してお金出せでは説得力は無いでしょう。

    トピ主さんは独身でわからないかもしれませんが、子供がいるということは、将来のために
    かなり貯金しておかなくてはならないということです。

    自分もしてるのだからあなたもはなかなか通じないでしょう。
    人間ドック受けさせるのはいいですが、そのお金があれば、弟さんは自分の人間ドック受けたいでしょう。

    弟さんには親よりも守らなければならない家族ができたということです。

    ユーザーID:1683967027

  • あなたがやり過ぎでは?

    >私が支払ってで医療保険に入ったり、人間ドックを受けさせたり、
    おこづかいをあげたり

    これをしないとご両親はたちまち生活に困るのでしょうか?
    あくまでも、あなたがそうしたいからしてるだけなのでは?

    あなたも独身なら、自分の将来の為にきちと貯金しておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3114644675

  • 状況がよくわからない

    相続すべき財産が多少あり、ご両親には年金がある、それなのに娘の負う経済的負担って具体的に何なのでしょう?家は借家で主さんがお家賃を払っているのですか?主さんが一緒にすまないと、ご両親は経済的に暮らせないのでしょうか?
    弟さん夫婦から見れば、お姉さんが勝手にしている、必要の無い親孝行なのかもしれませんよ。収入のある娘さんとの同居で豊かに暮らせるのかもしれませんが、娘の同居が無くても生活できる状態ならば、両親と姉が好きで一緒に暮らしているということで、姉にばかり負担をかけて申し訳ないという発想はないかもしれません。それどころか自立しない小姑と映っているかも。
    私の実家の母は持ち家で一人暮らしです。年金だけで生活しています。節約家なので年金があまるといって貯金を増やしています。いつか介護が必要になるかもしれないから、蓄えるのだそうです。いま私を含め兄弟の誰かが母と一緒に住むということになれば、他の兄弟の目には、むしろ経済的に恩恵を受けるのは母でなく子供のほうだと映ります。要介護状態で介護の費用などが発生するのであれば、またそれが母の受け取る年金でまかないきれないのであれば別ですが。

    ユーザーID:5169369569

  • 小姑の身勝手かな?

    自分の親が「可愛く」世話したいのは当たり前。
    本当は「主さんが結婚し配偶者の親に自分の親と同じ様に援助が出来るなら
    義妹にも求めればよい」と思います。

    しかし現実的にそれが無理ならば
    自分が勝手にしている事を 人に求めるのは間違っています。
    弟夫婦は割と近くに住んでいるのだし。

    >私が支払ってで医療保険に入ったり、人間ドックを受けさせたり、
    おこづかいをあげたりと可能な範囲で両親の面倒を見ています。

    まだ60代で年金もある親に これは特に必要ないでしょう。
    孝行娘ですが独身でゆとりがあるから出来る事。
    それを弟夫婦に要求するのは身勝手。
    勿論 親御さんが貧しいなら別ですが。

    また子育て経験があれば分かりますが 
    子供の小さい頃 母親が無理して働くのがよいとは限りません。
    幼児の子育ては 愛情は勿論 労力も時間もとても必要ですし
    二人目を考えていたら余計難しい事。

    人は結婚したら新しい家を作り この時代自分達が食べるのに精一杯。
    相続は折半で 愚痴がでない程度に介護をするのがベスト。
    結婚後は 自分の家族が一番になるのは当然です。

    ユーザーID:1632646135

  • 無理でしょう

    弟さんの奥さんが専業主婦なのは、ご夫婦が納得されて最善の選択としてやっているのかもしれません。あなたが意見するのはお門違いです。

    あなたが、ご両親にせっせと親孝行をする。だからといって、弟夫婦にも負担して欲しいとは言えません。人間ドックや医療保険は、必要に迫られたことではなく、あなたが好意でしていることです。ちなみに弟さんは人間ドックや医療保険は不要と思っているかもしれません。

    また、弟夫婦が両親に色々援助するなら、彼らは妻実家にも同等に援助しなくてはいけません。

    >私の経済的負担ばかりが大きく、考えあぐねています。
    つまり、やりすぎなんです。ご両親はまだ御自身らの貯金があるのでしょう。人間ドックなんて自費でやるつもりはないが、お金を出すから受けろというのなら受けてみるか、というところじゃないですか。

    同居してくれたら云々も、そのとき相談すれば良いこと。あなたと同居した方がいいかもしれませんし。

    ユーザーID:2375504690

  • 本当は出したくない?

    両親の医療保険のお金も人間ドックのお金もお小遣いも、イヤイヤ出してるってことなんですね。だって自分ばっかりお金を出してることにもやもやしてますもんね。

    私が弟さんの奥さんだったら、負担をお願いされたらお金を出すのは拒否しません。
    義理の両親を家族だとは思いませんが、夫の両親なので何もしないつもりもありません。
    ただ勝手に契約した医療保険料は出したくないのでいったん解約して、契約段階から口をはさませてもらいます。
    お小遣い・・・ご両親は無収入ですか?収入があるんだったらお小遣いは見直させてください。
    お金を出すのは拒否しないけど、本当に必要なお金かどうかは判断させてもらいたいです。

    ユーザーID:7321169860

  • そうですね

    >弟夫婦が一切金銭的な援助しないことが少々気になっています
    これは本当ですか?どうやって調べたのでしょう。
    うちの舅姑は援助してやってるのに、親戚には嫁が(私の事)小遣いくれない!と言っています。親戚には私から本当のことを言ってあります。もちろん舅姑はそんなこと知りません。

    とぴさんと弟さん一家とは経済状態が違うので仕方ないと思いますが・・・。
    とぴさんは自分の親だけだけど、弟一家は実親と義理親がいるので二倍ですよ。わかってます?

    私は両親は80才ですが、自立してるので一度も援助したことありません。
    援助するのが当たり前ではありません。勘違いしないで下さい。

    ユーザーID:1631722152

  • やりたくてしているのに、不満とはこれ如何に

    援助は、トピ主さん自らが考えて、ご自身の希望でやっておられるんじゃないんですか?
    別に弟さんに強制され、無理強いされている訳ではありませんよね。
    あなたには出来る余裕があるから、その範囲で出来る事をやっている。
    弟さんには「今は」援助の余裕が無い。
    ただそれだけの事のように思えます。
    弟妻さんが専業主婦なのは、あなたには一切関係無い事です。
    弟夫婦には弟夫婦の考えや理想や将来設計があるでしょう。
    弟妻さんは自分の家族(勿論夫婦とお子さん3人家族)の為に
    精一杯妻と母親業をやっていると思いますよ、今は。
    それとも嫁は、義父母に援助する為に働きなさいよって事ですか?

    遺産相続を持ち出すくらい、あなたが不公平感に不満を持っているのなら
    弟さんと同じようになさったら良いのにと思います。
    はっきり言えば、自分が好きでやってる事なのに
    それが出来ない人がいるからって、不満を言うのはおかしいですよ。
    損だと思うなら、ご両親に相続の相談をなさってみては如何でしょうか?
    洋服もねだってみては?孫に買い与えるのは甘やかしだと言ってみて下さい。
    ご両親は何て仰いますかね?

    ユーザーID:0863055940

  • 弟嫁側の両親は?

    善意でやっていることなら弟夫婦の負担を期待するのは間違っていると思います。
    一方、必要不可欠の援助なら、きちんと問題提起して話し合うべきと思います。

    (親の生活が苦しいから、専業主婦やめて働いて、ってずいぶん勝手かなとは思いますが。)

    気になるのは弟嫁側の両親です。
    夫側ばかり援助をしていると不満がたまっていくから。
    かといって両家両親を援助する余裕はないでしょうし。

    ただ、問題の本質として、トピ主さん、このままではまずいと思います。
    周囲が『頼まなくてもやってくれる』と勘違いして、依存体質になっていくのではないでしょうか?
    弟夫婦も。両親も。
    親の財産も、弟夫婦になんて言わず、トピ主さんも相続したほうがいいです。
    甘えたことを言ってはいけない、と思ってませんか?
    孫の顔を見せられないから、って大した親不孝ではないです。
    全部一人で背負う必要はないのだから、
    少し肩の力を抜いて、たまには我が儘も言ってみたほうがいいかも。

    お節介ですみません。

    ユーザーID:4894580047

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