夫とのコミュニケーション

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恋愛・結婚・離婚

ちゃい

30代共働きの妻です。よくわからなくなってしまったので、ご意見をいただければと思いました。
夫にコミュニケーションしたくないといわれ、悩んでいます。

先日、外で、サービス業の方が夫にあたるような態度だったので、夫は注意をしました。たしかにその方は、いらいらして、理不尽なことを言われていたのですが、私には、夫の言い方がすこしきついようにおもったので、ちょっときついんじゃない?と軽くいいました。(震災の混乱もあるなか、働いてくれているのだからと、説明しました。)
それ以来、夫から話したくないと言われています。
話合いの機会を持ったのですが、仕事でトラブルが多く、馬鹿で、常識のないやつに、そんなことは言われたくないと言われました。
たしかに、仕事はうまくいっていないですし、常識があるかどうかなんてよくわからないですし、
仕事の人間関係などうまくいっている主人とは、いろいろと意見が異なることもあります。

一緒に帰宅しても、食事は自分の分だけよそって、自分の部屋で一人で食べていて、
お互い、目を見て離す、ということがありません。
主人と異なる考えを言うと、こちらが意見を変更するまで、もうわかったからといってもさらに、説得を続けます。なんだか自分がわからなくなってきます。馬鹿だから、くわしく説明しないとわからないんだろう、というのが理由です。
もしくは、もうわからんやつとはしゃべらないと、一切話さなくなったりします。

こちらの怒るようなことは、事前に察知して、そういうことは言うなと言われました。

主人は、優しく、いろいろ配慮してくれたり、忙しい中、家事もやってくれます。幸せで楽しい家庭にしたいと思っています。

私の配慮、我慢が足りず、出過ぎでしょうか。

ユーザーID:4412636986

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  • 一時的なものかと・・・

    それが1ヶ月以上続いたら心配ですが、
    一時的なものじゃないかと思われます。

    あなたは「仕事の人間関係などうまくいっている主人」と
    思ってらっしゃるようですが、意外と、人間関係も複雑で
    仕事もあなた同様、苦戦中なのかもしれません。
    そんなストレスの中、つい荒げた言葉だったのかも。

    サービス業のかたが、“イライラして当たるような態度”だったら
    普通、怒りますよ。そして、あなたがその相手をかばうようなことを
    いったら火に油。

    多分、ご主人がいうように
    >こちらの怒るようなことは、事前に察知して、そういうことは言うな
    ってことだと思います。

    夫だって、馬鹿じゃないんだから 後で“いいすぎたな”と
    気付くはず。でもあなたが余計な口出しをしたことで
    反省する気持ちもどこかへ。(私も夫タイプなのでわかります)

    >私の配慮、我慢が足りず、出過ぎでしょうか。

    普段から仕事が上手くいかない話や、常識がない会話をしていたら
    夫に馬鹿にされますよ。頼りにされなくなります。

    賢く立ち回るのも必要かと。

    ユーザーID:0647774930

  • 別にどちらの言い分が正しいのか判定して欲しい訳ではないので

    男の人ってのはいくら理不尽な事を言ってても自分に味方して欲しいもんじゃありませんかね?
    理不尽な事言ってるのは自覚してるんですけど、それを当たり前の様に母親や先生や
    上司のように中立的立場でいさめて来るってのは「お前誰やねん」的心境なのかもしれません。
    だいたいその相手方が旦那さんに当たって来るような態度だった時点で旦那さんは相当
    イライラしているんですから更にこちら側の人間であるはずのあなたにまでたしなめられられたんじゃ
    「じゃあ俺が悪いのかよ」と旦那さんもその人の手前立場がないんじゃないでしょうか。
    ここはあなたのとるべきだった態度はその相手方の前では旦那さんの言う事にうなずきながら
    「私はあなたの味方」的な態度ではなかったでしょうか。人によってはあなたのとった態度で
    正解の場合もありますが、少なくともあなたの旦那さんには不正解だったようです。
    男の人ってわかってる事を指摘されると腹を立てるけど逆に「あなたが正しい」と言われれば
    「いや、俺も大人げなかったわ」となるんじゃないでしょうか?言い方を変えるだけで男の人って
    単純ですからかわいいもんですよ!

    ユーザーID:3030059166

  • 夫を立てる

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    男と女、脳の作りが違うみたいです。

    にこにこ笑顔で接してください。作ってもです。
    わが家は、夫が1番 夫のおかげで 今がある 感謝の気持ちをいつも
    心に持ち続けましょう。

    辛口ですが、夫がコミュニケーション 持ちたくないって
    トピ主さんと話すと、スーッと受け入れてもらえず、はねっ返りがあり
    余計に神経逆なで している感がありませんか。
    普段、トピのように言うことが多い とか。

    もし、そのとおりだったら、まずは なんでも『そうね。うん、わたしも
    そう思う。』の、ように聴くだけでも、夫は気持ちが落ち着くかもです。

    今のところ、食事も別くらい、離れていたいのでしょうね。
    夫のおいしい物作って なにかイライラしているものが消化するまで
    そっと少なくとも 逆なでだけ 気をつけて 普段どおりにして
    でもスマイルは心がけて、時を待つのも方法ですね。

    つきものがとれれば、少しずつ いつもどおりの夫として
    接すると思います。
    失礼ですが、普通の挨拶だけは 返事がなくても続けるべきです。

    ユーザーID:6604615012

  • 優しくないから

    自分の気に入らないことがあると、しつこく言い募ったり、相手を否定したり、無視したりする人は優しい人ではありません。

    私から見れば、ご主人は幼稚で傲慢で我が儘で残酷な人です。
    優しい人とは、自分と異なる人に対しても、公平で冷静で思いやりのある態度を示せる人のことです。
    どこが良くて結婚なさったのか不思議なのですが、とりあえず、そういう人と幸せで楽しい家庭を築くのは至難の業だろうということだけはわかります。

    ユーザーID:7642040114

  • ご主人の気持ちよくわかります。

    「サービス業の方が夫にあたるような態度だったので、夫は注意をしました。」・・・とありますが、この時、客観情勢から見て、正しいのは夫側ですので、妻は絶対に夫側に立った発言をしなければなりません。にもかかわらず、なぜ妻(トピ主さん)は夫を否定するような態度をとってしまったのでしょうか? 

    夫婦というものは足並みをそろえて外部の敵!(といえるかどうかわかりませんが)には立ち向かわなければなりません。それが夫婦の鉄則です。
    しかも、夫の意見が正しいときにはなおさらで、トピ主さんはその鉄則を崩してしまっています。

    夫側にしてみれば、自分が必要としているのは自分を理解し支持してくれる良きパートナー(妻)であって、誤っている他人を擁護するかのようなわけのわからないパートナーであれば必要ありません。口もききたくない気持ちはわかります。

    トピ主さんは、表面上の言葉に左右されるのではなく、そのとき「本当に重要な事は何か!」を深く考え発言し行動されたほうが良いかと思います。

    ユーザーID:8375491481

  • 何も言わない

    ちょっと辛口です。

    ちゃいさんは言葉は穏やかですが、もしかしたらご主人が何か言うと
    必ず「でも」とか「こうなんじゃない?」とかおっしゃいませんか?

    他の方々のおっしゃる通りなんです。
    気が付いてらっしゃらないと思いますが、ご主人を<否定>してばかりなんだと思います。

    特に人前で、他人とご主人のやりとりの最中に
    あなたがご主人をたしなめるような発言をするのは
    最もご主人の<プライド>を傷つける事です。
    絶対NGです。

    勿論反対の立場を想像すれば、私達女だって、夫が他の女性のカタを持って
    「ちょっとお前言いすぎじゃないか」なんて口挟まれたら立場無いですよね。

    増して男性ですから。
    自分がどんなもんかなんて、本人は良く解ってはいるけれど
    妻には味方で居て貰いたいし、エエかっこもしたいのです。

    「そうね」「なるほどね」
    できればそういう相槌が打てたら一番良いですが
    それが無理なら<黙って>いてあげて下さい。

    あなたが自分の意見を持つ事は素晴らしい事です。
    ただ、まず相手の意見を受け入れる事がコミュニケーションの基本です。

    ユーザーID:1161246246

  • 優しくて配慮がある???

    トピ主さんを馬鹿だ、馬鹿だと罵り、異なる意見は許容せずねじ伏せようとし
    俺様を怒らすなと命令し、馬鹿とは喋らんと無視したりする人が優しくて配慮があると
    仰るのですか。

    本気で、本当に心から優しくて配慮のあるご主人だとお思いですか?
    少しも理不尽だとは感じませんか?

    ユーザーID:7342142630

  • 配慮が足りない

    店員が理不尽な態度を取った。
    →ご主人が注意した。
    →トピ主さんがご主人を注意した。

    トピ主さんがご主人を注意する理由が分からない。
    悪いのは店員でしょ?
    店員を注意したご主人をなぜ注意したのですか?
    ご主人が店員に理不尽な態度を取られたままで良かったのですか、トピ主さんは?
    それじゃ、トピ主さんもその店員と同じですよ。
    そんな人と話をしたくなるわけないじゃないですか。

    口を出すのであれば、感情に任せるのではなく理性的に判断した上で口を出すべきでしょう。
    それが出来ないのならば、黙っておくべきですね。

    ユーザーID:9820134124

  • みなさん、ありがとうございます。

    みなさん、ご意見頂き、ありがとうございます。

    振り返ってみると、いろいろな場面で、ご指摘の通り、「ちょっと、、、」「でも、、、」とか、つい言ってしまっていたように思います。

    以前から、テレビやウエブを見ては、こいつはここが悪い、ダメだ、あほだという話をよくしていて、そのうえ、今回の震災で、どれだけ馬鹿か、ダメかといった話をずっとしていて、
    そういう話や意見を持つことは間違っていないし、何も悪くないのですが、
    そういう話ばかりで気が滅入ってしまっていたと思います。

    今回、バスの運転手さんで、平常時なら言い過ぎとは言わなかったのですが、震災のなか、道が悪い中、まだ水もきていない地域も多い中で、さぞ大変なのだろうと、思ってしまいましたが、
    おっしゃるとおり、「おまえだれやねん」という態度になってしまったと思います。
    自分だったら、この状況で、いらいらしてしまうかもしれないと思い、自分が怒られているような気になってしまったように思います。

    正しいね、えらいね、ほんとだね、とかえすのに、ちょっと疲れてきました。

    ユーザーID:4412636986

  • トピ主さんの戸惑いわかります。

    旦那さんとお話できないとの事、地震やいろいろで不安な中お辛いですよね。

    私は、どちらかが100%正しくて、片方がいつも100%間違っているって前提では正常なコミュニケーションは持てないのでは無いかと思います。

    夫婦といえども、同じ出来事をお互いがどう感じたか、意見をすり合わせながら段々と関係性を作っていく物だと。

    ユーザーID:0825663524

  • 覚えましょう。

    理解できなくても良いので、覚えましょう。接客側の態度が悪く、ご主人が不快な思いをしたので、ご主人が注意をした。ご主人は被害者です。その被害者であるご主人をあなたが注意する意味がわかりません。これ普通は怒ります。この仕組みが理解できないのなら、こうしたら怒ると覚えましょう。ご主人の馬鹿だと言うのも、こういうことが理解できないからだと思いますよ。旦那さんを注意するなら、まず旦那さんの味方になりましょう。そして、相手が一方的に悪いけど、許してあげてみたいな感じで言えるなら、利口な嫁だと思われるでしょう。

    ユーザーID:9703032326

  • トピ文のとおりだとすると

    >一緒に帰宅しても、食事は自分の分だけよそって、自分の部屋で一人で食べていて、お互い、目を見て離す、ということがありません。

    >主人と異なる考えを言うと、こちらが意見を変更するまで、もうわかったからといってもさらに、説得を続けます。

    >もしくは、もうわからんやつとはしゃべらないと、一切話さなくなったりします。

     ちょっとモラっぽい気がします。

    ご主人は、周りの人は自分より馬鹿、一般に権威のある人も自分より馬鹿、と思っていないと気が済まない人かもしれません。
     もちろん、妻は自分より馬鹿に決まっていて、意見が異なるときは妻が間違っている以外あり得ないし、その意見を訂正しないなんてあり得ないと思っているのではないかと思います。

     そういう人は、「人によって意見はそれぞれで、どっちが間違っているというものでもないでしょ」と言うと、異なる意見を言い合っていた時よりもっと激怒します。

     モラルハラスメント関係をお調べになってみてください。

    ユーザーID:8001846272

  • ご意見、ありがとうございます。

    みなさま、ご意見、ありがとうございます。
    お一人お一人の文章を何度も読み返して、これまでのこと、いろいろな面から考えるとてもよい機会になりました。

    そして、これまでのことを振り返って、反省する部分もありましたし、あらたに気づいた部分もあり、二人の間の雰囲気をよくして、私も、夫も楽しく、気持ちよく暮らすには、これからどうしていこうという部分で悩んでいます。

    これまでの経験から考えると、今回のような場合に、私が「そうだね」と主人に同調すると、
    そうなんだ、これだけ相手が悪いんだ、さらにこんなことも、あれもおかしい、これもおかしい、ダメだ、ありえない、ひどい、、、という話がいろいろと続きます。
    その結果、会話の大半があれがおかしい、あいつはばか、という話になってしまっています。
    何も間違っていないし、意見や考え、気持ちをいうのは何も悪くないのですが、
    聞いていて、なんだか、なんとも言えない不快な気分になってきてしまっています。
    この気持ちは伝えてよいものでしょうか。
    もし、伝え方があれば教えて頂きたいです。(つづく)

    ユーザーID:4412636986

  • つづきです

    そして、それらにすべて、そうだね、そうだね、と、答えていてはたしてよいものでしょうか。
    会話というより、ひたすら聞くという感じになっています。これが年単位で続いている状況です。
    人がばかだという話をきいて、そうだね、と答え、自分がばかだといわれて、、、
    なにも間違っていないので、こういうことを思うこと自体、こころが狭いのかもしれないのですが、ちょっと、聞くことに疲れてきましたし、気づくと、自分を見失っている気がします。
    どうしたらよいでしょうか。

    また、このような状況になるのは、夫の心が相当疲れているのではないかと、心配しています。
    あまりの疲れに、そんな自分の状況に気づいていないのでは、と思います。
    どうしたらよいでしょうか。

    ユーザーID:4412636986

  • スルー

    外での一件については、ご主人の言い方に物言いをつけたのはいけませんでしたね。
    私なら外でそんなことがあって夫の振る舞いに反感を持ったら、それでも夫の味方をするほど人間出来てないんで(笑、黙ってますね。
    あれこれネガティブ発言を聞かされるのにうんざりされているようですが、私は夫がそうやって愚痴りだしたら、その話題には乗りません。否定はせず、肯定出来る部分にのみ「それは、そうだよね」と相槌は打ち、黙って聞くのみ、または適当に聞き流します。
    夫がひとしきり喋って気が済んだ様子を見計らって全然違う話題を振ったりとか。

    よほどうんざりするような話題が続くなら、夫を責めるような表現は避け、「だんだん悲しい気持ちになってきちゃった」くらいは言うかな。
    トピ主さんのご主人はどういうリアクションするかわからないけど、うちの夫なら、そう言われたらさすがに悪態つくのはやめますね。

    ユーザーID:8308641146

  • ありがとうございました。

    totoさん、畑野ミニトマトさん、それいゆさん、黒にゃんこさん、流水さん、おばさんさん、まぐろさん、justiceさん、ヘムレンさん、教師さん、にちこさん、よりこさん
    貴重なご意見をありがとうございました。

    その後、主人と話し合いを重ねました。
    みなさまのおかげで、客観的に、今回のこと、これまでのことを考えることができ、
    これまで、いろいろなズレや伝えられずにいる気持ちがたまったままになっていたことが分かりました。
    そのため、今回のような別ことで、余計なことを言ってしまったように思います。
    これをきっかけに、自分の気持ちを見つめ直し、話合いを行うことができました。
    コミュニケーションの取り方もとても勉強になりました。

    私の伝え方に原因もあると思うのですが、これまでを振り返っても、意見をすりあわせたことがあったのか、わからなくなってしまいました。
    モラハラについても調べてみました。
    当てはまる部分がありました。そうかもしれません。自分が招いたことのようにも思い、判断が難しいです。
    これまで一人でずっと悩んでしまっていましたが、客観的に考えることができました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4412636986

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