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私の結婚相手としての条件はどんなものでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

たまご

35歳未婚女性です。
自分の市場価値がわかりません。年から考えて低いんでしょう…。
こんな私が結婚するならどんな人が合うんでしょう。私が友人だとして、誰か紹介する気になりますか?
●見た目
中肉中背150センチ台後半。ショートカット、ブラウンに染めてます。顔はひどくもなければ美人でもない。男友達にはまあまあ可愛いと言われてました。30までは彼氏もいました。仕事柄ファッションには気遣ってます
●仕事など
会社員都内大手企業勤め、管理職。年収1000万円ちょい。学歴、MARCHレベルの地方四大卒で都内11万円の賃貸。
●家族
実家は地方都市で持ち家あり
両親60代、仕事を続けている
サラリーマン家庭で母は専業主婦から子どもが大きくなって共働き。2人姉妹。妹は既婚で大手インフラ企業勤めの真面目な次男夫、男の子2人あり。実家のある県に持ち家を建てて在住。両親は貯蓄があるので面倒は見なくていい、とのこと。
●スキル
料理はまあまあ得意。友人に振る舞うと誉められる。外国語は苦手
お金になるようなたいした資格なし
●趣味
今は仕事…状態。休みは勉強したりしてます
●性格
男前系、さっぱり系、リーダータイプ。男に生まれればモテると言われ、女性部下や後輩に憧れられることも。
●条件
結婚後も今の仕事を続けたい。ご両親と同居、というのはできそうもない。家事は半々。料理はできますが完璧な家事は無理かも。

こんな感じです。

ユーザーID:4363987345

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  • ごめんなさい

    年齢的に価値はないものと思われます。。

    収入や家事スキルが高い30半ば女性より何にもできなくても20代女性のほうが価値が高いのが現実だと思います。

    というか35歳で家事もろくにできない女性がいるとしたら大問題。

    ユーザーID:1387528538

  • そうですね

    子供はいらない、専業主夫希望の方なら結構いらっしゃるんんじゃないかな?

    ユーザーID:8797339461

  • 市場価値なんて誰が決めるの?

    40代、2児の母@都内一部上場企業勤務です。

    私はトピ主さんは自立した素敵な女性だと思いますよ。
    仕事を通じて自分というものを磨いてきて30代になったオトナの女性です。
    私の職場には、30歳を過ぎても容姿は恵まれているものの中身が幼稚な女性、40歳にしていまだバブル時代を引きづってかいつも男性が金銭負担してくれるのが当然だと思っている勘違いな女性がたくさんいます。
    そういう男性に依存したタイプの女性ならば20代で結婚しないと商品価値が下がってくるかもしれませんが・・・。

    いまどきは、男性も精神的・金銭的にも自立した女性を求めている人も多いと思います。

    市場価値って何ですか?
    大勢の人に愛される必要は無いんです。
    一人だけ、自分と相性のあうパートナーが見つかればよいのです。
    良い出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:4935914406

  • 十分いけると思います

    同年代以上であれば十分可能性はあるかと思います。
    ただし、紹介所などでは年齢で最初からはじかれてしまうケースもある程度覚悟する必要はあるかと思います。

    より取りではないですが悲観する必要はないですよ

    ユーザーID:3186583146

  • 条件面だけで見るなら、年収・肩書がセールスポイントかな

    年齢だけで見るなら、20代と比べれば不利というのは否めませんが
    同じ35歳の婚活女性の中で見れば年収1000万というのは相当上位だと思います。
    そんなトピ主さんですから、男性にもそれなりに高収入・高学歴を望むのではないかと思うのですが
    そういう男性の場合若い相手でも余裕で選択できる、というのが難しい所です。
    ただ、トピ主さんにはそこらの女性にはない年収という強みがありますので
    若くて可愛いだけの女性よりトピ主さんのようなしっかりした女性と結婚したい、という男性も
    世の中には一定数いると思うのでそこを狙うと良いと思います。
    あともし、収入学歴が自分より下でも良いならより幅は広がるでしょう。
    個人的には、トピ主さんのような方の場合は友人の紹介よりも結婚相談所のほうが向いていると思います。
    最初から手持ちカードを堂々と出して勝負できますので。(有利な点も不利な点も。
    紹介の場合、年齢でう〜んと思っても紹介してくれた友人の手前なかなか言えなかったりするものです。
    今から出会うとなると、35歳というのは子供が欲しい男性にとっては正直気になる所でしょう。)

    ユーザーID:9274037920

  • こんなご時世ですから

    紹介するとしたら、、、ですか、、、!!

    1、経済力がない男性を養ってあげるつもりなら、お相手は沢山いると思います。
    2、35歳との事で子供を持つという可能性もだんだん低くなりますし、バツイチの方とかだとお相手はそれなりにいると思います。


    貴方に男性が喜ぶ女性らしさとか色気があるのならば、幾つになっても年齢的に価値がないとは思いません。

    ユーザーID:7749323268

  • 専業主夫志望の男性を狙ってみては?

    年収1千万で、今後も仕事を続けたいという事であれば、それがベストマッチなのでは?
    自分より社会的地位も収入もある男性との結婚、というのは難しいだろうと思います。
    そういう男性は、当然、若くて美貌の女性を望むものなので。

    「ウチの夫は主夫なの」と、トピ主さんが周りに言えるような方であれば、生活力はなくても、若くてイケメンな主夫をゲットできるかも知れません。

    ユーザーID:9358256680

  • 厳しいですね。

    文面からもサバサバさが伝わってきます。

    女性でその年齢ですとまず美人じゃないと問題外です。

    そして、可愛げがあって、料理が得意♪
    こんな女性を男性は探していますよ。

    ここで文章で客観的に自分を表現するよりも、
    「パッ」とした見た目の方が重要です。

    ユーザーID:4073692495

  • 良いんじゃないかな。ただ・・・

    ネックになるかもしれないのは

    年収1千万の管理職、結婚後も仕事を続ける。趣味が仕事。同居は無理。家事半々でお願いしたい。

    この辺に拒否感を持つ男性はいるでしょう。
    このあたりにこだわって、結婚相手を考える男性が多いと思うんです。恋愛だけなら気にならなくても。
    まず古風な男性は無理かな。となると、トピ主さんの年齢から言うと、年上40代以上だと難しいのかなぁ。年齢が上に行くほど、自分の親との同居を考えてる長男が未婚者に増えてくると思うのです。
    そういう人はまた、女性の年収が高いことを嫌がったりする場合もあるし。
    年下や同年代男性は良いかもしれませんね。
    トピ主さんと同等のキャリアや学歴を持ち、女性も自立して欲しいと願ってるような。

    ただ、やはり人生は臨機応変。
    これはやりたくない、これは無理、という条件が結婚を難しくするのは男女とも同じ。
    結婚向きだと異性に思われるのは、容姿や収入学歴よりも、たいてい「変化を太っ腹で受け入れる寛容さがある人」ですから。
    こういう人の笑顔、態度に安らぎを感じるのが人間です。

    ユーザーID:5264583682

  • 年収がちょっと

    いくつの男性から見た市場価値を知りたいんですか?
    20代から見たらアウトだし、30代40代ならば年齢的には問題ないだろうけど年収高いと引かれそう。

    ユーザーID:7263845423

  • そんなことないです。

    40代男性です。39歳の時に38歳の妻と結婚をして,現在2児の父親です。

    小町では30代後半の女性は価値がないということになっているようですが,そんなことはないです。

    要は,年齢相応の魅力があるかどうか。

    30代後半になっても,年齢相応のマナーも教養も知性もなくて,「若く見えます」だけがアピールポイントであれば問題外ですが,若い女性にない魅力・ポイントが何か1つでもあれば,問題なし。

    個人的には,何もできない,知らない若い女性よりも,教養もマナーも知性もある30代女性の方が好きだし,「男系,さっぱり系」の女性が好きです。

    ユーザーID:0208325385

  • 正直言って

    同年代の男です。

    正直言って、あまり魅力を感じません。(すいません)
    私のまわりも年収高めの女性管理職はまわりに多いですが…
    ご自分で言う通りもう35歳だし、文面から見てプライドも高そうですね。
    自称サバサバ系?って感じですか。自分で「憧れられる」とか、
    結構イタいですよ?部下が本心で言ってるかどうかなんて解らないし。

    いわゆる結婚市場で言う「条件の良い」男は難しいんじゃないでしょうか。

    ご自分が「条件の良い」男だとして、35歳で美人でも家庭的でもなく
    プライドも高そうな女性と結婚したいと思いますか?
    厳しいようですが、そういう事です。

    「条件の良い」独身の友人がいたとしても、紹介はしないと思います。

    ユーザーID:1734486769

  • ずばり、多忙な人

    年齢以外の条件が良い所から、多忙で婚期を逃した感じではないでしょうか?そうだとしたら、お相手も多忙な方をお勧めします。

    35歳だと年下の方は薦められません。前ほど言わなくなったとしても、35過ぎたら高齢出産。私が主さんと同い年で不妊治療してるので余計にそう思う。本人同士が良くても、その後結婚となるとご家族が反対するでしょうから。
    では、年上でと思うと、その年まで一人の人はやっぱりどこか問題がある事が多く、大事な友達なら薦めたくない。

    その問題のうち、主さんのように仕事命の人なら「多忙の人」ならばOKなんじゃないかと。しかも、できたら同業の人。同業の人なら互いの仕事も理解しやすいかと思うので。互いの仕事がどんなものか、そしてその必要性が理解できると、多忙でもすれ違いを感じづらいです。

    多忙だけが理由に婚期を逃してる人は、その多忙さえ理解できたら後はノーマルです。それを理解できるのは、同様に多忙な人だと思うのです。
    多忙で独身の人は、主さんを含め売れ残ってるのがもったいないという人が多いですよ(表現とはいえ、失礼な事申し上げました。お許しを)。

    ユーザーID:9903712732

  • 大丈夫

    いち早く婚活をおすすめします。35歳ラストチャンスだと思います。
    家事なんていまできなくても結婚したら誰でもできるようになりますよ。簡単簡単♪
    ただ、トピ主さん側の理想が高ければ難しいかも。普通に婚活なら大丈夫と思いますよ。

    ユーザーID:3519075254

  • や、良いのでは?

    年収1000万ですよね?
    子供を強く望んでいない男性、主夫希望の男性、または年収の低い男性には
    人気があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6885415042

  • 卑屈になるな!!

    "あい"さんのレス、ひどいですね。そんな僻みと妬みいっぱいのレスに惑わされる事なく、自分に自信をもって生き抜いてください。

    卑屈になるような条件はトピを読んで全くありません。ただ、「市場価値」などと、自分を自分でいやしめるようなことはしないでください。自分の価値を下げるだけで、何を生み出すでしょう。
    私に独身の息子がいれば、すぐにでも紹介御願いしますよ。

    ユーザーID:0597793309

  • 趣味を増やしましょう

    トピ主さんは、しっかり仕事をして十分な収入もある。
    二人で余裕のある人生を楽しみたいという結婚なら、魅力的な面もあります。
    そういう相手は、趣味を通して探したらいいのではないかと思います。

    まずは、趣味を作って楽しんでみては?

    ユーザーID:0622056647

  • 家庭に何を求める?

    安らぎや子供を求めるなら、無理でしょう。

    でも、論客やパートナーとして考えるなら、有りでしょ!

    家事は外注に丸投げで快適に過ごせると思います!!

    しかるべき会社に登録したらいかがでしょう??

    ユーザーID:8155431046

  • 素晴らしい女性

    だと思います!!
    容姿、普通が1番です。美人すぎたら高嶺の花。
    仕事、女性でこの年収を稼ぐというのは努力してきた証拠。スーツを着て、バリバリ働く姿が思い浮かびます。

    料理なんてしなきゃいけない時になったら出来るものだし、こんなに優秀な方なら資格を取ろうと思えば、なんのその。
    趣味が“仕事”っていうのが。。。ONとOFFをきっちりしてみては?
    休日を充実させるのも、あなたを輝かせる要素の1つですよ。
    相手方両親と同居、これは仕事をしているにしろ、していないにしろ、難しいものだと思うので無理しなくても良いのでは?
    家事についても、お互いに補う。家事は女性だけの仕事じゃないし。

    あなたは、頼りになる結婚相手だと思います。
    どこかにあなたを理解してくれる人がいますよ。

    ユーザーID:0508527100

  • 気になる点があります。

    そうですねぇ・・・

    トピ主様は、妊娠・出産はご希望ですか?
    希望されないのなら、

    子供を持つつもりのない男性を紹介しよう、とは思いますが・・・

    ただ、相手のご両親の同居はできそうもない、というのは、
    はっきり言いすぎだと思います。
    高齢で家事に不自由な親(夫婦そろっているうちは、ともかく)に、
    一人暮らしをしてほしい、とは子供は思いませんよね。
    もしも親が一人になれば、施設入所を考えて欲しいけど、
    順番などでどうしようもない理由があれば、同居せざるを得ない。
    ・・・くらいに考えておかないと、男性も結婚しないでしょうね。
    トピ主様も、将来のことを考えてみてください。

    トピ主様自身は、男性をえり好みしますか?
    紹介しても「あの人とは合いそうもない。仕事するね〜」なんて言われたら、面目まるつぶれですから。

    ご自身の結婚観や、相手への要望:共稼ぎ希望や、夫婦別会計、子供の有無、余暇の過ごし方(一緒か別行動か)なども、考えてみたらいいと思います。

    ユーザーID:6974105510

  • え、素敵だと思いましたが。

    トピ主さんを無意味にたたく人、多いですねぇ。
    年収が低ければ低いでたたく割に、高くてもケチつけられて。

    私は素敵だと思います。ただ、お見合いや相談所なら年齢ではじかれたり、意地悪な回答者さんのお答えにあるように、専業主夫希望の男が寄ってきそうなので、普通に身近なところから恋愛結婚を目指すのが良いと思いますよ。

    一番のお勧めは学生時代の同級生ですが、どなたかめぼしい人はいませんか?同じような価値観を持った人が見つけられそうですが。

    市場価値と言われるとわかりませんが、私は十分にトピ主さんは素敵に思いますし、幸せな結婚出来そうだなと思いました。もちろん、結婚されなくても充実した人生になりそうですが。

    ユーザーID:3926811148

  • 難しいのでは・・・

    最初は「じゃあ、専業主夫を望んでる人か、養って欲しい人くらいかなあ・・」
    と思いましたが、人間に対して「市場価値」という言葉を使うトピ主さんにとって、上記のような男性は価値の無い人間なのではないかという気がしてきました。

    仮にトピ主さんが若く、仕事も収入も平均くらいの人だったとしても、そういう性格的な面が同じだったら結果は変わらないと思います。

    ユーザーID:8588521282

  • 安売りするな!

    35歳だから価値が低いなんて思わないで。
    そういう価値観の人もいますが、きちんと仕事してきた人をちゃんと認める男性は確実にいますよ。自信のない人は年収が負けたらいやだとかいう事がありますが、だからって自分を安売りしてはだめ。
    私も敬遠されると言われていましたが貴女と同じ年でそれまでより一番いい出会いがありました。自信のある人はくだらない男のメンツにこだわらないですよ。(あなたも、彼の方が年収低くてもいいでしょう?ちゃんとした仕事でも年収高くない仕事はありますから)
    プライド高いのは当然です。 ただ、プライド高さは隠しておいてもいいかもね。
    若さしか取り柄のなかった人が往々にして「あなたは年が多いから妥協しろ」とかいいますが無視していいですよ、素敵なひとでいて下さいね。

    ユーザーID:4593439818

  • 友人には荷が重すぎるかも。

    個人に負担をかけるよりは、婚活で冷静な第三者の手を借りた方がいいと
    思います。
    見た目の印象・料理のスキルなどはトピ主さんが思うほどアピールしない
    かもしれませんが、35歳・大卒で年収1000万の女性を許容範囲と
    する人には考慮してもらえる余地があるわけですよね。
    性格の相性などは会ってみないと分からないし、まずはできるだけ分母が
    大きいところに手を出してみるべきかと思います。

    あとは。
    子供のことが全く書かれていないのが気になります。
    今の時代、婚活をする男性には子供を視野に入れている人が多いかも。

    基本的に「男前系、さっぱり系、リーダータイプ」は一家にひとりでいいと
    思うのです。
    同性からの憧れは性を超越した「仕事人間として」かもしれないので、
    婚活でいきなりアピールはしない方がいいかもしれません。

    「私に合うのはどんな人」ではなく「どんな人とならやっていけるか」と
    考えつつ、謙虚に婚活したらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7533250896

  • 両極端

    主さんと同じ〜それ以上の収入を得ている方で、[経済的に自立していて、家事も分担で]というパートナーを望んでいる男性も多いですし、年収200〜300万円程度で、共働きで…と望んでいる男性もいます。

    確かに、年齢で弾かれることもあるでしょうが、ある意味、[選べる立場]だと思いますよ。

    私が主さんの友人だとしたら、一緒に居て安心感のある優しい人を紹介したいです

    ユーザーID:9527881591

  • だいじょぶ、普通です

    料理はお上手だとおっしゃってますし、あとは「お掃除お洗濯、家事は大好きです♪、綺麗好きです」と言えちゃうよう家事スキル?を身につければ、言う事ないんじゃないかしら。

    今どき、さばさばしてる女性って、とても多いですよね。パッと見が可愛かったり愛らしかったり色っぽかったり艶やかでも、一言二言会話すると全くバサバサしちゃってる女性、とにかく多い。だから、その辺りは珍しくないので、気になさる必要ありません。

    年収も、大手企業管理職なら、女性だって1000万くらいの人、いくらもおられるし。

    極めて普通だから、もっと自信を持って戴きたいです。強いていうなら、なるべく女っぽくしていた方がいいとは思いますが。
    しかし、トピ主様にPRIDEが高そうな感じなんて全然しないのに、人によって感じ方ってこうも違うのですね、思わず笑いました。
    年収1千というだけで、男性によっては嫉妬心抑えられなく、貶めるしかやり場がないのかしらね。

    ユーザーID:5454520975

  • 年齢以外の条件はすっごくいい! だからこそ気になる点が……

    そんなに条件がいいのに「30前に結婚できなかった。30過ぎたら彼氏もいない」ってのは、条件では表しきれない難点があるんだろうなあ、と思ってしまいます。

    ユーザーID:4749105993

  • 30歳以降の男性遍歴は?

    30歳以降の男性遍歴はどのようなものでしょうか。
    30歳以降に誰とも恋愛していないなら
    それがトピ主殿の「市場価値」だと思います。
    恋愛したなら、その相手からトピ主殿の「市場価値」を推し量って下さい。

    金を持っていることが主な価値であるならば
    札束でひっぱたけばなびく男を捕まえるのも一つの手と思います。

    なお、管理職に対する部下や同僚の評価はおべんちゃら込みですので
    そのへん割り引いて考えられることをおすすめします。
    35歳にもなったんですから、そんなこというまでもなくわかってますよね。

    ユーザーID:0946874707

  • 一人でも大丈夫

    無理して結婚すること無いんじゃ・・・

    十分、デラックスなシングルライフを送れると思いますよ。

    ユーザーID:0820558635

  • トピ主素敵な女性じゃん!

    どんだけ残念なのかなぁとトピ読んだらびっくり。
    自己評価の低い方なんですね。
    理想が高いのかなぁ。
    お高くとまるのはNGだけど安売りする必要もないです。

    もし、相手に自分以上を求めるなら選択肢は減るのかも知れないけど
    相手の人間性重視ならこれから良い出会いがあると思います。

    お仕事お忙しいでしょうが外に出る機会や、人と会う機会を大切にして
    ご縁を大切にしてください。
    どうか素敵な恋愛&結婚を!

    ユーザーID:7433478282

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