進学しないという姪・・・その後

レス34
(トピ主3
お気に入り337

家族・友人・人間関係

sio

去年 『進学しないという姪』
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0530/319335.htm?g=06 
というトピを立てさせて頂きましたsioです。姪のその後をご報告いたします。
というのも、今、以前心配したとおりになっているためです。

結果からいうと、姪は高校には進学しませんでした。
受験すらせず、中学校も、ほとんど行かず卒業式だけ出席したようです。

以前のトピの後、生活態度その他は全く改善せず、余計にひどくなり、とうとう一ヶ月ほどですが鑑別所に入りました。
私の父「ハクがついたな!」姪「へへへ・・・」とかなりイラッとした次第です。
高校に進学しなかったので、施設にはいられず、今は実の父親とワンルームに一緒に暮らしています。

ハローワークの紹介で、ラーメン屋にバイトに行き、一日でやめました。理由は「5時間も立ちっぱなしは無理!」だそうです。
以前やりたいと言っていた美容師ならというので、住込みで働けるところがあるので、どうだというと、「遠いからやだ!」彼氏と離れたくないようです。同じ中学だった彼氏は高校に進学が決まっています。
今はぶらぶらしたり、友達の家に転がり込んだりしているようで家にはほとんどいないようです。

食べるのには困らない程度の援助金がお国から出ており(姪本人に)それも働かない要因になっているようです。

周りの友達もみな高校に進学しますので、彼氏も含めどんどん姪から離れていくでしょう。
来週に様子を見に行こうと思うのですが、正直どんな話をしたら良いか途方にくれています。

長文のうえ、愚痴のようになってしまいましたが、ご意見、アドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:4772955479

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あえて、一切何もしない!

    可哀想ですが、その姪っ子さんが立ち直る可能性は厳しいと思います。
    もし、トピ主様にその姪っ子さんの人生を丸ごと全て面倒見るだけの覚悟がないなら、手を放しましょう。
    実の父親と生活しているなら、もはやトピ主様のできることはありません。
    ちょっと話をしたり、諭したくらいでは、残念ですが治りませんよ。
    それよりも、来週様子を見に行く時に
    「姪っ子ちゃんにはあきれ果てた。今後一切かかわりたくないから、二度と連絡してこないでほしい。どんなに困ったとしても、二度と手助けしないし、私の人生に係わってほしくない」と厳しい態度で臨んできましょう。
    姪っ子さんも厳しくされたときには、反省した顔をするかもしれませんが、あえて突き放しましょう。
    いつでもだれかが助けてくれる…というのも本人を悪くしている原因の一つかもしれません。
    きちんと突き放して、大人の社会の厳しさを知ることも大切だと思います。
    姪っ子さんの子とは忘れて、トピ主様の人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1614375689

  • たぶん「その時になってみないとわからない」タイプ

    前トピもちらっと読みましたが、トピ主さんのお父さんはもう一緒に暮らせないと手を離したんじゃなかったですか?
    また一緒に暮らし始めたということですよね。

    私も最初にレスされたさくらさんの書かれた通り、もう手は差し伸べない宣言をするといいと思います。
    その分、他の甥ごさん姪ごさんたちの力になってあげて下さい。

    トピ主さんの心配通り、姪さんの彼氏もそのうち離れていくと思います。
    そして誰かと結婚する時に中卒や家庭環境がネックになって相手家族に反対されると思いますよ。

    国から出ている援助金は年齢に関係なく将来継続して受けられるものなのですか?

    ユーザーID:6547613615

  • 学歴は、大切です。

    出来の悪いいじめられ、誰からも評価されない私。
    高校だけは中退せず、続けました。
    成績が普通よりもいい進学校。
    中学まで勉強は出来る方から数えた方が早かったので、
    公立の進学校に進めました。

    だけど、もったいないです。
    アルバイトでも正社員でも立ち仕事でも、仕事とは、働いて報酬を得るわけですので、誰だって苦労するし、自分にそぐわない事はそれはそれは多い。

    性格に難ありです。
    理想の青い鳥を求めて、毎日の如く、夢を喰って生きている。
    ある意味、精神が安定はしているし、自分の力を信じていて、
    気持ちいいんですが、もっと地固めをする知識や知恵を、
    養った方が、ずっと早いです。

    白い目で見られますよ。
    自己中な理由で高校進学まで諦めてなんて。

    絶対に高校は出て下さい。
    逆に、きれいな大企業の一般事務のOLの仕事に、ありつきにくくなり、
    学歴がないからとふるいに掛けられ、立ち仕事とか、
    変な企業しか今のままでは、気にしてくれなくなります。

    どうしてもみんなやりたくないで休みたいのならば、在宅して資格を何個も所得する事お奨めします・・・。

    ユーザーID:8790922661

  • トピ主さんに質問

    前回のトピックも読ませていただきました。
    実の父親の元には戻せないとのご意見でしたが、今現在の状況と仮に父親の元へ戻した場合の状況と結果にどれほどの違いがありましたか?
    あなたやあなたの父親がよい結果を残せなかった以上(と言うか何も改善しなかったんですよね)、実の父親の元へ戻すのもひとつの方法です。確かに駄目な父親なんかもしれませんが、反面教師という言葉もあります。

    ユーザーID:6437534265

  • sioさんどうしたいの?何が心配?

    この姪御さんに対して、トピ主さんは一体
    何をしたいんでしょうか?
    本気で高校進学させたいんであれば
    引き取って親代わりになって、徹底的に
    向き合って育て上げるしかないような気がします。

    とはいっても、そう簡単に他人の親にはなれません。
    となると、もうできることはないと思います。
    トピ主さんの立場でできることはもう十分に
    なさったのでは?

    もし今後、姪御さんが困って助けを求めてこられる
    ことがあれば、対応できる限りで対応すればいいし
    対応できなければ突っぱねてよいと思います。
    向こうから何も言ってこないのであれば
    こちらから積極的に関わらなくてよいと思います。

    父親と引き合わせたくなかったそうですが
    父親と一緒にいるのなら、これ以上、親族が
    出る幕はないと思います。

    ユーザーID:2398217463

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 残念だけど

    距離を置いたほうがいい。

    こうなっちゃうと、手の施しようがないよね。
    >私の父「ハクがついたな!」
    普通の親ならこんなこといいませんよ。

    大変失礼ながら、こういうことをいう父親のもとで、よくトピ主さんまともに育ちましたね。お母さんが素晴らしかったのでしょう。

    こういうんですよ。
    「思春期には男の子は悪いことに近寄っていく。女の子は悪いことが近寄ってくる」

    この後、どうなるのかは予想がつきます。
    どん底まで落ちて立ち直るのは本人次第です。

    トピ主さん、前トピでは距離をおくと書いてたじゃないですか。
    そのほうがいいです。

    何も話さず、姪の話だけ聞いて帰ってくればいいと思いますよ。
    その後は向こうから連絡があったら…というスタンスになさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0943115143

  • 重要です。

    それだったら、大人になってから、笑えなくなります。
    笑いたいのならば、今から学校を出るだけはしてみましょう。

    絶対に中退はしない。
    中でいじめられていても、すごくカッコ悪く見られて笑い者でもひとりぼっちでもいいのです。
    卒業しちゃえば、それも想い出になり、無駄になりません。
    いい社会勉強をしたって思えば。

    あと、風景の写真等も取って、アルバムにするのもいいでしょう。
    今過ごした風景が、未来になると消されたり変わったりするのですから。
    今からでも学校の想い出がある方が、うまく行きましょう。
    変なプレッシャーに負けたり、自分を見失ったりする事もない。

    今から努力して下さい。中退なんざしたら本当に笑い者です。
    学校が辛いのは今だけです。
    卒業してからも嫌な思いをするとか考えないで。

    おそらくいじめなどそう言う事が内心とても怖いのだと思いますが、ここでひるんでいたら一生同じ事で社会でも失敗するし、非正規雇用の職歴しか作れない。

    正社員就職にまで破れるなんて、嫌ですよね。
    高校時代は長い人生の「軸」なんです、がんばった方がいいです。

    ユーザーID:9473746494

  • 距離を置く

    前回のトピックスを読みましたが距離を置いた方が良いのでは・・。
    悪いけど此のままでいると将来どうなるか、本人だけが分からないと思います。
    中卒や鑑別所に入る事が今後どのようなトラブルに成るか実感がないんです。
    今は友達も彼氏もいる、でもこちらの時間は止まっていますが皆は高校生になったんですよね。
    これからは友達が別の世界で過ごす事がどうなのか分かっていないと思います。
    ずっーと相手は変わらずに今のままで過ごせると、本人だけ思い込んでいると思います。
    最後に貴方の考え方を毅然と言い距離を置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:6730864130

  • この手しかないかな?

    主さんの姪御さんと似た子供たちを何人か知っています。
    基本的に環境が似ていて

    1.親(周囲)が金銭的に援助していて食うに困らない
    2.中学辺りから不登校で高校進学していない
    3.少し仕事らしいことをするが長続きしない

    私の知っている子供たちは全員男の子なんですが
    全く一緒でしょ?
    根本的に甘えているから自分で向上しようとしていないのも
    同じですよね。
    言い方きついですが、完全に見放して食うにも困るようにならないと
    本人の性根は変わらないと思います。

    ユーザーID:0449533904

  • これ以上関わらない

    放っておきましょう。
    トピ主さんには更生させる力は有りません。
    迷惑を被らないよう逃げた方がいいです。

    ユーザーID:7424687435

  • ダメだよ。もったいないよ。

    将来に渡って、「その時」になって、本気で「あの時、ここで こうしていれば、」と悩む様になったらば、
    ここで「中退」したり進学を果たさなかった娘さんの責任です。

    本人が、それでいいし、それでもたのしいんなら、「学校なんて行く事ないしね〜。」って推奨しますが、やはり、どう考えても危なっかしい・・・。

    学校で毎回、進学をするそのたびに、むごいいじめを受けて、孤立をして、一人ぼっちで自分にも自信がもてなくて、
    学校へ行く事もできなくなった

    となれば、また意見が変わりますが、
    どうしても「学校に行く事ができなくて、学校ってムリ。」
    となったら最悪、いっぱいいっぱい、家で勉強をし、大検レベルまで頑張り、社会に出て通用する資格・スキルを揃えないと、
    この先やっていけません。

    高卒ってだけで今の時代、平均以下。
    みな、最低限大学までは出るんですよ。

    どうするんですか!?

    ユーザーID:8073526741

  • なおらないよ

    そういう子どもをたくさん見てきました。
    きつい言い方しますが、なおりませんよ。
    よほど目の前で誰かが死んだり、自分がごみをひろって食べなければいけないほど困窮したりしないかぎり、まず無理です。

    おそらく今後、薬に手を出したり、その筋の方と接触したりする可能性が大です。
    あなたがその被害を受けないように、今後一切かかわらないようにした方がいいです。

    ごめんね、そういう人間もいるのですよ。どんなに説得しようが、相手のことを思って言おうが響かない人間はいるんです。
    かわいい姪っこさんかもしれないけれど、あなたの方が心配です。

    ユーザーID:7453609054

  • 人生に責任が取れないなら終わり。

    他の方もおっしゃってますが、もう手を引くところではないでしょうか。

    心配なのは分かります。
    が、その姪っ子さんの人生の責任は取れないでしょう?
    このまま堕ちていったとき、貴方が食べさせてあげますか?
    将来経歴がネックになったとき、当たられても耐えられますか?

    どちらかが死ぬまで、いや、彼女が死ぬまで、
    貴方が彼女の面倒を見続ける覚悟をしない限り、
    今後は相手の生き方に踏み込まない方がお互いのためだと思います。
    責任は取れないけれど介入はしたいというのは、
    どんなに心配からの行動でも主さんの自己満足にしかならないかと。

    ユーザーID:5817340269

  • みんなが離れて行って初めて気づく。

    あなたも離れましょう。
    その方があなたのためにも姪さんのためにもいいです。


    本当に反省したことが判ったら(数年かかるか一生ないか)その時はじめて手を貸しましょう。

    今は何を言われても頭に入らないと思いますが、男に流されず自分をしっかり持って生きて欲しいですね。

    ユーザーID:3425840111

  • 主さんはこれ以上口をださないことをお勧めします。

    やれることはされた結果なので仕方ないですね。
    こういう子は気の毒ですが自分で気づかないと這い上がりませんよ。
    他の甥、姪さんたちが今後大変ですね。
    この子達のほうが心配です。
    力になってあげてください。
    主さんには彼女の対処は無理です。
    あなたの生活が壊されますよ。
    冷たいですが似た事例を何件か見ています。
    距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:4889384708

  • 中途半端に関わらないこと

    前トピも拝見しました。
    トピ主さん…は、ご結婚されているんでしょうか。
    トピ主さんにも家族やもしかしたらお子さんがいるのかもしれませんね。

    他の方もおっしゃっていますが、姪御さんはいわゆる筋金入りの〜じゃないでしょうか。
    (あ、ワルじゃないですよ!ただもう完全に歪んでいるんだと感じました、失礼ながら…)
    そういう子の面倒を見るって生半可じゃないし、進学云々のレベルの話しじゃないような気がして。
    それこそ進学というところまでこぎ着けたいのであれば、引き取って面倒を見るくらいの覚悟が無ければ、冷たいようですが関わらない方が良いと思います。
    逆にそうやっていつまでも関わっていると、姪御さんの勘違いのもとになるだけじゃないでしょうか。こういう状態だともう自分で本当に困ったり痛い目に合わない限り、どうにもならないんじゃないかなと思いますよ。それにこの手の子とそこまで関わることで、トピ主さんの旦那さまやお子さんに良くない影響が出てくるかもしれませんよ。そこまでの覚悟ありますか?

    突き放すことをも時には必要なのではないでしょうか。
    姪御さんが目を覚ますには、もう相当のショック療法しかないのでは。

    ユーザーID:0463530825

  • 覚悟ありますか?

    本当にその子をなんとかしてあげたいと思うなら自宅に引き取ってわが子のように育ててあげてください。

    うちにも似たような経歴の息子がいますが、ようやく自主的に朝からのバイトを始めました。

    ここまでざっと4年。
    子供を信じて気づいてくれるのを待つしかないです。

    ユーザーID:0488924854

  • お国の援助=私達の税金

    NHKスペシャルで同じような話しを見た気がします。家庭が複雑で施設に入って素行が悪くて施設を出て、仕事をする気にならず10代なのに生活保護・・・。
    毎日一生懸命働いて税金を納めている身からすると本当に頭にきます。どなたかが書いていましたが、ご飯が食べられなくなって本当に困ったら働くんですよ。人間って。働かなくても毎月お金が振り込まれるから困らない=働かないんです。
    五体満足で物理的に働けるのなら「働かざるもの食うべからず」です。
    姪御さんのお父様は働いていらっしゃるのですか?お父様が扶養すれば姪御さんに「手当て」なんて必要ないんじゃないですか?
    トピ主さんには何も落ち度はありませんが、生活保護がどれだけ国と地方の財政を圧迫しているか一度姪御さんに教えてあげてください。きっと理解しないんだろうけど・・・。

    トピ主さんは大変常識的な方のようです。残った3人の姪甥さんたちがまともに育つよう見守ってあげてください。

    ユーザーID:5177984881

  • 学校が嫌いなんです。

    私も、学校が嫌いで、学校に行かなくていいなら、行かないって考えてました。
    学校で友達は出来ないし、勉強体育等特別成績がいいわけでもない。
    落ちこぼれてクラスでも出来ない方。
    性格も悪く、本当に何もいい所もない自分。
    くさって学校に行く事ない。
    辞めてもいい。
    かと言って仕事も、適当に合うので続ければ。
    本気で思っていた。
    でも、その考えでは、自分で喰ってく事も出来ないし、結局誰かにしてもらわないでも、自分で最終的にきれいにできないと、何にも伴わない。
    私も学校が大嫌いで、学校を酷く呪ってましたが、そういう風に物を考えていて、やっと人に嫌われてばかりいた原因が掴めました。
    物事、ちゃんと順番があり、「仕組み」が出来ていて、やり遂げるべき部分では100%最後まで完了をさせ、途中にしないで、出る所を、
    学校内で校内暴力や集団リンチ、低得点の笑い者の運動音痴(←自分です)のデブスでも、卒業する|しないでは、おおはばに異なります・・・。

    ユーザーID:9473746494

  • あきらめましょう

    きっぱり接触を断つしかないと思います

    ユーザーID:7613323952

  • 学校が本当に嫌なんだと思います。

    小・中・高と、いい経験をしていない。
    学校があまり面白くなかった。

    いじめ、評価されない、友達いない・・・など。
    内情は良く分からないが、色々事情があって学校は行かないと思い、
    行かなくても出来る事は・・・
    と本人も模索してるのだと思います。

    甘えているわけではなく、本当に嫌な人っていると思います。
    自分だってそういう人でした。

    ユーザーID:8790922661

  • トピ主です。(1)

    皆様レスありがとうございます。個別のお礼できず申し訳ありません。

    皆様のご意見の通り、やはり距離を置く(関わらない)。悲しいですが、これしかないのですね。

    テレビの金○先生ファイナルで、クラスの不良を自宅に預かり更正させたストーリーをみて、「このぐらい本気でやらないと無理なんだよね」と夫と話してました。

    一人ならば私の父も手元に引取り、施設には入れなかったでしょう。
    いかんせん、四人兄妹です。兄妹に悪い影響しか与えないでしょう。

    実際、長男に将来(高校卒業後)に一緒に住もうと話しているようです。妹には施設の中から食べ物を持ってこさせているようなのです。そして私の父には、実の父親のワンルームは汚くてやだから、自分の部屋があるところに(2DK)に移りたいと言ってきてます。私は不動産関係の仕事をしているので、父から相談されました。それは姪の仕事が最低3週間続いてから考慮するといってあります。

    来週、様子を見に行く予定でしたが取りやめました。

    ユーザーID:4772955479

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。(2)

    補足させていただきます。

    姪との関係は、私の父の兄の子供の子供(叔父の孫)・私の従兄弟の子供です。厳密に言うと姪ではありません。ただ叔父は従兄弟のことを勘当しており、一切関わりを持ちません。現在は私の父が従兄弟の後見人的な立場にあるようです。

    現在は実の父親(従兄弟)と同居。父親は生活保護を受けています。母親とは離婚長男を15歳のときに出産したそうです。現在は別の家庭があるようです。
    長男・高三 長女・問題の姪 次女・中三 次男・中二 です。

    姪の補助金は詳しくは知りませんが、未成年のうちだけか、就職が決まるまでかと思います。

    私ですが、夫と二人です。子供はいません。姪も含め引き取るつもりはありません。そこまでの覚悟ありません。父が高齢(75歳)のため、協力しています。父が亡くなった場合は正直考えていません。

    他の3人の子供も含め、関係を断ち切った方がいいのでしょうが、長男から卒業後の進路を相談されています。
    なんだかつらくなってきました。

    ユーザーID:4772955479

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • なるようにしかならない

    トピ主さんが姪さんの将来を心底心配している気持ちはよくわかりますが、そこまでなってしまったその子は
    もうなるようにしかならないと思います。

    苦労をして困って、そしてわかるのです。
    ちゃんと生きていればよかった。と。
    人への感謝も、困らないと学べません。

    転落の人生ですが、それも姪さんが自分で選びとったことなのです。
    小さいころからの生活や教育が重要でした。

    トピ主さんのできること
    それはご自分の子供たちには、ちゃんとした生き方を教えること。
    姪さんの人生を見習うナンテ思う娘さんに、それは違うし、後々苦労することを教えること。

    姪さんはかわいそうですが
    あなたの手におえる子ではないと思います。
    親が親の責任をはたさなかったことが問題でした。
    一線をひいてつきあう事がいいんじゃないかなと思います

    ユーザーID:6666493666

  • トピ主さんが世話を焼こうとしている内は無理

    与えられてるだけでは、何も気づかず、反省もしないでしょう。

    姪さん自身が本当に痛い目にあって自らがこのままではいけないと、自覚するまでは何をしても無駄に終わるかと。

    姪さんが自らの人生に向き合う時は当面先になると思うので、今は放っておいてあげて下さい。

    いつか、本当に支えが必要になった時、改めて相談に乗ってあげては。

    ユーザーID:6238272066

  • 完全に離れたら?

    何もしなくていいのでは?
    姪といえど別世帯。一体何を気にすることがあるんでしょうか。

    本人がそうしたいならさせればいい。本当に勉強の大切さを知れば自発的に定時制高校なり入るなり高認取るなりします。そこから這い上がる人は多い。
    頭ごなしに行けと言われても納得しない限り動かないでしょう。
    ずっと甘えていればいつかツケを払うことになるでしょうが致し方のないことです。

    国からの補助は不可思議ですね。
    なぜ補助が出るんでしょう。どう考えても働けると思いますが。補助を必要としている方は他にいると思います。

    「ハクがついた」という親は理解できないですが、理解できない人間は少なからずいます。そういった方には理論も話も通じません。
    彼らから離れたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:5420568023

  • 惨めですよ

    桜さんと全く同じ意見です、そして、仕事上そういった人達に関わる事が多いのですが、惨め・・・としか言いようがありません。
    生育環境や生まれ持った知能のレベルによるものなので、同情に値する事もありますが、幼少時からの、特殊な環境の狭い世界しか知らないので、税金による保護を受ける事のありがたみや、みんながどんな思いで必死に税金を払っているかなど全く理解していないのです。



    まず、税金での補助を受ける事の感謝の気持ちだけでも、教えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9034870356

  • 決断させましょう

    このまま楽しい・楽な方向にずるずる流されて、
    (たぶん)お先真っ暗な人生を歩むのか

    夢に向かって努力(または更生)するのか

    今、人生で一番重要かもしれないターニングポイントであるとじっくり言い聞かせ、その上で決断させましょう。

    上記を選ぶなら、縁を切る。
    下記を選ぶなら、出来る範囲で協力してあげる。

    (主さんの為にも)最後のワンチャンスを与えるべきかと思います。

    ユーザーID:7086843656

  • 今はわからないけど

    いつかある程度の学歴がないとどうにもならないと気が付くでしょう

    その時に夜学や通信高校でも紹介できるように調べておいてあげてはいかがですか?

    年頃の子は何を言ってもわからないですね

    しかし5時間立ちっぱなしくらいでそれじや美容師は無理ですよ

    あと今は中卒美容師は結構専門学校長く通わないと行けなくなりました
    耐えられないでしょうし、美容師なんて1日立ちっぱなしです

    ユーザーID:6649631394

  • この親にして・・・・

    この子あり、ですね。

    いくら実の父親が勘当したから、世話をしないから・・・とか言ったとて、法律的にはそんなことは許されないわけでしょう?

    そりゃ、親戚だから何とかしてあげたいと思ったとて、本人はもとより、実の父親、兄弟が何もしないで、トピ主様や、トピ主様の父親がやきもきしたところで、何も役には立ちません。

    本人には、「実の父親、兄弟にが面倒を見ないのに、なぜ私たちがしなければならないのか?」、と拒否すればいいんですよ。

    「一生懸命やっていれば誰かが守ってくれる」、と思う人と、「何もしなくても誰かが守ってくれる」、と思う人の違いですね。

    こういう人間は、本人がその気にならなければ、他の人間が何をしてもだめです。

    ラーメン屋で5時間立ちっぱなしの仕事ができない人間が、それ以上立ちっぱなしで仕事をする美容師なんか勤まるわけがありません。
    どんな仕事であっても、いざやってみたら、「〜するのはきつい」、という言い訳で止めてしまうに決まっています。

    さっさと追い出して、実の父親のところに返した方が皆さんのためです。

    ユーザーID:4227482619

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧