またか・・と思われるでしょうが【嫁姑】気構えを伝授して下さい

私の場合、まだ渦中で　今後どうなっていくかわかりませんが、
「見てる人は見てる」という言葉にずいぶん救われましたし、
実際、周りの方たちに「あなた、頑張っているわよ」と言われて
本当に気持ちが楽になりました。

夫に間に入ってもらってしばらくたつと、夫も義母の
言ってる事がおかしいことに気付き始め、二人で口論するようになりました。
義母は以前は「夫をたてない妻は非常識だ」と言っていたのに
「夫が○○と言っているので、それに従います」と義母のいう事に夫婦で反論すると「それが正しいと思っているのか」と私に言ってきます。

気に入らないことは全て私のせいだそうです。

いろいろ悩んだのですが
同じこと何度もやってて、もううんざりしてました。（成長がないんですね）
いろいろと本を読んだり、人に相談したのですが、
そういう人は変わらないから距離をおくのが一番。だそうです。

何か言われそうなときは間に鏡をはさんで
こだまのように言われた言葉やされた事をそのままお返しするイメージ。
を作りました。
それと、できるだけ義母の近くでは夫と行動を一緒にしてます。

ユーザーID：0839990877

お疲れですね。お気持、お察しいたします。

私などは、まだ結婚４年目の若輩者ですが、トピ主さんと同じく、どうしたら頑張れるのか、どうしたら良いのか、いつも考えていて、そして答えがありません。カウンセリング治療を受けています。結婚１年が経った頃、適応障害になりました。治らなかったら、服薬します。

カウンセリングの先生は、嫌なことは夫に伝えずに、良い方向へ考える、息抜きする、好きなことをする、というアドバイスを下さいました。私は、実家へ帰ったり家事の手抜きをしたり、たまには趣味に没頭したり・・・と、ガス抜きをします。

ガス抜き、効きますよ。私も自分がこんな風になるまで信じられませんでしたが、世の中には、人を攻撃するのが好きな人がいますから。たまには、我侭になって良いと思います。

ユーザーID：5986524289

凄いお姑さんで、トピ主さんもご苦労が絶えませんね。心中お察し致します。ここまで凄くはないですが、うちの姑に似ています。

「自己中心的平和快楽主義者」と嫁さん同士で名づけています。　　

都合の悪いことはすぐ忘れ、いつまでもくよくよせず、ケセラ〜セラ〜　と歌っています。　ホント羨ましい、そうなりたいです。

トピ主さんに必要なのは、ストレス解消法をみつけることですね。
大声で歌うことや、ウォーキングがいいと言われています。

ちなみに私は、土手が近いので「くそばばあ、くそばばあ」と吐き出しながら歩きます（笑）
30分も歩けば、すっきりしますよ。お薦めです。

ユーザーID：5226959427

うーん私ももう認知症になって歩けない
姑八十五歳と同居してますが
ちなみに皆さんの嫌がる長男の嫁です。私は結婚とともに同居あなたと同じでさんざん意地悪され
実家の父母もつらい思いしました。
はっきりいってもう 頭が大正時代の姑
嫁が下女とか
そういう昔の姑ですおまけに自分は親に仕えたこともないのに威張ってますよ。いまじや八十五歳になり何も出来なくなりましたよ。
哀れな人間だと思い相手にせずどうせ体がきかなくなるんですから
その時に少し復讐して差し上げればよいんじやないんですかね
介護は普段からの関係ですよね。
さんざん意地悪されはい介護しては通じませんよね。

ユーザーID：7545369415

主さんは姑に対して、どうしたいかで対処は変わると思うけど取り敢えず、子供と同じだと割り切って、ハイハイと言いながら取り合わないのが一番ではないでしょうか、

しつこく何度も駄々を捏ねてきたら「はっ？」「そうそう」とお馬鹿の振りをして話をかみ合わなくすると相手も馬鹿らしくなって、嫁イビリは収まってくると思いますよ、
どうせ外へ出て、主さんの悪口を肴にネタ探ししているだけでしょうから...

早い話、相手に合わせない、突っ込まれたら返さない、褒め殺ししながら息子（ご主人）の悪口を言うでいいのではないでしょうか（笑）

ユーザーID：6952391823

私も40代主婦です。人並みにお姑さんに思うところはありますが、トピ主さんの悩みには到底及びません。

トピ主さんのお姑さんは、並のお姑さんとはレベルが違います。
私は、医療機関で働いていますが、そこに、トピ主さんのお姑さんと似たタイプの人が来ます。その人は60代手前ですが、まさに、命令口調で怒鳴り、長時間まくしたて、怒り狂い・・・しかし、次回来たときはケロっとしている人です。
既婚の息子が２人います。

正直、２０分一緒にいるだけで「自分は気が狂うのではないか？」と思わせられるので、トピ主さんがまともに取り合うと身が持たないのは当たり前です。

なお、その人は、たまたま外で会ったときに挨拶すると、ものすごく喜び態度を軟化させたので、強烈な孤独を抱えた人なのかもしれないとは感じました。
トピ主さんのお姑さんは、その性格から、誰からも距離をおかれ孤独ということはありませんか？
だとしても、そんな人と接するとトピ主さんの身が持たないので、トピ主さん単独では接点を持たないようにするか、単独で会うときは常にICレコーダーを携帯して録音し、旦那さんに聞かせるのが良いと思います。

ユーザーID：2052553935

関わりを持たない方がいいです。
そんな人に認められる必要ありません。
どういう場合に関わらなければならないのですか？
ご夫婦で話し合って、ご主人抜きで会わないことを徹底しましょう。

私は結婚10年に満たない、義実家の近所に住む長男嫁です(舅姑とも極悪)が、姑のことで頭がいっぱいにならない一番の方法は、毎日を忙しくすることです。頭は同時に二つの事を深く考えられませんから。
私は、フルタイムで働いており、舅姑の事を考える暇なんてないし、職場に彼らを超える嫌な人を見つけたら、彼らがかわいく見えるほどです。
忙しいので、たまに舅姑に会ったら、『あっ、居たんだ!』という感じです。
仕事じゃなくても、趣味の世界、ママ友の世界、実家の親戚付き合い…トピ主さんが属するフィールドをたくさん作って、毎日忙しくすることです。

ユーザーID：2685865226

・大変な姑からの気苦労が絶えないとの由、同情申し上げます。ご自身の体調を崩さないことを祈っております。

・私は姑との軋轢で、難聴と高血圧を患いました。難聴（左耳）は治らないとの診断。また血圧は最低１２０〜最高１９０を記録したこともあり、現在は降圧剤に頼る日々です。

・私と姑は、元々性格が合いませんでした。借りていたアパートの階下住人がうるさいと幾度も怒鳴り込み、やむなく引き払い妻実家に同居。1子育てへの執拗な干渉。2嫌がらせ。（食事時の掃除、私の靴にゴミ捨て、電話の独り占め、風呂使用をめぐる諍い等）が止まず、私も苦しみました。止めは私の実母葬儀には「出る必要もない。」と言い切り、大喧嘩。以降不和に。→現在は食事も完全別。挨拶皆無。

・結論：1考えていることを書きとめ、第三者にも相談。（市の法律相談）2姑の義姉に愚痴を聞いてもらった。（これは効果あり）3無理して付き合わない。（冠婚葬祭のみ、顔は合わせた。）

※所詮は他人。クールでドライに応じる方がいいかも。

ユーザーID：9215533135

怖い思いをされましたね。辛いでしょう。原因が解らないなら余計に悩みますよね。
早急に本人が心療内科等の専門医を受診してくれれば早いのですが、無理そうなら今までの状況をこと細かく書き留め医師に相談するのはどうですか？ご家族が困り果て相談される事は珍しくないですよ。興奮しやすい性格なら高血圧心臓への負担も関係してくると思いますよ。
嫁である他人より、付き添いは息子であるご主人に任せましょう。

ユーザーID：2394751275

私は同居中です。
怒りで眠れない夜を何度も経験しました。

どなたかのトピでのレスにもありましたが
まず、いい嫁をやめる事も防衛策だと思います。
姑に嫌われたっていいじゃないですか！

今は逆に、絶縁して欲しいくらいの気持ちで
言いたい事をハッキリ言ってます。
互いに口をきかないくらいの口論にもなりますが
次の朝には何もなかったかのように
お互い会話してます。（媚びて来るのです）

気を使って、いい嫁になろうとしても
すり減らすのは自分の心です。
強くならなければ姑には太刀打ちできません。

私はＰＣの「メモ帳」に愚痴を書き連ね
書き終わったら削除してました。
文字にして自分で読む事で
かなりストレス解消になります。

今はブログで世間に姑の愚痴を書いてます。
あまり詳細に書くと、その時の気持ちが蘇り
怒りや悲しみがこみ上げてくるので
姑への愚痴だけを書くようにしてます。
（小町では決して掲載されない言葉ばかりです（笑）

ユーザーID：4961038807

おはぎです。
ウォーキングを試してみるとのこと。お役に立てて嬉しいです！

皆様のレスとトピ主様のレスから、何となく全容がみえてきました。
　
お舅さんは、亡くなっておられるのですよね。
配偶者を亡くし、長男は離婚。相当なダメージですよね。
結婚当初は50代とのこと。更年期も考えられます。諸々の状態が高じて今の状態になっているのだと思います。年々ひどくなっているのも、診療内科にかかっているというのもうなずけます。
うちの姑（自己中心的平和快楽主義者）でさえ、つれあいを亡くした年にストレスから心筋梗塞にかかりました。
　
「全ては病気のせい」と考えてはいかがでしょうか？
　
そう思えば、今までの仕打ちも許せるかもしれませんよ。
それと、電話がかかってきたら、ろくな話じゃないと思っても必ず話を聞いてあげてください。それだけで安心すると思いますよ。
　
やれることから始めてみましょう！頑張ってください。

ユーザーID：5226959427

二度目のレスです。
義母と似ているので思わず。

＞実は、私と夫が結婚する前から既に親類の女性たちと険悪になっていたそうで

義母も同じです。
結婚してから悪口しか聞いていません。
私たち夫婦が親戚の人と会うのも嫌がってました。

義父方親戚とは付き合い皆無。
冠婚葬祭は極力最低限。（会わず、電話もせず、手紙で）
お盆やお正月に　顔を出す時期はずらす。
（同時期に行くのは相手に負担をかける。そんな時期に行くのは非常識だ）
遊びにいくのにも「行くな」と言ってくる。

最近は　自分のきょうだいにさえ
「もう、連絡してくるな」と言ったそうで。
同居してるこちらの事なんて考えてないのでしょう。

最近知ったのですが、
私たちが結婚する前にも親戚ともめてたそうです。
これだけ年季が入っていたら、自分たちではどうしようもないな。という気持ちになりました。

相談している人に言われた
「もしかしたら、今までもいろいろトラブルがあったのかもしれないわねえ」に妙に納得してしまします。

確かに、同居して十年、友達と出かけたの見たことないです。

ユーザーID：0839990877

似てます。

悪口、というか　なぜそんな偏見持ってるの？的な内容が多かったので
話を聞いててもいい気分しませんでした。（あからさまに否定すると機嫌悪くなのるので流してましたが。）

私も勝手にいいように解釈されました。

そして、何かあると
「あんたのせいで、バカにされた。笑われた。」と言われて。
「謝れ」と。←何を？

人と会うのは苦手そうだったので
気を使って間に入ってましたが、それはもうやめました。

直接話をして、と振るようにしました。

声をかけても「いちいち声をかけるな。面倒だろう」ですから
もう声掛けしません。
自分から人を嫌い、遠避けている人に近づく気持ちにはなれません。

他人は変えられないから自分を変えないと。
私は考え方を変えました。
夫の親でも　離れた方がいい親もいる。と。

最近子供のしつけ本を読んでいて思ったのですが、
「自己肯定感が低い子供」と同じ事しているんですよ。。。
（あくまでも私の見解なので　本当はどうかわかりませんが）

私もまだ渦中ですが、距離をおけるよう頑張ります。

ユーザーID：0839990877

ご結婚する前から大変なことになっていたのですね。
何か余程のことがあったのでしょうね。もはや、これはプロのカウンセリングの領域だと思います。

長い間、よく耐えてきましたね。色々努力してきたことが報われない辛さや悔しさが伝わってきます。
知らなかったとはいえ、軽率な書き込みをして申し訳ありませんでした。

一切かかわりを持たないことは無理ですので、トピック主様にはやはりストレス解消が必要ですね。

ウォーキング気持ちいいでしょ！頑張って続けてみてくださいね。

ユーザーID：5226959427

何度も失礼します。

私も理解はできないですね。
朝、「おはようございます」と言ったら
「他人行儀だ。おはようと言え」
親に対して敬語を使うなんて非常識だ。
と。

理由を聞いても
「それがわからないのがおかしい」
なので。

最初、実家から離れたところに越してきたので、
こちらの地域ではそれが普通の事なのか？
と　合わせてきたのですが。。。
親戚、地域の人との付き合いができてくると、
そうではないことが分かってきまして、
私よりも付き合いの長い人達が　疎遠にしているのを知りました。
（ここまで十年以上かかりましたが）

私は大人になってから　前述の事をされたので
鵜呑みにはしませんでしたが、（それでも相当傷ついてますよ）
これを子供の頃からやられていたら、こちらでよく見る「毒親」に振り回される子供になってもおかしくないと思いました。

もう同情もできませんね。
ただ、このような人もいる、ということを身を持って知りましたので、
それがこれからの糧になっていけばと思います。
（と考えないとやってられないですよ！）

ユーザーID：0839990877

トピ主様になぐさめられちゃだめですよね（汗）
（アドバイスもできないのにすみません）

私も、体を動かそうと思います。

何か言われてももういいや〜！
気持ちを向こうへ向けよう。
お互い頑張りましょう。

ぜっっっっったい明るい未来が待っている！！

ユーザーID：0839990877

私の姑もまったくそっくりな言動をします
もう４０年も付き合っているので何か言われると
その裏まですぐわかってしまう私です

モラハラな姑に育てられたご主人ももしかしたら
モラ傾向があるかもしれません
そうなると面倒からはするっと逃げて高みの見物・他人事
いやなことは　くたくたさん　に上手に振るかも・・　

うちの場合は言いにくいことや子供に関することなど
すべて夫から言わせるようにしていました
同じことを言うのでも、嫁は憎まれ続けたりしますが
息子はその時は口汚く騒いでケンカになったとしても
コロッと忘れて「息子は優しい子」と自慢します

一度ネットでモラハラについて見てみたら？
お姑さんへの理解がぐっと深まると思いますよ
モラな人たちは不思議と同じような事を言いますから・・

そしてその被害者になってしまう人のタイプがいかに
自分にあてはまっているか、自分に対しても理解できるのでは？

理解してみると対処もできるのではないでしょうか？
頑張ってはだめですよ
スルーして逃げるしかないそうです

ユーザーID：8809760362