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またか・・と思われるでしょうが【嫁姑】気構えを伝授して下さい

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家族・友人・人間関係

くたくた

似たようなトピを何度もご覧になり、うんざりされている方も多いと思いますが、
嫁姑関係が険悪で完全な絶縁もできず苦しんだ方、
気の持ちよう(こう考えるように努力して気を落ち着かせている等)をどうか教えて下さい。

結婚20年、夫婦ともに40代後半、夫は次男
姑と長男が住む本家は徒歩数分です。

今にして思えば、人格に障害があるのではないか?と思わずにいられない言動が婚約直後(当時、姑は50代前半でした)から始まり、どんどん悪化してゆきました。

心無い言葉や仕打ちに傷つけられ、距離を置こうとしてもあらゆる手段でなし崩しにされ踏み込まれ、支配しようとします。
嘘や妄想が多く言う事が二転三転し、都合の悪い事はすべて相手のせいです。
意見や反論・矛盾の指摘などをすると、それが我が子や孫でも「あれは頭が狂った」と影で言い放ち
嫁や血のつながりのない親族の女性に対しては容赦なく直接攻撃が来ます。
命令口調で怒鳴り、長時間まくしたて、怒り狂い、這いつくばって泣き・・・時間がたつとケロっとしている。その繰り返しでした。

何とか適切な距離を掴もうと考え付く限り努力はしたつもりですが、ことごとく失敗しました。
夫も理解してくれ精一杯楯になってくれますが、私ほど被害を受けていない(?)ためか、やはり実の親子ですし、
私の実家や子供(姑にとっては孫)の悪口まで『私にだけ』言うなど頭の回る部分も多々あるので、
告げ口を繰り返す自分にうんざりしてしまい、全ては夫に伝えないため
夫と私の感覚には大きな温度差ができています。

愚痴が長くなり申し訳ありません。
身動きが取れない、どうしようもない、と行き詰ってしまった時
どんな風に自分に言い聞かせなぐさめたら良いかを、どうか教えて下さい。

ユーザーID:5470675025

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  • 大変ですよね。。。

    私の場合、まだ渦中で 今後どうなっていくかわかりませんが、
    「見てる人は見てる」という言葉にずいぶん救われましたし、
    実際、周りの方たちに「あなた、頑張っているわよ」と言われて
    本当に気持ちが楽になりました。

    夫に間に入ってもらってしばらくたつと、夫も義母の
    言ってる事がおかしいことに気付き始め、二人で口論するようになりました。
    義母は以前は「夫をたてない妻は非常識だ」と言っていたのに
    「夫が○○と言っているので、それに従います」と義母のいう事に夫婦で反論すると「それが正しいと思っているのか」と私に言ってきます。

    気に入らないことは全て私のせいだそうです。

    いろいろ悩んだのですが
    同じこと何度もやってて、もううんざりしてました。(成長がないんですね)
    いろいろと本を読んだり、人に相談したのですが、
    そういう人は変わらないから距離をおくのが一番。だそうです。

    何か言われそうなときは間に鏡をはさんで
    こだまのように言われた言葉やされた事をそのままお返しするイメージ。
    を作りました。
    それと、できるだけ義母の近くでは夫と行動を一緒にしてます。

    ユーザーID:0839990877

  • 私も知りたい

    お疲れですね。お気持、お察しいたします。

    私などは、まだ結婚4年目の若輩者ですが、トピ主さんと同じく、どうしたら頑張れるのか、どうしたら良いのか、いつも考えていて、そして答えがありません。カウンセリング治療を受けています。結婚1年が経った頃、適応障害になりました。治らなかったら、服薬します。

    カウンセリングの先生は、嫌なことは夫に伝えずに、良い方向へ考える、息抜きする、好きなことをする、というアドバイスを下さいました。私は、実家へ帰ったり家事の手抜きをしたり、たまには趣味に没頭したり・・・と、ガス抜きをします。

    ガス抜き、効きますよ。私も自分がこんな風になるまで信じられませんでしたが、世の中には、人を攻撃するのが好きな人がいますから。たまには、我侭になって良いと思います。

    ユーザーID:5986524289

  • ストレス解消を

    凄いお姑さんで、トピ主さんもご苦労が絶えませんね。心中お察し致します。ここまで凄くはないですが、うちの姑に似ています。

    「自己中心的平和快楽主義者」と嫁さん同士で名づけています。  

    都合の悪いことはすぐ忘れ、いつまでもくよくよせず、ケセラ〜セラ〜 と歌っています。 ホント羨ましい、そうなりたいです。

    トピ主さんに必要なのは、ストレス解消法をみつけることですね。
    大声で歌うことや、ウォーキングがいいと言われています。

    ちなみに私は、土手が近いので「くそばばあ、くそばばあ」と吐き出しながら歩きます(笑)
    30分も歩けば、すっきりしますよ。お薦めです。

    ユーザーID:5226959427

  • あなたは同居してるのですか?

    うーん私ももう認知症になって歩けない
    姑八十五歳と同居してますが
    ちなみに皆さんの嫌がる長男の嫁です。私は結婚とともに同居あなたと同じでさんざん意地悪され
    実家の父母もつらい思いしました。
    はっきりいってもう 頭が大正時代の姑
    嫁が下女とか
    そういう昔の姑ですおまけに自分は親に仕えたこともないのに威張ってますよ。いまじや八十五歳になり何も出来なくなりましたよ。
    哀れな人間だと思い相手にせずどうせ体がきかなくなるんですから
    その時に少し復讐して差し上げればよいんじやないんですかね
    介護は普段からの関係ですよね。
    さんざん意地悪されはい介護しては通じませんよね。

    ユーザーID:7545369415

  • 大変だね

    主さんは姑に対して、どうしたいかで対処は変わると思うけど取り敢えず、子供と同じだと割り切って、ハイハイと言いながら取り合わないのが一番ではないでしょうか、

    しつこく何度も駄々を捏ねてきたら「はっ?」「そうそう」とお馬鹿の振りをして話をかみ合わなくすると相手も馬鹿らしくなって、嫁イビリは収まってくると思いますよ、
    どうせ外へ出て、主さんの悪口を肴にネタ探ししているだけでしょうから...

    早い話、相手に合わせない、突っ込まれたら返さない、褒め殺ししながら息子(ご主人)の悪口を言うでいいのではないでしょうか(笑)

    ユーザーID:6952391823

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  • おつかれさまです。

    私も40代主婦です。人並みにお姑さんに思うところはありますが、トピ主さんの悩みには到底及びません。

    トピ主さんのお姑さんは、並のお姑さんとはレベルが違います。
    私は、医療機関で働いていますが、そこに、トピ主さんのお姑さんと似たタイプの人が来ます。その人は60代手前ですが、まさに、命令口調で怒鳴り、長時間まくしたて、怒り狂い・・・しかし、次回来たときはケロっとしている人です。
    既婚の息子が2人います。

    正直、20分一緒にいるだけで「自分は気が狂うのではないか?」と思わせられるので、トピ主さんがまともに取り合うと身が持たないのは当たり前です。

    なお、その人は、たまたま外で会ったときに挨拶すると、ものすごく喜び態度を軟化させたので、強烈な孤独を抱えた人なのかもしれないとは感じました。
    トピ主さんのお姑さんは、その性格から、誰からも距離をおかれ孤独ということはありませんか?
    だとしても、そんな人と接するとトピ主さんの身が持たないので、トピ主さん単独では接点を持たないようにするか、単独で会うときは常にICレコーダーを携帯して録音し、旦那さんに聞かせるのが良いと思います。

    ユーザーID:2052553935

  • 頭の中で自ら作り上げている

    関わりを持たない方がいいです。
    そんな人に認められる必要ありません。
    どういう場合に関わらなければならないのですか?
    ご夫婦で話し合って、ご主人抜きで会わないことを徹底しましょう。

    私は結婚10年に満たない、義実家の近所に住む長男嫁です(舅姑とも極悪)が、姑のことで頭がいっぱいにならない一番の方法は、毎日を忙しくすることです。頭は同時に二つの事を深く考えられませんから。
    私は、フルタイムで働いており、舅姑の事を考える暇なんてないし、職場に彼らを超える嫌な人を見つけたら、彼らがかわいく見えるほどです。
    忙しいので、たまに舅姑に会ったら、『あっ、居たんだ!』という感じです。
    仕事じゃなくても、趣味の世界、ママ友の世界、実家の親戚付き合い…トピ主さんが属するフィールドをたくさん作って、毎日忙しくすることです。

    ユーザーID:2685865226

  • 所詮は、他人。

    ・大変な姑からの気苦労が絶えないとの由、同情申し上げます。ご自身の体調を崩さないことを祈っております。

    ・私は姑との軋轢で、難聴と高血圧を患いました。難聴(左耳)は治らないとの診断。また血圧は最低120〜最高190を記録したこともあり、現在は降圧剤に頼る日々です。

    ・私と姑は、元々性格が合いませんでした。借りていたアパートの階下住人がうるさいと幾度も怒鳴り込み、やむなく引き払い妻実家に同居。1子育てへの執拗な干渉。2嫌がらせ。(食事時の掃除、私の靴にゴミ捨て、電話の独り占め、風呂使用をめぐる諍い等)が止まず、私も苦しみました。止めは私の実母葬儀には「出る必要もない。」と言い切り、大喧嘩。以降不和に。→現在は食事も完全別。挨拶皆無。

    ・結論:1考えていることを書きとめ、第三者にも相談。(市の法律相談)2姑の義姉に愚痴を聞いてもらった。(これは効果あり)3無理して付き合わない。(冠婚葬祭のみ、顔は合わせた。)

    ※所詮は他人。クールでドライに応じる方がいいかも。

    ユーザーID:9215533135

  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。

    優しいねぎらいのお言葉や具体的なアドバイス、ありがとうございます。

    おでん様
    ご主人が気づいてくださって本当に良かった。
    そこは重要なポイントだと思います。
    >気に入らないことは全て私のせいだそうです。
    >同じこと何度もやってて、もううんざりしてました。(成長がないんですね)
    よーくわかります。おでん様も大変な思いをされていますね・・
    >何か言われそうなときは間に鏡をはさんで
    >こだまのように言われた言葉やされた事をそのままお返しするイメージ。
    自分を柔らかいもので包んで、言葉が私の手前でぽわんと跳ね返るイメージ にトライした事があり、似ているかもしれません。
    とても力が要りますね。
    ふと気を抜いた時にざっくりやられます(苦笑)が、がんばります。

    おまめ様
    体調を崩すまで追い詰められていらっしゃるのに、親身なレスありがとうございます。
    ガス抜きはとても大切ですね!
    普段から一人で消化しようとする傾向があるので、積極的に発散していこうと思います。
    お互い試行錯誤しながらなんとかやっていきましょう・・お大事になさってください。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。2

    おはぎ様
    >大声で歌うことや、ウォーキングがいいと言われています。
    ウォーキングは気づきませんでした!運動不足の解消と美容効果も兼ねて一石三鳥?ですね。
    暖かくなってきましたし、やってみます。
    余談ですが、
    >土手が近いので「くそばばあ、くそばばあ」と吐き出しながら歩きます(笑)
    パソコンの前で大爆笑しました。試してみたい。ちょっとワクワクしています(笑)

    黒ちゃん様
    黒ちゃん様の義母さんもまた強烈な方のようですね・・
    しかも同居&介護ですか。お疲れ様です。
    >あなたは同居してるのですか?
    別居です。徒歩数分の距離に姑が長男(夫の兄)と住んでいます。
    同居より負担が少ない今ですら疲れ果てているのに、
    義兄が最近離婚し「財産は長男に、介護は次男の嫁に」と姑が考えている気配が濃厚なので益々憂鬱です。
    >哀れな人間だと思い相手にせず
    相手にしなくても強硬に拒絶してもどんどん踏み込んできて防御しきれないといったところです。しかしやはり気の毒な人だとは思います。
    >さんざん意地悪されはい介護しては通じませんよね。
    おっしゃる通りです。お互い不幸ですよね。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 原因(病名)が解ればスッキリしますね

    怖い思いをされましたね。辛いでしょう。原因が解らないなら余計に悩みますよね。
    早急に本人が心療内科等の専門医を受診してくれれば早いのですが、無理そうなら今までの状況をこと細かく書き留め医師に相談するのはどうですか?ご家族が困り果て相談される事は珍しくないですよ。興奮しやすい性格なら高血圧心臓への負担も関係してくると思いますよ。
    嫁である他人より、付き添いは息子であるご主人に任せましょう。

    ユーザーID:2394751275

  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。3

    おじゃ様
    >ハイハイと言いながら取り合わない
    これをやってしまうと「同意した」更に話を大きく膨らませ捏造も加えて「くたくたが言った」にされてしまう事がわかりました・・
    完全黙秘でただ聞くだけでもそうです。
    馬鹿のフリをしてもあきれて去るわけではなく延々と喋り続けます。
    なので、本音は『全く関わりたくない』のですが、それもかなわないので参っています・・

    たぬき様
    >たまたま外で会ったときに挨拶すると、ものすごく喜び態度を軟化させたので、強烈な孤独を抱えた人なのかもしれない
    >トピ主さんのお姑さんは、その性格から、誰からも距離をおかれ孤独ということはありませんか?
    はっとしました。
    昔からの友人が近所に何人かいるようですが、本人・子供・孫まで生活・仕事・学業成績などそれぞれ異様に詳しく知りたがり話したがります。
    あの人のお孫さんはAちゃん(私の娘)と同級生、知ってるでしょ?どんな子?勉強できる?何ができる子?Aちゃんとどっちができる?
    と聞きまくるので閉口した覚えが何度もあります。
    心許せる友人は、いないのかもしれません。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ストレス解消に

    私は同居中です。
    怒りで眠れない夜を何度も経験しました。

    どなたかのトピでのレスにもありましたが
    まず、いい嫁をやめる事も防衛策だと思います。
    姑に嫌われたっていいじゃないですか!

    今は逆に、絶縁して欲しいくらいの気持ちで
    言いたい事をハッキリ言ってます。
    互いに口をきかないくらいの口論にもなりますが
    次の朝には何もなかったかのように
    お互い会話してます。(媚びて来るのです)

    気を使って、いい嫁になろうとしても
    すり減らすのは自分の心です。
    強くならなければ姑には太刀打ちできません。

    私はPCの「メモ帳」に愚痴を書き連ね
    書き終わったら削除してました。
    文字にして自分で読む事で
    かなりストレス解消になります。

    今はブログで世間に姑の愚痴を書いてます。
    あまり詳細に書くと、その時の気持ちが蘇り
    怒りや悲しみがこみ上げてくるので
    姑への愚痴だけを書くようにしてます。
    (小町では決して掲載されない言葉ばかりです(笑)

    ユーザーID:4961038807

  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。1

    皆様ありがとうございます。
    説明が足りなかったかもしれないので、現在の関わり方を少し補足します。

    ここ数ヶ月、姑からの電話には出ていません。
    (かつて設定していた留守録は、必ず「電話ちょうだい!」と入っており、かけても碌な話ではないのでやめました)
    すると姑は夫の携帯にかけるか、突然我が家へ来てしまうかになります。避けようがなく対面してしまう時と冠婚葬祭以外接触はありません。
    その際も私は相槌代わりに「はあ・・よくわかりません」とたまに答えるだけで、会話になっていません。
    表情も態度も嫌々なので相当不愉快なはずですが、義兄が離婚した今、嫁は私だけなので介護要員の機嫌を損ねたくないのか?攻撃よりも泣き落としのような芝居がかった態度をとったり、媚びるようになってきました。これも苦痛です。
    この懐柔策に乗り反応してしまうと、また何もなかったようにずかずかと人の気持ちに土足で進入しを踏み荒らす言動を繰り返す事がわかっているのでもう折れないつもりです。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。2

    もんきち様
    普段はできるだけ他の事に集中し、姑の存在は頭から追い払うように努力しています。
    電話や玄関のチャイムが鳴るたびに硬直してしまいますが。
    頭は同時に二つの事を深く考えられない、その通りですね。意識して他へ集中するよう努力したいと思います。

    平々凡々様
    健康を害するほどに深く大きな傷を負われたのですね・・
    ご自身も大変な思いをなさっているのに、お気遣いありがとうございます。

    愚痴を聞いてもらう相手は姑を知っていて直接被害を受けた人がいいですね!
    無理して付き合わない。これも鉄則なのでしょう、嫌われたくないという気持ちを捨てたら確実に少し楽になれるので。

    真凛様
    心療内科は受診し続けているそうです。
    自分はデリケートなのでストレスで眠れなくなる。人と諍いをしない温厚な性格なので我慢してしまうからだ。と睡眠薬と安定剤を処方してもらっていると本人が言っていました・・
    >嫁である他人より、付き添いは息子であるご主人に任せましょう。
    夫が心底困り果て病院へ連れて行かねばと自分で思ってくれれば良いのですが。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。3

    気を強く! 様
    >怒りで眠れない夜
    その時のお気持ち、お察しします。私も何度もありました。
    姑への怒り、毅然と対処できなかった自分への怒り、ピシリと姑を退けてくれなかった夫への怒り、と転々&悶々でした。
    ブログに書くのもいいですね。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 再レスします

    おはぎです。
    ウォーキングを試してみるとのこと。お役に立てて嬉しいです!

    皆様のレスとトピ主様のレスから、何となく全容がみえてきました。
     
    お舅さんは、亡くなっておられるのですよね。
    配偶者を亡くし、長男は離婚。相当なダメージですよね。
    結婚当初は50代とのこと。更年期も考えられます。諸々の状態が高じて今の状態になっているのだと思います。年々ひどくなっているのも、診療内科にかかっているというのもうなずけます。
    うちの姑(自己中心的平和快楽主義者)でさえ、つれあいを亡くした年にストレスから心筋梗塞にかかりました。
     
    「全ては病気のせい」と考えてはいかがでしょうか?
     
    そう思えば、今までの仕打ちも許せるかもしれませんよ。
    それと、電話がかかってきたら、ろくな話じゃないと思っても必ず話を聞いてあげてください。それだけで安心すると思いますよ。
     
    やれることから始めてみましょう!頑張ってください。

    ユーザーID:5226959427

  • おはぎ様 再レスありがとうございます。

    今日、早速ぷちウォーキング(?)を始めました。

    普段は自転車を使っている近所への買い物に今日は徒歩で行き
    うっかり買いすぎてふうふう言いながら戻りました。
    心地良い疲労感でした。
    ウォーキングの時間!と張り切ってしまうと挫折しそうなので、まずは日常の用事を徒歩で済ませるところから入っていこうと思います。

    姑との関わり方に対するアドバイスもいただきとてもありがたいのですが・・
    実は、私と夫が結婚する前から既に親類の女性たちと険悪になっていたそうで
    姑と同世代から私より少し若い方まで、11人が姑を避けています。
    あまり踏み込んで聞くのも話すのも躊躇いがあり、具体的に何があったのかはわかりませんが
    病気のせいと考え許せる範囲を超えた、長年の積み重ねが皆あるのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きです。

    おはぎ様のおっしゃるように、話を聞くだけで安心するだろう、落ち着くだろう、と考えたり
    こちらが優しく接し続ければきっと姑も丸くなるだろうと思ったりもしましたが
    20年の間、何度もトライしては後悔の繰り返しでした。

    姑の話は人の噂や悪口ばかりなのです。気分が悪くなるような下劣な内容です。
    次に同じ話を他の人にする時には、なぜか「くたくたから聞いた」になっています。
    何度か聞き役をしていると、誰かと揉めたり反撃された時に、「くたくたは『何があっても義母さんの味方です』と言ってくれた(それに比べてあんたは。だからあんたなんか怖くない。だからあんたなんかいらない。的なニュアンス)となってしまいます。
    書き切れませんが、結論として、いい関係を築こうなどとは思わず避けられるだけ避け続けなくてはと肝に銘じたのです。

    それでもどうしても関わらなくてはならない時もあり、必ず嫌な気分になるため
    気分転換といいますか、早く平常心を取り戻すために皆様からアドバイスをいただけたらとトピを立てた次第です。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続き前ですみません

    二度目のレスです。
    義母と似ているので思わず。

    >実は、私と夫が結婚する前から既に親類の女性たちと険悪になっていたそうで

    義母も同じです。
    結婚してから悪口しか聞いていません。
    私たち夫婦が親戚の人と会うのも嫌がってました。

    義父方親戚とは付き合い皆無。
    冠婚葬祭は極力最低限。(会わず、電話もせず、手紙で)
    お盆やお正月に 顔を出す時期はずらす。
    (同時期に行くのは相手に負担をかける。そんな時期に行くのは非常識だ)
    遊びにいくのにも「行くな」と言ってくる。

    最近は 自分のきょうだいにさえ
    「もう、連絡してくるな」と言ったそうで。
    同居してるこちらの事なんて考えてないのでしょう。

    最近知ったのですが、
    私たちが結婚する前にも親戚ともめてたそうです。
    これだけ年季が入っていたら、自分たちではどうしようもないな。という気持ちになりました。

    相談している人に言われた
    「もしかしたら、今までもいろいろトラブルがあったのかもしれないわねえ」に妙に納得してしまします。

    確かに、同居して十年、友達と出かけたの見たことないです。

    ユーザーID:0839990877

  • 何度もすみません

    似てます。

    悪口、というか なぜそんな偏見持ってるの?的な内容が多かったので
    話を聞いててもいい気分しませんでした。(あからさまに否定すると機嫌悪くなのるので流してましたが。)

    私も勝手にいいように解釈されました。

    そして、何かあると
    「あんたのせいで、バカにされた。笑われた。」と言われて。
    「謝れ」と。←何を?

    人と会うのは苦手そうだったので
    気を使って間に入ってましたが、それはもうやめました。

    直接話をして、と振るようにしました。

    声をかけても「いちいち声をかけるな。面倒だろう」ですから
    もう声掛けしません。
    自分から人を嫌い、遠避けている人に近づく気持ちにはなれません。

    他人は変えられないから自分を変えないと。
    私は考え方を変えました。
    夫の親でも 離れた方がいい親もいる。と。

    最近子供のしつけ本を読んでいて思ったのですが、
    「自己肯定感が低い子供」と同じ事しているんですよ。。。
    (あくまでも私の見解なので 本当はどうかわかりませんが)

    私もまだ渦中ですが、距離をおけるよう頑張ります。

    ユーザーID:0839990877

  • おでん様 再レスありがとうございます。

    それはまた、あからさまな・・
    強烈な義母さんですね。

    身近な人を片っ端から敵に回して、どうしようというのでしょうね??

    >「あんたのせいで、バカにされた。笑われた。」
    >「謝れ」

    ぞっとします。
    お前が悪いと責め、頭を下げさせ(屈辱を与え)て支配しようとする感じが良く似ていると思いました。

    今回、このトピで皆様のお話を聞かせていただき、改めて姑の事を色々と考えてしまいました。
    なぜあんなに人の事が気になるのだろう?なぜ何から何まで知りたがるのだろう?
    なぜ自分の思い通りに他者を動かそうとするのだろう。
    しかも何人も、なりふり構わず執拗に長年に渡って・・・
    そして、口汚く罵った人に対してニコニコと親しげに寄って来れるのはなぜなのだろう?

    理解も同情もしたくありませんが、どんな来し方をしてきたらあのような人格ができあがるのだろうかと、今更ながら不思議でなりません・・

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そうでしたか・・

    ご結婚する前から大変なことになっていたのですね。
    何か余程のことがあったのでしょうね。もはや、これはプロのカウンセリングの領域だと思います。

    長い間、よく耐えてきましたね。色々努力してきたことが報われない辛さや悔しさが伝わってきます。
    知らなかったとはいえ、軽率な書き込みをして申し訳ありませんでした。

    一切かかわりを持たないことは無理ですので、トピック主様にはやはりストレス解消が必要ですね。

    ウォーキング気持ちいいでしょ!頑張って続けてみてくださいね。

    ユーザーID:5226959427

  • そういう人もいるってことを学びました

    何度も失礼します。

    私も理解はできないですね。
    朝、「おはようございます」と言ったら
    「他人行儀だ。おはようと言え」
    親に対して敬語を使うなんて非常識だ。
    と。

    理由を聞いても
    「それがわからないのがおかしい」
    なので。

    最初、実家から離れたところに越してきたので、
    こちらの地域ではそれが普通の事なのか?
    と 合わせてきたのですが。。。
    親戚、地域の人との付き合いができてくると、
    そうではないことが分かってきまして、
    私よりも付き合いの長い人達が 疎遠にしているのを知りました。
    (ここまで十年以上かかりましたが)

    私は大人になってから 前述の事をされたので
    鵜呑みにはしませんでしたが、(それでも相当傷ついてますよ)
    これを子供の頃からやられていたら、こちらでよく見る「毒親」に振り回される子供になってもおかしくないと思いました。

    もう同情もできませんね。
    ただ、このような人もいる、ということを身を持って知りましたので、
    それがこれからの糧になっていけばと思います。
    (と考えないとやってられないですよ!)

    ユーザーID:0839990877

  • おはぎ様 再レスありがとうございます。

    とんでもありません。
    見ず知らずの私のために真剣に考えていただき、とてもありがたく思っております。
    客観的に見た第三者の方が先のアドバイスをくださったということは、私が何度も試し失敗&後悔を繰り返したのは決して間違いでも無駄でもなかったのだと、結論を出すために必要な通り道だったのだと考える事ができました。

    今日も歩いて買い物に行こうとした矢先、姑から電話がかかってきました。
    いつまでも何度も鳴り続ける機械的な音を聞いていると、色々な記憶がわーっと蘇ってきて、いたたまれず逃げるように出かけてしまいました。
    ざわざわした気持ちのまま、おそらく険しい顔で黙々と用事を済ませて回り・・いつしか足元の草花や遠くの景色がゆっくり流れていくのを楽しみながら、のんびりと歩いていました。
    本当に良い事を教えていただきました♪ありがとうございます、気張りすぎず続けてゆきたいと思います。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • おでん様 ありがとうございます。

    かつて同居していた元義姉(夫の兄と離婚した元奥さん)に対する姑の言動が、おでん様の義母さんと似ているかもしれません。
    何でもかんでも文句。うまくいかない事は全部嫁のせい。して欲しい事があるなら普通に頼めばいいのに最初から命令口調。
    孫の長所は父親(息子)似=姑似、悪いところは嫁似・・「あたしらの身内には、そういうのはひとっっっりもいないよ!」がお決まりのセリフでした。
    でも、自分の立場や体裁が悪くなりそうだと平気で息子も孫も犠牲にするような姑です。
    大切なのは自分だけ。(他人に自慢でき自分の価値を高めてくれるなら息子や孫も)

    私が耐えて来られたのは、義姉のほうがずっと苦労しているのを見てきたからかもしれません。

    おでん様も、おそらく、私よりお辛い思いをされていることでしょう。そう思うと
    >それがこれからの糧になっていけばと思います。
    >(と考えないとやってられないですよ!)
    この言葉に込められたやるせなさと健気な思いがひしひしと伝わってきます。
    堂々巡りで行き場のない苦しさ・悔しさが、私を強く育ててくれると信じてお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主様 ありがとうございます

    トピ主様になぐさめられちゃだめですよね(汗)
    (アドバイスもできないのにすみません)

    私も、体を動かそうと思います。

    何か言われてももういいや〜!
    気持ちを向こうへ向けよう。
    お互い頑張りましょう。

    ぜっっっっったい明るい未来が待っている!!

    ユーザーID:0839990877

  • そのお姑さんはモラハラです

    私の姑もまったくそっくりな言動をします
    もう40年も付き合っているので何か言われると
    その裏まですぐわかってしまう私です

    モラハラな姑に育てられたご主人ももしかしたら
    モラ傾向があるかもしれません
    そうなると面倒からはするっと逃げて高みの見物・他人事
    いやなことは くたくたさん に上手に振るかも・・ 

    うちの場合は言いにくいことや子供に関することなど
    すべて夫から言わせるようにしていました
    同じことを言うのでも、嫁は憎まれ続けたりしますが
    息子はその時は口汚く騒いでケンカになったとしても
    コロッと忘れて「息子は優しい子」と自慢します

    一度ネットでモラハラについて見てみたら?
    お姑さんへの理解がぐっと深まると思いますよ
    モラな人たちは不思議と同じような事を言いますから・・

    そしてその被害者になってしまう人のタイプがいかに
    自分にあてはまっているか、自分に対しても理解できるのでは?

    理解してみると対処もできるのではないでしょうか?
    頑張ってはだめですよ
    スルーして逃げるしかないそうです

    ユーザーID:8809760362

  • 明るい未来

    そうですよね。
    明るい未来が待っていると信じて前向きに生きていかなくては。

    子どもの頃に思い描いていた大人の生活とはずいぶん違っていました。
    ですが、泣いたり笑ったりしながら踏ん張っていこうと思えました。

    皆様ありがとうございました。

    また愚痴をこぼしに来るかもしれず、似た気持ちを抱えている方に吐き出し場として使っていただけたら幸いですのでこのまま残したいと思います。

    ひとまず、アドバイスを様々な形で試しながら頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • cat様 レスありがとうございます。

    cat様の投稿と私の前回分が同じ頃だったようで、気づくのが遅くなりました・・
    申し訳ございません。

    モラハラについては別の、姑とは無関係な件で詳しく調べた経験がありまして
    どうやら姑は違うのではないかと思います。

    表現が適切ではないかもしれませんが、一言で表すなら
    『モラハラにしては、やり方が雑で下手』です。

    まず最初に、被害者が反発できない・自分が悪いのだと思わされてしまうような精神状態にするためのコントロールができていない上に
    被害者になりやすいタイプを選んでいないので、反発され嫌われ避けられ逆上する事が多々あります。

    幸いなことに、夫には不思議と姑に似たところがなく
    少なくとも夫の存在のせいで一層私が窮地に立たされるような目には遭った事がありません。
    (この点は本当に幸いだと思っています)

    とはいえ、
    >頑張ってはだめですよ
    >スルーして逃げるしかないそうです
    このアドバイスはそのまま通用しそうです・・
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5470675025

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

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