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またか・・と思われるでしょうが【嫁姑】気構えを伝授して下さい

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くたくた

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  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。

    優しいねぎらいのお言葉や具体的なアドバイス、ありがとうございます。

    おでん様
    ご主人が気づいてくださって本当に良かった。
    そこは重要なポイントだと思います。
    >気に入らないことは全て私のせいだそうです。
    >同じこと何度もやってて、もううんざりしてました。(成長がないんですね)
    よーくわかります。おでん様も大変な思いをされていますね・・
    >何か言われそうなときは間に鏡をはさんで
    >こだまのように言われた言葉やされた事をそのままお返しするイメージ。
    自分を柔らかいもので包んで、言葉が私の手前でぽわんと跳ね返るイメージ にトライした事があり、似ているかもしれません。
    とても力が要りますね。
    ふと気を抜いた時にざっくりやられます(苦笑)が、がんばります。

    おまめ様
    体調を崩すまで追い詰められていらっしゃるのに、親身なレスありがとうございます。
    ガス抜きはとても大切ですね!
    普段から一人で消化しようとする傾向があるので、積極的に発散していこうと思います。
    お互い試行錯誤しながらなんとかやっていきましょう・・お大事になさってください。

    ユーザーID:5470675025

  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。2

    おはぎ様
    >大声で歌うことや、ウォーキングがいいと言われています。
    ウォーキングは気づきませんでした!運動不足の解消と美容効果も兼ねて一石三鳥?ですね。
    暖かくなってきましたし、やってみます。
    余談ですが、
    >土手が近いので「くそばばあ、くそばばあ」と吐き出しながら歩きます(笑)
    パソコンの前で大爆笑しました。試してみたい。ちょっとワクワクしています(笑)

    黒ちゃん様
    黒ちゃん様の義母さんもまた強烈な方のようですね・・
    しかも同居&介護ですか。お疲れ様です。
    >あなたは同居してるのですか?
    別居です。徒歩数分の距離に姑が長男(夫の兄)と住んでいます。
    同居より負担が少ない今ですら疲れ果てているのに、
    義兄が最近離婚し「財産は長男に、介護は次男の嫁に」と姑が考えている気配が濃厚なので益々憂鬱です。
    >哀れな人間だと思い相手にせず
    相手にしなくても強硬に拒絶してもどんどん踏み込んできて防御しきれないといったところです。しかしやはり気の毒な人だとは思います。
    >さんざん意地悪されはい介護しては通じませんよね。
    おっしゃる通りです。お互い不幸ですよね。

    ユーザーID:5470675025

  • 4月11日 17:36 たぬき様まで拝見しました。3

    おじゃ様
    >ハイハイと言いながら取り合わない
    これをやってしまうと「同意した」更に話を大きく膨らませ捏造も加えて「くたくたが言った」にされてしまう事がわかりました・・
    完全黙秘でただ聞くだけでもそうです。
    馬鹿のフリをしてもあきれて去るわけではなく延々と喋り続けます。
    なので、本音は『全く関わりたくない』のですが、それもかなわないので参っています・・

    たぬき様
    >たまたま外で会ったときに挨拶すると、ものすごく喜び態度を軟化させたので、強烈な孤独を抱えた人なのかもしれない
    >トピ主さんのお姑さんは、その性格から、誰からも距離をおかれ孤独ということはありませんか?
    はっとしました。
    昔からの友人が近所に何人かいるようですが、本人・子供・孫まで生活・仕事・学業成績などそれぞれ異様に詳しく知りたがり話したがります。
    あの人のお孫さんはAちゃん(私の娘)と同級生、知ってるでしょ?どんな子?勉強できる?何ができる子?Aちゃんとどっちができる?
    と聞きまくるので閉口した覚えが何度もあります。
    心許せる友人は、いないのかもしれません。

    ユーザーID:5470675025

  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。1

    皆様ありがとうございます。
    説明が足りなかったかもしれないので、現在の関わり方を少し補足します。

    ここ数ヶ月、姑からの電話には出ていません。
    (かつて設定していた留守録は、必ず「電話ちょうだい!」と入っており、かけても碌な話ではないのでやめました)
    すると姑は夫の携帯にかけるか、突然我が家へ来てしまうかになります。避けようがなく対面してしまう時と冠婚葬祭以外接触はありません。
    その際も私は相槌代わりに「はあ・・よくわかりません」とたまに答えるだけで、会話になっていません。
    表情も態度も嫌々なので相当不愉快なはずですが、義兄が離婚した今、嫁は私だけなので介護要員の機嫌を損ねたくないのか?攻撃よりも泣き落としのような芝居がかった態度をとったり、媚びるようになってきました。これも苦痛です。
    この懐柔策に乗り反応してしまうと、また何もなかったようにずかずかと人の気持ちに土足で進入しを踏み荒らす言動を繰り返す事がわかっているのでもう折れないつもりです。

    ユーザーID:5470675025

  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。2

    もんきち様
    普段はできるだけ他の事に集中し、姑の存在は頭から追い払うように努力しています。
    電話や玄関のチャイムが鳴るたびに硬直してしまいますが。
    頭は同時に二つの事を深く考えられない、その通りですね。意識して他へ集中するよう努力したいと思います。

    平々凡々様
    健康を害するほどに深く大きな傷を負われたのですね・・
    ご自身も大変な思いをなさっているのに、お気遣いありがとうございます。

    愚痴を聞いてもらう相手は姑を知っていて直接被害を受けた人がいいですね!
    無理して付き合わない。これも鉄則なのでしょう、嫌われたくないという気持ちを捨てたら確実に少し楽になれるので。

    真凛様
    心療内科は受診し続けているそうです。
    自分はデリケートなのでストレスで眠れなくなる。人と諍いをしない温厚な性格なので我慢してしまうからだ。と睡眠薬と安定剤を処方してもらっていると本人が言っていました・・
    >嫁である他人より、付き添いは息子であるご主人に任せましょう。
    夫が心底困り果て病院へ連れて行かねばと自分で思ってくれれば良いのですが。

    ユーザーID:5470675025

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  • 4月12日 10:40 気を強く! 様まで拝見しました。3

    気を強く! 様
    >怒りで眠れない夜
    その時のお気持ち、お察しします。私も何度もありました。
    姑への怒り、毅然と対処できなかった自分への怒り、ピシリと姑を退けてくれなかった夫への怒り、と転々&悶々でした。
    ブログに書くのもいいですね。

    ユーザーID:5470675025

  • おはぎ様 再レスありがとうございます。

    今日、早速ぷちウォーキング(?)を始めました。

    普段は自転車を使っている近所への買い物に今日は徒歩で行き
    うっかり買いすぎてふうふう言いながら戻りました。
    心地良い疲労感でした。
    ウォーキングの時間!と張り切ってしまうと挫折しそうなので、まずは日常の用事を徒歩で済ませるところから入っていこうと思います。

    姑との関わり方に対するアドバイスもいただきとてもありがたいのですが・・
    実は、私と夫が結婚する前から既に親類の女性たちと険悪になっていたそうで
    姑と同世代から私より少し若い方まで、11人が姑を避けています。
    あまり踏み込んで聞くのも話すのも躊躇いがあり、具体的に何があったのかはわかりませんが
    病気のせいと考え許せる範囲を超えた、長年の積み重ねが皆あるのだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5470675025

  • 続きです。

    おはぎ様のおっしゃるように、話を聞くだけで安心するだろう、落ち着くだろう、と考えたり
    こちらが優しく接し続ければきっと姑も丸くなるだろうと思ったりもしましたが
    20年の間、何度もトライしては後悔の繰り返しでした。

    姑の話は人の噂や悪口ばかりなのです。気分が悪くなるような下劣な内容です。
    次に同じ話を他の人にする時には、なぜか「くたくたから聞いた」になっています。
    何度か聞き役をしていると、誰かと揉めたり反撃された時に、「くたくたは『何があっても義母さんの味方です』と言ってくれた(それに比べてあんたは。だからあんたなんか怖くない。だからあんたなんかいらない。的なニュアンス)となってしまいます。
    書き切れませんが、結論として、いい関係を築こうなどとは思わず避けられるだけ避け続けなくてはと肝に銘じたのです。

    それでもどうしても関わらなくてはならない時もあり、必ず嫌な気分になるため
    気分転換といいますか、早く平常心を取り戻すために皆様からアドバイスをいただけたらとトピを立てた次第です。

    ユーザーID:5470675025

  • おでん様 再レスありがとうございます。

    それはまた、あからさまな・・
    強烈な義母さんですね。

    身近な人を片っ端から敵に回して、どうしようというのでしょうね??

    >「あんたのせいで、バカにされた。笑われた。」
    >「謝れ」

    ぞっとします。
    お前が悪いと責め、頭を下げさせ(屈辱を与え)て支配しようとする感じが良く似ていると思いました。

    今回、このトピで皆様のお話を聞かせていただき、改めて姑の事を色々と考えてしまいました。
    なぜあんなに人の事が気になるのだろう?なぜ何から何まで知りたがるのだろう?
    なぜ自分の思い通りに他者を動かそうとするのだろう。
    しかも何人も、なりふり構わず執拗に長年に渡って・・・
    そして、口汚く罵った人に対してニコニコと親しげに寄って来れるのはなぜなのだろう?

    理解も同情もしたくありませんが、どんな来し方をしてきたらあのような人格ができあがるのだろうかと、今更ながら不思議でなりません・・

    ユーザーID:5470675025

  • おはぎ様 再レスありがとうございます。

    とんでもありません。
    見ず知らずの私のために真剣に考えていただき、とてもありがたく思っております。
    客観的に見た第三者の方が先のアドバイスをくださったということは、私が何度も試し失敗&後悔を繰り返したのは決して間違いでも無駄でもなかったのだと、結論を出すために必要な通り道だったのだと考える事ができました。

    今日も歩いて買い物に行こうとした矢先、姑から電話がかかってきました。
    いつまでも何度も鳴り続ける機械的な音を聞いていると、色々な記憶がわーっと蘇ってきて、いたたまれず逃げるように出かけてしまいました。
    ざわざわした気持ちのまま、おそらく険しい顔で黙々と用事を済ませて回り・・いつしか足元の草花や遠くの景色がゆっくり流れていくのを楽しみながら、のんびりと歩いていました。
    本当に良い事を教えていただきました♪ありがとうございます、気張りすぎず続けてゆきたいと思います。

    ユーザーID:5470675025

  • おでん様 ありがとうございます。

    かつて同居していた元義姉(夫の兄と離婚した元奥さん)に対する姑の言動が、おでん様の義母さんと似ているかもしれません。
    何でもかんでも文句。うまくいかない事は全部嫁のせい。して欲しい事があるなら普通に頼めばいいのに最初から命令口調。
    孫の長所は父親(息子)似=姑似、悪いところは嫁似・・「あたしらの身内には、そういうのはひとっっっりもいないよ!」がお決まりのセリフでした。
    でも、自分の立場や体裁が悪くなりそうだと平気で息子も孫も犠牲にするような姑です。
    大切なのは自分だけ。(他人に自慢でき自分の価値を高めてくれるなら息子や孫も)

    私が耐えて来られたのは、義姉のほうがずっと苦労しているのを見てきたからかもしれません。

    おでん様も、おそらく、私よりお辛い思いをされていることでしょう。そう思うと
    >それがこれからの糧になっていけばと思います。
    >(と考えないとやってられないですよ!)
    この言葉に込められたやるせなさと健気な思いがひしひしと伝わってきます。
    堂々巡りで行き場のない苦しさ・悔しさが、私を強く育ててくれると信じてお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5470675025

  • 明るい未来

    そうですよね。
    明るい未来が待っていると信じて前向きに生きていかなくては。

    子どもの頃に思い描いていた大人の生活とはずいぶん違っていました。
    ですが、泣いたり笑ったりしながら踏ん張っていこうと思えました。

    皆様ありがとうございました。

    また愚痴をこぼしに来るかもしれず、似た気持ちを抱えている方に吐き出し場として使っていただけたら幸いですのでこのまま残したいと思います。

    ひとまず、アドバイスを様々な形で試しながら頑張ってみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5470675025

  • cat様 レスありがとうございます。

    cat様の投稿と私の前回分が同じ頃だったようで、気づくのが遅くなりました・・
    申し訳ございません。

    モラハラについては別の、姑とは無関係な件で詳しく調べた経験がありまして
    どうやら姑は違うのではないかと思います。

    表現が適切ではないかもしれませんが、一言で表すなら
    『モラハラにしては、やり方が雑で下手』です。

    まず最初に、被害者が反発できない・自分が悪いのだと思わされてしまうような精神状態にするためのコントロールができていない上に
    被害者になりやすいタイプを選んでいないので、反発され嫌われ避けられ逆上する事が多々あります。

    幸いなことに、夫には不思議と姑に似たところがなく
    少なくとも夫の存在のせいで一層私が窮地に立たされるような目には遭った事がありません。
    (この点は本当に幸いだと思っています)

    とはいえ、
    >頑張ってはだめですよ
    >スルーして逃げるしかないそうです
    このアドバイスはそのまま通用しそうです・・
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5470675025

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