妹が結婚しますが(愚痴)

レス375
(トピ主4
お気に入り3,008

生活・身近な話題

真由

26歳派遣で働いている真由と言います。妹のことで愚痴らせて下さい!

私は両親、妹の4人家族で実家で暮らしています。短大卒業後就職にあぶれ、正社員にはなれませんでしたが、派遣社員として4年間同じ会社で働いています。
妹は21歳、専門学校を中退し、フリーターというか時々アルバイトをする程度で遊んで暮らしています。
両親は妹に甘く、きついことは言いません。私は「アルバイトでもせめて長期で働きなさい」とかいろいろ言ってますが、妹は「どうせ結婚したら働かないもん」と聞く耳持ちません。
その妹が結婚することになりました。相手は22歳実家暮らし無職男。当然、出来ちゃった婚です。
別に妹がどんな相手と結婚しようが私には関係ない、と思っていたのですが。
うちの両親が相手の両親と会って今後の話をしたところ「お宅の娘がどうしても産みたいというから結婚を許すが、結婚する以上、世帯が別になるわけだからうちは何の援助もしない」と言われたそうです。
無職の夫婦に部屋が借りれるわけも家賃を払えるわけもないので、結局当分は我が家で同居となりました。
私は妹の夫とはいえ、他人の男性と一緒に暮らすのが嫌だったので、この機会に実家を出て一人暮らしをしたいと申し出ました。でも両親から猛反対されました。理由は「結婚前の娘に危ない一人暮らしなんてさせらない」というものですが、これは建前で、本当のところは「実家に住んでこれまでどおり家にお金を入れてもらいたい」が本音です。父はリストラにあって転職したので減給、母は専業主婦で、私が家に入れるお金で何とか生活してるからです。もちろん妹は一円も家に入れてません。

皆さんだったら、こんな環境になったら普通、家を出ませんか?妹夫婦と同居なんて冗談じゃありません!
妹も子供作って結婚するんなら、せめて無職じゃなくてちゃんと働いてる男にしろ!ってカンジです!

ユーザーID:9297524961

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数375

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 独立に、親の許可なんて必要ないでしょ

    その状況で、親がトピ主を家に留めておきたい本当の理由もわかっていて、
    どうして「一人暮らしをしたい」と申し出るんですか?なぜ反対されたらあっさり従うのですか?
    ただ、「真由には当面一人暮らしができる程の金銭的余裕があるんだな」とバレただけでは?

    もう成人して6年過ぎたんですよ。ご自分の人生、どうお考えですか?
    平均寿命まで今後約60年、あなたの人生を生きて行くのはあなた自身ですよ。いつまで親の言う通りにしているんですか?

    無職の男性と結婚する、同じく働く考えのない妹。家系が苦しいのにパートにすら出ない母。娘の収入に頼る父。更に、甥か姪が増えるんですよね。
    その子にかかるお金もずっとトピ主の収入をあてにされると思いますが、それでいいのですか?
    この中に、トピ主が困った時に誰が力になってくれると思いますか?愚痴を書いている場合ではないのでは?

    もっと真剣になりましょう。秘かに部屋を見つけて、パッと引っ越せばいいんです。保証人になってくれる会社もありますよね。
    それができないなら、もうその生活を受け入れるしかないでしょう。私ならそんな人生、まっぴらですが。

    ユーザーID:8951904611

  • お気持ち判ります

    妹さんのお相手のご両親の仰るとおりだと思いますよ。いい大人が結婚して子供もうけるなら、自分の裁量で暮す。それが出来ないで子供を生みたい。でもお金ありませんから生活面倒みて欲しいなんて責任感無さ過ぎ。

    ご両親は妹さん可愛さにお許しになられたと思いますが、家の中にこれまでの生活習慣が違う他人が入る気苦労は大変。まして居候ともなるといずれギクシャクしてくるはずです。お金の事は最初にキチンとしておかないとゆくゆくもめますよ。

    いい機会ですから独立されるのに賛成します。

    ユーザーID:4972751393

  • 最初が肝心、さっさと独立を

    独立しましょう。
    親の同意なんていりません。
    トピ主さんは出来がよく、おそらく搾取用の子供だったんじゃないですか?
    しっかり者のトピ主さんから搾取し、ダメな妹は甘やかす。
    トピ主さんは家にお金を入れていたけど、どうせ妹は入れてなかったでしょう。

    妹夫婦ははた迷惑なのは重々承知ですが、ご両親もひどいですよ。
    トピ主さんに犠牲になれって言ってるんですから。
    本当に思いやりのある親なら、姉にはこんな生活に巻き込まれないよう独立しろと言うと思いますよ。

    最初が肝心です、妹夫婦の結婚を期にさっさと独立しましょう。
    ずるずる伸ばせば伸ばすほどトピ主さんは独立しにくい状況に追い込まれるでしょう。
    ミルクが買えないのはトピ主さんが家族を見捨てたせい、なんて言われ兼ねません。
    妹夫婦とご両親に常識は通じないのです。

    >「結婚前の娘に危ない一人暮らしなんてさせらない」
    妹が出来婚しているのに、笑止千万の理屈ですね。
    親は無視して一刻も早く部屋を探してください。

    ユーザーID:9649719026

  • 一人暮らし頑張って

    トピ主さんには良い機会なのでは?

    反対されて何を言われようが自分の意志を貫く…これしかありません。
    もちろん援助もしない。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:3516662060

  • 出ていく!

    子供が子供を産むなんて…なんて浅はかな…
    関知しないのが一番です。
    すぐに家をでましょう!

    ユーザーID:3723227001

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 同居なんて絶対いやです

    同世代の女ですが、他人しかも男と一つ屋根の下なんて耐えられませんよ。
    たかられるの目に見えてませんか…?

    まあ今のご時勢?心配されるのもわかりますが、だったら自宅近くにアパート借りる。それだったら心配じゃないでしょ?でもお金はビタ一文入れません!と、私だったら家出ますね。

    これから妹さんは出産されるわけですよね??よりお金もかかるし、
    いろいろ問題も出てきそうじゃないですか。

    私は子供苦手だし、産まれてからも子供のいる生活がちょっと無理そうなので早めにトンズラしちゃいますね!

    一人暮らし、気ままでいいですよ。
    お嫁に行ったら一人暮らしできませんからね。

    ユーザーID:0953387919

  • これからもっとたかられますよ

    親を盾に
    子供を盾に
    血の繋がりを盾に
    自分は「かわいそうな人間」という妄想を盾に

    あなたの周りのその人達は頼れる人間がいると、言い訳ばかりしてたかってくる人間達です

    他人の男性との同居を嫌がる娘を、利己的な理由で縛り付ける親が恐ろしいです

    幸せになりたいなら家族離れする、今が最後のチャンスですよ
    あなたもなんだかんだで家族に捕らわれてます
    家族なので気持ちは分かりますが…私もそうでした
    頑張って下さい

    ユーザーID:8263404549

  • 出ていいと思う

    こういう言い方もなんだけど、
    みんな、一回痛い目に遭った方がいいと思う。

    もちろん、家事を自分でしなくちゃいけない
    大変さを味わうトピ主も、ですけれども。。

    26歳で、親の許可は要らないと思いますよ。

    ユーザーID:9958743322

  • 早い方がいい

    今のところ、トピ主さんは妹さんにとっても口うるさいお姉さんだし
    妹さんの彼氏にとっても厄介な小姑ですよね(失礼)
    つまりトピ主さんが独立するのに味方が2人いると考えた方がいいです。

    しかし、子供が生まれてしまい、
    「思っていたのと違う!もっと遊びたい!
    あ!お姉ちゃんに子供預けて夫と二人で旅行に行こう」

    と、なる前に引越しを!

    「この部屋は子供部屋にしたらいいよ」とか
    何とか言って出来るだけ妹さんを味方につけましょう。

    ユーザーID:5263824949

  • 出ましょう

    仕事も収入もあるのですから、一人暮らしをした方がいいです。
    困った家族がいる場合、一人暮らしをすると自由を満喫できて、本当に楽しいですよ!

    それに今のうちに出ておかないと、もし妹さんが離婚・・・なんてことになったら、もっと頼られるかもしれませんし・・・

    ユーザーID:4911221638

  • 出ましょう

    最終的にはトピ主の収入も妹夫婦に吸収されてしまいます
    家賃安いところはたくさんありますから
    この際口八丁手八丁で出た方が後々問題が無いです

    さっさと出てしまいましょう

    出られたら住所は教えない方が良いですね
    妹夫婦もご両親も頭のねじが取れかかっている方たちですので
    最低限の連絡先、電話番号だけかメールだけにしたほうが良いでしょう

    公団などは収入が一定以上あれば、保証人がなくても入れるところあります

    独立して生活した方がトピ主は幸せになれると思います

    ユーザーID:4732514536

  • レスします

    馬鹿妹夫婦養わなくてはだめなの ほっときなさい。自分の幸せ見つければいいのですよ。1日でも早く出なさいね 応援します。

    ユーザーID:7094228392

  • さっさと引越しの準備を!

    そうしないと誰も気づかない(気づいてるけど)。

    トピ主さんが引越しの準備+仕送りはしないよって伝えたら、状況は変わるかも。

    それにしても、ご実家さんも大変ですよね。
    このご時世に、無職夫婦に赤ちゃんか・・・。

    「私は家の犠牲にはならない」ぐらいまで言わないとわかんないんじゃない?
    今後のことが。

    ユーザーID:1787075702

  • なら出て行けばいい

    子供じゃないんですからできるでしょ?

    妹さんにも
    「私はあなたたちの世話をするために働いているわけではないから
     自分たちで稼いで生活しなさいね。
     理性が足りない子供のままで親になったつもりになるんじゃないよ!」
    とだけ伝えたら?

    ご両親には
    「理性のない他人である男性と同じ屋根の下で住むことに比べたら
     一人暮らしの方が安全よ。」
    と突っぱねればよろしい。

    ユーザーID:7103247167

  • 妹彼氏も居(候)場所ができたってよろこんでるのかもですね。

    トピ主が自分でやっていけるだけのお金があるのなら、さっさとアパートでもなんでも借りて独立するのがいいです。未成年じゃないんだから
    保護者の承諾は必要なしですよ。年頃の娘がもうひとりいる家に責任感をみじんも感じさせない男を「かわいいかわいい末娘の結婚相手だから」
    と受け入れるご両親、トピ主落ち着いて暮らせないですよね。こんな事情だったら緊急避難でしょう。
    親世帯を助ける(金銭的な援助も含め)のは娘としては美徳ですが、わが身をとことん犠牲にしてまでするのはやめましょう。自分の心の平安と
    幸せが土台にあってこそだと思いますよ。まずは揺らがないものを自分で見つけましょう。
    トピ主ご両親はそんな結婚相手でも妹さんのことだから受け入れたけど、もしこれがトピ主の話だったら罵詈雑言浴びせたあげく「出ていけ」っ
    て叩き出したか、そうでなくてもずっとねちっこくあざけりいびられて悲惨なことになったんじゃないかって気がします。
    まぁ搾取要因と考えられているトピ主だったら、相手がどんなによくても結婚は許してもらえないような気がします(友人でそういう子がいました)が
    ・・がんばってくださいね。

    ユーザーID:1786401798

  • 許可なんていらないでしょ

    賃貸の保証人をどうするか?だけが問題で、あとは問題ないです。
    早く家を探した方が良いよ。
    巻き込まれて、妊婦だから大事にしろ、赤ちゃんだから仕方ないでしょの生活しかまってないですよ
    その上、無職の男。。。結婚しても嫁の実家でニートなの?その人
    すごい図々しさ
    お父様は、お金は男から貰えばいいじゃないの〜。

    ユーザーID:1786073423

  • 同居はトラブルの元

    無職同士のでき婚で居候ですか?
    上手くいかないですよね。
    貴方のお金も目当てにされての独立には反対されるのですよね。
    この機会にしっかりと独立された方が良いような気がします。
    私ならそうしますね。
    もう26歳なら 自活しましょうよ。
    良い機会だと思います。
    後のことは ご家族で何とかされるでしょう。
    ご自分のことだけ考えてください。

    ユーザーID:2658979450

  • 独立しなさい

    何と言われても独立すればよい

    あなたの人生ですよ?

    ユーザーID:8912869172

  • 家を出ましょう

    せっかく妹婿の親が突き放して自分達でなんとかしろ(息子よ、働いて妻子を養え)と言われているのに ご両親はその思いを台無しになさってますね。
    住あり食事つき子育てに協力。
    甘やかしそのものではないですか。

    二人ともオッポリ出したらいいのですが、それもままならぬなら出られたほうがいい。
    結婚資金も貯められないではないですか。

    お父さまの「「結婚前の娘に危ない一人暮らしなんてさせらない」には「家にいてもヒモ同然の男と子供まで作る娘を育てたのに何言ってんの」と言いましょうよ。

    ユーザーID:7033558730

  • お気の毒にね

    トピ主さん、できるだけ早く独立することをお勧めします。

    結局、馬鹿な妹とその夫は働きもせず親におんぶに抱っこで、おそらくはダラダラと居座り、ごくつぶし決定です。

    まともじゃありませんよ。

    一切援助しないと言い張る相手の両親も、自分の息子が駄目男だとわかっているから追い出したいのでしょうね。

    この場合、一番割りの悪い思いをするのはトピ主だけですね。

    お母さんも働く、パートでもなんでも!!
    妹も働く、、もちろんパートでも何でも。
    そして、居候になる婿もきっちり働くべき!!

    こういう結婚って、どの道長続きはしないと思います。
    そんな人ってたくさん居ますよ。

    トピ主さんは、住むとところを探し、逃げ切ってくださいね。
    そして、正社員で働ける会社にめぐり会えることを祈ります。
    がんばれ〜

    ユーザーID:2578609622

  • なぬ?

    そこで親の言うこと聞いて一家のATMになる必要はありますか?

    さっさと家を出て行きましょう。

    あなたが出て行けば妹の夫は働かざるを得なくなるし、お母さんだってパートに出るかもしれません。妹は妊娠中だから仕方ないとして。
    大丈夫。あなたが出て行けば残りの家族もなんとか動き始めますよ。

    ユーザーID:1910027723

  • とっとと引っ越し

    お金なら妹の夫がなんとしてでも稼ぐまで。あなたに妹夫婦養う義務ないよ。
    妹夫の親すら面倒を見るのを放棄してるんだからトピ主さんが放棄したって誰にも責められないです。
    てか親の許可が〜とか言っているあたりトピ主さんも少し子供っぽいね

    ユーザーID:7925542905

  • 家出ちゃえ!

    ご両親が苦労するのが目に見えて心苦しいですが
    妹さんを甘やかしてそんな無責任人間に育てたのはご両親。
    そのツケはしっかり払って貰った方が良いですよ。

    無職男の親の言い分にも呆れますけどね…。
    種を付けたのは誰だというハナシ。
    産むことに賛成じゃないなら堕胎費用出すとかいう話はなかったんですか?
    相手側が望んだ結婚じゃないんでしょ?

    なんかご実家にいたらトピ主さん金づるにされて婚期逃しちゃいそうでコワイです。
    逃げて逃げて!!

    家を出て、どうしても心苦しかったら月1万円くらいご両親に
    「美味しい物でも食べて」
    とでもお小遣いを渡したらどうですか?

    ユーザーID:4656849160

  • 逃げましょう

    無職男、さすがに結婚してからも無職なんてことはないと思いたいですが家賃無料の実家があるだけに楽観視はできません。
    ご両親のことも気になるとは思いますが、ここは良い機会ですので思い切って家を出ましょう。
    26歳は充分大人です。
    派遣でも安定して長くお勤めされているようですし(おそらく自動更新ですよね?)反対されても身の回りのものだけ持って出れば何とかなります。
    大丈夫、最初は何もない暮らしでも普通に働いていればすぐに買えます!

    すでにレスにありますが、UR賃貸住宅(旧公団団地)であれば家賃3ヵ月分の敷金で入れますし、保証人もいりません。
    一度ネットで検索してみてください。
    間違っても派遣のお給料で父、母、妹、義弟、甥/姪を養うなんてことになりませんように。

    ユーザーID:1440526773

  • 甘やかすとだめ!

    トピ主さんが実家にいたままだと妹さん夫婦は一生働かない気がします!
    出ていけば、お金が足りなくて誰かが働くでしょう。まさか借金はしないと思うけど。

    ユーザーID:7108432680

  • ご自分の幸せを大事にして

    ひどいご家族ですね。
    ご両親、妹さんご夫婦、…4人の大人。
    事情があり働けないならまだしも
    健康な大人4人(妊娠中の妹さんぬいても3人)を、どうしてお姉さん一人で扶養しないといけないのでしょう?
    このままではあなたのお給料でご自分も含めたら5人の大人と赤ちゃんを養っていかなくてはならなくなります。
    きっとこういう人たちはズルズルと寄生します。
    ありがたがるどころか養ってくれて当然!という態度になることでしょう。
    早く逃げないとご自分の結婚もできないし、吸い取られるだけ吸い取られて惨めな老後を迎えることになると思います。

    ユーザーID:4982479311

  • 反対されても

    家を出ましょう。

    妹さんが自由勝手にできるように、あなたにもあなたの生活あるんですから。
    無計画な妹夫婦を養う義理なんてありませんよ。

    ユーザーID:5376053804

  • 逃げて〜!

    今、独立しなければ、主様は無責任な無職夫婦に食い物にされますよ!
    御両親には、そんな妹さんを育てた責任を取っていただきましょう。
    主様は、御自分の幸せを第一に考えて下さい。
    御両親は色々とおっしゃるでしょうが、本来は親ならば娘が幸せを求めるのを邪魔しない筈です。

    ユーザーID:2482297831

  • 1人暮らしより

    義弟となる22歳実家暮らし無職男と同居する方が危ないです。

    トピ主さんも相手の両親みたいに、
    「世帯が別になるわけだから何の援助もしない」って言えばいいんです。

    お母さんは50代ですよね、パートだったらいくらでも働くとこはあります。
    男性より働き口はあるので働いてもらいましょう。

    とりあえずウィークリーマンションにでも即刻逃げて下さい。

    新住所も教える必要もないですし仕送りももちろんなしですよ。

    最初だけ寂しいだけですぐに1人って楽って思えます。経験者より。

    ユーザーID:5977384586

  • うっわ〜・・・すごい親

    家出て正解でしょ。
    合鍵は絶対渡しちゃダメですよ〜。

    ちなみに経験談です。
    私は25歳で1人暮らししたけど、反対派の父から「どうしても1人暮らしするなら今後一切実家は頼れないと思え!荷物も全て持って出ろ!」と言われました。
    月収手取り15万円程度、ボーナス年30万円程度の貧乏暮らしでしたが、実家を頼るような場面って一切無いです。

    実家を出て10年。途中結婚もしましたが、安定して収入さえあれば普通に1人で暮らせるし、私の例を見てもわかるようにフリーター程度の手取りでも暮らせないことはないです。
    家を出たほうがいいですよ。

    ユーザーID:1253179145

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧