できすぎた義妹

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恋愛・結婚・離婚

まゆみ

はじめまして。義妹ができすぎで困ってます。
とても良い子で私とも仲良しです。私も義妹の事が好きなんです。
月に1度位ランチを食べに行きます。

弟夫婦は両親と近居し、義妹は母を気遣って食事の用意や掃除など、
ほぼ毎日実家に行ってくれてます。いずれ同居になるかもと賃貸住みです。
心から感謝し、いつも有難うと言ってます。

母は気が強く、結婚当初「嫁いびり」と言うほどではないにせよ、
少し口煩かったですが、今では義妹に感謝してます。

でも…思うのですが、正直、義妹は所謂「今時のお嫁さん」ではないですよね。

私も、頑張ってるつもりです。私の状況としては、
義理実家に行くのは月に1回、お盆やお正月には数日泊まる
…正直これでもしんどいです。
近居だったのを、干渉されるのが嫌で私の強い希望で隣県に家を買いました。
今でも同居を言われますが、絶対に嫌です。

月1回の訪問は、友人には「よくやってる方」と言って貰えます。
私も客観的に考えれば「今時」よりはましだと思うんです。でも、義妹と比べると…

いけないと思いつつも、心の中に黒い感情が湧いてきます。
…義妹が普通の今時のお嫁さんだったらよかったのに…

一番辛いのは夫に義妹と比較される事です。
「俺の実家の事は面倒なんだろ」とよく言われます。
いつも「そんなことない、私も頑張ってる」と返してましたが、
先日「義妹ちゃんみたいな子と結婚すればよかった」と言われ、キレて言ってしまいました。
「あの子は変わってるのよ!私が普通よ!」

そんな事を言ってしまった自分に自己嫌悪で…落ち込んでます。
でも正直な気持ちでもあり、今後、気持ちの持ちようをどうすればいいのか途方にくれています。

また、夫に今後同様の事を言われたらどう言い返せばいいのか…

宜しくお願います。

ユーザーID:7667583233

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    冷ややかな目で
    「弟に嫉妬して、恥ずかしくない?」
    と言うのはどうでしょうか?

    あるいは、満面の笑みで
    「私も『義妹ちゃん』みたいな、(気遣いのできる)人と結婚すれば良かった」
    と言う手も有りますが・・・。

    ユーザーID:6326587592

  • 自業自得かな〜

    ご夫人の言葉が胸に突き刺さりますね、、、

    弟夫婦は、いずれ同居するならと近居して、少しでも夫の両親との距離を縮めて置こうと頑張っているのかもしれませんね。
    そして、それを実行して感謝、信頼をされるようにまでなった。
    努力しているんですよ。
    愛する夫と、その後両親との幸せを願っているから。

    それに引き換え、トピ主さんは、「干渉を嫌い隣県に家」を構えた。
    よくやってるほうだと自分をほめている状態。
    トピ主夫にすれば、義妹の優しさ、明るさ、素直さが「うらやましい」と思いますよ。現実に嫁ぎ先の親を大切にして、可愛がられているお嫁さんが居るのですから、比較したくもなるでしょうね。

    同居は、本当に大変です。
    これから弟夫婦も、いろいろ大変な時もあると思います。
    夫が何事にも妻を守り、立て板になることにより存続する家族関係なんですよ、同居って。

    我が家も最初から姑と完全同居で31年目です。ひとえに「夫が立て板に徹し」てくれるから今まで持っているのだと思います。

    トピ主さん夫婦の問題もありそうですね。
    夫は「立て板」になれる人でしたか?

    ユーザーID:5996537633

  • 私なら離婚を切り出します。

    そういうことを言えるご主人に嫌悪感大です。

    きっとあなたにこうあってほしい、
    という甘えから出た言葉だとは思いますが、
    言われるあなたがかわいそうすぎる。

    『だったら、離婚しましょう。
    義妹と比べられる私がどんだけ辛いか、あなた考えたことある?』

    私なら、離婚を切り出します。

    『離婚』の意思表示でご主人も気付くかも。

    結婚は自分の思いどうりにすべてがなるものではありません。
    (ご主人に言いたいです。)

    ユーザーID:1009831287

  • 嫁実家に近居です

    誰か嫁の実家に近居もしくは同居されてる方はいないですか?
    もしいたら
    「義妹ちゃんみたいな子と結婚すればよかった」
    「私も○○さん(その方)の旦那さんみたいな人と結婚すればよかった」
    と言えばどうでしょう?

    同じ土俵に乗り、目糞鼻糞の言い争いをするんです 笑

    ユーザーID:5894348699

  • どう言い返してやりましょうか

    「そんなできた義妹が、あなたとなんか結婚してくれないわよ。」
    もしくは…
    「あ〜私も義妹に選ばれた弟みたいな人と結婚すればよかった。」

    このあたりでいかがでしょう。
    更なる言い合いに発展しても、責任は取りかねますが…。

    そもそも、ご主人はどうして義妹さんがよくできたお嫁さんだと
    いう事をご存じなのでしょう。
    トピ主さんが今まで話題にしてきたからですよね?
    比較されたくなかったら、今後は話さずにおきましょう。

    誰かと比較されて褒められるのならともかく、けなされたり
    下に見られたりして、気分のいい人はいません。
    まして比較対象が身近な人なら尚更です。
    だからトピ主さんのお気持ちはよ〜く解ります。

    でも、ご自身もおっしゃっているように声高に反論しても
    虚しさが募るだけです。
    義妹さん以上に『できた嫁』になれればいいんでしょうけど、
    それは無理なんですよね?
    でしたら、義妹さんに対する賛辞はまるまる認めた上で
    トピ主さんはご自分ができる範囲の事をやるしかありません。
    「今時」とか「普通」とか「よくやってる方」とか比較せずに。

    ユーザーID:7722528631

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  • 図星でしょ?僻みでしょ?あなたは普通。義妹は普通以上。

    義妹って、あなたの弟の妻ですよね?
    ということは、義妹が面倒見てくれてるのはあなたと弟の実家ってことでしょ?
    本来はあなたと弟で負担すべき両親の世話を、嫁いびりされても快く引き受けてくれる、素晴らしい義妹じゃないですか。
    感謝しこそすれ、僻み妬むなんて。

    あなたは「近居も同居も絶対嫌」と、夫実家から逃げてるんですよね?
    それなのに「義妹より評価が低いのが嫌」って、子供の駄々です。
    例えばですが、学校で「今からお掃除しましょう」って言われて、教室の中で箒でゴミを掃くだけの子と、進んでトイレ掃除をする子、どっちが印象いいか、言うまでもないですよね。
    「人が嫌がることを進んでやれる」方が評価が高いのは当然です。

    あなたは「平均点の今時のお嫁さん」かもしれませんが、義妹は「満点に近い、今時めずらしいお嫁さん」なのですよ。
    それは揺ぎ無い事実です。

    夫に言い返すも何も、事実なんだから受け止めるしかないです。
    その上で「そうね、あなたの言うとおり、私は夫実家から離れて辛い思いをせずに済んでるから、あなたの厭味くらい甘んじて受けるわ」くらい言えばどうですか。

    ユーザーID:4253241156

  • ひどい

    「義妹ちゃんみたいな子と結婚すればよかった」
    って、これ言ってはいけない事ですよね…
    自分の価値を自分で下げているだけですよ。

    「夫婦って結局似たもの同士がくっつくらしいよ★」

    「あなたみたいに言っていいことと悪いことの区別のつかないような人が義妹みたいに出来た娘とはつりあわないんじゃないの?」


    と言ってあげてください。

    ユーザーID:1188412276

  • 「嫁と姑の関係は夫次第」

    とでも言ってやりなさい。

    ユーザーID:7046369878

  • トピ主です

    ご意見を有難うございます

    >暗野雲様
    アドバイスを参考にさせて頂きます。

    >どぐう様
    夫は立て板になるのは無理な気がします。近居解消の時はまだ新婚だったから私の意見を聞いてくれましたが、今は高齢の両親の肩を持ちがちです。

    >りさ様
    気持ちをわかって頂き有難うございます。離婚…言ってしまっていいのでしょうか。

    >パルパール様
    近居は結構多いです。同居はないです。目糞鼻糞は悲しいですね。

    >ぽんた様
    夫が義妹ができたお嫁さんという事を知ってるのは、私が話すからではなく夫が実際に見ているからです。私の実家へ時々家族で行くのですが、大抵義妹がいます。お土産を渡しに突然行った時もいたので、夫はすごく感心していました。

    >あさえ様
    質問文にも書いたように、義妹には本当に感謝しています。義妹より評価が低いのは当然だと思っています。事実ですから。ただ、夫に比べられるとつい「私が普通なのに!」と思ってしまいます。平均点と言って頂き嬉しかったです。

    >愛情1本様
    確かに夫では義妹は釣合わないです。弟にも勿体ないと思っていますが、更に夫となると(苦笑)

    ユーザーID:7667583233

  • 似たもの同士

    御二人とも 言葉は違っても同じことを言っています。
    無いものねだり なんですよ。

    言っていいこと 悪いこと まったく分かってない。

    そういうあなたを選んだのは御主人だし そんな御主人を選んだのはあなた。  義妹をふたりして羨んで どうすんの??

    とかく隣の芝生は良く見える。

    でも、義妹さんの良いところは あなたも学ぶべきかもしれません。
    人それぞれ 「普通」という物差しは違うのです。

    義妹とあなたは結婚スタート時点から根本から違っています。
    かたや同居を視野にいれ かたや完全別居。
    義妹だって しんどいと思いつつ努力しているのかもしれない。


    学ぶところは自分なりに学んで生かしてみるという努力はしなきゃね。

     
    また同じこと言われたら???
    離婚してやるわよ って言い返せばよろしい。

    ユーザーID:4147456412

  • あなたはよくやってますよ。ホント。

    >夫に比べられるとつい「私が普通なのに!」と思ってしまいます。

    いやいや、普通以上にがんばってます。

    私は月1なんて会いに行ってませんもん。
    それこそ、盆 正月くらいです。

    >いけないと思いつつも、心の中に黒い感情が湧いてきます

    素直な感情だと思います。
    きっと夫が、そんな褒め方さえしなければ あなたは今までどおり
    “いいお嫁さんだなぁ”という感情しか持たなかったはず。

    がんばっているのに、より上を例にあげて、“もっと頑張れ”と
    いわれたら、大概の人は“何を基準にしてんのよ!!”って
    腹が立つはず。

    今後、同様のことをいわれたら…
    その時、トピ主さんが思ったことを素直にいえばいいと思いますよ。
    義妹との関係を大事にしたいから、これ以上余計なことを
    いうなってね。

    「じゃあ、あなたは私の親との同居も可能だと?
     ○○さんのところは奥さんの親と同居してるけど?」
    なんていえたらいいね。

    ユーザーID:7591261372

  • 本音は色々

    「嫁がいい子過ぎて、気持ち悪い」
    家事も完璧、気配りも素晴らしくて優しい・・気味が悪いほど性格が良くて恐いから、パートに出て、家に居ない事にしていた人がいました。 
    他人には理解してもらえないけど、嫁が完璧も嫌な事だそうです。 

    「恐いよ、疲れて家に帰ったら部屋の中はピカピカ 洗濯ものはアイロン済みで部屋に置いてあって、食事は直ぐに食べれるように用意されている。笑顔で嫁に迎えられる姑」 
    同じ立場に立たないと、この恐さは分からない と彼女は述べていました。 
    意外とトピ主の義母さんも義妹の事を、面白くない女と思っていたりして。

    ユーザーID:5028194792

  • 「俺の実家の事は面倒なんだろ」と言われた理由は?

    確かに義妹さんはよくできたお嫁さんかと思います。ご主人だって本当はそれくらい分かってるんじゃないでしょうか。ただ、義妹との比較ではなく、「俺の実家のことは面倒なんだろ」と言われてしまう理由がどこかにあるとは思いませんか。

    ご主人の実家のことは「義理でやってる」のが目に見えてしまうとかありませんか。「私だって“頑張ってる”」という言葉に、そんなことを感じました。

    月1回の訪問、普通なら“よくやってるほう”と思ってもらえると思いますが、“義務、義理”という雰囲気があっては台なしかと。「客」「夫の連れ」として行くのではなく、積極的に義理の両親に話しかけたり、彼らの笑いを引き出す努力などしてますか? 

    日頃から「この写真、お義父さんたちに見せようよ」「このお菓子、おいしいね。お義父さんたちに持っていこうよ」など、自分から義理の家族のための提案をしていますか?

    誰だって、パートナーが自分の実家を気にかけてくれたらうれしいものですよね。

    私は季節ごとに夫の母と祖母へカードを書きます。夫にも一言書かせます。「僕の書くスペースがないよ〜」と言いながら、うれしそうにしていますよ。

    ユーザーID:7315259796

  • トピ主さんはトピ主さんのスタイルで 1

    トピ主さんには隣県に住んで時々訪問するスタイル、義妹さんは近くに住んで頻繁に訪問するスタイル、そのままでいいじゃないですか。

    人間関係、特に義理両親との関係などは近寄りすぎるとうまくいかなくなることもありますから、元々干渉されるのが嫌で、同居も嫌なトピ主さんであるのなら、非常な遠距離ではないが、隣県程度に離れているのは一種の人間関係の知恵と考えることもできると思います。

    「義理実家に行くのは月に1回、お盆やお正月には数日泊まる」というのは、よくなさっていると思いますよ。義理の両親というのは互いに気をつかう関係にありますから無理は禁物。

    問題はトピ主さんに義妹さんと張り合うような気持ちというか、彼女と同じように褒めてもらいたいという望みがあることかな。

    義妹さんが「今時とてもできたお嫁さん」で、義理両親に彼女なりのやり方でよくしてくれるなら、その点については彼女の働きを今までどおり大いに評価し、そういう形での孝行は彼女にお任せしたらいいと思いますよ。 

    (続きます)

    ユーザーID:3175727756

  • トピ主さんはトピ主さんのスタイルで 2

    彼女への競争心や義理の両親やご主人に褒められたいという感情は捨て、ご主人がトピ主さんの個性を無視して義妹さんと比較するようなコメントをしたら、「ごめんなさい。そういう形での義理ご両親への孝行は私にはとてもできないわ」と言って降参し、勘弁してもらい、窮屈なよろいは脱いでしまって気楽になりましょう。

    ご主人の比較コメントがしつこい時には、「私と彼女は別人格なので、今後一切その種のことは言わないでください」等とピシっと言うといいと思います。

    トピ主さんの性格傾向や能力方向は彼女のそれとは違うのですから、「お嫁さん」という同じ立場であるだけで同じ事を同じスタイルでしようとすると、やがては疲れ果ててしまい、ひずみも出ます。

    むしろ義ご両親が何らかの理由で本当に支援を必要とするようになった時に、意味のある実質的な援助が提供できるよう用意しておく。たとえば、離れていても金銭的支援は潤沢にできるよう貯金を始めておくとか、何か別の形でご主人の気持ちに添うようにしたらいかがでしょう。

    ご主人や義理ご両親に喜んでもらえる方法は一通りしかないわけではありません。

    ユーザーID:3175727756

  • それはつらいですね

    どんなことでも、人と比べてけなされるのは嫌なものです。
    とうていかなわないようなできた人と比べられても、どうしようもないですよね。

    そのことをわからず繰り返し言うなんて思いやりがないですね。

    ただ、義妹さんがよくできているのは事実なので
    「そんなことない、私も頑張っている」と言っても「そうだね」とは思ってもらいにくいでしょう。
    「義妹のようにめったにいないような人と比べられてはとてもかなわないにきまっていて
    私はとてもつらい。
    不満があるなら具体的に言うことにして、義妹を引き合いに出すのはやめてほしい」
    と言ってみてはどうでしょう。

    反論するよりも、「つらい、悲しい」という気持ちを伝えた方が聞き入れてもらいやすいと思います。

    旦那さんはあなたと義実家との関わり方に不満があるのでしょうか。
    それとも、そう深刻に不満でもないけれど、たまたまよくできた義妹さんが身近にいるので
    つい比べて言ってしまうだけでしょうか。

    もし前者ならば、そこでさらに話し合いが必要でしょうけど。。

    ユーザーID:2251378000

  • 不思議なんですが

    頑張ってるって、
    自分で言うことなのでしょうか。
    「私は頑張ってます」って、
    自ら言う人を見たことがないので、
    ちょっと違和感感じました。
    それって自分からアピールすることじゃなく、
    他人に認められ、
    そして言われることじゃないのですか?

    トピ主さんは御主人になぜそのようなことを言われるのか、
    そこを考えたことがありますか。
    「今時よりマシ」はあくまでもトピ主さんの中でのこと。
    それがたとえこのご時世一般的であっても、
    御主人にとってはそうじゃない。
    だからそう言われちゃうんです。
    そこをお2人で話し合って改善しないと、
    どうにもならないんじゃないですか。
    言葉にされなくなっても、腹の中で思われるだけ。

    それから小町って直ぐに離婚だ離婚だと煽られますが
    本当に離婚してもいいと思うなら、そうしたらいいですよ。
    ただ、煽られて後から後悔・・・はやめてくださいね。
    所詮皆さん、他人事ですから。

    ユーザーID:6497703130

  • 比較対象にならないので、比べなくて大丈夫です

    こんばんは。

    弟とおっしゃるのはトピック主様の実弟ということでよろしいでしょうか。
    それを踏まえてた上で…

    トピック主様の義理のご両親(ご主人の実両親)と
    弟さんの奥様(義理の妹さん)の義理のご両親様(スレ主様の実両親)は
    全く違う人間です。

    トピック主様ももしご自分の義理のご両親が実のご両親様のような方だったら
    どうでしょうか。
    もっと良い関係になれたのかも知れませんよ。

    ご主人には
    「私の両親のような義理の両親だったら良かったのに」と言い返しても良いくらいだと思います。

    義妹さんも頑張っておられると思いますが
    トピック主様の実のご両親様も頑張っておられると思います。

    人間関係って、どちらかだけが頑張っていてもうまくいきません。
    お互いが相手を認め合ってのもだと思います。

    それと
    ご主人に義妹さんのお話を余りしない方が良いような気もします。
    比較対象にならないのに、頑張っているトピック主さんに気づきもせず
    感謝もしないだけだと思います。

    ユーザーID:3147111634

  • トピズレかも知れませんが

    ♂です。
    年齢が判りませんが、二十代、三十代半ば?ですか?

    ご主人の言葉は実家を中心とした家族で考えたときに出る自然な言葉ではないですか?ご主人は貴方のことを気にしているのですよ。
    貴方が兄弟として育ってきていれば、「まゆみちゃんは妹に比べれば親の面倒見無いよなぁ」と言われて「ウッソー」で終わることも、お嫁さんならひどく傷つくのでしょうね。

    そもそも比較することでしょうか?
    競争なら貴方が勝てない(地が違う)のは明白ですね。

    若い頃私実家を訪問した後、お母さんは◇◇で愚痴を言っていたと十歳離れた同居の兄嫁さんより近くなれた気分になっていました。
    普段は私から見て、そんな些細を気にする人間では無いのでしたが・・

    大事なことは比べることではなく、平均で満足することでもなく、親族を含めて家族を思いやっている事でしょう。

    「困ったときにはいつでも助けるよ!」の気持オーラ。
    普段から出していますか?

    ユーザーID:0663252462

  • うーん…

    私は、義妹さんがどうこうというよりも、
    トピ主さんの旦那様との関係が気になります。
    元々旦那様は、

    >まだ新婚だったから私の意見を聞いてくれましたが

    というように、新婚の時はトピ主さんの意見を聞き入れてくれ、
    今では、

    >今は高齢の両親の肩を持ちがちです。

    という状態。
    本当に新婚だったからという理由だけですか?
    今は、仲は良いのですか?

    もし新婚の時のようにずっと仲が良く、
    旦那様との関係が良好であれば、
    おそらく「義妹ちゃんみたいな子と結婚すればよかった」
    などとは言わないと思うのですが…。

    トピ主さんとしては義理の両親との関係はとても頑張っている状態。
    これ以上は無理と思っているのなら「申し訳ないけれど、これ以上は辛い」とお伝えしてはいかがですか?
    怒りながらだったり、キレられれば、誰しも気分は良くないはずです。
    ましては、旦那様にとっては実のご両親のことですから。

    トピ主さんも義妹さんもそれぞれで良いのではないでしょうか。

    そして、旦那様との関係を一度見直してはどうかなと思います。
    見当違いでしたらすみません。

    ユーザーID:8333145031

  • いい嫁になりたいんですか?

    「いい嫁」って、嫁ぎ先の舅姑にとって都合のよい存在って意味だと思ってるので、

    全然憧れないし、むしろ、「今どきの嫁」上等って感じです。

    アハハ。

    でも、経済力のない嫁、とか、家庭環境の悪い嫁、とか、学歴や教養のない女性という評価は絶対嫌です。

    人によって、こだわりどころが違うのが面白いですよね。

    いい嫁なんて、絶対いやだし、おだてられたってほいほいいい嫁になんかんらないぞ!私は(笑)

    ユーザーID:0596356194

  • ひどい・・・

    旦那さんは言ってはいけないことを言ったのだと思います・・・

    そもそもお嫁さん同士比べる事がおかしいですよ!!

    義妹さんが、がんばってくれるなら、その様子を感謝しながら、一歩引いて見守るスタイルでちょうどいいじゃないですか、ねぇ?

    2人とも私が私がってガツガツしたら、バランスとれないですよ。今のままが一番だと思います。←と主張してみるのはいかがでしょう?

    ちなみにうちは両方距離をあけたい「いまどきのお嫁さん」タイプなので困っています。。


    トピ主様と旦那様が仲直りできますように・・・

    ユーザーID:0881066819

  • 「絶対に嫌」な理由

    旦那さんに、同居が「絶対に嫌」な理由をわかってもらいましょう!何かはわかりませんが、理由があるのですよね?

    義妹さんが出来るのだからと言ってトピ主さんが同じようにしなければいけないことはありません。
    また、トピ主さんと義妹さんを比べても意味ありません。同じ状況でも人が違えば(相性があわなければ)うまくいかないことは当然あります。
    トピ主さんはトピ主さんのやり方で義両親とうまくいく状態を目指せばいいんです。
    そこのところも旦那さんにわかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:8591613744

  • わかりますよ

    別に義妹さんが嫌いでも、こきおろしたいわけでもなくって、たんにちょっとだけ嫉妬してるんですよね?自分が比べられることが悲しいんですよね?わかりますよ〜
    人間だもん、そういう感情は仕方ないよ。でも、絶対に言葉にだしてはダメですよ。その感情は小町だけに(笑
    旦那さんの言葉はちょっといただけないですね。まあ、夫婦なんて、慣れてくると、言ってはいけない言葉も時には出てしまうもので・・・。
    そんなこと言っても、旦那さんはきっとトピさんと結婚してよかったって思ってますよ。気にしないことです。
    かわいらしいトピでしたよ。素直なトピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:1445814836

  • 評価しすぎずマイペースで

    合意の上で結婚したのに、今になって比較されるのはきついですね。二人の関係についてそういう言い方をするのは、離婚の申し出と同様、もしくは同じ結果をもたらすと抗議しては?

    それにしても、義理の妹さんはそんなにできていますか? 意地悪されるのに頑張って同居、なら尊敬ですが。通いで親孝行をするという距離感ならできることでも、同居だとどうなるかわからないですし。
    家を隣県に買うという力業の方も驚きましたが、結婚当初の合意事項なら子供じみたことは言わないでほしいですね。できないことをやってくれているなら、義妹に何かしら援助する方向で行くとか。

    ところで、親孝行してくれるぐらい思いやりがある相手は、配偶者にも優しくしているのでは。旦那さん、もっと優しくしてほしいということはないですか? 夫婦円満になったら、義理の親の問題でも味方になってくれるかも。

    ユーザーID:7131037072

  • えー

    そんなの「義妹と私が違うように、私の両親とあなたの両親だって違うんだから比べないでよ。私が義妹みたいに義理の両親にやってあげたいと思えるようなら良かったのに〜」ですかね。

    色んな性格の人間がいます。
    それぞれ相性もありますから、嫁姑の関係も色々あるでしょうに、ね。
    嫁と姑を良い関係に保ちたいなら夫(息子)が取り持たないといけないのにね〜。

    ユーザーID:3658955123

  • よそはよそ、うちはうち

    トピ主はトピ主のできる範囲内、我慢いっぱいいっぱいまでやっているのでしょう。
    なら、自信を持っていいと思います。
    他人は他人。
    自分は自分。
    できることは、人それぞれです。

    旦那さんにはそれを認めて、受け入れてもらうことが必要ですね。
    よそと比べたって、むなしいだけですから…。

    ユーザーID:8795342728

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    喧嘩になっちゃうと悲しいので・・・

    明るく笑いながら、できれば横腹をつつくとかの
    スキンシップを取りつつ、旦那様に近寄りながら
    「義妹ちゃんみたいな素敵な子が、どうして
    あなたなんかと結婚してくれるもんですか!
    あなたは私くらいとくっついているのが、
    『割れ鍋にとじ蓋』でちょーどいいのよ♪」
    と言ってやりましょう。

    ついでに、
    「上をみたらキリないよー。年収数千万の夫だとか、
    豊乳アイドルばりの妻だとか(笑)。
    でも、私は、年収何千万もなくたって、セレブでなくたって
    今のままで十分に良かったと思ってるけど?」と
    言ってみるとか。「あなたは違うみたい?私の片思い?」と。

    私はしょっちゅう言ってますよー。夫婦仲良くね。

    ユーザーID:2773307213

  • 姑と言う立場の格の違いを分かっていない旦那さん

    そりゃ私だって、同居を強要したりしない姑なら通いたいわ!
    とでも言ってあげたら?

    主様の実母が口うるさい人で有ったとしても義妹さんは気にせずに
    通っていらっしゃるのを見ているから、お前も我慢しろ

    なんてスタンスの旦那さんひどすぎます

    私は地元婚で週に2.3回義実家に通ってますが、泊まった事なんかありません
    泊まらなくても相当数通ってるのでま、いっかという状態でしょうか

    私も最初から姑と仲がよかったわけではありません
    イヤと思ってましたが頑張って通いました
    ひどいイヤミもたくさん言われました。夫にも「冗談だよ」と言われた事もありました

    私はキレて夫に「もういい。自分で言い返すから」と言い
    それ以来イヤミは無視またはまたまた〜なんて言いながらもイヤミ返しと
    腹を割って話すようになりました
    そうすると、そのうちイヤミもイヤミに聞こえなくなって来ました

    あ、そういう風にしか会話しか出来ないんだと

    心のどこかではウザい、いなくなれって思ってても
    表面ではうまく関係を築けています

    主様はそうできませんか?

    ユーザーID:6678583636

  • 正直が一番

    旦那様と話し合うことが一番先のように感じます。
    私ならば喧嘩腰ではなく冷静に
    義妹と比べられると本当に悲しくなること。
    自分も義妹が好きだがこのままでは今までのようには付き合えなくなるかもしれなくなること。
    実家に行くことがしんどい。でも自分なりに頑張っているんだということ等…

    人には相性というのがあるんです。離れた方が幸せになれる人もいるし同居した方が幸せになれる人もいるんです。主様の幸せの方向が前者ならば致し方なかったこと。

    そこまで話しても理解してもらえないようならば私ならば離婚します。
    どうか丸く収まるよう願っています。

    ユーザーID:5959643563

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