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主人の不倫。悔しい。どちらをバカにしている?

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はるさくら

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  • どちらもバカにしてます

    しかし浮気相手の方はそれも承知の上で不倫を続けているのでしょう。
    現にご主人は口だけで行動では一切の誠意を見せていない。

    1度ご主人に離婚届を差し出し
    「今までの生活を改め定時に帰宅し休日も家に居ること
     携帯の明細を取り寄せる事、何かあれば必ず連絡が取れるようにしておくこと」
    この最低限の事を守るように要求する。
    (仕事上定時で終われなくても連絡は入れるなど)

    それが一つでもできなければ子供に全て話し離婚する事
    彼女とご主人に慰謝料を請求する事
    などをお話してはいかがですか?

    それで逆切れしたり認めなければさっさと離婚しちゃった方が
    お子さんにもいいと思いますよ。
    父親が不倫を悪びれずに何年もしてるなんて、それを許してる母親も含め
    軽蔑される恐れすらあります。

    ユーザーID:8436611331

  • どちらも両方

    だと思います。どうせ別れられないだろうと。それより何故浮気相手に慰謝料取らないの? 離婚しなくても取れるはずです。額は少ないけど制裁を与えないと。

    ユーザーID:0609508886

  • あえて慰めの言葉とかは書きません

    「うちのかみさん、ヒステリックで気が強いからあの場ではああ言うしかなかったんだよ、ほんとごめんな〜。」なんて言って浮気相手とすぐにヨリを戻した旦那さんが眼に浮かぶようです。

    どちらを馬鹿にしてるか?と言えばどちらも馬鹿にしているんでしょうね。

    ユーザーID:7682746878

  • どちらを?

    う〜ん…ごめんなさいね。
    この状況で分からないのかな?と不思議です。

    どちらを?ではなくどちらもですよ。

    ご主人が大切なのは自分です。
    あなたでも浮気相手でもお子さんでもありません。


    私ならそこまで馬鹿にされる前に別れますが…。

    ユーザーID:6930557477

  • バカにしているというか

    旦那は自分が一番カワイイから、面倒なトラブルを回避したいだけなんじゃないの。
    とりあえず、貴女の前では貴女が一番。不倫相手の前では不倫相手が一番。
    両方いればとりあえず妻の側につく。だけど後でちゃんと不倫相手の機嫌も取る。

    離婚も覚悟しているのなら、両方に慰謝料を請求して制裁を加えましょう。

    ユーザーID:1359082517

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  • 落ち着いて!落ち着いて!

    さくらさん少し落ち着いて冷静になりましょうよ。
    内容を読む限りでもあなたの思い込みが随所に
    感じられます。ご主人さんが本当に浮気なのか
    どうかも分かりませんよ。相手の女性も仕事仲間かも
    知れませんし。感情的になって本質を見失っているように
    思います。考えが悪い方に向いていると思います。
    本当は仕事で遅くなっている可能性もありますよ。
    ご主人は離婚しようと思えばできたと思うのに
    離婚を切り出していなということは相手女性の話は
    作り話の可能性が高いですよ。
    お子様のことも愛しているようですし、あなたに向けた
    謝罪の言葉があったということは誠意を感じますね。
    もっと冷静になってご主人を信じてあげてください。
    誰でも道に迷うことはありますよ。あなたもあるでしょう。
    そういった時に支えあうのが夫婦ですよ。
    未来を語り合ったら素敵な解決方法が見つかると
    思いませんか?
    お子様とご主人と手を取り合って見つけてください。
    あなたならきっと出来るはずです。応援してます。

    ユーザーID:1876755820

  • 両方でしょう。

    今の関係を上手くやり続けたいんでしょうね。

    本当に「離婚する」と言って準備をはじめたら考え直すんでしょうか?
    きっと、その時には相手女性に転がり込むんでしょうね。

    両方とも、都合の良い女にされてるんですよ。

    ユーザーID:6546406039

  • それって…

    ご主人と相手の女が仕組んだお芝居ではないのですか?

    結局ご主人は、「女と別れてやり直したい」とトピ主さんに詫びを入れた4年前からずっとその相手と続いているのですよね。

    どちらも相手女性からのアプローチで「発覚」しているわけですが、トピ主さんとの離婚を餌に彼女とだらだら関係を続けているご主人に活を入れるために、その女性は事を公にしているのでしょう。
    かなり悪質で露悪趣味の女性ですね。

    そんな場を設定したご主人も立派な共犯関係にあると思います。
    「なぁ、女房は何と言われても俺と別れるつもりは無いんだから、このままの関係でいいんじゃないの?」
    「しょうがないわね、あんたの奥さん馬鹿じゃないの」
    なんて会話が二人の間にあると想像します。

    つまり、どちらが馬鹿にされているのか明白ですよね。

    あとはトピ主さんが「離婚には絶対に応じない」としてこのままの生活を続けていくか、「そんな亭主、熨斗をつけてくれてやるわ」と離婚して慰謝料と分与財産と養育費をベースに新しい生活を始めるかを選択するしかないのでは?

    いずれにせよ、相手女性に慰謝料の請求は出来ると思います。

    ユーザーID:6366375303

  • きっと

    悲しいけどきっと嘘ばかりのご主人なのでしょうね。残念だけどこの先も何も変わらないと思いますよ。おもいっきり慰謝料請求してさっさと別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7827136199

  • 自分が一番大事なのよ

    こういう男は、妻も愛人もバカにしてるのよ。
    自分が一番、可愛いの。
    自分の欲望や願望のためなら、妻も愛人も平気で裏切るのよ。嘘も平気でつくの。
    一種の病気なの。
    あっちふらふら、こっちふらふらしてるから、両方の女性が「私が大事?あっちが大事?」と考えちゃうんだよね。筋が通ってないから。
    答えは簡単。誰も大事じゃないから、こんな事(妻と愛人を自分立ち会いの下で会わせる)できるんです。
    こんな人でも、子供のことは可愛かったりするんでしょうね。大人になった娘に、どんなに自分が軽蔑されるかも想像できないで。
    そういう意味では、お子さんのいるトピ主さんのほうが有利では?
    有利なだけで、大事にされてるわけじゃないんだけど。

    上手くいかない夫婦ほど「子はかすがい」になるような気がしますね。
    そのかすがいも長じて、親のことを冷静に見るようになるわけですが。

    ユーザーID:4210249821

  • とりあえず

    今は相手女性を訴えては?
    3人でいるときトピ主さんの肩をもってますし、十分相手女性のこともばかにしています。
    子供のために離婚できないなら子供が独立したら熟年離婚して、裸で旦那を追い出したらいいと思います。

    ユーザーID:5418170664

  • 夫に不倫された経験者です

    旦那さまと愛人の演技?と感じました。
    愛人は旦那さまが自分の味方だと信じているから会いにきたのでは?
    その場では旦那さまが奥様の肩を持つことは2人で決めていたのでは。

    愛人とは別れた、妻とやり直す。
    妻と愛人の前でそう宣言することで、自分(旦那)や愛人に慰謝料請求が来る可能性を無くしたのちに心置きなく2人(旦那・愛人)で恋愛を楽しもうとしているのかな。

    なので、旦那さまも愛人も妻(トピ主)をバカにしていると感じました。
    旦那さまは愛人に「子供が成人したら別れるからそれまで協力して」とか言ってる可能性もありますね。

    ユーザーID:2228842383

  • 利益を得ましょう。

    はるさくらさん、心が本当に疲れている事と思います。私自身、経験などをふまえて色々と考えてみました。やはり、そのような状態で生活してきたのなら、割り切って続けると良いと思います。

    離婚などしないで、しっかりとお金をもらいましょう。例え、旦那が離婚したいと思っていても、女に離婚の話をしていても、、離婚しない事で苦痛を与えたら良いと思います。(浮気相手の女は、離婚してくれたら嬉しいでしょうから、反対の事をしてやりましょう。)そして、もらえる物は、しっかりと頂く。しっかりと子ども達の父親の役目を果たしてもらう。

    バカな女一人の為に、今までの生活を変える事なんてしないてください。この女は、トピ主さんが離婚して苦労する事を望んでいますから、離婚なんてしないでくださいね。そのまま生活を継続する事で、相手の女にストレスを与えて下さい。そして、年をとって、年金をもらって、トピ主さんの子供さんも自立して、落ちついた頃に離婚の話をだしましょう。

    ユーザーID:3598385797

  • 意見じゃなくて感想です。

    どちらをバカにしてるってことでもないような・・・。
    でも、バカにしているとしたら妻と愛人と両方でしょうね。

    ただ、トピの内容を読んだ限りでは、愛人の方が冷静でご主人の性格を熟知しているといった印象です。

    ユーザーID:1960002083

  • どっちも大切にしていない・・・・

    家には奥様がいて家庭を切り盛りしてくれて安心して社会的立場を確保しつつ浮気しているのですよね
    旦那様に離婚する気がないのならどっちも大切にしていないということでしょうね。
    相手のかたがそんなに大事なら離婚して欲しいと頼まれることだと思いますがそれもないというのなら、その女性も大切にされていないということですよ
    適当にその女性も利用されているということです。
    でも奥様よりその女性の方が大切にされていないですね
    ご主人様の頭の中では遊びだと割り切られていると思います。
    子供が大事だと思っているならなおさらです。
    でも浮気は父親であることを放棄していることと同じです。
    まだ浮気は続いているのでしょうか?
    うるさいと思われても釘差すつもりで話をして様子を伺ったりしたほうがいいですよ
    離婚して得するのは男です。自由になるのですから
    浮気で早まらない方が良いです。
    それよりも真面目に働いてもらいきちんと稼いでもらい
    育児家事の負担を浮気した分だけ増やしたほうが得策です。
    切ってしまえば思い切りがいいかもしれませんが仕返しができません。
    それより働かせましょう・・・

    ユーザーID:4210065565

  • 無題

    ご主人はどちらのかたも持っていないと思います。
    兎に角その場その場を収めるのに必死なのでしょう。
    ご主人が一番愛しているのは、ご主人自身。
    お辛いでしょうが主様自身がどうしたいか、お決めになって悔いの無い道を選択して欲しいです。

    ユーザーID:1822274411

  • 不誠実

    不誠実極まりない旦那さんですね〜
    まさに支離滅裂というわけですからキャパ超えじゃないですか?
    もともと愛人など作れる器じゃないんですよ!
    単なる穴ほしさ!!
    最低〜

    妻子、又は愛人、又は両方を失うときに来ているといっていいでしょう。

    トピ主さんだって、ここまでコケにされて
    もし、家庭に戻ってきたとしても、
    旦那さんと健全な結婚生活を送れますか?
    この先何十年も?
    考えただけでゾっとしませんか?
    今回のこと、旦那さんと一緒にいながらにして消化できるでしょうか?

    私は無理だと思います。

    ユーザーID:2742692685

  • どうにかなる

    うやむやにしてその場を切り抜ければどうにかなると思っており、じっさい、何とかなってる。

    ご主人もあいまいですが、女性二人も、現実をみながら見ないふりをしている点でかわりはありませんし、今の状況を自分で変える気概もないわけです。

    ユーザーID:5072419816

  • 自分が一番かわいいだけ

    妻と愛人のどちらをバカにしているというのではなく
    自分が一番かわいいだけで、そのためには妻も愛人も傷つけても構わないというスタンス。
    つまり両方バカにしてるんですね。

    家庭は大切にしたい、でも外では遊びたい、そういう欲の塊の人間です。
    双方に波風が立った時だけ口から出まかせ言って適当におさめといて、
    本音は両方手放したくない、ほとぼり冷めたら再スタートだと思ってるんですよ。

    >女性は、”奥さん、この人どうせ口だけですよ。この場を切り抜けるための最善策をとっただけ”と言い放ちました。

    愛人もご主人の本性わかってるんですね。
    賢い人ならこんな男のために大事な時間を失わずに済んだのに。。馬鹿ですね。

    甘ったれたご主人の考えを改めさせたいのなら慰謝料を請求してみてはどうでしょうか?
    家族を続けている価値もない夫ですから離婚もいいかもしれません。

    ユーザーID:1444725457

  • 同じ状況でした。心を痛めます。

    はじめまして。悔しくて辛いでしょうね。
    私は同年代、3人の子供がいます。
    昨年離婚しました。
    元夫の愛人は既婚で子供もいる人でした。私も2回会わされました。
    会わされた時、元夫は愛人の肩をもちました。女も「何でつきあっちゃいけないんですか」って訳わからない事を言ってました。
    うちも、相手に「子供がいなかったらとっくに離婚してる」「一緒になろう」「妻の事を一度も愛したことはない」「夫婦は破綻している」等言っていました。女から聞かされました。全くの嘘。交際も結婚も元夫からのアプローチで、ずっと愛されてました。
    そんな嘘を平気でつけるなったんです。
    多分、はるさくらさんのご主人もまだ相手と別れていないと思います。
    私は自分がぼろぼろになるまで我慢し、自分が「もうだめだ」と納得できたところで離婚調停を申し立てました。
    元夫は最後まで離婚したくない、と訳わからない事を言ってました。
    今は離婚してよかったと思ってます。
    最近、私の事を大切にしてくれる人もできました。
    我慢を続けても良いことないです。
    心をこれ以上傷付けないように・・・
    ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:9899629280

  • かわいいのは自分だけ

    あからさまに妻と愛人両方ばかにしてるでしょう。

    ご主人と愛人両方に慰謝料の支払いを求めることを勧めます。
    離婚するかしないかは別として。
    二人とも不貞行為は認めてるようですが、録音などの証拠集めも必要ですね。

    腹立ちますね。
    こういう身勝手な人間て。

    ユーザーID:8108362179

  • 離婚しなくても慰謝料請求は出来ますよ

    弁護士を介して慰謝料請求をしてはどうですか?
    トピ主さんは何もしないから、大丈夫だと、御主人と彼女は思ってるはず。
    静かに我慢しすぎているのだと思います。
    おそらく、御主人の御両親に言ったり、職場に影響が出たりしてないから
    御主人も、変わらなくても大丈夫だろうと思ってる。

    でも、無理な我慢って続かないんじゃないかと私は思うのです。
    我慢して我慢して、プツリとキレ、サーッと冷めてしまうってことありますよ。
    きっと収入の事とかいろいろ不安があって、踏みとどまれる理由はいくつかあるのでしょうけど
    プチ!っと切れたら、今の不安な状況のまま、もう顔を見るのも同じ空気を吸うのも嫌なのに
    別れられないって事になりませんか?
    私なら、仕事を探したり、とにかく母子家庭でもやっていける準備を始めます
    別に今すぐ離婚しなくていいし、修復に向けて頑張っていて良いと思うのですが
    それとは別に、自分の気持ちが切れた時の準備が必要だと思います。
    御両親にはご相談できますか?
    もしもの時は帰るかもっていうのも考えてご相談したり
    心を休めるための一時的避難を御実家でできたら良いですね。

    ユーザーID:7696859454

  • 簡単です

    >主人はどちらのかたを持ち、どちらをバカにしているのでしょうか?

    どちらもバカにしています。バカという言葉に対して語弊があるなら、どちらも彼にとって都合のいい女です。
    あなたは家庭を守って可愛い子供たちをそだててくれている。
    離婚の意思はないでしょう。
    かたや相手女性はベッドで都合のいい女。
    でもあなたに「おかしい」と蔑む程度の女。
    つまり相手の女にもあなたの事を、女が喜ぶような表現で話しているはず。

    結論。彼は自分だけ大好き男。
    こういう男は女性を幸せにする能力ゼロです。
    遊び相手向き。
    そしてプライドのない女だけ最後に残るのです。
    要は似たもの同士ね。
    惨めだわ。

    ユーザーID:1522397365

  • 私の父は複数回の不倫をしていたのですが

    父は私に過去の不倫を話す人で、同時に私に質問されるまま心境も話してました。
    結局のところ、不倫をするような思考の人は、自己中です。
    >主人はどちらのかたを持ち、どちらをバカにしているのでしょうか?
    だから、この質問に答えるのは大変難しいです

    御主人は長いものには巻かれろで、面倒な方の言う事を聞いているだけで
    自分以外の誰かを大事にしているという様子は感じられません。
    妻であるトピ主さんを大事にしないのですから、馬鹿にしているといえば、そうです。
    愛人なんて妻の二の次で当然な立場なのですから。
    愛人と会う段取りをつけるなんて、ちょっと頭がおかしいのかとすら思います。
    誠実さを求めるのなら、御主人は一生無理でしょう

    我が父は、愛人は絶対に家族と接触させない人でしたし、そんな行動に出たら切るし
    切られることを愛人も分かっていたようです。
    御主人はその程度の事も出来ない人なんですよね。
    父は、子供たちが独立し、母方の祖母を引き取って母の介護を支えました。
    母への恩返し?は見受けられますが、母と話したことはありませんので、どう思っているのか?
    母のみぞ知る

    ユーザーID:7696859454

  • 私も最近離婚しましたが

    くやしいですね。よくわかります。
    子供と、子供を育ててくれているあなた、そして愛人のすべてが欲しい人なのしょう。
    愛人かあなたかご主人の誰かが亡くなるまでこの関係を続けるつもりでしょう。

    どちらを馬鹿にしているかで離婚をきめるのではなく、あなたが人生の残りの50年を
    どのように過ごしたいかで決めるのです。
    きちんと慰謝料、養育費はとれるケースなので、客観的にいって離婚の方があなたには
    幸せでしょうね。
    歯を食いしばっているうちになんだか自分の人間としての尊厳が失われているような気がして
    私は離婚しました。
    いまでも、悔しいのですが、悔しいのはなんでもっと早くに離婚しなかったかという
    ことにたいしてです。あんな男と暮らしていたなんて人生だいぶドブに捨てたなあって
    思いますよ。
    がんばって。

    ユーザーID:7077539992

  • ご主人は、カメレオン。変幻自在のようですね。

    >主人はどちらのかたを持ち、どちらをバカにしているのでしょうか?

    トピを読む限り、ご主人はカメレオンのようですね。

    あなたの前ではあなたに合わせ
    女性の前では女性に合わせているのだと思いました。

    ですが、
    ご主人の尺度で、あなたと女性を見ようとしても
    あなたの頭がこんがらがるだけですよ。

    あなたは、あなたの尺度でご主人を評価すればいいのですよ。

    ・あなたにとって必要か、必要ではないか?

    ・お子さんたちとどのような関係でいてほしいか?

    この2つを見極めればいいのでは?

    がんばって♪

    ユーザーID:1842942838

  • えっ???

    確実に両方をバカにしてるんじゃないでしょうか‥
    バカにしてるというより、どっちにも捨てられないと思い上がってますね。

    この期に及んで、どちらをバカにしてるかによって決めるなんて‥そら舐められるでしょ‥

    不倫の証拠とって、慰謝料と養育費たっぷり貰って離婚しましょう。ちなみに不倫相手からも舐められてるので、慰謝料しっかりとってくださいね。
    不倫相手は離婚してもらいたくて行動に移したのだろうから、そこだけは思うツボなのがムカつくけど。
    でも向こうが再婚したとしても幸せな未来は絶対にありません。

    だから頑張れ!トピ主さん!

    ユーザーID:8724964044

  • もはやゲームの領域

    どっちをバカにしているかって聞かれたら、両方でしょう。

    どっちのかたをもっているかって聞かれたら、どっちももってないでしょう。

    ご主人が好きなのは自分だけ。トピ主さんも不倫相手もどちらも
    大切に思ってないし、本当の意味で好きではなく、
    ただ博愛主義のようにみんなにいい顔をしたいだけです。

    ご主人の中では家庭と不倫相手を手玉に取ってうまくやる
    「ゲーム」なのかもしれません。

    弁護士を雇って、夫と不倫相手それぞれに慰謝料請求してはいかがですか?
    お金っていうリアルを、ご主人のゲームの中に投入です。

    或は、もっとご主人の生活に介入した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:4160155117

  • 不倫には有形無形の代償がつきまとう

    どちらがよりバカにされているのかという話なら、
    浮気相手>妻でしょう。

    未婚なら不倫経験者という傷がつきます。
    既婚でもだらしがなく社会性がないと思われるからです。

    ご主人は楽して楽しい思いをしたいだけです。
    社会的には妻の立場が守られているわけですから、いいとこどりにつき合わされていながら守られていない立場の方が、払う代償がより多いかと思います。社会人であろうご主人はそれを知っててやっているわけですから、それに騙される浮気相手はアホだと思いますし、付き合わされる妻もいい迷惑だろうな、と思います。それを知らなかったという場合は、単純にご主人が、そういったことが考えられない、例えば書類などにサイン一つするにも背景も何も考えられないおバカなのかと思います。

    ただ、あちらも先のない恋愛で精神を疲弊しているでしょうから、カリカリする前に、なるべく恨みを遺さない形で分かれられるようにしてあげるのが妻の務めと思いますよ。私なら、現時点でご主人が離婚しないと決心しているなら、浮気相手のことは気にせず家族の絆を日々より強固にしていきます。自分と家族の未来の為に。

    ユーザーID:3547501580

  • 主さんの肩持てば気が済むの?

    ご主人が愛してるのは自分だけ。


    ご主人が何を言っても口先だけなのは、主さんが一番分かってるはず。

    ユーザーID:5267186486

  • そもそも女を馬鹿にしている

    どちらが〜なんて比較して、「よかった、まだ私の方がマシなのね」なんて安心している場合じゃないですよ。
    どうやらご主人は女性蔑視主義者のようです。
    既にトピ主さんには覚悟がおありのようなので、離婚をオススメします。

    ユーザーID:3803809262

  • 不幸な不倫女性

    騒がないほうがいいです。
    夫、妻、不倫女性、このなかでダントツ不幸なのは
    不倫女性です。
    不幸な不倫女性が自分をバカにしたからって
    なんてことはないでしょう。

    旦那さんは離婚できる強さはもっていないと思います。
    なにしろ自分がかわいいですから。

    不倫女性はトピ夫と関係を続けるほどに不幸になります。
    もしかしたら、「奥さん」への対抗心だけが生き甲斐かも。
    騙されて、なんて悲しい人生でしょう。
    もっと自分だけを大切にしてくれる良い男性はたくさんいるのにね。
    どこかで一線を引けたらいいと思いますが・・・・。
    婚期を逃し、出産適齢期をのがし・・・・・・
    自業自得とはいえ、ものがなしい。

    トピ主さん悔しいでしょうが、
    そんな不幸な不倫女性に思いを馳せる時間があったら、
    老後の資金をどうするか、上手く夫を使う方法を考えた方がいいですよ。

    44歳、まだ若いですね。
    おしゃれもたくさんして、自分の世界を広げてください。

    ユーザーID:5565455322

  • えーっと?

    ポイントそこ!?

    不倫してる時点でアウトじゃないの…??

    ユーザーID:4918314224

  • 離婚も辞さないとのことなので

    確かに 皆様の言うようにどちらも馬鹿にしていますが どちらをより一層ばかにしているかと言うなら そりゃ浮気相手ですよ。三人で会う段取りつけたのはご主人様ですよね? そこで奥様の肩を持ったんですよね? 三人で会いたいと話持ちかけたのは浮気相手ですよね? つまり 浮気相手が やきもきして何とか二人を別れさせたいと企んだけど ご主人様は相手にしなかった。 あくまで浮気は浮気と貫いたんですよね? この時点では奥様の勝ちでしょう。でも気持ちとして ここで終わりにならないですよね〜

    ユーザーID:8929699969

  • もはやどっちでも良い

    どっちもバカにしてるし、どっちも愛してない。

    …というか、そういう旦那さんを見て「何やってんだ私」と思いませんか?
    相手と別れるからと言っても、何も変わらない(深夜帰宅、休日に出かけて深夜帰宅)のに放置。
    愛人を奥さんに会わせる段取りしておいて、愛人を責めてみる。

    完全に「こいつは丸め込める」と思われてませんか?私なら、何も変わらない時点で離婚の準備を始めます。

    ただ、トピ主さんに生活力があるのか、子供2人を育て上げる気力と体力があるのかが不安で、すぐ離婚とも言えません。


    でも、夫としては見限った方がいいです。
    女をバカにし過ぎてます。

    ユーザーID:8079009909

  • 大人の喧嘩

    今の状態のまま、相手の女性を訴えて下さい。必ず慰謝料は取れます。
    その時になれば、旦那様の本性も解る事かと思います。
    その後も不倫を続けるなら、何度でも相手の女性を訴えて、そのうち女性の方からばかばかしくなって別れるでしょう。その後子供の事、あなたの気持冷静に考えてやり直すなら、やり直す。別れるなら、別れる。法的に守られた妻の座がいかに強いかしっかり教えてあげて下さい。

    ユーザーID:7412342029

  • 両方から慰謝料とってみたら?

    サラッと両方から慰謝料とってみたら?
    離婚しないとなれば少ないかもしれませんが、発覚するたびにすればかなりの金額になります。
    相手の女性もイライラしてくるでしょうね。
    でも、どんなことを旦那にいわれたにしろ関係を持ってしまった=浮気。ということで慰謝料請求できるので何度もすれば、女性も距離をとるんじゃないでしょうか?

    旦那のほうもお小遣いから慰謝料としてまとめていただいてしまってはどうでしょうか?
    お金がないとよほどの女性じゃない限り寄ってこなくなりますし。
    文章を読んで、旦那さんは離婚できないと思うので。

    お小遣いのことで文句付けてきたら、貴方が浮気したからでしょう。
    私が浮気してそれがわかったら私だって慰謝料を貴方に払うわよ〜くらい言ってしまってもいいような気がしました。

    ユーザーID:4218710654

  • 離婚なんかやめたほうがいいよ

    悔しさのあまり、離婚することも頭に隅に入れながら
    旦那がどちらを大切に考えているかを
    知りたいのでしょう?
    そう考えるあたり、旦那さんに多少の愛情が残っているんだね。

    >主人はどちらのかたを持ち、どちらをバカにしているのでしょうか?

    そうでなければ、月給鳥として割り切って、こんなこと書かないよね?

    あの、これは旦那さんの性的モラルの関係で
    馬鹿にするとかしないとか、そんな次元の話ではないのよ。
    パチンコがやめられない人・タバコがやめられない人
    それと同じ次元で旦那の中で「女がやめられない」があるだけで
    ただの嗜好の問題なのよ。

    そう書くと女性蔑視だの、人をなんだと思ってる??とか
    のレスをくらいそうだけど、事実問題、そういう嗜好なんだよ。

    だからバレたら「悪かった」と謝罪しても本心では
    「浮気は男の甲斐性」とか思っているから
    行動は改まらないの。
    悪いと思ってないから。

    浮気相手から慰謝料とって
    海外旅行とかエステとか楽しんだらどうですか?
    真剣に考えるのが馬鹿らしいから。

    愛と同じ次元ではありませんよ。

    ユーザーID:1122743353

  • ここで

    相手女性のほうをバカにしている
    惨めなのは彼女のほう

    との意見が多数であれば溜飲を下げられるんですか?

    自分よりもより惨めな存在を探して、それで気休めになるんですか?

    ユーザーID:0770015860

  • 両方馬鹿にしているー本気で離婚の準備を進めて不倫をやめさせて

    お気持ちお察しします。

    ご主人は、主様にも相手女性にも我慢させて馬鹿にしています。

    主様は子供のためにはどんな事でも我慢し離婚できないだろうと舐めているのです。テロリストの心理と似ていて、一旦自分達の要求が許容されると(この場合は不倫しても許されたこと)だんだんエスカレートし、もはや不倫を恥じることもなく堂々とする段階に至っています。

    主様の本気の怒りが相手に伝わらないと何も変わりません。

    1、ご主人に離婚への本気度を見せる

    ご主人が一番怖いのは、離婚による子供との別離及び職場等での社会的地位を失うことです。今すぐやめなければ即離婚し職場にも伝達する旨を伝えましょう。「不倫をする父親は娘には不要。離婚し慰謝料と養育費を請求する。経済的にも自立を目指す。」と一言言えば十分です。

    2、相手女性に法的手段をとる旨伝える。

    相手女性が一番怖いのはご主人に無駄に待たされて婚期を逃したあげく法的手段をとられ慰謝料を請求され、周囲に不倫の事実が知れ渡ることでしょう。「次は弁護士が行きますのでお金の準備を」とだけ伝えましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:4605268682

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