親友の旦那さんについて・・・

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    大切な妹がストーカー被害を受けたのに



    やることあるでしょ?
    二度としないという念書、そして引越し費用を貰う。
    妹さんは別々がいいですね。お姉さんが向こうとつながっているから。
    と、なると卒業までの家賃も出させないと。

    なんて、現金過ぎますか?
    GW後から大学に通えるようにしてあげようよ。

    ユーザーID:2451388955

  • まだ、気を抜けないです

    その男や親友父の言う事を、まともに信じられますか?
    素直に信じる事ができるのなら、こんな事態にはならないと思います。

    これから数年は、気を付けなくていけません。

    親友が心配?
    実の妹と、友とどちらが大切ですか??
    最悪の場合、彼の悪意がトビ主に向けられる事もあり得ます。

    ユーザーID:2885693173

  • あなたにとって最優先しなければいけないのは、守るべきなのな、妹さんなんじゃないんですか?

    親友親友と連呼されますが、冷たい言い方をしますが、所詮他人。一番に守るべき存在は血の繋がった妹です。

    これから親友さんが離婚等になれば、妹さんも辛い思いをするでしょう。
    あなたは気が親友さんの方に大きく傾いているように見受けられますが、どちらにもいい顔をしたい。好かれたいみたいな中途半端な優しさは傷つけるだけです。

    親友さんに対しては見守るしかないのでは?今主さんができることはないように思います。

    優しい素敵な妹さんを大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5224342981

  • 信じられないな…

    その男の言い訳は信じられない。
    もしかして…ストーカー行為はこれが初めてじゃないんじゃないですか?今までにも他の女性にやってたりして…

    妹さんはまだまだ注意が必要だと思います。気を付けて下さい。

    ユーザーID:4534327227

  • 相手の気持ちの整理がつくまで何もしないこと

    空気読みましょうよ。

    夫(婿)がしたこととはいえ、親友家族はいま「加害者」の立場です。
    被害者の姉(トピ主)に「私が何でもしてあげるわ〜。なんでも言って〜」と善人ぶって
    踊り出てこられても困惑するだけです。

    親友だと思うのなら、相手の気持ちの整理がつくまで何もしないこと。

    他の方が書いているとおり、たとえ結婚がイヤになったとしても
    弱者へ反社会的行動が出来る人間は「異常者」です。

    そんな異常者を迎え入れてしまった親友家族が今どんな気持ちでいるか
    ちょっと考えたらわかるでしょう?

    あなたが今すべきことは妹さんのフォローです。

    ユーザーID:2762455580

  • 貴女が親友にしてあげられる事

    それは親友が元気に、元気な赤ちゃんを産むのを願う事です。
    妊娠や結婚の経緯がどうであれ、赤ちゃんには罪のないことですから。
    そして、それをそのまま親友の旦那さんにも伝えて欲しい。
    「お腹の赤ちゃんには罪はないよ」と。
    親友の旦那さんと連絡が取れればの話ですが。

    ユーザーID:5169687311

  • 貴女が親友であるがゆえ

    利用されたのですよ。
    必ず離婚まで持ち込めるだけの関わりであるのを見越して。
    知らない人なら「浮気」と「ない事」にされたかもしれません。
    親友は貴女の関わりがなければ…。と思うかもしれませんが、その男は誰でも良かった訳ではありません。それは嘘です、彼女に影響が強い相手を選んでいます。

    貴女自身と親友が落ち着いて考えられるようになるまで時間を置くしかないでしょう。

    私が親友なら逆に夫婦、家族の問題に巻き込んだ事を謝りますが…。
    子育てもありますし、しばらくそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:6646741377

  • トピ主は、その旦那に見抜かれている

    トピ主さんが現実を理解できていないようなので、コメントします。
    その男は、なかなかの悪党ですょ。
    お父さんに詰め寄られて、滔々と言い訳ができるなんて相当の悪です。
    善人であれば、“ご免なさい”としか、言えない筈です。
    嘘吐きは、次から次に実しやかな言葉が出てきます。

    という事で、トピ主さんにコメントします。
    親友と言う言葉に重きを置いていますが、相手が貴方を親友と考える
    理由は何ですか。自分の胸に手を当てて訪ねてみて下さい。
    親子や夫婦、姉妹の関係以上のものがあると断言できますか。

    その男は、端からトピ主を共犯にする考えだったのではありませんか。
    トピ主さんは、感情優先の思考人間で、他人の気持ちを優先して、嫌
    ということが出来ない方なのだと推測しますが、如何ですか。

    親友との関係は、トピ主が求めるか否かに拘わらず、今後は大きく変
    わらざるを得なくなるでしょう。
    トピ主さんが、親友のことをあれこれ考えることは、傲慢です。
    人は、独りで生きて行くことができるように造られています。
    トピ主さんにできることは、ただただ見守るだけではありませんか。

    ユーザーID:8694554150

  • 親友関係は続行可能?

    旦那さんが妹さんの事を
    好きで追いかけてたのはバレバレ・・・
    これで離婚になったら
    離婚の原因は間違いなく
    何も悪くない「妹さん」ですよね。
    親友は万が一にも
    「あの妹さえ、居なかったら・・・」って
    思う事はないですか?
    何の関係もない妹さんが
    勝手に追いかけられ
    勝手に離婚の原因にされ
    理不尽に恨まれる可能性もあります。
    今は妹さんの事を一番に考えて
    近づかない事が大切やと思います。

    離婚の原因になった「妹さん」を
    夫に引き合わせたのは
    トピ主さんだと言う意識をもって
    行動された方がいいと思います。

    ユーザーID:4146646728

  • えっ???

    ストーカーの言い訳を丸々信じているのですか?
    これそんなに簡単に済む話じゃないですよ?

    親友の家族も、娘婿が身内でいる間は警察沙汰を起こされたら困るので
    それを避ける為に胡散臭い娘婿の言い訳を、上辺だけ信じているふりしているだけです
    火の粉が降りかかる前に穏便に、普通の離婚のカタチで別れさせようとしているだけです
    その方が世間体がいいからです

    離婚した後に万が一、元夫が警察沙汰起こした所で、もう関係ない間柄になるわけですからね

    ごく尋常な人が
    離婚したいが為に赤の他人を恐怖させ
    警察まで引っ張り出してくるような怖がらせ方のストーカーをすると思いますか?

    警察沙汰になったら困るが為の言い訳です
    警察沙汰になろうがなるまいが、ストーカーの事実がバレたら離婚せざるえないでしょうから
    だったら先を制して、離婚したいからストーカーしたなどと、陳腐な嘘ついてるだけです

    怖いのは離婚した後ですね
    八つ当たり的に矛先が、また向くかもしれません
    もう自由の身だから遠慮する必要ないんだよ、とかなんとか妄想を抱いて近づいてくるかもしれません
    お気を付けて

    ユーザーID:3154821559

  • 項目別に書いてみる

    1.親友との連絡と妹のケア
    親友から連絡が来るまでは待つべき。
    恐らく、親友父から貴方の父に「伝えた」という報告があると思うので、それまでは親友父の気持を汲むべき。
    私が親友の立場だったら、物事の整理が落ち着く前に連絡されると、返って怒りが出る。
    それまでは、目の前にいて「大丈夫」と言ってくれる妹のケアをすべきではないだろうか。
    貴方の前では気を張っているかもしれないが、ショックは残っていると思う。
    言葉でこの件に触れることなく、楽しい事に誘ったりして、気分転換を促す。

    2.親友の元夫
    役者でも状況が整って、役に入り込まないと演技などできない。
    その男は、素で「異常行動ができる」恐ろしさがあることをお忘れなく。
    離婚が目的だとしても、離婚後は下手したら無職・彼女無し・×1の現実がやってくる。
    彼にとっての苦しみは今後もある筈。
    また異常行動が出ないとも言えない。
    必要に応じて、一筆書いてもらうという手段を覚えておいてほしい。

    何が大切かを、
    本当の優しさとは何かを、今一度落ち着いて考えてみてほしい。
    貴方はもう、守られるだけの年齢でもないと思う。

    ユーザーID:5087012775

  • 何もしない優しさ

    皆さんが言うように、ここでトピ主さんが親友に出来ることはないと思います。
    見守る優しさっていうものもあるかと思います。

    普通に連絡も取れないもどかしさなんて言ってるトピ主さん、大丈夫ですか?
    私が親友の立場なら、今トピ主さんからメールや電話をもらっても嬉しくないです。
    落ち着いてから、色々あったけど…私たちは友達でいたいと言われた方が嬉しいかな。


    そして、親友の旦那さんの「言い訳」ものすごーく胡散臭いです。 離婚するためなら他にもっと簡単な方法ありますよね?
    本当の話しかもしれませんが、でも初めは疑ってかかってもいいくらいかと思います。

    最後に、トピ主さん何かあったらご両親に相談されることをオススメします。

    ユーザーID:4076758248

  • まだわからないの?

    あなたが妹の安全より親友の事を優先したから、妹はしなくてもいい恐怖を味わい続けた。「妹だから」その事を許してはくれたけれども、それで終わりじゃないんだよ。あなたの妹はまだ心は傷ついたまま。いつフラッシュバックが来るかもわからない状態。

    なのに、その相手が嘘をついていないとしたらだけど、今後は妹の安全に関しての心配はないからって、また親友が・・・って始めるの?心配するなとは言わないけど、今は妹のために関わるのをやめるのが姉じゃないの?

    それと、本当に親友が心配なら、ここまで詳細にいろいろ書いちゃうのはまずいって気が付かない?

    親友だって事実を知ったら、妹さんに申し訳ないって合わせる顔がないはず。

    あなたが今出来る事は、妹のケアと、遠くから親友を見守り連絡を取らない事。

    大人になりなさいな。こういう時にはあなたが動くのは自己満足にしかならないから。それがみんなのためだよ。

    ユーザーID:4940042506

  • いやいや

    親友旦那さんは、あなたの妹さんに対して本気だったと思いますよ。
    あわよくば(いや、何としてでも)愛人に…のつもりが、こんなに大事になって自分の立場が危うくなったことと、31歳のオッサンが、未成年のピチピチギャルに執着していることが周りにバレて恥ずかしかったから、咄嗟に嘘を言っただけです。
    気持ち悪い男だよね。

    ユーザーID:6644081273

  • 何もしないのがよい

    主様は優しい方なんだと思います。

    でもこういう事件では優しさや甘さはかえって仇となります。
    親友に電話して何というのですか?

    「心配している。私に出来ることがあったら何でも言って」

    なんて口を滑らせたら大変な事になりますよ。

    親友さんはあなたのその言葉を真に受けて
    「警察への届けを取り下げて」
    「妹にはきつく口止めして事件が無かったことにしておいて」

    と、頼まれたらどうするのです?
    また被害者である妹を苦しめる選択をするのですか?
    警察への訴えを取り下げたらあの男が再び妹さんを襲撃するかもしれないですよ。
    親友旦那の言いわけは嘘臭いです。
    本当であっても自分が助かるためなら素人の・・・・・・それも未成年の女性を恐怖のどん底に落としても何とも思わない人間性です。
    おかしいとしか思えません。

    普通ここまでのことをしたら当然ストーカーとして警察沙汰になりますが、そんな悪い事をしているとは思わないような想像力のなさ。
    何もかもおかしいです。
    親友に言質を取られないよう静かに待つのが良いと思います。

    ユーザーID:4528200388

  • この旦那は変だ

    なぜ、婿養子の過重な期待から来たストレスを妹さんを追い掛け回す事で解消できるんですか?

    普通の男だったら単純に雲隠れです。もしくは博打や飲酒でしょう。大量の借金を作るとか、飲んで暴れるとか、家に帰って来ないとか、離婚する目的だけならもっと楽で簡単な方法が山ほどありますよ。わざわざ、未成年を追い掛け回して警察沙汰になるような面倒くさい事しますかね?

    それに、彼氏さんへの態度が変です。もし、手段として妹さんを使ったなら、彼からの報復に怯えるはずです。報復されても仕方ない立場でリスクが高いです。

    こんなに入り組んだシナリオを普通は書きませんよ。

    本気で妹さんに横恋慕してた理由なら、親友旦那の行動を説明すると全て辻褄が合います。

    とにかく、罪の無い妹さんをお父様を中心として守ってください。彼氏にも協力してもらいましょう。

    親友旦那は、得たいの知れないゾッとする思考回路の持ち主で、異常性を感じます。

    とにかく、妹さん第一で考えてください。

    ユーザーID:4404427841

  • 手負いの獣を相手にしている自覚を。

    親友の夫は
    ・まだ自分の子が出来たという自覚が無い
    ・社長の娘を孕ませて社長が怖いから責任を取ったものの、まだ遊び足りない
    ・「自分の力」ではなく「嫁に恵んでもらった」地位と
    いうことにプライドが傷つけられている
    ・婿養子でプレッシャーが大きすぎた
    ・職は失いたくない
    ・欲やストレスを発散できない
    ・この状況から逃れたい
    といったストレスや欲望が混じって、より弱そうな好みの女にぶつけただけなのでは。
    (妹と関係を持ち「好きな人が出来た」というストーリを狙った)
    それ以外の理由は後付けじゃないですか?(だから矛盾が発生する)

    大ごとになったことにより「社会的地位を失う」「プライドを傷つけられた」男を甘く見過ぎです。
    男は他人から社会的にどう見えるかを気にする生き物なので、まさしく手負いの獣となり逆上する人が多いです。
    そしてその憤りは弱者に向かう…つまり、妹か、あなたか。(親友は社長である親という強力なバックがあるため強い)
    「黙っておいてほしい」と言われている親友をわざわざつつきに行くより、妹とあなた自身の保身を考える必要があるのでは。

    ユーザーID:4478473493

  • 妹より親友が大事なのではなく、

    親友思いの優しい、思いやりにあふれたご自分が大好きなんでしょう。

    ユーザーID:0311232128

  • 独りだけお話畑

    トピ主父に話した親友旦那のストーカー理由を、おそらくトピ主父・親友両親(このレスを読んだ方々も)は「ただの言い訳」としか捉えていない中、トピ主だけは「旦那の辛い心境」ととらえてませんか?

    この話が決着けば親友から謝罪の連絡くるでしょうから、決着つくまでトピ主の様な人は何にもしてはダメです

    ユーザーID:8891093517

  • 大変でしたね

    >妹にもう害はない事には安心しました・・・が、
    >(略)連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです

    あなたが度々、謝ってますが、あなたに罪はないで
    すよ。情けない友人の旦那さんだ。

    こいつが一番悪い!!男のくせに。。。情けない!

    もうこれ以上は、関わらない事が一番!そして、い
    つの日か、親友が話しに来たら。。。

    「気にしてないから、もっと赤ちゃん連れて遊びに
    来て」が一番嬉しいかも・・・

    情けない男が多いんだよ。

    いつの時代も、どこでも・・自分男ですが・・・
    武道をしてて、妻以外、興味はないです。

    ユーザーID:8615025083

  • 親友から連絡が来るのを待ちましょうよ

    いちおうの解決、良かった・・・・と、言っていいのかどうか。
    親友さんがショックな事に関しては変わりませんものね。

    おそらく親友は離婚するでしょう。
    そしておちついたらトピ主さんに連絡してくると思います
    「迷惑かけてごめんね・・・」と。

    逆に言うとそれまでの間は感情がグチャグチャで
    人に会っても何を話していいかわからないし、
    「事情を知っている人間と会う」というのは
    何かしらの説明をしないといけないと考えるだけでストレスだと思います。

    なので、ご心配でしょうがそっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:5272505897

  • んなの、嘘にきまってるじゃんっ!

    トピ主さん、そしてお父様、

    そんな事する男の言う事嘘に決まってるでしょう!

    その会社で元々働いていたんだから、

    次期社長なんてウホウホでしょうに。

    付き合ってすぐの妊娠だって、計画的だと思いますよ。

    離婚したくて思いつめてるって言ったら、

    こちらに話が回ってこないだろう、と計算しての事ですよ。

    もう少し、いろんな事を客観的に見てくださいね。

    ユーザーID:8567390014

  • トピ主さん親友どころか、親友夫にも同情してませんか?

    親友夫はまるで妹さんに危害を加えるつもりはなかったと言いたげですが、
    この点だけ嘘をついていると思います。
    妹さんとデキてから、親友に「他に好きな人ができた」という
    ストーリーを考えてたんだと思います。
    つまり普通の既婚者のストーカーと変わりません。

    レス読んでトピ主さん、つくづく親友>妹なんだなと思いました。

    ユーザーID:8938194396

  • 今あなたにできること

    親友並びに親友家族についての事は
    これ以上書き込まないこと。

    読む人が読んだら判るかもしれないので。

    今あなたにできることは、
    何もないです。

    もし離婚が成立するなりした場合には
    親友の支えになってください。

    ユーザーID:1014174057

  • 結局友人のことばかり・・・

    友人夫の言い分は信用できたものではないですよ。
    待ち伏せしたあげく彼氏にまで絡んでおいて「警察が来るとは思わなかった」なんて。
    本当に計算の上なら、明らかに警察沙汰になる可能性が高い今回のような方法はとらないはず。

    妹さんに近づいたのは婿養子のストレス云々とは無関係で、若い妹さんを気に入ってどうにかしたかったとしか思えません。
    にしても、
    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

    ・・・まるで部外者ですね。「親友の家が大変なことになってるみたいで心配。私にできることはないかしら」って。
    今のご自分の立場を理解していますか?
    現時点であなたは被害者の姉、友人は加害者の妻。友人を心配するのもわかりますが、この状況ではまず妹さんの心配が最優先。

    妹さんに口止めしたり、アドレスの変更すらさせなかったりしたトピ主さんの信用は家庭内でガタ落ちしていると思います。
    それなのにこの期に及んでまだ友人のことばかりでは、本当に家族の信用取り戻せなくなりますよ?

    ユーザーID:2712470566

  • 綺麗事ばっかり言ってないで、現実を見なさい

    妹を持つ同じ「姉」という立場で読ませてもらいました。

    正直、有り得ない…というのが率直な感想です。

    あなたの判断力のなさが、物事を最悪な方へ導きかけていたにもかかわらず、この期に及んで、まだ親友の心配ですか…

    トピ主さんのレスを読んでいると、「自己保身」しか感じられません。
    自分が悪かったとか、後悔しているとか、一見しおらしく反省しているように感じますが、言葉端々に「自分をよく見られたい」という気持ちが見え隠れするんですよ。
    親友を心配している「優しい私」って感じが。

    私なら、相手が親友だろうが、親友の夫だろうが、妹を守ることが最優先。
    親友との仲なんて、そんな悠長なことを考えられないと思います。

    しかも、相手の男の話を信じ切っているようだし。
    客観的にみると、胡散臭いですけどねぇ。
    これで妹さんに害が及ばないなんて、のん気過ぎ!

    親友に連絡したいのは何故ですか。
    心配しているふりをして、事の結末が気になって気になって仕方ないだけなのでは?
    いくら親友でも、その夫にこれだけのことをされたら、親友と距離を置きたくなりますけどね、普通。

    ユーザーID:3418037334

  • お人よし過ぎです。

    18才の女の子の後を追いかけ回す男の言ったことを鵜呑み出来る理由が何かありますか?
    今頃、向こうでも都合の良い話しをしているでしょう。

    あなたがしなければならないのは相手の言うこと徹頭徹尾信じないこと。
    妹さんの身を守ること。ストーカーの被害届けを取り下げ無いことです。

    親友の心配をしている場合ではありません。

    ユーザーID:7080534654

  • 用心して下さいね

    この男を信じることができるのでしょうか。

    私にはとても無理。トピ主さんのお父様とは彼は二人だけでいる時に話したのでしょうか。これはお父様向けの作り話。同じようにあちらにはあちら向けに作り話してても全く不思議じゃないですよ。

    本当は、妹の方から言い寄られていた。ついふらふらしてしまったら本当は彼氏がいて彼氏に見つかりそうになるといきなりストーカー扱いされただけ。彼女のお父さんには可哀想であんな嘘をついたけど、僕の愛してるのは妻だけだって言いかねない。親友やその親が騙されなかったとしてもこれからだって共通の友人達に本当のことを言うとは限らない。妹さんの名誉を汚されないようにトピ主さんはよく見張っている必要がありますよ。親友の心配をしてる段階ではまだないです。私だったら弁護士のところにいって今後妹の話をこの男からされないように打つべき手がないか相談に走ってます。

    ユーザーID:2165202685

  • 周囲が読めない?

    >親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。
    そのまんま受け取ってあげたらいいだけです。

    ご家族を不慮の事故や病気で失くした経験があるのですが、慰められても気持ちに整理つかない時は
    何を言われても有難迷惑でうっとうしいとしか思えないんですよ。

    友人側はある意味で加害者側だから優しくされると余計に申し訳ないという感情が強くなるから
    貴女の考えている事はある意味で残酷なことになりかねないんです。
    皆さんがいうように何もしない優しさもあることを学んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:8269977112

  • 親友家族>妹

    私なら親友家族を許せませんよ。まして、離婚するコマとしてまだ未成年の妹にストーカーして怖い目に合わせるなんて、絶対に許せません。妹の彼氏だって辛かったと思いますよ。親友の父親が泣こうがわめこうが、親友が妊娠してようが、大切な妹や彼氏に被害を与えた事には変わりありません。こういう事が発覚した時点で、親友とは終わりです。

    ユーザーID:2851352560

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