親友の旦那さんについて・・・

レス291
(トピ主7
お気に入り5,524

恋愛・結婚・離婚

milk

レス

レス数291

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 呆れた

    親友親友って…妹より親友がそんなに大切?
    親友以外友達いないの?

    むしろ親友は自業自得だと思うけどね?
    スピードできちゃった婚だし。

    妹の心のキズの心配をしてあげて

    ユーザーID:0099085238

  • 事が落ち着くまでそっと見守りましょう。

    何も触れずそっと見守るのがいいと思います。

    親友もこれからだんなさんと向き合い今後のこと見直していくでしょう。
    だんなさんも苦しかったのですね。自分が憎まれ役になるよう行動してた。でも浮気なんてしようと思えばできたのにしなかったのは親友を苦しめたくなかったのでしょう。
    優しい人ですよね。親友も家族もとてもいい人だからきっと自分を憎んでくれればいいと。そうすれば傷も浅いと。


    話し合いで互いにいい方向で進んでいけること祈ります。

    あなたは見守ることが一番です。

    ユーザーID:9495874352

  • ズレてる人だなぁ

    これ、トピ主家と妹さんの一生の一大事ですよ。
    対応を間違えたら犯罪者や犯罪被害者がでますし、そこまでいかなくてもあなたたち姉妹の結婚が将来破談になる十分な根拠になってしまいます。
    親友の心配より自分や妹さんや親御さんの心配をしなさいよ。
    おとなしくなにもしないことです。

    ユーザーID:0969560602

  • 親友のためにできること

    沈黙しましょう。
    周囲の人に親友ご主人の馬鹿げた出来事を語らない。
    親友も家族も十分傷ついています。傷を広げないようにしてあげてください。

    親友に連絡しない、そっと見守りましょう。
    哀しい結果が待っているかもしれないけど、親友夫婦で乗り越えられなかったのです。誰も手助けする事はできません。

    そして全てが終息を迎えて親友が落ち着いて物事が見れる様になったら、トピ主の出番です。話を聞いてあげて下さい。
    特別な助けの手は出さない。ただ、聞くだけです。

    いま第一にトピ主がしなければいけない事は、傷ついた自分の家族に寄り添う事と思います。
    親友への遠慮はいりません。離婚の道具にされ怖い体験をした妹や、悲しがらせたお母さん、辛い役目を果たしたお父さんのそばにいてあげてくださいね。

    ユーザーID:4073498903

  • 色々経験してきて思った事。

    悪い事をする人って、嘘つきです。
    『言い訳』は鵜呑みにしません。疑って聞いています。

    本当にこういう奴って姑息なんです。信じたら、あとで馬鹿を見ます。

    ちなみに、嘘を喋る時だけ饒舌になります。
    図星を付かれると、無言になるか怒鳴りだします。慣れると行動が単純で分かり易いです。(笑)

    ユーザーID:8064026770

  • 信じちゃダメ!!!

    トピ主さん、信じちゃダメ!

    親友旦那、妹さんへの興味だけで事件をおこしたのです!
    離婚したいだけなら他の犯罪という手もあります!
    窃盗や素っ裸になるだけでもじゅうぶん信頼は地に落ち、離婚理由となり得るのだから。


    警戒は続けてください!妹さんは言われなくても自衛するでしょうけどね。

    トピ主さんはご自身の危機管理能力を高めてください。


    また、親友家族にしてあげられることは無いです。だって「娘には内緒に!」と親友父に言われているんでしょ?

    なのに、あなたが何か行動を起こしたら(あなたのせいで)親友一家が今よりメチャクチャになってしまうかもしれないのです!

    事態の好転を望むならあなたは静観していなさい!

    ユーザーID:1822009652

  • なんともバカな奴

    最低ですね、親友の夫。
    離婚したいにも、もうちょっとやりようがあるだろうに
    一番自分も周りも傷つける方法ですね。

    トピ主さんは特に悪いとは思いません。
    思いませんが、親友のためにできることは今はなにもせずじっと耐える事です。

    今回の顛末でトピ主さんは人間関係で適切な対処も決断もできない人だと
    証明してしまったので、動きたいのを我慢すること。これがあなたにできることです。
    傷つけたくない優しさ故に、ごまかし続けて結局最悪な事態を招く人がいます。
    事態が収束した後に、傷心の親友さんに寄り添ってあげたり八つ当たりの相手になって上げることがあなたにできることだと思います。

    ユーザーID:0032669033

  • それと・・・

    その親友の旦那…  主父へ言い訳聞いてると 中々狡猾な男であるという印象。
    自己の日常生活での辛さを前面に出すことにより、自分の常軌を逸した行動に正当性を醸し出しちゃってますね。

    特に妹さんへの【待ち伏せ行動】など 向こうの言う【止むを得ない】理由に全くリンクしないこと、これを頭に入れておくべきでしょう。  おそらく妹さんの大学とかも知ってるんでしょ?  当面は送迎などの防御策を怠るべきではありません。



    後で後悔しないよう 今暫くではなく定期的な彼の行動確認。 これは注視すべきでしょう。 今回のことで向こうが離婚にでもなれば、それこそ自由の身になってしまいます。 一ヵ月後 二ヵ月後だって安心はできません。 下手すれば 謝罪の意味とか何とかで近付いてくるかも。

    用心してくださいね。

    ユーザーID:0942685349

  • 人の家庭より自分の家庭の心配しなさい。

    いくら親友といえども親友対親友旦那さんの問題なので、あなたが首を突っ込むのはやめましょう。
    親友から連絡がない限り何もしない方がいいと思います。

    この件に関して親友のためにと思うことはあなたの思い上がり。

    それよりも許してくれたとはいえ、怖い思いをした妹さんの心配されたら。
    どんな理由があろうとも、自分の身を真っ先に守ってくれなかった姉なんて私なら表面上許しても、裏切れた感じが拭い切れないけど。

    ユーザーID:7605224025

  • 主さん! 経緯は悪くても・・・

    ここのレスにある主への手厳しいレスは【ある意味】で教訓とすべきですが、主が親友に向けた気持ち…  今回の親友の父親の対応を見ると、主に近い娘への配慮、思いやりが伺えますね。 

    他人事、他人事であるが故に 安易に親友に即刻言うなどと言うレスをつける方が多数いますが、思慮不足も甚だしいです。 確かに主の行動は妹さんへの大きなリスクが伴っていますので、貴女の対応は周囲の怒りを買ってしまうのは仕方がないこと。  しかし簡単に正論のみで行き着く趣旨のものではありませんよ  こんな状況。

    もし自分が主の旦那だとしたら やはり妹の安全の確保を優先しますが 同様に身重の親友を如何に傷つけんように事を運ぶかも思慮に入れますから…  その中でも主の周囲への相談が遅れたのは どうしようもない非となって残ると思いますが、取り返しのつかない状況になっていないことでヨシとします。

    逆にですよ  ここのレスであるように 安易に親友に告知して それが原因で心労が祟り子供が流れでもしたら…  妹さんへの安全が確保できても それはそれで双方に一生消えない心の傷が残りますよ。

    ユーザーID:0942685349

  • 確かに

    友人ダンナのヘンさに比べて、周りの人たちはフツーで善人すぎるかも。
    もう少し冷静に様子を見続けた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6543379635

  • なんかおかしい

    ストーカー男の話を聞いて、なぜか違和感を覚えました。

    本当はまだ遊んでいたかったのに
    予想外にすぐに子供が出来てしまった。
    モンモンとしていても妻には手を出せない。

    それでトピ主の妹に目をつけた。

    よくある話じゃないですか。
    妻の妊娠中に浮気する夫。あれをやろうとしてたんですよ。
    ストレスだのプレッシャーだのかこつけて
    本心はその一点にしか聞こえません。

    まだ若い女の子だと騙しやすいと
    思っていたかもしれませんよ。

    あまりに親友に対しても妹さんに対しても
    失礼だと思いませんか?
    二人を、いや彼女の実家もトピ主家族も
    そして社会も舐めていたんじゃないでしょうか。

    もうここからはあなたの出る幕ではないと思います。
    妹さんの心のケアが一番大事だと思います。

    ユーザーID:3520966645

  • よくいるタイプ

    トピ主さんのような女性って、わりによくいるタイプ。浅慮による行動が、事態をより悪化させる。今回のような大きな事件でなくても、日常的にも選択を間違い続ける。

    トピ主さんが親友にしてあげることは何もありません! 敢えていえば、「黙って見守ってあげること」だけです。

    親友であれば、一番初めに伝えるべきでした。親友の体調を言い訳にした事なかれ主義。私も以前、友人に同じようなこと(私に知られないように陰で問題を解決を試みる。しかも「善意」から)をされ、二重のショックを受けました。
    トピ主さんが、これから親友にしようとしていること、かけようとしている言葉、どれも傷口に塗りつける塩となりますので、気をつけてください。

    ユーザーID:0683500193

  • 一晩考えたけど

    新卒で入って、10年頑張ってきた会社の上司の娘との結婚

    離婚したら、首とかもあるし、、、
    婿養子になったって事で、籍移動か、結婚前借金って事もありうるなぁ
    まぁ、親友さんの御両親に今後の制約決められるだろうから、
    今後、相当虐げられるか、丁稚奉公もちろん無給か
    営業なら考えてから行動するだろうから

    言い訳があまりに幼稚、稚拙、滑稽なのが不可解なんだよなぁ

    ユーザーID:1611882402

  • いや、だからなぜまだ口を出そうとするのか・・・

    トピ主さん、お友達を心配する気持ちはわかります。妊婦さんなら尚更。
    でも、
    >親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

    ↑今は口出しせず静観してくれとお願いされているんですよね?

    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

    ↑今は何もないです。そっとしておいてくれと言われているのだから、そうするしかないですよ。
    トピ主さんは、お友達を心配するあまり無意識に妹さんを軽視してしまいがちになっています。それで一度大きな
    判断ミスをしてしまいましたよね?口止めなど、加害者に加担していると思われても仕方ないことを。

    お友達の今後を思うと胸が痛むのは当然のことですが、もうそこは向こうの家庭内の問題です。
    トピ主さんが今回の件に無関係なら彼女の相談に乗ったり励ましたりするのもよいと思いますが、あなたは被害者側の家族。

    最優先で守るべきは一方的な被害者である妹さんのことだとそろそろ認識して下さい。

    ユーザーID:1616112155

  • あなたは優しい方ですね。ご自分を責める必要はないのですよ。

    そうだったんですか。親友のご主人もお辛かったんですね。多くのことを引き受けられる程の器になれていなかったのに押し寄せてきたものが大きすぎたのかもしれませんね。今回の事は、頓珍漢で不思議な行動でありトピ主さん宅も巻き込まれてお気の毒でしたが、そういった中で貴方は肉親や他者を思いやる気持ちに溢れていて、本当にお優しい方ですね。
    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
    >親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる
    >自分が情けないです
    そんなことないですよ。あなたもいろいろと悩み善策を探していらした。
    周りが傷すかない様にと、やれる事はなさったのではないですか。
    親友の方、妊娠中ですよね。計り知れないショックを受けることですので、ここはそっとしておいてあげて下さい。お父様も黙っていて欲しいとのことですね?お優しい気持ちから声を掛ける事でもっと傷ついてしまうこともありますから。
    時間が必要なこともありますよ。

    ユーザーID:7285582247

  • まだ終わってないと思う

    この男、同情買うためにお父さんに嘘ついてません?

    31の男が18の女の子に…って。


    ストーキング行為にしても、今まで付き合いとかがあるわけでもないんだから、間違いなく変態的欲望で妹さんをつけ回してると言ってもいいと思います。

    つけ回すってことはそれなりに行動力あるようだし危険。





    しばらくは妹さんには必ず誰かがついていないと。

    家族、彼氏、友人で固めましょう。

    安心しないで!

    ユーザーID:5077989666

  • 待ちましょう

    親友または親友のお父様から連絡がくるはずです。

    トピ主さんが親友を大切に思っていることは、きっと伝わると思いますよ。

    話し合いが済むまではそっとしておいてほしいと言われたのですから、今は何もしないことが思いやりですね。

    ユーザーID:0456035477

  • まさか…信じてないよね?

    この話、みなさんも書かれている通りものすごく怪しいです。

    ただ離婚したいが為だけに利用したのなら、このアプローチ法は完全に破綻してます。


    妹さんを愛人にしたかったことは間違いない。


    親友は妊娠中。病的に迫ったことも納得です。


    まだ警戒をといてはいけないです。

    ユーザーID:6638370140

  • 心配するべきは

    親友さんじゃなくて、実の妹だろーがっ!!

    そんなおかしな男の言い訳を本気で信じるならお目出度いにも程がある。
    願い叶って離婚したら、それこそ堂々と妹さんに言い寄る可能性もあるのに。

    嬉しいはずの大学生活もめちゃくちゃにされた妹さんの心の傷を本当に
    理解していますか?
    傷つきながらも姉であるトピ主さんの立場もわかって責めない妹さんは
    アナタよりも大人だと思います。
    恥ずかしくないですか?
    最悪は親友と絶縁になる覚悟でないと妹は守れないよ。

    しっかりした覚悟がないと、不幸な人を増やすだけ。
    親友は親友の家族が守ります。
    どっちつかずの良い格好しぃはやめるべきです。

    ユーザーID:0287491847

  • いろいろなことを学びましょう

    トピ主さんの報告の文章を読んでいて、親友の旦那さんに共感してしまったのでは・・・?と思いそうになりました。
    妹さんに与えた言動や恐怖への怒りがまったく感じられなくて、拍子抜けしたというか―。。

    親友に対していい人でありたい―と無自覚で思っているのかもしれませんが、
    ほかの方もおっしゃっているように今は何もしないことです。

    そしてもっと”いろいろなこと”を勉強しましょう。
    今回のことからいろいろなことを学びましょう。
    申し訳ないのですが、一生懸命なのにトピ主さん、感覚が妙にずれている気がします。

    ユーザーID:7191633515

  • そんな話信じるの?

    親友の旦那さんの話しは、胡散臭いですね。

    もし、それが真実なら、
    結婚してはいけない部類の幼稚な子供ですわ。


    一番の被害者は、お腹の赤ちゃんですよ・・・

    ユーザーID:5724865982

  • 感情ではなく、俯瞰で見る

    トピ主さんは感情に流されがちのよう。
    感情ではなく、もっと物事を冷静に俯瞰の視線で見られるといいですね。
    せっかく優しい心をお持ちなんだから。
    してあげたいと感情が思っても、俯瞰で関係性を冷静に見ればわかります。
    今はトピ主さんに何かができる時では有りません。
    自分の力を過大評価しないこと。
    また、感情を排除してみれば、妹さんのためにしなければいけない事もわかったはずですよ。
    親友は、男を見る目が無かった自分の行動の責任を取る必要が有ります。
    それが彼女の、真剣に取り組まねばならない人生の勉強ですから。
    彼女から何か言ってきたら、初めてトピ主さんの出番です。

    くれぐれも、悲しい/辛い/情けないなどという、自分の感情を持て余して、余計な行動を取らないように。
    人には誰にも話しかけられたくもない、知られたくもない、一人で考え立ち直る時間が必要な時が有るのですよ。

    ユーザーID:3961115762

  • 最低な男だな

    言い訳聞いているとまるで自身も被害者だと言わんばかりで、身勝手で最低な男ですねぇ。

    出来ちゃった婚をしたものの、やっぱり嫌になったから離婚したい。でも、相手から離婚したいというように仕向けたい。そのためには妻の親友の妹を怖がらせることも厭わない。慰謝料ぐらいは払ってもらってもいい気がしますね。

    ただ、他の方も言われているように、私もあらかじめ考えておいたような言い訳という印象は拭えません。どこまで本音を言ったのか…。

    謝罪で終わらせるのではなく、慰謝料を請求する、約束を破るのであれば今までの経緯を全て次の勤め先に話す、訴訟するなど、釘を刺して置いた方が良いのでは。

    ユーザーID:9176470403

  • トピ主は

     妹さんより親友の方が大事なのね。

     レスを読んでつくづく思います。

     あとその後の事を他人事みたいに言ってますけど…短期間で雇い主の娘さんと付き合って妊娠させた彼はフリーになれば何をするか分かりませんよ。

    ユーザーID:8228348905

  • いやいや

    <妹にもう害はない事には安心しました・・・

    簡単に安心できる状況にはまだなっていないですよ。
    親友の旦那さんは、あなたのお父様に呼び出されたそのときに、攻め立てられるであろうことを想定し、あなた方を安心させることを目的に作った話だということも十分に考えられます。

    婿養子のストレスが本当だったとしても、妹への行動とはまた別な側面もあると思います。
    妻から離婚されたいなら、もっと破天荒なやり方がいくらでもあるはずでしょ。

    今回のトピ主さんの行動がまずかったのは、「大したことないだろう」「何とかなるだろう」と安易に判断してしまったことが要因ではないですか?
    だとしたら、もっと慎重になってください。きついことを言うようですが、そこに気づかないとまた同じことを繰り返す気がします。

    親友のことを心配しているようですが、もっと心配する人がいるでしょう。
    妹さんは本当は今も怖い思いをぬぐえていないのかもしれないですよ?あなたに気遣う優しい妹さんですから、心配させないようにしているだけで。

    「してあげたいこと」ではなく、「しなければいけないこと」をしっかりやってくださいね。

    ユーザーID:9275546930

  • 最低な奴ですね!!

    <離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし
    このフレーズがとっても気になるんですが
    お腹に子供がいるのに簡単には相手だって離婚って言わないだろうし
    それに出来なかったら???
    どうするつもりなんでしょう

    この男の話は信用してはいけません

    本気で惚れてしまったわけでもなく離婚したくて利用しただけだなんて
    妹さんがどれだけ怖い思いをしたと思ってるね!

    今はトピさんから親友の方に何も出来る事はないです
    口出ししてはいけません
    親友の方にも事実を知るのもそう遠くないと思いますから

    ユーザーID:3338674228

  • 何もしないで。

    どうやら事態は良い方向へ向かっているようで
    安心致しました。
    しかし貴女は妹さんより親友さんの方が心配なんですか?
    ひとつ間違えばまだ未成年の妹さんに取り返しのつかないことが
    起きていたかもしれないというのにずいぶん呑気な人ですねぇ。
    今後のことは親友さんご夫婦とそのご家族の問題です。
    貴女の出る幕はもうありません。
    今の貴女に出来ることは妹さんに誠心誠意謝ることですよ。

    ユーザーID:5594613203

  • おかしな話

    ストーカー旦那もそんな状況なのに中々饒舌ですね。私ならこの話を鵜呑みにはしませんね。お父様も平常心を保つのに必死でした…こういう感覚が普通ですよ。トピ主様はやけに冷静で他人事のようですね。

    なんと言いましょうか、心配するピントがズレてると思いますね。親友のお父様もさぞかし恥をかいた訳ですから、被害者家族のあなたが下手にしゃしゃり出る事は的外れだとまだわかりませんか?皆さんが貴女に何もするなと言うことは、そのままの意味ですよ。

    ユーザーID:4755195489

  • 今は何もしない。

    私にはトピ主さんのどこが悪いのか解らないです。親友家族に何かしてあげたいという気持ちも解ります。家族であろうと友人であろうと、人としての重みは変わりませんから。
    でも今は何もするべきではないです。親友家族が乗り越えるべき課題であり、余計な口出しは事態を悪化させても好転はしません。貴方も被害者の一人だから。
    もしこの先、親友と関わる時がきたら、親友の決断を受け入れられるように、心の準備だけはしといて下さい。それが親友だと私は思います。

    ユーザーID:2807588889

レス求!トピ一覧