親友の旦那さんについて・・・

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恋愛・結婚・離婚

milk

親友の旦那さんのことで、たいへん困っています。

私、親友ともに26才。親友の旦那さん31才。

私と親友は高校生からの仲です。

私には8つ年の離れた、この春から大学生になる18才の妹がいます。

私の親友はよく私の家にも遊びに来ていた為、私の妹とも仲がよく、親友の結婚式には私の妹も出席させて頂きました。

そこで困ったことに、親友の旦那さんが私の妹に一目惚れをしてしまったようなのです・・・

妹と親友の旦那さんは結婚式が初対面でした。その場では挨拶程度しか会話はしていませんし、連絡先の交換も、もちろんしていません。

それなのに、結婚式から3ヵ月たったある日、妹の携帯に親友の旦那さんからメールが届きました。
内容はとても親友には見せられないほど、情熱的に激しいもので、愛していますとも書かれていました。

妹は私にさえ打ち明けるのを悩んでいたようで、「ただの悪いいたずらで、本人じゃないよね。」と、親友の旦那さんからだとは信じまいと始めは振る舞っていました。

ユーザーID:5031848716

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  • 貴方はこの件に関して、もう手も口も出すのはやめなさい

    そして全部ご両親に預け、そのご指示を仰ぐだけにするべきです。貴方には解決する判断も能力もありません。耳に痛いでしょうが貴方では役不足です。妹さんと彼氏が警察に相談に行かれて何よりでした。可哀想にどんなに怖かったか。なのに姉を気遣って。貴方は口止めまでして更に要らぬ心労を妹さんに与えていたなんて。ストーカーは警察の警告でかなりの割合で防げると以前聞いた事があります。私が身近に見聞きした時も、男が警察に呼び出され警告してくれたおかげで収束しました。レスした皆さんの多くが警察の2文字を出したのは伊達ではないんです。もう一度言います。貴方はこの件から手を引きご両親に全て任せなさい。親友の事とはいえ、お門違いの配慮をしてた貴方に口出しする資格はありません。

    ユーザーID:8879209466

  • よかったです。

    ご両親に伝えることが出来たんですね。
    トピ主のレス読みながら、思わず「よかった〜」の声が出てしまいました。
    書き込んでくれてありがとう。
    お父様の怒りもお母様の涙も、みんなあなた達を思ってのことですね。
    早速行動に移ってらっしゃるし、頼もしいお父様ですね。
    あなたがひとつ間違えば、妹さんに最悪な事態を招きかねなかったことは確かです。
    でも、今はひとまず回避出来ました。ご自分を責め過ぎないようにね。
    あとは、まだ終わってはいないのでしっかり目を開いて、みんながバラバラにならないようにしてあげてください。
    お友達のことは本当にどうしてあげたらいいのか誰にもわからない辛い状況ですね。
    時間がかかるかも知れません。

    ただ、何度も言います。
    あなた達には非はありません。たった一人その男性が不心得者なのです。

    堂々としていてください。

    今日はお疲れ様でした。
    少しはゆっくりと休める…かな?そうであることを願ってます。

    ユーザーID:3771474774

  • あなたが謝るべき

    親友が妊娠とかは、今となってはあなた自身の保身と皆に思われても、言い訳はできないですよ。

    あなたは、妹さんとご両親に謝るべきです。本当に愚かでしたよ、あなたは!

    そして、今後全てご両親の支持にしたがうことです。
    もう、この件に関して偉そうに、妹さんの指図したり意見は止めましょう。

    妹さん危害が加わる寸前でした。
    今回は小町の皆さんの、叱責が効をなしたようですね。

    ユーザーID:4950146527

  • これ以上エスカレートするようなら

    その旦那の行為がエスカレートするようなら、一度警察に相談だけでもした方がいいと思います。
    相談したからといって、何か行動を起こしてくれるわけではないけど、万が一の時のためにも話をしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:2391814590

  • 貴方は妹と住む資格はないと思う

    私にも妹がいます。
    貴方と同じ立場になったら、親友の旦那さんなんて立場は考えません。
    大事な妹に、危害を加えるストーカーなどは徹底的に排除します。
    親友が怒ったら?親友のためにも変な男の妻でいるよりいいと思って、親、警察に話しますし必要なら弁護士の所までいきますよ。
    同じ姉として言います。貴方は姉失格です。
    妹と二人暮らしはやめて一人暮らしするべきです。妹は実家から大学に通うほうが安全です。
    ご両親が、貴方に対して怒りを感じるのは当然だと思います。家族より親友という他人を優先したんですからね。
    貴方は親友に何を聞かれても詳細は話す権利はないので、親友に聞かれたら妹に直接聞いてほしいとこの件に関してペラペラと話さないでください。
    親友と妹も仲がいいなら、本人同士で話したほうが誤解が少ないですからね。
    この状態で、自己保身する姉ですから親友に聞かれたら、「私は大袈裟にするべきじゃいて言ったんだけど」とか自己保身発言して親友がたいしたことないことを妹が変な勘違いをしたなんて思って親友が妹に抗議したら妹は家族に話して貴方は家族から見放されますよ。貴方がやることは妹に謝ることです。

    ユーザーID:1320134853

  • 何で妹が謝るの?

    謝るべきは、あなたでしょ。

    自分の事ばかり大切で、妹の身の危険にさらし、親友にだってもっと妊娠の初期に知れせて上げていたら、彼女の人生も変えられたかもしれないのに。

    妹さんとご両親に手をついて、真摯に謝罪して、もう妹さんによけいな指図はしないで下さい。

    ユーザーID:0172331915

  • レスします

    トピ主さんへ
    ご両親も加わったことで、妹さんはもうきっと大丈夫ですね。

    誠実に、冷静に対応すれば、
    きっと親友を失う結果にはならないと思いますよ。
    ご両親と相談しながら、正しいと思う行動を取ってください。

    ユーザーID:0156410727

  • あなたはもう何もしないこと

    再婚した夫に捨てられるのを恐れるあまり、連れてきた自分の娘に
    夫がセクハラするのを見てみぬ振りする母親のことを思い出しました。

    妹さんはトピ主さん抜きで警察に相談に行っていたんですね。
    事はすでにトピ主さんにどうこうできる段階を過ぎていますので、
    もう何もかかわらずにいたほうが良いと思います。

    というか、本件は最初からとっくに警察沙汰レベルなんですけどね。

    ユーザーID:0359564004

  • でも

    ご両親に話せてよかったです。
    あなたの気持ちもわかります。妊娠してる親友を思う気持ち。
    あまりご自分をせめないでくださいね。

    ユーザーID:3082400954

  • お父様がまともな人で良かった!!

    あまりに事を軽くとらえている様子のトピ主さんに、ハラハラしていました。

    すでにトピ主さんと親友さんは、昔の通りの関係ではありません。


    加害者の妻と、被害者の姉です。


    「事件は事件、私達は私達、別よ。今まで通り、私達は仲良しよね♪」とはならないと思いますよ。
    御両親だって事件を知ったからには「今まで通り仲良し♪」なんて、トピ主さんや親友さん言ったらどう思うか……。

    妹さんに相談された時点で、頭を切り替えるべきでしたね。
    もう彼女は「私の親友」ではなく「加害者側の人間」だと。

    親友さんも、常識ある人、心のある人なら「妹さんに申し訳ない。合わせる顔がない」と思うのでは?

    ユーザーID:3618268207

  • レスします

    トピ主さんに怒りを通りこして、呆れています。

    >みなさんのアドバイスを読ませて頂き、自分の無力さに今更ながら気付きました。

    それは無力と言うのではありません。あなたは自己中で無知な人間ですよ。

    もし、この欄で皆さんが強くアドバイスしなかったら、そのまま妹さんに口止めさせていたかと思うと空恐ろしいです。
    その男が待ち伏せして妹さんに危害が加わる一歩手前だった筈、幸いにも妹さんと彼氏の機転で警察に届けたので、応急処置は取れたようですが、なんで、妹さんに謝らせるのですか。あなたが謝るのが筋でしょう。

    親友の事はその夫と2人の問題です。あなたが心配する必要なし。
    今後は、あなたはいっさい妹さんに指図しないでご両親にまかせましょう。

    同じ若い妹や娘を持つ身として、とても我慢できずレスしました。
    これを機に26歳の大人の女性として分別と良識ある危機管理を学んでほしいです。

    ユーザーID:2740208825

  • 横ですが、匿名さんへ

    匿名さんに同意です。

    が、役不足の意味が違います。
    本人の資質に対して、与えられた役割が軽い・小さいのが役不足です。
    トピ主さんの場合は、役者不足 ですね。

    ユーザーID:2955004868

  • レス4まで読みました!

    親友を失いたくない…

    本当に失いたくなかったら親友に打ち明けます!
    何故かわかります?
    悪いことをしているのは親友の旦那さんだから。。。
    親友が悪いことをしているのではないんです!

    トピ主さんは判断能力に欠けすぎています!
    あなたのお父様と妹さんがマトモで良かった!

    ユーザーID:0387921428

  • トピ主さん間違ってますよ

    ずっと、見ていました。 妹さんを心配していましたが少しは安心出来る方に進みそうですね。 

    トピ主さん、お父様と相談されるよりご自身の事を考えた方が良いですよ。
    今、置かれている貴方の家族内の立場が理解できていますか? 
    ご家族の貴方への信頼は、地に落ちています 「友人の為に妹を危険に曝した姉」それがトピ主さんです。 

    下手をすれば、貴方は敵です。 友人に泣き付かれて「訴えないで協力して、親友でしょ」と懇願されても、撥ねつけることができますか? 
    自信が無いなら、妹さんに誠心誠意、謝罪して暫くは係わらない事を勧めます。 嫌なら貴方の口から友人に説明し妹さんを守る事を伝えて下さい。 

    貴方は、御家族から縁を切られても仕方が無い寸前の事をしたと思います

    ユーザーID:9172882946

  • 良かった

    妹さんの彼がしっかりしている人で
    良かったです。
    警察に目をつけてもらえたから
    妹さんはひとまず安心ですね。

    お父さんがお友達の夫の元へ行ったそうですが、
    お父さんもかなり平常心を損なってますし・・
    あの夫はかなり異常ですし・・
    大丈夫かな。とても心配です。

    どうかお父さんが無事に帰ってきたら
    レスして下さい。お願いします。

    ユーザーID:9401798541

  • お姉さんしっかりして

    どれだけ妹さんが恐ろしい思いをしたのか、
    あなた本当に分かってます?

    ユーザーID:4555615838

  • 貴方が心配様に同意

    トピ主さんって、犯人に加担してたも同然ですよ。
    お父様がトピ主さんに怒るのも当然です。

    トピ主さんはご両親が味方についたと思ってるかもしれませんが、
    ご両親がトピ主さんをどう見てるか気にした方がいいと思います。

    それと気になったんですけど、警察にも親友にも言わないで
    トピ主さんはどうやって解決するつもりだったのでしょう?

    ユーザーID:8938194396

  • 良かった〜

    皆さんのレス通り、ご両親に話したのですね。
    妹さんに何かある前で本当に良かったです。

    厳しい意見があるのは妹さんを心配してくれているからです。
    これからは手も口を出さずにご両親の指示に従いましょう。

    でも一番悪いのは親友のご主人ですからね。
    必要以上に自分を責めないで、素直に妹さんとご両親には謝りましょう。

    ユーザーID:9177416435

  • その男は・・

    トピ主の妹に愛人を迫っていると言う事では?一目惚れ、なんて綺麗な言い方してていいのかな?って思います。
    親友の妹ってわかってやってるのは、妻にばれるのは承知の上って事でしょう
    つまり妻にも愛人を認めさせる気でいるという事でしょう
    貴女の親友が選んだからには、社会的にそんなにおかしな人間ではないはずですよね?もしかして、収入等そこそこある人なのでしょうか?
    男性の汚い部分っていうのを理解すると、そういう判断に私はなったのですが
    親友にあった事をきちんと話すべきかは難しいところですが、私の親友なら、事実に救われる強さがあると思うし、真っ先に話します。

    ユーザーID:4963346326

  • あんまりご自身を責めないで

    ご両親に伝えられてよかったですね。

    「妹さんを守る事」を第一に考えると
    味方が増えるのはとても良い事です。

    トピ主さんは
    「どうしてもっと早く・・・」と、後悔されているようですが
    幸い今までは妹さんに危害が及んでないのですから
    「遅すぎた」ということはありません、むしろ
    「間に合ってよかった」という状況だと思います。

    こんな事態、一生に一度あるかないかの事なのですから
    迅速に対処できないのが当たり前です。
    あまりご自身を責めないでくださいね。

    今後は親友さんへの対処など、また新たな課題もあると思いますが
    「どうしよう・・・」と、立ち止まっていた所からは
    確実に一歩前進しました!

    焦らず少しずつ、解決への道を探っていってください。

    ユーザーID:5272505897

  • 妊娠がなければ…

    私は親友の方が妊娠していなければ、トピ主さんはここまで黙っていることは無かったと思います。
    そう考えると妹さんに彼氏がいて良かったですよ。彼は赤ちゃんの心配はしなくていいんですから。
    トピ主さんを批判する方もいますが、私もトピ主さんの立場なら、即断は出来なかったと思います。
    ただ、親友の旦那さんが今後異常な行動に出ないとも限らないので、実家に住んでいる方がいいと思います。

    ユーザーID:2807588889

  • 妹さんを守ったのは

    妹さんの彼氏の機転でしたか。良かった、良い男性と付き合ってくれていて。警察に相談していなければ、ストーカー行為が続きエスカレートして、妹さんが1人の時に襲われていたかもしれないって解かってますか?

    26歳にもなって、自分のするべきこと、してはいけない事わかりませんか?メアドの変更や警察への届けをさせないって、妹さんを人身御供に差し出すことですよ。

    ご両親の絶望感、考えてみましょうよ。仲のいい姉妹だと思っていたのに、フタを開けたら上の娘が下の娘を危険に晒していたなんて。情けなくて仕方ないでしょう。

    恐らく今後トピ主が今回の出来事に関ることは、ご両親が許さないと思いますが、努々自分から関ろうとしないで下さい。

    「自分を責めないで」と優しい事をおっしゃる人もいますが、自分のしたことがどういう事だったか、よく考えてみるべきだと思います。

    ユーザーID:8454911675

  • ちょっ不思議な反応

    トピをアップしてから丸一週間立ってやっと両親に報告し、それ以前にこのトピをアップするまでの長い期間、妹さんに口止めさせておき、この場に及んでも、まだどれ程妹さんの身が危険であったか理解していないとように聞こえます。これは、単にトピ主さんの文章力の問題であり性格上の問題ではないのでしょうか。

    >自分の無力さに今更ながら気付きました。
    無力ではなく愚かさでしょ。

    >私に謝ってきました。
    あなたが妹さんに謝るべきですよね。

    >私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました。
    判断不足ではなく誤った判断です。

    >今更ながら後悔しています。
    反省と妹さんの心配が先ですよね。後悔と言う言葉は自己弁護の考えです。

    後悔だの判断不足だのと、絶対に真正面から妹さんと両親にごめんなさいと言う言葉が見あたらないのですが、両親に咎められたことに何か不服でもあるのでしょうか。
    今回の件は、どんな言い訳をしてもあなたは、妹の危機をすぐに助けようとはしなかったと、両親に見なされても仕方ないことですよ。

    ユーザーID:5429939962

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのレスありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませて頂いています。

    つくづく私は何てことをしてしまったんだろう、と後悔ばかりです・・・

    妹には謝罪をし、ありがたいことに許してもらうことが出来ました。妹は私の事は怒っていないと、最初から最後まで私を責めることなく両親の前でも私をかばってくれました。

    親友の旦那ですが、父がいろいろと聞き出してくれた為、妹に対する異常な行動の理由がわかってきました。
    親友の旦那は婿養子に入っており、職業も親友のご両親の会社で営業職として働いています。
    結婚は親友の妊娠がきっかけでしたが、交際4ヵ月、妊娠3ヵ月のスピード婚でした。
    親友の旦那は新卒でこの会社に入っており、親友のご両親も彼の働きぶりや人柄から、この結婚をとても喜んでいました。親友も彼のことを心から愛していました。
    けれど、親友の旦那はここ半年の出来事で、めまぐるしく環境が変わったせいで心が追いつかなかったと言っていたそうです。婿養子としての過度の期待や、会社を継いでいかなければいけないプレッシャーから逃げたかったと。

    ユーザーID:5031848716

  • 最初からアドバイスを聞く気なんてなかったんですね。

    トピ主3・4つめのレスを読んで、心底驚きました。

    2つめのレスから1週間もの間、

    >最近はメールもなく、これが夢ならいいのにと気付けば楽なほうに逃げていました。

    などと寝ぼけた理由で放置していたのですか? 
    たくさんの人が危険だ、すぐに両親や警察に相談をとアドバイスしていたのに? 聞かないならなぜトピを立てたのですか?

    挙句に妹さんに口止めですか…もう言葉もありません。26歳の社会人としても姉としても、最低ですね。

    私が父なら、激怒する程度じゃ済ませませんよ。異常事態を知りながら、妹を守るどころか自分と親友夫婦を優先して生贄に差し出そうとした(と思われても仕方ない行為です)姉がいたら、勘当寸前に叱り付けて妹から隔離します。勿論、その後は妹を第一に守りつつ、自分の教育の失敗を反省しますね。
    ご両親…本当に情けない気持ちでしょうね。娘がストーカーに遭うなんてどれほど心配で不快なことか。それを助長させていたのが、よりによってもう1人の娘だなんて。同情します。

    ユーザーID:0421138084

  • 経済力あるご主人のようですが

    明治時代じゃないんですから、同時に二箇所で子供作ったという事実だけで、かなりの業界では出世止まっちゃいますよ。

    ユーザーID:0835247599

  • トピ主は反省して、今後は一切口出ししないべき。

    救いはあなたの口止めにも関わらず、妹さんと彼氏が警察へ相談した事です。まだ若いのに、まともな感覚の人たちでよかった。間に合ってよかったとしかいいようがありません。
    あなたの「助言」通りにしていたら、妹さんは最悪の事態になっていたかもしれませんよ。
    この期におよんでまだ

    >今後の行動は父と相談して決めようと思います。

    などと口出しする気でいるようですが、状況と立場を理解していますか?
    トピ主は今後一切介入するべきではありません。あなたは事態を悪化させた張本人なのだから。

    >両親に話せたことで妹は安心しているので、

    =これまで姉に口止めされて辛かった、ということですよ。わかっているのですか?
    もう、まともな両親に妹さんを任せ、あなたは一切関わらないこと。トピ主のこれまでの言動を見ると、これで親友夫婦が泣き落とししてきたら被害者の妹そっちのけで「かわいそう。妹が許せば丸く収まる!」とかまた妹を犠牲にしそうで恐ろしいです。

    ユーザーID:0421138084

  • トピ主です

    すいません、続きです。
    妊娠判明後すぐに婚姻届提出をしていましたが、その後の結婚式の時、すでに離婚を考えており日々苦痛で仕方なかったと。
    お腹の子供に対しても何の感情も感じず、逃げたい一心だったと言っていたそうです。
    妹のことは離婚する為に利用させてもらったと告白したそうです。
    始めは私に対して、好意を持っていると近付いて親友にバラしてほしかったみたいです。失望した親友から離婚を言い出してほしかったと。そうすれば、親友は彼を憎んですぐに離婚してくれる、この生活から抜け出せると思ったと。
    ただ、私と親友の旦那さんには共通の友人が何名かおり、「後々面倒だから妹にした」と。大げさに異常行動してみれば、すぐに親友にバレ離婚出来ると思ったと言っていたそうです。

    さすがに警察が来るとは思わなかったらしく、「これ以上ことを大げさにしてほしくない」「本当に申し訳ありませんでした」と謝ってきたそうです。

    離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし、すぐにでも家を出て行きたいと言っていたそうです。

    ユーザーID:5031848716

  • お父さんに任せましょう

    >親友を失いたくない一心で妹に口止めをし、アドレス変更や警察に相談に行くという、当たり前の事をさせませんでした

    >私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました

    トピ主は、妹の身の安全よりも親友を選んだんでしょう?
    判断不足も何も、相談を持ちかけられた段階で妹を切り捨てましたよね。

    トピ主の自分を優先してしまう性格をお父さんは熟知されていたからこそ、“父親に相談するのが遅すぎる=妹が危険にさらされた”のが手にとるように理解でき、親友の旦那さんは当然のことトピ主に対しても怒りがわいたのでしょう。

    何で妹がトピ主に謝るの?
    トピ主は、家族の中でそんなに発言力を持ってるの?
    どう考えても、この場合謝るのはトピ主でしょう?


    >今後の行動は父と相談して決めようと思います

    常軌を逸した人間が妹に何度も接触していて、トピ主は妹に相談されていたにもかかわらず、迅速に対処せず放置して事を大きくしたんだから、これ以上出しゃばらないし方がいいですよ。

    お父さんのトピ主に対する信用は地に墜ちたから、親友との繋がりよりも家族の信用を取り戻す事に関心を向けたらどうですか。

    ユーザーID:9099672026

  • トピ主です

    すいません、また続きです。

    父は平常心を保つのが精一杯で、とても会話をする気にならなかったと言っていました。
    一度家に戻り、今度は親友宅に行き、親友のお父さんと話をしに出掛けました。ありのままを話し、今後どうするべきか指示を仰いだそうです。
    親友のお父さんは号泣し、私の父に謝罪して下さり、親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」とおっしゃられていたそうです。

    家にもわざわざいらっしゃり、私と妹にも謝罪して下さりました。
    私も妹もなんと声を掛けたらいいかわからず、泣いてばかりで何の力にもなれませんでした。

    親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

    妹にもう害はない事には安心しました・・・が、親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

    ユーザーID:5031848716

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