親友の旦那さんについて・・・

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恋愛・結婚・離婚

milk

親友の旦那さんのことで、たいへん困っています。

私、親友ともに26才。親友の旦那さん31才。

私と親友は高校生からの仲です。

私には8つ年の離れた、この春から大学生になる18才の妹がいます。

私の親友はよく私の家にも遊びに来ていた為、私の妹とも仲がよく、親友の結婚式には私の妹も出席させて頂きました。

そこで困ったことに、親友の旦那さんが私の妹に一目惚れをしてしまったようなのです・・・

妹と親友の旦那さんは結婚式が初対面でした。その場では挨拶程度しか会話はしていませんし、連絡先の交換も、もちろんしていません。

それなのに、結婚式から3ヵ月たったある日、妹の携帯に親友の旦那さんからメールが届きました。
内容はとても親友には見せられないほど、情熱的に激しいもので、愛していますとも書かれていました。

妹は私にさえ打ち明けるのを悩んでいたようで、「ただの悪いいたずらで、本人じゃないよね。」と、親友の旦那さんからだとは信じまいと始めは振る舞っていました。

ユーザーID:5031848716

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  • それでいいのだ

    これで、良かったのです。迅速に行動できなかったトピ主さんを責めるコメントもありますが、私は、これで良かったと思いますよ。
    妊娠中の親友さん、流産でもしたらと心配もあるでしょう。そんな男の子供流れてしまってもってコメントもありましたが、女性にとって我が子は、なかなかそんな簡単に、思いきれるものではありません。たとえ、バカな夫の子供でもです。かといって黙っていても解決しません。今のところ、妹も自分で動き、トピ主さんも両親に話したり動き出したのですから、これでいいのです。また何かあったらその都度対応していけばいいのですよ。

    ユーザーID:0398138748

  • トピ主にできること

    自分から行動を起こさずお父さんや妹さんの彼氏に任せて指示をあおいで下さい。
    その親友から連絡があっても何も話さないこと。
    話してしまいそうなら、メールにも電話にも出ないこと。
    あなたなら妹さんや家族に不利なことを言ってしまう可能性があるからです。

    妹が犠牲になっても親友を失いたくない、自分が傷つきたくない、損したくない・・・エゴのようにも思えます。
    立場は分かりますが同じ姉として理解はできません。今のトピ主では妹を守れません。
    これ以上、両親を失望させないで。信頼を失わせないで。

    お姉さん、しっかりして下さい。

    ユーザーID:4073498903

  • なんか

    腑に落ちないっていうか違和感感じる。
    その親友の旦那さんの言い訳おかしい気がする。

    いわば、上司の娘に手出しして、その上
    三行半書かせようとしたって。

    ユーザーID:1611882402

  • 理由

    お父様に話して、理由がわかってよかったと思います。
    主様に対する批判のレスもございますが、わたしは、妹さんが主様を許してくれている段階で、いいのではないか?と思います。
    主様だって、親友のご主人が妹に。。。ということでとても悩んだに違いありません。単なるストーカーではなく、そのような状況で早々にご両親に相談や警察になんてできないと思いますよ。それを妹さんは理解してくれているのだと思います。妹さん大切にしてあげてくださいね。
    お気の毒なのは、親友ですね。大丈夫でしょうか?
    やはり、交際期間の短い結婚、できちゃった婚はいかがなものかな?と思わされる出来事でしたね。
    やはり離婚されるのですよね。。。
    赤ちゃんはどうするのか。。。
    気になりますね。

    ユーザーID:4479880733

  • そんな話信じるの

    トピ主さんのご一家、まさかその男の話を、そのまんま信じてないですよね。

    本当は、トピ主さんを利用しようと考えたけど、共通の知り合いが多いから妹さんにしたなんて眉唾なお話です。
    女関係を表出させて離婚したいなら、あかの他人で充分でしょ。

    急に婿養子になり父親になる覚悟が出来ていない、まだ学生気分の男が若い妹さんに魅かれたのが本音だと思いますよ。
    まあ、現実の世界から逃げ出したいと言う言葉は、それもある意味で本音かもしれませんけど。

    いずれにせよ、皆さんが仰るようにトピ主さんは、この騒動に関してもういっさい口出し無用。ご両親の判断にお任せしましょう。
    こんな事を言っても、仕方が無いことだけどトピ主さんと親友さんは成るべきしてなった友人関係のような気がしています。
    お二人とも、いい大人だけど常識と世間知らずで人を見る目が無い点は共通していますね。これを機に大人の女性として成長できればよいですね。

    ユーザーID:2863741006

  • 可哀相・・・

    つくづくお友達が可哀相です。
    利用された妹さんや、トピさんも。

    なんて自分勝手な男なんでしょうね。

    会社もお嫁さんのコネで入ったのなら、
    慰謝料は期待出来そうにないですね。

    子供を産むような事をしておいて・・
    本当に最低。
    人に迷惑をかけても当たり前のように。
    こういう人が犯罪に走るんですね。
    何が大袈裟にするなだ。自分から仕掛けておいて。

    お父さんが無事でなによりでした。
    後、妹さんに本気で惚れていなくて
    安心しました。
    離婚していなくても、今度来たら
    ニュースに写真が載るからなって
    言ってやりたいです。

    トピさん。いろいろ悩んで疲れたでしょう。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9401798541

  • 信じちゃうの?

    その全く筋の通らないストーリーを信じちゃうんですか?
    共通の友人が多いから、、、それで妹にしても同じ事でしょ?バレるのが目的だったら。

    トピ主さんじゃなく、妹にして利点があるとすれば妹が黙って誘いに乗ってくれて愛人にできた場合だけじゃないかな。バレて離婚になり仕事も失うことを狙ってたなんて絶対ないでしょ。

    全てを失った男が大人しくしてるなんて楽観視しない方がいいですよ。これからも用心してください。

    ユーザーID:2165202685

  • トピ主は何もしない事!

    妹さんの彼氏の助言とお父様の行動で事態が終息に向かっていますね。

    なのにトピ主は未だに親友さんの心配ばかりで、事態を悪化させた事に反省が足りません。今、親友面して、お友達に連絡取ったり、会いに行った所で一体、貴方に何が出来ますか?

    お友達から見れば、自分たちの離婚の引き金に利用した妹さんの身内として、気分的にいたたまれないし、万が一、離婚になったとしても、それは当事者同士で解決すべき事なので、赤の他人は黙っておとなしくしている事!決してしゃしゃり出たりせず、静観するだけです。

    今は貴方自身、家族からの信頼が失墜している事、分かっていますか?

    他人の問題に首を突っ込まない、自身の信頼回復の為に自分自身をじっくり見つめ、反省して下さい。

    お友達から連絡来るまで放置が今貴方がすべき事です。

    ユーザーID:3554779753

  • いい加減に気がついて!

    最新のレスも拝見しましたが…。

    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
    >親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

    もう、親に下駄を預けた以上、あなたが出る幕ではないのです。
    親友が状況を知らない状態で、それを飛び越してご家族に出来ることなんてあるのでしょうか。
    今までの経緯を考えても、26歳にしては状況判断の甘さなどがあると思います。
    悪いけれど、自分の家族を守れなかったあなたに、人様の家族に出来ることなどないと思います。

    親友とその家族を心配する気持ちは分かりますが、そっとしておくことが唯一、あなたに今出来ることだと思います。
    今のあなたに、人をどうにかするとか、何かをしてあげるなど、そんな力はないということに、いい加減気がついてください。

    ユーザーID:2899813331

  • 本気で反省しましょう

    友人や妹の立場より、自らの状況を優先する判断であったのではないでしょうか?
    相手の気持ちにもっと寄り添って上げて欲しいと感じました。

    未だにこの状況を知らされていない親友、これから酷い内容を聞かされるのです。
    貴女もご苦労されたと思いますが、他の方も仰られる様に、自分が力不足で逃げていたなどと言う後悔よりも、保身のために判断を誤ったと反省してここまで事が大きくなって妹さんも後で知らされる友人も辛かったろうと気遣ってあげて下さい。

    親友は、お腹の子供とともに今何も知らず今幸せの真っただ中に居るでしょう。なのに
    実は夫は友人家族を巻き込んで多大な迷惑をかける事になってでも離婚したかったのだと後で聞かされる事になるのですから。
    自分の父も、友人であるトピ主とその妹と家族にも、そして赤の他人であるここ小町の人も知っているのに。
    ここで見ず知らずの小町の人達へ友人家庭の恥を詳細に書き連ねた事がもしも彼女に知れたら?
    この愚かな夫のした事を知らなかったのは自分だけだと知らされた時、彼女の苦しみは計り知れないでしょう。

    そういうところも気遣いが足りないかなと感じました。

    ユーザーID:6919453455

  • 批判だらけの中

    トピ主さんは立派だと思います。が、
    >親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

    ここが、批判だらけになる理由なのかしら。
    何を今さらと、関係のない私でも思います。
    そっとしておいてくださいと仰られているのだから、
    そっとしておくのが一番良いのではないですか?
    何とか自分の汚名返上をしたいという気持ちもわかるのですが、今は何もしないほうがよろしいかと

    ユーザーID:4604222201

  • なんだかなぁ

    つくづくトピ主さんのお友達のダンナはバカですね。
    軽はずみにやっちゃって、デキ婚して事の重さに
    怖くなって逃げ出して、周りの人を巻き込んで…。
    哀れな人ですね。

    まあ、今後トピ主さんの妹さんが危険にさらされるような事が
    なくなって良かったですね。後はトピ主さんとお友達があまり
    わだかまりを残すような事なく今後も仲良くできる事を
    祈ってます。せっかくの親友だもん、こんな事で失いたくないよね。

    ユーザーID:3875684959

  • 何もしない勇気を持ってください

    今、貴女が入ると話が面倒くさい事になります。
    今は何もしない事が優しさでもあります。
    本当の優しさには厳しさが同居している事を知ってください。
    貴女が親友に何か出来る時は何れ来ますよ。今はその時ではないのです。
    焦らないでください。貴女の自己満足で判断するのは優しさでも何でもないですよ。親友が貴女の事を必要とした時に手助けをしたら良いのです。
    もう大人なんですから身勝手な思いだけで行動するのはやめましょう。

    ユーザーID:2960905920

  • まだ警戒は解かないで

    事の真相が判明したとの事ですが…。
    この手の異常行動をする人間の中には、頭の回転が良く巧みにウソを吐き回りを騙す輩もいます。
    まだ安心するのは早いと思いますよ。

    加害者男性が語った話が真実とは限りません。
    トピ主さん一家を油断させておいて、警戒が緩んだ隙をついて再びストーキングするつもりかもしれません。
    脅かす訳ではありませんが、まだ当分警戒は緩めない方がいいです。

    親友さんのご両親についても、娘と生まれてくる孫可愛さに常軌を逸した行動に出る場合もあります。
    トピ主さん自身、妊娠中の親友の身を案じるあまり、妹さんの対応を後手にしてしまったように、人は感情が絡むと判断力が曇ったり正しくない行動を取ってしまう事がままあります。
    先方の一家にとっては、家族の一生や会社の体面にも関わる事態なので、変な事にならないよう注意を払っておいた方がいいです。

    出来れば、一度弁護士に相談なさっておいた方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7753766316

  • 妹さんが無事でよかった。

    ご両親と妹さんの彼氏さんがしっかりした方で本当によかったです。

    離婚目的のために全然無関係の妹さんを利用して巻き込んだ男は許す許さない以前の問題ですが、妹さん<親友というトピ主さんにも少し怒りを覚えました。トピ主さんのご両親が怒るのも当然です。
    一番の被害者は妹さんなんだから。
    本物のストーカー以上にタチが悪いですよ、親友の旦那さんは。

    親友のために何かしてあげたいのなら、今はご両親や親友のご両親が何か言ってくるまで何もしないであげてください。

    現に親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」と親友のご家族がそういっている以上、トピ主さんには
    「動いてほしくない」
    んだと思います。

    ユーザーID:6767577275

  • トピ主さんがすべきこと。

    親友のことが気になるでしょうが、何もしない方がよいです。
    自分には正しい判断を下せないということがお分かりになったんでしょ?ならば何もしてはいけません。


    私なら親友に離婚と堕胎をアドバイスしますが。何故なら今回は親友の旦那さんが離婚したくて起こしたことだから。

    もし元サヤに収まったとしても、この旦那さんじゃ同じことを違う形でやらかします!

    今のところ親友には内緒でコトが進むんでしょ?
    親友が嗅ぎつけて聞きにきたら言わねばならないことも出てきます!
    そのときに上手く伝えられないならこのトピを見せたらいかがですか?

    ユーザーID:1822009652

  • レスします

    主様、お疲れさまでした。

    しかし追加トピを読むにつれ、親友の旦那さんへの怒りが増すばかりです。
    離婚するのにストーカーに扮するとは…
    だったら最初から結婚しなきゃいいのに!

    とはいえ、避妊しなかった親友と旦那さん、双方ともに悪いです。
    結婚する気がない段階のお付き合いの時は、避妊は絶対すべきです。
    女性から言い出しにくいから…というご意見もあるでしょうけど、避妊具を使って欲しいと言えない女性は、結婚するまでHすべきじゃないと思います。
    今はコンビニで簡単に買えるんだし…。
    性病と妊娠の予防の為、お付き合いしてる男女は常備してたっていい位です。

    男性は一度スイッチが入ったら簡単にはオフにできないんだから、女性は特に注意すべきだと思います。

    男性も、女性の「今日は大丈夫」にだまされちゃダメですよ!?
    せいぜい生理の1週間前位しか安全日なんてないんですから!


    あと妹さんには本当に気の毒な事でしたね。
    お父様が立派な人で良かったと思います。

    妊娠中の親友も心配ですね。
    でも後は当事者達で解決するしかないですね…。

    ユーザーID:4551766134

  • ご親友にも責任がありますよ。

    親友の旦那さんには同情しますよ。だからと言って貴女や妹さん、貴女のご家族、妹さんの彼氏を巻き添えにするのはどうかと思いますが。

    私の伯父(父の兄)も婿養子です。旦那さんのように婿養子としての過度の期待や、会社を引継ぐことでのプレッシャーもあって苦しんだこともありました。でも妻である伯母がそんな伯父の辛い気持ちを受け止めながら、実の両親や兄弟、周囲に何言われても伯父の味方になって支えていました。

    伯父は伯母のサポートのおかげで、会社を引継ぐことができて、今は引退して息子に会社を譲って伯母と一緒に楽しい老後を歩んでいます。

    旦那さんが辛い目に合っているのに、気付かなかったご親友にも責任があると思います。ちゃんと向き合えばこんなことにはならなかったかも・・・。
    旦那さんが起こした行為は許せるものではありません。

    貴女の親友は、この事件が元で離婚したり、この事件でも旦那さんを選ぶこともあります(その時は友達の縁を切られることもあるでしょう)。ご家族との話し合いによりますが。

    どんなことがあっても、親友を見守ることが貴女にできることではないでしょうか。

    ユーザーID:5550270299

  • 心の病。

    友人のご主人の異常行動は、追い詰められた故だったのですね。

    それにしても常軌を逸しています。
    心の病に罹患されているのではないでしょうか。

    本当にたやすくハードルを飛び越えて、病に入ってしまう人は沢山います。
    過度のストレスなどで周りにも何人もいます。

    ご友人は妊娠されていますよね・・・・・。
    主さんが踏み出せなかったのはそこにあると思います。
    主さんのやさしさがとても伝わってきます。
    思いやり深くお人柄の良い方ですね。
    お友達も幸せですね。

    カンセリングや心療内科通院をされて、やり直されてはいかがでしょうか。
    時間をかけてゆっくりと・・・・父親になる準備も含めて。
    これが1番丸く収まるのではないかと思うのですが。

    まずはぜひ医療の門を叩くことをお勧めします。
    今ではごく普通に、中高校生だって行ってますから安心なさってください。
    新しい命が誕生しますので、何とか円満にと・・・・・心から思います。

    ユーザーID:5718865871

  • トピ主さん…今は何もしないで。下手に首を突っ込めば

    余計に周りが傷付いたり、危険になるだけ。

    今はおとなしく静観していて下さい。

    自己の未熟で勝手な判断が、事態を悪化させた教訓を忘れないで。

    先ずは自分の家族を最優先で。

    はっきり言って、トピ主さんじゃ、これから傷付つく親友を支えるキャパシティなんてないです。

    それが余計に相手を傷付けたり、追い込んだりします。

    いつかお友達が謝罪してきたり、話し相手が欲しいと言ってきた時に手を差し延べてあげて下さい。

    ユーザーID:4535241659

  • お疲れ様です

    スゴく大変な1〜2週間を過ごしたのですね。
    両親に話をしたのもスゴく勇気と決意が有ったものと思います。

    今後は見守る側で良いと思います。

    私も状況は全く違えど、友人からの相談を受け守りたいもののためにあーだこーだと凄く悩んで行動した事があります。最終的に私は悩みすぎて体を壊しました。

    別の友人から、
    「あなたは第三者なのだから、もー手を引きなよ」と言われて成り行きを見守る事にしました。そこで私も被害を受けてるが、加害者でも直接的な被害者でもない第三者なのだと分かりました。
    私も守りたかった色んな友人関係、全て壊れました。

    今はそのアフターケアーをしています。

    トピ主は今後、見守る。
    そして、これからもの凄く傷つく親友を癒やしてあげてください。
    もーここまで来てしまったら第三者は、壊れていくのを見守るしか出来ないのですから。

    ユーザーID:5304196725

  • 今は何もしない。

    私にはトピ主さんのどこが悪いのか解らないです。親友家族に何かしてあげたいという気持ちも解ります。家族であろうと友人であろうと、人としての重みは変わりませんから。
    でも今は何もするべきではないです。親友家族が乗り越えるべき課題であり、余計な口出しは事態を悪化させても好転はしません。貴方も被害者の一人だから。
    もしこの先、親友と関わる時がきたら、親友の決断を受け入れられるように、心の準備だけはしといて下さい。それが親友だと私は思います。

    ユーザーID:2807588889

  • おかしな話

    ストーカー旦那もそんな状況なのに中々饒舌ですね。私ならこの話を鵜呑みにはしませんね。お父様も平常心を保つのに必死でした…こういう感覚が普通ですよ。トピ主様はやけに冷静で他人事のようですね。

    なんと言いましょうか、心配するピントがズレてると思いますね。親友のお父様もさぞかし恥をかいた訳ですから、被害者家族のあなたが下手にしゃしゃり出る事は的外れだとまだわかりませんか?皆さんが貴女に何もするなと言うことは、そのままの意味ですよ。

    ユーザーID:4755195489

  • 何もしないで。

    どうやら事態は良い方向へ向かっているようで
    安心致しました。
    しかし貴女は妹さんより親友さんの方が心配なんですか?
    ひとつ間違えばまだ未成年の妹さんに取り返しのつかないことが
    起きていたかもしれないというのにずいぶん呑気な人ですねぇ。
    今後のことは親友さんご夫婦とそのご家族の問題です。
    貴女の出る幕はもうありません。
    今の貴女に出来ることは妹さんに誠心誠意謝ることですよ。

    ユーザーID:5594613203

  • 最低な奴ですね!!

    <離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし
    このフレーズがとっても気になるんですが
    お腹に子供がいるのに簡単には相手だって離婚って言わないだろうし
    それに出来なかったら???
    どうするつもりなんでしょう

    この男の話は信用してはいけません

    本気で惚れてしまったわけでもなく離婚したくて利用しただけだなんて
    妹さんがどれだけ怖い思いをしたと思ってるね!

    今はトピさんから親友の方に何も出来る事はないです
    口出ししてはいけません
    親友の方にも事実を知るのもそう遠くないと思いますから

    ユーザーID:3338674228

  • いやいや

    <妹にもう害はない事には安心しました・・・

    簡単に安心できる状況にはまだなっていないですよ。
    親友の旦那さんは、あなたのお父様に呼び出されたそのときに、攻め立てられるであろうことを想定し、あなた方を安心させることを目的に作った話だということも十分に考えられます。

    婿養子のストレスが本当だったとしても、妹への行動とはまた別な側面もあると思います。
    妻から離婚されたいなら、もっと破天荒なやり方がいくらでもあるはずでしょ。

    今回のトピ主さんの行動がまずかったのは、「大したことないだろう」「何とかなるだろう」と安易に判断してしまったことが要因ではないですか?
    だとしたら、もっと慎重になってください。きついことを言うようですが、そこに気づかないとまた同じことを繰り返す気がします。

    親友のことを心配しているようですが、もっと心配する人がいるでしょう。
    妹さんは本当は今も怖い思いをぬぐえていないのかもしれないですよ?あなたに気遣う優しい妹さんですから、心配させないようにしているだけで。

    「してあげたいこと」ではなく、「しなければいけないこと」をしっかりやってくださいね。

    ユーザーID:9275546930

  • トピ主は

     妹さんより親友の方が大事なのね。

     レスを読んでつくづく思います。

     あとその後の事を他人事みたいに言ってますけど…短期間で雇い主の娘さんと付き合って妊娠させた彼はフリーになれば何をするか分かりませんよ。

    ユーザーID:8228348905

  • 最低な男だな

    言い訳聞いているとまるで自身も被害者だと言わんばかりで、身勝手で最低な男ですねぇ。

    出来ちゃった婚をしたものの、やっぱり嫌になったから離婚したい。でも、相手から離婚したいというように仕向けたい。そのためには妻の親友の妹を怖がらせることも厭わない。慰謝料ぐらいは払ってもらってもいい気がしますね。

    ただ、他の方も言われているように、私もあらかじめ考えておいたような言い訳という印象は拭えません。どこまで本音を言ったのか…。

    謝罪で終わらせるのではなく、慰謝料を請求する、約束を破るのであれば今までの経緯を全て次の勤め先に話す、訴訟するなど、釘を刺して置いた方が良いのでは。

    ユーザーID:9176470403

  • 感情ではなく、俯瞰で見る

    トピ主さんは感情に流されがちのよう。
    感情ではなく、もっと物事を冷静に俯瞰の視線で見られるといいですね。
    せっかく優しい心をお持ちなんだから。
    してあげたいと感情が思っても、俯瞰で関係性を冷静に見ればわかります。
    今はトピ主さんに何かができる時では有りません。
    自分の力を過大評価しないこと。
    また、感情を排除してみれば、妹さんのためにしなければいけない事もわかったはずですよ。
    親友は、男を見る目が無かった自分の行動の責任を取る必要が有ります。
    それが彼女の、真剣に取り組まねばならない人生の勉強ですから。
    彼女から何か言ってきたら、初めてトピ主さんの出番です。

    くれぐれも、悲しい/辛い/情けないなどという、自分の感情を持て余して、余計な行動を取らないように。
    人には誰にも話しかけられたくもない、知られたくもない、一人で考え立ち直る時間が必要な時が有るのですよ。

    ユーザーID:3961115762

  • そんな話信じるの?

    親友の旦那さんの話しは、胡散臭いですね。

    もし、それが真実なら、
    結婚してはいけない部類の幼稚な子供ですわ。


    一番の被害者は、お腹の赤ちゃんですよ・・・

    ユーザーID:5724865982

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