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発言小町

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親友の旦那さんについて・・・ 携帯からの書き込み

milk
2011年4月17日 1:08

親友の旦那さんのことで、たいへん困っています。

私、親友ともに26才。親友の旦那さん31才。

私と親友は高校生からの仲です。

私には8つ年の離れた、この春から大学生になる18才の妹がいます。

私の親友はよく私の家にも遊びに来ていた為、私の妹とも仲がよく、親友の結婚式には私の妹も出席させて頂きました。

そこで困ったことに、親友の旦那さんが私の妹に一目惚れをしてしまったようなのです・・・

妹と親友の旦那さんは結婚式が初対面でした。その場では挨拶程度しか会話はしていませんし、連絡先の交換も、もちろんしていません。

それなのに、結婚式から3ヵ月たったある日、妹の携帯に親友の旦那さんからメールが届きました。
内容はとても親友には見せられないほど、情熱的に激しいもので、愛していますとも書かれていました。

妹は私にさえ打ち明けるのを悩んでいたようで、「ただの悪いいたずらで、本人じゃないよね。」と、親友の旦那さんからだとは信じまいと始めは振る舞っていました。

ユーザーID:5031848716  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします携帯からの書き込み
守りたいもの
2011年5月2日 1:15

大切な妹がストーカー被害を受けたのに



やることあるでしょ?
二度としないという念書、そして引越し費用を貰う。
妹さんは別々がいいですね。お姉さんが向こうとつながっているから。
と、なると卒業までの家賃も出させないと。

なんて、現金過ぎますか?
GW後から大学に通えるようにしてあげようよ。

ユーザーID:2451388955
まだ、気を抜けないです
砂金
2011年4月29日 22:11

その男や親友父の言う事を、まともに信じられますか?
素直に信じる事ができるのなら、こんな事態にはならないと思います。

これから数年は、気を付けなくていけません。

親友が心配?
実の妹と、友とどちらが大切ですか??
最悪の場合、彼の悪意がトビ主に向けられる事もあり得ます。

ユーザーID:2885693173
携帯からの書き込み
AKI
2011年4月29日 13:13

あなたにとって最優先しなければいけないのは、守るべきなのな、妹さんなんじゃないんですか?

親友親友と連呼されますが、冷たい言い方をしますが、所詮他人。一番に守るべき存在は血の繋がった妹です。

これから親友さんが離婚等になれば、妹さんも辛い思いをするでしょう。
あなたは気が親友さんの方に大きく傾いているように見受けられますが、どちらにもいい顔をしたい。好かれたいみたいな中途半端な優しさは傷つけるだけです。

親友さんに対しては見守るしかないのでは?今主さんができることはないように思います。

優しい素敵な妹さんを大事にしてあげて下さい。

ユーザーID:5224342981
信じられないな…携帯からの書き込み
2011年4月29日 13:11

その男の言い訳は信じられない。
もしかして…ストーカー行為はこれが初めてじゃないんじゃないですか?今までにも他の女性にやってたりして…

妹さんはまだまだ注意が必要だと思います。気を付けて下さい。

ユーザーID:4534327227
相手の気持ちの整理がつくまで何もしないこと
カズコ
2011年4月29日 12:53

空気読みましょうよ。

夫(婿)がしたこととはいえ、親友家族はいま「加害者」の立場です。
被害者の姉(トピ主)に「私が何でもしてあげるわ〜。なんでも言って〜」と善人ぶって
踊り出てこられても困惑するだけです。

親友だと思うのなら、相手の気持ちの整理がつくまで何もしないこと。

他の方が書いているとおり、たとえ結婚がイヤになったとしても
弱者へ反社会的行動が出来る人間は「異常者」です。

そんな異常者を迎え入れてしまった親友家族が今どんな気持ちでいるか
ちょっと考えたらわかるでしょう?

あなたが今すべきことは妹さんのフォローです。

ユーザーID:2762455580
貴女が親友にしてあげられる事
さくらもち
2011年4月29日 12:18

それは親友が元気に、元気な赤ちゃんを産むのを願う事です。
妊娠や結婚の経緯がどうであれ、赤ちゃんには罪のないことですから。
そして、それをそのまま親友の旦那さんにも伝えて欲しい。
「お腹の赤ちゃんには罪はないよ」と。
親友の旦那さんと連絡が取れればの話ですが。

ユーザーID:5169687311
貴女が親友であるがゆえ携帯からの書き込み
ケロ子
2011年4月29日 11:31

利用されたのですよ。
必ず離婚まで持ち込めるだけの関わりであるのを見越して。
知らない人なら「浮気」と「ない事」にされたかもしれません。
親友は貴女の関わりがなければ…。と思うかもしれませんが、その男は誰でも良かった訳ではありません。それは嘘です、彼女に影響が強い相手を選んでいます。

貴女自身と親友が落ち着いて考えられるようになるまで時間を置くしかないでしょう。

私が親友なら逆に夫婦、家族の問題に巻き込んだ事を謝りますが…。
子育てもありますし、しばらくそっとしてあげて下さい。

ユーザーID:6646741377
トピ主は、その旦那に見抜かれている
叔父さん
2011年4月29日 0:18

トピ主さんが現実を理解できていないようなので、コメントします。
その男は、なかなかの悪党ですょ。
お父さんに詰め寄られて、滔々と言い訳ができるなんて相当の悪です。
善人であれば、“ご免なさい”としか、言えない筈です。
嘘吐きは、次から次に実しやかな言葉が出てきます。

という事で、トピ主さんにコメントします。
親友と言う言葉に重きを置いていますが、相手が貴方を親友と考える
理由は何ですか。自分の胸に手を当てて訪ねてみて下さい。
親子や夫婦、姉妹の関係以上のものがあると断言できますか。

その男は、端からトピ主を共犯にする考えだったのではありませんか。
トピ主さんは、感情優先の思考人間で、他人の気持ちを優先して、嫌
ということが出来ない方なのだと推測しますが、如何ですか。

親友との関係は、トピ主が求めるか否かに拘わらず、今後は大きく変
わらざるを得なくなるでしょう。
トピ主さんが、親友のことをあれこれ考えることは、傲慢です。
人は、独りで生きて行くことができるように造られています。
トピ主さんにできることは、ただただ見守るだけではありませんか。

ユーザーID:8694554150
親友関係は続行可能?
GOO
2011年4月28日 14:56

旦那さんが妹さんの事を
好きで追いかけてたのはバレバレ・・・
これで離婚になったら
離婚の原因は間違いなく
何も悪くない「妹さん」ですよね。
親友は万が一にも
「あの妹さえ、居なかったら・・・」って
思う事はないですか?
何の関係もない妹さんが
勝手に追いかけられ
勝手に離婚の原因にされ
理不尽に恨まれる可能性もあります。
今は妹さんの事を一番に考えて
近づかない事が大切やと思います。

離婚の原因になった「妹さん」を
夫に引き合わせたのは
トピ主さんだと言う意識をもって
行動された方がいいと思います。

ユーザーID:4146646728
えっ???
砂糖
2011年4月28日 12:51

ストーカーの言い訳を丸々信じているのですか?
これそんなに簡単に済む話じゃないですよ?

親友の家族も、娘婿が身内でいる間は警察沙汰を起こされたら困るので
それを避ける為に胡散臭い娘婿の言い訳を、上辺だけ信じているふりしているだけです
火の粉が降りかかる前に穏便に、普通の離婚のカタチで別れさせようとしているだけです
その方が世間体がいいからです

離婚した後に万が一、元夫が警察沙汰起こした所で、もう関係ない間柄になるわけですからね

ごく尋常な人が
離婚したいが為に赤の他人を恐怖させ
警察まで引っ張り出してくるような怖がらせ方のストーカーをすると思いますか?

警察沙汰になったら困るが為の言い訳です
警察沙汰になろうがなるまいが、ストーカーの事実がバレたら離婚せざるえないでしょうから
だったら先を制して、離婚したいからストーカーしたなどと、陳腐な嘘ついてるだけです

怖いのは離婚した後ですね
八つ当たり的に矛先が、また向くかもしれません
もう自由の身だから遠慮する必要ないんだよ、とかなんとか妄想を抱いて近づいてくるかもしれません
お気を付けて

ユーザーID:3154821559
項目別に書いてみる
興味深い
2011年4月28日 12:28

1.親友との連絡と妹のケア
親友から連絡が来るまでは待つべき。
恐らく、親友父から貴方の父に「伝えた」という報告があると思うので、それまでは親友父の気持を汲むべき。
私が親友の立場だったら、物事の整理が落ち着く前に連絡されると、返って怒りが出る。
それまでは、目の前にいて「大丈夫」と言ってくれる妹のケアをすべきではないだろうか。
貴方の前では気を張っているかもしれないが、ショックは残っていると思う。
言葉でこの件に触れることなく、楽しい事に誘ったりして、気分転換を促す。

2.親友の元夫
役者でも状況が整って、役に入り込まないと演技などできない。
その男は、素で「異常行動ができる」恐ろしさがあることをお忘れなく。
離婚が目的だとしても、離婚後は下手したら無職・彼女無し・×1の現実がやってくる。
彼にとっての苦しみは今後もある筈。
また異常行動が出ないとも言えない。
必要に応じて、一筆書いてもらうという手段を覚えておいてほしい。

何が大切かを、
本当の優しさとは何かを、今一度落ち着いて考えてみてほしい。
貴方はもう、守られるだけの年齢でもないと思う。

ユーザーID:5087012775
何もしない優しさ携帯からの書き込み
花屋のねこ
2011年4月28日 11:37

皆さんが言うように、ここでトピ主さんが親友に出来ることはないと思います。
見守る優しさっていうものもあるかと思います。

普通に連絡も取れないもどかしさなんて言ってるトピ主さん、大丈夫ですか?
私が親友の立場なら、今トピ主さんからメールや電話をもらっても嬉しくないです。
落ち着いてから、色々あったけど…私たちは友達でいたいと言われた方が嬉しいかな。


そして、親友の旦那さんの「言い訳」ものすごーく胡散臭いです。 離婚するためなら他にもっと簡単な方法ありますよね?
本当の話しかもしれませんが、でも初めは疑ってかかってもいいくらいかと思います。

最後に、トピ主さん何かあったらご両親に相談されることをオススメします。

ユーザーID:4076758248
まだわからないの?
たぬき
2011年4月28日 9:52

あなたが妹の安全より親友の事を優先したから、妹はしなくてもいい恐怖を味わい続けた。「妹だから」その事を許してはくれたけれども、それで終わりじゃないんだよ。あなたの妹はまだ心は傷ついたまま。いつフラッシュバックが来るかもわからない状態。

なのに、その相手が嘘をついていないとしたらだけど、今後は妹の安全に関しての心配はないからって、また親友が・・・って始めるの?心配するなとは言わないけど、今は妹のために関わるのをやめるのが姉じゃないの?

それと、本当に親友が心配なら、ここまで詳細にいろいろ書いちゃうのはまずいって気が付かない?

親友だって事実を知ったら、妹さんに申し訳ないって合わせる顔がないはず。

あなたが今出来る事は、妹のケアと、遠くから親友を見守り連絡を取らない事。

大人になりなさいな。こういう時にはあなたが動くのは自己満足にしかならないから。それがみんなのためだよ。

ユーザーID:4940042506
いやいや
ほっけ
2011年4月28日 8:48

親友旦那さんは、あなたの妹さんに対して本気だったと思いますよ。
あわよくば(いや、何としてでも)愛人に…のつもりが、こんなに大事になって自分の立場が危うくなったことと、31歳のオッサンが、未成年のピチピチギャルに執着していることが周りにバレて恥ずかしかったから、咄嗟に嘘を言っただけです。
気持ち悪い男だよね。

ユーザーID:6644081273
何もしないのがよい
emiko
2011年4月28日 8:19

主様は優しい方なんだと思います。

でもこういう事件では優しさや甘さはかえって仇となります。
親友に電話して何というのですか?

「心配している。私に出来ることがあったら何でも言って」

なんて口を滑らせたら大変な事になりますよ。

親友さんはあなたのその言葉を真に受けて
「警察への届けを取り下げて」
「妹にはきつく口止めして事件が無かったことにしておいて」

と、頼まれたらどうするのです?
また被害者である妹を苦しめる選択をするのですか?
警察への訴えを取り下げたらあの男が再び妹さんを襲撃するかもしれないですよ。
親友旦那の言いわけは嘘臭いです。
本当であっても自分が助かるためなら素人の・・・・・・それも未成年の女性を恐怖のどん底に落としても何とも思わない人間性です。
おかしいとしか思えません。

普通ここまでのことをしたら当然ストーカーとして警察沙汰になりますが、そんな悪い事をしているとは思わないような想像力のなさ。
何もかもおかしいです。
親友に言質を取られないよう静かに待つのが良いと思います。

ユーザーID:4528200388
この旦那は変だ
観察日記
2011年4月28日 8:18

なぜ、婿養子の過重な期待から来たストレスを妹さんを追い掛け回す事で解消できるんですか?

普通の男だったら単純に雲隠れです。もしくは博打や飲酒でしょう。大量の借金を作るとか、飲んで暴れるとか、家に帰って来ないとか、離婚する目的だけならもっと楽で簡単な方法が山ほどありますよ。わざわざ、未成年を追い掛け回して警察沙汰になるような面倒くさい事しますかね?

それに、彼氏さんへの態度が変です。もし、手段として妹さんを使ったなら、彼からの報復に怯えるはずです。報復されても仕方ない立場でリスクが高いです。

こんなに入り組んだシナリオを普通は書きませんよ。

本気で妹さんに横恋慕してた理由なら、親友旦那の行動を説明すると全て辻褄が合います。

とにかく、罪の無い妹さんをお父様を中心として守ってください。彼氏にも協力してもらいましょう。

親友旦那は、得たいの知れないゾッとする思考回路の持ち主で、異常性を感じます。

とにかく、妹さん第一で考えてください。

ユーザーID:4404427841
手負いの獣を相手にしている自覚を。
秋のそよ風
2011年4月28日 0:10

親友の夫は
・まだ自分の子が出来たという自覚が無い
・社長の娘を孕ませて社長が怖いから責任を取ったものの、まだ遊び足りない
・「自分の力」ではなく「嫁に恵んでもらった」地位と
いうことにプライドが傷つけられている
・婿養子でプレッシャーが大きすぎた
・職は失いたくない
・欲やストレスを発散できない
・この状況から逃れたい
といったストレスや欲望が混じって、より弱そうな好みの女にぶつけただけなのでは。
(妹と関係を持ち「好きな人が出来た」というストーリを狙った)
それ以外の理由は後付けじゃないですか?(だから矛盾が発生する)

大ごとになったことにより「社会的地位を失う」「プライドを傷つけられた」男を甘く見過ぎです。
男は他人から社会的にどう見えるかを気にする生き物なので、まさしく手負いの獣となり逆上する人が多いです。
そしてその憤りは弱者に向かう…つまり、妹か、あなたか。(親友は社長である親という強力なバックがあるため強い)
「黙っておいてほしい」と言われている親友をわざわざつつきに行くより、妹とあなた自身の保身を考える必要があるのでは。

ユーザーID:4478473493
妹より親友が大事なのではなく、
紫の下
2011年4月27日 21:51

親友思いの優しい、思いやりにあふれたご自分が大好きなんでしょう。

ユーザーID:0311232128
独りだけお話畑携帯からの書き込み
竹の子
2011年4月27日 19:03

トピ主父に話した親友旦那のストーカー理由を、おそらくトピ主父・親友両親(このレスを読んだ方々も)は「ただの言い訳」としか捉えていない中、トピ主だけは「旦那の辛い心境」ととらえてませんか?

この話が決着けば親友から謝罪の連絡くるでしょうから、決着つくまでトピ主の様な人は何にもしてはダメです

ユーザーID:8891093517
大変でしたね
ピョン吉
2011年4月27日 19:02

>妹にもう害はない事には安心しました・・・が、
>(略)連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです

あなたが度々、謝ってますが、あなたに罪はないで
すよ。情けない友人の旦那さんだ。

こいつが一番悪い!!男のくせに。。。情けない!

もうこれ以上は、関わらない事が一番!そして、い
つの日か、親友が話しに来たら。。。

「気にしてないから、もっと赤ちゃん連れて遊びに
来て」が一番嬉しいかも・・・

情けない男が多いんだよ。

いつの時代も、どこでも・・自分男ですが・・・
武道をしてて、妻以外、興味はないです。

ユーザーID:8615025083
親友から連絡が来るのを待ちましょうよ
ひよこ
2011年4月27日 18:35

いちおうの解決、良かった・・・・と、言っていいのかどうか。
親友さんがショックな事に関しては変わりませんものね。

おそらく親友は離婚するでしょう。
そしておちついたらトピ主さんに連絡してくると思います
「迷惑かけてごめんね・・・」と。

逆に言うとそれまでの間は感情がグチャグチャで
人に会っても何を話していいかわからないし、
「事情を知っている人間と会う」というのは
何かしらの説明をしないといけないと考えるだけでストレスだと思います。

なので、ご心配でしょうがそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:5272505897
んなの、嘘にきまってるじゃんっ!
achan
2011年4月27日 18:32

トピ主さん、そしてお父様、

そんな事する男の言う事嘘に決まってるでしょう!

その会社で元々働いていたんだから、

次期社長なんてウホウホでしょうに。

付き合ってすぐの妊娠だって、計画的だと思いますよ。

離婚したくて思いつめてるって言ったら、

こちらに話が回ってこないだろう、と計算しての事ですよ。

もう少し、いろんな事を客観的に見てくださいね。

ユーザーID:8567390014
トピ主さん親友どころか、親友夫にも同情してませんか?
ブタ
2011年4月27日 17:04

親友夫はまるで妹さんに危害を加えるつもりはなかったと言いたげですが、
この点だけ嘘をついていると思います。
妹さんとデキてから、親友に「他に好きな人ができた」という
ストーリーを考えてたんだと思います。
つまり普通の既婚者のストーカーと変わりません。

レス読んでトピ主さん、つくづく親友>妹なんだなと思いました。

ユーザーID:8938194396
今あなたにできること
yareyare
2011年4月27日 16:14

親友並びに親友家族についての事は
これ以上書き込まないこと。

読む人が読んだら判るかもしれないので。

今あなたにできることは、
何もないです。

もし離婚が成立するなりした場合には
親友の支えになってください。

ユーザーID:1014174057
結局友人のことばかり・・・
あーもう
2011年4月27日 15:41

友人夫の言い分は信用できたものではないですよ。
待ち伏せしたあげく彼氏にまで絡んでおいて「警察が来るとは思わなかった」なんて。
本当に計算の上なら、明らかに警察沙汰になる可能性が高い今回のような方法はとらないはず。

妹さんに近づいたのは婿養子のストレス云々とは無関係で、若い妹さんを気に入ってどうにかしたかったとしか思えません。
にしても、
>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

・・・まるで部外者ですね。「親友の家が大変なことになってるみたいで心配。私にできることはないかしら」って。
今のご自分の立場を理解していますか?
現時点であなたは被害者の姉、友人は加害者の妻。友人を心配するのもわかりますが、この状況ではまず妹さんの心配が最優先。

妹さんに口止めしたり、アドレスの変更すらさせなかったりしたトピ主さんの信用は家庭内でガタ落ちしていると思います。
それなのにこの期に及んでまだ友人のことばかりでは、本当に家族の信用取り戻せなくなりますよ?

ユーザーID:2712470566
綺麗事ばっかり言ってないで、現実を見なさい
まふぃん
2011年4月27日 15:13

妹を持つ同じ「姉」という立場で読ませてもらいました。

正直、有り得ない…というのが率直な感想です。

あなたの判断力のなさが、物事を最悪な方へ導きかけていたにもかかわらず、この期に及んで、まだ親友の心配ですか…

トピ主さんのレスを読んでいると、「自己保身」しか感じられません。
自分が悪かったとか、後悔しているとか、一見しおらしく反省しているように感じますが、言葉端々に「自分をよく見られたい」という気持ちが見え隠れするんですよ。
親友を心配している「優しい私」って感じが。

私なら、相手が親友だろうが、親友の夫だろうが、妹を守ることが最優先。
親友との仲なんて、そんな悠長なことを考えられないと思います。

しかも、相手の男の話を信じ切っているようだし。
客観的にみると、胡散臭いですけどねぇ。
これで妹さんに害が及ばないなんて、のん気過ぎ!

親友に連絡したいのは何故ですか。
心配しているふりをして、事の結末が気になって気になって仕方ないだけなのでは?
いくら親友でも、その夫にこれだけのことをされたら、親友と距離を置きたくなりますけどね、普通。

ユーザーID:3418037334
お人よし過ぎです。
長瀬
2011年4月27日 14:52

18才の女の子の後を追いかけ回す男の言ったことを鵜呑み出来る理由が何かありますか?
今頃、向こうでも都合の良い話しをしているでしょう。

あなたがしなければならないのは相手の言うこと徹頭徹尾信じないこと。
妹さんの身を守ること。ストーカーの被害届けを取り下げ無いことです。

親友の心配をしている場合ではありません。

ユーザーID:7080534654
用心して下さいね
きのこ
2011年4月27日 14:09

この男を信じることができるのでしょうか。

私にはとても無理。トピ主さんのお父様とは彼は二人だけでいる時に話したのでしょうか。これはお父様向けの作り話。同じようにあちらにはあちら向けに作り話してても全く不思議じゃないですよ。

本当は、妹の方から言い寄られていた。ついふらふらしてしまったら本当は彼氏がいて彼氏に見つかりそうになるといきなりストーカー扱いされただけ。彼女のお父さんには可哀想であんな嘘をついたけど、僕の愛してるのは妻だけだって言いかねない。親友やその親が騙されなかったとしてもこれからだって共通の友人達に本当のことを言うとは限らない。妹さんの名誉を汚されないようにトピ主さんはよく見張っている必要がありますよ。親友の心配をしてる段階ではまだないです。私だったら弁護士のところにいって今後妹の話をこの男からされないように打つべき手がないか相談に走ってます。

ユーザーID:2165202685
周囲が読めない?
元幹事役
2011年4月27日 13:03

>親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。
そのまんま受け取ってあげたらいいだけです。

ご家族を不慮の事故や病気で失くした経験があるのですが、慰められても気持ちに整理つかない時は
何を言われても有難迷惑でうっとうしいとしか思えないんですよ。

友人側はある意味で加害者側だから優しくされると余計に申し訳ないという感情が強くなるから
貴女の考えている事はある意味で残酷なことになりかねないんです。
皆さんがいうように何もしない優しさもあることを学んだ方がいいですよ。

ユーザーID:8269977112
親友家族>妹
小百合ちゃん
2011年4月27日 12:56

私なら親友家族を許せませんよ。まして、離婚するコマとしてまだ未成年の妹にストーカーして怖い目に合わせるなんて、絶対に許せません。妹の彼氏だって辛かったと思いますよ。親友の父親が泣こうがわめこうが、親友が妊娠してようが、大切な妹や彼氏に被害を与えた事には変わりありません。こういう事が発覚した時点で、親友とは終わりです。

ユーザーID:2851352560
呆れた携帯からの書き込み
こうめ
2011年4月27日 12:53

親友親友って…妹より親友がそんなに大切?
親友以外友達いないの?

むしろ親友は自業自得だと思うけどね?
スピードできちゃった婚だし。

妹の心のキズの心配をしてあげて

ユーザーID:0099085238
事が落ち着くまでそっと見守りましょう。
マグ
2011年4月27日 12:47

何も触れずそっと見守るのがいいと思います。

親友もこれからだんなさんと向き合い今後のこと見直していくでしょう。
だんなさんも苦しかったのですね。自分が憎まれ役になるよう行動してた。でも浮気なんてしようと思えばできたのにしなかったのは親友を苦しめたくなかったのでしょう。
優しい人ですよね。親友も家族もとてもいい人だからきっと自分を憎んでくれればいいと。そうすれば傷も浅いと。


話し合いで互いにいい方向で進んでいけること祈ります。

あなたは見守ることが一番です。

ユーザーID:9495874352
ズレてる人だなぁ携帯からの書き込み
おいおい
2011年4月27日 12:33

これ、トピ主家と妹さんの一生の一大事ですよ。
対応を間違えたら犯罪者や犯罪被害者がでますし、そこまでいかなくてもあなたたち姉妹の結婚が将来破談になる十分な根拠になってしまいます。
親友の心配より自分や妹さんや親御さんの心配をしなさいよ。
おとなしくなにもしないことです。

ユーザーID:0969560602
親友のためにできること
まも
2011年4月27日 12:30

沈黙しましょう。
周囲の人に親友ご主人の馬鹿げた出来事を語らない。
親友も家族も十分傷ついています。傷を広げないようにしてあげてください。

親友に連絡しない、そっと見守りましょう。
哀しい結果が待っているかもしれないけど、親友夫婦で乗り越えられなかったのです。誰も手助けする事はできません。

そして全てが終息を迎えて親友が落ち着いて物事が見れる様になったら、トピ主の出番です。話を聞いてあげて下さい。
特別な助けの手は出さない。ただ、聞くだけです。

いま第一にトピ主がしなければいけない事は、傷ついた自分の家族に寄り添う事と思います。
親友への遠慮はいりません。離婚の道具にされ怖い体験をした妹や、悲しがらせたお母さん、辛い役目を果たしたお父さんのそばにいてあげてくださいね。

ユーザーID:4073498903
色々経験してきて思った事。
うまっこ
2011年4月27日 12:28

悪い事をする人って、嘘つきです。
『言い訳』は鵜呑みにしません。疑って聞いています。

本当にこういう奴って姑息なんです。信じたら、あとで馬鹿を見ます。

ちなみに、嘘を喋る時だけ饒舌になります。
図星を付かれると、無言になるか怒鳴りだします。慣れると行動が単純で分かり易いです。(笑)

ユーザーID:8064026770
信じちゃダメ!!!携帯からの書き込み
理沙
2011年4月27日 11:57

トピ主さん、信じちゃダメ!

親友旦那、妹さんへの興味だけで事件をおこしたのです!
離婚したいだけなら他の犯罪という手もあります!
窃盗や素っ裸になるだけでもじゅうぶん信頼は地に落ち、離婚理由となり得るのだから。


警戒は続けてください!妹さんは言われなくても自衛するでしょうけどね。

トピ主さんはご自身の危機管理能力を高めてください。


また、親友家族にしてあげられることは無いです。だって「娘には内緒に!」と親友父に言われているんでしょ?

なのに、あなたが何か行動を起こしたら(あなたのせいで)親友一家が今よりメチャクチャになってしまうかもしれないのです!

事態の好転を望むならあなたは静観していなさい!

ユーザーID:1822009652
なんともバカな奴
三十路娘
2011年4月27日 11:29

最低ですね、親友の夫。
離婚したいにも、もうちょっとやりようがあるだろうに
一番自分も周りも傷つける方法ですね。

トピ主さんは特に悪いとは思いません。
思いませんが、親友のためにできることは今はなにもせずじっと耐える事です。

今回の顛末でトピ主さんは人間関係で適切な対処も決断もできない人だと
証明してしまったので、動きたいのを我慢すること。これがあなたにできることです。
傷つけたくない優しさ故に、ごまかし続けて結局最悪な事態を招く人がいます。
事態が収束した後に、傷心の親友さんに寄り添ってあげたり八つ当たりの相手になって上げることがあなたにできることだと思います。

ユーザーID:0032669033
それと・・・
クロノ
2011年4月27日 10:49

その親友の旦那…  主父へ言い訳聞いてると 中々狡猾な男であるという印象。
自己の日常生活での辛さを前面に出すことにより、自分の常軌を逸した行動に正当性を醸し出しちゃってますね。

特に妹さんへの【待ち伏せ行動】など 向こうの言う【止むを得ない】理由に全くリンクしないこと、これを頭に入れておくべきでしょう。  おそらく妹さんの大学とかも知ってるんでしょ?  当面は送迎などの防御策を怠るべきではありません。



後で後悔しないよう 今暫くではなく定期的な彼の行動確認。 これは注視すべきでしょう。 今回のことで向こうが離婚にでもなれば、それこそ自由の身になってしまいます。 一ヵ月後 二ヵ月後だって安心はできません。 下手すれば 謝罪の意味とか何とかで近付いてくるかも。

用心してくださいね。

ユーザーID:0942685349
人の家庭より自分の家庭の心配しなさい。
ペペロンティーノ
2011年4月27日 10:45

いくら親友といえども親友対親友旦那さんの問題なので、あなたが首を突っ込むのはやめましょう。
親友から連絡がない限り何もしない方がいいと思います。

この件に関して親友のためにと思うことはあなたの思い上がり。

それよりも許してくれたとはいえ、怖い思いをした妹さんの心配されたら。
どんな理由があろうとも、自分の身を真っ先に守ってくれなかった姉なんて私なら表面上許しても、裏切れた感じが拭い切れないけど。

ユーザーID:7605224025
主さん! 経緯は悪くても・・・
クロノ
2011年4月27日 10:32

ここのレスにある主への手厳しいレスは【ある意味】で教訓とすべきですが、主が親友に向けた気持ち…  今回の親友の父親の対応を見ると、主に近い娘への配慮、思いやりが伺えますね。 

他人事、他人事であるが故に 安易に親友に即刻言うなどと言うレスをつける方が多数いますが、思慮不足も甚だしいです。 確かに主の行動は妹さんへの大きなリスクが伴っていますので、貴女の対応は周囲の怒りを買ってしまうのは仕方がないこと。  しかし簡単に正論のみで行き着く趣旨のものではありませんよ  こんな状況。

もし自分が主の旦那だとしたら やはり妹の安全の確保を優先しますが 同様に身重の親友を如何に傷つけんように事を運ぶかも思慮に入れますから…  その中でも主の周囲への相談が遅れたのは どうしようもない非となって残ると思いますが、取り返しのつかない状況になっていないことでヨシとします。

逆にですよ  ここのレスであるように 安易に親友に告知して それが原因で心労が祟り子供が流れでもしたら…  妹さんへの安全が確保できても それはそれで双方に一生消えない心の傷が残りますよ。

ユーザーID:0942685349
確かに
悪い人
2011年4月27日 10:27

友人ダンナのヘンさに比べて、周りの人たちはフツーで善人すぎるかも。
もう少し冷静に様子を見続けた方がいいかもしれませんね。

ユーザーID:6543379635
なんかおかしい
かむ猫
2011年4月27日 10:21

ストーカー男の話を聞いて、なぜか違和感を覚えました。

本当はまだ遊んでいたかったのに
予想外にすぐに子供が出来てしまった。
モンモンとしていても妻には手を出せない。

それでトピ主の妹に目をつけた。

よくある話じゃないですか。
妻の妊娠中に浮気する夫。あれをやろうとしてたんですよ。
ストレスだのプレッシャーだのかこつけて
本心はその一点にしか聞こえません。

まだ若い女の子だと騙しやすいと
思っていたかもしれませんよ。

あまりに親友に対しても妹さんに対しても
失礼だと思いませんか?
二人を、いや彼女の実家もトピ主家族も
そして社会も舐めていたんじゃないでしょうか。

もうここからはあなたの出る幕ではないと思います。
妹さんの心のケアが一番大事だと思います。

ユーザーID:3520966645
よくいるタイプ
あめちゃん
2011年4月27日 10:19

トピ主さんのような女性って、わりによくいるタイプ。浅慮による行動が、事態をより悪化させる。今回のような大きな事件でなくても、日常的にも選択を間違い続ける。

トピ主さんが親友にしてあげることは何もありません! 敢えていえば、「黙って見守ってあげること」だけです。

親友であれば、一番初めに伝えるべきでした。親友の体調を言い訳にした事なかれ主義。私も以前、友人に同じようなこと(私に知られないように陰で問題を解決を試みる。しかも「善意」から)をされ、二重のショックを受けました。
トピ主さんが、これから親友にしようとしていること、かけようとしている言葉、どれも傷口に塗りつける塩となりますので、気をつけてください。

ユーザーID:0683500193
一晩考えたけど
雀斑
2011年4月27日 10:11

新卒で入って、10年頑張ってきた会社の上司の娘との結婚

離婚したら、首とかもあるし、、、
婿養子になったって事で、籍移動か、結婚前借金って事もありうるなぁ
まぁ、親友さんの御両親に今後の制約決められるだろうから、
今後、相当虐げられるか、丁稚奉公もちろん無給か
営業なら考えてから行動するだろうから

言い訳があまりに幼稚、稚拙、滑稽なのが不可解なんだよなぁ

ユーザーID:1611882402
いや、だからなぜまだ口を出そうとするのか・・・
たらこバター
2011年4月27日 8:36

トピ主さん、お友達を心配する気持ちはわかります。妊婦さんなら尚更。
でも、
>親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

↑今は口出しせず静観してくれとお願いされているんですよね?

>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

↑今は何もないです。そっとしておいてくれと言われているのだから、そうするしかないですよ。
トピ主さんは、お友達を心配するあまり無意識に妹さんを軽視してしまいがちになっています。それで一度大きな
判断ミスをしてしまいましたよね?口止めなど、加害者に加担していると思われても仕方ないことを。

お友達の今後を思うと胸が痛むのは当然のことですが、もうそこは向こうの家庭内の問題です。
トピ主さんが今回の件に無関係なら彼女の相談に乗ったり励ましたりするのもよいと思いますが、あなたは被害者側の家族。

最優先で守るべきは一方的な被害者である妹さんのことだとそろそろ認識して下さい。

ユーザーID:1616112155
あなたは優しい方ですね。ご自分を責める必要はないのですよ。
コロヨリム
2011年4月27日 8:34

そうだったんですか。親友のご主人もお辛かったんですね。多くのことを引き受けられる程の器になれていなかったのに押し寄せてきたものが大きすぎたのかもしれませんね。今回の事は、頓珍漢で不思議な行動でありトピ主さん宅も巻き込まれてお気の毒でしたが、そういった中で貴方は肉親や他者を思いやる気持ちに溢れていて、本当にお優しい方ですね。
>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
>親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる
>自分が情けないです
そんなことないですよ。あなたもいろいろと悩み善策を探していらした。
周りが傷すかない様にと、やれる事はなさったのではないですか。
親友の方、妊娠中ですよね。計り知れないショックを受けることですので、ここはそっとしておいてあげて下さい。お父様も黙っていて欲しいとのことですね?お優しい気持ちから声を掛ける事でもっと傷ついてしまうこともありますから。
時間が必要なこともありますよ。

ユーザーID:7285582247
まだ終わってないと思う携帯からの書き込み
すずめ
2011年4月27日 4:49

この男、同情買うためにお父さんに嘘ついてません?

31の男が18の女の子に…って。


ストーキング行為にしても、今まで付き合いとかがあるわけでもないんだから、間違いなく変態的欲望で妹さんをつけ回してると言ってもいいと思います。

つけ回すってことはそれなりに行動力あるようだし危険。





しばらくは妹さんには必ず誰かがついていないと。

家族、彼氏、友人で固めましょう。

安心しないで!

ユーザーID:5077989666
待ちましょう携帯からの書き込み
2011年4月27日 2:43

親友または親友のお父様から連絡がくるはずです。

トピ主さんが親友を大切に思っていることは、きっと伝わると思いますよ。

話し合いが済むまではそっとしておいてほしいと言われたのですから、今は何もしないことが思いやりですね。

ユーザーID:0456035477
まさか…信じてないよね?携帯からの書き込み
沙耶
2011年4月27日 2:11

この話、みなさんも書かれている通りものすごく怪しいです。

ただ離婚したいが為だけに利用したのなら、このアプローチ法は完全に破綻してます。


妹さんを愛人にしたかったことは間違いない。


親友は妊娠中。病的に迫ったことも納得です。


まだ警戒をといてはいけないです。

ユーザーID:6638370140
心配するべきは
おかん
2011年4月27日 0:41

親友さんじゃなくて、実の妹だろーがっ!!

そんなおかしな男の言い訳を本気で信じるならお目出度いにも程がある。
願い叶って離婚したら、それこそ堂々と妹さんに言い寄る可能性もあるのに。

嬉しいはずの大学生活もめちゃくちゃにされた妹さんの心の傷を本当に
理解していますか?
傷つきながらも姉であるトピ主さんの立場もわかって責めない妹さんは
アナタよりも大人だと思います。
恥ずかしくないですか?
最悪は親友と絶縁になる覚悟でないと妹は守れないよ。

しっかりした覚悟がないと、不幸な人を増やすだけ。
親友は親友の家族が守ります。
どっちつかずの良い格好しぃはやめるべきです。

ユーザーID:0287491847
いろいろなことを学びましょう
ノンカフェ
2011年4月27日 0:16

トピ主さんの報告の文章を読んでいて、親友の旦那さんに共感してしまったのでは・・・?と思いそうになりました。
妹さんに与えた言動や恐怖への怒りがまったく感じられなくて、拍子抜けしたというか―。。

親友に対していい人でありたい―と無自覚で思っているのかもしれませんが、
ほかの方もおっしゃっているように今は何もしないことです。

そしてもっと”いろいろなこと”を勉強しましょう。
今回のことからいろいろなことを学びましょう。
申し訳ないのですが、一生懸命なのにトピ主さん、感覚が妙にずれている気がします。

ユーザーID:7191633515
そんな話信じるの?携帯からの書き込み
ゆな
2011年4月26日 23:26

親友の旦那さんの話しは、胡散臭いですね。

もし、それが真実なら、
結婚してはいけない部類の幼稚な子供ですわ。


一番の被害者は、お腹の赤ちゃんですよ・・・

ユーザーID:5724865982
感情ではなく、俯瞰で見る
macmac
2011年4月26日 22:51

トピ主さんは感情に流されがちのよう。
感情ではなく、もっと物事を冷静に俯瞰の視線で見られるといいですね。
せっかく優しい心をお持ちなんだから。
してあげたいと感情が思っても、俯瞰で関係性を冷静に見ればわかります。
今はトピ主さんに何かができる時では有りません。
自分の力を過大評価しないこと。
また、感情を排除してみれば、妹さんのためにしなければいけない事もわかったはずですよ。
親友は、男を見る目が無かった自分の行動の責任を取る必要が有ります。
それが彼女の、真剣に取り組まねばならない人生の勉強ですから。
彼女から何か言ってきたら、初めてトピ主さんの出番です。

くれぐれも、悲しい/辛い/情けないなどという、自分の感情を持て余して、余計な行動を取らないように。
人には誰にも話しかけられたくもない、知られたくもない、一人で考え立ち直る時間が必要な時が有るのですよ。

ユーザーID:3961115762
最低な男だな
みき
2011年4月26日 22:31

言い訳聞いているとまるで自身も被害者だと言わんばかりで、身勝手で最低な男ですねぇ。

出来ちゃった婚をしたものの、やっぱり嫌になったから離婚したい。でも、相手から離婚したいというように仕向けたい。そのためには妻の親友の妹を怖がらせることも厭わない。慰謝料ぐらいは払ってもらってもいい気がしますね。

ただ、他の方も言われているように、私もあらかじめ考えておいたような言い訳という印象は拭えません。どこまで本音を言ったのか…。

謝罪で終わらせるのではなく、慰謝料を請求する、約束を破るのであれば今までの経緯を全て次の勤め先に話す、訴訟するなど、釘を刺して置いた方が良いのでは。

ユーザーID:9176470403
トピ主は携帯からの書き込み
匿名
2011年4月26日 22:15

 妹さんより親友の方が大事なのね。

 レスを読んでつくづく思います。

 あとその後の事を他人事みたいに言ってますけど…短期間で雇い主の娘さんと付き合って妊娠させた彼はフリーになれば何をするか分かりませんよ。

ユーザーID:8228348905
いやいや
二度目です
2011年4月26日 20:41

<妹にもう害はない事には安心しました・・・

簡単に安心できる状況にはまだなっていないですよ。
親友の旦那さんは、あなたのお父様に呼び出されたそのときに、攻め立てられるであろうことを想定し、あなた方を安心させることを目的に作った話だということも十分に考えられます。

婿養子のストレスが本当だったとしても、妹への行動とはまた別な側面もあると思います。
妻から離婚されたいなら、もっと破天荒なやり方がいくらでもあるはずでしょ。

今回のトピ主さんの行動がまずかったのは、「大したことないだろう」「何とかなるだろう」と安易に判断してしまったことが要因ではないですか?
だとしたら、もっと慎重になってください。きついことを言うようですが、そこに気づかないとまた同じことを繰り返す気がします。

親友のことを心配しているようですが、もっと心配する人がいるでしょう。
妹さんは本当は今も怖い思いをぬぐえていないのかもしれないですよ?あなたに気遣う優しい妹さんですから、心配させないようにしているだけで。

「してあげたいこと」ではなく、「しなければいけないこと」をしっかりやってくださいね。

ユーザーID:9275546930
最低な奴ですね!!
ayura
2011年4月26日 20:38

<離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし
このフレーズがとっても気になるんですが
お腹に子供がいるのに簡単には相手だって離婚って言わないだろうし
それに出来なかったら???
どうするつもりなんでしょう

この男の話は信用してはいけません

本気で惚れてしまったわけでもなく離婚したくて利用しただけだなんて
妹さんがどれだけ怖い思いをしたと思ってるね!

今はトピさんから親友の方に何も出来る事はないです
口出ししてはいけません
親友の方にも事実を知るのもそう遠くないと思いますから

ユーザーID:3338674228
何もしないで。
ピヨスケ
2011年4月26日 20:33

どうやら事態は良い方向へ向かっているようで
安心致しました。
しかし貴女は妹さんより親友さんの方が心配なんですか?
ひとつ間違えばまだ未成年の妹さんに取り返しのつかないことが
起きていたかもしれないというのにずいぶん呑気な人ですねぇ。
今後のことは親友さんご夫婦とそのご家族の問題です。
貴女の出る幕はもうありません。
今の貴女に出来ることは妹さんに誠心誠意謝ることですよ。

ユーザーID:5594613203
おかしな話携帯からの書き込み
こころ
2011年4月26日 20:32

ストーカー旦那もそんな状況なのに中々饒舌ですね。私ならこの話を鵜呑みにはしませんね。お父様も平常心を保つのに必死でした…こういう感覚が普通ですよ。トピ主様はやけに冷静で他人事のようですね。

なんと言いましょうか、心配するピントがズレてると思いますね。親友のお父様もさぞかし恥をかいた訳ですから、被害者家族のあなたが下手にしゃしゃり出る事は的外れだとまだわかりませんか?皆さんが貴女に何もするなと言うことは、そのままの意味ですよ。

ユーザーID:4755195489
今は何もしない。携帯からの書き込み
jizu
2011年4月26日 20:14

私にはトピ主さんのどこが悪いのか解らないです。親友家族に何かしてあげたいという気持ちも解ります。家族であろうと友人であろうと、人としての重みは変わりませんから。
でも今は何もするべきではないです。親友家族が乗り越えるべき課題であり、余計な口出しは事態を悪化させても好転はしません。貴方も被害者の一人だから。
もしこの先、親友と関わる時がきたら、親友の決断を受け入れられるように、心の準備だけはしといて下さい。それが親友だと私は思います。

ユーザーID:2807588889
お疲れ様です携帯からの書き込み
はな
2011年4月26日 20:14

スゴく大変な1〜2週間を過ごしたのですね。
両親に話をしたのもスゴく勇気と決意が有ったものと思います。

今後は見守る側で良いと思います。

私も状況は全く違えど、友人からの相談を受け守りたいもののためにあーだこーだと凄く悩んで行動した事があります。最終的に私は悩みすぎて体を壊しました。

別の友人から、
「あなたは第三者なのだから、もー手を引きなよ」と言われて成り行きを見守る事にしました。そこで私も被害を受けてるが、加害者でも直接的な被害者でもない第三者なのだと分かりました。
私も守りたかった色んな友人関係、全て壊れました。

今はそのアフターケアーをしています。

トピ主は今後、見守る。
そして、これからもの凄く傷つく親友を癒やしてあげてください。
もーここまで来てしまったら第三者は、壊れていくのを見守るしか出来ないのですから。

ユーザーID:5304196725
トピ主さん…今は何もしないで。下手に首を突っ込めば携帯からの書き込み
根っこ
2011年4月26日 19:28

余計に周りが傷付いたり、危険になるだけ。

今はおとなしく静観していて下さい。

自己の未熟で勝手な判断が、事態を悪化させた教訓を忘れないで。

先ずは自分の家族を最優先で。

はっきり言って、トピ主さんじゃ、これから傷付つく親友を支えるキャパシティなんてないです。

それが余計に相手を傷付けたり、追い込んだりします。

いつかお友達が謝罪してきたり、話し相手が欲しいと言ってきた時に手を差し延べてあげて下さい。

ユーザーID:4535241659
心の病。
かおる
2011年4月26日 19:16

友人のご主人の異常行動は、追い詰められた故だったのですね。

それにしても常軌を逸しています。
心の病に罹患されているのではないでしょうか。

本当にたやすくハードルを飛び越えて、病に入ってしまう人は沢山います。
過度のストレスなどで周りにも何人もいます。

ご友人は妊娠されていますよね・・・・・。
主さんが踏み出せなかったのはそこにあると思います。
主さんのやさしさがとても伝わってきます。
思いやり深くお人柄の良い方ですね。
お友達も幸せですね。

カンセリングや心療内科通院をされて、やり直されてはいかがでしょうか。
時間をかけてゆっくりと・・・・父親になる準備も含めて。
これが1番丸く収まるのではないかと思うのですが。

まずはぜひ医療の門を叩くことをお勧めします。
今ではごく普通に、中高校生だって行ってますから安心なさってください。
新しい命が誕生しますので、何とか円満にと・・・・・心から思います。

ユーザーID:5718865871
ご親友にも責任がありますよ。
マジマジーネ
2011年4月26日 19:11

親友の旦那さんには同情しますよ。だからと言って貴女や妹さん、貴女のご家族、妹さんの彼氏を巻き添えにするのはどうかと思いますが。

私の伯父(父の兄)も婿養子です。旦那さんのように婿養子としての過度の期待や、会社を引継ぐことでのプレッシャーもあって苦しんだこともありました。でも妻である伯母がそんな伯父の辛い気持ちを受け止めながら、実の両親や兄弟、周囲に何言われても伯父の味方になって支えていました。

伯父は伯母のサポートのおかげで、会社を引継ぐことができて、今は引退して息子に会社を譲って伯母と一緒に楽しい老後を歩んでいます。

旦那さんが辛い目に合っているのに、気付かなかったご親友にも責任があると思います。ちゃんと向き合えばこんなことにはならなかったかも・・・。
旦那さんが起こした行為は許せるものではありません。

貴女の親友は、この事件が元で離婚したり、この事件でも旦那さんを選ぶこともあります(その時は友達の縁を切られることもあるでしょう)。ご家族との話し合いによりますが。

どんなことがあっても、親友を見守ることが貴女にできることではないでしょうか。

ユーザーID:5550270299
レスします
チョッパー
2011年4月26日 19:11

主様、お疲れさまでした。

しかし追加トピを読むにつれ、親友の旦那さんへの怒りが増すばかりです。
離婚するのにストーカーに扮するとは…
だったら最初から結婚しなきゃいいのに!

とはいえ、避妊しなかった親友と旦那さん、双方ともに悪いです。
結婚する気がない段階のお付き合いの時は、避妊は絶対すべきです。
女性から言い出しにくいから…というご意見もあるでしょうけど、避妊具を使って欲しいと言えない女性は、結婚するまでHすべきじゃないと思います。
今はコンビニで簡単に買えるんだし…。
性病と妊娠の予防の為、お付き合いしてる男女は常備してたっていい位です。

男性は一度スイッチが入ったら簡単にはオフにできないんだから、女性は特に注意すべきだと思います。

男性も、女性の「今日は大丈夫」にだまされちゃダメですよ!?
せいぜい生理の1週間前位しか安全日なんてないんですから!


あと妹さんには本当に気の毒な事でしたね。
お父様が立派な人で良かったと思います。

妊娠中の親友も心配ですね。
でも後は当事者達で解決するしかないですね…。

ユーザーID:4551766134
トピ主さんがすべきこと。携帯からの書き込み
ひな
2011年4月26日 17:56

親友のことが気になるでしょうが、何もしない方がよいです。
自分には正しい判断を下せないということがお分かりになったんでしょ?ならば何もしてはいけません。


私なら親友に離婚と堕胎をアドバイスしますが。何故なら今回は親友の旦那さんが離婚したくて起こしたことだから。

もし元サヤに収まったとしても、この旦那さんじゃ同じことを違う形でやらかします!

今のところ親友には内緒でコトが進むんでしょ?
親友が嗅ぎつけて聞きにきたら言わねばならないことも出てきます!
そのときに上手く伝えられないならこのトピを見せたらいかがですか?

ユーザーID:1822009652
妹さんが無事でよかった。
匿名
2011年4月26日 17:47

ご両親と妹さんの彼氏さんがしっかりした方で本当によかったです。

離婚目的のために全然無関係の妹さんを利用して巻き込んだ男は許す許さない以前の問題ですが、妹さん<親友というトピ主さんにも少し怒りを覚えました。トピ主さんのご両親が怒るのも当然です。
一番の被害者は妹さんなんだから。
本物のストーカー以上にタチが悪いですよ、親友の旦那さんは。

親友のために何かしてあげたいのなら、今はご両親や親友のご両親が何か言ってくるまで何もしないであげてください。

現に親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」と親友のご家族がそういっている以上、トピ主さんには
「動いてほしくない」
んだと思います。

ユーザーID:6767577275
まだ警戒は解かないで
ne2kai
2011年4月26日 17:41

事の真相が判明したとの事ですが…。
この手の異常行動をする人間の中には、頭の回転が良く巧みにウソを吐き回りを騙す輩もいます。
まだ安心するのは早いと思いますよ。

加害者男性が語った話が真実とは限りません。
トピ主さん一家を油断させておいて、警戒が緩んだ隙をついて再びストーキングするつもりかもしれません。
脅かす訳ではありませんが、まだ当分警戒は緩めない方がいいです。

親友さんのご両親についても、娘と生まれてくる孫可愛さに常軌を逸した行動に出る場合もあります。
トピ主さん自身、妊娠中の親友の身を案じるあまり、妹さんの対応を後手にしてしまったように、人は感情が絡むと判断力が曇ったり正しくない行動を取ってしまう事がままあります。
先方の一家にとっては、家族の一生や会社の体面にも関わる事態なので、変な事にならないよう注意を払っておいた方がいいです。

出来れば、一度弁護士に相談なさっておいた方がいいのではないでしょうか?

ユーザーID:7753766316
何もしない勇気を持ってください携帯からの書き込み
ゆいゆい
2011年4月26日 17:30

今、貴女が入ると話が面倒くさい事になります。
今は何もしない事が優しさでもあります。
本当の優しさには厳しさが同居している事を知ってください。
貴女が親友に何か出来る時は何れ来ますよ。今はその時ではないのです。
焦らないでください。貴女の自己満足で判断するのは優しさでも何でもないですよ。親友が貴女の事を必要とした時に手助けをしたら良いのです。
もう大人なんですから身勝手な思いだけで行動するのはやめましょう。

ユーザーID:2960905920
なんだかなぁ
小石
2011年4月26日 16:46

つくづくトピ主さんのお友達のダンナはバカですね。
軽はずみにやっちゃって、デキ婚して事の重さに
怖くなって逃げ出して、周りの人を巻き込んで…。
哀れな人ですね。

まあ、今後トピ主さんの妹さんが危険にさらされるような事が
なくなって良かったですね。後はトピ主さんとお友達があまり
わだかまりを残すような事なく今後も仲良くできる事を
祈ってます。せっかくの親友だもん、こんな事で失いたくないよね。

ユーザーID:3875684959
批判だらけの中
ピザ
2011年4月26日 16:20

トピ主さんは立派だと思います。が、
>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。

ここが、批判だらけになる理由なのかしら。
何を今さらと、関係のない私でも思います。
そっとしておいてくださいと仰られているのだから、
そっとしておくのが一番良いのではないですか?
何とか自分の汚名返上をしたいという気持ちもわかるのですが、今は何もしないほうがよろしいかと

ユーザーID:4604222201
本気で反省しましょう
どぶろく
2011年4月26日 16:07

友人や妹の立場より、自らの状況を優先する判断であったのではないでしょうか?
相手の気持ちにもっと寄り添って上げて欲しいと感じました。

未だにこの状況を知らされていない親友、これから酷い内容を聞かされるのです。
貴女もご苦労されたと思いますが、他の方も仰られる様に、自分が力不足で逃げていたなどと言う後悔よりも、保身のために判断を誤ったと反省してここまで事が大きくなって妹さんも後で知らされる友人も辛かったろうと気遣ってあげて下さい。

親友は、お腹の子供とともに今何も知らず今幸せの真っただ中に居るでしょう。なのに
実は夫は友人家族を巻き込んで多大な迷惑をかける事になってでも離婚したかったのだと後で聞かされる事になるのですから。
自分の父も、友人であるトピ主とその妹と家族にも、そして赤の他人であるここ小町の人も知っているのに。
ここで見ず知らずの小町の人達へ友人家庭の恥を詳細に書き連ねた事がもしも彼女に知れたら?
この愚かな夫のした事を知らなかったのは自分だけだと知らされた時、彼女の苦しみは計り知れないでしょう。

そういうところも気遣いが足りないかなと感じました。

ユーザーID:6919453455
いい加減に気がついて!
いくらっこ
2011年4月26日 16:06

最新のレスも拝見しましたが…。

>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。
>親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

もう、親に下駄を預けた以上、あなたが出る幕ではないのです。
親友が状況を知らない状態で、それを飛び越してご家族に出来ることなんてあるのでしょうか。
今までの経緯を考えても、26歳にしては状況判断の甘さなどがあると思います。
悪いけれど、自分の家族を守れなかったあなたに、人様の家族に出来ることなどないと思います。

親友とその家族を心配する気持ちは分かりますが、そっとしておくことが唯一、あなたに今出来ることだと思います。
今のあなたに、人をどうにかするとか、何かをしてあげるなど、そんな力はないということに、いい加減気がついてください。

ユーザーID:2899813331
トピ主は何もしない事!携帯からの書き込み
ぽん
2011年4月26日 15:43

妹さんの彼氏の助言とお父様の行動で事態が終息に向かっていますね。

なのにトピ主は未だに親友さんの心配ばかりで、事態を悪化させた事に反省が足りません。今、親友面して、お友達に連絡取ったり、会いに行った所で一体、貴方に何が出来ますか?

お友達から見れば、自分たちの離婚の引き金に利用した妹さんの身内として、気分的にいたたまれないし、万が一、離婚になったとしても、それは当事者同士で解決すべき事なので、赤の他人は黙っておとなしくしている事!決してしゃしゃり出たりせず、静観するだけです。

今は貴方自身、家族からの信頼が失墜している事、分かっていますか?

他人の問題に首を突っ込まない、自身の信頼回復の為に自分自身をじっくり見つめ、反省して下さい。

お友達から連絡来るまで放置が今貴方がすべき事です。

ユーザーID:3554779753
信じちゃうの?
あめんぼ
2011年4月26日 15:28

その全く筋の通らないストーリーを信じちゃうんですか?
共通の友人が多いから、、、それで妹にしても同じ事でしょ?バレるのが目的だったら。

トピ主さんじゃなく、妹にして利点があるとすれば妹が黙って誘いに乗ってくれて愛人にできた場合だけじゃないかな。バレて離婚になり仕事も失うことを狙ってたなんて絶対ないでしょ。

全てを失った男が大人しくしてるなんて楽観視しない方がいいですよ。これからも用心してください。

ユーザーID:2165202685
可哀相・・・
みかん箱
2011年4月26日 15:24

つくづくお友達が可哀相です。
利用された妹さんや、トピさんも。

なんて自分勝手な男なんでしょうね。

会社もお嫁さんのコネで入ったのなら、
慰謝料は期待出来そうにないですね。

子供を産むような事をしておいて・・
本当に最低。
人に迷惑をかけても当たり前のように。
こういう人が犯罪に走るんですね。
何が大袈裟にするなだ。自分から仕掛けておいて。

お父さんが無事でなによりでした。
後、妹さんに本気で惚れていなくて
安心しました。
離婚していなくても、今度来たら
ニュースに写真が載るからなって
言ってやりたいです。

トピさん。いろいろ悩んで疲れたでしょう。
お疲れ様でした。

ユーザーID:9401798541
そんな話信じるの
ウソヤン
2011年4月26日 15:21

トピ主さんのご一家、まさかその男の話を、そのまんま信じてないですよね。

本当は、トピ主さんを利用しようと考えたけど、共通の知り合いが多いから妹さんにしたなんて眉唾なお話です。
女関係を表出させて離婚したいなら、あかの他人で充分でしょ。

急に婿養子になり父親になる覚悟が出来ていない、まだ学生気分の男が若い妹さんに魅かれたのが本音だと思いますよ。
まあ、現実の世界から逃げ出したいと言う言葉は、それもある意味で本音かもしれませんけど。

いずれにせよ、皆さんが仰るようにトピ主さんは、この騒動に関してもういっさい口出し無用。ご両親の判断にお任せしましょう。
こんな事を言っても、仕方が無いことだけどトピ主さんと親友さんは成るべきしてなった友人関係のような気がしています。
お二人とも、いい大人だけど常識と世間知らずで人を見る目が無い点は共通していますね。これを機に大人の女性として成長できればよいですね。

ユーザーID:2863741006
理由
さらさ
2011年4月26日 15:18

お父様に話して、理由がわかってよかったと思います。
主様に対する批判のレスもございますが、わたしは、妹さんが主様を許してくれている段階で、いいのではないか?と思います。
主様だって、親友のご主人が妹に。。。ということでとても悩んだに違いありません。単なるストーカーではなく、そのような状況で早々にご両親に相談や警察になんてできないと思いますよ。それを妹さんは理解してくれているのだと思います。妹さん大切にしてあげてくださいね。
お気の毒なのは、親友ですね。大丈夫でしょうか?
やはり、交際期間の短い結婚、できちゃった婚はいかがなものかな?と思わされる出来事でしたね。
やはり離婚されるのですよね。。。
赤ちゃんはどうするのか。。。
気になりますね。

ユーザーID:4479880733
なんか
雀斑
2011年4月26日 15:17

腑に落ちないっていうか違和感感じる。
その親友の旦那さんの言い訳おかしい気がする。

いわば、上司の娘に手出しして、その上
三行半書かせようとしたって。

ユーザーID:1611882402
トピ主にできること
まも
2011年4月26日 12:34

自分から行動を起こさずお父さんや妹さんの彼氏に任せて指示をあおいで下さい。
その親友から連絡があっても何も話さないこと。
話してしまいそうなら、メールにも電話にも出ないこと。
あなたなら妹さんや家族に不利なことを言ってしまう可能性があるからです。

妹が犠牲になっても親友を失いたくない、自分が傷つきたくない、損したくない・・・エゴのようにも思えます。
立場は分かりますが同じ姉として理解はできません。今のトピ主では妹を守れません。
これ以上、両親を失望させないで。信頼を失わせないで。

お姉さん、しっかりして下さい。

ユーザーID:4073498903
それでいいのだ携帯からの書き込み
かめへん
2011年4月26日 5:53

これで、良かったのです。迅速に行動できなかったトピ主さんを責めるコメントもありますが、私は、これで良かったと思いますよ。
妊娠中の親友さん、流産でもしたらと心配もあるでしょう。そんな男の子供流れてしまってもってコメントもありましたが、女性にとって我が子は、なかなかそんな簡単に、思いきれるものではありません。たとえ、バカな夫の子供でもです。かといって黙っていても解決しません。今のところ、妹も自分で動き、トピ主さんも両親に話したり動き出したのですから、これでいいのです。また何かあったらその都度対応していけばいいのですよ。

ユーザーID:0398138748
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月26日 1:00

すいません、また続きです。

父は平常心を保つのが精一杯で、とても会話をする気にならなかったと言っていました。
一度家に戻り、今度は親友宅に行き、親友のお父さんと話をしに出掛けました。ありのままを話し、今後どうするべきか指示を仰いだそうです。
親友のお父さんは号泣し、私の父に謝罪して下さり、親友の旦那さんと話し合いをするので、「娘にはまだ黙っておいてほしい」とおっしゃられていたそうです。

家にもわざわざいらっしゃり、私と妹にも謝罪して下さりました。
私も妹もなんと声を掛けたらいいかわからず、泣いてばかりで何の力にもなれませんでした。

親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。

妹にもう害はない事には安心しました・・・が、親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

ユーザーID:5031848716
お父さんに任せましょう携帯からの書き込み
あちゃー
2011年4月26日 0:54

>親友を失いたくない一心で妹に口止めをし、アドレス変更や警察に相談に行くという、当たり前の事をさせませんでした

>私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました

トピ主は、妹の身の安全よりも親友を選んだんでしょう?
判断不足も何も、相談を持ちかけられた段階で妹を切り捨てましたよね。

トピ主の自分を優先してしまう性格をお父さんは熟知されていたからこそ、“父親に相談するのが遅すぎる=妹が危険にさらされた”のが手にとるように理解でき、親友の旦那さんは当然のことトピ主に対しても怒りがわいたのでしょう。

何で妹がトピ主に謝るの?
トピ主は、家族の中でそんなに発言力を持ってるの?
どう考えても、この場合謝るのはトピ主でしょう?


>今後の行動は父と相談して決めようと思います

常軌を逸した人間が妹に何度も接触していて、トピ主は妹に相談されていたにもかかわらず、迅速に対処せず放置して事を大きくしたんだから、これ以上出しゃばらないし方がいいですよ。

お父さんのトピ主に対する信用は地に墜ちたから、親友との繋がりよりも家族の信用を取り戻す事に関心を向けたらどうですか。

ユーザーID:9099672026
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月26日 0:40

すいません、続きです。
妊娠判明後すぐに婚姻届提出をしていましたが、その後の結婚式の時、すでに離婚を考えており日々苦痛で仕方なかったと。
お腹の子供に対しても何の感情も感じず、逃げたい一心だったと言っていたそうです。
妹のことは離婚する為に利用させてもらったと告白したそうです。
始めは私に対して、好意を持っていると近付いて親友にバラしてほしかったみたいです。失望した親友から離婚を言い出してほしかったと。そうすれば、親友は彼を憎んですぐに離婚してくれる、この生活から抜け出せると思ったと。
ただ、私と親友の旦那さんには共通の友人が何名かおり、「後々面倒だから妹にした」と。大げさに異常行動してみれば、すぐに親友にバレ離婚出来ると思ったと言っていたそうです。

さすがに警察が来るとは思わなかったらしく、「これ以上ことを大げさにしてほしくない」「本当に申し訳ありませんでした」と謝ってきたそうです。

離婚さえ出来たら二度と私と妹の前には現れないし、すぐにでも家を出て行きたいと言っていたそうです。

ユーザーID:5031848716
トピ主は反省して、今後は一切口出ししないべき。
レスに呆然。
2011年4月26日 0:30

救いはあなたの口止めにも関わらず、妹さんと彼氏が警察へ相談した事です。まだ若いのに、まともな感覚の人たちでよかった。間に合ってよかったとしかいいようがありません。
あなたの「助言」通りにしていたら、妹さんは最悪の事態になっていたかもしれませんよ。
この期におよんでまだ

>今後の行動は父と相談して決めようと思います。

などと口出しする気でいるようですが、状況と立場を理解していますか?
トピ主は今後一切介入するべきではありません。あなたは事態を悪化させた張本人なのだから。

>両親に話せたことで妹は安心しているので、

=これまで姉に口止めされて辛かった、ということですよ。わかっているのですか?
もう、まともな両親に妹さんを任せ、あなたは一切関わらないこと。トピ主のこれまでの言動を見ると、これで親友夫婦が泣き落とししてきたら被害者の妹そっちのけで「かわいそう。妹が許せば丸く収まる!」とかまた妹を犠牲にしそうで恐ろしいです。

ユーザーID:0421138084
経済力あるご主人のようですが
らいぱち
2011年4月26日 0:29

明治時代じゃないんですから、同時に二箇所で子供作ったという事実だけで、かなりの業界では出世止まっちゃいますよ。

ユーザーID:0835247599
最初からアドバイスを聞く気なんてなかったんですね。
レスに呆然。
2011年4月26日 0:29

トピ主3・4つめのレスを読んで、心底驚きました。

2つめのレスから1週間もの間、

>最近はメールもなく、これが夢ならいいのにと気付けば楽なほうに逃げていました。

などと寝ぼけた理由で放置していたのですか? 
たくさんの人が危険だ、すぐに両親や警察に相談をとアドバイスしていたのに? 聞かないならなぜトピを立てたのですか?

挙句に妹さんに口止めですか…もう言葉もありません。26歳の社会人としても姉としても、最低ですね。

私が父なら、激怒する程度じゃ済ませませんよ。異常事態を知りながら、妹を守るどころか自分と親友夫婦を優先して生贄に差し出そうとした(と思われても仕方ない行為です)姉がいたら、勘当寸前に叱り付けて妹から隔離します。勿論、その後は妹を第一に守りつつ、自分の教育の失敗を反省しますね。
ご両親…本当に情けない気持ちでしょうね。娘がストーカーに遭うなんてどれほど心配で不快なことか。それを助長させていたのが、よりによってもう1人の娘だなんて。同情します。

ユーザーID:0421138084
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月26日 0:04

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。一つ一つじっくりと読ませて頂いています。

つくづく私は何てことをしてしまったんだろう、と後悔ばかりです・・・

妹には謝罪をし、ありがたいことに許してもらうことが出来ました。妹は私の事は怒っていないと、最初から最後まで私を責めることなく両親の前でも私をかばってくれました。

親友の旦那ですが、父がいろいろと聞き出してくれた為、妹に対する異常な行動の理由がわかってきました。
親友の旦那は婿養子に入っており、職業も親友のご両親の会社で営業職として働いています。
結婚は親友の妊娠がきっかけでしたが、交際4ヵ月、妊娠3ヵ月のスピード婚でした。
親友の旦那は新卒でこの会社に入っており、親友のご両親も彼の働きぶりや人柄から、この結婚をとても喜んでいました。親友も彼のことを心から愛していました。
けれど、親友の旦那はここ半年の出来事で、めまぐるしく環境が変わったせいで心が追いつかなかったと言っていたそうです。婿養子としての過度の期待や、会社を継いでいかなければいけないプレッシャーから逃げたかったと。

ユーザーID:5031848716
ちょっ不思議な反応
かしこ
2011年4月25日 23:08

トピをアップしてから丸一週間立ってやっと両親に報告し、それ以前にこのトピをアップするまでの長い期間、妹さんに口止めさせておき、この場に及んでも、まだどれ程妹さんの身が危険であったか理解していないとように聞こえます。これは、単にトピ主さんの文章力の問題であり性格上の問題ではないのでしょうか。

>自分の無力さに今更ながら気付きました。
無力ではなく愚かさでしょ。

>私に謝ってきました。
あなたが妹さんに謝るべきですよね。

>私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました。
判断不足ではなく誤った判断です。

>今更ながら後悔しています。
反省と妹さんの心配が先ですよね。後悔と言う言葉は自己弁護の考えです。

後悔だの判断不足だのと、絶対に真正面から妹さんと両親にごめんなさいと言う言葉が見あたらないのですが、両親に咎められたことに何か不服でもあるのでしょうか。
今回の件は、どんな言い訳をしてもあなたは、妹の危機をすぐに助けようとはしなかったと、両親に見なされても仕方ないことですよ。

ユーザーID:5429939962
妹さんを守ったのは
なおなお
2011年4月25日 20:42

妹さんの彼氏の機転でしたか。良かった、良い男性と付き合ってくれていて。警察に相談していなければ、ストーカー行為が続きエスカレートして、妹さんが1人の時に襲われていたかもしれないって解かってますか?

26歳にもなって、自分のするべきこと、してはいけない事わかりませんか?メアドの変更や警察への届けをさせないって、妹さんを人身御供に差し出すことですよ。

ご両親の絶望感、考えてみましょうよ。仲のいい姉妹だと思っていたのに、フタを開けたら上の娘が下の娘を危険に晒していたなんて。情けなくて仕方ないでしょう。

恐らく今後トピ主が今回の出来事に関ることは、ご両親が許さないと思いますが、努々自分から関ろうとしないで下さい。

「自分を責めないで」と優しい事をおっしゃる人もいますが、自分のしたことがどういう事だったか、よく考えてみるべきだと思います。

ユーザーID:8454911675
妊娠がなければ…携帯からの書き込み
jizu
2011年4月25日 19:41

私は親友の方が妊娠していなければ、トピ主さんはここまで黙っていることは無かったと思います。
そう考えると妹さんに彼氏がいて良かったですよ。彼は赤ちゃんの心配はしなくていいんですから。
トピ主さんを批判する方もいますが、私もトピ主さんの立場なら、即断は出来なかったと思います。
ただ、親友の旦那さんが今後異常な行動に出ないとも限らないので、実家に住んでいる方がいいと思います。

ユーザーID:2807588889
あんまりご自身を責めないで
ひよこ
2011年4月25日 18:06

ご両親に伝えられてよかったですね。

「妹さんを守る事」を第一に考えると
味方が増えるのはとても良い事です。

トピ主さんは
「どうしてもっと早く・・・」と、後悔されているようですが
幸い今までは妹さんに危害が及んでないのですから
「遅すぎた」ということはありません、むしろ
「間に合ってよかった」という状況だと思います。

こんな事態、一生に一度あるかないかの事なのですから
迅速に対処できないのが当たり前です。
あまりご自身を責めないでくださいね。

今後は親友さんへの対処など、また新たな課題もあると思いますが
「どうしよう・・・」と、立ち止まっていた所からは
確実に一歩前進しました!

焦らず少しずつ、解決への道を探っていってください。

ユーザーID:5272505897
その男は・・
ぷりりん
2011年4月25日 17:56

トピ主の妹に愛人を迫っていると言う事では?一目惚れ、なんて綺麗な言い方してていいのかな?って思います。
親友の妹ってわかってやってるのは、妻にばれるのは承知の上って事でしょう
つまり妻にも愛人を認めさせる気でいるという事でしょう
貴女の親友が選んだからには、社会的にそんなにおかしな人間ではないはずですよね?もしかして、収入等そこそこある人なのでしょうか?
男性の汚い部分っていうのを理解すると、そういう判断に私はなったのですが
親友にあった事をきちんと話すべきかは難しいところですが、私の親友なら、事実に救われる強さがあると思うし、真っ先に話します。

ユーザーID:4963346326
良かった〜
グミ
2011年4月25日 17:24

皆さんのレス通り、ご両親に話したのですね。
妹さんに何かある前で本当に良かったです。

厳しい意見があるのは妹さんを心配してくれているからです。
これからは手も口を出さずにご両親の指示に従いましょう。

でも一番悪いのは親友のご主人ですからね。
必要以上に自分を責めないで、素直に妹さんとご両親には謝りましょう。

ユーザーID:9177416435
貴方が心配様に同意
ブタ
2011年4月25日 16:50

トピ主さんって、犯人に加担してたも同然ですよ。
お父様がトピ主さんに怒るのも当然です。

トピ主さんはご両親が味方についたと思ってるかもしれませんが、
ご両親がトピ主さんをどう見てるか気にした方がいいと思います。

それと気になったんですけど、警察にも親友にも言わないで
トピ主さんはどうやって解決するつもりだったのでしょう?

ユーザーID:8938194396
お姉さんしっかりして携帯からの書き込み
さくら
2011年4月25日 14:30

どれだけ妹さんが恐ろしい思いをしたのか、
あなた本当に分かってます?

ユーザーID:4555615838
良かった
みかん箱
2011年4月25日 12:31

妹さんの彼がしっかりしている人で
良かったです。
警察に目をつけてもらえたから
妹さんはひとまず安心ですね。

お父さんがお友達の夫の元へ行ったそうですが、
お父さんもかなり平常心を損なってますし・・
あの夫はかなり異常ですし・・
大丈夫かな。とても心配です。

どうかお父さんが無事に帰ってきたら
レスして下さい。お願いします。

ユーザーID:9401798541
トピ主さん間違ってますよ
貴方が心配
2011年4月25日 9:46

ずっと、見ていました。 妹さんを心配していましたが少しは安心出来る方に進みそうですね。 

トピ主さん、お父様と相談されるよりご自身の事を考えた方が良いですよ。
今、置かれている貴方の家族内の立場が理解できていますか? 
ご家族の貴方への信頼は、地に落ちています 「友人の為に妹を危険に曝した姉」それがトピ主さんです。 

下手をすれば、貴方は敵です。 友人に泣き付かれて「訴えないで協力して、親友でしょ」と懇願されても、撥ねつけることができますか? 
自信が無いなら、妹さんに誠心誠意、謝罪して暫くは係わらない事を勧めます。 嫌なら貴方の口から友人に説明し妹さんを守る事を伝えて下さい。 

貴方は、御家族から縁を切られても仕方が無い寸前の事をしたと思います

ユーザーID:9172882946
レス4まで読みました!
Izu
2011年4月25日 9:15

親友を失いたくない…

本当に失いたくなかったら親友に打ち明けます!
何故かわかります?
悪いことをしているのは親友の旦那さんだから。。。
親友が悪いことをしているのではないんです!

トピ主さんは判断能力に欠けすぎています!
あなたのお父様と妹さんがマトモで良かった!

ユーザーID:0387921428
横ですが、匿名さんへ携帯からの書き込み
赤トンボ
2011年4月25日 9:09

匿名さんに同意です。

が、役不足の意味が違います。
本人の資質に対して、与えられた役割が軽い・小さいのが役不足です。
トピ主さんの場合は、役者不足 ですね。

ユーザーID:2955004868
レスします
私も姉です
2011年4月25日 8:35

トピ主さんに怒りを通りこして、呆れています。

>みなさんのアドバイスを読ませて頂き、自分の無力さに今更ながら気付きました。

それは無力と言うのではありません。あなたは自己中で無知な人間ですよ。

もし、この欄で皆さんが強くアドバイスしなかったら、そのまま妹さんに口止めさせていたかと思うと空恐ろしいです。
その男が待ち伏せして妹さんに危害が加わる一歩手前だった筈、幸いにも妹さんと彼氏の機転で警察に届けたので、応急処置は取れたようですが、なんで、妹さんに謝らせるのですか。あなたが謝るのが筋でしょう。

親友の事はその夫と2人の問題です。あなたが心配する必要なし。
今後は、あなたはいっさい妹さんに指図しないでご両親にまかせましょう。

同じ若い妹や娘を持つ身として、とても我慢できずレスしました。
これを機に26歳の大人の女性として分別と良識ある危機管理を学んでほしいです。

ユーザーID:2740208825
お父様がまともな人で良かった!!携帯からの書き込み
心配しました。
2011年4月25日 7:32

あまりに事を軽くとらえている様子のトピ主さんに、ハラハラしていました。

すでにトピ主さんと親友さんは、昔の通りの関係ではありません。


加害者の妻と、被害者の姉です。


「事件は事件、私達は私達、別よ。今まで通り、私達は仲良しよね♪」とはならないと思いますよ。
御両親だって事件を知ったからには「今まで通り仲良し♪」なんて、トピ主さんや親友さん言ったらどう思うか……。

妹さんに相談された時点で、頭を切り替えるべきでしたね。
もう彼女は「私の親友」ではなく「加害者側の人間」だと。

親友さんも、常識ある人、心のある人なら「妹さんに申し訳ない。合わせる顔がない」と思うのでは?

ユーザーID:3618268207
でも携帯からの書き込み
J
2011年4月25日 2:13

ご両親に話せてよかったです。
あなたの気持ちもわかります。妊娠してる親友を思う気持ち。
あまりご自分をせめないでくださいね。

ユーザーID:3082400954
あなたはもう何もしないこと
燃えないゴミ
2011年4月25日 1:49

再婚した夫に捨てられるのを恐れるあまり、連れてきた自分の娘に
夫がセクハラするのを見てみぬ振りする母親のことを思い出しました。

妹さんはトピ主さん抜きで警察に相談に行っていたんですね。
事はすでにトピ主さんにどうこうできる段階を過ぎていますので、
もう何もかかわらずにいたほうが良いと思います。

というか、本件は最初からとっくに警察沙汰レベルなんですけどね。

ユーザーID:0359564004
レスします携帯からの書き込み
林檎と蜂蜜
2011年4月24日 22:43

トピ主さんへ
ご両親も加わったことで、妹さんはもうきっと大丈夫ですね。

誠実に、冷静に対応すれば、
きっと親友を失う結果にはならないと思いますよ。
ご両親と相談しながら、正しいと思う行動を取ってください。

ユーザーID:0156410727
何で妹が謝るの?
しっかりして
2011年4月24日 22:24

謝るべきは、あなたでしょ。

自分の事ばかり大切で、妹の身の危険にさらし、親友にだってもっと妊娠の初期に知れせて上げていたら、彼女の人生も変えられたかもしれないのに。

妹さんとご両親に手をついて、真摯に謝罪して、もう妹さんによけいな指図はしないで下さい。

ユーザーID:0172331915
貴方は妹と住む資格はないと思う携帯からの書き込み
私にも妹がいます
2011年4月24日 22:20

私にも妹がいます。
貴方と同じ立場になったら、親友の旦那さんなんて立場は考えません。
大事な妹に、危害を加えるストーカーなどは徹底的に排除します。
親友が怒ったら?親友のためにも変な男の妻でいるよりいいと思って、親、警察に話しますし必要なら弁護士の所までいきますよ。
同じ姉として言います。貴方は姉失格です。
妹と二人暮らしはやめて一人暮らしするべきです。妹は実家から大学に通うほうが安全です。
ご両親が、貴方に対して怒りを感じるのは当然だと思います。家族より親友という他人を優先したんですからね。
貴方は親友に何を聞かれても詳細は話す権利はないので、親友に聞かれたら妹に直接聞いてほしいとこの件に関してペラペラと話さないでください。
親友と妹も仲がいいなら、本人同士で話したほうが誤解が少ないですからね。
この状態で、自己保身する姉ですから親友に聞かれたら、「私は大袈裟にするべきじゃいて言ったんだけど」とか自己保身発言して親友がたいしたことないことを妹が変な勘違いをしたなんて思って親友が妹に抗議したら妹は家族に話して貴方は家族から見放されますよ。貴方がやることは妹に謝ることです。

ユーザーID:1320134853
これ以上エスカレートするようなら
音楽作家
2011年4月24日 22:18

その旦那の行為がエスカレートするようなら、一度警察に相談だけでもした方がいいと思います。
相談したからといって、何か行動を起こしてくれるわけではないけど、万が一の時のためにも話をしておいた方がいいかも。

ユーザーID:2391814590
あなたが謝るべき
親鏡
2011年4月24日 22:12

親友が妊娠とかは、今となってはあなた自身の保身と皆に思われても、言い訳はできないですよ。

あなたは、妹さんとご両親に謝るべきです。本当に愚かでしたよ、あなたは!

そして、今後全てご両親の支持にしたがうことです。
もう、この件に関して偉そうに、妹さんの指図したり意見は止めましょう。

妹さん危害が加わる寸前でした。
今回は小町の皆さんの、叱責が効をなしたようですね。

ユーザーID:4950146527
よかったです。携帯からの書き込み
本当に心配しています
2011年4月24日 21:55

ご両親に伝えることが出来たんですね。
トピ主のレス読みながら、思わず「よかった〜」の声が出てしまいました。
書き込んでくれてありがとう。
お父様の怒りもお母様の涙も、みんなあなた達を思ってのことですね。
早速行動に移ってらっしゃるし、頼もしいお父様ですね。
あなたがひとつ間違えば、妹さんに最悪な事態を招きかねなかったことは確かです。
でも、今はひとまず回避出来ました。ご自分を責め過ぎないようにね。
あとは、まだ終わってはいないのでしっかり目を開いて、みんながバラバラにならないようにしてあげてください。
お友達のことは本当にどうしてあげたらいいのか誰にもわからない辛い状況ですね。
時間がかかるかも知れません。

ただ、何度も言います。
あなた達には非はありません。たった一人その男性が不心得者なのです。

堂々としていてください。

今日はお疲れ様でした。
少しはゆっくりと休める…かな?そうであることを願ってます。

ユーザーID:3771474774
貴方はこの件に関して、もう手も口も出すのはやめなさい携帯からの書き込み
匿名
2011年4月24日 21:30

そして全部ご両親に預け、そのご指示を仰ぐだけにするべきです。貴方には解決する判断も能力もありません。耳に痛いでしょうが貴方では役不足です。妹さんと彼氏が警察に相談に行かれて何よりでした。可哀想にどんなに怖かったか。なのに姉を気遣って。貴方は口止めまでして更に要らぬ心労を妹さんに与えていたなんて。ストーカーは警察の警告でかなりの割合で防げると以前聞いた事があります。私が身近に見聞きした時も、男が警察に呼び出され警告してくれたおかげで収束しました。レスした皆さんの多くが警察の2文字を出したのは伊達ではないんです。もう一度言います。貴方はこの件から手を引きご両親に全て任せなさい。親友の事とはいえ、お門違いの配慮をしてた貴方に口出しする資格はありません。

ユーザーID:8879209466
自己保身
マグ
2011年4月24日 21:30


一番悪いのは友人のだんなさん。

そして次にあなたです。


妹を苦しめたのはあなたの保身からなるものが大きい。

手遅れにならないようになっていればいいいのですが。


あなたは友人に打ち明けたら友人関係がなくなるとでも思ったんですよね。

友人はこれからだんなさんと向き合います。

もっと早く行動していれば悪化しなかったかもしれない。
夫婦としてやり無い直せたかもしれない。
妹だって苦しまなかったかもしれない。

後手後手ではいけないのです。

守るべきはあなただけじゃないんですから。

今後このだんなさんが気持ちなくなればいいですね・・・。

ユーザーID:9495874352
むしろ
はっと
2011年4月24日 19:19

妹さんからしたら、今回のことを姉であるトピ主さんに話すことだけでも相当の勇気を振り絞ったはずです。そう考えると

>妹は妹の彼氏と一緒に警察に相談に行っていたようで、親友の旦那が待ち伏せを止めたのも、警察から注意がいった為だと妹に聞きました。
妹は「勝手なことをしてごめんなさい」と私に謝ってきました。
 

これは、姉への失望感の表れ(頼りにならない)だと思います。

お父様の怒りもごもっともだと思います。

家族の方が(親友よりも)大事です。
普通はそこにいち早く気付いて行動します。
親友さんが身ごもっているとか、あまり関係ないです。

トピ主さんのご家族がまともで良かったです。でないと妹さんは本当に(さらに)危ない立場に置かれていた可能性がありますから。

ユーザーID:6791885936
そうそう!早く話して!!携帯からの書き込み
フレンズ
2011年4月24日 17:38

んもぉ〜、まだ話してなかったの?
早く早く、親友とご両親に話して!

今おとなしいからって、あきらめたとは限らないよ。
キケンな状況には変わりないんだからね。

何かあったら、すぐ警察にも相談する事!
なにかあってからでは遅いよ!!

ユーザーID:6716666920
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月24日 13:51

今日は妹と、両親に今まであったことすべて話しました。
始めは黙って聞いていた父が激怒し、吃驚してしまい取り乱してしまいましたが、言いたいことはすべて伝えられました。
父は親友の旦那に対して腹を立てていると同時に、私に対しても怒りを感じているようです。
私は親友を失いたくない一心で妹に口止めをし、アドレス変更や警察に相談に行くという、当たり前の事をさせませんでした。妹はまだ未成年で普段から私を頼りにしていることを知っていたのにも関わらず、本当にひどいことをしてしまいました。

妹は妹の彼氏と一緒に警察に相談に行っていたようで、親友の旦那が待ち伏せを止めたのも、警察から注意がいった為だと妹に聞きました。
妹は「勝手なことをしてごめんなさい」と私に謝ってきました。

母にも泣かれてしまい、私の判断不足の為にみんなに迷惑を掛けてしまいました。

父は今、親友の旦那と話をしに出掛けています。
両親に話せたことで妹は安心しているので、今後の行動は父と相談して決めようと思います。

何度かレスして頂いたように、もっと早くに両親に頼ればよかったと今更ながら後悔しています。

ユーザーID:5031848716
親友に伝えるべきです
チョッパー
2011年4月24日 9:50

親友は妊娠5カ月との事。
主様が気遣う気持ちもわかりますが、では妹にもしもの事があったらどうするのですか?
二人で、できれば妹の彼氏も含めて三人で親友宅に行って、ありのままを伝えましょう。
そして旦那さんから届いたメールを見せて下さい。
直接が嫌ならば、せめてメールで現在の事態を伝えるべきです。
妹さんのアドレスが旦那の携帯に残っているはずなので、それが証拠になると思います。

ただ、親友は信じてくれないかもしれませんし、妹さんを泥棒猫扱いするかもしれません。
でも、このまま黙っていると取り返しのつかない事になりかねません。
もし旦那さんが妹の学校まで押し掛けて行ったらどうします?
自宅前で待ち伏せしてて会えないとなったら、次に行くのは実家か学校ではないですか?
奥様が妊娠してて夜の事ができない状態の男の精神状態を甘く見ると恐いですよ。
いっそ風俗で発散してくれてたらいいんですけど…。

親友に報告した後の事は夫婦の問題です。
離婚するか結婚を継続するかは夫婦で決める事なので、主様が責任を感じる事はありません。

ユーザーID:4551766134
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月24日 0:46

たくさんの方々にレスを頂き、本当にありがたくお返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

みなさんのアドバイスを読ませて頂き、自分の無力さに今更ながら気付きました。ほんと情けないです。

最近は実家で暮らしている為待ち伏せもされていませんでしたが、妹の通学の送り迎えなどいつもの生活より交通面で時間が掛かり、余裕がない状況です。


最近はメールもなく、これが夢ならいいのにと気付けば楽なほうに逃げていました。
けど、妹と親友の為にはきちんと解決しないといけないですよね。

まずは自分の両親にすべてを話し、助けてもらおうと思います。
親友の旦那は営業職の為、平日は家にいないと思うのでそれを狙って会いに行きます。

ユーザーID:5031848716
もしかして、トピ主はこの旦那のことが好きだった?
アラフォー妊婦
2011年4月23日 23:20

トピ主の対応の悪さに、「実は妹のことが嫌いなのか」とかレスついていましたが、反対に「実はこの旦那のことが好きだったのではないか」と思いました。

実はトピ主、この旦那のことがずっと好きだったけれど、旦那は親友と結婚→今度は妹に一目ぼれ、とまるっきりスルーされたのが気に入らなかったのでは…と思いました。

「そんな非常識な」と反論されるかもしれませんが、何の策も講じないのもそれくらい非常識というかあり得ないことなんだと気づいてほしいです。

ユーザーID:1566084573
似た状況の知人男性が居ました
通りすがり
2011年4月23日 22:00

もう何年も前になりますが、知り合いに ほぼ同じような状況になった男性がいました。
サークルで定期的に集まる間柄だったのですが 普通な状態からみるみるおかしくなって行くのがわかり、
一人ぐらししていたので 家族に様子を伝え 病院へ連れて行ってもらいました。

結果 その男性は精神的に病んでいて その後長年入退院を繰り返し 今も薬でコントロールしているようです。

トピ主さんの書かれている状況と とってもよく似ています。
他にも 泣いても居ないのに”なんで泣いてるの?”と聞いてきたり ”いつも同じ車に後をつけられている”
とか おかしいなという症状が同時期にでていました。そしてどんどん悪化していき 同時進行で一人の女性
をつけまわし その女性の会社や家へ押し掛けてしまってました。

問題を抱え込まずに 早めに他の方にその状況を相談し 一度病院へかかった方が良いのでは・・・と直感で
思いました。全くの勘違いだったら大変申し訳ありません。

ユーザーID:9338387619
親友に代わりなんていないですからね携帯からの書き込み
ゆいゆい
2011年4月23日 11:54

辛いところですよね。私が同じ立場でも苦しむと思います。
でもね、この先、取り返しのつかない状況が出てきたら当事者みんながもっと苦しむことになると思うのです。
親友を信じて直接話した方が良いと思います。
そういう男を旦那として選んでしまった親友にも責任があるし、これはもう、親友側の問題でもあるのです。
親友の身体の心配も分かります。
親友自身は嫌がるかもしれませんが、もし可能だったらこういう男の危険性を伝えて、親友のご両親にもお伝えした方が宜しいのでは。
親友とはいったんは疎遠になる可能性はないとは言えませんが、でもここまでくるといずれもっと最悪な状況でバレると思います。そうなった時の方が親友を失う可能性は高いです。
どうか親友の為に早めに教えてあげて下さい。
深い傷は修復に時間が掛かりますが傷が浅ければ浅いほど早めに立ち直れる可能性が高くなります。
勇気を持って対応しましょう。それが出来るのは親友であるトピ主さんしかいないのですよ。

ユーザーID:2960905920
時間の猶予はない携帯からの書き込み
もも
2011年4月23日 8:43

ストーカー的な行為ではなく、完全に危険なストーカーです。

ストーカー行為で迷惑を被ったことがある私の直感です。

多分、この男は依存傾向が強く、自分の満足のために妄想が広がり、勝手に妹さんを自分の所有物のように感じていると思われます。

彼氏さんもストーキングされる可能性があるし、ご実家の場所もばれると危険です。

とにかく警察には連絡を。心の病で妄想癖があると、警察の警告さえ受け付けないくらいエスカレートしてしまいますから、とにかく、最善の手段を納得いくまで相談してください。

親友さんとの信頼関係を保つためにも、やはり連絡を。逆の立場だったら、親友さんがどうしてほしいかはわかるはずです。

トピ主さんの大切な人たちを守るためにも、一刻も早く、行動を起こしてください。

ユーザーID:0159742501
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
本当に心配しています
2011年4月22日 22:49

きつい助言が並んできていますが、まだ読んでいらっしゃいますか?

PCや携帯を挟んだ全くの他人でしかない私ですが、トピ主さん姉妹がとても心配です。
レスしてらっしゃる方、ロムしてらっしゃる方、ほとんど皆さんがお二人の身を案じていると思います。
何か動きがありましたら、差し障り無い程度で構いません。ご様子教えてください。

向こうからのアクション(メール、電話、待ち伏せその他全部)は嫌でしょうが出来る限り残して、時系列に記録しておいてください。
あちらが保身に走って、お二人に非があるかのように仕向けて来ることも有り得ます。その時少しでも助けになるように。

お友達には本当に辛いことだと思います。
でもどうぞお二人のご両親には事実を話してくださいね。
もし、自分の大切な娘達がこんな理不尽なことで、辛い怖い思いを自分達の知らないところでしているなんて…考えただけで耐えられないです。

ご自分達を責めたりすることなど必要ありませんよ。
信頼出来る年長者に助けを求めてください。

これを書き込んでいる間にも、解決へと進んでいることを祈っています。

ユーザーID:3771474774
事なかれ主義ですか?携帯からの書き込み
ちあき
2011年4月22日 16:22

こういう発想って1番卑怯ですよね?
でも、今はご無事なんですよね?実家に避難したら接触してこないならいいですけど、前歴がなければいいですね。

ユーザーID:4755195489
私なら携帯からの書き込み
ミント
2011年4月22日 14:14

外に友人の旦那が見張ってるうちに電話をかけます。
「随分前から、貴方の旦那がうちの外に毎回立ってる、妹の人付き合いにも口を出してきて、正直恐い」と。
だまったままだと、トピ主さんの妹と友人の旦那が付き合ってると勘違いされたりややこしくなると思うのです。

ユーザーID:3335195762
危ない人
さかなかな
2011年4月22日 12:23

そのご主人危ない人ですね。
未成年の妹さんに一目ぼれして勝手な独占欲からストーカーしていると言う異常さ。
ましてや相手は妻の親友の妹、そして妻は妊娠中。
自分の現状や周りへの影響などは考えられない、自分の欲求が抑えられない怖い人だと思いました。

そんな人間が父親になろうとしているのです。
私にはそれがとても怖い。
親友の為でもありますが、産まれて来るその子供の為に事実を打ち明けて欲しいと思いました。

ユーザーID:2193485017
困った旦那さんですね
popo
2011年4月22日 9:59

なるほど、親友が妊娠中ということですね。

ということは、夜の方はたぶん今は無理な状況なのでしょう。

女にはわかりませんが、男にはこういう時期は辛いみたいですね。
浮気というのは、奥さんが妊娠中にするケースも少なくないと思います。

すなわち、あなたの妹さんはそういう目で見られていて
新婚であるその旦那さんが妹さんに本気であるとは思えません。
本人に自覚があるかどうかはわかりませんが、
理性を失っている状態だと思います。
なので、二人きりになったら危ないと思います。
それだったら風俗にでも行けばいいのに、と思いますが・・・

困りましたね。
関係のない妹さんの彼氏にも怒鳴るくらいですからね。
でも、あまりに危険な状況になったら
親友やそのご両親に相談した方がいいと思います。
うまく解決したらいいですね。

ユーザーID:4824460357
騒ぐわりに何の手だてもしないのはなぜ?
新芽
2011年4月22日 5:22

親友にも、両親にも、親友のご両親にも、警察にも言わないで、ただ怖いと騒いでいるのが、ちょっと理解できません。

親友が妊娠5ヶ月だからって、だから、何なんですか。本当に危機感を感じているんだったら、何らかの手段をとるべきでしょう?

何もしようとせず、無力な被害者役を楽しんでいるかのようです。
しっかりしてください。

ユーザーID:5744783028
しげさんへ。
匿名
2011年4月22日 3:22

>まずは、『彼氏がいるからごめんなさい』と実直に言うべき。 
>無視するから、ストーカーまがいになるのでは? 
 
>伝えても、まだしつこくするなら、奥さんにいいますよ! と言うべき。

ストーカーは「被害者の彼氏は自分」と信じて疑わないので多分言ってもムダだと思います。
話次第では妹さんの危険が更に増します。
言うならトピ主姉妹のトピ主一家か、親友の家族よりは全くの第三者を立てて言ってもらったほうがいいです。

ユーザーID:6767577275
ロリコンでストーカーなんて!
ちゃあ
2011年4月21日 21:30

はっきりいってキモいです。失礼ですが、そんな粘着質な変態男、親友さんは何がよくて結婚したんだろ・・・。
迷惑千万ですよね! ぜひ親友さんに教えて対策をねりましょう!あなたと妹さんの方が心配ですよ。 親友さんだって、後になって何も知らなかった・・・では、すまないと思います!! 引越して電話やメアドも変えないと・・・。当然、費用は向こうで持っていただきましょう。

ユーザーID:2370120504
本当に大切なこと
肯定ペンギン
2011年4月21日 21:08

友人が傷つかないこと?
自分が責められないこと?

それとも

自分が安全なこと?
妹が安心できること?
友人が真実と向き合って本当の幸せをつかむこと?

しっかりと順位をつけましょう。

決断をいつまでもできない弱者に徹するなら、大人しく全てを受け入れればいい。
こんな相談する必要もない。

現状を打破したいと本気で考えるなら、逃げてないで攻めないと。


悠長に構えてるように見えるから、皆さん心配してるんですよ。
わかりますか?

ユーザーID:8369145108
私が親友の立場だったら携帯からの書き込み
偏頭痛
2011年4月21日 20:11

言ってほしいです。

最初はショックだし信じられないかもしれない。だけど、これから父親になろうという人が未成年にストーカーまがい、しかも親友の妹に。


私はそんな人と今まで通りに暮らせないし、そんな父親なら居ない方がいいです。子供に対して恥ずかしいし悪影響です。

妹さんPTSDになってませんか?
悠長なこと言ってる場合ではありませんよ。

ユーザーID:9755876406
拒否すれば携帯からの書き込み
ななご
2011年4月21日 19:52

メールや電話は拒否すればいいのでは?

ユーザーID:5740242036
その男かなり危険です!!!
buuu
2011年4月21日 16:53

トピ主様!
あなた方は今置かれている状況の危機感が無さ過ぎますっ本当に心配してしまいます・・・

文面の感じからそのまま受け取りますと、その親友の旦那さんはかなり危険な男性だと思います

親友の妊婦さんを心配するのは良く分かりますが、その親友さんとお子さんの将来の事を考えたら、このまま黙っている方が良くない事だと思いませんか?

親友さんの知らない水面下でこの男性が反省したとしても私が親友さんの立場でしたら、こんなストーカー性を秘めた常識はずれの怖い男だったと言う事を教えてほしかった!と絶対に思います

母は強しです!

あなたの親友さんがまともな感覚を持っている方なら、きっと「隠さないで言ってくれてありがとう」と言うはずです

あとは、親友夫婦の問題で話し合い等お任せした方が良いと思います

こういう男性には沢山の方にオープン(まず親友、男性のご両親)にしないとダメです

絶対に行為はエスカレートしていき妹さんに更なる危害が及びます

どうか自分達で解決しようなどと思われませんように・・・

ユーザーID:7675641538
事件になってからでは手遅れですよ?
2011年4月21日 15:46

親友さんが妊娠中とのこともあり、言い出しにくいかもしれませんが、事実をきちんと伝えることは親友さんのためにもなることです。警察にもきちんと相談しましょう。

相手の行動は明らかにストーカーです。事件になってからでは手遅れですよ?

それでもまだどうしても言えないということであれば、一度だけチャンスを与えて。親友さんの旦那さんに、「今後、妹さんやmilkさんにメールを送ってきたり接触するようなことがあった場合、親友やそのご両親、そして警察にいままで送られてきたメールや待ち伏せされたことを含めて全て報告する」と伝えましょう。

それでも止まらなければ、きちんと報告すべきところへ報告しましょう。

ユーザーID:2629066040
友人とは縁切って構わない
あのっさー
2011年4月21日 15:16

正直文章読んでいて気持ちが悪くなりました。
それでも、親友の母体や両親の世間体を優先する主様。
学業も大学生活もままならなくなった妹さん。
妹さんの人生がこれで狂ったら、主様の人生だって壊れますよ。
このまま妹さんが心を病んで、大学すら行けなくなり、引きこもりや病気になって家族がめちゃくちゃになる可能性だってない。
もっと危機意識を持ってください。

この友人は失っても、他にもっとたくさん友人いますよね?
はっきり、友人の縁切っていいと思います。
こんなストーカーするような最低の旦那さんなんだから。

洗いざらし、両親、警察、友人にいってください。
場合によっては妹さんの通う大学にも相談が必要です。
場合によっては、他の学生に危害が及ぶ可能性もあります。
妹さん、未成年なのに誰にも守られないのですよ。
それを主様は見て見ぬふり。
早く手を打ちましょう。

ユーザーID:3732077476
男の家には携帯からの書き込み
みかん
2011年4月21日 13:40

男(親友旦那さん)の親に抗議は、やめたほうです。自分の息子がストーカーと言われて信じる親は少ないと思います。

逆に逆恨みされて妹さんが余計危ないです。

ユーザーID:3441707661
父親が
すすき
2011年4月21日 12:55

私は妹さんの父親の年齢ですが、もし自分の娘にそのようなことが起これば自分が対処する中心になると思います。

1.警察に相談しておく。
2.妹さんが帰って来るのを待ち伏せしているその男を待ち伏せする。
3.警察官を呼ぶ。
4.警察官立ち会いの上、ストーカー行為をやめるよう警告する。
5.警察官からも警告してもらう。
6.妹さんがもう精神的被害を受けているなら、弁護士を立てて慰謝料を請求する。

こういうことは、親友が妊娠何か月とか言っていないで、犯罪を防ぐという観点で対処すべきです。万一のことが起きれば、親友の方も悲しまれることになります。

ユーザーID:2094229111
また夢を語りたい〜?携帯からの書き込み
つける薬なし
2011年4月21日 12:40

この期におよんでまだ言うか?
だからアナタは自分本位で相手の気持ちを考えられない人だというんですよ。
プライベートの諍いを会社に持ち込むなって、一見正論だけど、加害者のいうセリフじゃないよ。
そんなのBさんだってわかっているはず。
でも、「できない」のでしょ。それだけ心のキズが深いってことが、なぜわからないの?
本当に心底申し訳ないと思うなら、Bさんの視界から永久に消えてあげて欲しいよ。あなたの顔見るだけで辛いんですから。
それと、どうすれば償いになるかは、アナタが決めることではありません。
謝罪も償いも、本当に何から何まで自分本位なんですね。

ユーザーID:2801518202
隠しちゃダメ!
hina
2011年4月21日 12:29

親友を動揺させたくないお気持ちはよくわかります。
しかし、被害を受けている妹さんはまだ未成年なんですよ。
どれほど恐い思いをしてるか想像するだけでゾッとします。

こういうことは公にしないと!
みんなで妹さんを守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:7458559032
よく考えて!
カカ
2011年4月21日 11:33

>その親友の旦那をあなた達のマンションに呼び、(事情を話して)
>お父様から説教して貰いましょう。(勿論、携帯のコピーも用意して)

お父様同席でも自宅に上げるのは絶対にやめた方がいいです。
話をするなら喫茶店やファミレスなど、他人の目がある場所で!
自宅に上げたら、目を盗んで盗聴器等を仕掛けられるかもしれませんよ。

ユーザーID:3838605919
こわい…携帯からの書き込み
ぺーのえだまめ
2011年4月21日 10:23

家族みんな、そして第三者(警察など)も巻き込んで妹さんの命、守ってください…。妹さん、今すごくこわいと思いますよ。親友への気遣いを優先している場合ではないのでは?
相手方に事実をしっかりと伝えてください。関係が破断してもしょうがないでしょう。
妹さんは被害者です。

ユーザーID:7567305663
本当に実家は安全ですか?
通りすがりの占い師
2011年4月21日 5:47

まずはタイトル通りです。
状況を整理しますと妹さんは親友の結婚式がだんなさんと初対面。
その3ヵ月後に求愛メール。無視していたら待ち伏せ、一緒にいた妹さんの
彼にもけんか腰。
現在トピ主さまと妹さんはご実家で、両親は状況をご存じない。
親友は妊娠5ヶ月、だんなさんとともにご自分のご実家に親友のご両親と
同居。親友はだんなさんの行動について何もご存じない。
トピ主様と親友は高校からのお付き合い、ということでしたよね。
これだけレスが付いていて指摘が無いことが不思議ですらあるのですが、
これってトピ主様のご実家の情報は親友のだんなさんのすぐ手の届く
ところにあるってことですよね。
家族の留守を見はからって高校の卒業アルバムや当時の年賀状を探すもよし、何も知らない妻に君の高校のときの卒業アルバムが見たいなどといって
引っ張り出させるのもよし、ですよね。
現在は住所などの記載を控える学校も多いようですが、トピ主様の年齢を
考えると記載が無いとは言い切れない微妙な時期ですよね。
記載が無いとしても親友にご実家の最寄り駅を聞き出すくらいは出来るのでは? 続く

ユーザーID:9784596217
のんきすぎやしませんか?
なんだかな〜
2011年4月21日 1:00

さっさとご両親に相談して、しかるべき対策を立てるべきだと思います。
事が起こってからでは遅いんですよ。
妹さんをこれ以上危険な目にあわせ続けたいですか?
正直、あなたのその悠長さが理解できません。
平和ボケしていませんか?
自衛してください。しっかりしてくださいね。
もう一度言います。
事が起こってからでは遅いんですよ。
相手はまともな人間ではありません。
「事を荒立てないで…」なんて、のんきに構えている場合ではありませんよ。
降りかかる火の粉を自分で払わなくても、
誰かが払ってくれるなんて思わないことです。
しっかりしてください。

ユーザーID:4194474073
思ったのですが。
匿名さん
2011年4月21日 0:07

音信がないので多分動いていると信じたいです。

親友さんの身体を気遣う気持ちも分かりますが、妹さんは既に実害にあってるじゃないですか。妹さんの彼氏にも喧嘩売るぐらいだし。
親友さんに言うのは酷かもしれませんが、この場合は「言わない方がもっと残酷」です。
親友さんはこの男の家族なのだから知る義務があります。

妹さんが1秒でも早くこの最低男から解放される事を願います。

ユーザーID:6767577275
ぐずぐずしていると、アナタと妹の立場が悪くなります
てと
2011年4月21日 0:00

妊娠中の友達を思いやる気持ちはご立派ですが、ぐずぐずしていると、あらぬ疑いをかけられますよ。

妹さんが旦那に色目で誘惑したんじゃないか、とか。黙っていたのは、妹さんもまんざらではないからではないか、とか。姉であるアナタは妹の味方をしているんじゃないか、とか。

友達は新婚なんでしょう。惚れた旦那さんを疑いたくない一心で、とんでもないことを言い出す恐れは充分あります。その時、傷つくのは妹さんですよ。

メールは取っておいてください。動かぬ証拠を掴んでおいて、アナタと両親で、お友達本人とお友達の両親に相談しましょう。相談というより、お友達に、旦那さんの行動を止めるように、要求すべきでしょう。

親友と気まずくなるかもしれませんが、よーーーく考えてみてください。不幸にも変質的な旦那さんと結婚してしまった親友は、いずれそういう問題に直面します。彼女もまた、妊娠していることも含めて、自分の人生を考えなおさなくてはならなでしょう。

早く知らせてあげるのは、彼女のためでもあります。

ユーザーID:4181173238
なぜその旦那さんに『彼氏がいるからごめんなさい』と言わないの?
シゲ
2011年4月20日 23:38

まずは、『彼氏がいるからごめんなさい』と実直に言うべき。 
無視するから、ストーカーまがいになるのでは? 
 
伝えても、まだしつこくするなら、奥さんにいいますよ! と言うべき。

ユーザーID:3455262961
その男の両親に抗議したら。
らんらん
2011年4月20日 23:13

親友の耳には絶対に入れないよう、注意しながら、親友のご主人の両親に

「お宅の息子さんは、私の妹にこのような事をしています。
 親友には黙っておきますので、二度とこのようなことをしないでください」

と、メールを証拠に言いつけに言ったらどうですか。

ご主人には、一筆、「二度としません」と書かせたほうがいいですね。

ストーカーは逆切れすると怖いですから・・・。気をつけて下さい!

ユーザーID:5161216160
まず妹さんを守って!
atomi
2011年4月20日 22:23

順番として、
1.両親に相談
2.警察に通報
3.親友、親友の両親に報告
※できれば、お父様が、主体となり、通報、親友両親に報告すること。自分の未成年の娘が危険にさらされているのですから。


2と3の順番をまちがえると、親友に警察にいうのを止められてしまうでしょう。
そうなったとき、妹さんを守りきれません。


親友との仲は、悲しいことですが、もうあきらめましょう。
おそらく、妹さんとトピ主様に何の非もなくても、逆恨みされてしまうでしょう。
しかし、犯罪から守るためには、毅然とした行動が必要になります。


すでに、トピ主様と親友との問題ではありません。
ご両親にとっては、自分の子供が危険な目にあっているのです。


トピ主様、ご両親、妹さんの彼氏、みんなで妹さんを守ってあげてください!

ユーザーID:9728450409
彼氏も危ないです。携帯からの書き込み
花火
2011年4月20日 22:03

何やってるんですか?異常ですよ、親友旦那。証拠取っておかないと、妹さんが誘惑したとか思われる可能性もゼロじゃないです。残念ですが、友情云々の問題ではないです。誰か傷つく前に対処すべきです。

ユーザーID:3354827771
私も警察に1票携帯からの書き込み
すずめ
2011年4月20日 20:49

怖すぎます。

妹さんは未成年ですし、証拠を持って警察へ。

ユーザーID:5077989666
がっつり
ばぶちゃん
2011年4月20日 19:11

親友を通さず、お父様にガッツリ言ってもらうのはどうですか?

きちんと呼び出して、証拠のメールを突きつけて妊娠中の妻がいる見でありながら未成年に言い寄るなどけしからん、場合によってはでる所に出てもいい、としっかりどれだけ迷惑で非常識な事をしているか思い知らせてやりましょう。しっかり録音するのをお忘れなく。

それでも駄目なら残念ですが親友さんに伝えるしかないですね。

とんでもない男ですね。
妹さんを守ってあげてください。

ユーザーID:3307946132
レスします
やれやれ
2011年4月20日 18:26

妹に危機が迫っているのに、親友の心配ですか?
そこまで友人にいい顔したいわけ?

別に親友に直接言わなくても
・両親に報告
・警察に相談
・メール等証拠の保管
など、まずはすべきことはいくらであるはず。

ユーザーID:1014174057
ストーカーには自覚がない携帯からの書き込み
むーん
2011年4月20日 17:43

皆さん仰る通り、すぐに警察に相談した方がよいです。

ほっておけばエスカレートする一方です。

取り返しのつかないことになってからでは遅いのです。

「なくせ!ストーカー」という、警察の作ったドラマがあります。
インターネットで見れます。

全然タイプは違うけど、ストーカー心理の参考になると思います。


ストーカーには自分が悪いことをしているという自覚がないのです。

ユーザーID:4778220752
準備はきちんと
マカロン
2011年4月20日 17:06

友人相手のトラブルで、相手の親に話しに行ったことがありますが…
普段、とても良識のある親だと思っていましたが、身内のことになるとダメみたいでした。
どう考えても友人の方がおかしいのに、「友達なのに」「娘は妊娠中なのに」と受け入れない私の方が悪いという言い分でした。

トピ主さん、まさかと思いますが、親友や親友親がトピ主さんを責める可能性も捨てないで下さい。
証拠固めというと言葉は悪いけれど、客観的に判断できる材料をそろえて、まずは自分のご両親に話し、年長者の意見を聞いてみましょう。

両親も巻き込んでの傷つけあいになるかも。親友との仲もこれまでかも。
では、それと引き換えに妹さんには我慢してもらいますか?
最悪、性犯罪にも発展しそうな相手だと思いますが…

黙っているほうが楽なのは分かります。
でもね、私が親なら話して欲しい。どんなに労力を使っても、傷ついても、娘を守りたい。
私が親友なら、話して欲しい。夫がどういう人なのか、本当のことを知りたい。
黙っているのはね、トピ主さんの保身でしかないです。
でも、よく考えて。悪いのは親友夫でしょう?
皆の為に、自分の為に、話しましょうよ。

ユーザーID:7802328647
すぐに行動を
はれ
2011年4月20日 16:41

何もしないということは現状を容認していることになりますよ。
このまま放置しても状況がよくなることはまずありません。
そこは分かっていますか?

親友を気遣う気持ちは大切ですが、
彼女がトピ主さんを親友だと思ってくれているなら、
トピ主さんを苦しめたくないはずではありませんか?

まして親友の妹さんを危険にさらし、精神的に追い詰めるなんて、
自分の結婚を維持するためだけにそんなことを望むでしょうか?

トピ主さん、あなた、ご自分の親友を侮辱してますよ。

それに、親友がそんな危険な男性を夫として結婚生活を続けていくことが親友のためだと思いますか?

ところで、
妹に不幸になってほしいですか?
親友に危険な男性との結婚生活を続けてほしいですか?

両方YESならこのまま見ていればいいでしょう。最悪の結末が待っているかもしれませんが。
でも違うなら、すぐ行動しなければいけません。

ユーザーID:3573498552
少なくとも、御両親には相談しましょう。
かるめん
2011年4月20日 16:41

親友にも親友の御両親にも言いづらいのはとてもよく分かります。

でも、待ち伏せされたり・・・って実害受けてる訳ですよね。
完全にストーカーですよね。

御両親から親友旦那さんにコッソリ釘をさして貰う事も可能なのでは。
メールは取ってありますか?警察にも相談しましょうね。
妹さんは、暫く実家に避難させた方が良いかも。

ユーザーID:2601179181
証拠保存携帯からの書き込み
にゃおきんぐ
2011年4月20日 15:38

メール、気持ち悪いと思うけど別フォルダに入れて保護とできればヘッダ情報込みで印刷してください。
あと待ち伏せされた日時、言われた内容を書き出して、妹さんにはICレコーダーと警報器持たせて。
あとは両親に相談。

ユーザーID:6522781052
何もしない愚かさ携帯からの書き込み
smoker
2011年4月20日 15:27

男女のトラブルは、内々には解決しません。

とても失礼な男です。
大事になる前に、怒りを込めて相手方との話し合いを。

ユーザーID:3142408229
怖いですね…携帯からの書き込み
プー
2011年4月20日 15:25

大変ですね…

トピ主さんが誰にも言えず苦しんでいる気持ちわかります。

親友が傷つくのではないか、お腹の子に何かあったら…と考えると、とても怖いですよね。
親友に言って、親友関係が崩れるのが怖いかもしれません。
それ以上に、親友の旦那さんからの仕返しがあったら…と考えたら怖さも倍増ですよね。

でも、毎日のメール、待ち伏せなど普通の行動ではないです。

その相手が奥さんの親友の妹なんて…。


皆さんが言ってるとおり、妹さんが何かあってからでは遅いです。

どうかどうか勇気を出して下さい。
後悔するようなことがあってからでは遅いです。

まずは両親に相談を。
どうしても言い辛いなら、ご両親から親友のご両親に言ってもらうのもいいと思います。

妹さんが一番怖い思いをしているはずです。
お姉さん頑張って!

ユーザーID:4649157741
早急に対処してください
nao
2011年4月20日 13:57

24歳女です。

私にも8歳下の妹がいます。他の兄弟姉妹はいません。

親友に全てを話し、両家の両親に話し、警察に通報したほうが良いのでは?
親友の旦那さんは立派なストーカーですよ。

妹さんに何かあった後では遅いです。

それに、もう既に妹さんは学生生活を楽しめないようになってきているんですよね?
どうして、もっと早く助けてあげないんですか?

早く対処しないと親友をも苦しめていることになるんですよ。
妊娠してるからこそ早く事実を伝えてあげてください。
何もしらない親友が気の毒です。

早く行動してあげてください。

応援しています。

ユーザーID:0466417973
一目惚れしたっていうより、
ブタ
2011年4月20日 13:48

未成年だから狙われたんじゃないでしょうか?
会って(結婚式)から3ヶ月後ってなんか変じゃないですか?

私が思うにおそらく奥さんと上手くいってなくて、
その腹いせに奥さんの携帯から、めぼしい女性(一番か弱そうな女性)を
探して浮気してやろうと考えてるんじゃないでしょうか?

小町でもときどき、奥さんへの不満を何故か他の女性にぶつけようとする男性出てきますよ。

ユーザーID:8938194396
警察に相談に1票
ココット
2011年4月20日 13:18


親友が大切なのはよく分かりますが、もうそのレベルの話じゃないですよね?
待ち伏せされて、彼氏の存在無視して暴言はかれてるんですよ?
エスカレートしていく可能性は考えないの?

取り返しのつかない事態になる前に、然るべき対応を取られることを切に願います。

ユーザーID:2089563544
まずはトピ主さん姉妹のご両親に相談を!携帯からの書き込み
匿名
2011年4月20日 13:06

トピ主さん姉妹には辛いですが妹さんを守る為にも、すぐにトピ主さんのご両親に相談して、必ず妹さんとお父様と一緒に警察に相談に行ってください(姉妹だけで行くよりも、お父様という大人の男性が一緒にいるだけで警察の対応は違います)

被害届を出す出さないは抜きにしても「警察に相談に行った」という事実だけ作った方が今後話がスムーズに進みやすいのもあります。

ユーザーID:3441707661
第一は妹!心配です。早くトピを見てください
意地悪ジジイ
2011年4月20日 13:00

 本当に心配しています。オヤジです。
 あなたが守るべき、順位を再認識すべきです。あなたが守らなければならないのは、未成年の妹です。その男は完全に異常です。
 妊婦である親友を心配するのもわかりますが、彼女は順位2番です。そしてもし親友が離婚になったとしても、その男といるより幸せかも知れません。とにかく早く親友に知られることを恐れずに行動すべきです。
 親に、特に父親に対処してもらいましょう。それでもストーカー行為を止めないなら、警察に通報すべきです。相手の家庭の心配をしている場合ではありません。

ユーザーID:6333833897
親友なら
くまごろう
2011年4月20日 11:34

いいましょうよ
妊娠してるから?関係ないよ そんなの
妹さん 誰が守るの?
あなたのへんてこりんなゆがんだ友情のせいで犠牲になるの?
あり得ないよ!
妹さん怖いだろうに…
ほんと 一人にならないように気をつけさせて下さい
今すぐ 親友に言いなさい
あなたまで勘繰られ 妹さんは夫を誘惑したと勝手に定義づけられますよ

私の娘が もし同じように悩んでいたら なんで言わないんだって思います。だてに人生経験ある訳じゃありません 人脈だってあります。
全身全霊で親は子どもを守ります

ユーザーID:3411914526
ふつうは
きおり
2011年4月20日 10:47

こんなことが起こったら、普通はここにトピたてる前に何らかのアクション起こしてますよ。
18才の妹さんのこと、親身に考えてますか?自分の身内ですよ?
それでも親友のほうが大事なら、そのまま傍観者でいたらいいと思います。
このままウダウダ何もせずに事態が悪化しないといいですね。

私はこの旦那の言動はエスカレートしていくと思います。トピ主さんのその性格(こんな緊急事態なのに何も行動できない)を見抜いていると思うから。

ユーザーID:1827150797
妹を不幸にしたい姉なのかな?
通りすがり
2011年4月20日 9:56

自分の行動が第三者にどのように言われるか、書きますね。
世の中は、正義に満ち溢れた世界ではありません。自己防衛力がなければ食い物にされるだけです。そして、あなたたち姉妹は食い物にされる道を選んでいることに気がついてください。「助けて!」と声をあげないと、誰も助けることができません。
あなたは愚かな行動をしたのです。
第一は、「親友の旦那さんからだとは信じまいと」事実を捻じ曲げて理解したこと。
そして、実の妹を知り合いの男に差し出す行動をし続けています。
他の人の目はごまかせても、私の目はごまかせません。
あなたは、優しい姉の仮面を被って、未成年の妹を不幸のどん底に陥れたいのです。

だから、黙っている。だから、何もしない。
妹の両親にすら黙っている。
妹に口止めしているかもしれませんね。

あなたは、妹の不幸を楽しんでいる。

そのように、思われてもいいのですか?
自己保身もいい加減にしてください。

守るべきものの優先順位をハッキリさせれば、何をすべきかハッキリわかります。

他の方々のレスをよく読んでくださいね。

ユーザーID:0849839946
御両親に報告を
花粉症
2011年4月20日 8:51

もう黙っているレベルじゃないです。

いつか親友の夫が気づいてストーカーをやめてすべて丸く収まるなんて
お嬢様基質な考えは捨てて下さいね。

絶対に改善はされませんから。

まずはご両親に報告し、ご両親と一緒に親友の両親へ報告です。
最初はだれも信じないかもしれませんが、説得あるのみです。

ユーザーID:0063231754
本人には言いづらいだろうからご両親に相談を
アラフォー妊婦
2011年4月20日 8:01

はっきり言って、気持ち悪いです。
私も妊娠中ですのでご友人もトピ主さんのお心遣いはありがたいと思うと思うのですが、
こんな重大なことは(夫がそんな人物であれば子の父になってほしくないので)知っておきたい気持ちもあります。

ですから、まずトピ主さんご両親にメールを見せる&待ち伏せされたときのことを話す→ご友人のご両親にメールを見せて相談
とするのがよいかと思われます。
ご両親がタイミングを見計らって話してくれるのではないでしょうか。

トピ主さんのご両親に相談される際は、できれば彼氏にも同席して証言していただくのがよいと思います。
(このような話は、にわかに信じがたいでしょうから…)

教えてもいないのにメールアドレスを知られているのって怖いです。
現に家で待ち伏せされたので、もう立派なストーカーです。
警察への相談も視野に入れた方がいいと思います。
(知り合い同士のトラブルとして軽く扱われる可能性もあるので、知り合いだと言わない方がよいかと思います。実際妹さんは一度会ったきりのようですから、知り合いだと発覚しても「まさか…」でシラを切ればいいと思います)

ユーザーID:1566084573
弁護士に
ナナ
2011年4月20日 6:49

弁護士に話しに行きましょう。その後で、弁護士立会いの下、向うの旦那さんと親友両親]親友と話したら。メールの内容は保存しておきましょう。証拠になるから・・早く話たほうがいいですよ。黙ってる時間が長いほど、溝が出来ますよ。

ユーザーID:1710457815
伝える方法
インコ
2011年4月20日 6:09

旦那さんは自分の奥さんにとても近い人にこんな事をして本当にバレないと思っているのですかね? とても不思議です。

今の状態でバレていないという事で安心して(親友の心理を熟知して、言わないだろうとタカをくくってる)エスカレートする恐れもあります。
かなりタチの悪い男ですよ。 普通の神経ではありませんね。 

私もこれは彼女の人生を変える事になるかもしれませんが、知ってて言わなかったとしたら後でかなり問題になると思います。 私なら言って欲しいですね。
言い方としては申し訳なさそうに「相手をかわいそうだと思って」言うのではなく、事実である事「困っていて何とかして欲しい」という形で話した方がいいと思います。
それには必ず動かぬ証拠を持って行く事が必要です。 妹が精神的に参ってる事は絶対伝えるべきです。 彼女の夫がウソをつく可能性が大きいので、それも最初に可能性として話しておいて、絶対に妹から誘ったとかそういう事を親友が信じないようにした方がいいです。 この夫はくせ者ですよ。 親友との絆も壊す可能性がある人物です。 言わないでこの夫婦と付き合えますか? 無理でしょう?

ユーザーID:1063230385
病んでいるのでは
めめくら
2011年4月20日 4:55

一目ぼれ、と言いますが、好印象だったとかいうならともかく「一目ぼれ」というのは自立した冷静な大人にしょっちゅう起きるというものでもないと個人的には思います。31歳の男性だと普段十代の若い女の子と接点もないと思います。少し年齢を重ねた男性は、夢というか幻想を自分より若い女性や子供に一方的にゆだねていたりします。逆で年長の女性にそういうものを見出す人もいますが、そういうのって依存心、依頼心だと思います。それをとどめることができないというのはやばいですね。
すでに妄想や怒りなどもおさえられなくなっているようですし、彼の精神状態を疑ったほうがいいです。ここでいう「彼は病んでいる」「精神状態を疑う」というのは、なにかのたとえや比喩ではありません。妹さんが被害に遭われること、またこのことによって妹さんが後々負担を感じないかが心配です。
同時に、彼が言動に第三者が異常を感じる状態であるのに仮に親友が気がついていないとしたら、それがなぜなのか。彼は病状がなければまっとうな方かもしれません。親友といろいろなことをふまえて話されたほうがいいのではないでしょうか。親友に対してのDVはないでしょうか?

ユーザーID:5556739399
私が親友なら教えてほしい!
ひよこ
2011年4月20日 3:06

妊婦さんなので、というお気づかいは素敵なのですが、
やっぱり親友に教えてあげるべきだと思います。
最初はショックで「黙っていてくれたらよかったのに!」と言うかもしれませんが
時間がたったら感謝すると思います。

メールまでなら黙っていて「なかったこと」にできそうですが
待ち伏せや説教レベルになると異常です。
私が親友なら離婚を考えると思います。
赤ちゃんを産むにしても中絶するにしても、考える時間は長いほうがいいです。
だから、早く教えてあげてください。
トピ主さんと親友のご両親にも伝えておいた方がいいと思います。

最初は信じてもらえないかもしれないので
写真、録音などの証拠は揃えておいたほうがいいです。

ちなみに私の友人は妊娠中、安定期なのに流産しました。
理由は旦那さんの浮気によるストレス。
友人の目撃証言により発覚しました。

友人は即、離婚。
「私の人生のために天使になってくれた子供に感謝する」と言っていました。
その後、前向きに生きて再婚。今は幸せそうです。

目先の平安よりも親友の未来を考えてあげてください。

ユーザーID:5272505897
警察に相談してください
まいむ
2011年4月20日 1:18

多くの方が「まず双方のご両親へ相談しなさい。」
と言われるのが理解できません。
失礼ですが、ご両親が主さまみたいだったら怖いです。
親友のご両親だって、その異常者とは面識があるはず。
それでもこのざまなんだから、頼れるとは思えないよ。
人間関係の配慮だかなんだか意味不明なことで、
少しでも行動が遅れたら、とり返しがつかないよ。
すぐに警察に相談して、的確な対応を指示してもらう
べきでしょ。

みんなが応援してるよ。
がんばれ

ユーザーID:0334216742
似たような経験をしました
ほたるいか
2011年4月20日 0:24

私の場合は、友人の旦那さんに、私自身がメールや電話攻撃に合いました。
友人は妊娠中で、私と旦那さんの面識は2回くらい。

『これ以上連絡をしてくるのであれば、友人にも相談します』とメールしたところ、
『何言ってるの?ただ相談(夫婦仲)しようとしただけなのに、勘違いするなよ』と返ってきたので、
なめられていると思い彼氏に相談して彼氏が旦那さんと話してくれました。
『メールも会話も保存してある。これ以上しつこくするのならば彼女(私)と俺とで友人に全て報告するよ』と。
それで旦那さんは私に謝罪してくれました(電話ですが)。
友人には話しませんでしたが、3年後の今でも浮気問題で悩んでいるようです。

トピ主さんの場合は父親に強く言ってもらった方が良いかもしれません。それでも駄目なら、親友に話すのはどうでしょうか。
旦那さんは危ない人のような気がするので、この状況を家族は知っておいた方がよいと思います。

ユーザーID:3797274184
妹さんを守れるのはあなただけなんですよ?!携帯からの書き込み
ちょっと!
2011年4月19日 23:21

あなた何一人で傍観者ぶってるんですか?妹が嫌いなんですか?

親友の旦那さんに注意もせず、警察にも相談せず、親友はおろかご両親にも意図的に真実を言わずに妹を守ろうともせず。
あなた何をしてるんですか?

彼氏さんがいたからいいものの、あなたがいない間に妹さんが襲われでもしたらあなたはどうやって責任をとれるんですか?
しょうがないで済ますんですか?

実家に帰ったって、事情を知らないご両親がどうやって妹さんを助けられるんですか?!

八方美人になるのもいい加減にしなさい。

妹さんが心に傷を負った時、こんな役立たずの姉を頼ってしまったせいで誰も信頼出来なくなって、殻に閉じこもってしまうかもしれないんですよ?!

失礼な事を申し上げました。でも事態は深刻です。早く気付いて、手遅れになる前に行動して下さい。

ユーザーID:9077923919
できるなら携帯からの書き込み
とりむね
2011年4月19日 22:08

親友の両親に話しはできますか?
彼女の体が妊娠中となると、やはり心配ですよね。色んな角度から、もしもの事を考えて、親友の両親に相談してそれから、親友に話すなり、変な旦那あるいは変な旦那の身内に話すなりで、進めるのがいいかと思います。
相手は、ストーカーっぽいので、何するか分からないと思うと、親友・妹さん・そしてトピ主さんの事も心配です。
万全な対策で挑みたいです。

ユーザーID:0398138748
早く本人に話してください!
ナス肉
2011年4月19日 20:24

妊娠5ヶ月なら早く知らせないとダメです
あまりこういう事は言いたくはありませんが・・・中絶には期限があります
6ヶ月の1週目までしか法的には許されていません。今5ヶ月ならあと数週間しか猶予はありません

今回の話を知った時、夫に対して急激に愛情が冷める可能性があります
その時夫の子を宿している事に対して母性が勝るか生理的嫌悪感が勝るか、その時にならないとわかりません
私も今妊娠中です。命の重みは充分に理解はしていますが、それでもやっぱりお友達の選択を優先してあげてほしいんです。産んでも産まなくても傷つくのは彼女なんですから

逆にそれでも子供を産みたい!夫ともこのままやっていきたい!と思うかもしれません
その場合はお友達のご両親は今回の件を知らない方がいいと思います
親なら我が子の配偶者がストーカーまがいな事をしていると知ったら、離婚させたいと思うでしょう

もし彼女自身が離婚を選択すれば、その時点で彼女のご両親に本人から知らせればいいんです
まずは本人に知らせないと、彼女の知らないうちに話が進んで本来なら選べるはずの選択肢がどんどん狭まってしまいますよ

ユーザーID:9706049921
すぐに行動してください・2
危機感を持って!
2011年4月19日 20:10

 どうか、
・すぐに両親→警察へ相談。
・親友旦那のメール保存、異常言動を時系列で書き出す。今後は常にICレコーダーで言動を記録。家の玄関にカメラをつけて録画。
※後で親友旦那側から「妹と不倫していた。妹から誘ってきた」などと名誉棄損を受けないための証拠固め。
・いざとなったら親友やその両親と対決する覚悟を。
※お辛いでしょうが、親友や夫親が男の異常を受け止めきれず、被害者側を責める可能性もあります。
・旦那に情をかけない。
※ストーカーに仏心を出したばかりに全てがムダになることも。最低でも接近禁止・慰謝料・口外禁止を公正証書を残すべき。

どうか、現状を危険だと認識したうえで、迅速に行動してください。
その男は異常です。
後手に回るほど、あなたも大事な妹も親友も傷つき、憎み合う結果になりますよ。

ユーザーID:9007522098
すぐに行動してください・1
危機感を持って!
2011年4月19日 20:06

厳しい言い方になってごめんなさい。

トピ主さんと妹さんの反応が、何から何まで不思議です。

一般的な危機感覚を持っていたら、すぐに両親・妹さんの彼氏・警察に相談し、姉妹とも警備するぐらいの危機的状況ですよ。
命を奪われたり、女性として辱められるまで現状維持するつもりですか?
もしそうなら、後で世間から「何も対策をとらなかった→妹が夫と不倫していたのでは? 」などと勘ぐりをされても仕方ないですよ。だって、普通の人ならとっくに警察か弁護士に相談している段階ですもの。

優しいご姉妹なのでしょうが、危機感を持ってください。このままだと、
・トピ主さん&妹→親友旦那のストーカーによる深刻な被害
・親友→手遅れになってから夫の異常を知り苦しむ(トピ主さん姉妹に感情をぶつけられる可能性も)
・トピ主両親&親友両親→大事な娘が、異常な男によってめちゃくちゃにされ苦しむ
…皆が不幸になります。

ユーザーID:9007522098
黙っていることがすべての人を傷つける。
スピカ
2011年4月19日 19:12

そして親友の夫だけがよい思いをします。そして、姉であるトピ主さんは、その夫に加担をしているのですよ?
分かってますか? 親友を傷つけたくないという思いがあるのでしょうけれど、
妹さんは今、ものすごい恐怖に傷つけられていることはどうでもいいの? 真実を知っているのに、守ってあげなくてよいのですか?
万が一のことが起きたらどうするのですか? 妹さんは一生苦しみますよ。
そうなってしまったほうが、ご両親に相談しにくくないですか? 誰にも相談できず、妹さんは親友の夫さんのターゲットのまま、
ずっとずっと生きていかせるつもりですか? 黙っていれば、相手は認めてくれていると思い、何かあっても「合意のうえ」「自分たちは
愛し合っている」と言いだしますよ、そういう人は。もしくは、妹さんから誘ったとか言いかねませんよ。
一刻も早くご両親に相談し、親友のご両親と親友に伝えてください。恐怖に耐えていても、嵐は過ぎ去りません。
もし過ぎ去るとしたら、妹さんの体も心もボロボロにしきった後でしょう。

ユーザーID:4313211199
もし何かあったらどうするの?携帯からの書き込み
早く!
2011年4月19日 18:50

もし妹さんが重大犯罪に巻き込まれてもお友達に内緒にしておけるとお思いですか?

お友達の旦那さん、すでに犯罪の域に入っています。
お友達に伝わってもやむなしです。

シンプルに、妹とお友達の旦那のどちらが大事か考えてください!
お友達はこの話の中では付録(言い方が悪くすみません)です。

ユーザーID:1822009652
親友を助けて
みやこ
2011年4月19日 16:24

親友の旦那さんは異常です。

早急にご両親と親友に話してください。
妹さんを守ると同時に、親友も助けてあげてほしいです。

私が親友ならスグ言ってほしい。
後から他人から聞いたほうがショックです。
手遅れになってから聞いたらもっとショックです。

そんな行動をとる男が今後何もしないと思いますか?
そんな男に親友を任せられますか?

ユーザーID:7654695300
呑気すぎます携帯からの書き込み
りー
2011年4月19日 16:14

親友の旦那さんはもうストーカーですよ メールやまちぶせされているのに危機感をもって下さい、妹さんがストーカーされているのですから親友の為にも隠せる事ではありません、私なら親友の旦那とはもう思えませんしすぐに警察に相談します。

ユーザーID:7138618025
何か対策できたでしょうか?
k69
2011年4月19日 16:08

他の皆さんの指摘の通りストーカー気質な人ですね。
ストーカーと言ってもタイプがいくつかありますが、その親友の旦那(Xとします)は自己中で妄想家のように思えます。
既に、Xさんの中では妹さんとの関係を確信している状態でしょう。
質が悪いストーカーに思えるので、この場合警察などに相談して、本人に対して注意がなされたとしても「何でそんなことをしたんだ!」と後でさらに怖いことになる可能性があります。

まず、やるべきことは
・ストーカーされている証拠を可能な限り保存する。
・どんな状況下でも一人にならない、一人にしない(鍵をかけた自宅の中でも)

可能であれば
・Xの行動を確認
・Xの会社および会社内の立場を調査
・Xの知人、友人、同級生を調査
という部分も知りたいところですね。
ヤバいと判断した時に、Xに対し楔を撃つための準備です。
それと、Xがどのタイミングでストーカー行為を行っているのか解れば、気を付けるタイミングなどわかるかもしれません。

まともに話をして説得しようとしても、聞き入れないと思います。
だから、予防線を確保しましょう。

ユーザーID:4135307682
こういうことは携帯からの書き込み
のり
2011年4月19日 16:08

二人だけで悩まずに事を公にしたほうがいいですよ。
それと、されたことの証拠をとっておくこと。
どちらもご主人に「トピ主たちは嘘をついている」と言われないようにするためです。

できれば親から親へ話してもらうほうがいいと思いますが、すでに身の危険を感じるほどのことをされているので、場合によってはお友達の耳に入れるのも仕方ないと思います。

ユーザーID:7472720943
それは
りり
2011年4月19日 15:21

やっぱり、主様のご両親から親友のご両親にお話したほうがいいですね。
親友は、妊婦さんだから、たしかに体のことを気遣いますが、でも、知らないほうが気の毒な気がします。
でも、そのご主人は、奥様(親友)に対してはどう接していらっしゃるのでしょうか?冷たくしている?奥様も大事にしている?

奥様の親友の妹にそういう行為をするということがどういうことかわかっているのでしょうか?それとも事が発覚したら、「俺はだまされた」とでもいうのでしょうか?親友との仲という心配もありますが、とにかく妹さんを守ってあげてくださいね。
大学生とはいえまだ未成年です。すごく心配です。

ユーザーID:4479880733
妹さんの彼氏はどうしたの?
yuu
2011年4月19日 15:20

>「未成年なのにこんな遅くまで何している!」や「君は彼女の何なんだ!」と、まるで妹の彼氏きどりのような態度で、始終妹の彼氏にけんかを売っていたようです。

とありますが、その時の妹さんの彼氏はどうしたのでしょうか?

今時の男子がそんな態度取られたら、殴り合いの喧嘩になるか、その場で取り押さえて警察に突き出しませんか?

私はそちらの方が気になります。頼りないというか。


 

ユーザーID:5967141868
両親に相談して親友の親に連絡してもらう
眠り猫
2011年4月19日 15:18

親友のために穏便に無視をしていたいのかもしれませんが、妄想暴走旦那さんが「俺は妹に誘惑されたんだ!」って言い出したらどうします?
辛い真実から眼をそむけたくて、親友サイドがそれを信じてしまったら?
妄想暴走旦那さんにそんな汚名を着せられるかもしれませんよ。

私はレスタイトル通り速やかにご両親に相談し、ご両親から親友のご両親に相談してもらうのがいいと思います。
親友に言うかは、親友のご両親の意見を聞いてみてからでもいいかもしれません。

ユーザーID:4680865718
私だったら。
palm
2011年4月19日 14:37

同じくらいの娘が居ます。

まず自分の親に話し、
親友のお母さまに話す必要があると思います。

もう秘密にしておくのはぎりぎりいっぱいですし
もし私が親友の母親だったら、
話してくれて感謝すると思います。

あなたも話してくれた妹には感謝していると思いますが
ちがいますか?

一番 大切なことは、妹さんの身の安全ですが、
親友の出産も大切ですし、友情も大切です。

残念ながら親友の旦那さんは、おかしいです。
何をするかわからないし、誠実さもない人です。

いま、送られてきたメールについては
一切、無視でかまわないと思いますが、
PCに転送してプリントしておくか保存しておくのは
大変、重要なことのように思います。

ユーザーID:0432608358
至急対策を!
ありす
2011年4月19日 14:04

あなた方のご両親にすぐに話しましょう。
携帯メールは、証拠ですので消さないでください。

ご両親と相談の結果どう判断されるかはわかりませんが、
お友達のご両親にも話した方がいいと思います・・・・・

ユーザーID:9659826985
親友も妹も守る為に携帯からの書き込み
にゃあ
2011年4月19日 14:02

早急に、ご両親に相談されるべきです。
親友の親にも、ご両親を通じてお話された方がいいと思います。警察への相談も躊躇なさらずしてください。
妊娠してる奥さんがいるのに、知り合いの18才の子に執着してるのは異常です。
友人のご両親だって、この事実を知ったら男を一喝してくれると思います。


あなた達が、友人夫婦の仲を引き裂く訳ではありません。その男が悪いだけです。
早急に行動しないと、今より事態は悪くなるだけですよ。

勇気だして、ご両親に相談して!

ユーザーID:9311306150
直ぐに警察へ
とーにゃ
2011年4月19日 14:01

私も、お子さんが小さい同僚に、突然買い物に誘われたり服装を
しつこく褒められたり、手を触られたりとセクハラされた事が
あります。どうやら奥様が、お子さんにかかりきりだったので、
構ってもらえず、若い子にちょっかい出した、みたいな・・・。

女性同僚にそれを相談した際には、不倫だ!あなたとあのひとが
結婚したって上手く行く筈がない!と、事実無根の言掛りを逆に
付けられて、仕方なく自分でセクハラ相手にガツン!と言ったら、
気づいたようで、セクハラをやめましたが、退職の時にもそれで
かなり揉めました。

セクハラ相手、曰くコミュニケーションだったそうです。

御両親と親友両親にも絶対言わなければ、そう言う異常な人は、
何も言わないって事を拡大解釈して、俺の彼女だ!とか思ってて
もおかしくありません。妹さんに何かあってからじゃ遅いですよ?

直ぐに警察に被害届を出して下さい。
勿論、妹さんの彼氏に、証言してもらいましょう。

親友とそのお子さんには気の毒ですが、子供は両親を選べないん
です。そんな異常な事、許してちゃだめです!!

ユーザーID:4658951675
まずはご両親に相談
のんきこんき
2011年4月19日 13:19

まず、トピ主と妹さんでご両親に話しましょう。
それから、親友のご両親と親友に話しましょう。

自分が親友だとしたら、話してくれない方が哀しい。
私がトピ主なら、妹にボイスレコーダーと防犯ベルを持たせます。
ただし、親友には妹に防犯グッズを持たせたことは言わないでおきます。
それぞれの状況に対して、必要な物や話をするべきだと思うから。

できることなら、その親友旦那の両親にも話したい。
まだしつこいようなら警察に。

こういうのは情報戦。
受け取ったメールや妹彼氏と会った日の事を、文章で残しておくことをオススメします。
妹と妹彼氏に話を聞きながら、きちんと日付とメモをとっておきます。

言いにくいかもしれないけど、放っておいても元には戻らないよ。

ユーザーID:5087012775
方法はいくらでもある携帯からの書き込み
優香
2011年4月19日 13:15

なぜ受信拒否にしないの?マンションまで押し掛けるなら暫く妹を実家に返しなさい。
それと、友人の旦那ならガツンと言ってやりなさいよ!友人親も知ってるなら、ご両親に迷惑していると直接伝えてもいいのよ!何を遠慮しちゃってるのかしら。強引に何かされて泣き寝入りするつもりならどうぞこのまま困るわ〜と悩むだけ悩めばいいんじゃない?

ユーザーID:4755195489
隠し続けるメリットはない
tesla
2011年4月19日 13:02

親友なら、警察より先に話してあげたらどうですか。それともトピ主さんだったら真実を教えてほしくないでしょうか?

そこまで異常であれば、お互いの両親も交えてワンチャンスあげるのはどうでしょうか。

ユーザーID:7667732617
うじうじしている間に犯罪に発展しますよ
ふうにゃん
2011年4月19日 12:55

その旦那さん本人に何か警告しましたか?
拒否しないと「嫌がっていない」と解釈しますよ、ストーカーは。
親友さんに話すのは旦那さんがどうしてもやめないときです。

警告は2段階で送るのがいいです。
まず妹さんからメールの返信で。お願いではなく警告です。
相手が引かないようならあなたがたのお父さんからメールで。

ひたすら旦那さんを否定し、法的処置も辞さないことを強調してください。

・妹さんは非常に迷惑に思っていること、会いたくないこと
・旦那さんのやっていることは異常で気持ち悪いこと
・結婚しているのにそんなことをする男は最低であること
・すぐに付きまとい行為をやめ、今後一切接触しないこと
・すぐやめるなら奥さんや双方の親には黙っているが、
 やめないならすぐ警察に相談に行くこと
・やめないなら奥さん、双方の親、旦那さんの勤め先に
 弁護士から連絡すること

このあたりを盛り込んでください。
私も妹ではないですが会社の後輩が上司からストーカーされて、
大変恐ろしい思いをしましたのでよくわかります。

ユーザーID:1245149347
後悔しますよ。携帯からの書き込み
シュー
2011年4月19日 12:48

このまま放置してたら、とんでもない事になりそうです。

妹さん、貞操どころか命の危険も有り得ますよ。あなたにだって危害が及ぶかもしれません。

まさかそこまで、と甘く考えてたら、後悔する事にも成り兼ねない状況なんですよ!

最低でもご両親には言いましょう。大事な娘さん達に何かあったら、ご両親は悔やんでも悔やみ切れない事でしょう。もちろんあなたご自身も。

ユーザーID:9432391477
妹を守るのが使命
まも
2011年4月19日 12:37

2回目のレスまで拝見しました。悠長に構えている場合ですか?世間を騒がせるストーカー事件の始まりで危険な状態に見えます。
尋常ではありませんよ。

まず、ご両親に打ち明けて家族全員で妹さんを守る。
配偶者である親友に状況を話して夫婦と話し合いをし、これ以上妹に付きまとうなら警察に届ける事も辞さない、と告げます。

逃げれば逃げるほど追う。自制心と理性を失った親友のご主人には毅然とした態度で向かってください。背中を見せれば追いたくなる、動物の本能です。
それに30才と言えば男盛り。妊娠中の妻を気遣う毎日の中、たまたま出会った若い女性に欲情が抑えられないかもしれません。
夫婦間で問題があるのかもしれません。ここは妻である親友にご主人を諭してもらうべきと思います。

親友をいたわる気持ちはわかりますが、本当に事件が起これば妹さんも親友も取り返しのつかない想像よりもっと悲惨な結末を迎えると思います。

私にも妹がいますが、姉として妹を守るのが一番です。ましてや未成年でしょう?
間をとりもってしまった、縁をつなげてしまった者の責任として行動に移して下さい。

ユーザーID:4073498903
のんびりしすぎ!携帯からの書き込み
何やっているの?
2011年4月19日 12:29

妹さんが精神的な病気になってしまったらどうするの???
私の知り合いで精神的な病気にかかり一生をダメにした人がいるんです!悠長なこと言ってないでください!

すでに穏便に済ませられない時期に来ています。周囲の人間を騒がせても致し方ないのです。

それと妊娠中のご友人のことを心配するのではなく、このような旦那だという意味の心配をしてあげてください!

ユーザーID:1822009652
親友に遠慮なんていらなぃ携帯からの書き込み
寒天
2011年4月19日 12:14

何という気持ち悪い男!
親友が妊娠してようがしてまいが、話さねばなりません。もちろんご両親にも。

何なら警察にもストーカー扱いで突き出さないと。それが親友のためでもあるんですよ。あなたの主人は恐ろしい人と。


あなた達がぐずぐずしているのをいいことに、ますますエスカレートします。身を守るために悩んでなんていられません。一刻も早く行動を!

ユーザーID:5113082307
二人で対処してはダメ!
ソラシオ
2011年4月19日 12:13

その旦那と近い歳の男として考えてみると、
その男が妹さんを愛しているわけはありません。
ルックスが非常に好みだったというだけでしょう。
ですから、行動の目的は相思相愛となることではなく、妹さんの肉体をモノにすることです。

最初は思いやりがある大人の男性として恋愛関係を目指そうとしたがるでしょうが、
うまくいかないとすぐにボロが出て暴力的な手段に訴えてくる危険が高いです。
すでに散々非常識なことをしているので、タガは簡単に外れます。

また、現状の極めて非常識な行動に対する言い訳としては、
結婚も妻の妊娠も、自分が望んだものではない。
妻が強く要望するので願いを叶えてあげただけ。
善意でしてやっただけなのに、そのせいで人生を拘束される自分は被害者だ。
だから今からでも真実の愛に生きるのだ、
と反吐が出そうな理屈をこねてくる可能性が高いです。

親友は身体が心配なので後回しでいいです。
御両親や、親友の御両親、警察など、その男に対し影響力のある人に相談してください。
若い女性二人だけで対処するのは非常に危険です。

ユーザーID:7478815749
ご両親同士で
ハナミズキ
2011年4月19日 11:49

友人は妊娠中でショックの受け方もひどいでしょう。でも、妹さんの身も切迫しています。先ずは、お知り合いということで友人のご両親とあなた方のご両親で。メールも見せて。ストーカーまがいのことをされたことを信じていただけるかは別にして、ありのままにお話しして。妹さんは未成年です。親が出る必要あります。場合によってはそのふしだら男とご両親一同でお灸をすえてあげないとね。妹さんの大学生活が台無しにされないように。しかし、こんな男もいるんだ。

ユーザーID:4341001289
周囲への相談、そして親友を逃がす
子の親
2011年4月19日 11:42

親友の夫は、一般常識を超越した感覚を持っているようなので、とりあえずまともに関わるとアウトでしょう。

夫君のメールは保存確定
親友・両親・親友両親にも即報告連絡相談です
そのうえで必要があれば警察も使いましょう

ただ、そこまでやる夫ですから、妊娠中の親友(及び子供)に身の危険が及ぶ可能性も否定できないです。
ですから、身一つでも良いので、まずは親友を実家に避難させると同時に、夫を締め上げた方が良いかと思います。

とりあえず現況で証拠としては
・妹さん宛のメール
・妹彼氏の目撃証言

後はトピ主姉妹で呼び出かけて、メールや待ち伏せネタを元に問いただして録音かな?
場所は周りに人のいるコーヒーショップやファーストフード店等
周囲に夫の知らない身内・仲間を待機させておく

とりあえず呼び出しかけた日に、親友さんは実家避難かな

ユーザーID:5918654280
二十代の娘を持つ母親の気持ちです。
招き狸
2011年4月19日 11:24

大切な親友を悲しませたくないお気持ちは充分わかりますが、万が一、妹さんが悲しい被害を受けてしまった時、その後の妹さんの人生はどうなってしまうのでしょう?

ご親友とmilkさんの関係は壊れてしまうかもしれませんが、妹さんを犠牲にしてまで守るものでもありません。
この様な状態なら、一刻も早く娘から相談して欲しいと思います。

娘から相談を受けたら、まずは警察に相談し、指導を受けつつ、夫にその人と話し合ってもらいます。
ダメなら相手のご両親(もしくは親友の両親)を交えて話し合います。
その間も、警察には経過報告をします。
それでダメなら警察の介入をお願いすると思います。

うちはご近所とも良好なお付き合いをしていますので、ストーカーの話をして娘を見かけた時は少し気遣ってもらえるよう協力をお願いしたりすると思います。

こちらが大ごとにしたくないという姿勢を少しでも見せていたら、相手はそこにつけこんでエスカレートしてきます。

大切な娘が理不尽に傷つけられるのは絶対許せません。
家族、親族、ご近所と協力してオープンに毅然と対処して娘を守ります。

ユーザーID:1507811525
早く相談
へん
2011年4月19日 11:16

親に相談しましょう。こういうときは思いっきり子供に戻っていいです。
だって、今でもあなたと妹さんと二人じゃ黙ってるだけで何もできないのでしょう。
はっきりいって解決できる能力がないのですから、周りの大人に一刻も早く相談、解決へと動いてください。

親友にも変な気を使ってないで言ってください。
あなた、自分が親友の立場で周りに騙されて子供生みたいですか。
気を使ったっていわれても当事者が何も知らないなんてありえない。

親友も妹も自分も別にどうなったっていいのなら、このまま黙ってれば。

ユーザーID:4902363020
男女問題は毅然とした対応を
やめとく
2011年4月19日 10:44

対応の仕方を間違えれば、妹さんに不倫の悪評が立ち、最悪今後の妹さんの就職結婚にまで影響するかもしれない。
26歳のトピ主さんが軽々しくなんとかできる問題ではありません。

ご両親にすぐに相談してください。
ご両親から、親友の両親に強く抗議してもらいましょう。
トピ主さん姉妹は、今後親友一家といっさい接触しないでください。
携帯の電話番号とメールアドレスを姉妹で変えましょう。
親友と共通の知り合いには、事情があるので教えないでと釘をさす。
親しい友人には、事情を話しておきましょう。
彼氏ではなく夫である以上、家族単位で切るしかありません。

絶対してはいけないのは、トピ主さん姉妹が親友に事情を話す事。
メールを見せればわかってもらえる・・・など、大きな間違いです。
「夫とトピ主妹は関係している。トピ主妹から誘った。
親友だと思っていたのに裏切った、ひどい」と、
事実が捻じ曲げられるリスクが高いです。
親友夫の行為を知れば、どんな証拠があっても親友家ではトピ主姉妹が悪者になります。
待ち伏せまでいってしまっては、内々に処理できるレベルは超えてます。

ユーザーID:7459459472
今、急がなくてはいけないこと
ポン酢
2011年4月19日 10:30

この事態を「収まりますように」と願っていても収まりません。ただただ、エスカレートするだけです。
なので一刻も早く、問題を公にしてください。

その際には相手(加害者)への警告は不要だと思います。
あなたが逆恨みされたり、開き直られる可能性があります。
そうなったらあなた一人で対処できますか?

相手はあなた達の住む家に待ち伏せしていたんですよ?
あなたに知れたって構わないとまで思っていなければできない行動です。

とにかくあなたと妹さん二人で立ち向かうのは危険すぎます。
こういうことは皆に良かれと思って「穏便に」したことが裏目に出るばかりです。

妹の被害を防ぐことが先決なのでまず両親に話し、警察へも届けてください。
その男性対策を急ぐことだと思います。
親友に言うかどうかは妹さんの安全が確保されてからでもいいですよ。すべてを一度にうまく解決しようとしないで。

今、一番大事なこと、急がなくてはいけないことを優先してください。

ユーザーID:9275546930
とても、危ないよ
リンゴ
2011年4月19日 10:29

ストーキングされた経験が有ります。

トピ主さんが考えている以上に、妹さんは危ないし、怖い筈ですよ。
私は当時19歳でしたが、胃に穴が開きました。
ぼやぼやしているウチに、妹さんが倒れたり、危害を受けたらどうするのですか?

私の母も、トピ主さんみたいにオロオロするだけで、具体的に力になってくれませんでした(怒)

私の場合、当時は法律もなく、警察も介入しなかったので、親友が力になってくれました。
命の恩人だと思っています。
私は、その後、友人達には連絡先を教えず、引っ越しています。
それでも、数年後、私の実家に、ストーカーから手紙が届いて、ゾっとしました。

キツイ事を言いますが、トピ主さんはこういう深刻な問題の対処には向いていません。
親友さんと妹を秤に掛けている様に見えますよ。

妹さんには、警察に行くか、ご両親に相談しなさいと、伝えて下さい。
どっちも具体的に助けてくれなかったら、被害者を守る会が有りますから、そちらに相談して下さい。

ユーザーID:3772475247
親友さんに連絡後、警察へ
あい
2011年4月19日 10:11

妊娠中の親友にはかわいそうですが
親友に事情を伝えておいたほうがいいですね。
変な誤解を招かないためにも。
ご両親にも相談したほうがいいでしょう。
警察にも一旦相談に行っておいたほうが
いいと思います。それでもつきまとい行為が
収まらなかったら、警察に本気の相談をしましょう。

ユーザーID:4079451340
それはそれは…
みあ
2011年4月19日 10:03

 皆さん書いていらっしゃいますが、ご親友の旦那さんはオカシイです。どういう神経なのかまったく分かりません…。
 トピ主さんと妹さんが実家に帰ったのは正解だと思います。ただ、このまま手をこまねいていては、何の解決にもならないと思うのです。まずはご両親にきちんと話し、お父様とトピ主さんで彼を呼び出して会いましょう。そして「これはストーカー行為である。妹はおびえている。もし、即刻やめなければ、警察に訴えて、(ストーカー防止法がありますからね)裁判所から接近禁止令をとる」とはっきり、通告しましょう。メールは証拠になりますから、絶対に保存しておきましょう。それでも、やめなければ、警察に相談すると同時に、彼の両親や職場の上司に(ご親友にそれとなく連絡先を聞く)相談しましょう。
 それと、トピ主さんは妊娠しているご親友の体を心配していらっしゃいますが、親友の夫として、子供の父親として、彼はふさわしいと思えるでしょうか?むしろ害悪にしかならないような気がするのですが…。ご親友が興奮しやすい性格であれば、ご親友のご両親に、冷静に考えられるような性格であればご本人に、きちんと話すべきだと思います。

ユーザーID:6554420929
もしかして
こぶしおばちゃん
2011年4月19日 10:00

妹さんと友人の旦那の接点は、結婚式のあいさつ程度と、
あまり接点がないので不思議だったんですが。
しかも結婚式直後ではなく結婚式から3カ月と少し時間が空いているところ…


勝手に妹さんのメールアドレスも取得しているという点も含めて
友人旦那は、友人のメールを勝手にみていると予測しました。

もしかして、妹さんから友人にメールで旦那さんについて「良さそうな旦那さん」
等の友人旦那さんを良い評価したメールを送っていたりしないですか?

それを見て、もしかして興味を持たれたかもしれないですね。

だからなんだと言われたら、ただの予測ですが。
トピック主さん、もしくは妹さんが友人に送っているメールも
監視されている可能性あり。
なので連絡等は気をつけられたほうがいいと思います。

皆さんが言ってらっしゃいますが
トピック主姉妹のご両親に証拠メールと一緒に相談されることが一番だと思います。
もう事は、大きくなってきています。
妹さんの彼氏などにけん制している時点で
普通の常識では、理解できません。
常識では考えられないことが起こる前に、ご両親にご相談を。

ユーザーID:4608029520
嫌ですね。携帯からの書き込み
凡人
2011年4月19日 9:48

向こうも妻の親友の妹って認識があり行動してるんですから、自分の行動が公になると覚悟はしてると思いますよ。

妹さんを守るためには行動しなくちゃ。

事実を双方の親に伝えてから、親友へ告げるか隠すか考えたらいかがでしょうか?

問題を大勢で共有したほうが、悪い方向にいかないと思います。

勇気がいると思うけど 頑張って下さい!
妹さんの為に、そして親友の為に!!

ユーザーID:9050070641
大切な家族でしょ?
どっちが重要か
2011年4月19日 9:28

あなたは、親友が大事?それとも妹さんが大事?
比べるまでもないですよね?
家族を守らないでどうするんですか!?

何かあってからでは遅いのです。
現に待ち伏せされたりして、妹さんの精神状態が心配では有りませんか?
何故ご両親に話さないの?
世間体やお互いの両親の付き合いが何さ!?
お姉ちゃん!しっかりしな!
妹さんは助けを求めてるんだよ!
「親友は妊娠中で〜」「実家の両親は親友のご両親と顔見知りな為〜」
うだうだ言ってる間に助けられなかったら、どうするの!?

ユーザーID:0513558783
男の言い分は?携帯からの書き込み
2011年4月19日 9:09

最初のうちや、彼氏に言いがかりのときなど
妹さんや、彼氏、トピ主さんがその男にいろいろ言ったと思いますが
その時はどんな話をして、男はなんと答えたのでしょうか。

支離滅裂(妹さんは自分と結婚しなければならない等)なら、一刻を争います。
妹さん、親友、妹さんの彼氏、そしてトピ主さんやご実家に危害を加えかねません。
ご両親や信頼できる方に打ち明けて、親友さんとそのご実家とも話しあわなければならないと思います。

ユーザーID:6798509075
まずは相談!
さくら
2011年4月19日 8:36

多くの方が書かれているように、とりあえずご両親に話してみてはどうですか?

妹さんと2人で抱え込んでどうにかなるレベルではないような気がします。
ご両親に話し解決に向かうまでに今とは違う嫌な思いをするかもしれません。
(例えばその旦那さんに「本気で信じたわけ?」って負け惜しみを言われたり、
「妹さんから誘惑された」と嘘を言われたり、それを親友やその親族が信じたり
最悪の場合親友とも疎遠になるかもしれません。)

それでもこのまま親友の旦那さんが諦めるのを待っているだけの今よりはずっといいと思います。
気持ち悪くても証拠になるメールは消去しないで別フォルダーにとっておくといいですよ。

ユーザーID:6141458774
初対面で?そんな子供に?携帯からの書き込み
茉奈
2011年4月19日 7:58

ん〜・・・現実に起こっているとは考えにくいんですけど。友人・その旦那・トピ主の三家族を巻き込んでの騒動でしょ?しかもストーカーばりの行動・・・。妹さんの居場所なんてすぐに突き止めてエスカレートすること必至な状況で(言い方が悪いけどごめんなさい)→素人が親身に回答するのみの小町に相談するレベルの話とは思えない。ここを思い付くよりも警察に相談するなどの防御策を立てるのが自然なんじゃないの?数々のストーカー事件の悲惨な結末をトピ主さんはご存知ない?このトピが現実だとしたら危機管理能力の低さのほうが恐ろしいです。

ユーザーID:3915103890
まずすべき事携帯からの書き込み
りな
2011年4月19日 7:28

妹さんが、一度だけ、はっきりと、形に残るやり方で、断ることだと思います。

親友さんに知らせるのが難しい心情は分かります。

しかし、断った上で相手が引かなかった場合は親友さんや弁護士や警察に話す事態になる事も覚悟された方がよいでしょう。

力づくでこないようオープンな場所で、第三者を何人か交えて断る(録音必須)
もしくは断りの手紙を内容証明で送る、などの手段を取られてはいかがですか?

「お付き合いする気は一切無い、待ち伏せなどが恐怖で迷惑している」…出来るなら「接近を禁止する」等事務的に伝えましょう。

それで引かなきゃ立派なストーカー、犯罪者です!

親友さんの為にもしっかり相談して下さい。…いやな話ですが、親友さんの逆恨みもあり得る状況ですから、その場合はまた第三者を交えた方が良いでしょう。

少しでもお力になれれば幸いです。

ユーザーID:2777996707
常軌を逸してる…携帯からの書き込み
Ruri
2011年4月19日 7:05

妹さんと貴女の安全を考える(妹さんに会わせないとしたら貴女にも怒りの矛先が来る)なら、両親にすぐ相談、放っておいてもエスカレートすると思う。
親友さんも危ないし。正気じゃなくなった旦那に妊娠中のお腹蹴られでもしたらどうすんのさ。
ここは女だけじゃ絶対危ない。直接会って話つけられる段階じゃないよ、すでに。出来心のメールだけじゃないし、もう相手が妄想の中の事を実行しちゃってる状態は非常にマズい域だよ!自分の欲求を止められない輩が怒りにかられたら何するか分からない。
大人と警察権力にお出ましいただくしかないでしょう。

ユーザーID:4320139759
平和ボケにも程がある携帯からの書き込み
くおん
2011年4月19日 6:45

あなた方みたいな人が被害者気質って言うんでしょうね。

そこまでされても危機感を持たずに
呑気に加害者の身内のご心配ですか。

旦那さんがエスカレートしているのは
あなた方が放置しているからですよ。
最初のメールからきちんと抗議もせずに
受け入れているように取られてるんでしょう。

彼氏も大人しく引っ込んだの?

ますます助長したでしょうね。

キツいこと言いますが事実ですよ、
妹さんになにかあっても
ハッキリ言って自業自得としか思えない。
いるんですよね、こういう同情できない
子羊みたいな被害者。

被害がないとわからないんだったら
このまま身内より親友の心配して
傍観してなさい!

ユーザーID:3038988117
早く!携帯からの書き込み
紅茶
2011年4月19日 6:07



親友と妹さん可哀相。

皆さんの言われた対応に、賛同します。すぐ、メールを保存してくださいね。
証拠のために。

ユーザーID:1792302507
二度目です携帯からの書き込み
みよん
2011年4月19日 5:43

親友の方は妊娠中なんですね。
確かに心配ですが…

妊婦の親友をかばって、妹さんが旦那さんに連れ込まれて乱暴されたら?

危険にさらされているのは妹さんです。

おかしいのは旦那さんじゃないですか。

まず、ご両親に相談しましょう。
警察に被害届けは出さなくても、相談しにいっただけでも記録に残るので何かあった時には助けになると思いますが……何かあってからでは遅いのをちゃんと理解してください。
妹さんを守ってあげてください。

ユーザーID:3290133224
素人が解決できる範囲を超えてますよ2
お節介ぺんぎん
2011年4月19日 4:47

それから、一応、穏便な解決も模索する意味でも、一度警告されては?

主様から、その変な男性に
「妹から、『その気がないのに言い寄られて困っている』と相談を受けました。妹は、貴方に対し男性として興味がないそうです。貴方からのご連絡を迷惑と感じており、ストーカーと認識し恐怖しております。今後は妹に対する一切の接触を御遠慮下さい。

 止めて頂けるのでしたら、貴方の行動に対し、特に事を荒立てる気はありません。しかし、妹に対するこれ以上の接触を試みられるようであれば、弁護士に相談の上、法的処置も辞さない覚悟を家族一同しております。

手始めに、貴方の勤務先に、ストーカー行為に対する警告文を内容証明で送る事を検討中です(妹に対する接触を諦めて頂ければ、実行しません)。
また、警察へも告発します。今後、妹への接触が続くようであれば、ストーカーとして警察へも対応して頂く予定です。

繰り返しますが、妹へ言い寄る事を止めて、一切の接触を断って頂けるのであれば、事を荒立てる気はありません。お返事をお待ちしております。」

ストーカー問題の経験がある弁護士を探し、相談して下さい。

ユーザーID:9903350905
それは…携帯からの書き込み
まめ
2011年4月19日 4:37

先ず警察に相談(ストーカーに対し専門的に対処しているのと先ず何より公的第三者に相談し現実としてとらえ相談した事実を残す)して、親友親、親友、自分達の親、どこから話しを持っていけば良いかを練り上げ計画してから行動を。万が一親友や親友親が信じない信じたくないとの結果、娘可愛さから娘婿を守るためにあなた方を加害者、娘と娘婿を被害者扱いして付き合い等を失う又は、お互い傷付くトラブルになる恐れも十分ありますよ。とにかく身辺に注意を払い警察に先ず相談。相手はおかしな男です、親友の夫と言うフィルターは捨てましょう。
妻の親友の妹に又、その妹の彼氏に暴言を吐き、くってかかる等その男のとる行動は妄想オーラー前開で気味悪さを感じます、妹さんと自分は恋愛中等だけど周りが反対して邪魔にしている等など妄想してたら始末が大変ですよ。あなたの心配は筋違い黙ってて良い話し悪い話しがありますよ。
元は親友が結婚したから知った相手で全くの他人ですよ、早く解決すると良いですね。くじけず頑張って!!!!

ユーザーID:2917607689
素人が解決できる範囲を超えてますよ1
お節介ぺんぎん
2011年4月19日 4:16

まだ未成年の大切な妹さん、本当にご心配な事と思います。

怖がらせるような事になり申し訳ないですが、これは最早素人が穏便に解決できる範囲を超えていると思います。

取り敢えず、主様ご両親に話し、
通学等で妹さんが外出される場合には、主様を含めた家族・親族で送り迎えを徹底されて下さい。

そして、妹さんの学校にも報告&相談を。家族の送り迎えなどで、(構内への立ち入りを許可してもらえたり)便宜を図ってもらえる可能性もあります(ただ、デリケートな問題なので、対応を気をつけてもらう必要はあります)。

妹にも、防犯ブザーとホイッスル(体育の授業などで使ったアレ)を常時携帯させ、特にホイッスルは外出時は口元に構えた状態で移動される事を勧めます。非常時には、強く吹くのです。

そして、一番大切なのは、警察に相談される事です。
警察も最近はストーカーに力を入れており、警告の電話をしてくれたり、色々協力して貰える筈です。特に、妹さんは未成年者であり、ここを強調されれば、成人女性より手厚い対応が期待できるでしょう。

ユーザーID:9903350905
まずは、真意を確認
たまご
2011年4月19日 3:23

まず、話合ってみたらいかがでしょうか?確かに変質的でおかしな印象ですが、何か確固とした理由があるのかもしれません。(あってもダメですが・・・)

親友さんは、妊婦さんだし言わなくて済まないでしょうかね?甘すぎますか?
旦那さんの真意を確認して、親友さんと離婚したいのか、ただ単に妹さんにちょっかいを出したいだけなのか、はっきりしてもらいましょう。
それから、親友さんのご両親と親友さんにお話してはどうでしょうか?
ひょっとしたら、何かの間違いかもしれません。

早い段階で対処した方が問題が大きくならずに収まる事が多いですよ。自分で対処できないようであれば、迷っていないでご両親に相談したら?妹さんも可哀相です。

それにしても、その旦那さん、どうしちゃったんでしょうね?それが本当なら正気じゃないですよね。トピ主さんも大変でしょうけど、大切な妹さんと親友さんを守ってあげてくださいね。頑張って!

ユーザーID:3795343131
妊婦です携帯からの書き込み
はにー。
2011年4月19日 3:04

現在親友様と同じく5ヶ月目です。
2ヶ月位前に精神的な過度のストレスからか、体に負担がかかったのか、原因はハッキリ解りませんが流産しかけました。
そろそろ安定期に入る頃だと思うので、6ヶ月目くらいに入った所でお伝えした方が良いかな?と思いました。

偏った意見しか言えませんが、親友様に内緒にするというのはナシだと思います。心配させまいと、気を遣われたのだと解っていても、逆恨みされる可能性もあります。
本当にお気の毒な話しですが、その男性を選んでしまったのは親友様です。
とりあえず、親友様に打ち明けるまでの間は身を隠して下さい。ご両親に相談されることをお勧めします。

ユーザーID:9243905583
私がトピ主さんの立場だったら
love
2011年4月19日 1:59

まず、妹さんと一緒に親友の実家へ行きます。

そして、親友、親友の旦那さん、親友の親御さんが見ている前で届いたメールを見せます。

そこで『こういうことをされると困るので止めて下さい』と言って、旦那さんに謝罪を要求します。

それで、それ以降の迷惑メールが止まれば大目に見ます。

止まらなければ警察に行きます。

ユーザーID:4468810514
理解に苦しむとか言ってる場合じゃない
銀月
2011年4月19日 0:55

立派な異常者じゃないですか。
理解できるはずないし、その必要もない。
親友の方が気の毒ですが、
早く手を打たないと危険です。
しかも、素人(親友のご両親とか)ではなく
プロ(つまり警察)に相談していただきたいです。

ユーザーID:0334216742
緊急事態ですよ!!!
からふる
2011年4月19日 0:35

トピ文とその続きを読んだ限り、
その親友夫は妄想で行動しているとしかと思われません。

(親友夫婦の結婚式が初対面で挨拶しか交わしていないのに、
3ヵ月後に突然の求愛メール、待ち伏せて他人に喧嘩を売る。)

常識や正常の域はとっくに超えています。
人間関係の配慮や遠慮をしている場合ではないと思います。

精神疾患からの行動で事件を起こしても、
心神喪失で本人に責任能力がないという判断がなされる場合もあります。

自分の身内、相手の身内、警察への相談を急いでください!

ユーザーID:2000505848
早い方がいい
オバチャン
2011年4月18日 23:37

この手合いは時間がかかる程、妄想も膨らんでいき、事実とかけ離れた都合の良い解釈を強めます。
妹さんはまだ未成年なのですから、自分たちでなんとかしようなんて考えず、まずご両親に相談してください。
その上で警察や弁護士に相談しましょう。
メールもデジカメで念の為に撮り、ストーカーからされたことを細かくメモし、心情も書いておきましょう。
相手は予測不能ですから、呼び出したりするのは危険です。
必ず警察か弁護士を交えて話し合いなり、警告なりしてください。
くれぐれも相手に手の内を見せるような真似はせず、妹さんを守ってください。
相手は妻が妊娠中で奥さんの家に同居という、かなりのストレスを持っているのでしょう。
ただの浮気とは違う危険な匂いがします。
用心してしすぎることはありません。
早めに対処しないと、暴走された挙句妹さんが悪者にされてしまいますよ。
誰だって自分の身内に非があると認めたくないもの。
こじれる前に手を打ちましょう。
妊娠中の親友が心配ですから、親友のご両親にもなんらかの説明が必要ですね。
だからこそ自分たちだけで解決しようとしてはいけませんよ。

ユーザーID:2984626940
言えない、言えなイ〜ん
金丸
2011年4月18日 23:25

んなこと言ってる間に被害に合うんですよ(怒)。
事件になる人とならない人の差は、こういうときの判断の早さにあります。

もっというと貴方たちの態度が相手の男性の行動を助長させてるんです!頭おかしい事する人は、それが通じる相手にするんです。彼氏が絡まれたときに『奥さんと警察に言いますよ!』ぐらいの強気に出れば、旦那さんも正気に戻ったかもしれないんです。

親友の妊娠どうのこうのはトピ主さんの考えることではありません。
親友が旦那さんと考えるべき話です。そして今貴方が考えるべきことは妹さんを守ることです。

ユーザーID:6944261242
急いで!携帯からの書き込み
林檎
2011年4月18日 22:58

まずはすぐにご両親に相談して下さい。
そして警察へ。


親友にも親友のご両親にもいずれ分かる事ですよ。

親友を思う気持ちは分かりますが、かなり危険な状態ですから。

妹さんも精神的に参っているのだから早く何とかしないと病気になってしまいます。

勇気を出して!
急いで!!

ユーザーID:0626140053
そこまでされるとヤバいと思う…携帯からの書き込み
にゃこ
2011年4月18日 22:39

何か良からぬことが起こる前に親友に言うべきかと…
妊娠中でもこれは大事ですよ。
メールはすべて写真を撮り証拠を残しておいてください。
待ち伏せされていることも時間や日にちをメモしておいてください。

親友に伝えた際に男が良いように言いくるめられるかもしれないので。

一応、警察にも相談した方がいいかと思いますよ。

後々困るのは妹さんです。
守ってあげて!

ユーザーID:1996951645
相談相手は
みー
2011年4月18日 22:23

警察がいいと思います。
最寄の警察署の生活安全課へ。

親族がいろいろ出てくるとおのおのの立場がありますので
統率が取れません。

やはり第三者、公的機関が一番冷静で淡々と処理してくれると思います。
親友さんに報せずに警告だけしてもらってもいいかもしれませんね。

ユーザーID:3844721944
不思議なトピ主携帯からの書き込み
テテ
2011年4月18日 22:17

トピ主さんは親友の旦那と接触しようと思えばいくらでも接触できるはずなのになぜ黙ったまま何もしようとしないんですか?
その旦那のアドレスだってわかってるのにどうして?
どういうつもりでいるのかとか、親友やその他共通の人にこの事相談するけどそうなってもいいのだなとか、このままでは警察に相談いくことになるけど構わないんだなとか、なぜ言わないんですか?
その旦那の家の電話番号やメールアドレスわかっていながら何一言言おうともしないのが不思議でなりません。
いろいろと不思議すぎる話ですね。

ユーザーID:5395000145
レスします(辛口)
早く!
2011年4月18日 22:05

それでも友人には逆恨みされるでしょうけどね。

トピ主両親が知らない場合はトピ主さんとトピ主妹が傷つけば他は誰も傷つかないけどね。

友人の旦那さん行動がもう異常だよね?妹彼に詰め寄ったり、ストーカーしたり。

そんな行動をする人間がまともな思考だと思いますか? 

現在トピ主さんと妹さんが黙っていることを悩んで、言えなくて黙っていて悩んでいると考えると思いますか?

妹は受け入れてくれている!トピ主も応援してくれてる!だから誰にも(妻やトピ主と妻両親に)言えてない!!と考えている可能性が高いですよ。何故なら行動が異常な方向にエスカレートしてるから。

早め早めに公にすれば多少無理があったとしても「悪い冗談」「若い妹をおちょくった」で済んだのに・・引っ込みどころがなくなって相手がヤケクソ的な行動に出たらどうするの!?(すでに引っ込みがつかない気もしますが・・)

少なくとも自分の両親にはこれまでの経緯や悩んでいたことを含めすべて大至急話すこと!
友人や友人両親はともかく自分の親にはすぐ話すこと!早く!!

ユーザーID:8839353146
どうせ言うなら今言わなきゃいけない。
ケイト
2011年4月18日 21:59

今言わなきゃいけないです。
トピ主さんは妊娠しているから必ず順調に産まなければならないって考えの持ち主ですか?
でもね、産んだとしても、夫がそういう人だったと知れば、その子供は半分は自分の血が流れていたとしても、素直に受け入れられて育てられるものなのでしょうか?
私なら無理です。自分の血を通わせた子供が産まれると解っていても、罪のある人の子を産む覚悟まではできないので。

今ならトピ主さんと妹さんは、メールの件は信じられなかったから本当だと思わなかったと言い訳出来ます。でも今の状態で後から報告するのは、ストーカーまがいの事をしていても黙っていた事になりますので駄目です。
実家の両親に話す必要はないと思いますが、友人には言ってあげないと。

いつまでも誤魔化せる事ではないのなら、尚更友人のためにも妊娠中だから黙っておいたとか下手な気を遣って相手の人生を決められた方向へ狂わすような事はしない方が良いですよ。

ユーザーID:3817521280
何をぐずぐずしてるの!
はちだ
2011年4月18日 21:15

妊娠中だろうがなんだろうがが、関係ないでしょう?
その異常な旦那さんが、おなたの妹を狙っているのですよ!
奥さんが妊娠中に性的な欲求によって浮気する夫がごまんといることを知らないのですか?

妹さんが、性的な危機に直面してるんですよ!
あとは向こうの家庭の問題なんです。なにをもたもたしてるのですか。
一刻も早く全てをお友達に伝えてください。

ユーザーID:9801824418
勇気を出して警察に相談なさいませ携帯からの書き込み
マーブル
2011年4月18日 21:08

多くの皆様がご心配、ご指摘の通り
かなり危険な相手ではないでしょうか?

ブレーキをかけるためには
公権力を味方につけておいて損はしないと思いますよ。

全く災難ですね。

でも事実ですから、厳正なる対処をしなくては!

ユーザーID:2451388955
私なら携帯からの書き込み
真夏
2011年4月18日 21:02

親友の旦那さんを騙して呼び出します。
妹をダシに2人で会って話し、いろいろ本音トークさせたところで親友の親ごさんとトピ主さんご両親に登場願います。
もちろんボイスレコーダーで証拠は残し、そのあとで妹と立ち去ります。
親にはこってり油を絞って貰います。
この手合いは最初に徹底的にやるのが一番ではないかと思います。

ユーザーID:0873189495
わたしも両親に相談に一票!
ゆな
2011年4月18日 20:05

皆さん仰るとおり、ご親友の旦那様は正常ではないようです。
大事な妹ですよね?
大事な親友ですよね?

だからこそ、まずご両親に相談しましょう。
親友の旦那様から直接迷惑を受けている妹、
直接の親友のことで困っている貴女より
少し距離もあって、彼方たち、ご親友のことを分かっているご両親がアドバイス・行動してくれると思います。

妹さんが躊躇するようであれば、この相談を見せてください。
みんなご両親や警察に相談するようにアドバイスしてますよ!

大切な人を守るために、がんばれ!

ユーザーID:8139849501
心中お察しいたします
まちこ
2011年4月18日 19:54

大変ですね。
大事な友人に係る事ですから、あまり大事にはしたくないでしょう。

でも、よく考えて見て下さい。
そんな旦那さんと結婚した親友は、果たして幸せになれるのでしょうか?

話を聞いた限り、親友夫さんの行動は常軌を逸しています。
今回の事が終息したとしても、彼はきっと同じ事をするでしょう。
厳しく対応をした方が、妹さんの為、親友の為だと思います。

もし、大事にしたくないのでしたら、トピ主さん・妹さんは暫くどこかに身を寄せるのがよいと思います。メールアドレスも変え、親友には教えない等、出来る限りの自衛を心がけた方が良いかも。

世の中、自分が想像できない位アブナイ人もいるのですよ。

ユーザーID:0781274054
いずれは親友にバレる
ぴよ
2011年4月18日 19:52

周りから親友の耳に入る方がいいか、自分から親友に言うのがいいか、よくよく考えて下さい。

ユーザーID:2097807443
このままでは悪化するのみ携帯からの書き込み
2011年4月18日 19:51

このまま、妹さんと二人で黙って身を潜めていても事態は悪化するだけだと思います。
お前がいるせいで、とか、連絡をつけろ、とか身重の親友さんに危害を加える恐れも考えられます。
それくらい、親友夫は常軌を失っています。

まずはトピ主さんたちのご両親に相談して下さい。

ユーザーID:6798509075
警察へ携帯からの書き込み
なみ
2011年4月18日 19:42

とんでもないことになりかねません
ストーか〜です
弁護士が警察へ

ユーザーID:6179559107
ご両親にお話しして、早急に警察に行かれた方がいいです携帯からの書き込み
匿名
2011年4月18日 19:07

妹さんまだ未成年ですよ。貴方も二十代のお嬢さん。大人の男性にもし力ずくで何かされたら到底かないませんよ。親友の事心配してる場合じゃないでしょ?今すぐご両親に話して下さい。娘の友人も以前彼氏にストーカーされ、娘にまで脅しのメールがきたりしました。友人の家族が彼氏の家族に話しても改善せず、警察に介入してもらって解決した事があります。その頃より今はもっと警察もストーカー対策には迅速に動いてくれる筈ですから、ためらわずに相談に行って。親友も自分の旦那様が何をしでかしてるか、知る権利があります。その上で親友が決断なり解決なりするでしょう。貴方達はまず自分達の事を第一に考えて。

ユーザーID:8879209466
普通じゃないと思います。携帯からの書き込み
jizu
2011年4月18日 18:41

まず、ご両親に相談しましょう。その後で、親友と親友のご両親に、貴方のご両親と一緒に相談に行きましょう。
躊躇う気持ちは解りますが、このままにしていても悪いことしか起きないと思います。
因みに、向こうへの相談はご両親を伴った方がいいかと。恐らく、最初の反応は「出鱈目言って!」だと思うので…。ま、誰でもそう言いたくなると思いますけど。

ユーザーID:2807588889
警告する携帯からの書き込み
根っこ
2011年4月18日 18:23

はっきりとメール迷惑な旨を伝えた上で

1これ以上、連絡や待ち伏せをする様なら警察に相談する

2奥さんにも話す(証拠も見せる)

拒否の姿勢と警告をしてもおさまらない様なら実力行使で。

ゴタゴタする前に親御さんにはすぐに相談すべきです。対策をするなら家族が事情を知っている方が良いですし。
当面、妹さんは実家にいて貰い、友達や家族となるべく一緒にいた方が良いかと。

お友達に気を遣うのは分かりますが…
警告を無視する様なら、きちんと話すべきです。

お友達と生まれてくるお子さんの為にもです。

ユーザーID:4535241659
ちょっと怖い・・・
ねこ
2011年4月18日 18:02

ストーカーの気がありますね。

きっと、親友が妊婦だから、浮気願望が出てきてるんだろうけど、
新婚なのにちょっとひどいですね。

でも、それ以上に怖い気がします。

メールの内容は伏せて、親友に言ってみてもいいかもしれないですね。
妹宛にメールが来てるみたいだけど・・・って。
もっとおおごとになる前に動いた方がいいかも。
妹さんは彼氏に守ってもらった方がいいですよ。

とにかく気をつけて!
ちょっと怖いです。

ユーザーID:6336238059
それでも
momo77
2011年4月18日 17:09

自分達で解決できないのなら誰かの手助けが必要なのではありませんか?

親友が妊娠中でご主人の異常な行動を伝える事をためらう気持ちは分からなくもありませんが、一体あなたは何をどうしたいのでしょう?

このまま周囲に事実を隠し続け、そのうち彼の行動が収まってくれる事を待つつもりなのでしょうか。

それは本当に親友のため?
私には妻であるのに何も知らない事の方が余程辛い事だと思えますが。

辛い事実を知らせない事が本当の優しさではありません。

厳しいようですが、あなたは心配する順番が違っています。

早急にご両親と親友に事実を知らせるべきではないかと思います。

ユーザーID:5748555350
早く!!携帯からの書き込み
なみ
2011年4月18日 16:52

妹さんが心配です!
早く実家のご両親にご相談なさってください!

大切な親友を思いやる気持ちは分かりますが…
妹さんとどちらが大切ですか!?

このご時世、何かあってからでは遅いですよ!

ユーザーID:5988672268
悠長に
tommy036
2011年4月18日 16:39

こんなところで(失礼)相談している場合じゃないでしょ!

さっさと向こうの家もしくは警察にれんらくでしょ!!

ユーザーID:3970776015
のんびりしている場合じゃないですよ!
近所のおばさん
2011年4月18日 16:38

親友の旦那さんの行動、常軌を逸しています。
早め早めに対応しないと…!!

妻の妊娠中、浮気をする男性はいます。
(勿論、多くの男性がそうだというわけじゃありませんが)
しかし、家族ぐるみの付き合いのある妻の親友の妹のように、
周りにすぐわかる相手を選ぶのは、相当おかしいです。
妻帯者であり、妹さんの身内でもないのに、
彼に喰ってかかったりとか…。

妊娠中の親友を気遣うのは分かりますが、
すぐに両親に相談しましょう。
今までのメールなどは破棄をせず、
警察に見せて相談するのもありです。
危害をくわえられてからでは遅いのです。

御両親は大人なのですし、
親友の御家族ともお知り合いならば、
きちんと対応してくれるでしょう。

ユーザーID:2767579643
大人のお出まし
保護者
2011年4月18日 16:08

20才の子がいるので、親としては私達に直ちに話してほしく思います
文字通り保護者だから

親として、「このようなメール、家庭のあるものがしていいことかわからないかね」
まず、呼び止めて時間かけて説教

続くなら、マスオさん状態ということでもあるし、友達両親とも懇意であるかは打ち明けます
で、あちらの親に事実確認させ今後のことを決めさせます

こちらの受けてる迷惑行為と、友達家庭とは別に考えましょうよ
確かに、あなたが親友でなければ妹にも会わせずに済んだかもしれないが、ここは大人の出る幕です

親友と新郎は、交際期間が短いですか?デキ婚ではないようですが披露宴の時、ギリギリ妊娠してますね
親友さんは夫の、知らない部分がまだ沢山あるようです

ユーザーID:0155248499
親友の身も危険かもしれない‥携帯からの書き込み
はるねこ
2011年4月18日 15:35

不安を煽ってしまいそうですが‥
本当の話なら親友夫の精神状態はすでに異常といっても過言じゃないですよね。親友夫、妹さんに会いたいのに会えなくて、親友さんに対して「お前さえいなければ」なんてなったらどうするの。もう親友に知らせず穏便にとかは無理なレベルだと思います。
少なくとも今すぐご両親には相談すべきです。

ユーザーID:6678810314
早く!!携帯からの書き込み
まさみ
2011年4月18日 14:52

親友にも、親友両親にも、あなた達のご両親にも、早く事実を伝えよう!

非常に危険な状況です。

親友には気の毒だけど、あなたはあなたの妹を守るべき。
親友にしても、早く知った方が本人のためです。ショックだろうけど。

何かあった時のためにも、警察に相談しておいたほうが良いと思う。
大事(おおごと)にしたくないだろうけど、彼の今の様子では実際、何をしてくるかわからないよ。

早目に手をうつべき。
気をつけて。

ユーザーID:6716666920
黙っていてなんになる?
しろうさ
2011年4月18日 14:10

友人には妊婦なので言えない、自分の両親には友人両親と親しいので言えない、友人旦那さんにも結局迷惑だともなにも伝えていないんですよね?

この調子でずっと黙っていてどうなるんでしょうか。

友人にしてみれば、万が一出産まで黙っていたとして、
「何でそんな一年も前からの事をずっと黙っていたの」
と余計な不信感が募るだけです。

夫だけでなく、あなた方に対しても不信感を抱く事になりますよ。

いずれ折を見て・・とか、いつかいいタイミングで・・とか思っているのかもしれませんが、そんなタイミングは多分ずっと来ませんよ。

黙っている時間だけ、友人は裏切られた気持ちになるんじゃないでしょうか。

実家に帰っているんだったら、さっさと親に話したら?
妹もあなたを信頼して打ち明けたんでしょうけど、姉のあなたはなにも出来そうにないし、でも一番危険な位置にいるのは妹さんですよね。

あなたは「あらあら困ったわ」で済むかもしれませんが、妹にとっては最悪生命の危機ですよ。

もう少し危機感持った方がいいです。
知り合いでなければとっくに警察に相談してるような内容ですよ。

ユーザーID:1084479275
アドバイスにはならないけど…携帯からの書き込み
かな
2011年4月18日 13:37

三十過ぎのおっさんが、十八の女の子に血迷ってる…。結婚出来たって事は、成人女性の相手が出来ないトカじゃないですよね。妹さんって、彼のマドンナに似てるとかだったりして…。最近、リアルとアニメの区別もつかない人も居るみたいだし…。僕の大好きな、○○の誰々に似てる〜。目の前に居る〜とかで、他が何にも見えなくなってるとか…。だからといって、何も解決出来ないけど、偶像が崩れたら目が覚めるなんて、ないですかね?

ユーザーID:9301949112
両親には話した方がいい
2011年4月18日 13:29

ご両親にもストーカー被害のことをお話すべきです。
もちろん親友が妊娠中であることを踏まえて
どうしたらいいかを相談してみてください。

確かに、親友は可哀想だとは思うのですが
妹さんの身の危険の方が心配です。

思いつくやりようとしては

1.親友だけに話す(あまりお勧めしない)
2.親友の両親に、トピ主さんの両親から話してもらう
3.トピ主さんのお父様に、親友の夫と話してもらう(トピ主さん同席)

早い段階で必ず年長の男性(今回はお父様が妥当かと)を
巻き込んだ方がいいです。女性だけでの解決は危険です。
最悪、警察沙汰になり、親友を余計に傷つける結果になるかもしれません。

ユーザーID:0127264027
まずはご両親に相談
あやの
2011年4月18日 13:27

受け身のままではエスカレートする事も考えられます。
まずは早急にご両親に姉妹で相談して下さい。
送ってきたメールを見せて(大事な証拠、保存して)、出来れば妹さんの彼にも同席してもらって、待ち伏せされた時の経緯も話た上で、どういう対処がいいか相談しましょう。

ご両親が親友さんのご両親に話して、親友さんのご両親が何とかしてくれる事がベストだと思うのですが。
親友の旦那さんは発言からして、だいぶ精神的におかしな状況です。
早く対処しないと妹さんに危害を加えられる事も考えられるので、早急にご両親に相談しましょう。

念の為ICレコーダーも持っていた方がいいです。
こういう例は言った言わないになりがちなので、証拠は身を守ります。(親友旦那が妹さんに誘われたという事だって有りうる)

親友の事を考えると中々行動できないのは解りますが、うやむやにしてなかった事に出来る内容ではありませんし、このまま親友に知らさないのも逆に酷です。
起こった事は事実ですから、夫婦もしくは家族(親友のご両親)で結論を出すきっかけを与えましょう。

ユーザーID:6528967423
そうですよねぇ
ピンポン
2011年4月18日 13:26

仕方ないですよね。
>妊婦である彼女の体が心配です。
確かに心配ですね。
>実家の両親は親友のご両親と顔見知りな為、まだ打ち明けられていません。
打ち明けにくいですよね。

妹さんに何かあっても事情が事情だけに仕方ないですね。

ユーザーID:5933443906
身の安全を確保するのが最優先です!
たろ
2011年4月18日 13:15

既婚者にもかかわらず、すでにストーキングという行為を行ってしまっている人ですから、今後どのような過激な行動に出るかわかりません。決して大げさではありません。まずは妹さんの身の安全を確保することを最優先に考えて行動してください。後から悔やんでも後の祭りです。

親友さんには大変お気の毒ですが、長い目で見れば、このような男性との婚姻は早めに解消しておくべきでしょう。あなたが黙っていれば、親友さんは幸せですか?違うでしょう。こんなとんでもない男性を夫として持ってしまう不幸は、そんじょそこらにあるものではありません。

女性二人を不幸から救うためにも、早く警察へ。もちろんあなたや親友のご両親にも話を通しておくべきです。

ユーザーID:5574765450
本当のことですか?
さいど
2011年4月18日 12:47

>旦那さんがうちの前で妹のことを待ち伏せするようになったのです・・・

かなり叙情的に書いていますね。
書き方からしてこれ本当のことかしらと思いますけど。
何で仕事をしている男性が女子大生をストーカーできるのでしょうか?
車でそれなりの距離ですが親友さんは家にいないのを不信には思わないのでしょうか?
家にいる奥さんの携帯メールってそんなに簡単に見れますか?
そもそも妊娠5ヶ月なら尚更早く言わなければいけないですけど?

あなた変わっているね。

ユーザーID:9632749926
本当にお友達?
maa-
2011年4月18日 12:33

生まれてくる赤ちゃんのパパがそんな人で良いのですか?親友としてそれでいいのですか?

傷つかない訳はないですよ!でも傷口が大きくならないためにも早急に処置することも大切なのだと思いますが・・・きちんと向き合って話し合ってください。

ユーザーID:5222670301
まずはご両親に相談を携帯からの書き込み
うり
2011年4月18日 10:55

妹さんはまだ未成年ですし友人のご主人より若いトピ主さんでは役不足です。
ここはお父様に話をつけてもらった方がいいと思います。
友人のご主人の行動は異常です。
気を付けてください。

ユーザーID:0759602658
危ないじゃないの!
みみ
2011年4月18日 10:35

どうして両親にも言えないの?
親友の両親にも言うべきことでしょう。
警察や弁護士に相談もアリだと思いますよ。
妹さんにもしものことがあってからじゃ遅いでしょ。

そんな変態相手に穏便に済むはずない!
親友がどうするかは親友が決めることだけど、本当は
離婚した方がいいと思います。

ユーザーID:8321446158
まず親友に言う
ブタ
2011年4月18日 8:42

それでも止めないなら、もう警察でしょう。

普通にストーカーですよ。

私だったら親友も心配だから、旦那さんと別れて欲しいです。

ユーザーID:8938194396
妹さんを一人にしないように。
かんぴょう娘
2011年4月17日 23:27

すぐに近くの警察へ相談しておいた方がいいと思います。そしてなるべくなら外出を控えるように。

彼に会って話す場合、複数で会ってください。

ストーカーの人の考え方は特殊です。私たちには到底理解できない思考回路をしています。最悪、殺す殺さないの話になるかも。(けして大袈裟じゃない。)

大事(おおごと)にしたくないとは思いますが、一事が万事です。

ユーザーID:8064026770
ストーカー携帯からの書き込み
しあ
2011年4月17日 22:32

親友に気を遣ってる場合じゃないですよ!

妹さんも、あなただって危害を加えられる可能性があります。

即刻警察へ。見回り強化をお願いし、親友にもきちんと話しましょう。

出来ればメルアドは変えるか拒否し、引っ越しましょう。

ユーザーID:0474794900
親友は味方を維持してくれそうですか?
Hiro_2
2011年4月17日 20:49

親知らず、しろさん、に賛成です。

本来なら親友に告げ、事態をまとめるのがよいと思います。
ですが、親友旦那さんが狡猾であったり、親友が愛に盲目状態、の場合、事態は混迷します。
トピさまが一方的に(一時的ですが)悪者にされるかもしれません。
最悪の場合、親友旦那さんは暴走するかもしれません。

複数の案を並行して打っておくほうがいいと思います。

---------------「親知らず」さま抜粋
>>親友だけに言うのは危険です。
>>理由として
>>・旦那さんに言い込まれてしまう
>>・旦那さんが好きがゆえにトピ主さん達を逆恨みする。

---------------「しろさま」さま抜粋
>> 監禁誘拐とか、
>> 手に入らないならいっその事…とか
----------------抜粋終了

ユーザーID:5334178985
気をつけて!!!携帯からの書き込み
みーこ
2011年4月17日 20:38

気持ち悪いメールなど、消さずに証拠として絶対保存しておいてください!

そんな変な人は先に色目使ったのは妹だ!とか言いかねませんから…!


怖がらせてしまいますが、夜道などあなたも妹さんも絶対に一人にならない方がいいですよ。

ユーザーID:5810168763
ストーカー携帯からの書き込み
2011年4月17日 19:44

じゃないですか…その人!妹さんのメアドは妹さんとも仲良かった妻の携帯を見てメアドを知ったのでは?
家の前まで来てるなんて…もうおかしくなってますよ〜トピ主さん急いで行動したほうがいいと思います。家の前に居るのをビデオなどで撮影出来ませんか?
ビデオなどの動かぬ証拠…メールも勿論保存して下さい。親友さんのご両親にこれらを見せて相談してはどうでしょうか?
直接本人に言うのはちょっと辛すぎるような…

妹さんには1人で行動しないようにさせて下さい。
なんでこんなことになったんでしょう…親友さんがカワイソ過ぎます(涙)その男は自分のことしか考えてないんでしょうね…
早く行動して下さい。

ユーザーID:4534327227
妹の安全のために携帯からの書き込み
なな
2011年4月17日 19:32

まず、妹を実家に戻す。両親に事情を話して警察に相談と弁護士に相談と訴える準備をする。
友人の夫に過去にストーカーをしていなかったか、人間関係のトラブルがなかったか、精神的な病気の過去がないか民間調査所で調べる。


もう、素人で解決できる問題じゃないと思います。警察、弁護士を入れて法的に解決しないと妹さんの身の危険が増すだけだと思います。

ユーザーID:1320134853
危険です
2011年4月17日 19:17

どうして、妹さんのメルアド知っているのでしょう。

トピ主さんと妹さんとご両親も一緒に 親友と旦那さんに
メール文を見せて、迷惑の旨を話し合う。

そして、文章で メールを送らない・待ち伏せしない を、約束
させる。破ったら即、警察へ被害届けを提出する。

親友を思いやっていたら、エスカレートしそう。
妹さんを第一に考えて、トピ主さん・妹さん・彼氏・親友 で、話し合う
くらいでは、ダメです。
ご両親に即連絡して、上記のように実現しましょう。

親友の旦那さんも 社会人なら職場にも迷惑かけることになり、
関わりある人が皆、マイナー方向へ進むことになりそうで
気がかりです。

旦那さん、今 妹さんに接触したくて まわりが見えないくらい
熱くなっているように思えます。

トピ主さん 脅かすようですみません。急いでくださいね。

ユーザーID:0554216102
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月17日 18:08

みなさん、レスありがとうございます。
初めての投稿で勝手がわからず、お礼が遅くなり申し訳ないです。

ご指摘の、なぜ親友の旦那さんが妹のメールアドレスを知っているのかといいますと、親友の携帯を勝手に見てメールしたと思われます。
私と親友は頻繁にメールや電話のやり取りをしていますが、一度も旦那さんと妹の話にはなりませんでしたので、親友は何も知らないのだと思います。
親友にメールを見せた方がいいとアドバイスをくれた方が多かったのですが、親友はいま妊娠5ヶ月目です・・・
私と妹も親友の旦那さんの行動は普通じゃないと思っており、親友に話すべきと思ってはいるのですが、妊婦である彼女の体が心配です。

自分の妻が妊娠中にも関わらず、親友の旦那さんは何を考えているのか理解に苦しみます。

妹も毎日のメールや不意打ちの待ち伏せに精神的にも参ってしまい、楽しみにしていた大学生活も思うようにいかないようです。
女二人暮らしなので、今は妹と実家に帰って来ています。
実家の両親は親友のご両親と顔見知りな為、まだ打ち明けられていません。

ユーザーID:5031848716
証拠をそろえてから親友に伝える
ぴょん
2011年4月17日 15:41

言いにくいと思いますが、ストーカーのようになっているので、

写真とかとって証拠を残して親友に伝えた方がいいと思います。

親友の方も新婚で信じられないかもしれませんが、

(主さんの妹さんがちょっかいを先に出した等)言いがかりをつけて

来られるかもしれませんが、断絶覚悟でお伝えした方がいいと思います。

妹さんの彼氏さんも同席して伝えた方がいいかも。

ユーザーID:8855676653
本当の話ならヤバイ人携帯からの書き込み
うわー
2011年4月17日 15:02

完全にストーカーじゃないですか。気持ち悪いですね。

親友に言ったほうがいいです。信じてもらえないなら、トピ主さんご両親と親友ご両親も交えて話したほうがいい。

それでも付き纏うなら、最終手段として警察に警告してもらうと脅しましょう。

厳しいやり方ですが、ストーカーはそこまでしないと懲りません。犯罪が起きる前に防いでください。

ユーザーID:6035941832
抗議するべき
じけん
2011年4月17日 14:45

まず親友の旦那さんに、あなたからメールや待ち伏せについて
困るということと、これ以上何かしたら親友に言いつけるぞと
親友と婚姻関係を続ける気があるのかと抗議したらどうでしょうか。
新婚の妻がいるのに取るべき態度ではありませんから、
抗議して当然です。

それでも態度を改めないのであれば、あなたの親友か
親友の親御さんに言うのかすればいいのだと思います。

親友の方は傷つくと思いますが、現実に起こっていることですから
仕方ないです。

トラブルにならないように、早くご自身の親御さんにも
相談した方がいいのではないでしょうか。

ユーザーID:9720315160
続き前ですが・・・。
はなこ
2011年4月17日 13:26

自宅まで押し掛けて来るんだから、完全に精神がおかしいです。
ただ単に不倫相手を探しているのではなく、精神が病んでいます。
親友の為にも妹さんの為にも、ぜひこのことを親友に話してください。
このまま黙っていて結婚生活を続けていても、親友が不幸になるだけです。
場合によっては妹さんに危害を加えるかもしれません。
早めに親友に話した方がいいですよ。

ユーザーID:3387938998
怖い…!携帯からの書き込み
みっこ
2011年4月17日 13:21

親友に報告して離婚になったら尚更ストーカー行為が増長されそうですね…

でも黙っていたら何で言ってくれなかったのかと友情にヒビが入るかも…


私だったら友達に報告します。
だって別にアドレス教えたわけでもないし、何の非も今のところないから。

友達にもそんな変な旦那の奥さんでいてほしくないし。


離婚になってストーカー行為が増したら警察と会社に通報してしまうかな〜

ユーザーID:5810168763
かなり危険ですよ!携帯からの書き込み
しろさん
2011年4月17日 12:28

トピ主の発言途中ですがレスします

浮気は隠れて行動しているうちは、ある意味冷静なので安全なのです

冷静に浮気を楽しみたい男は、まずバレない事を第一優先にするはずなのに、親友の妹だなんて確実に大事件に発展する相手です

問題なのはその旦那、ピュアに恋してる感じでもなくて、いきなりストーカー!

そのなりふり構わない行動は病的な危険性を孕んでいますよ

思いつめたあげく最悪の事態は…

監禁誘拐とか、
手に入らないならいっその事…とか

そういった事態を連想せずにいられません

妹さんの彼氏の身も危険かもしれませんね

ただの人生相談の範疇を越えている気がしますよ

まずはご自身の両親と親友に話し、そして警察への届けも同時進行で!

物理的に妹さんガードしたりする事も大事です

ユーザーID:1826422730
疑問
ゆな
2011年4月17日 11:46

連絡先の交換も、していないのに妹さんのメールアドレス知っているのでしょうか???

あり得ないですわ・・・
私ならトピさんの親友に そのメール見せますね。

ユーザーID:5947633492
ご両親と親友に話すのはどうでしょうか?
親知らず
2011年4月17日 11:38

そのメールを証拠としてとっておき、親友の旦那さんがいない時に親友とそのご両親に(親友が無理ならまずご両親だけ)に相談してみてはどうでしょうか?

親友だけに言うのは危険です。
理由として
・旦那さんに言い込まれてしまう
・旦那さんが好きがゆえにトピ主さん達を逆恨みする。

18歳と未成年の妹さんなのでトピ主さんのご両親から話してもらうのも手かもしれません。

残念ですが親友の旦那さんはたぶんおかしい人です。
31歳の男が未成年の女性を追いかけ回す・・・・危険すぎます。

ユーザーID:5604665041
まだ途中ですが…携帯からの書き込み
なっつ
2011年4月17日 11:35

待ち伏せまでしてるとはトチ狂ってるとしか思えない。バレてもいいと思ってるんでしょう。思い込みが激しい人のようですね。
連絡先も妻の携帯を盗み見たんでしょうね。
まず、妹がこれからストーカー行為に合うのも心配ですが、大切な親友の旦那が(しかも新婚)そんなおかしな男であるのも心配です。
私なら親友にメールも見せて相談しますね。そんな男と一生を過ごして欲しくないですから。それでも旦那がいい、というならそれは親友の人生だからいいのですが。
ただしそれなら旦那が妹に近づかないようにしてもらいますが、四六時中親友も見張ってる訳にはいかないので、大事になって(親友や家族にバレても)まだストーカー行為をするなら今度は悪いけど警察沙汰にする、と親友に言います。
要は旦那はそこまでおかしい人間なんだよ、と親友に言います。
妹の連絡先は変えて親友には知らせない、できればトピ主さんと妹は引っ越す、など物理的にも離れましょう。
「結婚」をただ付き合ってるのと同じくらい軽くにしか考えてない旦那なんでしょうね。
親友が別れた場合フリーになったと更にストーカー行為が酷くなる可能性も。迷わず警察に。

ユーザーID:0865544612
その亭主に説教を!
説教法師
2011年4月17日 11:28

26歳のトピ主さんと彼氏ではちょっと役不足です。この際、トピ主さん達の父親のお出ましです。

その親友の旦那をあなた達のマンションに呼び、(事情を話して)お父様から説教して貰いましょう。(勿論、携帯のコピーも用意して)

「今なら、新婚のあなたの奥さんには何も言わない。当たり前だが、あなたのやっている事は気違い沙汰だ。娘にこれ以上関わりを持とうとするなら、すぐあなたの奥さんに進言する!」とね。

お父様お出ましが不可能なら、トピ主さんと彼氏で説教してやって下さいな。何を血迷っているんでしょうね、その旦那!

早めに目を醒させてやってください。

ユーザーID:2493701425
ストーカー気質ですね
りんご
2011年4月17日 11:22

妹さんを守るのなら、親友に主様経由で相談しましょう。

ただ、最悪”離婚”の可能性もあります。


もし可能であれば妹さんだけ主様実家へ戻すって言うのも有効かと思います。

つまり”距離を取る“と、言うことです。


>> まるで妹の彼氏きどりのような態度で、始終妹の彼氏にけんかを売っていたようです。

これってストーカーの典型ですよね。
あげく、
”俺は守ってやってるのに何故…。”
って言いだしますよ。

メールはすべて保存。
会話は録音。
家に来たりした日は全て日記形式に記録です。

ユーザーID:6542689064
事件が起こる前に携帯からの書き込み
みよん
2011年4月17日 11:22

メールは保存してありますか?
正直に親友にお話したほうがいいと思います。
妹さんは被害者です。
姉の親友の旦那とはいえ既婚者であるのに非常識すぎます。
妹さんのためにも、親友のためにもちゃんと打ち明けましょう。

ユーザーID:3290133224
伝えるにさらに一票
流れるがごとく
2011年4月17日 11:11

伝えるしかないのでは?
いたずらにしろ本気にしろ大人の男として問題です。
そういう悪い癖が直るか直らないかわかりません。
でもこのままの状態ではまずいです。

ユーザーID:1138285626
トピ主です携帯からの書き込み
milk(トピ主)
2011年4月17日 10:50

私も妹もどうしてよいかわからなかった為、毎日来るメールに対して返信せず一週間ほど放置し、様子をみていました。

きっとたちの悪い、いたずらなのだと思い始めていた頃に、なんと親友の旦那さんがうちの前で妹のことを待ち伏せするようになったのです・・・

私と妹はいま、実家を出てマンションで二人暮らしをしており、親友と旦那さんは親友の実家で暮らしています。
親友の実家とは車で20分と近く、結婚前はよく遊びに行っていました。
親友の実家には、親友のご両親も住まれており、私も妹もご飯をごちそうになるなど、本当に良くして頂いてました。

結婚後は新婚だから邪魔になるだろうと、私も妹も遊びには行っていませんでした。

親友の旦那さんがうちに来た日、妹はたまたま彼氏と二人で帰って来たようで、その二人と鉢合わせた親友の旦那さんはたいへん怒っていたようなのです。
その理由も、「未成年なのにこんな遅くまで何している!」や「君は彼女の何なんだ!」と、まるで妹の彼氏きどりのような態度で、始終妹の彼氏にけんかを売っていたようです。
続きます。

ユーザーID:5031848716
ほんとのことですよな?
kotori
2011年4月17日 10:37

妹さんと友達の旦那さんはあまり会ったことがないのですよね?それなのに、簡単にメールアドレスを教えたりするもんなんですね〜。
若い人の感覚にまずついていけないです・・・
結婚ホヤホヤなのに、そういうことする人が信じられません。外見が好みだったのかもしれませんが、一時的なはしかのようなものかしら?
正直に友人に教えた方がいいと思います、私は。

ユーザーID:8306277824
 
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