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発言小町

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親友の旦那さんについて・・・ 携帯からの書き込み

milk
2011年4月17日 1:08
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レス数:291本

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タイトル 投稿者 更新時間
親友から連絡が来るのを待ちましょうよ
ひよこ
2011年4月27日 18:35

いちおうの解決、良かった・・・・と、言っていいのかどうか。
親友さんがショックな事に関しては変わりませんものね。

おそらく親友は離婚するでしょう。
そしておちついたらトピ主さんに連絡してくると思います
「迷惑かけてごめんね・・・」と。

逆に言うとそれまでの間は感情がグチャグチャで
人に会っても何を話していいかわからないし、
「事情を知っている人間と会う」というのは
何かしらの説明をしないといけないと考えるだけでストレスだと思います。

なので、ご心配でしょうがそっとしておいてあげてください。

ユーザーID:5272505897
んなの、嘘にきまってるじゃんっ!
achan
2011年4月27日 18:32

トピ主さん、そしてお父様、

そんな事する男の言う事嘘に決まってるでしょう!

その会社で元々働いていたんだから、

次期社長なんてウホウホでしょうに。

付き合ってすぐの妊娠だって、計画的だと思いますよ。

離婚したくて思いつめてるって言ったら、

こちらに話が回ってこないだろう、と計算しての事ですよ。

もう少し、いろんな事を客観的に見てくださいね。

ユーザーID:8567390014
トピ主さん親友どころか、親友夫にも同情してませんか?
ブタ
2011年4月27日 17:04

親友夫はまるで妹さんに危害を加えるつもりはなかったと言いたげですが、
この点だけ嘘をついていると思います。
妹さんとデキてから、親友に「他に好きな人ができた」という
ストーリーを考えてたんだと思います。
つまり普通の既婚者のストーカーと変わりません。

レス読んでトピ主さん、つくづく親友>妹なんだなと思いました。

ユーザーID:8938194396
今あなたにできること
yareyare
2011年4月27日 16:14

親友並びに親友家族についての事は
これ以上書き込まないこと。

読む人が読んだら判るかもしれないので。

今あなたにできることは、
何もないです。

もし離婚が成立するなりした場合には
親友の支えになってください。

ユーザーID:1014174057
結局友人のことばかり・・・
あーもう
2011年4月27日 15:41

友人夫の言い分は信用できたものではないですよ。
待ち伏せしたあげく彼氏にまで絡んでおいて「警察が来るとは思わなかった」なんて。
本当に計算の上なら、明らかに警察沙汰になる可能性が高い今回のような方法はとらないはず。

妹さんに近づいたのは婿養子のストレス云々とは無関係で、若い妹さんを気に入ってどうにかしたかったとしか思えません。
にしても、
>親友家族に私がしてあげられることはないのでしょうか。親友が心配なのにも関わらず、ふつうに連絡さえ出来ずにいる自分が情けないです。

・・・まるで部外者ですね。「親友の家が大変なことになってるみたいで心配。私にできることはないかしら」って。
今のご自分の立場を理解していますか?
現時点であなたは被害者の姉、友人は加害者の妻。友人を心配するのもわかりますが、この状況ではまず妹さんの心配が最優先。

妹さんに口止めしたり、アドレスの変更すらさせなかったりしたトピ主さんの信用は家庭内でガタ落ちしていると思います。
それなのにこの期に及んでまだ友人のことばかりでは、本当に家族の信用取り戻せなくなりますよ?

ユーザーID:2712470566
綺麗事ばっかり言ってないで、現実を見なさい
まふぃん
2011年4月27日 15:13

妹を持つ同じ「姉」という立場で読ませてもらいました。

正直、有り得ない…というのが率直な感想です。

あなたの判断力のなさが、物事を最悪な方へ導きかけていたにもかかわらず、この期に及んで、まだ親友の心配ですか…

トピ主さんのレスを読んでいると、「自己保身」しか感じられません。
自分が悪かったとか、後悔しているとか、一見しおらしく反省しているように感じますが、言葉端々に「自分をよく見られたい」という気持ちが見え隠れするんですよ。
親友を心配している「優しい私」って感じが。

私なら、相手が親友だろうが、親友の夫だろうが、妹を守ることが最優先。
親友との仲なんて、そんな悠長なことを考えられないと思います。

しかも、相手の男の話を信じ切っているようだし。
客観的にみると、胡散臭いですけどねぇ。
これで妹さんに害が及ばないなんて、のん気過ぎ!

親友に連絡したいのは何故ですか。
心配しているふりをして、事の結末が気になって気になって仕方ないだけなのでは?
いくら親友でも、その夫にこれだけのことをされたら、親友と距離を置きたくなりますけどね、普通。

ユーザーID:3418037334
お人よし過ぎです。
長瀬
2011年4月27日 14:52

18才の女の子の後を追いかけ回す男の言ったことを鵜呑み出来る理由が何かありますか?
今頃、向こうでも都合の良い話しをしているでしょう。

あなたがしなければならないのは相手の言うこと徹頭徹尾信じないこと。
妹さんの身を守ること。ストーカーの被害届けを取り下げ無いことです。

親友の心配をしている場合ではありません。

ユーザーID:7080534654
用心して下さいね
きのこ
2011年4月27日 14:09

この男を信じることができるのでしょうか。

私にはとても無理。トピ主さんのお父様とは彼は二人だけでいる時に話したのでしょうか。これはお父様向けの作り話。同じようにあちらにはあちら向けに作り話してても全く不思議じゃないですよ。

本当は、妹の方から言い寄られていた。ついふらふらしてしまったら本当は彼氏がいて彼氏に見つかりそうになるといきなりストーカー扱いされただけ。彼女のお父さんには可哀想であんな嘘をついたけど、僕の愛してるのは妻だけだって言いかねない。親友やその親が騙されなかったとしてもこれからだって共通の友人達に本当のことを言うとは限らない。妹さんの名誉を汚されないようにトピ主さんはよく見張っている必要がありますよ。親友の心配をしてる段階ではまだないです。私だったら弁護士のところにいって今後妹の話をこの男からされないように打つべき手がないか相談に走ってます。

ユーザーID:2165202685
周囲が読めない?
元幹事役
2011年4月27日 13:03

>親友のお父さんは、「家族だけで話し合うまで、どうかそっとしておいて下さい」 と帰って行かれました。
そのまんま受け取ってあげたらいいだけです。

ご家族を不慮の事故や病気で失くした経験があるのですが、慰められても気持ちに整理つかない時は
何を言われても有難迷惑でうっとうしいとしか思えないんですよ。

友人側はある意味で加害者側だから優しくされると余計に申し訳ないという感情が強くなるから
貴女の考えている事はある意味で残酷なことになりかねないんです。
皆さんがいうように何もしない優しさもあることを学んだ方がいいですよ。

ユーザーID:8269977112
親友家族>妹
小百合ちゃん
2011年4月27日 12:56

私なら親友家族を許せませんよ。まして、離婚するコマとしてまだ未成年の妹にストーカーして怖い目に合わせるなんて、絶対に許せません。妹の彼氏だって辛かったと思いますよ。親友の父親が泣こうがわめこうが、親友が妊娠してようが、大切な妹や彼氏に被害を与えた事には変わりありません。こういう事が発覚した時点で、親友とは終わりです。

ユーザーID:2851352560
呆れた携帯からの書き込み
こうめ
2011年4月27日 12:53

親友親友って…妹より親友がそんなに大切?
親友以外友達いないの?

むしろ親友は自業自得だと思うけどね?
スピードできちゃった婚だし。

妹の心のキズの心配をしてあげて

ユーザーID:0099085238
事が落ち着くまでそっと見守りましょう。
マグ
2011年4月27日 12:47

何も触れずそっと見守るのがいいと思います。

親友もこれからだんなさんと向き合い今後のこと見直していくでしょう。
だんなさんも苦しかったのですね。自分が憎まれ役になるよう行動してた。でも浮気なんてしようと思えばできたのにしなかったのは親友を苦しめたくなかったのでしょう。
優しい人ですよね。親友も家族もとてもいい人だからきっと自分を憎んでくれればいいと。そうすれば傷も浅いと。


話し合いで互いにいい方向で進んでいけること祈ります。

あなたは見守ることが一番です。

ユーザーID:9495874352
ズレてる人だなぁ携帯からの書き込み
おいおい
2011年4月27日 12:33

これ、トピ主家と妹さんの一生の一大事ですよ。
対応を間違えたら犯罪者や犯罪被害者がでますし、そこまでいかなくてもあなたたち姉妹の結婚が将来破談になる十分な根拠になってしまいます。
親友の心配より自分や妹さんや親御さんの心配をしなさいよ。
おとなしくなにもしないことです。

ユーザーID:0969560602
親友のためにできること
まも
2011年4月27日 12:30

沈黙しましょう。
周囲の人に親友ご主人の馬鹿げた出来事を語らない。
親友も家族も十分傷ついています。傷を広げないようにしてあげてください。

親友に連絡しない、そっと見守りましょう。
哀しい結果が待っているかもしれないけど、親友夫婦で乗り越えられなかったのです。誰も手助けする事はできません。

そして全てが終息を迎えて親友が落ち着いて物事が見れる様になったら、トピ主の出番です。話を聞いてあげて下さい。
特別な助けの手は出さない。ただ、聞くだけです。

いま第一にトピ主がしなければいけない事は、傷ついた自分の家族に寄り添う事と思います。
親友への遠慮はいりません。離婚の道具にされ怖い体験をした妹や、悲しがらせたお母さん、辛い役目を果たしたお父さんのそばにいてあげてくださいね。

ユーザーID:4073498903
色々経験してきて思った事。
うまっこ
2011年4月27日 12:28

悪い事をする人って、嘘つきです。
『言い訳』は鵜呑みにしません。疑って聞いています。

本当にこういう奴って姑息なんです。信じたら、あとで馬鹿を見ます。

ちなみに、嘘を喋る時だけ饒舌になります。
図星を付かれると、無言になるか怒鳴りだします。慣れると行動が単純で分かり易いです。(笑)

ユーザーID:8064026770
信じちゃダメ!!!携帯からの書き込み
理沙
2011年4月27日 11:57

トピ主さん、信じちゃダメ!

親友旦那、妹さんへの興味だけで事件をおこしたのです!
離婚したいだけなら他の犯罪という手もあります!
窃盗や素っ裸になるだけでもじゅうぶん信頼は地に落ち、離婚理由となり得るのだから。


警戒は続けてください!妹さんは言われなくても自衛するでしょうけどね。

トピ主さんはご自身の危機管理能力を高めてください。


また、親友家族にしてあげられることは無いです。だって「娘には内緒に!」と親友父に言われているんでしょ?

なのに、あなたが何か行動を起こしたら(あなたのせいで)親友一家が今よりメチャクチャになってしまうかもしれないのです!

事態の好転を望むならあなたは静観していなさい!

ユーザーID:1822009652
なんともバカな奴
三十路娘
2011年4月27日 11:29

最低ですね、親友の夫。
離婚したいにも、もうちょっとやりようがあるだろうに
一番自分も周りも傷つける方法ですね。

トピ主さんは特に悪いとは思いません。
思いませんが、親友のためにできることは今はなにもせずじっと耐える事です。

今回の顛末でトピ主さんは人間関係で適切な対処も決断もできない人だと
証明してしまったので、動きたいのを我慢すること。これがあなたにできることです。
傷つけたくない優しさ故に、ごまかし続けて結局最悪な事態を招く人がいます。
事態が収束した後に、傷心の親友さんに寄り添ってあげたり八つ当たりの相手になって上げることがあなたにできることだと思います。

ユーザーID:0032669033
それと・・・
クロノ
2011年4月27日 10:49

その親友の旦那…  主父へ言い訳聞いてると 中々狡猾な男であるという印象。
自己の日常生活での辛さを前面に出すことにより、自分の常軌を逸した行動に正当性を醸し出しちゃってますね。

特に妹さんへの【待ち伏せ行動】など 向こうの言う【止むを得ない】理由に全くリンクしないこと、これを頭に入れておくべきでしょう。  おそらく妹さんの大学とかも知ってるんでしょ?  当面は送迎などの防御策を怠るべきではありません。



後で後悔しないよう 今暫くではなく定期的な彼の行動確認。 これは注視すべきでしょう。 今回のことで向こうが離婚にでもなれば、それこそ自由の身になってしまいます。 一ヵ月後 二ヵ月後だって安心はできません。 下手すれば 謝罪の意味とか何とかで近付いてくるかも。

用心してくださいね。

ユーザーID:0942685349
人の家庭より自分の家庭の心配しなさい。
ペペロンティーノ
2011年4月27日 10:45

いくら親友といえども親友対親友旦那さんの問題なので、あなたが首を突っ込むのはやめましょう。
親友から連絡がない限り何もしない方がいいと思います。

この件に関して親友のためにと思うことはあなたの思い上がり。

それよりも許してくれたとはいえ、怖い思いをした妹さんの心配されたら。
どんな理由があろうとも、自分の身を真っ先に守ってくれなかった姉なんて私なら表面上許しても、裏切れた感じが拭い切れないけど。

ユーザーID:7605224025
主さん! 経緯は悪くても・・・
クロノ
2011年4月27日 10:32

ここのレスにある主への手厳しいレスは【ある意味】で教訓とすべきですが、主が親友に向けた気持ち…  今回の親友の父親の対応を見ると、主に近い娘への配慮、思いやりが伺えますね。 

他人事、他人事であるが故に 安易に親友に即刻言うなどと言うレスをつける方が多数いますが、思慮不足も甚だしいです。 確かに主の行動は妹さんへの大きなリスクが伴っていますので、貴女の対応は周囲の怒りを買ってしまうのは仕方がないこと。  しかし簡単に正論のみで行き着く趣旨のものではありませんよ  こんな状況。

もし自分が主の旦那だとしたら やはり妹の安全の確保を優先しますが 同様に身重の親友を如何に傷つけんように事を運ぶかも思慮に入れますから…  その中でも主の周囲への相談が遅れたのは どうしようもない非となって残ると思いますが、取り返しのつかない状況になっていないことでヨシとします。

逆にですよ  ここのレスであるように 安易に親友に告知して それが原因で心労が祟り子供が流れでもしたら…  妹さんへの安全が確保できても それはそれで双方に一生消えない心の傷が残りますよ。

ユーザーID:0942685349
 
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